Anekdotai

Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.

Prisiekęs viengungis draugui:
-Moterys blogiau už gangsterius.
-Kodėl gi?
-Ogi, gangsteriai reikalauja piniginę arba gyvybę, o moteris-viską.

Vyras ir žmona pas gydytoją.
-Gydytojau mano žmona visiškai nenori užsiimti seksu.
-Tai netiesa, -prieštarauja žmona.-Aš noriu, bet ne kiekvieną gi mėnesį...

Kalbasi kaimynės ant suoliuko:
-Nepažįstu nei vienos moters, kuri mylėtų gyvūnus jabiau nei Marytė: ji skandina savo katinėlius tik šiltame vandenyje...

Žmona vyrui:
-Pažiūrėk į mūsų naujus kaimynus. Kaip jie vienas kitą myli. Vyras išeidamas į darbą pabučiuoja žmoną, grįžta dovanoja gėles, apkabina, glosto... pagalvok, gal ir tau taip reikėtų elgtis?

Iš gero tono taisyklių: darant minetą, nederėtų kalenti dantimis!

-Vakar užpyliau žemiau gyvenančius kaimynus, jie taip barėsi, taip barėsi...turbūt išsiskirs...

Dviese tariasi:
-Rytoj?
-Taip.
-Kur?
-Kur nori.
-Kelintą valandą?
-Neturi reikšmės.
-Gerai. Tik labai tavęs prašau: nevėluok...

Naujasis rusas žmonai:
-Nepatikėsi, bet "Astorijos" restorane iš manęs už puodelį kavos nulupo 25 dolerius, bet vis dėlto žemėje yra teisingumas!!!
-Ką tu turi omenyje?
-Kai važiavau namo, tai visiškai atsitiktinai kišenėjė radau tris sidabrinius šaukštelius...

Žmona atnešė į namus butelį degtinės pastatė į barą ir sako:
-Tegul stovi bare, gal kur į svečius eisim, o gal pas mus svečiai ateis.
Naktį žmona prisiglaudė prie vyro, o šis ir sako: tegul stovi, gal aš kur eisiu, o gal pas mane kas ateis....

Darbe miršta senas žydas. Kitas senas žydas darbdavio pasiunčiamas paruošti mirusiojo žmoną. Žydas skambina į duris:
-Atsiprašau, ar čia gyvena Rabinovičiaus našlė?
-Atsiprašau, bet aš ne našlė.
-Tai gal susilažinam?

-Ech, vyrai, turiu tokią meilužę...
-Tai, kokia gi proga tu čia dabar mums pasakoti?
-Tai, šiaip, norėjau su jumis džiaugsmu pasidalinti.
-Tai, ko stovi. Temk čia savo džiaugsmą, dalinkis...

Pas gydytoją užeina vyriškis, meta ant grindų žvejybos įrankius:
-Gydytojau, užmokėsiu didelius pinigus, tik paaiškinkite, kaip nuo viso šito galima užsikrėsti ganorėja?
-Kažko aš jūsų nesuprantu.
-O kas čia nesuprantama, man gi reikia kaip nors pasiteisinti prieš žmoną...

Norint išsaugoti gerus santykius šeimoje būtini: pakantumas, meilė, supratimas ir mažų mažiausiai du televizoriai...

-Nesuprantu, kodėl visi vaikinai laksto paskui mane???
-Na, tu duodi!!!

Parašiutininkas pasakoja savo draugei:
- Vieną kartą kai šokau, stropai susipainiojo, parašiutas neišsiskleidė. Kritau ant kažkokio pastato stogo, jį pramušiau ir dėjausi į grindis. Kai atsipeikėjau, pamačiau šviesą ir tuos... Su sparneliais ant nugaros...
- Angelus?

Ar žinote, kad žodis "ne" - tai vis dar pati efektyviausia apsauga nuo nėštumo...

Vakarieniaujant, tėvas klausia dukters:
-Onute, o kodėl tu vakarienei nepakvietei savo sužadėtinio?
-Na, žinai, jis pasakė, kad jau buvo susitikęs su jumis, bet vis tiek mane myli...

-Kas atsitiko?
-Gaisro metu žmona sudegė...
-Tai ką negalima buvo išgelbėti?
-Ji taip saldžiai miegojo...

Liaudies pastebėjimas: "Jei moteris staiga nutilo, reiškia ji nori kažką pasakyti"

Vaikinas - merginai:
- Būkime draugais: aš duosiu tau, o tu - man...

Vyras kartą nutarė su žmona pakalbėti apie ištikimybę:
- Sakyk, ar tu pergulėtum su kitu vyru, jei jis tau pasiūlytų 100 litų?
- Tu ką, žinoma, kad ne!
- O jei pasiūlytų 1000 litų?
- Baik tu, nei už ką!
- O jei pasiūlytų 10000 litų?

Kaip tik surandi savą pusę, aplinkui pradeda sukinėtis kitos pusės ir priverčia tave suabėjoti...

-Vyriški!, ar jus nesušildysit damos šį šlaltą ir apniūkusi vakarą?
-Oficiante!Du po du šimtus. Prašyčiau...

Moteriai neištikimybei reikalinga priežastis, o vyrui proga...

Perpildytame autobuse:
-Jaunuoli, kodėl jus prie manęs taip spaudžiatės, jus ką manęs norite?
-Ne.
-Na, tai pasitraukite, gal kiti nori...

-Tu jau kaip metai susitikinėji su mano dukra. Kodėl tu dar iki šiol jai nepasipiršai?
-Na žinote, aš bijau.
-Bet kodėl?
-O jei ji sutiks...

Grįžta vyras iš eilinės nesėkmingos žvejybos ir teisinasi žmonai:
-Sliekai negeri, košė blogai buvo išvirta, duonos minkštimas greitai nuo kabliuko nukrenta, tešla vėl per skysta buvo ... todėl žuvis ir nekimba.
Žmona pagalvojo ir sako:

Sena gėlių pardavėja:
-Sūneli, nupirk puokštelę, savaitę stovės...
-Savaitę?. Imu keturias...

Moterys kažkuo panašios į diversantus. Jos pastoviai stengiasi surasti Jūsų atsarginį aerodromą ir jį sunaikinti...

Medžioklė kartu su indėnu-pėdsekiu. Indėnas atsigula priglaudžia prie žemės ausį...
Po to sako:
-Netoli bizonų kaimenė. Neseniai čia buvo....
Kitas baltaveidis medžiotojas:
-O kaip jūs sužinojote?
-Na, matote...visa ausis bizono šūduose...

Viename kaime svotas ateina į svečius pas svočią.
-Ta tai ką svoč...Gal duosi man?
-Svočia;
-Tu ką, visai iš proto išėjai!!!
Svotas:
-Na...tu gi graži boba, viskas pas tave kaip priklauso!
-Svočia, lengviau atsikvėpusi:

Gydytojas klausynėja vaikino:
-Rūkote?
-Aš gi jaunas, viengungis, tai kodėl...
-Alkoholį vartojate?
-Aš gi jaunas, viengungis, tai kodėl...
-Lytiškai santykiaujate?
-Aš gi jaunas, viengungis, tai kodėl...

Pykstasi vyras ir žmona:
-O, aš, aš...turiu meilužį...
-Užmušių pyderą!
-Žinai, o jis visai ne žydras...
-Patvarkysiu, o paskui užmušiu...

Miesto centre atsidarė naujas prekybos centras "Viskas mažyliui". Platus pasirinkimas: gėlės, šompanas, saldainiai su konjaku, CD diskai su prancūzų erotika, viagra bei iš anksto pradurti prezervatyvai...

Po vestuvių:
-Brangusis, žinai aš negaliu iškart atsisakyti nuo savo mergautinių įpročių.
-Ir nereikia! Gali ir toliau imti pinigus iš savo tėvo...

"Mergina turi vieną porą lūpų-prikalbėti daug daug skaudžių žodžių. Ir dar dvi poros- kad atsiprašyti".

Šiandien mano žmonos gimtadienis, net nežinau ką jai padovanoti?
-O tu ateik namo blaivas...
-Tu taip galvoji? Gal tu ir teisus-eilinis gimtadienis, ne jubiliejus...

Petrai! Paimk mane!
-Su savim?
-Ne, dabar!

Jei pas jus prasidėjo problemos su žmona-laikas pabaigti su draugėmis.

Sutuoktiniai pas gydytoją.
Žmona:
-Gydytojau, padėkite. Mums su vyru nieko neišeina!
-O ar jūs nebandėte vilkėti seksualiais permatomais drabužėliais, prieš partnerį glostyti savo kūną, rodyti seksualias pozas?
Vyras:
-Bandžiau, nepadeda.

-Tu kodėl šiandien namie nenakvojai?
-Dieve mano, penkeri metai ir kiekvieną rytą tas pats per tą patį...

-Brangioji, o iš kur tu taip gerai žinai apie visą šitą, apie ką patari nedaryti mūsų dukroms?

Trys rusų istoriniai-legendiniai stipruoliai Muromietis, Popovičius ir Dobrynia sėdi ant arklių didžiulėje stepėje:
Dobrynia, rūsčiai suraukęs antakius:
-Kaip liūdna...
Muromietis, dairydamasis aplinkui:
-Nei totorių, nei jų mergų...Vien tik liūdesys...

Sėkmingai ištekėjusios moterys, rytais į darbą važinėja automobiliais. Jas vežioja nesėkmingai apsiženiję vyrai.

-Na ir kaip vakarykštė kviestinė vakarienė?
-Gal visai ir nieko, jei ne keletas mažmožių. Na jeigu Žiuljenas būtu toks pat šiltas, kaip vynas, vynas-tokio senumo, kaip žąsis, o žąsis-tokia riebi, kaip šeimininkė...

Vaikinas savo draugės tėvui:
-Aišku aš suprantu, kad tai tik formalumas, bet ar jus neprieštarausite jei aš paprašysiu jūsų dukters rankos?
-Kas pasakė, kad tai tik formalumas?-supykęs atsakė tėvas.
-Ginekologas...!!!

Vyras su žmona vėlai vakare lovoje. Žmona:
-Mielasis, aš tokia pavargusi, gal tas seksas tegul eina sau šiknon!
-Vyras (svajokliškai):
-Aš irgi taip galvoju, šiknon tai šiknon!!!

Pabunda pilotas po gerų išgertuvių, vos praplėšia akis ir rėkia:
-Šturmanai, šturmanai. Sakyk koordinates.
Šalia trina akis šturmanas. Bloga, skauda galvą, nieko neatsimena. Apsidairė: baltos sienos, pilkos lubos, šalta.
-Man atrodo, kad mes blaivykloje...

-Isivaizduok, grįžti namo, o žmona ant nugaros pastebi lūpdažių žymes. Kaip tu pasiaiškinsi?
-Aš pasakysiu: "Brangioji, tu gi matai, aš kaip įmanydamas išsisukinėjau!"

Žmona-vyrui skaitančiam laikraštį:
-Gali jau neatsakynėti: "Taip-taip, jo-jo,aha-aha". Aš jau dešimt minučių, kaip su tavimi nebendrauju.

Vaikinas kavinėje skaito meniu:
Karštas sumuštinis-2 doleriai;
...
Minjetas-20 dolerių.
Už baro stovi graži, na tiesiog galima sakyti klasiška blondinė.
Vaikinas:
-Labai atsiprašau, o kas pas jus daro minjetus?
Blondinė, žavingai nusišypsojusi:

-Panelę, ar jus mokotės?
-Ne, aš jau moku...

Raštelis-vėlai sugrįžusiam vyrui: "Tavo vakarienė-šuns skrandyje".

Vyras-žmonai:
-Atsakyk tik sąžiningai, kiek tau reikia laiko, kad per 15-ką minučių būtum pasiruošusi?

Jei aš pasakiau "NE", tai reiškia ištrauk!

Vyras namie paliko peidžerį. Grįžo vakare ir skaito žinutes.
Pirma:
-Mielas, brangus, mylimas prašau paskambink man. Bučiuoju, visada tavo Marytė.
Antra:
-Aš jau paskambinau, gali nesirūpinti. Tavo žmona...

Prie pat mėlynos jūros gyveno senis ie senė. Nuėjo vieną kartą senis prie jūros, užmetė tinklą ir sugavo auksinę žuvelę. Sugalvojo senis norą...
Praėjo trys metai, o noras taip ir neatsirado...

Korsika. Tėvas prieš pirmąją vedybinę naktį moko sūnų:
-Pradžioje paimk ją už rankų ir stipriai suspausk, todėl kad Korsika- tai JĖGA...
Po to mesk ją ant lovos, todėl, kad Korsika- tai GARBĖ...O po to prieš ją nusirenk- todėl, kad Korsika-tai GROŽIS...

Dvi kaimynės:
-Nasuprantu, kodėl visi sako, kad vyrai sugrįžę iš zonos būna grūbus ir pikti? Va, vakar mano brolis sugrįžo, tai toks geras, mielas, supratingas. Net antakius ir blakstienas prieš veidrodį pasiryškina.

Policininkas po darbo susitinka bare su draugais. Draugai pastebi, kad policininkas dėvi labai jau gerą bei brangų kostiumą:
-Klasiškas kostiumas!
-Tai man žmona padovanojo.
-Gal gimtadieniui?

Gera mergaitė turi mokėti daryti tą patį, kaip ir bloga.
O, kadangi ji yra gera- tai "Tą Patį" ji turi daryti gerai!

Vaikinas seniai draugauja su mergina, bet niekaip negali ryžtis pasipiršti. Merginos vyresnioji sesuo juokaudama:
-Petrai, o gal tu ten kelnėse nieko neturi? Parodyk!
Petras parodo. Sesuo nutyla ir sako:

Mano žmonos judėjimo greitis parduotuvėje: 1000 litų per valandą.

Motina sumanė internete dukrai surasti būsimą vyrą. Parašė skelbimą: "Jauna, graži, seksuali mergina susipažintu su rimtu vyriškiu".
Po savaitės dukra klausia motinos ar yra norinčių.
Motina:
-Kol kas tik vienas laiškas, bet tau tas ožys netiks.
-Kodėl netiks?

Užsinorėjau į viešnamį. Bet pinigų nei lito neturėjau. Tada nuėjau pas kaimynę ir ji man davė-skolon...

Mielos merginos, jei norite atsikratyti priekabiavimo viešose vietose, tai visada į klausymą: "Ką jus šiandien veiksite vakare?"- drąsiai atsakykite:
-Trečiai valandai einu pas venerologą, o po to aš laisva!

Kalba vyrai:
-Klausyk, jei tau pasiūlytų pasirinkti-savo žmoną ar supermodelį, ką tokiu atvejų tu pasirinktum iš supermodelių?

Vyras grįžta iš komandiruotės. Tik atidaro duris, o pusnuogė žmona šoka ant kaklo ir šaukia:
-Bėgam iš čia greičiau. Tik ką pranešė, kad kažkur mūsų name paslėptas sprogstamasis užtaisas.
-Tik vieną sekundę brangioji. Aš tik pažiūrėsiu ar jo nėra mūsų spintoje!

Mergina piko metu važiuojanti metro jaučia ant savo klubo kažkieno ranką. Atsigręžia ir sako:
-Vaikine, jus nenorėtumėte patraukti ranką kur nors kitur?
-Aišku, kad norėčiau, bet nedristu...

Laive-garsus beldimas į kapitono kajutę. Kapitonas atidaro duris ir į kajutę įsiveržia rėkdama susivėlusi bei su netvarkingais drabužiais bufetininkė:
-Velnias!!! Rupūžė bocmanas man pasakė,kad artėja audra.
-Na ir kas,-klausia kapitonas.

Vyras-pinigų padirbinėtojas giria žmona:
-Šaunuole, šiandien tu išleidai dar 10 tūkstančių litų...

Vakaras. Į banką, kuriame yra tik vienišas klerkas įsiveržia pana, ginkluota pistoletu:
-Greitai seifų kodus, o jei ne, tai šūvis į galvą.
Klerkas:

-Ir ko gi tu brangioji verki? Aš gi ne dešimčiai metų išvažiuoju, o viso labo tik mėnesiui.
-Pažįstu aš tave. Sakai mėnesiui, o sugrįši po trijų dienų...

Vienas draugas kitam:
-Klausyk. Aš panikoj. Tu žinai, ką mano žmona sugalvojo? Ji nori mylėtis tryse.
-Nesijaudink, nusiramink tai gal visai ne taip blogai. Patirsi naujus įspūdžius. Meilė tryse tai tūrėtų būti kažkas ypatingo...

Nesuprantu, kokios gali būti problemos moteriai, kuri gali apjodinėti laukinį ristūną, įeiti į degančią trobą, padaryti kažkokį tai ten minetą...

Į prabangų viešbutį atvyko vyras ir žmona. Jam 95 jai 22 metai. Vyras vos vos nuėjo iki savo numerio. Visas viešbučio personalas bei gyventojai galvojo, kad tai paskutinė senolio naktis.

Po pirmos vestuvių nakties žmona vyrui:
-Taaaaip silpnas iš tavęs meilužis!
-Idomu!, kaip tu per 30 sekundžių sugebėjai padaryti tokią išvadą???

-Jaunuoli, ko jus taip įdėmiai mane apžiūrinėjate?
-Tai ne aš, nusiraminkite, panele- tai mano būsimas sūnus renkasi sau motiną...

Vaikinas ir mergina po pasimatymo ateina į vaikino namus. Vaikinui, išsitraukus raktus nuo buto, mergina ir sako:

-Petrai, ko toks liūdnas?
-Žinai, vakar įlipu į troleibusą, žiūriu-sėdi klasiška mergina. Jauna, kojos, figurytė na ir ir t.t. pats supranti!
-Aš jai pamerkiau akį...
-Na o ji?
-O ji atsistojo ir užleido man vietą...

Dvi merginos sausakimšam lifte.
Viena šnibžda:
-Kas stovi už manęs?
-Jaunas vaikinas.
-Jaučiu kad jaunas...pasakyk ar nors simpatiškas?

Vyras ir žmona nutarė išmokti žaisti golfą. Pirmasis užsiėmimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui:
-Na pabandykite paimti lazdą taip švelniai lyg tai būtų jūsų žmonos krūtinė. Vyras pabandė ir išėjo visiškai neblogas smūgis.
Instruktorius žmonai:

Prieš ištekėdamos, gerai pagalvokite- jei jums reikalinga tik viena dešrelė, tai ar apsimoka įsigyti visą paršelį?

Pagaliau po ilgos vestuvinės ceremonijos jaunieji liko vieni. Jaunasis sėdasi ant lovos:
-Kaip aš nekantraudamas laukiau šio momento!
-Tai tau, taip pat spaudė naujieji batai?-paklausė jaunoji...

Dvi draugės.
-Kai jis vėl pradėjo prie manęs kabinėtis, aš jam tiesiai pasakiau, kad nenoriu jo daugiau matyti.
-Na, o kaip jis?
-Atsistojo ir išjungė šviesą...

-Tavo vyras myli tave kaip ir anksčiau?
-Ačiū dievui ne. Per tiek laiko jis kai ką pramoko.

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!

Žmona vyrui:
-Kaip jau man nusibodo tie pastovūs barniai...
Vyras žmonai:
-Na nori, aš tau TYLINT snukin duosiu?

Šeima augino katiną. Ar jau tas katinas labai senas buvo, ar visą grietinę išlakė, bet žmona įsakė vyrui išnešti katiną toli toli į mišką ir ten palikti. Vyras, neturėdamas pasirinkimo ir, išnešęs katiną, pats dingo.

Pora mylisi. Ji:
-Koks tu gražus! Ar tu žinai, kaip velniškai malonu su gražiu vaikinu užsiiminėti seksu?
Jis, po akimirkos:
-Ne!

-Ko gi jūs mane tik į žandą ir į žandą?! Tartum daugiau ir nėra kur bučiuoti!

Ar galima vyro ir moters draugystė? Be abėjo, bet su savimi visada būtina tūrėti prezervatyvus.

Dama ateina į paslaugų biurą norėdama susirasti auklę, bet tuo pačiu patikslina, kad jai reikalinga auklė-lesbijietė.
Biuro direktorė pasipiktinusi:
-Madam- mūsų įstaiga turi labai rimtą reputaciją!
-Oi! Nusiraminkyte-ji ne man, ji mano vyrui...

Girtas vyras grįžta namo. Tik įeina į kiemą, o iš būdos iššoka šuo ir ima loti.
-Tyliau, kvailas padarę! Jei pabus žmona-tai kur gi tu nakvosi???

Vyras bare susipažįsta su 58-rių metų, nejauna bet patrauklia dama. Šiek tiek išgėrė, paplepėjo, o po to dama ir sako:
-Tu niekada nebandei tryse-vienu metu su motina ir dukra?
-Ne.
-O norėtum?
-Aišku, nėr ko ir klausti.

Sutuoktiniai visą gyvenimą praleidę kaime, atvažiavo į sostinę pažiūrėti madų. Demonstruoja bikini. Žmona:
-Ko žiūri išsižiojęs? Visai matau amą praradai? Mes su tavimi penkioliką metų gyvenam, tu ką, niekada moters kojyčių ar krūtinės nematei?
Vyras:

Vyriškis-barmenui:
-Kokia kokteilio sudėtis?
-Cukrus, pienas ir romas.
-Ta ir kaip kokteilis?
-Nuostabus! Cukrus-tai jėga, pienas-tai energija!
-Na, o romas?
-Romas-tai mintys, kur išeikvoti jėgą ir energiją.

Don Kichotas:
-Sančo, tu man draugas?
Sančo:
-Ne Donai. Užteks! Pakentėk kol iki mergų nusigausim!

Vyras ir moteris guli lovoje. Praėjo jau gana daug laiko.
Moteris neiškentusi:
-Žinai, vienas iš jūsų pagaliau turi atsistoti!

Troleibuse:
-Vyriški, kur gi jūs čia dabar braunatės prie priekinių durų. Čia gi visi su mažais!!!
-Ką man dabar daryti? Sutrumpinti?

-Petrai, tie krienai, kuriuos jūsų žmona pastoviai perka vaistinėje, veido kaukei?
-Ne, tai priemonė nuo neštumo.
-Tikrai?
-Na, kai ji vakare užsitepia juos ant veido, tai prie jos tiesiog baisu prisiartinti!

Žmona vyrui:
-Kur buvai?
-Su šuniu vaikščiojau.
-Mes gi šuns neturime?!
-Ai, mes su juo gatvėje susipažįnome...

pabunda vyrukas is ryto lovoje,pasiziuri i kaire nieko nera -pasiziuri idesine tuscia pasiziuri zemiau pilvo ir sako ; -ir ko cia stovi? ko lauki?.

Nėra jokios lyčių ligybės: jei moters kelnaitės išlenda iš kelnių, tai laikoma erotiška, o jei vyro kelnaitės matomos pro neužsektą klyną-tai jau yra nepadoru!

Pacijentas-gydytojui:
-Gydytojau turiu problemą-nestovi.
-Ką gi, tai galima išįspręsti dvejais būdais. Pirmas: tik viena operacija, kainuojanti 30 000 dolerių ir vėl viskas tvarkoje. Antras: kelios operacijos, trūksiančios vieną menesį už 10 000 dolerių.

Autobuse:
-Vyriški! Jei jau jūs ant manęs atsigulėte, tai nors nemiegokite!

Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
-Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
-Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasedėsite kameroje!
-Bet aš norėčiau pasakyti...
-Užsičiaupk...
Po kelių vanandų į kamerą įeina pareigūnas:

Žmona-vyrui:
-Visi vyrai -niekšai!
-Ką, ir aš taip pat?
-Taip!
-Valio! Valio! Aš -VYRAS!!! VYRAS!!!

-Protingų vedusių vyrų nebūna!
-Kodėl?
-Protingi neveda.

-Vakar sužadėtinei sąžiningai papasakojau apie savo visas nuodėmes!
-Na ir kaip?
-Nepadėjo, vestuvės po tryjų savaičių.

-Kur tu taip po darbo skubi?
-Turiu išvirti sriubą.
-Žmona darbe?
-Ne, namie.
-Serga?
-Ne. Alkana.

86-rių metų moteris sugrįžo namo iš pasimatymo su 95-riu metu vyriškiu.
Duktė:
-Mamytė, tai kaip pasimatymas? Man atrodo tu šiek tiek susijaudinusi!
-Žinai, aš skeliau jam kelis antausius...
-Jis kabinėjosi prie tavęs?

-Ar iš tiesų tu skiriesi?
-Taip, tiesa.
-Tokiu atveju galiu rekomenduoti gerą advokatą.
-Ačiū, bet aš jau suradau gerą inžinierių...

Dvi draugės:
-Kiek tu duotum už šią gražią skrybelaitę?
-Du kartus...

Pats nemaloniausias dalykas viengungiui-tai vedę vyrai.

Naktis. Vyras miega gretimame kambaryje. Išgirdęs žmonos šauksmą, vyras įbėga į kambarį ir mato, kaip per langą išoka nepažįstamasis.
-Jis du kartus manę išprievartavo!
-Tai, ko gi tu iš karto nešaukei?
-Aš galvojau, kad tai tu, kol jis nepradėjo antrą kartą...

Grįžta vyras namo, o žmona lovoje su meilužiu. Vyras pasižiūri į juos ir sako:
-Užvakar tu atsivedei namo sergantį katinėlį, vakar benamį šunelį. Na, o šis kas toks?

Žmona su sūneliu sugrįžo iš poilsinės kelionės. Vyras klausineja, kai sekėsi.
-Och, nuvykome puikiai! Viskas buvo aukštam lygyje, jūra vaisiai, įdomūs žmonės, šalimais numeryje gyveno Karo didvyris...
Sūnelis:
-Taaaip, didvyris kaip didvyris, bet vienas miegoti bijojo...

Čapajevas klausia gydytojo:
-Na, kaip ten po sunkaus sužeidimo jaučiasi Petka ?
-Nepatikėsite! Jau ant slidžių stojasi!
-Tu matai! O man tik ant mergų stojasi!

Mergina vaikinui:
-Kiek mes jau su tavimi pažįstami?
-Tai kolkas dar nė karto.

Gydytojas, peržiūrėdamas ligos istoriją, sako moteriškei:
-Jūsų vyras visiškai sveikas. Tai patvirtina tyrimai bei rentgeno nuotraukos.
-O ar galima būtų gydytojau, tik tam kad aš bučiau visiškai rami, padaryti jam skrodimą?

Vyras skuta barzdą:
-Kažkodėl peiliukas visiškai neskuta!!!
Žmona:
-Keista, o linoleumą tai labai gerai pjaustė...

Mergina vėlai vakare vaistinėje:
-Duokite prašom pakelį prezervatyvų!
-Jau neturime, visus išpardavėme...
-Ką gi, tada nors pleistrą duokite ...

Vyras:
-Brangioji, tavo kojinės susilamdė.
Žmona (trenkusi vyrui antausį):
-Aš be kojinių!

-Visiem vyram rūpi tik vienas ir tas pats!
-Nenorėčiau sutikti, yra gi dar ožių, kuriem visiškai tas ne galvoje!

Vaikinas su mergina restorane.
Valgydama salotas mergina vis dirsteli į meniu. Pagaliau vaikinas taria:
-Na, ką gi, gal užsisakome ko nors karšto?
-Taip, taip, mielai,-džiaugsmingai pritaria mergina.
-Oficiante! Paprašyčiau dvi arbatas!

Ateina vyriškis į moterų bendriką. Budėtojas klausia:
-Jūs pas ką?
-O ką jūs man galite pasiūlyti?

-Labas Petrai! Kur gi tu taip įdegiai?
-Nudistų pliaže!
-O ko aplink akis balti ratilai?
-Tai čia nuo žiūrono!

Bendras vyrų tualetas. Prie ilgo pisiuaro stovi vora vyrų. Įeina dar vienas, nusiima kelnes ir pritupia. Vienas iš vyrų klausia:
-Nepykit už smalsumą, bet kodėl jūs taip moteriškai elgetės?
-Matot, vakar tas niekšas mane taip apvylė, kad dabar bjauru ir į rankas imti...

Nusimines vaikinas sako panelei:

- Klausyk, musu santykiam iskilo pavojus....

- Koks?!

- Uzmirsau, kuo tu vardu...

Lytinė branda, tai toks laikas, kai erotinius sapnus keičia pornografiniai.

Kas būtų jeigu žmona susirgtų :)

Susitinka trys vyriškiai: prancūzas, vokietis ir lietuvis. Ir ginčijasi, kas baruose daugiau
turi nuolaidų.
Prancūzas:- Štai pas mus, ateini į restoraną, užsisakai šampano bokalą, o tau nemokamai dar vieną duoda.

Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus manolu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!

Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

Po ilgu nesekmingu pastangu mergina vaikinui sako-Jeigu kuris nors is jusu neatsistos ,kitas tures islipt is lovos...

-Brangusis, aš šiandien mačiau tokius gražius ir nebrangius kiaunės kailinukus...
-Brangioji, mūsų kandys vakar mane informavo, kad artimiausius 50-mt metų maisto joms daugiau nebereikės...

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?

Sustabdo taksi gerokai išgerusi mergina. Isėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra ?
- Kam man ta Tavo natūra. Žiūrek, eina vaikinas, parduosiu aš tave už dešimt litų jam, apsimokėsi.

Ryte susitinka du draugai žydeliai:
-Abhamai,-sako Jaša,-šiandien tūrėjau siaubingą naktį! Tiesiog košmaras! Sofi Loren, Klaudija Šifer, Demi Mur, Pamela Anderson ir manoji Roza kovojo tarpusavyje, dėl manęs!
-Ir tai tu vadini košmaru?
-Taip, todėl kad laimėjo manoji Roza!

Žmona-vyrui:
-Mielasis, gal tau papasakoti, kaip aš pasivažinėjau su tavo nauju automobiliu, o gal tu nori tai sužinoti iš rytdienos laikraščių?

Pagyvenęs vyriskis atėjo į socialinės rūpybos skyrių tvarkytis pensijos reikalų. Ilgokai prasitrynęs eilėje, pagaliau pateko į kabinetą, kuriame jį pasitiko simpatiska moteris.

-Kaip dukrele, tavo reikalai su Petru?
-Tai vis ginčyjamės dėl niekų.
-Kas per niekai?
-Na, aš vestuvėse noriu būti su balta vestuvine suknele, o jis iš vis vesti neketina...

Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, saulėgrąžas gliaudo. Pro šali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys nutyla. Po kiek laiko:
Pirmas: - Jo... Tokią padaryt...
Antras: - Nors palaižyt...

Merginos, ar verta jaudintis dėl kažkokių tai dėmių...
Reikia jaudintis, kai jų ilgą laiką nėra!

Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikrasšį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:

Ateina žmogus i policija ir sako
-Dingo mano žmona.
Policininkai paduoda jam popieriaus lap ir sako
-Aprašykite smulkiai, kaip ji atrodė
-Bet kai ja rasite, jūs to parasimo jai nerodikite, gerai?- prašo žmogelis.

- Brangusis,- svelniai glaustosi zmona prie vyro. - As niekuomet nenoreciau
isgirsti, kad tu man neistikimas...
- Nesijaudink, brangioji! As tau niekuomet apie tai nepasakysiu,- nuramina
vyras.

Keturi įsimylėjėliai peršasi:
Moteris klausia visų to paties klausimo:
Ką tu darytum jeigu išlostum loterijoje 1 mln. eurų?
Pirmasis: Nupirkčiau mums kelionę aplink pasaulį.
Antrasis: Nupirkčiau tau briliantų vėrini, žiedą ir auskarus.

Ant stogo krašto stovi vyrukas, ruošiasi šokti į apačią. Apačioje stovi minia, laukia. Staiga vienos moterėlės nervai neišlaiko ir ji ima šaukti:
- Na, šok greičiau, ko ten lauki, aš į darbą pavėluosiu!!!

-Pilieti Petraiti, aš tikiuosi, kad apklausa jūsų nenuvargino?
-Ką jūs! Aš jau dešimt metų, kaip išsiskyręs!

Rėkia kaubojus:
-Jūs gi žinote, kad mano ranka pati greičiausia visuose Laukiniuose Vakaruose...
-O aš teikiu pirmenybę moterims,-ramiai atsakė kitas.

Vaikinas, pamatęs meniu astronomines patiekalų kainas, klausia savo damos:
-Ką gi užsisakys, mano storule?

Kartą viena žmona prieš vestuves vyrui pasakė:
-Žinok, kad aš tau indų neplausiu!
Žmona vyro nemato vieną dieną, antrą dieną, trečią dieną gryžta su indaplove.
Kitą kartą antra žmona prieš vestuves vyrui pasakė:
-Aš tau negaminsiu maisto!

Milijonieriaus interviu:
-Kokią didžiausią laimę atnešė jums milijonai?
-Ko gero tai, kad mano žmonai daugiau nereikia gaminti.

Sugrįžo sekretorė iš darbo namo. Paruošė vakarienę, pavalgydino vaikus, vyrą. Patikrino vaikų namų darbus. Sutvarkė butą. Paklojo vaikams lovas ir juos suguldė.
Pagaliau pati tik atsigulė, o vyras jau pradeda meilintis...

Vyro pasisakymas teismo skirybų procese :
-Nusibodo dėvėti neskalbtus marškinius, nešvarias kelnes, skylėtas kelnaites-net gėda nusurenginėti prieš svetimas moteris!

na pasimyli vaikinas su mergina... Vaikinas merginai:
- zinai?.. As sergu aic...
mergina:
-As irgi...
Vaikinas:
-Pajuokavau brangioji:)
Mergina:
-Daugiau nejuokausi...:DDDDDD

Keistas dalykas: vyrai vertina ištikimas moteris, bet visaip stengiasi, kad jos būtų neištikimos...

Užrašas ant baikerio nugaros: "Jeigu tu dabar tai skaitai, reiškia aš pamečiau savo bobą".

Vyras ir zmona grizta namo.
- Tu su savo mini sijonu sugadinai man visa vakara.
- O tu man su savo mini "daikciuku" - visa gyvenima!

Sedi vaikinas su mergina ir bernas jios klause:kas pas tawe tarp koju?
Moteris atsako:
virykle o wyras vel klausia jos gal galiu sawo desrele ten pasisildyt?..moteris atsako ne negali dabar saltibarscius werdu:DDD

Sunus susijaudines atbega :Mama,mama tevas musa sodininka, manau gali ji uzmusti.
-Zinau vaikeli, as cia pati tam ruosiuosi.

Zmona - meiluziui:
- Greitai lysk i spinta, vyras grizo!!!
- Bet as ten uzdusiu!..
- Lisk, lisk, dar niekas neuzduso!

Kas pasakė, kad rūkymas neturi jokios įtakos moters balsui? Pabandykite, sėdėdamas ant sofos, nukratyti pelenus ant kilimo!

Mazas vaikelis pribego prie mamos ir pasislepe po jos sijonu nuo kitu vaiku. Mama buvo be kelnaiciu. Vaikas ziuri i virsu ir klausia mamos:
- Mama, o kas cia?
Mama atsako:
-Sluota.
Vaikas nenurimsta:
-O kur kotas?
Mama:

-Panele, jūs šokate?
-Ne.
-Ką gi tada negaištam veltui...

Vyras-žmonai:
-Taaaaip...gerti mečiau, rūkyti mečiau...laikas pagalvoti ir apie tave...

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi... Iš lovos tyliai tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso...

Pats geriausias rytas: prabudai, nusiprausei, išgėrei kavos ir išėjai namo.

Skelbimas spaudoje: AB "Vilniaus degtinei" reikalingas degustatorius. Pas įmonės bosą užeina vaikinukas, na kokių 20 metų ir pasiprašo priimamas. Tada bosas surengia išbandymą. Vaikinukui paduoda stiklinę degtinės ir paklausia, kokia rūšis? Vaikinukas gurkšt - "kvietinė" ir t.t.

Vienas vyras motociklu įvažiuoja i storą moterį.Ji įniršusi :
-Negi negalėjote manes aplenkti?
-Ne bake nėra tiek bendzino.

Gruzinas, rusas ir prancūzas kalba apie moteris.
Prancūzas sako: Moteris kaip daina, klausytum ir klausytum.
Rusas sako : Moteris kaip plokštelė, paklausai ir išmeti.
Gruzinas: na kam išmesti, paklausai apverti ir vėl klausai.

Pas burtininką ateina vyriškis.
V: Ar galite panaikinti užkeikimą, kuris persekioja mane jau 40 metų?
B: Galėčiau, jei pakartotumėte užkeikimo žodžius tiksliai taip, kaip jie buvo ištarti.
V: Atsimenu kaip šiandien - "Nuo šiol, skelbiu jus vyru ir žmona!"

Mylisi vyras su studente stoteleje. Ateinay stotele mociute sako: Kur tavo padorumas. Vyras atreze ramiai: namuose su zmona ir dviem mazameciais vaikais palikau

Atsibunda vyras ryte ir praso zmonos:
-Aukseli, padaryk man arbatos, a?
- Ne, ka cia dabar sugalvojai?
- O uz grazias akis?
- Ne,ne... tingiu...
- O uz sveikus dantis?

Gimdymo namai. Seselė:
-Prašau pasakykite Petraičiui, kad jam gimė trinukai, mergaitės.
-Tik ne dabar. Jis skutasi.

vyras kaip linoleumas-pakanka viena karta teisingai paguldyti ir gali mindyti visa gyvenima;)

Vedusio vyro buvo paprašyta atlikti Stiprybių, Silpnybių, Galimybių ir
Grėsmių analizę.
Jis sako:
Mano stiprybė yra mano žmona.
Mano silpnybė yra mano kaimyno žmona.
Galimybė atsiranda, kai kaimynas išvyksta.
Grėsmė kyla, kai aš pats išvykstu.

Mokslinis darbas - vyras

Elementas: Vyras
Simbolis: V
Atradėjas: Dievas ir Co.
Atominė masė: Optimaliausia masė netto 90, bet gali svyruoti nuo 65 iki 230 kg.
Paplitimas: Sutinkamas visur, dažniausiai ten, kur urbanizacijos lygis neužgožia jo ego.

INSTRUKCIJA VYRAMS
1. Privaziuokite prie bankomato.
2. Atidrykite langa.
3. Idekite kortele ir iveskite PIN-koda.
4. Iveskite pageidaujama suma.
5. Pasiimkite pinigus, kortele ir kvituka.
6. Uzdarykite langa.
7. Nuvaziuokite.

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
- Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys!
Po penkių minučių.

Ateina vyrukas į parduotuvę.
-Man reikia kelnaičių.
-Vyriškų neturime, imkite moteriškas, koks jums skirtumas.
Vyrukas sako:
-Aš tuoj tą skirtumą ištrauksiu ir jums per lūpas paplekšnosiu.

Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:
- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

Negyvenama sala. Joje - per laivo katastrofą išsigelbėjęs vaikinas ir mergina. Po kelių dienų, praleistų saloje, jie nutaria balsuoti, ar užsiimti seksu, ar ne. Žodžiu, surengia nedidelį referendumą. Po balsavimo vaikinas ima niurzgėti:

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Be penkių minučių devinta valanda vakaro - parduotuvę tuoj tuoj uždarys. Staiga mato - guli girtas vyras. Geriau įsižiūrėjo - visai normalus vyras. Įkišo ranką už kelnių, apčiupinėjo - netgi puikus vyras.

Kas kokio amziaus vyrams budinga:
Iki 20m. - playkid
Iki 30m. - playboy
Iki 40m. - playman
Iki 50m.- playoff
Iki 60m. - game over

daug merginu isteka tik todel nes nori issiskirti ( jos nera to banziusios)

Skambina suvalkietis į laikraštį pareikšt užuojautos dėl mirusios kaimynės.
Sakykite:
-Mirė Jadzė.
-GAlite sakyti daugiau, iki 5 žodžių skelbimai nemokami.
-Mirė Jadzė. Parduodu Opel Ascona.

Kuo dažniau moteris dejuoja nakti, tuo rėčiau ji zyzia dieną...
...Moteris - tai silpna, beginklė butybė, nuo kurios neįmanoma išsigelbėti.
...Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris...

-Mergina, jūs degtine gersite?
-Ką jūs, aš išvis į burną neimu.
-Tai, žinoma, labai gaila, bet dėl degtinės taip ir neatsakėte.

-Petrai ar tiesa kad savo dukra istekinai uz savo didziausio prieso?
-Taip.juk turejau kazkaip jam atkersyt

Susitinka du gėjai ir pasakoja vienas kitams savo nuotykius:

APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris.
Simbolis: M.
Atradėjas: Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas — 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai.
Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse.

Kalbasi du draugai:
- Zinai, pasakoja vienas, vakar susipazinau su fantastiska moterim...
- Ir?
- Mes isgerem, ji pakviete mane i svecius...
- Ir?
Pas ja dar isgereme. Matau- ji visa sako "taip". Jos akys sako "taip". Jos lupos

Sedi vyras ant suoliuko. Po kojomis metosi tuscias butelis, is kisenes kyso kitas butelis.
-Na ko tu taip sielvartauji?
-Zmona isejo pas kaimyna. Jau trys dienos.
-Tu nepergyvenk. Pas jus vaikai. Ukis. Pasivalkios, apsigalvos ir sugris.
-Va sito as labiausiai ir bijau.

Vakare šeimininkė sėdi ir girdi, kad spintoj kažkas krebžda. Praveria duris ir mato, kaip jos drabužiai išeina iš mados.

Bare vienas bachuras bando pakabinti labai grazia pana. Ta jam ir sako:
Tu nevark, nesistenk, nes as lesbijiete ir nieko is to nebus.
O tas klausia:
Ka tai reiskia kad tu lesbijiete?
Ta sako jam:
Matai ta blondine, kuri sedi va prie ano stalelio?