Anekdotai

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečią kart padarom, kai einu namo...
- Na, o kokia gi čia problema?

Sutiko kartą kaubojus Sendis kaubojų Džo ir klausia:
- Klausyk Džo, ar tu pažįsti Bilį Pistoletą?

Atbėga Petriukas pas tėvelį ir sako:
- Tėti tėti, duok 3 litus, ką?
- O kam tau reikia?
- Nu reikia, duok, ką?
- Neturiu, bėk pas mamą...
Nulekia Petriukas pas mamą ir dar nuo 10 metrų šaukia:
- Mama mama, duok 3 litus, ką?

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Eina vilkas per mišką ir žiūri, zuikis su paspirtuku varo. vilkas ir sako:
- Zuiki, iš kur pas tave paspirtukas?
- A, tu mesk rukyt ir tu tokį turėsi.
Po savaitės vėl vilkas eina ir žiūri, zuikis vėl varo, tik jau su dviračiu. vilkas:

Važiuoja senukas su zapu. Ir, kaip jau įprasta, sanryžoje nespėja sustabdyti ir įvažiuoją 600 - iniam mersui į subinę. Iš merso iškart iššoka keturi kvadratiniai žlobai su išeiginiais treningais, ir, priėję prie senuko, sako jam:

Labai tingiu verst, be to, nelabai moku, taigis, pateikiu jumi angielska texta - gal ir patys suprasite...
KISSING THE MIRROR

Rašo jums Sergejus iš ligoninės. Noriu papasakot savo istoriją.

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną zapas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs, klausia:
- Kodėl pažeidėt?
- Užsigalvojau, ponas seržante.
- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?

Važiuoja 2 estų baikeriai, pralekia pro latvių baikerį. Latvis galvoja: "Geras, estų baikeriai, pirmą kartą matau, reikia pasekt, pažiūret, kur važiuoja". Važiuoja latvis iš paskos, po 10 km žiuri, estai sustojo prie lauko, pasigavo po karvę ir padarė jas.

Seniai seniai, kai dar programuodavau asembleriu, nukentėjau nuo tokio virusiuko - OneHalf vadinasi. Na, ir kažkaip man tie virusiukai sukėlė susidomejimą. Beje, reikia pasakyti, kad tai tikrai įdomus daiktas - kai kurie virusai yra tikri programavimo šedevrai. Na, bet kalba ne apie tai.

Kartą pagavo vokietį, anglą ir lietuvį į nelaisvę... Tam, kad juos paleistų, jie turėjo įvykdyti 3 sunkius darbus:
1. Perplaukti upę, pilną krokodilų.
2. Nugalėti ciklopą vienaakį.
3. Išprievartauti valstietę.

Žodžiu, tokia vat istorijukė, papasakojo viena pažįstama pana, metalistė.

Sankryžoje, kaip jau būna, sustoja 600 - inis "mersas". Į jį, vėlgi, kaip būna, įsirėžia "zapukas".

Sankryža. Tipiška situacija: sustoja 600 - asis "mersas" ir jam į galą įsirėžia "zapukas". Iš "merso" iššoka keturi tokie kampuoti, spintos pavidalo dėdinai, kostiumuoti, plikagalviai, ant kaklų auksinės grandinės, ant pirštų - auksiniai žiedai, žodžiu, novarusai tokie.

Senas skustagalvis moko jauną:
- Įsivaizduok, matai gatve einantį ilgaplaukį, apsirengusį džinsais visokiais, skudurais, spalvotomis virvelėmis apsiraišiojusį. Žinok - tai hipis. Muštis nemoka ir nenori. Tokius reikia daužyti be gailesčio.

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato:
- Sveiki, aš Sklinsas...
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:

Eina bobulė turistė Pilies gatve, dairosi. Žiūri, jaunuolis stovi: marškinėliai balti, džinsai juodi, trumpai nusikirpęs, ant lakuotų batų veidas atsispindi. Rankose - mobilus telefonas. Bobulė prieina prie jo, ir klausia:

Kalbasi dvi draugės:
- Vat, aš čia neseniai važiavau į Prancūziją, į turistinę kelionę su moterų grupe. Tai buvo įdomu! Pirmiausia mus visas nuvežė į Luvrą. Ten buvo tiesiog nuostabu. O pabaigoje nežinia iš kur atsirado būrys prancūzų vyrų, ir mus visas

Du girtuoklėliai susimetė ant butelio, nu bet kaip sakoma: dievas megsta
trejybe - reikia trečio. Staiga žiūri, negras, jūrininkas eina.
- Sveikas juodasis, gal lašelį padarysi?
Negras nieko prieš:
- O kur gersim?
- Einam į statybas, pažįstamą sargą turim.

Bėga kiškis mišku žiūri skelbimas:
"Priimame svanorius į kariuomene"
Na pasidarė kišiui įdomu ir nubėgo kareivines. O ten priėmimo komisija jo klausia:
- Kada buvo pirmas pasaulinis karas?
Kiškis:
- 1919 metais.
- Kas jo sukelėjas?
Kiškis:

Subject: Have we left anyone out?
Stranded on a desert island archipelago are......
- - two Italian men and one Italian woman
- - two French men and one French woman
- - two German men and one German woman
- - two Greek men and one Greek woman

Vaikšto tėvas su sūnum po zooparką. Prieina prie beždžionės narvo, apžiūri, nu žodžiu jiems labai ta beždžionė patiko. Ir nutarė jie abu tą beždžionę saldainiu pavaišinti. Davė jai saldainį, o beždžionė jį pačiupo, apžiūrėjo, įsikišo į subinę, išsitraukė ir prarijo.

Liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew
liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew
liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew liau leu lew

Uzheina airis i puba. zhiuri - prie baro sedi senas jureivis, vietoj rankos kablys, viena akis uzhrishta. vaikinas galvoja - vat chia tai idomi kompanija, reikia eiti pashneketi. atsisedi shalia, uzhsisako guinesso, ir klausia:

Eina kiskis misku ir ziuri, prie krumo perkreiptu nuo skausmo snukiu tupi lape, stena ir dejuoja. Pilvas issiputes issiputes.
- Kas nutiko lape, - klausia kiskis nustebes.

Vaziuoja petriukas y stovykla ateina pas mokytoja ir sako - mokytoja as palikau savo palapine namie
mokytoja - petriuk tu savo palapine namie palieki kas met
petriukas - mokytoja galiu miegoti pas jus?

Po sėkmingo mūšio Petka ir Čepajevas gavo atostogų. Eina jie pasilinksminti. Prieina kaimą, - galvoja - pagersim, su panelėm padūksim. Nueina - ogi kaimas tuščias. Mato - ferma už kilometro. Petka ir sako:
- Einam, nors karvutes pamylėsim, o tai atsibodo tampyti.

Kelių inspektorius gruzinas sustabdo vairuotoją, taip pat gruziną, ir visais įmanomais būdais bando prisikabinti. "Prava jest? " - klausia. "Jest, " - vairuotojas atsako. "Techničeskij pasport jest? " Atsakymas vėl "Jest". "Techničeskij osmotr prošiol?

Du draugai po darbo geria butelį. Kai išgėrė jie susitarė eiti nusipirkti butelį ir eiti pas kurį nors išgerti. Nusipirko jie tą butelį, bet niekaip negali nuspręsti pas kurį eis. Vienas sako:
- Galim eiti pas mane, bet žinai vaikai, žmona, uošvė...
Kitas pagalvojęs taria:

Žodžiu, atsitikimas iš mano gyvenimo.

Papasakosiu jums vieną seną istoriją, kurią man 1942 metais, prieš man išeinant į pensiją, papasakojo mano tėvas. Senai senai vienoje šūdinoje valstybėje augo miškas.

Vyksta statybos. Brigadininkas:
- Kaskite chia, chia ir chia! O ash nueisiu ir suzhinosiu, kur reikia...

Du kishenvagiai kalbasi kalejime:
- Ar matei, koks puikus prizhiuretojo laikrodis?
- Dar ne, parodyk.

Susiruose jauna poniute y kurorta paatostogauti. vyruj jau ish kart ytarimai kilo, tad jis nusprende kartu siusti ir sunu. na nuvaziavo jie, viskas tvarkoj. rytojaus diena nuejo sunus su mama y papludimy pasideginti. sunus tada ir klausia:

Seimininkas nusipirko nama ir nezino kaip ji pavaditi. ryte nueina pas kaimyna ir klausia:kaip man nama pavadinti? nezinau nueik i turgu ka isgirsi taip ir pavadink. nueina ir isgirsta: pigus triusikai! pigus triusikai!

Čia ne tiek tikra istorija, kiek labai įdomus ir pamokantis matematinis uždavinys (100% tikroviškas):

Sąlyga:
Mama vyresnė už sūnų lygiai 27 - eriais metais.
Po šešerių metų ji bus lygiai 5 kartus vyresnė, nei sūnus.
Klausimas: kur yra vaiko tėvas?

Eina zmogelis per dykuma ziuri kazkoks kaimas stovi vidury dykumos.
nu zmogelis ateina i kaima ir ziuri vyras kupranugari vedasi. zmogelis priejas prie to vyro ir sako:
- klausyk parduok man ta kupranugari as tau sumokesiu kiek tik nori!
o vyras jam sako:

Surikiavo seržantas naujokų būrį ir instruktuoja:
- Įsivaizduokit skrenda vertaliotas ir neša...
- Ne vertaliotas, o malūnsparnis, tamsta seržante!
- Pertraiti! Išeit iš rikiuotės! Gult! Stot! Gult! Stot! Stot į rikiuotę!

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Vienas novaruskis uzdirbes kruva pinigu nusprende, kad jau uzteks jam mieste
gyvent, laikas kraustytis i kaima, uzsiimt zemes ukiu, gyvent archiau gamtos
tsakant. Nu, tare padare. Prisipirko zemes, gyvuliu, visokio kitokio gero ir

Vienas žmogelis, visada savo savaitgalius praleisdavo pirtyje. Vieną kartą atvažiavo į pirtį atsivežė alaus, sėdi ilsisi, o kitam gale jaunimas sėdi. Vienas priena ir sako:
- Tėvai, kaip tu savo savaitgalius praleidi
Žmogelis ir sako:

Mama pareina is tėvų susirinkimo ir sako vyrui:
- Tėvai su musu sūnumi visai prastai, nesimoko, pamokų nelanko, tapo dvejetukininku...
Tevas pagalvojo, kad su sūnumi reikia pasikalbeti, pasikvecia sūnu prie stalo ir sako:
- sūnau, gal cigarete?

Zmona: - Ka tu darytum, jeigu as numirciau? ... Nu ka tu darytum?!
Zmona: - Rimtai - ka tu darytum?! Vestum kita? ..

Zmona: - Vestum vel, jei as numirciau? Vestum?

Įlipa hipis į autobusą ir mato: šalia jo stovi velniškai graži vienuolė... Hipis ir
sako:
- Ėėė, gražuole, davai sumetam kokį pasimatymą?
Vienuolė atsako:
- Ką Jūs? Aš priklausau tik Dievui...
Na lipa hipis iš autobuso labai nuliudęs...

Ateina žmogelis pas gytytoją ir skundžiasi, kad naktimis šlapinasi į lovą.
Gydytojas klausia:
- Gal peršalote, gal taip ne kas?
Žmogelis sako:
- Kiekvieną naktį sapnuoju, kad ateina velniukas ir sako "einam pasisioti". Ryte pabundu, lova šlapia.

Skirtumas tarp vilnietės ir kaunietės

ŠEFAS VISADA TEISUS

- Povilai kodel vistas seri sokoladu? - Kad sokoladiniu kiausiniu padetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Skelbimas spaudoje: AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius. Pas įmonės bosą užeina vaikinukas, na kokių 20 metų ir pasiprašo priimamas. Tada bosas surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir paklausia, kokia rūšis? Vaikinukas gurkšt - "kvietinė" ir t. t.

Vaziuoja 6OO - inis mersas, na o i ji atsitrenkia zapukas. Na "krutyje" iseina
ir sako :
- Na, ir ka mes su tavimi darysim?
Cia zmogelis staiga kalasnikova is zapuko issitraukia ir sako:
- Visiems ant zemes, o tai nusausiu kaip sudus!

Girtas n. rusas iseina is restorano ir iesko savo Merso rakteliu. Nera.
Pamete kazkur ar paliko, nezino. Mato, tramvajus atvaziuoja.
- Stok!!
Sustoja tuscias tramvajukas, n. rusas pripuola prie vadylos, meta jam
$1000 ir sako:

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...
- Ar tik ne su Petraitiene?
- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...
- Tai gal su Kulgaudyte?
- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Nuostabiai žavi ir patraukli mergina atėjo pas ginekologą. Daktaras metė akį į ją, ir visi jo profesiniai įgūdžiai išlėkė, tarsi dūmas, per pravirą langą. Iškart jis liepė jai nusirengti. Tada pradėjo glostyti jos šlaunis. Tai darydamas jis jos paklausė:
- Kaip manote, ką aš darau?

Kartą vieną kaimą užpuolė slibinas. Pareikalavo visų kaimiečių, kad tie kasdien jam atvestų po merginą, suvalgymui. Kaimiečiai nuliūdo, bet ką daryt... Atvedė merginą. Slibinas tik makt ir prarijo. Kitą dieną kaimiečiai vėl atvedė merginą. Slibinas vėl - makt ir prarijo.

Varosi miestu du žmogėdros: tėvas su sūnumi. Pats pietų metas, valgyti norisi baisiaiusiai, žarna žarną ryja. Žiūri - priešais tokia jauki storuliukė ateina. Sūnus jau trina rankas:
- Vau, tėvai, žiūrėk, tai bent skaniai papietausim!
Tėvas trinkt bičui per pakaušį:

Turėjo toks žmogelis sodą. Atsikelia vieną rytą, o jo sodas nusiaubtas. Susinervijo truputuką, bet nieko. Po kitos nakties sodas dar baisiau arodo. Susinervijo žmogelis kaip reikiant - galvoja, pabudėsiu aš naktį, vagį pagausiu. Kaip tarė, taip padarė, prisėdo po obelimi ir užsnūdo.

Vyrutis, prasilošęs kazino, išeina į gatvę praktiškai su apatiniais. Prišoka prie taksi ir sako:
- Klausyk, bičas, nuvežk į kreditą, visai babkių neturiu.
- P! z%ink iš čia, klientus nuo manęs baidai, - pasakė taksistas ir praspyrė vyrutį.

Petras iš vizito pas gydytoją grįžo sugniuždytas. Žmona iškart tai pastebėjo:
- Ar tikrai taip blogai?
- Taip. Man pasakė, kad gyventi liko tik 24 valandos. 4 iš jų jau praėjo. Gal spajukim į viską ir užsiimkime seksu?

Pas cirko direktorių ateina vyrukas:
- Sveiki, norėčiau įsidarbinti.
- O ką jūs mokate?

Vasara, ežeras. Ant kranto sėdi du žvejai, stebi netoliese besilinksminančius iškylautojus. Pro šalį praplaukia motorinė valtis, tempdama ant vandens slidžių stovinčią merginą. Labai gražią. Vienas žvejys svajingai taria:

Kažkur Alabamoje... Juodaodžių šeimos virtuvė... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš - baltasis!
Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:

Jungtinės Valstijos. Firmai prireikia mažinti darbuotojų skaičių, taigi viršininkas išsikviečia kelis pavaldinius ir taria jiems:
- Šiandien vieną iš jūsų aš turiu atleisti. Ar galėtumėte pasakyti priežastis, dėl ko kiekvieną turėčiau palikti darbe?

Vienas anglų lordas sugalvojo pokštą - nustebinti savo durininką Berimorą.

Kartais tenka išgirsti visokių baisių istorijų apie medikus. Vieną iš juokingiausių (ir juodžiausių) papasakojo vienas gydytojas, daugelį metų pradirbęs greitosios pagalbos stotyje. Net nuotrauką parodė, taigi, galiu užtikrintai teigti, kad istorija tikra.

Žodžiu, daugelį tur būt kartais užveikia kaukiančios mašinų signalizacijos. Ypač nervina, kai viduryje nakties ima kaukti signalizokas, ir kaukia jis iki pat ryto. Taigi, paprastas, bet geras vaistas: imamas buteliukas valerijonų, ir išlaistomas tokiai kaukiančiai mašinai ant stogo, kapoto ir t.

Toks John Dow, iš Sharlott, California, USA, kartą nusipirko dėžę retų, išlaikytų kubietiškų cigarų. Ir sumanė jis gudrią aferą - apdraudė visus tuos 24 cigarus nuo gaisro.

Žodžiu, šią baisią istoriją papasakojo vienas draugas, kuris ją išgirdo iš kito draugo. O pastarąjam ji ir atsitiko. Bet garantuoti, kad tai tikra teisybė, negaliu.

Bandant pakeisti slaptažodį Win2k sistemoje, kartais išlenda toks pranešimas:
Your password must be at least 18770 characters and cannot repeat any of your previous 30689 passwords. Please type a different password. Type a password that meets these requirements in both text boxes.

Alpinistas sugaišo 1. 5 paros lipdamas į nepasiekiamą viršūnę... Ir pagaliau užlipo, įsikabino pirštais į aukščiausią atbrailą, ir pažvelgė už jos. O tenais tox liūdnas, liūdnas, pasišiaushęs paukštis tupi... Ir taip melancholiškai žiūri iš viršaus į alpinistą.

Gyveno senis ir senė kaime, jie augino gyvulių, kaip ir visi kaimo žmonės, atėjo laikas kiaulei vaikų atsivesti, tad davė senė seniui piginų kad tas nuvežtų kiaulę sėklint, senis kiaulę į mocą ir varo, sustojo prie baro atsigerti alaus, išgėręs vieną, gavo kablį ir pragėrė visus pinigus, nežinoję

Ar žinote, kad "Microsoft" ne tik užpatentavo žodį "Windows" (registruotas prekinis ženklas, priklausantis korporacijai "Microsoft", visos teisės saugomos), bet ir išvertė šį žodį į kitas kalbas.

Prie pagarsėjusio dainininko, lietuviškos estrados žvaigždės, prieina vyrukas ir klausia:
- Sakykit, jūs toks garsus, bet kodėl į jūsų koncertus žmonės visai nevaikšto, salės būna pustuštės?

Prancūzijoje esančio sąmojų mėgėjo klubo nariai nutarė surengti konkursą: kokia vieta yra įdomiausia Prancūzijoje. Klubo nariai siūlė įvairiausias vietas, bet konkursą laimėjo vyrukas, pareiškęs, kad įdomiausia prancūzijos vieta yra jo žmonos tarpukojis.

PRAŠYMAS

Nuo: Organo Vyriškojo

Paaukštinti pareigose ir padidinti atlyginimą

Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną - vyras labai griežtas, pas kitą namuose - dar ir anyta gyvena, o pas trečią - dar ir vaikai... Nutarė eiti į kavinę.

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta.

Pagal statistiką:
10% moterų yra tekę mylėtis jau po valandos po pirmojo pasimatymo.
20% moterų yra tekę mylėtis netikėtose vietose.
36% moterų mėgsta vaikščioti nuogos.
45% moteru labiau patinka žydraakiai tamsiaodžiai vyriškiai.

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?

Kartą gyveno trenktas karalius. Užsimanė jis sykį tokio patiekalo, kuris būtų padarytas iš skruzdėliaus - patino. Pasikvietė jis savo virėją ir sako jam:
- Ryt kad padarytum man kepsnį iš skuzdino - patino. Jei nepadarysi, galvą nukirsiu!

Kalbasi amerikietis, prancuzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turejo didziausia pachmielka gyvenime. Pradeda amerikietis:

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli. Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera. Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.

Viena vakara pareina vaikas namo ir girdi tetis kambary skaiciuoja 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.
Kita ryta sunus tevo klausia:
- teti, kodel tu vakar skaiciavai kambary nuo 1 - 10? - tetis atsako:
- suneli kai uzaugsi pasakysiu...

Blondinė apie šupelį///

Ateina Šupelis (Blondine) Į parduotuvĘ Ir nusiperka pieno ir iskart jį ten atplėšia...

Kodėl???

.
.
.
.

Dėl to kad ten parašyta plėšti čia>>

. . .

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?

Sugalvojo Čiapajevas įstoti mokytis į konservatoriją. Paprašė Petkos, kuris jau antrus metus konservatorijoje mokosi, kad tas jam per stojamąjį egzaminą padėtų, pasufleruotų.
Per egzaminą dėstytojas paleido muziką ir klausia, kokio tai kompozitoriaus kūrinys.

Rabinovičių paėmė į armiją ir pasiuntė į Čečėniją. Po mėnesio jis prašo išleisti atostogų.
- Tau dar anksti, - sako vadas. - Atostogas reikia užsitarnauti.
- O kaip?
- Na, sučiupti kokį teroristą.

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
- Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako:
- Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako:

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas.

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova.

Standartinė situacija, kupe važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai!

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Susitinka 2 medžiotojai. Vienas toks nelaimingas nelaimingas. Tai kitas ir klausia:
- Kas atsitiko? Ko toks nelaimingas?
- Nu man ir nesekasi: visą savaitę po mišką vaikštau, o niekaip meškos sumedžioti negaliu.

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia.

- Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio,
bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus - , sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą

Ты тако&# 1081; тупо&# 1081;, ну тако&# 1081; тупо&# 1081;!

Atvaziuoja rusas amerikietis ir lietuvis i brazilija. ten zinoma labai karsta, jie visi noredami atsivesinti iesko balos, kurioje galetu issimaudyti.
staiga prieina prie apgriuvusios trobeles, is kurios islena senukas. turistai jo ir klausia:
- Kur galetumeme issimaudyti?

Gyveno kaime žmogelis. Turėjo šeimą vaikų, bet neturėjo darbo. Nuėjo į kaimo taryba patarimo. Jam ir sako:
- Nusipirk kiaulę. Kitam kaime yra neblogas kuilys. Bus paršelių ir juos pardavinėsi. Geras biznis.

Pabėgo vargšas kareivėlis iš susišaudymo į mišką ir pasiklydo. Klaidžiojo keturias dienas be maisto ir be pastogės, kol priėjo trobelę. Atidarė bobutė.
- Ponia, ar nieko neturite pavalgyti? Aš jau keturias dienas nieko nevalgiau.

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą.

Žuvų parduotuvės savininkas, kuriam biznis ne kažin kaip klostėsi, nutarė pagerinti reklamą ir tariasi su žmona:
- Noriu mūsų parduotuvei užsakyti iškabą: “Čia parduodamos gyvos žuvys”.

Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
- Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
- No, no. Paprieštarauja anglas:

Kolukyje talka: visi zverys dirba net grazu ziureti. Tik vienas sau kiskis guli po medziu pavesyje. Prieina lape ir klasia:
- Kiski, kas tau yra? Visi zverys dirba, o tu vienas tinginiauji!
- As sergu.
- O kuo tu sergi? - nerimsta lape.

Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
- Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų
Dievas atsako:
- Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Ateina vyriškis į vaistinę ir paprašo vaistų nuo vidurių užkietėjimo. Vaistininkas pasiūlo jam labai stiprių vaistų, kuriuos reikia labai atsargiai ir tiksliai dozuoti, todėl pradėjo skaičiuoti:

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...

Seržantas rengia savo būrį inspektuojančio pulkininko vizitui.

Į Užsienio legioną priėmė naujoką. Šis susirūpino, kaip jam dykumoje, kur teks tarnauti, pavyks patenkinti savo seksualinius potraukius. Kai jis to paklausė Legiono senbuvių, jam paaiškino:
- Žiūrėk, matai, - mes tam pasinaudojame šiuo kupranugariu...

Tarptautinės spec. pajėgų pratybos Amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos istorijos...
Amerikosas:

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:

Visi žinot pasaką apie Pelenę. Bet iš tikrųjų viskas buvo taip:
Susiruošė Pelenė į Tūsovkę, ale viena bėda: susirgo mėnesinėm. Žliumbia, žliumbia, ir staiga pasirodo apsinešus fėja:
- Ko žliumbi, vaikeli?
- Noriu eiti į puotą, ale susirgau mėnesinėm...

Kartą chebrytė šiltą vasaros dienelę išplaukė su kateriu paplaukyt po ežerą...
Taip plaukioja, ramiai... Ir staiga žiūri, plaukia panelė su vandens slidėm, įsikabinusi į kažkokį kateriuką, šniūras trūksta, mergina paneria po vandeniu ir nebeišneria...

Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais.

Žodžiu, pakliuvo Alisa į pasakų šalį. Vaikšto ten, žvalgosi, su visokiais pasakų gyvūnais bendrauja. Ir, taip bevaikščiodama, sutinka pasakų galvažudį Barmalėjų. Barmalėjus jai ir sako:

Atėjo žmogus pas cirko direktorių ir prašosi priimamas į darbą. Direktorius klausia:
- O ką jūs mokate?
- Na, aš užlipu į cirko kupolo viršų ir krentu žemyn. Plika galva trenkiuosi į pastatytą priekalą, pašoku, pasakau "Ale hop" ir išbėgu.

Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga:

Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau. Čiukčia nedurnas.
- Ke? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako, čiukčia durnas.

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?

Uspaskichas, bandydamas pakelti savo prestižą tikinčiųjų tarpe, nutarė paaukoti bažnyčiai pinigų. Jo agentas nuvažiuoja pas vieną iš kunigų ir taria jam:

Čia rimtai buvo šitas:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.

Žodžiu, ši istorija atsitiko vienam pažįstamam adminui. Nežinau ar tiksliai viską atsimenu, bet istorija tikra, ir pabandysiu ją papasakoti.

Amerikoje yra tokia labai įdomi Darvino premija(Darwin Awards). Ji skiriama ne mokslininkams, ne biologams, ne dar kam nors, o žmonėms, absurdiškiausiu būdu sukėlusiems savo gyvybei pavojingą situaciją. Kaip taisyklė, tokia premija suteikiama ne pačiam dalyviui, o jo artimiesiems, po žūties.

Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami progrmuotojams:

Skelbimas:
Siūlome darbą vairuotojui.

Dievas nutarė painspektuoti pragarą, pažiūrėti, kaip nusidėjėlius baudžia. Užeina į pirmą kankinimo salę, mato: eilė žmonių suguldyta, vaikšto velnias, kartais su bizūnu užrėžia kuriam nors per užpakalį. Dievas ir klausia:
- Sakykite, už ką čia juos lupate? Kuo jie prasikaltę?

Jei jūs parašėte traktatą, jį reiktų išspausdinti kokiame nors moksliniame žurnale. Kaip tokį žurnalą pasirinkti? Labai paprasta:
Jei jūs suprantate, ką parašėte ir galite tai įrodyti, pasiųskite savo darbą į matematikų žurnalą.

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ka.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t. y pasakyti, koks žveris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytyas!!

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti.

Eilinė potenciali estrados žvaigždutė ateina į įrašų studiją, susiranda kažkokį prodiuserį ir taria:
- Norėčiau tapti dainininke.
- Suprantu. Jums teks permiegoti su režisieriumi.
- Aha...
- Padainuokite ką nors man, paklausysiu, įvertinsiu...

Blondinei pagaliau nusibodo, kad ją visi įžeidinėja dėl plaukų spalvos. Nusprendė ji įrodyti, kad nėra kvaila. Nusidažė plaukus tamsiai ir išvažiavo į kaimą. Žiūri blondinė – piemuo gano avis. Prieina prie piemens ir klausia:

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus, davė kiekvienam po beždžionę, daug maisto ir po mėnesio atėjo pažiūrėti, kaip sekasi.
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi dresuotojas amerikietis.

Žmogelis turėjo labai brangu sportinį žirgą. Ir atsitiko tokia nelaimė, kad žirgas susirgo. Tuoj atlėkė veterinaras. Apžiūrėjo jis tą grynaveislį ir pasakė šeimininkui:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria.

Sedi mazas berniukas traukinyje ir mato, kad pries ji sedi pats ponas Landsbergis. Berniukas galvoja:
- viespatie, cia juk seimo narys, profesorius ir tiesiog daug lietuvai nusipelnes zmogus, kaip cia man su juo susipazinus, su tokiu zmogum juk didele garbe susipaznt.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo biznį.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruoštu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau "Nacija linkusi į geometriją".

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę.

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi:
- Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Nusprende indenų vadas, kad laikas ir indėnam turėti branduolinį ginklą. Sukvietė visus, ir sako kalbą:
- Ar mes, indėnai, dydvyrių nacija?
Visi: - TAAAIP!
- Ar mes verti būti geriausi?
- TAAAIP!!!

Rudnosiukas aiškina Ežiui logikos pagrindus:

Žmona įsleidžia vyrą į aludę su šunim. Pirmą vakarą vyras pareina biski užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na Lordai pasakyk - Lordas - gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį.
Žmona:

Stipriai susirupinęs Jėzus sušaukia visus savo mokinius ir apaštalus skubiam pasitarimui, skirtam pavojingai dideliam narkotikų paplitimui pasaulyje.

Telefono skambutis. Ragelį pakelia maža mergaitė ir tyliai sako:
- Alio.
Skambina solidus vyriškis, geras šeimos draugas. Jis garsiai klausia:
- Kaip gyveni?
- (tyliai) Gerai.
- Gal gali pakviesti tėti?
- (tyliai) Ne, jis dabar užimtas.

Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbėga sūnus ir sako:
- Tėvai, pas mus tiek daug gyvūnų ir jie visi šika. Šūdų jau iki kelių. Įsakykite išmėžti.

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Susiduria su vyriškio žvilgsniu ir ima priekaištauti: - Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?! - Čiagi jokios nedorybės, sesute... - Ana, - piktokai prisistato vienuolė. - Taigi, Ana. Normalu.

Jeigu jus troškina

Ateina mergina į bažnyčią išpažinties. Ateina pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, fistuką padariau.
Kunigas ir klausia:
- O kas tas yra?
Mergina ir atsako.
- Kunigėli sugriešyjau.
Kunigas ir atsako.
- Ach tu nedorėle eik aplink bažnyčią keliais.

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.

Žodžiu standartinė situacija, kupe važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir
klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai!

Trečia valanda nakties, skambutis į duris, vyras keikdamasis keliasi - už
durų stovi vyrukas ir prašo padėti stumtelti. Vyras pasiunčia ant trijų
raidžių ir grižta į lovą. Žmona klausia kas nutiko - vyras aiškina kad už

Blondinė ateina į parduotuvę ir sako pardavėjui kad ji norinti nusiprikti užuolaidų rožinių.
Pardavėjas apžiūri užuolaidas esančias prekystaly ir leidžia jei pasirinkti kurias nori pirkti iš esamos didelės rožinių užuolaidų kolekcijos.

Kartą, tamsią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais.

Pabėgo blondinė, brunetė ir juodaplaukė iš zonos. Sargybiniai ieško jų su šunimis ir t. t. Pakeliui augo trys medžiai, ten nusprendė visos pasislėpti, kol viskas aprims. Pirmajame medyje sėdėjo brunetė. Prieina sargybinis su šuniu, o tas kad draskos! Jis ir sako:

Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:
- Lempa perdegė, gal pakeisi?
- Ką ar aš tau elektrikas, - atsako vyras.
Po kiek laiko žmona vėl:
- Durys kliba, gal sutvarkysi?
- Ką ar aš tau stalius, - atsako vyras.
Dar po kiek laiko:

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ar ką tai, ko tu čia...

Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia:
- Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora dragelių atimdinėjo nekaltybę...
Prancūsė sako:

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:

Bėga kiškis mišku ir tik bum į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški blemba, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu gerai meškinai, rodyk!

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.

Trys draugai žuvo avarijoje ir pateko pas Dievą. Dievas jiems ir sako:
— Jūs buvote geri žmonės, pasakykite, ką norėtumėte, kad žmonės kalbėtų prie jūsų karsto?

Nutarė vieną kartą Jonas ir Ona susitikt. Prieš pasimatymą Jonui, kurio kojinės labai smirdėjo, tėvai patarė:
- Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė:

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina. Nu ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - niekaip neužsiveda. Žiūri - šalia sėdi gruzinas. Ji sako:
- Klausyk, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu.
Gruzinas atsisuka:

Plaukia rusų karinis laivas neutraliuose vandenyse. Mato kapitonas, kad iš amerikiečių pusės pareina torpeda. Na, kurgi dėsis, išvengti gal tik koks 1 procentas. Pasišaukė savo laivo bocmaną ir sako:

Mažoji Sara klausia tėvo:
- Tėt, o Viešpats Dievas leistų man nusiųsti Valentino dienos atviruką kito tikėjimo žmogui?
- Manau, taip, - atsako tėvas. - O kam tu norėtum nusiųsti atviruką?
- Osamai Bin Ladenui.

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo.
Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio.
Štai bėga vilkas:

Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:
- Nu ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.

Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Policininkas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
- Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą „Kelių policija“, paleisim, o jei ne - teks mokėti baudą.

Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
- Noriu sužaisti.
- Prašom.
- Bet tik vieną kartą.
- Prašom.

Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per eilinę kopą ir mato - stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli.

Kartą vienas ūkininkas nusipirko brangų veislinį žirgą. Ir taip jau nutiko, kad po kelių savaičių tas apsirgo. Ūkininkas išsikvietė veterinarą, kuris, apžiūrėjęs, tarė:

Kartą vieną kaimą užpuolė slibinas. Pareikalavo visų kaimiečių, kad tie kasdien jam atvestų po merginą, suvalgymui. Kaimiečiai nuliūdo, bet ką daryt... Atvedė merginą. Slibinas tik makt ir prarijo. Kitą dieną kaimiečiai vėl atvedė merginą. Slibinas vėl - makt ir prarijo.

Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą.

Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:
- Stot, o tai šausiu.
Sustoja. Balsas:
- Dročyk!
Jaunuolis:
- E... kaip čia taip?
- Dročyk, bo šausiu! - ir paleidžia ispėjamąjį šūvį į orą.

Farerų salų futbolo rinktinės treneris skundžiasi nacionalinės Brazilijos rinktinės treneriui:
- Klausyk, brangusis, paaiškink, kaip futbolininkus treniruoti. Aš jiems kokius pratimus beduočiau, jie vis viena bet kokiose varžybose 10:0 pralaimi. Padėk kaip nors?

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją, parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t. t.
Rytą po langu naujutėlaitis "Audi", po valytuvu kortelė"Geriausiam žentui. Uošvė".

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.

Amerikiečiai pavogė iš rusų lėktuvą su gamybos technologija. Pasiėmė brėžinius, pagamina vieną modelį, išėjo kombainas. Daro antrą egzempliorių, ir vėl išėjo kombainas. Nu ir niekaip negali lėktuvo pagaminti! Pagal brėžinius detalės pagamintos, pagal brėžinius ir surinkta viskas...

i Barą, esantį netoli vienuolyno, ateina sesuo Ana ir pradeda visus gėdinti:
- Kaip jums negėda gerti ir gerti! Nuskursit, viska prarasit, į pragarą pateksit! ..
Vienas girtuoklis prieina ir sako:
- Nu sesut, nu nesiparink, juk negėrus, negali sakyt!
Vienuolė:

Kiškis visas plyšęs eina per mišką ir mąsto kam čią ką nors iškrėtus. Nueina į parduotuvę, kur vilkas kasininku dirba. Vilkas:
- Laba diena kuo galiu padėti?
- Man tuzina skruzdėlių kiaušinėlių
- Bet mes čia tokių neturim..

- Kvailas ir šuniškas tas žmogaus gyvenimas, - skundžiasi mėgstantis išgerti žmogelis. - O ypač mano: vos tik pradedu dirbti, ima kamuoti troškulys... Vos tik jį numalšinu, negaliu dirbti... - Ir staiga jis pasisuka į sėdinčiuosius: - Ak, žmonės, žmonės...

Paskelbė firma konkursą sekretorės vietai užimti. Susirinko visi direktoriai. Užeina pirma kandidatė. Generalinis direktorius ir klausia:
- Panele, kiek jūs galite atspausdinti ženklų per minutę?
- Žinot, tikriausiai kokius 300 ženklų per minutę greičiu spausdinu.

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: