Anekdotai

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!

Žvejoja žmogelis, ir kaip dažniausiai būna, pagauna auksinę žuvelę. Ta ir:
- Prašau paleisk, išpildysiu tavo vieną didžiausią norą...
Nu ką, žmogelis kiek pagalvojęs sutinka:
- Tada padaryk, kad nebebūtų karo Čečėnijoje...
Žuvelė:

Ejna karta gatve gruzinas. Ir pamato mergina, taj jis jai ir sako:
- Mergina, mergina, nori as tau sampano nupirksiu arba geliu padovanosiu?
Mergina atsako bailiu balsu:
- As labaj atsiprasau pne bet, bet, bet jusu veidas man labai panasus i uzpakali.

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašina, bet jis ją išvažiuojančią į grožio saloną perspėjo:
- Sudaužysi mašiną, užmušiu.

Ateina suvalkietis senelis anūkėlių aplankyti.
- Seneli, seneli, ar atnešei mums saldainių? - Šaukia vaikai.
- Ne, šokoladinių saldainių parduotuvėje nebuvo, o karamelės nenorėjau pirkti...
Po savaitės vėl ateina senelis aplankyti anūkų:

Jei į spąstus pakliūna rusiškas vilkas, jis nusigraužia koją ir išsilaisvina.
Jei į spąstus pakliūna estiškas vilkas, jis mąsto, ką čia nusigraužti, kol spąstai surūdija ir jis išsilaisvina.
Jei į spąstus pakliūna čečėniškas vilkas, jis nusigraužia visas kojas ir išsilaisvina.

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis. Autobusas pradeda važiuoti. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą.

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendėįisigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi.

Sėdi psichiatras kabinete, nuobodžiauja. Nei vieno paciento - ramu ir tylu. Sprendžia daktaras kryžiažodžius vienč po kito ir žiovauja. Tik staiga kabineto durys tyliai prasiveria ir į kabinetą įšliaužia keturiom jaunas žmogus.

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus prekinės išvaizdos. sustojo, blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežt į kitą miesto galą.

Pirma scena:
Bėga lapė per mišką, mato - zuikis sėdi ant kelmelio ir kažką rašo:
Ką čia varai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Apie tai, kaip zuikiai lapes ėda.
- Kur gi tu taip matei?
- Einam, kai ka parodysiu...

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.

Pardavė apaštalai Jėzų romėnams, sėdi babkes skaičiuoja. Kažkaip visiem nesmagu pasidarė staiga, bičas normalus buvo, bet aišku pinigai nekvepia. Sugalvojo chebra ką nors gero padaryt jam prieš galą. Čia Petras susisgribo, kad mirs Jėzus nekaltas, kažkaip negerai čia...

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...

Vyksta perdimo varžybos. Kur geriausia akustika? - Bažnyčioj. Susirenka žiūrovai, komisija antram aukšte prie vargonų. Ateina anglas. Atsisėda į paskutinę eilę. Tyla, net girdisi kaip musė zvimbia.
Staiga: buuuuum, visi langai išdūžta. Žiūrovai ploja, komisija kažką pasižymi.

Susitinka prie ezero jaunas ir senas zvejys.
Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
- Klausyk, kiek kartu zvejoju, tiek tave prie ezero sutinku. Kaip tau
pavyksta ish namu taip daznai i zvejyba isheit?
Senasis:

Priėmime pas psichologą.

Vienas airis visa naktį praleido bare.
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant žemės.
Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats. Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.

Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona:

Žmona išvažiavo j sanatoriją. Kitą dieną skambina jai vyras ir klausia:
- Kur padėjai puodus?
- Miegok namie, - atsako žmona ir padeda ragelį.
Kitą dieną jai vėl skambina vyras ir klausia to paties.
- Aš tau sakau, kad miegotum namie! - atkerta žmona.

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.

Per egzaminą:
- Na, papasakokite man, kodėl sukasi elektros variklis.
- Jis elektrą gauna. Todėl ir sukasi.
- Hmmm... O lygintuvas tai irgi elektrą gauna. Bet nesisuka?
- O lygintuvas ne apvalus. Todėl ir nesisuka.

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...

Skambutis i viešnamį:
- Mmm... Labas vakaras, ar galima butų man kokia... mergina... užsisakyt?
- Taip, visada prašom, bet kuriuo paros metu.
- O galima ne aš pas jus ateisiu, o ji pas mane? Aš čia netoli gyvenu visai... kaimyniniame name... pirmam aukšte.

Sugalvojo japonai mokslinį eksperimentą. Uždarė į tuščius kambarius rusą, prancūzą ir amerikietį, davė kiekvienam po 10 geležinių rutulių ir paliko vienai dienai. Kita dieną užeina pas amerikietį. Tas sudėjęs iš rutulių piramidę. Japonai užsirašo sau "Nacija linkusi į geometriją".

Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.

Po ilgų, keturiolikos laimingai šeimoje pragyventų metų, vyras klausia žmonos:
- Brangioji, ar tu pastebejai kad mūsų seksualinis gyvenimas pradeda darytis nuobodus? Nemanai, kad reiktų kažkokių naujovių?
- Na gal ir taip brangusis, bet kokią naujovę tu galetum pasiūlyti?

Medžioklė.
Baigėsi, nu ir ką.... Pjankė prasideda, geria chebra geria, tada vienas kietas medžiotojas ir sako:
- Aš galiu užmerktom akim pažinti nušauta žvėrį t. y pasakyti, koks žvėris, kiek kainuoja kailis ir kaip nužudytas!!
Visi:

Novaruskis nutarė nusipirkti papūgą. Nueina į zooparduotuvę ir sako:
- Duokit papūgą, bet tokią, kuri kalbėti greit išmoktų.
Pardavėjas jam pardavė seną kakadu. Po savaitės novaruskis vėl užėjo:
- Jūsų papūga nekalba!

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
- Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku.
Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?
Senasis:

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę.

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?

Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rąstelis prispaudė, ta vargšė stengias ištrūkt. Aš priėjau, pakėliau rąstelį ir išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales.

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti. Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glaustytis katinas.

Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.

Tėvelis sūnelį pasikvietė į medžioklę. Žiūri - lokys vaikšto, Tėvelis sūnui:
- Nori, aš grizliui dabar į kiaušiuką pataikysiu?
Sūnelis:
- Na, taikyk.

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi.

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio - prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto - viršuje, rytais užgesindavo.

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.

Anglas beldžiasi į duris.
Anglė:
—Džonai, palauk, mes dar nebaigėme!

Vokietis beldžiasi į duris.
Vokietė:
—Hansai, tai tu? Esi toks nepunktualus. Tu turėjai grįžti dešimčia minučių vėliau.

Vieną nuobodų rudens vakarą susiginčijo kunigas su savo šeimininke kuris garsiau pabezdės. Pamatuoti visa tai nusprendė prisėdę ant rėčio su miltais - kas stipriau driokstels to didesnis debesis dulkių pakils. Pirmas atsisėdo kunigėlis. Driokst! Net langai sudrebėjo.

Žmona nekantriai laukia iš restorano pareisiančio vyro ir sako:
- Sūneli, pažiūrėk, gal jau pareina tėtukas?
Berniukas žvilgteli pro langą ir džiaugsmingai sušunka:
- Tėtukas, tėtukas eina!
- Kuria puse?
- Abiem! - atsako vaikutis.

Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau aišku įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni. Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra.

Susitinka 2 senidraugai, kalbasi apie tai kaip sekasi. Vienas jų užsimena, kad mokosi logikos. Antrasis susidomi kas tai yra. pirmasis aiškina.
- Namuose akvariumą turi?
- Taip.
- Vadinasi patinka žuvys.
- Na taip.
- Todėl dažnai važiuoji žvejoti.

Isheina chroniukas ish laiptines ir pamato trajaka, akis pasitryne, nu rimtai trajakas. Jis grei uzh to trajako ir i kioskeli sako.
- Duokit vyno bonka.
Gerai jis nusupirko ta bonka ir nuejo i parkeli, izhgere ir uzhmigo.

Karta uoshve nusprende patikrinti savo mylimus zhentelius ar jie myli ja.
Eina uoshve su pirmuoju zhentu ir shoka i ezera laukia ar ishgelbes ja zhentas. tas ja ishgelbeja ir gryzhes namo zhiuri stovi naujas bemwas ir parashyta "Mylimiausiam zhentuj nuo uoshves".

Nusibodo Ivanuskai - durneliui zmona - Vasilisa - gudrioji: visa laika aiskina, tipo, daryk taip daryk anaip ir t. t. Nuvare jis i miska pas ragana(R), pasiskunde...

I nedideli miesteli viena diena atvaziuoja cirkas ir surengia pasirodyma. Ant scenos uzlipa vedantysis:
- Laba diena poniai ir ponios malonu, kad susirinkote...
- Gaidys!!! Vendantysis gaidys!!! - kazkas sureke is sales.
Bet vedantysis nekreipe demesio ir veda toliau:

Žvėjis žvėjojo valtyje. Jam visiškai nekybo. Užsinorėjo žvėjis dėktinės. Kaip gerai, kad susavim pasiėmė dėktinės. Įsipilęs jau norejo gerti, bet staiga už kibo pastatė ta stiklinę ir trauke žuvi. Ištraukęs iš vandęs jinai nutruko ir įkrito į stiklinę su dektinę.

Pievoje ganosi diiiiidelis imites bulius. Taikiai sau rupsnoja
zalia
sultinga zolyte. Pakelia galva ir staiga mato toli toli balta
rutuliuka. Tas
rutuliukas arteja. Bulius net neiziurejo, kad tas baltas daiktas
tai

Gryžta Antanas namo žmona prieina ir sako:
Antanai, žinai kokia šiandien diena?
ne o kokia?
dešim metų kai mes susituokėm
ar nusivesi mane į restoraną?
tai kad pinigų nėra
aš nuo kiekvieno atlyginimo po du litus nuėmiau

Karta nakti kabo trys vampyrai, na ir pries juos langas. Staiga
vienas sumoja sparnais ir iskrenda pro ta langa, po kurio laiko sugrizta su
kraujuotais dantimis na tie likusieji klausia kur buvai?
- Va matot ta nameli ant kalvos?
- Matom

Billas Gatesas danguje.

Paaugle prieina prie tevo ir sako:
"Tete, leisk mane shiandien i diskoteka"
"Neleisiu" - atsako tete
"Na tete...??!!! "
"Pachiulpk ir galesi eiti i diskoteka" - sako tevas
"Tu gal durnas? Ar proto netekai? " - klausia dukte. Ir ishejo i kambari

Sąjungininkai bombarduoja Saddamo Huseino rūmus. Blogai, - galvoja Irako prezidentas, - reikia į pogrindį trauktis. Bet pogrindyje reikalingas slapyvardis, kurio jis niekaip pats nesugalvoja. Todėl pasikviečia Rusijos pasiuntinį ir prašo patarimo.

Du statybininkai pietauja 40 - ame statomo namo aukšte. Vienas atsidaro tvarkingai po vieną suvyniotų sumuštinių dėžutę, išvynioja vieną sumuštinį, atkanda ir pastebi: - Fe, su sūriu! Išmeta iš 40 - o aukšto. Išsivynioja kitą sumuštinį: Fe, su sūriu! Išmeta.

Ateina pas darktara senukas ir sako, darkare ka man daryti jei pas mane skruzdelynas subineje?
darktaras... oj senuk nieko tokio ka nezinai liaudies ishmislu...
senukas nu nea
nueini prie juros ir atsisesk ant karshto smelio....
senukas susidomejo ir nuejo.

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei
gimtadienio proga
>> nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau
ilga
>laika, jis
>> rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus
kaip
>tik tai.

Ateina turtuolis į Šveicarijos banką ir prašo 100$ paskolos. Ten jam mandagiai paaiškina, kad norint gauti paskolą, reikia palikti kokį nors užstatą.
- Jokių problemų, - sako turtuolis, - galiu jums užstatu palikti savo naują "Mersedesą", kurį ką tin nusipirkau jūsų šalyje.

Karta nusibaige musu didysis kraugerys Drakula. Nusibaige ir atkeliavo pas dieva.
Dievas sako:
- Dabar turiu paversti tave gyvunu. Sakyk kokiu nori buti.
- Man nesvarbu, kad tik turetu sparnus ir gertu krauja, - atsake Drakula.
Ir paverte ji Dievas siksnosparniu.

Kas būtų jeigu žmona susirgtų :)

Geologas Sibire jau penkti metai... Visiškas atotrūkis nuo civilizacijos - su nieko nebebendrauja normaliai jau metai - tik su čiukčėm, jau ir kalbą jų įvaldęs normaliai... Sumasto vieną dieną, kad alaus nori labai... Nu bet taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas čiukčią:

Važiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:

Sumanė tėvai į svečius nueiti, bet namuose - mažas vaikas... Ką daryti? Sugalvojo - surado plokštelę patefonui, kurioje buvo įrashyta pasaka. Uždėjo vaikui ausines ant galvos, įjunge patefoną - mato - vaikas šypsosi :)))) Tėveliai laimingi išėjo į svečius.

Pustuštė sankryža. Į ją važiuoja gražus, mažutis ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta.

Eina bobutė išpažinties atlikti. Eina ir galvoja, kaip pasakyti kunigeliui, kad paleistuvavo? Galvojo, galvoji ir sugalvojo, viska greit sakyks ir vietoj paleistuvavimo "fit fit" pasakys. Ateina bobutė prie klausyklos ir sako:
- Melavau, vogiau, "fit fit", nekalbojau poteriu...

1. Eina Anzelmutė ir susitinka Dėdienikę su Agotėle. Tos ir klausia:
- Kur eini?
- Į Metropolį. - Atsako ta.
- Ta Anzelmė ir vėl į pasimatymą varo. - Pasipiktina Agita.

Briedis po vakarykščio tūso stovi. Vos pastovi, galva vos laikos, kojos linksta... nu žodžiu bloga briedžiuij teip kad nu i n**... Stovi jis, ragai į samanas susmigę, ir galvoja:
"gal eit prie upelio, vandens atsigersiu, anu lengviau pasidarys?! ".

Žodžiu, ši istorija atsitiko vienam pažįstamam adminui. Nežinau ar tiksliai viską atsimenu, bet istorija tikra, ir pabandysiu ją papasakoti.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato –
lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo :
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus
produktus išlaiko karstais, o šaltus - šaltais.

Bėga Petka su Čiapajevu nuo baltųjų. Žiūri motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo… Petka į lopšį ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai:
–Pažiūrėk ar dar baltieji vejasi.
Petka atsisuka atgal ir sako:
–Du du …

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Sedi du draugeliai vieno pirty. Ir staiga Isgirsta kazkoki triuksma laike. Seimininkas izbega i kiema ir mato, jog jo kieme suvaziavo jaunimas, klausosi muzikos ir kitaip linksminasi.
Seimininkas: - Ka cia darot?
Hebra: - Ai siaip tabletes ryjam.

Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kičenę, ištraukia lygiai tiek kiek prašė barmenas ir sumoka.

Eina žmogelis jūros krantu. Mato - butelis guli. Keistas toks, senovinis. Atidaro butelį, o iš jo išlenda Džinas:

Plaukia trys jūreiviai ir kalbasi. Vienas sako:
- Nu ta mano žmona, kai aš išplaukiau, tai nei dienos nebuvo ištikima.
Kitas klausia:
- Nu tai iš kur sužinojai?
- Ai, grįžau vieną kartą iš reiso ir sudėjau bute visur kameras, tai ir pamačiau.
Kitas sako:

Generolo sūnus užsimanė tarnauti pavojingoje vietoje. Na, ką - tėvui sūnaus noras - įstatymas. Pasiuntė sūnų į pavojingą vietą. Teko į ten skristi. Nuskrenda jie sraigtasparniu, pakimba gal kokių 50 metrų aukštyje virš kažkokių krūmų ir pilotas sako jam:
- Na, šok!

Tarybiniais laikais Izraelio ministrė pirmininkė Golda Meier turėjo atvažiuoti į TSRS. Aišku, sutikimą organizavo KGB, kurio veikėjai nutarė Izraelio vadovei pademonstruoti, kad žydai TSRS gyvena gerai ir niekur emigruoti nenori.

J. A. V. Prezidentas G. Bushas paskelbė ultimatumą Antarktidai bei ten dominuojančiai pingvinų nacionalinei daugumai. Jame reikalaujama per savaitę išardyti ir perduoti J. A. V. pajegoms branduolinę, cheminę ir bakterinę ginkluotę.

Po antrojo pasaulinio karo amerikiečiai nutarė moksliškai įvertinti savo mūšius su japonais. Ir vienas iš pastebėtų dalykų buvo toks: netgi esant visiškai lygioms jėgoms, amerikiečiai mūšius dažniausiai laimėdavo, ypač tais atvejais, kai būdavo svarbūs greiti veiksmai.

Dar vienas iš tikrų istorijų serijos. Bet ne toks baisus.

Tikra istorija apie Telekomo prikolus(tiesa, ją gal supras tik adminai):

Bankų plėšikas įsilaužė į banką. Išpjovė visas spynas, ir galų gale nusigavo iki pagrindinio, slapčiausiojo ir geriausiojo seifo. Ir ką - mato, ant seifo raštelis: "Labai prašome nelaužti šio seifo spynos. Šis seifas jau atrakintas, tad paprasčiausiai atidarykite jo dureles".

Šaukšto naudojimo instrukcija

Policininkas Vileniškis sustabdo kažkokią įtartiną mašiną. Paprašo vairuotojo teisių. Teisių nėra. Policininkas Vileniškis klausia:
- Sakykite, ginklai mašinoje yra?
- Taip, štai "Kalašnikovas", štai "Uzi", štai pora dėžių su šoviniais.

Tą pačią naktį numirė kunigas ir mokesčių inspektorius. Abu pakliuovo prie rojaus vartų. Petras, vos pamatęs mokesčių inspektorių, įsileido jį į rojų, o prie kunigo ėmė kabinėtis, kol galų gale pareiškė, kad pasiųs jį į pragarą. Kunigas pabandė prieštarauti:

Kartą numirė vienas inžinierius ir pakliuvo į pragarą. Po kiek laiko, nusprendęs, kad pragaras, švelniai tariant, nekomfortiškas, užsiėmė veikla: ėmė organizuoti velnius ir kitus mirusiuosius, įrengė vėdinimą, apšvietimą, padorius klozetus, liftus, eskalatorius, kondicionierius...

Vyrų vienuoyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Laukiniai vakarai. Apleistame miestelyje į salūną užeina senas kaubojus. O tame salūne būrys tvirtų kaubojų geria alų. Senasis kaubojus prieina prie baro ir užsisako stiklą viskio. Išgeria, padrasėja, atsisuka į kaubojus ir pareiškia:
- Ei, kiaulės, aš jūsų motiną p**au!

Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė vienuolyčių. Įeina į klausyklą pirmoji:
- Šventas tėve, aš busidėjau - mačiau pimpį...
- Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos...
Įeina antra:
- Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...

Blondinė netyčia užtrenkė mašinos dureles, palikdama viduje raktelius. Laimei, paliko truputį pravirą langą. Taigi, nuėjo į artimiausią benzino kolonėlę ir paprase ten buvusio darbuotojo ilgos vielos, su kuria bandys išimti raktelius.

Susitinka lokys ir kiškis. Nutaria, kad reikia pažvejoti. Žvejoja, žvejoja ir pagauna auksinę žuvelę. O ji sako:
- Paleskit mane, aš išpildysiu kiekvienam po tris norus!!! Nu tai jie ją paleido ir pradeda vardinti norus. Pirmas lokys.

Viena karta gyveno žmogus, kuris klaikiai mego keptas pupeles. Jis mylejo jas, dievino jas, garbino jas. Taciau pupeles visuomet statydavo ji i nepatogia padeti - trumpam po to, kai jis ju prisivalgydavo. Organizmo reakcija i pupeles budavo griežta ir nemaloni.

Kaip nustatyti, kokiam mokslui tai priklauso:
Jei tai žalia ir šokinėja - biologija
Jei smirda - chemija
Jei nedirba, bet eikvoja begalę energijos - fizika
Jei tas daiktas dar ir kelia didelį triukšmą - inžinerija
Jei triukšmas yra, o daikto nėra - muzika

Vaziuja diedas su zapu ir zapas užlinko. islipo ir stabdo masinas, kad kas patrauktų. ziuri atlekia naujasis lituvis su 500 mersu. sustojo ir klausia:
- kas dieduk atsitiko?
diedas sako:
- zapas uzlinko gal gali patraukt?
jam atsako:

Atėjo du draugeliai į kiną, sėdi, nuobodžiauja, laukia filmo pradžios. Priešais juos atsisėda bernas plikai skusta galva.
- Lažinamės iš šimto litų, kad trensiu jam per galvą ir man už tai nieko nebus, - sako vienas draugelis.

Tėvelis sūnelį pasikvietė į medžioklę. Žiūri - lokys vaikšto, Tėvelis sūnui:
- Nori, aš grizliui dabar į kiaušiuką pataikysiu?
Sūnelis:
- Na, taikyk.

Atsibunda ryte Petras po gero tuso - visas sutinęs, sudraskytas, be kordinacijos, vos prakalba.
Staiga pamatęs kioską priėjo prie jo ir sako pardavėjai:
- eeuugghhooiii...
Pardavėja:
- Ką?
Jis:
- vėėėėhhgggoouiii... - ir numojęs ranka nuėjo šalin.

Kartą susitiko du draugai, šimtą metų nesimatę.
- Tai gal baltos padarom, ką?
- Gerai, tik kur?
- Kad ir pas mane namie.
- O tavo žmona nepyks?
- Ne, ji juk kurčnebylė, nieko nepasakys.

864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 8642964

Panoro organai prašyti pensijos. Nuvykę į komisiją pirmiausia pensijos paprašo širdis. Pateikusi kolosalinį kiekį kraujo tonomis kiek ji perpumpavo per gyvenimą ir pareiškusi, kad dirbo be išeiginių dabar esanti susidėvėjusi ir dėl to prašanti pensijos.

Suseda 3yse:vokietis prancuzas ir lietuvis. Vokietis ir sako:
- as kai gryztu is komandiruotes visada zinau ar zmona buvo neistikima. matot namie pakabinau specialius popieriukus kurie atpazysta tik zmonos kvepalus. Jei namie atsiranda kitokiu kvepalu kvapas jie pakeicia spala...

Atvažiavo kartą žmogelis su savo dideliu, galingu šuniu į sodą. Kaiminystėje gyvenančio draugo nebuvo, o jo triušiai buvo palikti narveliuose.
Ir staiga žmogus pamatė, jog šuo, kad drasko, kad drasko vieną vargšelį triušiuką.

Ķą ēąėčņóž ńīėķöåģ äīėčķó āūåõąė ģīėīäīé źšąńčāūé ļščķö ķą įåėīģ źīķå.
Ķą ćīščēīķņå īķ óāčäåė ÷Óäķūé ēąģīź, ēīėīņą˙ źšūųą źīņīšīćī ńāåšźąėą ā
ėó÷ąõ ēąźąņą. Ļščķö ļščųļīščė źīķ˙ č ļīģ÷ąėń˙ ź żņīģó ųåäåāšó

Generolas susiruošė eiti medžioti.
Jis pasikvietė savo draugą medžioti.
Jie nuėjo į mišką ir pasislėpė už krūmų.
Tada jie laukė kol pasirodys laimikis. Generolo draugui krūmuose kažkas sušnibždėjo.
Generolo draugas nešovė.

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai.

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...
- Ar tik ne su Petraitiene?
- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...
- Tai gal su Kulgaudyte?
- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...

Generolas susiruošė eiti medžioti.
Jis pasikvietė savo draugą medžioti.
Jie nuėjo į mišką ir pasislėpė už krūmų.
Tada jie laukė kol pasirodys laimikis. Generolo draugui krūmuose kažkas sušnibždėjo.
Generolo draugas nešovė.

Kareivinės. Artėja retas gamtos reiškinys - Saulės užtemimas. Ta proga organizuojamas specialus renginys.
Pulkininkas savo pavaduotojui:

Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, tėvelis VĮ direktorius, mama - Seime... tik va, aklas buvo.
Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako:

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į namus įeina vyras. Užeina į miegamajį, pažiūri į žmoną su meilužiu ir klausia žmonos:
- Indų neplovei?
- Ne... - atsako ji.
- Tai gerai... - sako vyras ir eina į virtuvę.

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

Pagamino rusai granatų Arabijai. Kartu su granatomis siunčia instrukciją: "Paimti granatą į kairę ranką. Dešine ranka ištraukti žiedą. Suskaičiuoti iki 10 ir mesti. "

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė.

Jau pasakojau apie vieną Darwino premiją. Kita istorija labai trumpa. Amerikoje bei daugelyje kitų šalių labai paplite įvairūs automatai, parduodantys Pepsi, saldainius, cigaretes ir pan.. Jie visi turi bendrą savybę - neretai užsikerta.

Ko tai niekas čia jokių linksmų tikrų istorijų nerašinėja. Tai vat parašysiu vieną - garantuoju, kad 100proc. tiesa, nes su manimi įvyko. Kažkada turėjau tokią plaukuoseną, vadinamą dredlokais. Žodžiu, kažkas panašaus į kasytes, bet tos kasytės ne pintos, o veltos. Kaip pas negrus.

Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai - Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas išeina į saloną ir sako:

Frezeologizmų žodynėlis ieškantiems darbo:
"Siūlome konkurencingą atlyginimą": įmonė išsilaikyti sugeba tik todėl, kad moka mažiau, nei jos konkurentai.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?

Tai tikras radijo pokalbis tarp JAV karinio jūrų laivo ir Kanados Niufaundlendo pakrantės valdžios, kuris įvyko 1995 m. spalio 10 d.

KANADIEČIAI:
- Prašome pakeisti laivao kursą 15 laipsnių į pietus, kad būtų išvengta susidūrimo.

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:

Du jauni jis ir ji susituoke. Jaunoji iki vestuviu saugojo rutu vainikeli, o jaunajam tevai nuo gimimo tikino, kad tas daiktas kur zemai kaba yra skirtas tik slapinimuisi. Nu zmona prakentejo menesi nuo jaunojo neveiklumo ir jau nebeturedama kantrybes nubega pas pagyvenusia kaimyne.

Surado Čeburaška viena kapeika ateina pas Gena, o Gena piešia paveikslą susikaupęs tik teptukas matosi, ir klausia;
- Gena, a Gena o viena kapeika tai daug ar mažai?
Gena:
Netrukdyk, matai, kad piešiu.
Po kiek laiko čeburaška vėl klausia:

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?

Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.

Eina mergaite i parduotuwe ir mato uzrasyta by***
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamaos:
- mama ka reiskia zodis bybys?
mama sako:
- tai kunigas
Mergaite eina i parduotuwe ir mato uzrasyta kiausiniai
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamos:

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:

Nuvaro vilniaus meras pas niujorko mera...
o ten didelis balius, patys geriausi patiekalai, gerimai, vyksta viskas dangoraizyje.. Vln meras
sako.. is kur gavote pinigu tokiam banketui? Sako.. va matai tiltas,

Kalbasi amerikietis, prancuzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turejo didziausia pachmielka gyvenime. Pradeda amerikietis:

Generolo sūnus užsimanė tarnauti pavojingoje vietoje. Na, ką - tėvui sūnaus noras - įstatymas. Pasiuntė sūnų į pavojingą vietą. Teko į ten skristi. Nuskrenda jie sraigtasparniu, pakimba gal kokių 50 metrų aukštyje virš kažkokių krūmų ir pilotas sako jam:
- Na, šok!

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato:
- Sveiki, aš Sklinsas...
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:

User: - nu instaliuokime pas mane naujus video kortos draiveriukus...
Windovs: - o diskas yra?
User: - Yra
Windovs: - O ką pasakyti reikia?
User: - OK'.
Windovs: - Figuški tau ne OK'. Negaliu rasti reikalingų failų!
User: - Tai gi va jie!!

- Taip taip, užeikite pas mane!! tai jūsų atostogų prašymas?
- Taip.

- Alio…
- O Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?

Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.

Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
- Ei, drauguži...

Atvaro Coca - Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "(... ) kasdieninės duonos duok mums šiandien (... )" Coca - Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
"(... ) kasdieninės duonos IR COCA - COLOS duok mums siandien (... )".

Šliaužia išžvalgyti baltųjų pozicijų tryse: Marusia, paskui ją - Petka, o paskutinis - Čepajevas.
Baltieji netoli, tylu. Tik staiga Petka:
- Marusia, a, Marusia? Tavo tėvas turbūt tekintojas buvo?
Marusia:
- Chi chi chi...

Guli tėvas mirties patale, aplinkui trys sūnūs zabuldygos išsirikiavę, paskutinės tėvo valios klauso.
- atneškit šluotą, sako tėvas.
sūnai atnešė
- išriškit ir pasidalinkit žabarus.
sūnai pasidalino
- daba perlaužkit
sūnai perlaužė

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato: - Sveiki, aš Sklinsas... Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako: - Jonai, įpilk Sklinsui. Įpylė, išgėrė.

Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant žemės. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats. Jis nusprende iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.

Žmogeliui skubiai prireikė kažkur pernakvoti, mat užsilaikė iki vėlaus vakaro svetimame mieste. Užėjo jis į viešbutį, o jam ten sako:
- Atleiskite, neturime laisvų kambarių?
- Na, bent kažkokį?
- Ne...
- Matot, man nėra kur pernakvoti, labai reikia.

Vieną kartą rusas sako čiukčiui:
- Pažaidžiam vieną žaidimą. Aš tau užduosiu klausimus, o tu bandysi į juos atsakyti. Jei atspėsi tau rublis, jei ne tada tu man duosi rublį.
- Gerai, žaidžiam.
Rusas užduoda klausimą:

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!

Kartą numirė vienas inžinierius ir pakliuvo į pragarą. Po kiek laiko, nusprendęs, kad pragaras, švelniai tariant, nekomfortiškas, užsiėmė veikla: ėmė organizuoti velnius ir kitus mirusiuosius, įrengė vėdinimą, apšvietimą, padorius klozetus, liftus, eskalatorius, kondicionierius...

Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos krepšinio čempionatą. Stovi visi krepšininkai prie rojaus vartų, o šventas Petras nenori jų įleisti.

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

Gyveno kartą vienas ūkininkas. Turėjo didelį sodą. Turėdavo nemažą derlių. Ir vieną rudenį pastebėjo, kad kažkas pradėjo vogt obuolius. Ateina po vienos nakties - viena obelis tuščia, ateina po antros - antra obelis nuskabyta.

Lordas Ramzis naktį skambina iš klubo į namus :
- Džeimsas?
- Klausau sere.
- Kas gero namie?
- Viskas tvarkoj, sere.
- O ka daro mano žmona?
- Sere, ji guli savo kambaryje lovoje su nepažįstamu vyriškiu.

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti i 12 - tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu, ji atidarys... pakvies užeiti... pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės... pasiliksiu ilgiau... kalbėsim...

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:

Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbėga sūnus ir sako:
- Tėvai, pas mus tiek daug gyvūnų ir jie visi šika. Šūdo jau iki kelių. Įsakykite išmėšti.

Nusprendė žmogelis neatsilikti ir, kaip visi, įsteigti savo firmą. Šiaip ne taip sukrapštė pinigėlių, nusipirko ofisiuką, užsisakė stalą, atsisėdo ir laukia... Galvoja, kaip čia tą darbą pradėt... Pirmiausia padavė į laikraštį skelbimą, kad pradėtų klientai teirautis...

- Klausyk, Čepajavai, va susiradau vieną merginą. Šįvakar eijnam
vakarieniaut, gal kartais žinai ar ji ims į burną?
- Gal kartais turi jos nuotrauką?
Petka žinoma nuotrauką turi, ir parodo Čepajevui. Tas patikina, kad tikrai
ims.

Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir giriasi savo laimikiu.

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales.

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
- Vyrai, kare Jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:

Atjojo indėnas ant arklio pas savo meilužę, o toji gyveno penktame aukšte. Tad paliko arklį po balkonu, pasiemė šampano ir pas ją. Meilužė, išvydusi jį tarpduryje, sunerimo:
- Ne, ne! .. Mano vyras gali grįžti.
O indėnas ją nuramina:

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

Katės (katino) maudymo instrukcija.
Kaip žinoma, katės nemėgsta vandens, todėl norint ją išmaudyti reikia atlikti tokius veiksmus:
1. Švariai išplaukite klozetą.
2. Į klozeto bakelį įpilkite reikiamą kiekį šampūno katėms.

Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius... Labai didelis triuksmas... Ir pažadina du lokius... Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali... Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas... O jie vis kaip negali užmigti, taip negali... Vienas atsisuka ir sako:

Nu stovejo blondine ir tranzavo kelyje.
Privaziavo prie jos masina kurioj sedejo vyras.
Sako ilipti jai.
Na ta ilipo.
Vyras klausia:
- Iki kur tau?
- Iki zarasu, ar bent kur nors arti.
- galiu ir iki pat davezti.
Blondine sako :

Susitinka vilkas, zuikis ir ezys su mokytoja rugsejo pirmaja. Mokytoja mokiniams uzduoda pirmuosus namu darbus ir sako:
- Parasykite rasineli ka veikete vasara. tiksliau " Mono vasara ".
Viklkas ir sako draugams eidamas namo:

Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
- Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako:
- Pirmyn!

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Maskva. Lietuviui liko trejetas valandų iki traukinio... Nėra ką veikti... Ir jis nusprendė nueiti į pirtį - "Bania". Kaitinasi lietuvis - gera... Tik prieina bachuras ir sako:
- Kaliosiki budeš?
... litovcas pagalvojo...
- Budu...

Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais.

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Visi žinot pasaką apie Pelenę. Bet iš tikrųjų viskas buvo taip:
Susiruošė Pelenė į Tūsovkę, ale viena bėda: susirgo mėnesinėm. Žliumbia, žliumbia, ir staiga pasirodo apsinešus fėja:
- Ko žliumbi, vaikeli?
- Noriu eiti į puotą, ale susirgau mėnesinėm...

Carinė Rusija, rūmų pokylis, švenčia rusiškai visą naktį.

Plaukia trys jūreiviai ir kalbasi. Vienas sako:
- Nu ta mano žmona, kai aš išplaukiau, tai nei dienos nebuvo ištikima.
Kitas klausia:
- Nu tai iš kur sužinojai?
- Ai, grįžau vieną kartą iš reiso ir sudėjau bute visur kameras, tai ir pamačiau.
Kitas sako:

Iš mano rinktinių anekdotų kolekcijos:
Gyveno kartą senelis ir senelė, ir neturėjo jie vaikų. O gaila, kad neturėjo. Bet toks jau gyvenimas. Nereikėjo, seneli, tau malkų kapot 24/7. Va taip VA! ŽINOSI, TU, SENAS KRIENE! TAIP TAU IR REIKIA.

Turėjo toks žmogelis sodą. Atsikelia vieną rytą, o jo sodas nusiaubtas. Susinervijo truputuką, bet nieko. Po kitos nakties sodas dar baisiau arodo. Susinervijo žmogelis kaip reikiant - galvoja, pabudėsiu aš naktį, vagį pagausiu. Kaip tarė, taip padarė, prisėdo po obelimi ir užsnūdo.

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Žino tik vieną rusišką frazę - "Kak dela? ". Važinėja autobusu, Žvalgosi. Įlipa kontrolė. Sako čiukčiai:
- Duokit savo talonėlį.
Čiukčia:
- Kak dela?

Lapė, vilkas ir meška nutarė įsidarbinti. Po kiek laiko susitinka ir kalbasi:
- Žinot, įsidarbinau vištidėje, - sako lapė, - tačiau ten buvo toks kvailas gaidys, kad aš neišlaikiau ir jį suėdžiau. Aišku, šeimininkai pastebėjo ir mane išvarė...

Per raudoną šviesą į sankryžą įvažiuoja 600 - asis "mersas", į jį įsirėžia didelis džipas, "mersas" nulekia į kitą sankryžos pusę, ten į jį įsirėžia didelis "volvas", "mersą" nusviedžia į kitą sankryžos kampą, kur į jį trenkiasi "opelis", "mersą" nusviesdamas vėl, tada į "mersą" trenkiasi "volga"

Numirė popiežius. Atsidūrė prie Rojaus vartų, o ten, kaip įprasta, šventas Petras iškart sutinka:
- Kas toks, kur eini?
- Aš popiežius...
- Kas, kas toksai?
- Na, popiežius, katalikų bažnyčios galva, buvau Dievo vietininku Žemėje...

Žodžiu, čiuvas ar čiuvakas - Lietuvoje įprasti žodžiai. Ir juose lyg tai nėra nieko įžeidžiamo. O Rusijoje - priešingai. Rusai žino, kad išvertus iš turkmėnų kalbos, šis žodis reiškia kastruotą aviną. Ir vat toks pažįstamas kada tai pasakojo tokią istoriją:

Sugalvojo du nauji rusai namie užveist kanadietiškų voverių. Išvarė į Kanadą parsivežt porą veislei. Grįžtant liko paskutinę sieną pereit. NR nesugalvoja, kur voveres paslėpt. Nu, sako, kišam į triusikus.

Kuo mergina geresnė už alų:
1. Merginos nereikia kišti į šaldytuvą, kad ji nesugestų.
2. Mergina gali ne tik nupirkti jums alaus atsigerti, bet ir padaryti užkandos.
3. Alaus butelis turi tik vieną skylutę.

Viena karta gyveno zmogus, kuris klaikiai mego keptas pupeles. Jis mylejo
jas, dievino jas, garbino jas. Taciau pupeles visuomet statydavo ji i
nepatogia padeti - trumpam po to, kai jis ju prisivalgydavo. Organizmo
reakcija i pupeles budavo griezta ir nemaloni.

Gyvunijos pasaulis

Sustojo zmogelis su audine (bulka) prie sviesoforo, privaziuoaj salia zapas irgi sustoja, uzsidega zalia ir zapas dingsta ant horizonto, na aisku zmogelis isiziede ir pataupes pora dienu nusipirko ford mondeo (nu ta lenktynine) na jis vel prie tos pacios sankryzos sustoja, salia vel tas pats zapa

Ateina vyras pas gydytoja.
- zinot, gydytojau, turiu problema. mano desinys kiausinis melynuoja.
gydytojas apziuri. istiria. nieko neranda ir sako:
- mes negalim pasakyti kas tai per problema. manau, geriausia butu nupjaut.

Viena karta gyveno žmogus, kuris klaikiai mego keptas pupeles. Jis mylejo jas, dievino jas, garbino jas. Taciau pupeles visuomet statydavo ji i nepatogia padeti - trumpam po to, kai jis ju prisivalgydavo. Organizmo reakcija i pupeles budavo griežta ir nemaloni.