Anekdotai

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Šaukšto naudojimo instrukcija

Kiek dramblių telpa į zaporožietį?
- Keturi, juk ten keturios sėdimos vietos.
Kiek žirafų telpa į zaporožietį?
- Nei vienos, juk ten jau sėdi keturi drambliai.
Kaip sužinoti, ar drambliai nesiruošia apiplėšti banko?

VAKARE SIAUROJE GATVELĖJE SUSITINKA DU
ŠUNŲ ŠEIMININKAI SU SAVO AUGINTINIAIS.
VIENAS VEDASI DIDELĮ, GRĖSMINGAI
ATRODANTĮ AVIGANĮ, O ANTRAS - TOKĮ
NEAUKŠTĄ KREIVAKOJĮ ŠUNELĮ PRIPLOTU
SNUKIU. VYRIŠKIS, BESIVEDANTIS
DIDELĮ ŠUNĮ, SAKO:

Vaikas ateina is mokylos namo ir mamai sako:
- As siandien gavau 4 dvejetus.
`Is kokiu pamoku?
- Matiekos, geografijos, lietuviu ir kuno kulturos.
- Kaip dvejeta gavai is Matematikos?

Pamatė Dievas, kad žemėje gyvenantys žmonės visai pasileido ir nusprendė, kad reikia sukurti dorovingus įstatymus. Pasiėmė jis tuos įstatymus, nusileido į žemę, ateina pas romėnus ir sako:
- Na, romėnai, atnešiau jums įstatymus.
Romėnai klausia:
- O kokie tie įstatymai?

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv. Petrą, kuris jiems sako:

Žodžiu tokia vat tikra istorija. Apie techniką. Aviacijoje daugelis katastrofų įvyksta dėl lėktuvų susidūrimų su paukščiais. Taigi, lėktuvai būna konstruojami taip, kad tokius susidūrimus atlaikytų.

Nusipirko novaruskis kalbantį papūginą. Paaugino mėnesį, nu ir nieko - geras papūginas, kalba. Tik kartą bac ir atėjo novaruskiui afigytelna telefono sąskaita. Ėmė aiškintis ir išsiaiškino, kad papūginas skambinėja į užsienį sekso telefonais.

Kartą gyveno toks vyrukas. Jis nežinojo apie tri tokius dalykus, na nėra girdėjęs, kad tokie yra. Tai buvo patalai, užuolaidos ir mašina.

Toks John Dow, iš Sharlott, California, USA, kartą nusipirko dėžę retų, išlaikytų kubietiškų cigarų. Ir sumanė jis gudrią aferą - apdraudė visus tuos 24 cigarus nuo gaisro.

Ko tai niekas čia jokių linksmų tikrų istorijų nerašinėja. Tai vat parašysiu vieną - garantuoju, kad 100proc. tiesa, nes su manimi įvyko. Kažkada turėjau tokią plaukuoseną, vadinamą dredlokais. Žodžiu, kažkas panašaus į kasytes, bet tos kasytės ne pintos, o veltos. Kaip pas negrus.

Nerėdama gauti vairuotojo teises, mergina atsakinėja į komisijos klausimus.
- Prašom, gerbiamoji, pasakyti, kada pėstysis turi pirmumo teisę?
- Važiuodamas greitosios pagalbos mašina, - atsakė ji.

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:

Vyrukas numirė ir pakliuvo į pragarą. Tiksiau - net ne į patį pragarą, o į eilę prie jo vartų. Stovi, laukia. Eilė juda iš lėto. Vyrukas žvalgosi aplinkui, žiūri į baisius kankinimus už pragaro tvoros.

Klasikinė situacija - zaporožietis sankryžoje įsirėžia į 600 - inį mersą. Ir kaip reikiant įsirėžia - taip kad mersui net langai suskilinėja.

Paskiriamas reiškias jaunas kunigėlis į parapiją. Pirmos mišios turi būti, bijo vaikas. Vyresnis kunigas sako jam: "Tu, vaikeli, paimk puslitriuka nuo lentynos tenai, išgerk 100g ir kaip dievas duos". Išgeria kunigėlis 100g, atlaiko mišias, toks patenkintas visas.

Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis.
Pirmas pasakoja.

Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
- Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako:
- Pirmyn!

Novaruskis nutarė nusipirkti papūgą. Nueina į zooparduotuvę ir sako:
- Duokit papūgą, bet tokią, kuri kalbėti greit išmoktų.
Pardavėjas jam pardavė seną kakadu. Po savaitės novaruskis vėl užėjo:
- Jūsų papūga nekalba!

Mažas berniukas nuvažiavo paatostogauti pas savo dėdę, gyvenantį kažkur Teksaso pietuose. Aplinkui - dykuma, kaktusai... Atėjo vakaras ir berniukas išgirdo baisų kaukimą.
- Ar čia vampyrai ir vilkolakiai kaukia? - paklausė jis dėdės.

Gyveno senis ir senė kaime, jie augino gyvulių, kaip ir
visi kaimo žmonės, atėjo laikas kiaulei vaikų atsivesti

Paryčiui, ateina zuikis deputatas į viešnamį ir reikalauja švelniavilnio gyvūnėlio, labai mylėtis nori. - Lapė sutenerė sako:
- Švelniavilnių nėra, yra tik kobra.
- Gerai sako zuikis.

Išeina blondinė įlauką vakare išimaudyti ieina įvandenį maudosi. Tik jaučia, kad kažkas ją nurenginėja iš apačios. Blondinė
pradėjo rėkt: - GELBEKIT1!!! O iš vandens
atsako gruziniškas balsas: - NEBIJOK čia mes
delfinai!!!

Važiuoja traukinio kupe rusas, žydas ir čiukčis. Rusui po vakarykščių išgertuvių labai skauda galvą. Čiukčis, vakar pardavęs daug kailių, skaičiuoja pinigus. Rusas prašo čiukčio:
- Paskolink tris litus. Eisiu į barą sveikatos taisyti. Labai galvą skauda.
Čiukčis sako:

Veiksmas centriniame Kanados banke. Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.

- Kuo galetume padeti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.

- Man reikia pas banko prezidenta, - atsako senoji.

PIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIR STPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPI STPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPI RSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTP ISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTP IRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRST PISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPIST PIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRS TPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPIS TPIRSTPIST

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
- Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.

Āņīšą˙ ģčšīāą˙ āīéķą. Ā šąēķūõ īźīļąõ šóńńźčé č ķåģåö. Šóńńźčé īšåņ:
- Ķå - å - å - ģå - å - å - åö!!! Ņīņ:
- Ą - ą - ą - ą?
- Õ.. é ķą!!! ×åšåē 5 ģčķóņ:
- Ķå - å - å - ģå - å - å - å - åö!!!
- Ą - ą - ą - ą???

Ateina žmogelis į parduotuvę:
- Duokit kilogramą koldūnų.
Pasiima juos, išeina, po minutės grįžta:
- Davai, duokit dar porą kilų koldūnų...
Vėl pasiima juos, išeina ir vėl po minutės grįžta:
- Duokit 5 kg koldūnų...
Pardavėja:

Vienas vyrukas vakarais ilgai vedžiodavo savo šunį, o grįžusiam iš burnos "skaniai" kvepėjo. Pamatė tai žmona ir sako:
- Tai ką, prisigėrei?
- Ne ne nei lašelio negėriau?
- Netikiu.
- Gali tada šuns paklaust.
Žmona klausia šuns:

Vyras klausia savo draugo:
- Petrai, ką man daryt, ženitis ar į armiją eiti? - Tas jam ir sako:
- Jeigu eisi į armiją yra du variantai:

Ļšīõīä˙ņ ā ųźīėå ķą óšīźå ļåķč˙ źīģļīēčņīšīā. Āūēāąėą ó÷čņåėüķčöą Āīāī÷źó.
- Źąźčõ ņū ēķąåųü źīģļīēčņīšīā?
Ą Āīāī÷źą ķå ó÷čė. Ńņīčņ č ńģīņščņ ķą ņīāąščłą. Ņīņ āē˙ė źķčćó, ńņóźķóė ļī ļąšņå.
- Įąõ, - ńźąēąė Āīāī÷źą.
- Ļšąāčėüķī, - ńźąēąėą ó÷čņåėüķčöą.

Ateina lankytojas į restoraną, prieina prie baro ir užsisako alaus.
- Vienas centas, pone, - sako barmenas.
- Tik vienas centas? - pasitikrina klientas.
- Taip, pone, - užtikrina jį barmenas.
Klientas permeta akimis meniu ir klausia:

Ateina kinietis į lietuvių restoraną. Prieina barmenė ir sako:
- ko norėsit?
- o ko turit?
- bulvyčiu.
- ninoru.
- dešrelių.
- ninoru.
- sriubytės.
- ninoru.
- kotletų.
- ninoru.
- tai ko norit?

Atlekia žmogelis į ligoninę ir šaukia daktarui: 'Žiūrėkit daktare, mano vienas kiaušinis pamėlynavęs, padėkit. Ką man daryt? ' Pasižiūri daktaras ir persigandęs sako:'Siaubas, čia baisi liga, reikia kuo greičiau amputuoti kitaip jums chana.

Gruziniškoje užeigoje kilnodami vyno taures, sėdi du gruzinai. Pirmasis išliedamas sielvartą, pasokoja draugui:

Svečiuodamasis senais laikais Amerikoje vieno priėmimo metu N. S. Chruščiovas buvo pasodintas šalia nebjaurios damos.

Vyras ir moteris pakliūva į avariją. Abu automobiliai visiškai sumaitoti,
tačiau nei vienas iš keleivių nesužeistas. Kai abu išsiropščia iš metalo
laužo krūvos, moteris sako: "Tu esi vyras. Tai įdomu. Aš - moteris. Oho!

Pakliuvo kompiuterastas į pragarą. Šėtonas jam iš karto pareiškia:
- Žinai, išpildysiu tris tavo norus, ir tada keliausi pas velnius!
- Gerai: IDDQD, IDKFA, o trečio noro nereikia!

Eina du žydai, pamato dideli š*dą. Vienas ir klausia kito, ar tu suvalgytum ta š*dą už milijoną? Kitas pamąsto, velnias, pinigai dideli, juk milijonas! Sako, gerai. Šiaip ne taip sulapojo tą š*da, pirmasis žydas išsiėmė piniginę, atseikėjo milijoną. Eina žydai toliau. Vėl mato, kad pri**kta.

Mirė žmogelis ir stojo Viešpaties akivaizdoje.
- Kas tu toks? - klausia Dievas.
- Petras Makalauskas, - sako žmogelis.
Dievas peržiūrėjo savo sąrašus, patikrino su kompu ir paskelbė, kad žmogeliui reikės eiti į skaistyklą.

Zodiako ženklai

Avinas (III. 21 - IV. 20)

Gyveno vilkas ir zuikis. Vilkas labai mėgo išgert. Tik gaudavo pinigų ir pragerdavo. O zuikis buvo apstinentas ir taupydavo pinigus. Vieną dieną atvažiuoja zuikis su dviračiu. Vilkas pamato ir sako:
- Iš kur gavai? Aš ir tokio noriu!
Zuikis sako:
- Tu geri, o aš taupau!

Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:

Eina eina eziukas taku ir ikrenta i duobe ir galvoja: - jei as per 10 minuciu neislipsiu nueisiu namo ir islipsiu..................

Kartą užėjau į vieną tų valstybinių (vyrų) tualetų, kur pertvaros tarp kabinų labai plonos. Na, sėdžiu, taip sakant, atlieku savo reikalus, kai staiga iš gretimos kabinos išgirstu balsą "Labas". Greit susigaudau, kad nemandagu būtų neatsakyti, todėl taip pat sakau "Labas".

Ateina Blondinė į benzokolonėlę ir prašo gabaliuko vielos. Davė darbuotojas jai ta gabalą vielos ir ji nulėkė. Po kelių minučių ateina vriškis į tą pačią kolonėlę ir juokiasi, negali nustoti, net už pilvo griebiasi. Darbuotojas ir klausia:

Tai pranešimas apie nelaimingą atsitikimą, įvykęs vienam mūrininkui Anglijoje.

- Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio,
bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus - , sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą

Ты тако&# 1081; тупо&# 1081;, ну тако&# 1081; тупо&# 1081;!

Atvaziuoja rusas amerikietis ir lietuvis i brazilija. ten zinoma labai karsta, jie visi noredami atsivesinti iesko balos, kurioje galetu issimaudyti.
staiga prieina prie apgriuvusios trobeles, is kurios islena senukas. turistai jo ir klausia:
- Kur galetumeme issimaudyti?

Gyveno kaime žmogelis. Turėjo šeimą vaikų, bet neturėjo darbo. Nuėjo į kaimo taryba patarimo. Jam ir sako:
- Nusipirk kiaulę. Kitam kaime yra neblogas kuilys. Bus paršelių ir juos pardavinėsi. Geras biznis.

Pabėgo vargšas kareivėlis iš susišaudymo į mišką ir pasiklydo. Klaidžiojo keturias dienas be maisto ir be pastogės, kol priėjo trobelę. Atidarė bobutė.
- Ponia, ar nieko neturite pavalgyti? Aš jau keturias dienas nieko nevalgiau.

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą.

Žuvų parduotuvės savininkas, kuriam biznis ne kažin kaip klostėsi, nutarė pagerinti reklamą ir tariasi su žmona:
- Noriu mūsų parduotuvei užsakyti iškabą: “Čia parduodamos gyvos žuvys”.

Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
- Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
- No, no. Paprieštarauja anglas:

Kolukyje talka: visi zverys dirba net grazu ziureti. Tik vienas sau kiskis guli po medziu pavesyje. Prieina lape ir klasia:
- Kiski, kas tau yra? Visi zverys dirba, o tu vienas tinginiauji!
- As sergu.
- O kuo tu sergi? - nerimsta lape.

Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo:
- Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų
Dievas atsako:
- Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo.

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Ateina vyriškis į vaistinę ir paprašo vaistų nuo vidurių užkietėjimo. Vaistininkas pasiūlo jam labai stiprių vaistų, kuriuos reikia labai atsargiai ir tiksliai dozuoti, todėl pradėjo skaičiuoti:

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...

Seržantas rengia savo būrį inspektuojančio pulkininko vizitui.

Į Užsienio legioną priėmė naujoką. Šis susirūpino, kaip jam dykumoje, kur teks tarnauti, pavyks patenkinti savo seksualinius potraukius. Kai jis to paklausė Legiono senbuvių, jam paaiškino:
- Žiūrėk, matai, - mes tam pasinaudojame šiuo kupranugariu...

Tarptautinės spec. pajėgų pratybos Amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo trys kareiviai, - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą stakaną, liežuviai atsirišo, prasidejo būtos, nebūtos istorijos...
Amerikosas:

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:

Visi žinot pasaką apie Pelenę. Bet iš tikrųjų viskas buvo taip:
Susiruošė Pelenė į Tūsovkę, ale viena bėda: susirgo mėnesinėm. Žliumbia, žliumbia, ir staiga pasirodo apsinešus fėja:
- Ko žliumbi, vaikeli?
- Noriu eiti į puotą, ale susirgau mėnesinėm...

Kartą chebrytė šiltą vasaros dienelę išplaukė su kateriu paplaukyt po ežerą...
Taip plaukioja, ramiai... Ir staiga žiūri, plaukia panelė su vandens slidėm, įsikabinusi į kažkokį kateriuką, šniūras trūksta, mergina paneria po vandeniu ir nebeišneria...

Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais.

Žodžiu, pakliuvo Alisa į pasakų šalį. Vaikšto ten, žvalgosi, su visokiais pasakų gyvūnais bendrauja. Ir, taip bevaikščiodama, sutinka pasakų galvažudį Barmalėjų. Barmalėjus jai ir sako:

Atėjo žmogus pas cirko direktorių ir prašosi priimamas į darbą. Direktorius klausia:
- O ką jūs mokate?
- Na, aš užlipu į cirko kupolo viršų ir krentu žemyn. Plika galva trenkiuosi į pastatytą priekalą, pašoku, pasakau "Ale hop" ir išbėgu.

Vyrukas, eidamas mišku, išgirsta kažką šaukiant. Pasuka link balso, ir, kiek paėjęs, supranta, kad šaukia mergina. Paėjėjęs dar, pamato prie medžio pririštą merginą, drabužiai suplėšyti, apibraižyta visa, bet graži. Pamačiusi vyruką mergina nudžiunga:

Vyksta tarptautinės statybininkų varžybos, kas greičiau įkals keturias vinis. Dalyvauja amerikietis, prancūzas, o rusai atsiuntė čiukčią.
Amerikietis staigiai pastato keturias vinis ir joms dar nespėjus nuvirsti ant šono, iš karto sukala visas plaktuku. Čiukcia apakęs.

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau. Čiukčia nedurnas.
- Ke? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako, čiukčia durnas.

Bušas, Širakas ir Putinas ginčijasi kieno kareiviai ištvermingiausi. Bušas susiranda amerikiečių jūrų pėstininką, demonstratyviai trenkia jam antausį ir klausia:
- Ar skauda?
- Yes sir! - atsako kareivis.
- Tai kodėl nereaguoji?

Uspaskichas, bandydamas pakelti savo prestižą tikinčiųjų tarpe, nutarė paaukoti bažnyčiai pinigų. Jo agentas nuvažiuoja pas vieną iš kunigų ir taria jam:

Čia rimtai buvo šitas:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.

Žodžiu, ši istorija atsitiko vienam pažįstamam adminui. Nežinau ar tiksliai viską atsimenu, bet istorija tikra, ir pabandysiu ją papasakoti.

Amerikoje yra tokia labai įdomi Darvino premija(Darwin Awards). Ji skiriama ne mokslininkams, ne biologams, ne dar kam nors, o žmonėms, absurdiškiausiu būdu sukėlusiems savo gyvybei pavojingą situaciją. Kaip taisyklė, tokia premija suteikiama ne pačiam dalyviui, o jo artimiesiems, po žūties.

Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami progrmuotojams:

Skelbimas:
Siūlome darbą vairuotojui.

Dievas nutarė painspektuoti pragarą, pažiūrėti, kaip nusidėjėlius baudžia. Užeina į pirmą kankinimo salę, mato: eilė žmonių suguldyta, vaikšto velnias, kartais su bizūnu užrėžia kuriam nors per užpakalį. Dievas ir klausia:
- Sakykite, už ką čia juos lupate? Kuo jie prasikaltę?

Jei jūs parašėte traktatą, jį reiktų išspausdinti kokiame nors moksliniame žurnale. Kaip tokį žurnalą pasirinkti? Labai paprasta:
Jei jūs suprantate, ką parašėte ir galite tai įrodyti, pasiųskite savo darbą į matematikų žurnalą.

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, jis buvo švyturio prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesa bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra:

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ka.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t. y pasakyti, koks žveris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytyas!!

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Rinkos tyrymų agentas, darantis apklausas, užėjo į vienus namus. Duris jam atidarė jauna moteris, apsupta būrio vaikų. Agentas paaiškino, kad jis tiesiog daro apklausą, norėdamas išsiaiškinti kokio tipo prekės turi didžiausią paklausą ir pan.. Moteris sutiko jam atsakyti.

Eilinė potenciali estrados žvaigždutė ateina į įrašų studiją, susiranda kažkokį prodiuserį ir taria:
- Norėčiau tapti dainininke.
- Suprantu. Jums teks permiegoti su režisieriumi.
- Aha...
- Padainuokite ką nors man, paklausysiu, įvertinsiu...

Blondinei pagaliau nusibodo, kad ją visi įžeidinėja dėl plaukų spalvos. Nusprendė ji įrodyti, kad nėra kvaila. Nusidažė plaukus tamsiai ir išvažiavo į kaimą. Žiūri blondinė – piemuo gano avis. Prieina prie piemens ir klausia:

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus, davė kiekvienam po beždžionę, daug maisto ir po mėnesio atėjo pažiūrėti, kaip sekasi.
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi dresuotojas amerikietis.

Žmogelis turėjo labai brangu sportinį žirgą. Ir atsitiko tokia nelaimė, kad žirgas susirgo. Tuoj atlėkė veterinaras. Apžiūrėjo jis tą grynaveislį ir pasakė šeimininkui:

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria.

Sedi mazas berniukas traukinyje ir mato, kad pries ji sedi pats ponas Landsbergis. Berniukas galvoja:
- viespatie, cia juk seimo narys, profesorius ir tiesiog daug lietuvai nusipelnes zmogus, kaip cia man su juo susipazinus, su tokiu zmogum juk didele garbe susipaznt.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo biznį.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji, savo ruoštu, buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:

Stiprus jaunas vyriškis statybos aikštelėje giriasi, kad jis yra pats stipriausias, ir niekas negali jo įveikti. Jaunuolis negražiai pasijuokė iš seno darbininko. Po kelių minučių, daugiau gyvenimiškos patirties turintis vyras neiškentė:

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau "Nacija linkusi į geometriją".

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones:

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Šaukšto naudojimo instrukcija

Kiek dramblių telpa į zaporožietį?
- Keturi, juk ten keturios sėdimos vietos.
Kiek žirafų telpa į zaporožietį?
- Nei vienos, juk ten jau sėdi keturi drambliai.
Kaip sužinoti, ar drambliai nesiruošia apiplėšti banko?

VAKARE SIAUROJE GATVELĖJE SUSITINKA DU
ŠUNŲ ŠEIMININKAI SU SAVO AUGINTINIAIS.
VIENAS VEDASI DIDELĮ, GRĖSMINGAI
ATRODANTĮ AVIGANĮ, O ANTRAS - TOKĮ
NEAUKŠTĄ KREIVAKOJĮ ŠUNELĮ PRIPLOTU
SNUKIU. VYRIŠKIS, BESIVEDANTIS
DIDELĮ ŠUNĮ, SAKO:

Vaikas ateina is mokylos namo ir mamai sako:
- As siandien gavau 4 dvejetus.
`Is kokiu pamoku?
- Matiekos, geografijos, lietuviu ir kuno kulturos.
- Kaip dvejeta gavai is Matematikos?

Pamatė Dievas, kad žemėje gyvenantys žmonės visai pasileido ir nusprendė, kad reikia sukurti dorovingus įstatymus. Pasiėmė jis tuos įstatymus, nusileido į žemę, ateina pas romėnus ir sako:
- Na, romėnai, atnešiau jums įstatymus.
Romėnai klausia:
- O kokie tie įstatymai?

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv. Petrą, kuris jiems sako:

Žodžiu tokia vat tikra istorija. Apie techniką. Aviacijoje daugelis katastrofų įvyksta dėl lėktuvų susidūrimų su paukščiais. Taigi, lėktuvai būna konstruojami taip, kad tokius susidūrimus atlaikytų.

Nusipirko novaruskis kalbantį papūginą. Paaugino mėnesį, nu ir nieko - geras papūginas, kalba. Tik kartą bac ir atėjo novaruskiui afigytelna telefono sąskaita. Ėmė aiškintis ir išsiaiškino, kad papūginas skambinėja į užsienį sekso telefonais.

Kartą gyveno toks vyrukas. Jis nežinojo apie tri tokius dalykus, na nėra girdėjęs, kad tokie yra. Tai buvo patalai, užuolaidos ir mašina.

Toks John Dow, iš Sharlott, California, USA, kartą nusipirko dėžę retų, išlaikytų kubietiškų cigarų. Ir sumanė jis gudrią aferą - apdraudė visus tuos 24 cigarus nuo gaisro.

Ko tai niekas čia jokių linksmų tikrų istorijų nerašinėja. Tai vat parašysiu vieną - garantuoju, kad 100proc. tiesa, nes su manimi įvyko. Kažkada turėjau tokią plaukuoseną, vadinamą dredlokais. Žodžiu, kažkas panašaus į kasytes, bet tos kasytės ne pintos, o veltos. Kaip pas negrus.

Nerėdama gauti vairuotojo teises, mergina atsakinėja į komisijos klausimus.
- Prašom, gerbiamoji, pasakyti, kada pėstysis turi pirmumo teisę?
- Važiuodamas greitosios pagalbos mašina, - atsakė ji.

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:

Vyrukas numirė ir pakliuvo į pragarą. Tiksiau - net ne į patį pragarą, o į eilę prie jo vartų. Stovi, laukia. Eilė juda iš lėto. Vyrukas žvalgosi aplinkui, žiūri į baisius kankinimus už pragaro tvoros.

Klasikinė situacija - zaporožietis sankryžoje įsirėžia į 600 - inį mersą. Ir kaip reikiant įsirėžia - taip kad mersui net langai suskilinėja.

Paskiriamas reiškias jaunas kunigėlis į parapiją. Pirmos mišios turi būti, bijo vaikas. Vyresnis kunigas sako jam: "Tu, vaikeli, paimk puslitriuka nuo lentynos tenai, išgerk 100g ir kaip dievas duos". Išgeria kunigėlis 100g, atlaiko mišias, toks patenkintas visas.

Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis.
Pirmas pasakoja.

Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
- Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako:
- Pirmyn!

Novaruskis nutarė nusipirkti papūgą. Nueina į zooparduotuvę ir sako:
- Duokit papūgą, bet tokią, kuri kalbėti greit išmoktų.
Pardavėjas jam pardavė seną kakadu. Po savaitės novaruskis vėl užėjo:
- Jūsų papūga nekalba!

Mažas berniukas nuvažiavo paatostogauti pas savo dėdę, gyvenantį kažkur Teksaso pietuose. Aplinkui - dykuma, kaktusai... Atėjo vakaras ir berniukas išgirdo baisų kaukimą.
- Ar čia vampyrai ir vilkolakiai kaukia? - paklausė jis dėdės.

Gyveno senis ir senė kaime, jie augino gyvulių, kaip ir
visi kaimo žmonės, atėjo laikas kiaulei vaikų atsivesti

Paryčiui, ateina zuikis deputatas į viešnamį ir reikalauja švelniavilnio gyvūnėlio, labai mylėtis nori. - Lapė sutenerė sako:
- Švelniavilnių nėra, yra tik kobra.
- Gerai sako zuikis.

Išeina blondinė įlauką vakare išimaudyti ieina įvandenį maudosi. Tik jaučia, kad kažkas ją nurenginėja iš apačios. Blondinė
pradėjo rėkt: - GELBEKIT1!!! O iš vandens
atsako gruziniškas balsas: - NEBIJOK čia mes
delfinai!!!

Važiuoja traukinio kupe rusas, žydas ir čiukčis. Rusui po vakarykščių išgertuvių labai skauda galvą. Čiukčis, vakar pardavęs daug kailių, skaičiuoja pinigus. Rusas prašo čiukčio:
- Paskolink tris litus. Eisiu į barą sveikatos taisyti. Labai galvą skauda.
Čiukčis sako:

Veiksmas centriniame Kanados banke. Ieina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagamina.

- Kuo galetume padeti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nuzvelge lagamina.

- Man reikia pas banko prezidenta, - atsako senoji.

PIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIR STPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPI STPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPI RSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTP ISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTP IRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRST PISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPIST PIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRS TPISTPIRSTPISTPIRSTPISTPIRSTPIS TPIRSTPIST

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
- Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.

Āņīšą˙ ģčšīāą˙ āīéķą. Ā šąēķūõ īźīļąõ šóńńźčé č ķåģåö. Šóńńźčé īšåņ:
- Ķå - å - å - ģå - å - å - åö!!! Ņīņ:
- Ą - ą - ą - ą?
- Õ.. é ķą!!! ×åšåē 5 ģčķóņ:
- Ķå - å - å - ģå - å - å - å - åö!!!
- Ą - ą - ą - ą???

Ateina žmogelis į parduotuvę:
- Duokit kilogramą koldūnų.
Pasiima juos, išeina, po minutės grįžta:
- Davai, duokit dar porą kilų koldūnų...
Vėl pasiima juos, išeina ir vėl po minutės grįžta:
- Duokit 5 kg koldūnų...
Pardavėja:

Vienas vyrukas vakarais ilgai vedžiodavo savo šunį, o grįžusiam iš burnos "skaniai" kvepėjo. Pamatė tai žmona ir sako:
- Tai ką, prisigėrei?
- Ne ne nei lašelio negėriau?
- Netikiu.
- Gali tada šuns paklaust.
Žmona klausia šuns:

Vyras klausia savo draugo:
- Petrai, ką man daryt, ženitis ar į armiją eiti? - Tas jam ir sako:
- Jeigu eisi į armiją yra du variantai:

Ļšīõīä˙ņ ā ųźīėå ķą óšīźå ļåķč˙ źīģļīēčņīšīā. Āūēāąėą ó÷čņåėüķčöą Āīāī÷źó.
- Źąźčõ ņū ēķąåųü źīģļīēčņīšīā?
Ą Āīāī÷źą ķå ó÷čė. Ńņīčņ č ńģīņščņ ķą ņīāąščłą. Ņīņ āē˙ė źķčćó, ńņóźķóė ļī ļąšņå.
- Įąõ, - ńźąēąė Āīāī÷źą.
- Ļšąāčėüķī, - ńźąēąėą ó÷čņåėüķčöą.

Ateina lankytojas į restoraną, prieina prie baro ir užsisako alaus.
- Vienas centas, pone, - sako barmenas.
- Tik vienas centas? - pasitikrina klientas.
- Taip, pone, - užtikrina jį barmenas.
Klientas permeta akimis meniu ir klausia:

Ateina kinietis į lietuvių restoraną. Prieina barmenė ir sako:
- ko norėsit?
- o ko turit?
- bulvyčiu.
- ninoru.
- dešrelių.
- ninoru.
- sriubytės.
- ninoru.
- kotletų.
- ninoru.
- tai ko norit?

Atlekia žmogelis į ligoninę ir šaukia daktarui: 'Žiūrėkit daktare, mano vienas kiaušinis pamėlynavęs, padėkit. Ką man daryt? ' Pasižiūri daktaras ir persigandęs sako:'Siaubas, čia baisi liga, reikia kuo greičiau amputuoti kitaip jums chana.

Gruziniškoje užeigoje kilnodami vyno taures, sėdi du gruzinai. Pirmasis išliedamas sielvartą, pasokoja draugui:

Svečiuodamasis senais laikais Amerikoje vieno priėmimo metu N. S. Chruščiovas buvo pasodintas šalia nebjaurios damos.

Vyras ir moteris pakliūva į avariją. Abu automobiliai visiškai sumaitoti,
tačiau nei vienas iš keleivių nesužeistas. Kai abu išsiropščia iš metalo
laužo krūvos, moteris sako: "Tu esi vyras. Tai įdomu. Aš - moteris. Oho!

Pakliuvo kompiuterastas į pragarą. Šėtonas jam iš karto pareiškia:
- Žinai, išpildysiu tris tavo norus, ir tada keliausi pas velnius!
- Gerai: IDDQD, IDKFA, o trečio noro nereikia!

Eina du žydai, pamato dideli š*dą. Vienas ir klausia kito, ar tu suvalgytum ta š*dą už milijoną? Kitas pamąsto, velnias, pinigai dideli, juk milijonas! Sako, gerai. Šiaip ne taip sulapojo tą š*da, pirmasis žydas išsiėmė piniginę, atseikėjo milijoną. Eina žydai toliau. Vėl mato, kad pri**kta.

Mirė žmogelis ir stojo Viešpaties akivaizdoje.
- Kas tu toks? - klausia Dievas.
- Petras Makalauskas, - sako žmogelis.
Dievas peržiūrėjo savo sąrašus, patikrino su kompu ir paskelbė, kad žmogeliui reikės eiti į skaistyklą.

Zodiako ženklai

Avinas (III. 21 - IV. 20)

Gyveno vilkas ir zuikis. Vilkas labai mėgo išgert. Tik gaudavo pinigų ir pragerdavo. O zuikis buvo apstinentas ir taupydavo pinigus. Vieną dieną atvažiuoja zuikis su dviračiu. Vilkas pamato ir sako:
- Iš kur gavai? Aš ir tokio noriu!
Zuikis sako:
- Tu geri, o aš taupau!

Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:

Eina eina eziukas taku ir ikrenta i duobe ir galvoja: - jei as per 10 minuciu neislipsiu nueisiu namo ir islipsiu..................

Kartą užėjau į vieną tų valstybinių (vyrų) tualetų, kur pertvaros tarp kabinų labai plonos. Na, sėdžiu, taip sakant, atlieku savo reikalus, kai staiga iš gretimos kabinos išgirstu balsą "Labas". Greit susigaudau, kad nemandagu būtų neatsakyti, todėl taip pat sakau "Labas".

Ateina Blondinė į benzokolonėlę ir prašo gabaliuko vielos. Davė darbuotojas jai ta gabalą vielos ir ji nulėkė. Po kelių minučių ateina vriškis į tą pačią kolonėlę ir juokiasi, negali nustoti, net už pilvo griebiasi. Darbuotojas ir klausia:

Tai pranešimas apie nelaimingą atsitikimą, įvykęs vienam mūrininkui Anglijoje.

Susitinka 2 senidraugai, kalbasi apie tai kaip sekasi. Vienas jų užsimena, kad mokosi logikos. Antrasis susidomi kas tai yra. pirmasis aiškina.
- Namuose akvariumą turi?
- Taip.
- Vadinasi patinka žuvys.
- Na taip.
- Todėl dažnai važiuoji žvejoti.

Isheina chroniukas ish laiptines ir pamato trajaka, akis pasitryne, nu rimtai trajakas. Jis grei uzh to trajako ir i kioskeli sako.
- Duokit vyno bonka.
Gerai jis nusupirko ta bonka ir nuejo i parkeli, izhgere ir uzhmigo.

Karta uoshve nusprende patikrinti savo mylimus zhentelius ar jie myli ja.
Eina uoshve su pirmuoju zhentu ir shoka i ezera laukia ar ishgelbes ja zhentas. tas ja ishgelbeja ir gryzhes namo zhiuri stovi naujas bemwas ir parashyta "Mylimiausiam zhentuj nuo uoshves".

Nusibodo Ivanuskai - durneliui zmona - Vasilisa - gudrioji: visa laika aiskina, tipo, daryk taip daryk anaip ir t. t. Nuvare jis i miska pas ragana(R), pasiskunde...

I nedideli miesteli viena diena atvaziuoja cirkas ir surengia pasirodyma. Ant scenos uzlipa vedantysis:
- Laba diena poniai ir ponios malonu, kad susirinkote...
- Gaidys!!! Vendantysis gaidys!!! - kazkas sureke is sales.
Bet vedantysis nekreipe demesio ir veda toliau:

Žvėjis žvėjojo valtyje. Jam visiškai nekybo. Užsinorėjo žvėjis dėktinės. Kaip gerai, kad susavim pasiėmė dėktinės. Įsipilęs jau norejo gerti, bet staiga už kibo pastatė ta stiklinę ir trauke žuvi. Ištraukęs iš vandęs jinai nutruko ir įkrito į stiklinę su dektinę.

Pievoje ganosi diiiiidelis imites bulius. Taikiai sau rupsnoja
zalia
sultinga zolyte. Pakelia galva ir staiga mato toli toli balta
rutuliuka. Tas
rutuliukas arteja. Bulius net neiziurejo, kad tas baltas daiktas
tai

Gryžta Antanas namo žmona prieina ir sako:
Antanai, žinai kokia šiandien diena?
ne o kokia?
dešim metų kai mes susituokėm
ar nusivesi mane į restoraną?
tai kad pinigų nėra
aš nuo kiekvieno atlyginimo po du litus nuėmiau

Karta nakti kabo trys vampyrai, na ir pries juos langas. Staiga
vienas sumoja sparnais ir iskrenda pro ta langa, po kurio laiko sugrizta su
kraujuotais dantimis na tie likusieji klausia kur buvai?
- Va matot ta nameli ant kalvos?
- Matom

Billas Gatesas danguje.

Paaugle prieina prie tevo ir sako:
"Tete, leisk mane shiandien i diskoteka"
"Neleisiu" - atsako tete
"Na tete...??!!! "
"Pachiulpk ir galesi eiti i diskoteka" - sako tevas
"Tu gal durnas? Ar proto netekai? " - klausia dukte. Ir ishejo i kambari

Sąjungininkai bombarduoja Saddamo Huseino rūmus. Blogai, - galvoja Irako prezidentas, - reikia į pogrindį trauktis. Bet pogrindyje reikalingas slapyvardis, kurio jis niekaip pats nesugalvoja. Todėl pasikviečia Rusijos pasiuntinį ir prašo patarimo.

Du statybininkai pietauja 40 - ame statomo namo aukšte. Vienas atsidaro tvarkingai po vieną suvyniotų sumuštinių dėžutę, išvynioja vieną sumuštinį, atkanda ir pastebi: - Fe, su sūriu! Išmeta iš 40 - o aukšto. Išsivynioja kitą sumuštinį: Fe, su sūriu! Išmeta.

Ateina pas darktara senukas ir sako, darkare ka man daryti jei pas mane skruzdelynas subineje?
darktaras... oj senuk nieko tokio ka nezinai liaudies ishmislu...
senukas nu nea
nueini prie juros ir atsisesk ant karshto smelio....
senukas susidomejo ir nuejo.

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei
gimtadienio proga
>> nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau
ilga
>laika, jis
>> rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus
kaip
>tik tai.

Ateina turtuolis į Šveicarijos banką ir prašo 100$ paskolos. Ten jam mandagiai paaiškina, kad norint gauti paskolą, reikia palikti kokį nors užstatą.
- Jokių problemų, - sako turtuolis, - galiu jums užstatu palikti savo naują "Mersedesą", kurį ką tin nusipirkau jūsų šalyje.

Karta nusibaige musu didysis kraugerys Drakula. Nusibaige ir atkeliavo pas dieva.
Dievas sako:
- Dabar turiu paversti tave gyvunu. Sakyk kokiu nori buti.
- Man nesvarbu, kad tik turetu sparnus ir gertu krauja, - atsake Drakula.
Ir paverte ji Dievas siksnosparniu.

Kas būtų jeigu žmona susirgtų :)

Geologas Sibire jau penkti metai... Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos - su nieko nebebendrauja normaliai jau metai - tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai... Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai... Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:

Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:

Sumanė tėvai į svečius nueiti, bet namuose - mažas vaikas... Ką daryti? Sugalvojo - surado plokštelę patefonui, kurioje buvo įrashyta pasaka. Uždėjo vaikui ausines ant galvos, įjunge patefoną - mato - vaikas šypsosi :)))) Tėveliai laimingi išėjo į svečius.

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta.

Eina bobutė išpažinties atlikti. Eina ir galvoja, kaip pasakyti kunigeliui, kad paleistuvavo? Galvojo, galvoji ir sugalvojo, viska greit sakyks ir vietoj paleistuvavimo "fit fit" pasakys. Ateina bobutė prie klausyklos ir sako:
- Melavau, vogiau, "fit fit", nekalbojau poteriu...

1. Eina Anzelmutė ir susitinka Dėdienikę su Agotėle. Tos ir klausia:
- Kur eini?
- Į Metropolį. - Atsako ta.
- Ta Anzelmė ir vėl į pasimatymą varo. - Pasipiktina Agita.

Briedis po vakarykščio tūso stovi. Vos pastovi, galva vos laikos, kojos linksta... nu žodžiu bloga briedžiuij teip kad nu i n**... Stovi jis, ragai į samanas susmigę, ir galvoja:
"gal eit prie upelio, vandens atsigersiu, anu lengviau pasidarys?! ".

Žodžiu, ši istorija atsitiko vienam pažįstamam adminui. Nežinau ar tiksliai viską atsimenu, bet istorija tikra, ir pabandysiu ją papasakoti.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato –
lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo :
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus
produktus išlaiko karstais, o šaltus - šaltais.

Bėga Petka su Čiapajevu nuo baltųjų. Žiūri motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo… Petka į lopšį ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai:
–Pažiūrėk ar dar baltieji vejasi.
Petka atsisuka atgal ir sako:
–Du du …

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Sedi du draugeliai vieno pirty. Ir staiga Isgirsta kazkoki triuksma laike. Seimininkas izbega i kiema ir mato, jog jo kieme suvaziavo jaunimas, klausosi muzikos ir kitaip linksminasi.
Seimininkas: - Ka cia darot?
Hebra: - Ai siaip tabletes ryjam.

Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kičenę, ištraukia lygiai tiek kiek prašė barmenas ir sumoka.

Eina žmogelis jūros krantu. Mato - butelis guli. Keistas toks, senovinis. Atidaro butelį, o iš jo išlenda Džinas:

Plaukia trys jūreiviai ir kalbasi. Vienas sako:
- Nu ta mano žmona, kai aš išplaukiau, tai nei dienos nebuvo ištikima.
Kitas klausia:
- Nu tai iš kur sužinojai?
- Ai, grįžau vieną kartą iš reiso ir sudėjau bute visur kameras, tai ir pamačiau.
Kitas sako:

Generolo sūnus užsimanė tarnauti pavojingoje vietoje. Na, ką - tėvui sūnaus noras - įstatymas. Pasiuntė sūnų į pavojingą vietą. Teko į ten skristi. Nuskrenda jie sraigtasparniu, pakimba gal kokių 50 metrų aukštyje virš kažkokių krūmų ir pilotas sako jam:
- Na, šok!

Tarybiniais laikais Izraelio ministrė pirmininkė Golda Meier turėjo atvažiuoti į TSRS. Aišku, sutikimą organizavo KGB, kurio veikėjai nutarė Izraelio vadovei pademonstruoti, kad žydai TSRS gyvena gerai ir niekur emigruoti nenori.

J. A. V. Prezidentas G. Bushas paskelbė ultimatumą Antarktidai bei ten dominuojančiai pingvinų nacionalinei daugumai. Jame reikalaujama per savaitę išardyti ir perduoti J. A. V. pajegoms branduolinę, cheminę ir bakterinę ginkluotę.

Po antrojo pasaulinio karo amerikiečiai nutarė moksliškai įvertinti savo mūšius su japonais. Ir vienas iš pastebėtų dalykų buvo toks: netgi esant visiškai lygioms jėgoms, amerikiečiai mūšius dažniausiai laimėdavo, ypač tais atvejais, kai būdavo svarbūs greiti veiksmai.

Dar vienas iš tikrų istorijų serijos. Bet ne toks baisus.

Tikra istorija apie Telekomo prikolus(tiesa, ją gal supras tik adminai):

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Šaukšto naudojimo instrukcija

Policininkas Vileniškis sustabdo kažkokią įtartiną mašiną. Paprašo vairuotojo teisių. Teisių nėra. Policininkas Vileniškis klausia:
- Sakykite, ginklai mašinoje yra?
- Taip, štai "Kalašnikovas", štai "Uzi", štai pora dėžių su šoviniais.

Tą pačią naktį numirė kunigas ir mokesčių inspektorius. Abu pakliuovo prie rojaus vartų. Petras, vos pamatęs mokesčių inspektorių, įsileido jį į rojų, o prie kunigo ėmė kabinėtis, kol galų gale pareiškė, kad pasiųs jį į pragarą. Kunigas pabandė prieštarauti:

Kartą numirė vienas inžinierius ir pakliuvo į pragarą. Po kiek laiko, nusprendęs, kad pragaras, švelniai tariant, nekomfortiškas, užsiėmė veikla: ėmė organizuoti velnius ir kitus mirusiuosius, įrengė vėdinimą, apšvietimą, padorius klozetus, liftus, eskalatorius, kondicionierius...

Vyrų vienuoyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Laukiniai vakarai. Apleistame miestelyje į salūną užeina senas kaubojus. O tame salūne būrys tvirtų kaubojų geria alų. Senasis kaubojus prieina prie baro ir užsisako stiklą viskio. Išgeria, padrasėja, atsisuka į kaubojus ir pareiškia:
- Ei, kiaulės, aš jūsų motiną p**au!

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš busidėjau - mačiau pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...

Blondinė netyčia užtrenkė mašinos dureles, palikdama viduje raktelius. Laimei, paliko truputį pravirą langą. Taigi, nuėjo į artimiausią benzino kolonėlę ir paprase ten buvusio darbuotojo ilgos vielos, su kuria bandys išimti raktelius.

Susitinka lokys ir kiškis. Nutaria, kad reikia pažvejoti. Žvejoja, žvejoja ir pagauna auksinę žuvelę. O ji sako:
- Paleskit mane, aš išpildysiu kiekvienam po tris norus!!! Nu tai jie ją paleido ir pradeda vardinti norus. Pirmas lokys.

Žmona lydi vyrą pas gydytoją. Po tyrimų gydytojas išsikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako: