Anekdotai

Važiuoja senukas su zapu. Ir, kaip jau įprasta, sanryžoje nespėja sustabdyti ir įvažiuoją 600 - iniam mersui į subinę. Iš merso iškart iššoka keturi kvadratiniai žlobai su išeiginiais treningais, ir, priėję prie senuko, sako jam:

Mirė Drakula, atėjo prie dangaus vartų ir prašosi įleidžiamas. Bet dievulis nesutinka, sako:
- Tiek kraujo prisiurbei, tiek išžudei, turi atpirkti savo nuodėmes. Aš tave grąžinu į žemę, tik ne kaip žmogų, o kaip žvėrį. Kuo nori būti?

Buvo 2 broliai dvyniai. Vienas paleistuvis ir girtuoklis, o kitas visų dorybių įsikūnijimas. Ir nutarė jie kartu vesti. Nedorėlis brolis siūlo:
- Klausyk, lažinamės iš dėžės alaus, kad aš per pirmą naktį savo jaunąją žmonelę pamylėsiu daugiau kartų, nei tu.

Avarijoje žuvo trys draugai ir po mirties, kaip įprasta, patenka pas šv. Petrą. Šv. Petras, matydamas jų blogą nuotaiką, nutarė truputį prablaškyti:

Naktį kapinėse sėdi narkomanas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato narkomaną. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie narkomano:
- Duok rūkyt.
Narkomanas pažiuri į jį:
- Na imk.

Briedis po vakarykščio tūso stovi. Vos pastovi, galva vos laikos, kojos linksta... nu žodžiu bloga briedžiuij teip kad nu i n**... Stovi jis, ragai į samanas susmigę, ir galvoja:
"gal eit prie upelio, vandens atsigersiu, anu lengviau pasidarys?! ".

Kaip pranesa naujienu agenturos, FTB jau nustate teroristu NiuJorke tautybes. Kaip teigiama antradieni Federalinei valdziai perduotame raporte, teroristai yra greiciausia uzbeku tautybes.

Tikras įvykis.

Džiunglės, per jų viduri teka upė ir žverims labai toli eiti, kad galėtų ją perbristi. Sugalvojo liūtas pastatyti tiltą ir sukvietė visus žvėris į talką. Susirinko visi išskyrus kiškį. Liūtas siunčia lapę, kad surastų kiškį. Lapė suranda ir klausia:

Trys "naujieji rusai" kalbasi, kokie nuostabūs jų vaikai.
Pirmas:
- Štai mano sūnus - šaunuolis, mano pėdomis eina - užsiėmė nekilnojamuoju turtu, reikalai gerai klostosi ir gyvenime nesismulkina. Nesenai vienam draugui butą Paryžiuje padovanojo.
Antras:

Stovi naujas 600 - inis mersas. Jame sėdi vairuotojas su furažke(nu, su kepure vairuotojo). Prieina gruzinas ir sako:
- Labas vairotojas, kaip tava vardas?
Vairuotojas sako:
- Petras.
Gruzinas:
- Tai va Petras, ar nori gauti šimtas litas?

Istrigo dramblys tvoroje. Nezino is ko tiketis pagalbos, tik staiga pro sali sliauzia gyvate. Dramblys ir praso jos, kad pagelbetu.
- Tai kad neturiu nei ranku nei koju, - sako gyvate.
- Tai kuo gali mane pastumti? - klausia dramblys.

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.

Gyveno kartą trys geros draugės. Na jos buvo gan senyvo amžiaus, tad turėjo šiokių tokių problemų su atmintimi. Vieną rytą jos visos vakare susitarė susitikti ir išgerti kavos, bei dar šio to...

A. Brazauskas poilsiaudamas Bachamu saluose sumane pasitikrinti sveikata. Pasikviete gydytoja apziurai. Vietinis gydytojas apziurejes A. Brazauska paklause :"Ar ponas yra tikintis? Koks pono rysis su Dievu? " A. Brazauskas jam ir sako :" As turiu ypatingai gera rysi su Dievu.

Ateina bobulė į banką ir atsitempia puškuodama nemažą lagaminą. Prieina prie apsauginio ir sako:
- Man reikia susitikti su banko valdytoju, asmeniškai...
-?
- Va, atnešiau 500. 000Lt grynais, norėčiau atidaryti sąskaitą...

Zmona pastoviai pergyvena, del savo nedideles krutines. Ir nuolat vyro klausineja "brangusis ar sitie marskineliai paryskina mano krutine? ", "ar su jais netrodau siek tiek mazesne? " ir t. t. ir t. t.

Kipro gyventojas vardu Takis bezvejodamas pagavo sidabrine zuvele. Zuvele jo maldauja:
- Pone Taki, paleisk mane, as galiu ispildyti bent koki tavo nora!
Pasikrapste Takis galva ir istraukes Kipro zemelapi sako:

Moteris pajuryje suklupo ant butelio, pakele, sluostydama patryne ir is butelio islindo Dzinas. Nustebusi moteris paklause, ar jis ruosiasi ispildyti tris jos norus. Dzinas: ‘Labai atsiprasau, ponia, triju - noru - dzinai yra pasaku herojai. As esu Vieno - Noro - Dzinas. Taigi...

Susitiko du chronciai, Jonas ir Petka...
Jonas klausia Petkos:
- Kaip tu vazineji girtas, visas trukes ir nepadarai ne vienos avarijos? Ismokink ir mane taip...
- Nu ka, gerai...
Petka Jonui paduoda cerka ir liepia isgert hara... Jonas isgere, tada Petka klausia:

Miršta amerikietis ir rusas. Abu jie susitinka prie pragaro vartų. Ir jų šėtonas klausia:
- Kurį pragarą renkatės, rusišką ar amerikietišką?
- O kuom jie skiriasi? - klausia abudu.
- Na amerikietiškam reikės suvalgyti po viena kibira šūdų, o rusiškam po du kibirus šūdų.

Skrenda autostrada du zvirbliai extremalai. Ziuri atvaziuoja fura, o vienas zvirblis ir sako:
- Davai skrendam i fura paskraidysim ir isskrisim.
Nu iskrida, paskraide ir isskride skrenda toliau. Ziuri autobusas atvaziuoja, vienas zvirblis ir sako:

Pas psichiatrą ateina ligonis ir skundžiasi:

Nusipirko karalius papuga ir nusprende isleisti ja i miesta, kad ismoktu nauju zodziu.
Skrenda papuga ir mato:berniukas tupi uz krumo ir rekia:
- Oi, kiek daug mazu durneliu!!!

Susitinka trys medžiotojai ir pradeda girti savo šunis. Pirmasis medžiotojas sako:
- Išėjau medžioti, pasiėmiau šautuvą, o šovinius užmiršau namie. Daviau šuniui pauostyti šautuvą, atbėgo jis ir atnešė šovinius.
Antrasis taip pat turi kuo pasigirti:

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet

Chebra tryse, po algų, varo iš tarpkolūkinės, visiem šachtos džiūna... Galvoja pas Romą į garažiuką nuvaryt kaip visada, litrą kitą patvarkyt. Bet blyn, lyt pradėjo, o iki garažo dachuja py.. dint. Zigmas, būdamas geros širdies (nes darbo metu jau spėjo pora fleškių alaus įpi.. t), sako:

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. viskas kas tik gali būti šūstriausisa. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:

Vieno zmogelio auksines mintys:
Gothic_thuG
Pranešimo data: 2005 - 05 - 22 13:34:30

Va kodėl Laurutė nepateko į finalą:

Pasirodymas buvo geras, bet Europa nebalsavo. Kodėl?

Skrenda lėktuvu meška, rusas, armėnas ir prancūzas. Kai jie priskrido Rusiją meška sako :
- Noriu šikt, noriu šikt!!!!!
- Nešik, tai mano tėvynė. Kai priskrisim Armėniją galėsi šikt. - sako rusas.
skrenda, skrenda ir priskrido Armėniją. Meška vėl sako :

Kalbasi du bendradarbiai.
Vienas sako:
- Mano žmona išvažiavo į kurortą, girdėjau, kad ir tu važiuoji į tą patį. Ar galėčiau tavęs kai ko paprašyti?
- Nu, sakyk.
- Buk geras, pažiūrėk, kaip ji ten elgsis ar nepradės paleistuvauti?

Policininkas stovi plente ir tikrina vaziuojanciu auomobiliu greiti. Ir pamato labai letai vaziuojancia masinele. Kyla itarimas... Sustabdo... Joje sedi penkios persigandusios blondines. Policininkas klausia tos kuri uz vairo:
- Kodel jus taip letai vaziuojate?

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta.

Reporterė pirmą kartą nuvyko į Kabulą(Afganistanas) su užduoti parengti reportažą dar keletas metų prieš Afganistano karą. Ji pastebėjo, kad paprastai visos moterys seka vyrą penkių žingsnių atstumu - visgi Islamas.

Vietiniame Raudonojo Kryžiaus (RK) biure buvo atlikta “inventorizacija” ir darbuotojai pamatė, kad daugiausiai uždirbantis miesto teisininkas visai neaukoja labdarai.

Nuėjo dvi draugės kartą i žirgų lenktynes. Galvoja, ant kokio dabar žirgo pastatyti pinigus.
Viena klausia kitos:
- Klausyk, kokios išmieros liemenuką tu nešioji?
- Ketvirtos.
- O aš trečios.
Pastatė ant žirgo nr. 7, tas ir laimėjo lenktynes.

Praso eziukas meskos, kad leistu i voveraites gimtadieni:
- Meska, meska leisk i voveraites gimtadieni?!
Meska:
- Nieko nebus eziuk niekur neisi. Grisi namo pradesi visus daiktus metyti, viska sutersi...
Eziukas:

Turėjo vyras laaaabai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorejo su juo toktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei.

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Tu žinai, gavau nemažą sumelę pinigų ir nežinau ką dabar su jais daryti? Gal patarsi?

Pas daktara uzejo bobute ir skundziasi:
- Daktare, padekit man, prasau. Turiu didele beda del bezdejimo. Tai nera problema socialiniu poziuriu, kadangi mano bezdalo nei isgisri, nei uzuosi. Bet kol mes cia snekejomes, as jau 20 kartu pabezdejau...

Neišgalvoti pasiaiškinimai, vairuotojų pateikti, informuojant draudimo bendroves apie draudiminį įvykį:

Kaip išnyko paskutinis slibinas!

Vakaras, sugulė vyras su moterim. Vyras uždėjo ranką ir norėtų jau pradėti mylėtis. Bet motera ir sakis (rusisk)
- Net nemogy, romantiki nechvatajet, esli by groza posla.
Vyras uždeda ranką ir viena koja pradeda belsti į lovos kampą. Motera

Atvaro vienas bičelis į viešnamį:
- Noriu bobos!
Viešnamio savininkė sako :
- Dėja, visos merginos užimtos.
Bet bičas tiesiog spirga, taip jam moters reikia.
- Nu tai tada galiu pasiūlyti tik ožką. - sako šeimininkė.

Teismas kažkur Gruzijoje
Teisėjas:
- Teisiamasis, Kazlašvili! papasakokite teismui, kaip viskas atsitiko.
Kazlašvilis:

Numiršta čiuvas ir patenka į pragarą. Dairosi aplink išsigandęs. Prieina velnias ir sako:
- Na, nenusimink, nėra čia taip jau blogai. Juk išgerdavai?
- Taip, gerdavau kaip reikiant.

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė.

Trys vyrukai pakliuvo į rojų. Šventas Petras jiems ir sako:
- Žinote, rojus labai didelis, dėl to visiems išduodame kokią nors transporto priemonę. Tai, kokią gausite, priklauso tik nuo to, kiek ištikimi savo žmonoms buvote. Sakykite, su kiek moterų laužėte savo ištikimybę?

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Žaidžia smėlio dėžėje Petriukas ir Onytė. Petriukas labai jau nori pasirodyti prieš Onytę. Petriukas rodo Onytei mašinėlę:
- Matai, kokią aš mašinėlę turiu?

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:

Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai.
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susiginčijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimovė triusikus ir švystelėjo juos į sieną. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelėjo lietuvė. Žiūrėk!

Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia:
- Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus!
- O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas.
- O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką.

Vyrukas eina į banką. Prie įėjimo jį sustabdo kitas vyrukas:
- Atleiskite, kad trugdau... Bet gal galite padėti dėl vieno dalyko?
- Dėl kokio?

Eina turistas kaimo keliuku. Mato - viduryje laukų - senas šulinys stovi. Prieina, pažiūri, lyg ir gilus. Įmeta akmenuką, palaukia minutėlę - jokio garso neišgirsta. Turistui tai pasirodo keista, jis apsižvalgo, pamato didesnį akmenį, įmeta į šulinį - vis viena jokio garso.

Pirmas genialus žydas buvo Saliamonas - jis pasakė:
- Visa, kas svarbiausia, pas žmogų yra čia - ir parodė į galvą.
Antras genialus žydas buvo Jėzus Kristus - jis pasakė:
- Visa, kas svarbiausia, pas žmogų yra čia - ir parodė į širdį.

Ateina menininkas pas kultūros ministrą ir prašo:
- Ponas ministre, Jūs neremiate menininkų nei dailininkų, nei muzikantų.....

Nuvažiavo pilitikas į kaimą pas savo bobutę paatostogauti. Na, bobutė jo ir prašo:
- Klausyk, anūkėli, gal galėtum man mėšlą kiaulidėje iškaupti, o tai kiaulės jau skęsta?

Čia ne tiek tikra istorija, kiek labai įdomus ir pamokantis matematinis uždavinys (100% tikroviškas):

Sąlyga:
Mama vyresnė už sūnų lygiai 21 - eriais metais.
Po šešerių metų ji bus lygiai 5 kartus vyresnė, nei sūnus.
Klausimas: kur yra vaiko tėvas?

Rusijos aviakompanijos reisas į Tolimuosius rytus. Trečia skrydžio valanda. Ankstus rytas, saulė tvieskia pro iliuminatorius, visi keleiviai snaudžia. Įgula taip pat snūduriuoja. Lėktuvas kaip tik skrenda virš Rusijos ir Kinijos sienos. Staiga skrydžio vadas girdi vidiniu ryšiu:

Kabelinės televizijos firma "Vinita" pradeda teikti internetinės televizijos paslaugas. Jums tereikia prisiskambinti į šios firmos dial - up serverį, ir bet kokią televizijos programą galėsite žiūrėti per modemą.

Pakliuvo į vieną kamerą plėšikas ir krakeris. Pasakojasi:
- Aš tai parduotuvės kasą bandžiau apiplėšti, bet signalizacija suvekė, o kaip tu įkliuvai? - Klausia plėšikas krakerio.
- O aš tai į banką įsilaužiau, pavogiau 9 milijonus dolerių, - sako krakeris.

Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan., nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po usnkvežimiuką tokioms valtims vežti, pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų...

Atvaro į kaimiečio sodybą buvęs klasiokas. Pastato ant stalo haros litrą ir sako:
- Padarom?
O kaimietis atsako:
- Ne. Negaliu. Aš užsikodavęs.
- Tai kad dabar ir užsikodavus gert galima, nieko nebūna.
- Tai kad aš kitaip užsikodavęs, tikrai neina.

Testas: Tarkime, vyksta rinkimai į prezidento postą. Kurį iš kandidatų jūs pasirinktumėte?

Gyveno vyras, kuris turėjo 30cm "daiktą" ir labai norėjo jį pamažinti. Taigi, jis nuėjo pas raganą ir paprašė padėti. Ragana pasiūlė eiti pas varlę ir paprašyti, kad už jo tekėtų. Labai jau nenorėjo vyrukas eiti, bet nuturėjo iš ko rinktis. Nuėjo pas varlę ir prašo:

Stovi policininku ekipazas vienam kaime. Tam kaime praktiskai tik viena gatve, tai jie isitaise paciam gatves gale ir laukia. Galvoja nu tikrai turetu koks nors kaimietis lekt, o tada jau mes ji ir stabdysim! Ir ziuri, gatve atsinesa zigulys, beprotisku greiciu.

Na karta kiskis isgelbejo meskai gyvybe. Nu meska is to dekingumo ir klausia pas zvairy ko tas noretu, na kiskis pagalvojo ir sako:
- Stakana samagono is ryto, puse metu.

Vieną dieną eina kiškis ir labai užsinori šautuvo. Prieiną skelbimų stendą ir mato skelbimą: „ATSAKYK Į TRIS KLAUSIMUS IR GAUK ŠAUTUVĄ!!! (Miesto armija, Kuolų gatvė)“. Kiškis labai apsidžiaugė ir nuėjo nurodytu adresu.
Atėjęs sako:
–Duokit šautuvą!

Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai", - galvoja, - "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką. " Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
- Man moterį, prašom...

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo.

Bičas primą kartą eina į teatrą. Na atėjo kaip į futbolą, su alum ir džiovinta žuvim. Pradėjo gesti šviesos, prasideda veiksmas, bičiukas pradėjo blaškytis kur čia alaus butelį atidaryt. Čia kaimynas jį baksnoja:
- Tu ką, pirmą syk teatre?
- Nu tipo jo, o ką?

Mokytoja nuvedė vaikus į ekskursiją. Į statybas. Vaikai vaikščiojo, viską apžiūrinėjo... Statybos metu įvyko nelaimingas atsitikimas: vienas statybininkas nukrito nuo kopėčių ir užsimušė. Po ekskursijos mokytoja ėmė aptarinėti viską su vaikais:

Dvi draugės plepa telefonu:

Petkair Chapajevas

- Klausyk, Chapajavaij, va susiradau vieną merginą. Šįvakar eijnam vakarieniaut, gal kartais žinai ar ji ims į burną?
- Gal kartais turi jos nuotrauką?

Prie baro sėdi girtas senukas ir jis yra labai agresyvus. Pastebėjo, kad prie vieno staliuko sėdi trys "zdarovi" vyrukai. Žiūri į vieną ir sako:
- Tavo motina čiulpė man bybį.

Ateina rusas į diskoteką Turkijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu "Turkai turi 3 problemas" Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.

Jaunas vadybininkas kartą paklausė seno turtingo korporacijos savininko, kaip tas užsidirbęs pinigus. Senas turtuolis suraukė savo storus žilus antakius, atsilošė milžiniškame odiniame krėsle, užsidegė storą kubietišką cigarą ir pradėjo pasakoti:

Klasėje mokytojas klausinėja mokinius.
- Petriuk, ką mums duoda žąsys?
- Kiaušinius.
- Petriuk, vis dėl to pagalvok, ką žasys dar duoda mums?
- Kiaušinius.
- Ną, gerai. Ant ko tu miegi?
- Ant grindų.
- O ką pasidedi po galva?
- Batą.

Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvot. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus.

Gauna kartą Ibrahimas kvietimą į Joškės sidabrines vestuves. Kvietimo pabaigoje parašyta:
"Tiems draugams, kurie negalės atvykti, dovanas gražinsime".
Ibrahimas ir sako žmonai:

Dega įvairiausių chemikalų prikimštas fabrikas. Tuoj viskas turi išlėkti į orą... Fabriko direktorius suranda gaisrininkų kapitoną ir pareiškia jam, kad jo kabinete yra seifas kuriame guli labai svarbios cheminės formulės. Jei gaisrininkai jas išgelbės - gaus 10000$. Gaisrininkai pasiunčia...

Vieną kartą buvo žmogus. Kaip ir dauguma žmonių, jis mėgo išgerti. Taigi, vieną kartą grįžo namo girtas. Iš kart atsistojo keturiom, viena ranka pradėjo graibyti kilimą, pakampes. Matyt, jis kažko ieškojo, nes greitai kilimą nukėlė, ir ėmė graibyti grindis.

Jaunas vyras ateina pas kunigą išpažinties. - Dvasiškas tėveli, nusidėjau! - Išpažink nuodėmes, sūnau mano. - Nuėjau kartą pas bičiulį. Jo neradau, namie buvo tik jo žmona. Prasidėjo lietus, o aš neturėjau lietsargio. Šeimininkė pasiūlė likti, aš pasilikau ir nusidėjau.

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?

Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė šokuoja.
- Pabučiuok mane, - sako varlė. - Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.

Viena firma Londone išspausdino laikraštyje skelbimą dėl darbo. Skelbimu susidomėjo 3 vyrukai: vokietis, prancūzas ir hindusas.

Jonukas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli iš kur aš atsiradau?
Tėvas pagalvojo, pagalvojo ir tarė:
- Kai buvau jaunas tai draugavau su tavo mama, viena kartą mes įspjovėm seilių į stiklainį ir po kurio laiko tu atsiradai.

Rudenėja. Temsta. Petras ir Maryte grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnausti, pailsėti, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia:

Žmogelis iš kaimo nuvežė į Vilnių parduoti pusę tonos bulvių. Apsistojo kažkokiam viešbutuke, pardavė po pusę lito už kilogramą ir nutarė, prieš grįždamas, pauliavoti. Susirado prostitutę, o ta jam ir sako:
- Mokėk 100lt už kartą.

Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis

Susiginčyjo šventikas su ateistu, ar būna pasaulyje stebuklų.
— Štai pernai iš varpinės iškrito mūsų zakrastijonas ir liko gyvas bei sveikas, argi tai ne stebuklas? — sako šventikas.
— Ne, tai tiesiog atsitiktinumas, — atsako ateistas.

Veiksmas vyko Latvijoje. Turėjau ten šiek tiek reikalų, o namo į Lietuvą ketinau grįžti traukiniu. Į stotį atėjau šiek tiek per anksti, todėl, pamatęs kioske lietuvišką laikraštį su kryžiažodžiais, nusipirkau jį ir nuėjau į bufetą išgerti puodelio kavos.

Vyksta pamoka mokytoja klausia petriuko;
- petriuk kaip tavo mama kepa blynus?
- nezinau
- kaip tu ruosi pamokas?
- nezinau
- kas pas tave ateina i svecius?
- nezinau
- kas pas tave stovi ant spintos?
- nezinau

Amerikoje yra tokia labai įdomi Darvino premija(Darwin Awards). Ji skiriama ne mokslininkams, ne biologams, ne dar kam nors, o žmonėms, absurdiškiausiu būdu sukėlusiems savo gyvybei pavojingą situaciją. Kaip taisyklė, tokia premija suteikiama ne pačiam dalyviui, o jo artimiesiems, po žūties.

Dievas sutvėrė arklį ir pasakė:
- Tu sunkiai dirbsi, mažai ilsėsiesi, maitinsi ir mokysi savo kumeliukus, bet gyvensi 60 metų.
- Kam man tokiam sunkiam gyvenimui tiek daug metų? Man užteks ir 20 metų, o kitus 40 metų gali pasilikti sau.

Atsibunda ryte bomžas žiūri purvyne begulys iš vakaro buvo stipriai priėmęs. Nuėjo prie upės kelnių praskalauti - žiūri auksinė žuvelė. Ta ir sako;
- išleisk išpildysiu vieną tavo norą.

Petras pirma karta ateina i bara ir pastebi ant vienos lentynos didziuli stiklaini prikimsta 50 litu kupiuru. Ir klausiabarmeno:
- Ka turetu reiksti tas pinigu prikimstas stiklainis? Cia turetu buti didziulis lobis!
Barmenas:

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Piliečiui Vilčiauskui susirgo žmona. Jis skubiai nuvežė ją į ligoninę. Praėjus kuriam laikui Vilčiauskas susirūpino žmonos sveikata, ir nutarė paskambinti į ligoninę sužynoti aiškią žmonos padėtį.
- alio alio prašau duoti ligoninę.
- ligoninę - klauso kalba medicinos sesuo

Įlipa zuikis į autobusa ir neturi bilieto. Apsimeta kontrolieriumi. Įlipa vilkas. Zuikis piktai klausia:
- Turi bilietą?
- Ne
- 40lt bauda, - vėl piktai išrėžia
- Pasigailėk manęs, aš boksininkas...
- Gerai 20lt

Zalez varon balshoi sosna
I nacel posilat vsech NA
Shtob vles vsegda bil druzba mir
Varon vjebal votknuli sir

Šeima jau kuris laikas negali susilaukti palikuonių, kreipiasi į gydytoją: išvada kaltas vyras - nevaisingas. Gydytojas pasiūlo apvaisinti moterį iš spermos banko. Šeima pagalvoja pamasto, na netinka, o kas jei negriukas gims ar azijietis po to aiškinkis visiems.

Vyksta pamoka. Mokytoja vaikams liepė nupiešti agurką. Visi vaikai piešia, o Petriukas net nežino kaip tas agurkas atrodo. Žodžiu prasėdi jis visą pamoką. Į galą nusprendžia, kad reikia suktis iš padėties.

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgit, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.

Venuole gelezinkelio stotyje laukia traukinio. Salia pamato stovinti keista aparata. Susidomejusi pradeda ji nuodugniau apziurineti. Staiga pasigirsta balsas:
- Jei imesite lita, pasakysiu jusu ateiti.
Venuole nagali sulaikyti savo smalsumo ir imeta lita.

Ateina Blondinė į benzokolonėlę ir prašo gabaliuko vielos. Davė darbuotpjas jai ta gabalą vielos ir ji nulėkė. Po kelių minučių ateina vriškis į tą pačią kolonėlę ir juokiasi, negali nustoti, net už pilvo griebiasi. Darbuotojas ir klausia:

Siedi kieme vaikai, žaidzia, staiga vienas atistoja ir sako:
- O aš turiu kibiriuką!
Atistoja mergaite ir sako:
- O aš turiu lėlę!
Kitas vaikas siedi, nieko neturi ir staiga atistoja ištraukia savo daikciuka ir sako:
- O aš štai ką turiu!!!

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Tipiskas rusijos kaimelis.
Atsikelia tevas ryte iseina i lauka ogi ziuri tvarte karve nustipo. Vaiksto uz galvos uzsiemes nezino kaip dabar visa seimyna ismaitinti, neislaike nervai, nuejo i ta pati tvarta, pasieme virve ir pasikore.

Važiuoja traukiniu jauna porelė, į jų kupė patalpina gruziną. Atėjo naktis, visi sugulė miegot. Po kiek laiko:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Duosiu, jei gruzinas miega.

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti
paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir
nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs

Gime sutuoktyniu porelei nesweikas vaikas, zodziu tik gaklva, be kuno net kaklo vargshelis neturejo... na tevai jy mylejo kiap normalu vaika... rupinosi, zaizdavo... metydavo :D... viane diena mama vaikeli nuneshe ta vaikeli ant palanges, jis ziuri ten kieme vaikai zaidzia futbola...

Vaziuoja su masina zmogelis, jo akys paraude, o netoliese stovi policija.
- dabar jie manes klaus kodel mano akys paraude, jie pagalvos, kad as narkotiku prisigeriau, o as atsakysiu, kad vejas i akis pripute ir jie nepatikes. ka man dabar daryti?

AR TIKRAI GYVENI XXI AMZIUJE? TAIP, JEI...
1. Jungdamas mikrobangų krosnelę tu automatiškai ieškai, kur galėtum įvesti slaptažodį.
2. Nė neprisimeni, kada paskutinį kartą dėliojai pasjansa (solitaire) tikromis kortomis.

Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok.,
abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų.
Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto:
- Šita gi, aš į turgų, o tu namie tvarkos žiūrėk - beje,

Karta mire vienas ukininkas, ir paliko savo trims sunums tris laukus po 5 hektarus. vienam - rugiu lauka, antram - mieziu lauka, o jauniausiam - b/biu lauka.
na, vaziavo karta pro ta lauka princese ir pamacius kas cia auga jauneliui sako:

Mirsta vyras. Pakviecia jis zmona. Sako:
- Ar atsimeni, sedejai trys metus uz prostitucija? Tai va, tai mano darbas.
Pakviecia sunu:
- Ar atsimeni gavai 2 metusuz narkotiku platinima? Zinok, mano darbas.
Pakviecia dukra:

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:

Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai - Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas išeina į saloną ir sako:

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
- Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.

Vedybos skirtingais aspektais:
1. Religiniu: Misterija, kurios metu atsiranda vienu šventuoju daugiau ir viena nekaltąja mažiau.
2. Kriminaliniu: Vienintelis nuosprendis iki gyvos galvos, kuris gali būti atšauktas dėl blogo elgesio.

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkiu minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Tvarkingas, gero sudėjimo. Įkišo ranką į kelnes, apčiupinėjo - netgi puikus vyras.

Praėjus porai dienų po vestuvių, vyras pasisodina žmoną ir pareiškia jai:

Tarybiniai laikai. Vienas čiukčius vidury žiemos pervedė ledais didžiulę bandą elnių į Aliaską ir juos pardavė už 100 tūkstančių dolerių. Po kiek laiko apie tai sužinojo valdžia ir pasiuntė tardytoją išsiaiškinti. Tas, žinoma, pasiėmė vertėją, išsikvietė čiukčią ir ėmė klausinėti:

Sumanė tėvai į svečius nueiti, bet namuose - mažas vaikas... Ką daryti? Sugalvojo - surado plokštelę patefonui, kurioje buvo įrashyta pasaka. Uždėjo vaikui ausines ant galvos, įjunge patefoną - mato - vaikas šypsosi :)))) Tėveliai laimingi išėjo į svečius.

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos
stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna.
Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Laidotuvių biuras. Nelaiminga žmona pareiškia:
- Palaidokit mano vyrą, aprengtą mėlymu kostiumu! Aš sumokėsiu, kiek reikės!
- Bet gal geriau juodu? Juo labiau, kad jis jau aprengtas taip, - pabando paprieštarauti tarnautojas.

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Žino tik vieną rusišką frazę - "Kak dela? ". Važinėja autobusu, Žvalgosi. Įlipa kontrolė. Sako čiukčiai:
- Duokit savo talonėlį.
Čiukčia:
- Kak dela?

Vienas labai įžymus Lietuvos politikas klausia savo žmonos:
- Brangioji, ar tu man nors kartą buvai neištikima?
- Taip, tris kartus...
- Na, ir kaip čia taip atsitiko?

Tai vat, tokia kompiuterinė istorija(firmų pavadinimų neminėsiu, bet veiksmas vyko Vilniuje, taigi, gal kažkas ką nors ir susigaudys : - ) ):

God and the Computer

In the beginning there was the computer. And God typed:

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!

Romeo su Džiulieta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiulieta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti

10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moteru labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.
46% moterų išbandė analinį seksą.

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Verslininkas siunčia laišką savo žmonai :
"Mano mielai žmonai : Tu, be abejo, supranti, kad aš, kaip ir Tu, turiu tam tikrų poreikių, o kadangi

Kartą Miuleris nutarė išsiaiškinti Štirlico tautybę. Pasikvietė Štirlicą į svečius ir nutarė pažiūrėti, kaip tasai elgsis.

Skrenda amerikiečių lėktuvas. Vienas pilotas žydas, o kitas - kinietis. Lakūnai tyli, nesikalba. Po kokios valandos vienas iš pilotų (žydas) pareiškia:
- Negaliu pakęsti kiniečių!
- O kodėl? - klausia antrasis.
- Jie subombardavo Perl Harborą!

Žmogelis iš kaimo nuvežė į Vilnių parduoti pusę tonos bulvių. Apsistojo kažkokiam viešbutuke, pardavė po pusę lito už kilogramą ir nutarė, prieš grįždamas, pauliavoti. Susirado prostitutę, o ta jam ir sako:
- Mokėk 100lt už kartą.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Nuėjo dvi draugės kartą i žirgų lenktynes. Galvoja, ant kokio dabar žirgo pastatyti pinigus.
Viena klausia kitos:
- Klausyk, kokios išmieros liemenuką tu nešioji?
- Ketvirtos.
- O aš trečios.
Pastatė ant žirgo nr. 7, tas ir laimėjo lenktynes.

Pagavo drakonas anglą, amerikietį, rusą ir sako: - Jei paskysit skaičių, kurio aš nežinosiu, tai gyvensit, o jei žinosiu - suėsiu. Anglas ir sako: - Milijardas. Tai tas su daug nulių, žinau, atsakė drakonas, ir suėdė. Amerikietis: - Begalybė. Tai gulintis aštuonetas, žinau, ir suėdė.

Zvejojo karta trys draugai, na ir kaip turejo buti vienas istrauke auksine zuvele. Zuvele primetusi, kad draugai trys nutare jiems ispilydti po viena nora.

Pulkininkas sako savo pavaduotojui:
- Rytoj 10, 00 val įvyks saulės užtemimas, kas įvyksta ne kiekvieną dieną. Visus kareivius išrikiuoti šalia kareivinių, kad visi galėtų stebėti. Jei lis lietus, tai išrikiuoti sporto salėje. Pavaduotojas perduoda kapitonui:

Darbuotoju rekomendacijose vartojami žodžiai ir tikrosios jų reikšmės:

Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.

Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biskį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Davaj susimetam ir nusipirksim HOT - DOG'ą.
- HOT - DOG'ą? Nachui jis man! Aš noriu išgerti!

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.

Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
- Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
- No, no. Paprieštarauja anglas:

Vos trys savaitės praėjo po vestuvių ie australietė trisdešimtmetė Sandi Kineski tapo našle – jos vyras Dastinas žuvo autokatastrofoje. Ištikimoji našlė nenorėjo skirtis su mylimojo palaikais ir užsakė kručių implantantus, į kurių vidų būtų įdėta pelenų iš kremavimo vietos.

Kukuojantis laikrodis

Kalbasi anglė, amerikietė ir rusė. Anglė sako: vakar grįžo vyras namo, o aš jam sakau, jeigu rytoj nenupirksi mikrobanginės, tai valgyti galėsi pats darytis. Na, ir ką jūs manot? - Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną jau stovi mikrobanginė.

Rotšildo jachtą Karibų jūroje ištiko avarija. Pripučiamu plaustu Rotšildas su žmona šiaip taip nusigavo iki mažyčio atolo. Atsisėdęs ant smėlio milijardierius ramiai žiūri į jūrą. - Ko tu lauki, senas stuobry, mūsų čia niekas nesuras, mes žūsim iš bado ir troškulio, daryk ką nors, kretine!

Berniukas meta sniego gniūžtę ir pataiko į langą. Iš namo išbėga įsiutęs vyriškis ir ima vytis berniuką. Šis bėga ir galvoja: „ Sėdėčiau dabar ramiai namie, skaityčiau Hemingvėjaus knygą ir būčiau laimingiausias berniukas pasaulyje".

Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenke imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko.

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drėbia vienam iš jų:
- Aš p.... tavo motiną!!!!

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
- Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
- Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.

Kalbasi anglė, rusė ir amerikietė. Anglė sako:
- Vakar gryžo vyras, namo, o aš jam sakau: jai rytoj nenupirksi mikrobangės, valgyt galėsi darytis pats. Na ką jūs manot? Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną jau stovi mikrobangė
Amerikietė sako:

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską!

Darbuotoju rekomendacijose vartojami žodžiai ir tikrosios jų reikšmės:
* PUIKŪS REPREZENTACIJOS ĮGŪDŽIAI.... Geba malti šūdą
* GERI KOMUNIKACIJOS ĮGŪDŽIAI........ Visą darbo laiką plepa telefonu
* GERAS DARBUOTOJAS.................. Yra ir blogesnių *

Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai", - galvoja, - "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką. " Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
- Man moterį, prašom...

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...
- Ar tik ne su Petraitiene?
- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...
- Tai gal su Kulgaudyte?
- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...

Žurnalo apie gamtą fotografas gavo užduotį nufotografuoti didelį miško gaisrą, tačiau dėl tirštų dūmų, kadrai nepavyko. Tada jis paskambino į redakciją, kad jam išnuomotų nedidelį lėktuvą. Redaktorius užtikrino, kad lėktuvas jo lauks oro uoste.

Mažoji Sara klausia tėvo:
- Tėte, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
- Manau, taip, - atsako tėvas. - O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
- Osamai Bin Ladenui.

Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena

Iki nesFeikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą:
- Lipate?

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas
šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ar ką tai, ko tu čia...

Skrido džentelmenas oro balionu ir pasiklydo. Sumažino aukštį ir mato žmogų apačioje.
Šaukia: „Pasakykit prašau, kur aš esu, būkit malonus! “.
Žmogus apačioje mielai atsako: „Jūs esate karšto oro balione, 30 metrų virš mano galvos! “

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:

Gyveno sau padori šeimyna. Pinigų užtektinai. Viskas gerai, viskas puiku. Bet žmonai kažko pradėjo trūkti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai... Pagaliau nusprendžia kaip nors pasakyti.
- Žinai mielasis, šiandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne....

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gaali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi? ..

Teismas. Apklausiamas gydytojas, daręs nužudyto žmogaus skrodimą. Advokatas klausia:
- Ar jūs tikrinote nužudytojo pulsą, kvėpavimą, kūno temperatūrą, prieš įvykdydamas skrodimą?
Gydytojas:
- Ne, netikrinau.
Advokatas:

Sveika gyvensena.
Stenkitės judėti kuo mažiau ir kuo daugiau gulėti. Sportas kenkia sveikatai. Kuo daugiau su masina važinėji tuo labiau ji genda. Taip pat ir mūsų organizmas.
Valgykit daug mėsos. Tie gyvūnai juk valgo daržoves - jų mėsa ne kas kita kaip apdirbtos daržovės.

Eina mergaite i parduotuwe ir mato uzrasyta bybys
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamaos:
- mama ka reiskia zodis bybys?
mama sako:
- tai kunigas
Mergaite eina i parduotuwe ir mato uzrasyta kiausiniai
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamos:

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.

Kabelinės televizijos firma "Vinita" pradeda teikti internetinės televizijos paslaugas. Jums tereikia prisiskambinti į šios firmos dial - up serverį, ir bet kokią televizijos programą galėsite žiūrėti per modemą.

Žodžiu sėdi tokis narkomanas ant upės kranto, apsirūkęs apsirūkęs toks. Ir žvejoja - matyt vau visai jam gerai, kad tokiais niekais užsiima. Žvejoja žvejoja, ir pagauna auksinę žuvelę. Na, žuvelė, kaip įprasta, siųlo jam tris norus. Narkomanas ir sako:

Kareivinės. Artėja retas gamtos reiškinys - Saulės užtemimas. Ta proga organizuojamas specialus renginys.
Pulkininkas savo pavaduotojui:

Gruzinas turguje parduoda gaidį:
- Pirkit gaidį, geras gaidis, gerai gieda!
Čia prieina vienas pirkėjas ir klausia:
- Ar tavo gaidys vištas mindo?
- A kam jam tas vištas mindyt, jis ir taip geras gaidis!
Pirkėjas nueina.

Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.

Pavydus vyras ėmė įtarinėti, jog jo žmona turi meilužį. Nusamdė jis privatų seklį ir paprašė jo kurį laiką pasekti žmoną. Po kelių savaičių seklys susirado šeimininką ir įteikė jam vaizdo kasetę, kurioje buvo skrupulingai užfiksuoti žmonos nusikaltimai.

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę.

Guli vienas šalia kito dešimt velykinių kiaušinių. Vienas, kraštinis, sako kitam:
- Ei, pažiūrėk, koks hiparikas kitam krašte sėdi! Tikras lochas!
Antrasis pažiūri, pasisuka į kitą savo kaimyną ir sako jam:

Mokytoja per biologijos pamoką pasakoja apie stručius:
- Strutis deda didžiausius pasaulyje kiaušinius, o jei kas nors jį išgąsdina, jis paslepia galvą smėlyje. O bėgioja taip greitai, kad gali pavyti traukinį...

Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
- Noriu sužaisti.
- Prašom.
- Bet tik vieną kartą.
- Prašom.

Naujasis rusas nusprendė pailsėti Kipre. Jo sekretorius atvyko pirmas, kad patikrintų ar viskas gerai. Jis susitiko su 5 žvaigždučių viešbučio savininku ir apžiūrinėja pliažą:
- Kas čia?
- Kaip kas? Čia skalda.

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis: