Anekdotai

Sutiko kartą kaubojus Sendis kaubojų Džo ir klausia:
- Klausyk Džo, ar tu pažįsti Bilį Pistoletą?

Stovi naujas 600 - inis mersas. Jame sėdi vairuotojas su furažke(nu, su kepure vairuotojo). Prieina gruzinas ir sako:
- Labas vairotojas, kaip tava vardas?
Vairuotojas sako:
- Petras.
Gruzinas:
- Tai va Petras, ar nori gauti šimtas litas?

Atvaro į vieną galingą kompiuterių firmą čiukčius ir sako, kad jis yra afigitelnas kompiuterastas, programeris, dirbantis su bet kokia operacine sistema ir panašiai. Sako, tipo:
- Ką man galite pasiūlyti?
Firmos šefas, pagalvojęs ir sako:

Kurdama Windows2000 sistemą, Microsoft ištaisė daugumą klaidų, ir įvedė daug patogumų. Apie tokius pataisymus ir naujus patogumus tikrai verta parašyti į džoukų saitą.

Pratęsiant DARWIN AWARDS temą.

Labai tingiu verst, be to, nelabai moku, taigis, pateikiu jumi angielska texta - gal ir patys suprasite...

KISSING THE MIRROR

Žodžiu, siūlau išbandyti tokį prikolą. Jį man papasakojo vienas toks draugelis, bet pats dar neišbandžiau... Bet gal ir išbandysiu : - E

Būtini dalykai:
1. Mašina.
2. Vairuotojas mašinai.
3. Vaikiantysis asmuo, vykdantis zapadlo.
4. Atskiras vairas mašinai.

Ištrauka iš knygos "Namų ūkio patarimai", išleistos 60 - aisiais metais
TSRS:

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Paskelbta paieška. Kitą dieną kažkas skambina į policiją:
- Padėkit, pas mane darže darosi baisybės! Tikras košmaras!
Policininkas:
- Papasakokit, kas per baisybės?
Žmogus:

Iš mano rinktinių anekdotų kolekcijos:

Gyveno kartą senelis ir senelė, ir neturėjo jie vaikų. O gaila, kad neturėjo. Bet toks jau gyvenimas. Nereikėjo, seneli, tau malkų kapot 24/7. Va taip VA! ŽINOSI, TU, SENAS KRIENE! TAIP TAU IR REIKIA.

Ateina žydelis į sinagogą pasimelst. Žiūri - rabinas vaikšto galvą susiėmęs ir pastoviai murma:
- Ui, nu aš nesuphrantu... Aš nesuphrantu... Nu kam šito hreikia? ... Nu niekaip nesuphrantu...
Žydelis prieina ir klausia:
- Ui, hrebi, nu a kas yhra?

Policininkas Vileniškis tyko prie baro, laukia išgėrusių vairuotojų. Mato - iš baro išeina didelė kompanija, vienas iš jų - girtutėlis, kaip šliurė. Draugai jį, svyruojantį nuveda prie mašinos, patys - susėda į savas, visi ima važiuoti.

Ateina žmogelis į advokatų kontorą ir veržiasi tiesiai pas advokatą. Sekretorė jį sulaiko.
- Kodėl jūs manęs neleidžiat?
- Matot, advokatas užsiėmęs, reikėjo iš anksto užsirašyti į eilę. Jis gi negali iš karto jūsų priimti.
Žmogelis:

Sustabdė policininkas - keliukas Vileniškis kažkokį seną zapuką. Apšiurusį tokį, sulamdytą, purviną. Ėmė prie vairuotojo kabinėtis. Tipo, kas čia pas tave per mašina, trantas, kurio į kelius negalima išleisti, kodėl numeriai ant mašinos dar iš tarybinių laikų, kodėl teisių neturi ir t. t..

Per egzaminą:
- Na, papasakokite man, kodėl sukasi elektros variklis.
- Jis elektrą gauna. Todėl ir sukasi.
- Hmmm... O lygintuvas tai irgi elektrą gauna. Bet nesisuka?
- O lygintuvas ne apvalus. Todėl ir nesisuka.

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...

Mokslo metų pabaigoje mokytoja klausia mokinių:
- Kaip panešti du arbūzus?
Petriukas tiesia ranka, labai jau nori atsakyti.
Mokytoja:
- Petriuk, apsieisi, nereikia gadinti moksmo metų pabaigos. Maryte, prašau, pasakyk.
Marytė:

Kiškis ušsinorėjo mėsos ir eina į kioska. sako:duokit man mėsos. pardavėjas:atsakyk į 3 klausimus ir duosiu. na gerai atsako kiškis. 1 klausimas koks lietuvos prezidentas? Valdas Adamkus. kokiE dabar metai? 2006. kiek žvaigždžiu danguja? mokslininkai dar neištyrė. na gerai gausi mėsos.

Nežinau ar tikra ši istorija, gavau kaip "gal būt tikrą", kaip "gal būt tikrą" ir atiduodu jūsų vertinimui:

Skamba mobilaus telefono skambutis.

- Alio

- O Hari, labas..

- Nu, labas

- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?

- Kokios bėdos? Babkių reikia?

Vienas zmogus su vardu petras laibai mazai geria degtines bet jeigu su masina vazioja daug avariju daro o antras zmogus su vardu kestutis geria desimt kart daug ir nedaro ne vienos avarios nu taip ir eina Petras pas kestuti ateina ir sako: nu... nu...

Ka kas veikia prie tam tikros temperaturos?

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams: - Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias? Petriukas kelia ranką. Mokytoja: - Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

Miškas... sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:

Kontrolierius keleiviui:

"O iš esmės - nachuj man to reikia? " - pagalvojo ji.
Na rimtai - viskas gyvenime lyg ir gerai: darbas yra, pinigų pakanka sočiai gyvent. Vaikai, anūkai netgi yra.

Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia:
- Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok!

Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
- Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti?
Ta ir sako:
- O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti.

Gerti ar negerti - štai kur klausimas?! ?

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.

Tarptautinės spec. pajėgų pratybos Amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos istorijos....
Amerikosas:

Verslininkas siunčia laišką savo žmonai :
"Mano mielai žmonai : Tu, be abejo, supranti, kad aš, kaip ir Tu, turiu tam tikrų poreikių, o kadangi

Auksinės futbolo komentatorių mintys

Kartą susitiko kiškis ir vilkas. Pasisveikino ir nuėjo savo keliais. Po 3 metų jie susitiko. Žiūri vilkas kiškis atvažiuoja naujausiu dviračiu. Vilkas klausia iš kur tu jį gavai? Kiškis atsakė tu geri, aš negeriu, aš susitaupiau ir nusipirkau. Ir jie išsikyrė.

Vyras ir moteris pateko į avariją. Abiejų automobiliai visiškai sumaitoti, tačiau nė vienas vairuotojas nenukentėjo. Išsiropščia abu iš metalo laužo krūvos, ir moteris sako:

Senukas nueina į parduotuvę, ir sugalvoja kad žmonai reikia nupirkti gražų apatinį trikotažą. Pardavėja paklausia, ko jis norėtu.
Senukas, "Aš noriu kažko labai seksovo"
Pardavėja " Štai šitas yra beveik permatomas, bet kainuoja 200 lt. "

Lietuvis ir Čiukčia susitinka bokštelyje. Lietuvis ir klausia:
- Gal tu lakūnas? (Lietuvis rodo skraidyma)
Čiukčia nieko neatsako.
- Tai gal tu plaukikas? (lietuvis rodo plaukimą)
Čiukčia nieko neatsako.

Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos čempionatą. Stovi visi krepšininkai prie rojaus vartų, o šventas Petras nenori jį įleisti.

Geria vyras jau pusmetis, žmona jau ir šilumos bei sekso išsiilgusi, niekaip to nesulaukia, nes vyras girtas ir girtas. Nueina moteriškė pas kaimynę ir guodžiasi: noriu mylėtis, o tas paršas vis girtas.

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautes mažius svetaineje žaidžia su
dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:
- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir
atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar

Kalbasi dvi draugės:
- Vat, aš čia neseniai važiavau į Prancūziją, į turistinę kelionę su moterų grupe. Tai buvo įdomu! Pirmiausia mus visas nuvežė į Luvrą. Ten buvo tiesiog nuostabu. O pabaigoje nežinia iš kur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Eilinis Petras, tarnaujantis oro pajėgose, buvo pervestas į šauktinių centrą, kur turėjo duoti patarimus naujokams apie valstybines pašalpas ir gyvybės draudimą. Neilgai trukus Petro kapitonas pastebėjo, kad Petras draudimo polisų pardavimas šimtaprocentinis, ko niekad iki šiol nėra buvę.

Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos futbolo čempionatą.
Stovi futbolininkai prie rojaus vartų, o šv. Petras nenori jų įleisti:

Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
- Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia... Sąmonės per 10 sekundžių netekau...

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.

Atvyksta žurnalistė pas kaukazietį ir sako:
- papasakokit man kokį įdomų nutikimą iš savo kalniečių gyvenimo.

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: "Tai ką ėdamo turim? ". Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.

PASAKOSE:
Olandiškose pasakose gėris visada pabaigoje surūko blogį.
Indiškose pasakose gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.
Amerikietiškose pasakose gėris pabaigoje visada sumuša blogį dešiniąja Čako Noriso koja.

Rotšildo jachtą Karibų jūroje ištiko avarija. Pripučiamu plaustu Rotšildas su žmona šiaip taip nusigavo iki mažyčio atolo. Atsisėdęs ant smėlio milijardierius ramiai žiūri į jūrą. - Ko tu lauki, senas stuobry, mūsų čia niekas nesuras, mes žūsim iš bado ir troškulio, daryk ką nors, kretine!

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:

Vienai moteriškei, ilgai kentėjusiai nuo girtuoklio vyro, kažkas patarė būti su vyru švelnesniai: "Juk grįžta jis namo, gauna nuo tavęs į kailį, su kočėlu jam užvažiuoji dar. O vat būtum švelni ir gera, tai jis pats kuo anksčiau grįžtų, būtų tau geras... ".

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.

Parke ant suoliuko sėdi 90 - metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?

Užeina kunigas į viešnamį ir sako sekretorei:
- Noriu merginos.
Sekretorė jam:
- Va, prašom imkit katalogą ir pasirinkite kokią norite.
Kunigas žiūri į žurnalą ir pagaliau išsirenka:
- Šitos noriu.
- Šita dabar užimta:
- Aš palauksiu.

Ateina 10 metų berniukas į viešnamį, kloja dolerių krūvą ant stalo ir sako vyresniajai:
- Man reikia mergos su sifiliu.
- Kam tau, vaikeli, kekšė?! Ir dar su sifiliu?
- Yra toks reikalas: pas mane ateina auklė, tai mes su ja.. na, suprantate...

Vienas suvalkietis prisiekė trejetą metų neimti į burną svaigalų. Nelaimei, tądien jis buvo pakviestas į laidotuves, kur degtinė upeliais tekėjo... Naujasis abstinentas pasiskundė savo kaimynui. Šis ir sako:

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Atvaziuoja i taktiniu bombonesiu aerodroma inspektuoti auksti pareigunai. Na, aisku paskelbiama kovine parengtis, i visus lektuvus pakraunami tikri taktiniai uztaisai ir t. t. Na ir vienas generolas uzsimano paziureti is arciau i kylanti bombonesi. Kiti ji atkalbineja, mol nafik cia reikia ir t.

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra
homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.
Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti,

Ateina vyrukas pas kunigą išpažinties ir sako:
- Tėve, Jūs, net neįsivaizduojat, kaip baisiai nusidėjau.. Suprantat nuėjau pas kaimyną, jo nebuvo namie, buvo jo žmona, pakvietė arbatos ir aš sutikau, vakare pradėjo lyt, o aš skėčio neturiu, likau nakvot nu ir... prasigriešinau..

Ateina petriukas i parduotuve ir sako
- duokit man pipisinu.
pardavėja sako
- ko tokio?
- pipisinų
eina senelė ir sako pardavėjai:
- ar nematot kad vaikas nori apelsinų.
pardavėja duoda petriukui apelsinų ir petriukas eina namo.

Geria vyras jau pusmetis, žmona jau ir šilumos bei sekso išsiilgusi, niekaip to nesulaukia nes vyras girtas ir girtas. Nueina moteriškė pas kaimynę ir guodžiasi:noriu mylėtis o tas paršas vis girtas.

Nuvažiavo pagyvenusių europiečių porelė į Rytų šalis, pažiūreti pasaulio, egzotikos. Bevaikštinėdami po parduotuves, užsuka į tokią vieną parduotuvėlę, ir parduotuvės savininkas pasiūlo jiems savo "firminę" prekę - batus, nuo kurių labai pakyla noras myletis.

Vyksta pamoka. Mokytoja vaikams liepė nupiešti agurką. Visi vaikai piešia, o Petriukas net nežino kaip tas agurkas atrodo. Žodžiu prasėdi jis visą pamoką. Į galą nusprendžia, kad reikia suktis iš padėties.

Ji ir jis lovoje.
Jis:
- Ir vėl?
Ji:
- Labai prašau!
Jis:
- Palik mane ramybėje!
Ji:
- Tai neužims daug laiko.
Jis:
- Aš po to negaliu užmigti!
Ji:
- Aš negaliu užmigti be to!
Jis:

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:

Atvažiuoja naujas rusas į automobilių parduotuvę, nusiperka patį krūčiausią lenktyninį automobilį ir išvažiuoja. Po pusvalandžio grįžta.
- Chebra, klausykit, kas per nesamonės, greičių dėžė subyrėjo, davai man naują automobilį.

Vienas toks policininkas kažkada papasakojo. Istorija tikra, nors įrodyti ir negalėčiau. Žodžiu, apie 90 - us metus, kai jau buvo prasidėjęs bardakas su visom tom nepriklausomybėm ir pan., policija kažkur netoli Ukmergės esančiame kaimelyje pagavo samagono varytoją.

Amerikiečių kunigas, visas įniršęs, sako pamokslą:
- Čia, mūsų parapijoje, pradėjo sklisti kalbos, kad aš esu Ku - Kluks - Klano narys. Tai niekingas šmeižtas ir didžiulė nuodėmė! Norėčiau, kad tas, kuris paskleidė šias kalbas, atsistotų ir atgailautų! Čia ir dabar!

Sumastė kartą keli draugeliai kad reikia į žieminę žvejyba varyt. Susiruošė, nuvažiavo prie ežerėlio, padarė dėl šilumos, ogi žiūri, kad neturi irankio ledui prakapot. Siunčia vieną į artimiausią kaimelį bent kokį nors laužtuvą pasiskolint. Tas prigt į džipą, ir vėjelių į kaimą.

Pas seniausią pasaulio senuką, 150 - mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė - paimti interviu. Ima ji klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!

Trys žmogeliai kažkaip surado senovinį butelį. Atidarė - o iš jo išlindo džinas. Sako jiems:
- Kadangi mane išlaisvinot, išpildysiu jums po norą.
Pirmasis žmogelis sako jam:
- Žinai, mane jau užveikė tie žaliukai mentai. Padaryk, kad manęs keliuose jie niekad nestabdytų!

Susitinka du draugai, vienas jų prasitaria, kad negali su žmona susilaukti vaikų. Pirmasis pataria nuskristi į Vatikaną ir ten uždegti žvakutę (esą tai vienam jo draugui padėjo).

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: "Turkai turi 3 problemas".
Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!

Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kičenę, ištraukia lygiai tiek kiek prašė barmenas ir sumoka.

Atvažiuoja naujas rusas į automobilių parduotuvę, nusiperka patį krūčiausią lenktyninį automobilį ir išvažiuoja. Po pusvalandžio grįžta.
- Chebra, klausykit, kas per nesamonės, greičių dėžė subyrėjo, davai man naują automobilį.

Prašosi kartą švenčiausioji mergelė Marija, kad ją dievas išleistų į diskoteką. Dievas, žinoma, spyriojasi, sakydamas, kad netinka jai vaikščioti po diskotekas, bet, kadangi Marija labai jau prašosi, sutinka, tik su sąlyga, kad ji turės grįžti iki 22 valandos, kitaip - neįsileis į dangų.

Naujas rusas perskaitė bladų reklama. Randa info apie vandens lovas. Patiko. Lekia į saloną. Salone pasitinka klerkas ir klausia:
- Ko pageidausite?
- Ogi duokš man tą vandens lovą... tik ji turi būt didesnė.
- Kiek didesnė?

Vieną kartą vienas vyrukas vėlų vakarą sedėjo bare ir gėrė. Gėrė, gėrė ir taip prisigėrė, kad beveik ant koto nebesilaikė. Atėjus baro uždarymo laikui, jis tyliai atsistojo ir sunkiai išsvirduliavo pro duris. Beeidamas tuščia gatve jis netikėtai pastebėjo žingsniuojančią vienuolę.

ATVAZIUOJA ZMOGELIS PAVASARI I SODA. ZVALGOSI APLINKUI KAS PO ZIEMOS LIKO, O JO PASIDIDZIAVIMAS EME NUOBODZIAUTIš ZIURI PRIESAIS JI KASTUVAS STOVI ISMEIGTAS I ZEME. JIS IR KLAUSIA KASTUVO: KAIP TAU SEKAS.

Ziema, salta, kad nieks nosies is namu nekistu. Ciukcia atvaziavo i Maskva, kas jam tas saltis, o dar tokia proga, tad nusprende butinai nueit i zoologijos soda.
Nueina ir mato dramblys sokineja, po narva blaskosi. Prieina ciukcia prie sargo ir klausia:

Atejo didi diena, sian Liutas Karalius priime didy sprendima, nuo siol JOKIO alkoholio visose dzhiunglese...
Na aisq, kaip cia tokio dalyko reix klausyti...
Eina karta Liutas Karalius per dzhiungles su savo "ex" zhmona ir mato kishky absoliuchiai girta ir sako:

Ne visai kvaila Blondine

Viena karta teko vienai blondinei atsisesti lektuve salia tu kietu pasikelusiu biznesmenu ir buvo jo paklausta ar nenoretu pazaisti zaidima. ji mandagiai atsisake, bet jei vistiek buvo isaiskintos zaidimo taisykles:

Blondinė su Ferrari vazhiuoja ir atsitrenkia į sunkvežimį. Įtūžęs vairuotojas išlipa, su kreida apibrėžia ratą ir liepia blondinei:
- Dabar stovėk šiame rate, ir, kad ir kas bebūtų, iš jo neženk nė žingsnio!

Nusipirko eziukas telefona. Pasistate ji ant spinteles. Grozejosi, grozejosi. Staiga skambutis. Eziukas pribega prie telefono:
- Da(rusiskai)?
- Pi*da!!! - kazkas riktelejo ir mete rageli.

Viena karta Petriukas nueina i pardutuve ir sako:
- Duokite man tanka.
Pardaveja pasake:
- Siandien vyksta akcija:jei atsakysi i 3 klausimus duosiu tau tanka nemokamai.
- Gerai. - sako Petriukas.
Pardaveja pradejo:
1. Koks prezidento vardas ir pavarde?

- Tu žinai, tai buvo pats šauniausias vakaras mano gyvenime!
- Tikrai? Tu taip netikėtai atvažiavai pas mane į darbą - aš tam nebuvau pasiruošus...
- Siurprizas pavyko? Aš labai stengiausi. Tu tokia nuostabi!
- Ačiū tau, puikus restoranas, aš puikiai praleidau vakarą.

Mokytoja klausia vaikų:
- Sakykit, kaip pakelti du arbūzus?
Petriukas pašoka iš savo vietos, kelia ranka, nu tikrai žino. Mokytoja pasižiūri, bet neleidzia atsakyt, nes Petriukas vel gali ka nešvankaus pasakyt.
- Gerai, Maryte, sakyk.

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

Ėjo per mišką kiškis, vilkas ir šernas. Ir staiga įkrito į duobę. Ėsti nėra kuo, tik butelis tuščias mėtosi. Sėdi dieną, dvi. Savaitę. Išalko baisiausiai. Vilkas sako:
- Pasukam butelį, į ką atsisuks - tą ir suėdam.

Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:

Nėra teisybės

Kodėl taip?!
Kai aš darau darbą ilgai - aš stabdys!
Kai tai daro bosas - jis kruopštus...

Kai aš nedirbu - aš tinginys!
Kai bosas - jis labai užimtas...

Nukeliauja žmogus į pragarą. Prieina prie Liuciferio, pamatęs katilą kuriame širdys verda galvoja. Pagaliau pastebi: viena širdelė iššoka ir mėgina kitas ištraukti. Pagalvoja ir klausia:
- Kieno čia širdys verda?

Prancūzijoje esančio sąmojų mėgėjo klubo nariai nutarė surengti konkursą: kokia vieta yra įdomiausia Prancūzijoje. Klubo nariai siūlė įvairiausias vietas, bet konkursą laimėjo vyrukas, pareiškęs, kad įdomiausia prancūzijos vieta yra jo žmonos tarpukojis.

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus, davė kiekvienam po beždžionę, daug maisto ir po mėnesio atėjo pažiūrėti, kaip sekasi. - Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi dresuotojas amerikietis. - Ir man nesisekė, - sako vokietis.

Žiema. Žmogelis nutarė pažvejoti ant ledo. Nu o lauke šalta... tai žmogelis ir padarė po du šimtus gramų kelis kartus, kad šilčiau būtų. Na atėjo pagaliau ant ežero ir pradeda grežti skylę. Tik staiga balsas iš kažkur: - Čia žuvies nėra. Nu žmogelis pasiėme daiktus ir perėjo į kitą vietą.

Vienas bičiulis sako kitam: - Po šimts, pamiršau piniginę, o man reikia dešimtinės! Paskolinsi? - Še, imk. Kitą dieną: - Aš tau skolingas dešimtinę? - Taip. - Aš vėl pamiršau piniginę. Paskolink dar keturiasdešimt, būsiu skolingas lygiai pusšimtį. - Na, gerai.

Būrimas iš tarakonų

Taksi. Keleivis ant galinės sėdynės užsimano kažką pasakyti vairuotojui ir patapšnoja jam per petį: "Ei, drauguži...

Japonai valgo labai mažai riebaus maisto, todėl širdies ligų Japonijoje
žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Prancūzai valgo daug riebaus maisto, bet išgeria daug vyno. Širdies
ligų Prancūzijoje žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.

Mergina parsivedė namo savo vaikiną, kad supažindintų su tėvais. O berneliui iš to strioko net pilvą pūsti pradėjo. Ir "Espumizano" lyg tyčia po ranka nėra. Žodžiu, sėdi jis visas išraudęs prie stalo ir nejučiom vis orą pagadina.

Pareina čiukčius namo po darbo, toks visas patenkintas. Boba jau pietus paruošus. Tas atsisėda valgyt, pavalgo laimingas toks visas.

Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikrasšį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
- Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
- Deja, taip, Rolandėli.

Gimdymo namai. Įvairių tautybių vyrai prieina prie savo ką tik pagimdžiusių žmonų ir klausia:
Žydas: - Kas?
Žmona: - Berniukas ir mergaitė.
Žydas: - Kiek?
Žmona: - Berniukas 450 gramų, mergaitė 350 gramų.

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas koubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš ju:
- Aš p.... tavo motina!!!!

Į kleboniją ateina mokesčių inspektorius.
— Garbė Jėzui Kristui! — pasisveikina jis su klebonėliu.
— Per amžių amžius! — atsako klebonėlis.
— Sakykit, dvasiškas tėveli, ar tarp jūsų parapijiečių yra toks verslininkas Steponas Bubevičius?

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?

Du jauni jis ir ji susituokė. Jaunoji iki vestuvių saugojo rūtų vainikėlį, o

Eina čiuvas po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o
pacanas tyli. Galvoja jis - reikia ka nors pasakyti. O kaip tu minčių nėra
taip nėra. Mergička jį klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.

Vyras, išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark:
"JULIAU, PAS MANE! ", ir jis viską atliks...
Žmona:

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Trys draugai žuvo avarijoje ir pateko pas Dievą. Dievas jiems ir sako:
- Jūs buvote geri žmonės, pasakykite, ką norėtumėte, kad žmonės kalbėtų prie jūsų karsto?

Komandiruotėje numirė Abramas. Reikia kažkaip taktiškai ir delikačiai pranešti liūdną naujieną Abramo žmonai. Nusprendė bendradarbiai, kad geriau už Siomą niekas to nepadarys. Jis inteligentas ir diplomatas. Sioma susirado Abramo butą, paskambino. Ant slenksčio pasirodė Abramo žmona:

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimp**...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimp**...

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:

Zuikiai susiorganizavo bonkelę, bet neturi kuo užkast. Na, kaip visada einam pas varną, ji turi sūrio. Atėjo pas varną ir klausia:
- Varna, gersi?
Varna:
- Taip.

Mergaičių licėjaus direktorė skambina į karinę bazę. Atsiliepia leitenantas.
- Šeštadienį pas mus, - sako direktorė, - šventė su šokiais. Gal malonėsite atsiųsti kokias tris dešimtis jaunų, simpatiškų karių?
- Žinoma, atsiųsim. Jokių problemų!

Nutare šefas susirasti pagalbininką. Tik va, bėda, tas šefas ausų neturėjo ir buvo labai piktas dėl to. Kas pas ji beateina, visų jis klausia:
- Na, tai kas Jums krenta į akis labiausiai mano ofise?
Ir aišku, visi, kas gauna šį klausimą, atsako:

Nueina bachūriukas pas kunigėlį išpažinties ir sako:
Kunigėli, kunigėli, labai nusidėjau.
Kunigėlis : pasakok, sūnau, visas savo nuodėmes, kuo nusikaltai?

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv. Petrą, kuris jiems
sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj
gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto

Instruktorius aiškina žmogui, kuris ruošiasi pirma karta šokti su parašiutu:
- Iššokęs iš lėktuvo suskaičiuoji iki 10 ir patrauki šitą didelį žiedą. Išsiskleis pagrindinis parašiutas.
- O jeigu nesuveiks?

Karalius sako:
- Kuris perplauks šitą upę ir kuriam krokodilas nenukąs vyriško pasididžiavimo, jis gaus pusė karalystės ir mano dukters ranką.
- O tai iš kur jūs žinosite ar mums nukando ar ne?
- Jei jūs išlipsite į krantą ir švepluosite, viskas aišku - nukando.

Viename traukinio kupe važiuoja kiškis, lapinas, vilkas ir meška. Kiškis išsitraukęs balalaiką ir dainuoja:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai...
Ir taip tas pats per tą patį ištisai. Aišku kitiems visa tai įgrįsta iki gyvo kaulo ir lapinas sako:

Gyveno karta zmogus, fanatiskai isimylejes boksa. Arteja pasaulio sunkaus svorio profesionalu finaline dvikova.

Susitiko bare du arklių augintojai. Abu giriasi, kaip jie moka su arkliais bendrauti. Vienas sako:
- Aš galiu arklį prajuokinti.
- Jei tu prajuokini mano arklį, aš tau sumoku 50000$.
- Gerai.

Karta petriuko mokytoja klausia:
petriuk petriuk kaip tavo mama kepa blynus
nezinau
kaip tu ruosi pamokas
nezinau
kas pas tave stovi ant palanges
nezinau
o kas ateina i svecius
nezinau
ka reikia daryti kaip zmogus skesta

Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.

Just in case any of us are not convinced just how many idiots
there are in this great land of ours....
The following excerpts from a Wall Street Journal article by
Jim Carlton - -
True story from a Novell NetWire SysOp: Caller: "Hello, is this Tech Support? "

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos
stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna.
Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Vaikų darželyje Petriukas ir Marytė žaidžia kortomis. Pribėga Onutė, pasižiūri ir mato, kad Petriukas sukčiauja ir sako:
- Ei, Maryte, Petriukas sukčiauja!
- Tylėk, Onute! Maryte, tu žinai, kad aš negalėčiau!

Vienoj kompiuteriu mugėj (ComDex) Billas Gatesas lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę padarė tokį pareiškimą: "Jei General Motors taip pat būtų ištobulinę technologijas kaip kompiuterių industrija, tai mes šiandien visi važinėtumėm automobiliais, kurie kainuoja 25 dolerius, o su 1 galonu

Laukiniai vakarai. Bare sėdi trys jaunuoliai ir apie kažką kalbasi. Netrukus įeina senas kaubojus, prieina prie baro ir užsisako viskio. Po kurio laiko prieina prie vaikinų ir drebia vienam iš jų:
- Aš p.... tavo motiną!!!!

Viena tokia senutė, žinote juk - pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti.

Sveiką gyvenimo būdą propaguojantis žurnalistas eina Niu Jorko gatve. Ir prie vieno dangoraižio pamato rūkantį žmogų:
- Sveiki, ar galėčiau paklausti, kokias jūs rūkote cigaretes?
- "Dunhill".
- O kiek pakelių surūkote per dieną?

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai.

Nusipirko novaruskis kalbantį papūginą. Paaugino mėnesį, nu ir nieko - geras papūginas, kalba. Tik kartą bac ir atėjo novaruskiui afigytelna telefono sąskaita. Ėmė aiškintis ir išsiaiškino, kad papūginas skambinėja į užsienį sekso telefonais.

Susitinka du seni, geri draugai. Vienas ir pasakoja, kaip sumedžiojo savo didžiausią laimikį - lokį.

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

CHAKERIO PRADZIAMOKSLIS
1. kompiuterines irangos prijungimas prie kompiuterio:
1)vaizduoklis (deze su paveiksleleis)turi tureti laida kuris turetu kistis i kompiuterio subine( jei jo neturite, nenusiminkite, ji gali pakeisti stalines lempos laidas, saldytuvo ir t. t.

Viena diena moxlinykai sumislyjo bezdzhiones prakalbyti.
sukviete geriausius dresuotojus - amerikieti, rusa ir lietuvi, dave viska
ko tie norejo, geriausiai irenge kabinetus.
po menesio moxlinykai ateina pas amerikieti.
tas ir aishkina:

SUSITINKA DU DRAUGAI IR VIENAS PASAKOJA:
- ZINAI, SKRIDO KARTA DU DRAUGAI LEKTUVU!
- TAI GERAI, - ATSAKO KITAS.
- GERAI, BET NELABAI, LEKTUVAS SUDUZO!
- TAI BLOGAI!
- BLOGAI, BET NELABAI, JIE TUREJO PARASIUTUS!
- TAI GERAI!

Kaimelis mūsų Lietuvos gilumoje. Lūšnelės medinės nuo amžiaus gerokai patrunijusios. Žmonės geri darbštūs, bet bėda, kad darbo nėra, o gyventi gerai norisi.
Tada susėjo kaimo vyrai didžiausion trobon pasistatė pora butelaičių ir pradėjo galvą sukti kaip iš vargo liūno kabarotis.

An Englishman, Irishman and Scotsman went for a round of golf and their wives
went along as caddies.
While walking around the course the English man's wife caught her foot in a
rabbit hole, tripped up, and landed in a heap on the ground. Her skirt was

Ateina vyrukas į aludę, užsisako alaus prie baro, išgeria ir klausia: kiek? Kavinės šefas sako 2, 60 Euro. Vyrukas ištraukia iš kišenės 2, 60 po 10 centų meta visus ant žemės ir išeina. Šefas burnojasi palikęs, bet.. Kitą dieną ta pati istorija kartojasi.

Ateina žmogelis kartu su stručiu i bara. Užsisako išgerti sau, struciui, išeidamas barmenui:
- Kiek skolingas?
Barmenas:
- 12, 38

222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222222222222222222222222 2222222222

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:

Ateina kinietis į lietuvių restoraną. Prieina barmenė ir sako:
- ko norėsit?
- o ko turit?
- bulvyčiu.
- ninoru.
- dešrelių.
- ninoru.
- sriubytės.
- ninoru.
- kotletų.
- ninoru.
- tai ko norit?

×ņī - ņī ķåįī õģóščņń˙,
Ēķą÷čņ, įóäåņ äīęäü.
Ēąšóįčėč źóščöó,
Ēķą÷čņ, įóäåņ įīšł.
Ź ģąģå õīäčņ ä˙äåķüźą,
Ćīāīščņ, ÷ņī įšąņ.
Ķą ńņīėå įóņūėźą,
Āšóņ, ÷ņī ėčģīķąä.
Ńļąņü ėīęąņń˙ āģåńņå,
Ķą īäķó źšīāąņü.
Č ņšóńū ńķčģąžņ,

Susitaria Petriukas su mama važiuoti į Palangą. Mama Petriukui ir sako:
- Eik, susidėk daiktus. Ateisi ir važiuosim.
Nu ką, nueina, susideda ir eina pas mamą. Įeina į kambarį, o ten tėvas mamą užgulęs tvarko. Petriukas išvertęs akis klausia tėvo:
- Tete, ką tu čia darai?

Ateina jaunas kunigelis i parapija. Nu, dar niekada nepravedes misiu, bijo... Kaip ten viskas praeis, kaip cia geriau misias pravesti? Nueina jis pasikonsultuoti su senu kunigu... Tas paklause paklause ir sako:

Kelias dienas nesikeičia anekdotai - gal pakeisiu ka?
karoče wienas bahuras nori išgert, - o šaibų nėr - boba tože neduoda.
Sėdi anas prie lango ir šūkauja:wa Petras eina, - wa Wicka, - ale Antoška tože eina.

Eina Petka su Ciopajevu zvejoti, Petkai nesiseka ir tas iseina namo. Po kiek laiko Ciopajevas pagauna auksine zuvele, ji pasiulo Ciopajevui, kad ispildys 3 norus jei ja paleis.

Vadinasi, tai buvo 1989 - aisiais. Rodos, grazu pavasari... kazkur Rusijoje, rodos, Pamaskveje... Ne, keiciu dislokacijos vieta: - ))) Viskas vyko Uzkaukazeje...

Prasidėjo karas ir visiems miško gyventojas reikia atlikti karo prievolę ir eit kariaut, o vilkui taip nesinori, taip nesinori. Pėdina ir galvoja, kaip čia nuo to karo išsisukus. Sutinka zuikį, laimingą be galo.
- Ko tu čia toks laimingas, juk kariaut reikia.

TRUMPAS VIRŠININKO LEKSIKOS ŽODYNĖLIS PRADEDANTIESIEMS

STAIGIAIBLIA – maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).

Õģóšīå óņšī. Ā źšīāąņå ėåęčņ ņåėī. Ģåäėåķķī č ķåóāåšåķī ņåėī ńąäčņń˙,

āńņąāė˙åņ ķīćč ā ņąļī÷źč, āńņąåņ č čäåņ ķą źóõķž. Ļī ļóņč ņåėī šūāźīģ

ńźčäūāąåņ ļīźšūāąėī ń źėåņźč ā źīņīšīé ńčäčņ ļīļóćąé. Äąėüųå ļīļóćąé

Zodziu, kupe vaziuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas issitraukia lashiniu gabala, atsipjauna, valgo, cepsi.
Afrikietis ir klausia:
- Kas cia?
- Lashiniai!

Trys milijonai pagal Vidą

Galbūt per daug ir per ilgai mes pijokavom,
Galbūt per ilgai kartojom žodžius “davai”, “matyk”, “tau gert”
Gal kartais per daug iš savęs reikalavom
Ir kartais per tyliai mes norėjom prisigert.

Dvi blondines uz turtingu draugeliu pinigus ystoja studijuoti matematikos. Noras ir stengiasi merginos - nei vienos yskaitos ar kolio islaikyti nepavyxta. Destytojas gan jaunas, supratingas sako:

Užėjau didelio reikalo į universiteto tualetą. Ten, kaip ir daugelyje viešųjų tualetų, visa eilė kabinų plonomis pertvaromis.
Taigi sėdižiu ten, atlieku savo reikalą, staiga iš gretimos kabinos kažkas man sako: "labas".
Greitai įvertinęs situaciją, aš irgi sakau: "labas".

Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kišenę, ištraukia lygiai tiek, kiek prašo barmenas ir

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.

Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?

Trys draugai norėjo pasikviesti ketvirtą draugą eiti į barą padaryti po gramą.

Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą:

Ateina kiskis i parduotuve ir sako duok sautuva! pardavejas atsako atsakyk i tris klausymus ir gausi! klausk! sako kiskis.

Tikiu Dievą Antaną visagalį,
šlovės ir pergalių sutvėrėją;
ir Šarūną Jasikevičių,
vienatinį jo Įžaidėją,
mūsų Lyderį,
kuris prasidėjo iš Kauno "Žalgirio",
gimė iš Vilniaus "Lietuvos ryto",
kentėjo prie Zmago Sagadino,

I LIETEXPO paroda atvyko delegacija is Japonijos. Spaudos konferencijoje, kiekvienas delegacijos narys prisistate, kaip iprasta Japonijoje; atsistojo, nusilenke ir pasake savo varda ir pavarde. Pirmas, suprantama, prisistate delegacijos vadovas ponas KURINORI TABARA.

Susitinka du vaikystės draugai
Vienas sako labas
Kitas la.. la.. b.. bas
Pirmasis ir klausia, kas tau atsitiko? Anksciau tu nemikciojai.
Mikcius ir pradeda pasakoti savo istorija :
Prisimeni kai sestoje klasėje mirė mano tėvai?
Taip...

Balius.
Natasa Rostova soka su gusaru ir uzduoda jam klausima.
- Aplink balta, o vidury geltona, kas tai?
Gusaras sako - Subine...
Natasa apalpsta ir ja isnesa.
Kita karta vel balius. Natasa soka su dragunu ir jam uzduoda klausima.

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

ŽIŪRI KIŠKIS KAD VILKAS NUSIMINES TAI KIŠKIS KLAUSIA

FW: apie zverialius
Lokys buvo apsileides, shleivakojis ir purvinas zhveris. Bet geresnes
shirdies uzh ji nebuvo visame mishke. Tachiau zhverys pastebedavo tiktai
jo
ishore, lokys del to labai isizheisdavo, juos gaudydavo ir zhiauriai

Jaunas komersantas sugrįžta iš kelionės į Šveicariją. Draugai jo klausia, ar jis matęs helvetus.
- O ne, - atsako jaunuolis.
Pasigirsta griausmingas juokas. Jaunuolis nusprendžia sužinoti, kas tai yra, ir žodyne atranda, kad helvetais vadinami šveicarai.

Bėga Petka su Čiapajevu nuo baltųjų. Mato, kad nepabėgs.
- Aš užsimaskuosiu žolėje, - sako Petka.
- O aš - medyje, sako Čiapajevas.
Po kelių valandų abu didvyriai susitinka baltųjų kalėjime.
- Tai kaip tave rado? - klausia Čiapajevas.

Susiginčijo povandeninio laivo šturmanas su mechaniku pas ką darbas sunkesnis. Kad išsiaiškintų, nusprendė vienai nakčiai susikeisti vietom.

Lietuvos policijos departamentas prie Lietuvos vyriausybes buvo pakviestas atsiusti du policininkus i Interpolo simpoziuma Londone. Buvo paskelbtas konkursas, kuriame galejo dalyvauti kievienas Lietuvos policininkas. Vienintele konkurso salyga: pasakyti keturis zodzius angliskai.

Sėdi du vyrai Empire State Building(toks didelis dangoraižis) 25 aukste, bare.
Vienas sako kitam:
- Žiūrėk, aš iššoksiu pro langą jei nori?
- Bet tu juk žūsi!
- Ne, mane vėjas pagaus ties dešimtu aukštu ir įneš į vidų.
- Netikiu!

Važiuoja kaubojus traukiniu, maišą po sėdyne numetęs. Aplinkiniams kažkas labai pasmirdo. Jie ir klausia: kaubojau, kas čia taip smirda.
- Kojos, atsako kaubojus.
- Kojas reikia plauti, sako kaimynas.

Norėjo Petka i diskoteka nueit, bet neturi batų. Nuėjo pas Čiapajevą ir prašo:
- Paskolink batus - noriu i šokius nueit.
- Eik kakų - man suplėšysi batus.
- Ne, ne tikrai nesuplėšysiu.
- Tik suplėšai vietuoj užmušu!
- Gerai gerai.

Ar žinote, kad:
- Žmogus negali pasiekti liežuviu savo alkūnės.
- Neįmanoma susilaužyti šonkaulių, spaudžiant kelius prie krūtinės.
- Kiaulės, net ir norėdamos, negalėtu pažvelgti į dangų.
- 25% žmonijos niekad neskambino telefonu.

Keli klausimai, į kuriuos man nepavyksta rasti atsakymų:
- Kodėl "atskirai" rašome, kaip vieną žodį, o "kaip vieną žodį" rašome atskirai?
- Kokiu būdu virusai ir bakterijos, neturintys jokių dauginimosi organų, taip sugeba uždulkinti Lietuvos gyventojus?

Atvažiavo vyras su žmona pailsėti į Ispaniją. Vieną vakarą vyras išėjo į barą, po valandos grįžta - žmonos nėra viešbučio kambaryje. Vyras išbėga į viešbučio koridorių ir klausia kambarinės:
- Kur mano žmona?
- Jūsų žmona nuėjo pas doną Pedro.
Vyras susinervino, rėkia:

Ištekėjo kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas už medicinos seselės, kitas už telefonininkės, trečias už mokytojos. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos".

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš tur būt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...

Žaidžia futbolą... Staiga kamuolys skrenda, išmuša kažkokio namo langą ir įlekia į vidų. Keliese ragina:
- Ei, Petrai, tu pas mus moki kalbėti... nueik, atsiimk kamuolį
Na, Petras nuėjo. Atidaro duris vaikas. Petras: