Anekdotai

Kaip nustatyti, kokiam mokslui tai priklauso:
Jei tai žalia ir šokinėja - biologija
Jei smirda - chemija
Jei nedirba, bet eikvoja begalę energijos - fizika
Jei tas daiktas dar ir kelia didelį triukšmą - inžinerija
Jei triukšmas yra, o daikto nėra - muzika

Vaziuja diedas su zapu ir zapas užlinko. islipo ir stabdo masinas, kad kas patrauktų. ziuri atlekia naujasis lituvis su 500 mersu. sustojo ir klausia:
- kas dieduk atsitiko?
diedas sako:
- zapas uzlinko gal gali patraukt?
jam atsako:

Atėjo du draugeliai į kiną, sėdi, nuobodžiauja, laukia filmo pradžios. Priešais juos atsisėda bernas plikai skusta galva.
- Lažinamės iš šimto litų, kad trensiu jam per galvą ir man už tai nieko nebus, - sako vienas draugelis.

Tėvelis sūnelį pasikvietė į medžioklę. Žiūri - lokys vaikšto, Tėvelis sūnui:
- Nori, aš grizliui dabar į kiaušiuką pataikysiu?
Sūnelis:
- Na, taikyk.

Atsibunda ryte Petras po gero tuso - visas sutinęs, sudraskytas, be kordinacijos, vos prakalba.
Staiga pamatęs kioską priėjo prie jo ir sako pardavėjai:
- eeuugghhooiii...
Pardavėja:
- Ką?
Jis:
- vėėėėhhgggoouiii... - ir numojęs ranka nuėjo šalin.

Kartą susitiko du draugai, šimtą metų nesimatę.
- Tai gal baltos padarom, ką?
- Gerai, tik kur?
- Kad ir pas mane namie.
- O tavo žmona nepyks?
- Ne, ji juk kurčnebylė, nieko nepasakys.

864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 864296434 8642964

Panoro organai prašyti pensijos. Nuvykę į komisiją pirmiausia pensijos paprašo širdis. Pateikusi kolosalinį kiekį kraujo tonomis kiek ji perpumpavo per gyvenimą ir pareiškusi, kad dirbo be išeiginių dabar esanti susidėvėjusi ir dėl to prašanti pensijos.

Suseda 3yse:vokietis prancuzas ir lietuvis. Vokietis ir sako:
- as kai gryztu is komandiruotes visada zinau ar zmona buvo neistikima. matot namie pakabinau specialius popieriukus kurie atpazysta tik zmonos kvepalus. Jei namie atsiranda kitokiu kvepalu kvapas jie pakeicia spala...

Atvažiavo kartą žmogelis su savo dideliu, galingu šuniu į sodą. Kaiminystėje gyvenančio draugo nebuvo, o jo triušiai buvo palikti narveliuose.
Ir staiga žmogus pamatė, jog šuo, kad drasko, kad drasko vieną vargšelį triušiuką.

Ķą ēąėčņóž ńīėķöåģ äīėčķó āūåõąė ģīėīäīé źšąńčāūé ļščķö ķą įåėīģ źīķå.
Ķą ćīščēīķņå īķ óāčäåė ÷Óäķūé ēąģīź, ēīėīņą˙ źšūųą źīņīšīćī ńāåšźąėą ā
ėó÷ąõ ēąźąņą. Ļščķö ļščųļīščė źīķ˙ č ļīģ÷ąėń˙ ź żņīģó ųåäåāšó

Generolas susiruošė eiti medžioti.
Jis pasikvietė savo draugą medžioti.
Jie nuėjo į mišką ir pasislėpė už krūmų.
Tada jie laukė kol pasirodys laimikis. Generolo draugui krūmuose kažkas sušnibždėjo.
Generolo draugas nešovė.

Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai.

Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį:
- Tėve, nusidėjau su viena parapijiete...
- Ar tik ne su Petraitiene?
- Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga...
- Tai gal su Kulgaudyte?
- Na, negaliu to pasakyti, išpažįstu savo nuodėmes...

Generolas susiruošė eiti medžioti.
Jis pasikvietė savo draugą medžioti.
Jie nuėjo į mišką ir pasislėpė už krūmų.
Tada jie laukė kol pasirodys laimikis. Generolo draugui krūmuose kažkas sušnibždėjo.
Generolo draugas nešovė.

Kareivinės. Artėja retas gamtos reiškinys - Saulės užtemimas. Ta proga organizuojamas specialus renginys.
Pulkininkas savo pavaduotojui:

Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, tėvelis VĮ direktorius, mama - Seime... tik va, aklas buvo.
Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako:

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į namus įeina vyras. Užeina į miegamajį, pažiūri į žmoną su meilužiu ir klausia žmonos:
- Indų neplovei?
- Ne... - atsako ji.
- Tai gerai... - sako vyras ir eina į virtuvę.

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

Pagamino rusai granatų Arabijai. Kartu su granatomis siunčia instrukciją: "Paimti granatą į kairę ranką. Dešine ranka ištraukti žiedą. Suskaičiuoti iki 10 ir mesti. "

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė.

Jau pasakojau apie vieną Darwino premiją. Kita istorija labai trumpa. Amerikoje bei daugelyje kitų šalių labai paplite įvairūs automatai, parduodantys Pepsi, saldainius, cigaretes ir pan.. Jie visi turi bendrą savybę - neretai užsikerta.

Ko tai niekas čia jokių linksmų tikrų istorijų nerašinėja. Tai vat parašysiu vieną - garantuoju, kad 100proc. tiesa, nes su manimi įvyko. Kažkada turėjau tokią plaukuoseną, vadinamą dredlokais. Žodžiu, kažkas panašaus į kasytes, bet tos kasytės ne pintos, o veltos. Kaip pas negrus.

Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai - Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas išeina į saloną ir sako:

Frezeologizmų žodynėlis ieškantiems darbo:
"Siūlome konkurencingą atlyginimą": įmonė išsilaikyti sugeba tik todėl, kad moka mažiau, nei jos konkurentai.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo. Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?

Tai tikras radijo pokalbis tarp JAV karinio jūrų laivo ir Kanados Niufaundlendo pakrantės valdžios, kuris įvyko 1995 m. spalio 10 d.

KANADIEČIAI:
- Prašome pakeisti laivao kursą 15 laipsnių į pietus, kad būtų išvengta susidūrimo.

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:

Du jauni jis ir ji susituoke. Jaunoji iki vestuviu saugojo rutu vainikeli, o jaunajam tevai nuo gimimo tikino, kad tas daiktas kur zemai kaba yra skirtas tik slapinimuisi. Nu zmona prakentejo menesi nuo jaunojo neveiklumo ir jau nebeturedama kantrybes nubega pas pagyvenusia kaimyne.

Surado Čeburaška viena kapeika ateina pas Gena, o Gena piešia paveikslą susikaupęs tik teptukas matosi, ir klausia;
- Gena, a Gena o viena kapeika tai daug ar mažai?
Gena:
Netrukdyk, matai, kad piešiu.
Po kiek laiko čeburaška vėl klausia:

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, o ką čia darote? Kodėl jūs tas sėklytes renkate?

Sekmadienio popietė, turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.

Eina mergaite i parduotuwe ir mato uzrasyta by***
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamaos:
- mama ka reiskia zodis bybys?
mama sako:
- tai kunigas
Mergaite eina i parduotuwe ir mato uzrasyta kiausiniai
pareina mergaite namo ir klausia sawo mamos:

Paštas gavo laišką, ant kurio vaikiška ranka vietoje adreso buvo užrašyta "Dievui". Paštininkas, nežinodamas, ką su tuo laišku daryti, atplėšė ir perskaitė:

Nuvaro vilniaus meras pas niujorko mera...
o ten didelis balius, patys geriausi patiekalai, gerimai, vyksta viskas dangoraizyje.. Vln meras
sako.. is kur gavote pinigu tokiam banketui? Sako.. va matai tiltas,

Kalbasi amerikietis, prancuzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turejo didziausia pachmielka gyvenime. Pradeda amerikietis:

Generolo sūnus užsimanė tarnauti pavojingoje vietoje. Na, ką - tėvui sūnaus noras - įstatymas. Pasiuntė sūnų į pavojingą vietą. Teko į ten skristi. Nuskrenda jie sraigtasparniu, pakimba gal kokių 50 metrų aukštyje virš kažkokių krūmų ir pilotas sako jam:
- Na, šok!

Buvo tokia situacija: žiema, šalta, sniegutis krenta, rankos stingsta, žodžiu, blogiau jau nebebūna. Apsnigtas plentas ir šalikelėje, pasidėjus ant žemės apsnigtą krepšį tranzuoja mergina. Sustoja mersas. Automatiškai atsidaro langas. O viduj taip šilta, kad net garuoja.

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato:
- Sveiki, aš Sklinsas...
Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako:

User: - nu instaliuokime pas mane naujus video kortos draiveriukus...
Windovs: - o diskas yra?
User: - Yra
Windovs: - O ką pasakyti reikia?
User: - OK'.
Windovs: - Figuški tau ne OK'. Negaliu rasti reikalingų failų!
User: - Tai gi va jie!!

- Taip taip, užeikite pas mane!! tai jūsų atostogų prašymas?
- Taip.

- Alio…
- O Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?

Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.

Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
- Ei, drauguži...

Atvaro Coca - Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "(... ) kasdieninės duonos duok mums šiandien (... )" Coca - Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
"(... ) kasdieninės duonos IR COCA - COLOS duok mums siandien (... )".

Šliaužia išžvalgyti baltųjų pozicijų tryse: Marusia, paskui ją - Petka, o paskutinis - Čepajevas.
Baltieji netoli, tylu. Tik staiga Petka:
- Marusia, a, Marusia? Tavo tėvas turbūt tekintojas buvo?
Marusia:
- Chi chi chi...

Guli tėvas mirties patale, aplinkui trys sūnūs zabuldygos išsirikiavę, paskutinės tėvo valios klauso.
- atneškit šluotą, sako tėvas.
sūnai atnešė
- išriškit ir pasidalinkit žabarus.
sūnai pasidalino
- daba perlaužkit
sūnai perlaužė

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas. Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?

Ufonautai nusprendė užmegzti kontaktą su Žeme. Prie miško nusileido ufonautų specialistų būrys, apsižvalgė aplink – pora vyrų degtinę geria. Vienas ufonautas prie jų prieina ir prisistato: - Sveiki, aš Sklinsas... Vienas vyras iškart jį pertraukia ir sako: - Jonai, įpilk Sklinsui. Įpylė, išgėrė.

Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant žemės. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats. Jis nusprende iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.

Žmogeliui skubiai prireikė kažkur pernakvoti, mat užsilaikė iki vėlaus vakaro svetimame mieste. Užėjo jis į viešbutį, o jam ten sako:
- Atleiskite, neturime laisvų kambarių?
- Na, bent kažkokį?
- Ne...
- Matot, man nėra kur pernakvoti, labai reikia.

Vieną kartą rusas sako čiukčiui:
- Pažaidžiam vieną žaidimą. Aš tau užduosiu klausimus, o tu bandysi į juos atsakyti. Jei atspėsi tau rublis, jei ne tada tu man duosi rublį.
- Gerai, žaidžiam.
Rusas užduoda klausimą:

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!

Kartą numirė vienas inžinierius ir pakliuvo į pragarą. Po kiek laiko, nusprendęs, kad pragaras, švelniai tariant, nekomfortiškas, užsiėmė veikla: ėmė organizuoti velnius ir kitus mirusiuosius, įrengė vėdinimą, apšvietimą, padorius klozetus, liftus, eskalatorius, kondicionierius...

Tarptautinis teroristų tinklas įvykdė žiaurų pasikėsinimą ir susprogdino visą Europos krepšinio čempionatą. Stovi visi krepšininkai prie rojaus vartų, o šventas Petras nenori jų įleisti.

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

Gyveno kartą vienas ūkininkas. Turėjo didelį sodą. Turėdavo nemažą derlių. Ir vieną rudenį pastebėjo, kad kažkas pradėjo vogt obuolius. Ateina po vienos nakties - viena obelis tuščia, ateina po antros - antra obelis nuskabyta.

Lordas Ramzis naktį skambina iš klubo į namus :
- Džeimsas?
- Klausau sere.
- Kas gero namie?
- Viskas tvarkoj, sere.
- O ka daro mano žmona?
- Sere, ji guli savo kambaryje lovoje su nepažįstamu vyriškiu.

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti i 12 - tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu, ji atidarys... pakvies užeiti... pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės... pasiliksiu ilgiau... kalbėsim...

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:

Autobuse vienas keleivis keistai elgėsi - tai suklykia, pašoka nuo sedynės, tai dejuoja, kol pagaliau iš skausmo perkreiptu veidu iš savo klyno ištraukė voverę ir ją užmuša į sėdynes atlošą. Kilo didelis keleivių pasipiktinimas. Žmogelis aiškinasi:

Potvynis. Plaukia Nojus savo laivu. Staiga atbėga sūnus ir sako:
- Tėvai, pas mus tiek daug gyvūnų ir jie visi šika. Šūdo jau iki kelių. Įsakykite išmėšti.

Nusprendė žmogelis neatsilikti ir, kaip visi, įsteigti savo firmą. Šiaip ne taip sukrapštė pinigėlių, nusipirko ofisiuką, užsisakė stalą, atsisėdo ir laukia... Galvoja, kaip čia tą darbą pradėt... Pirmiausia padavė į laikraštį skelbimą, kad pradėtų klientai teirautis...

- Klausyk, Čepajavai, va susiradau vieną merginą. Šįvakar eijnam
vakarieniaut, gal kartais žinai ar ji ims į burną?
- Gal kartais turi jos nuotrauką?
Petka žinoma nuotrauką turi, ir parodo Čepajevui. Tas patikina, kad tikrai
ims.

Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir giriasi savo laimikiu.

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales.

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
- Vyrai, kare Jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:

Atjojo indėnas ant arklio pas savo meilužę, o toji gyveno penktame aukšte. Tad paliko arklį po balkonu, pasiemė šampano ir pas ją. Meilužė, išvydusi jį tarpduryje, sunerimo:
- Ne, ne! .. Mano vyras gali grįžti.
O indėnas ją nuramina:

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

Katės (katino) maudymo instrukcija.
Kaip žinoma, katės nemėgsta vandens, todėl norint ją išmaudyti reikia atlikti tokius veiksmus:
1. Švariai išplaukite klozetą.
2. Į klozeto bakelį įpilkite reikiamą kiekį šampūno katėms.

Žiema. Sibiras. Kolūkiečiai pjauna medžius... Labai didelis triuksmas... Ir pažadina du lokius... Na, lokiai, aišku, niekaip užmigti negali... Ir darbai baigėsi, ir naktis atėjo, ir rytas... O jie vis kaip negali užmigti, taip negali... Vienas atsisuka ir sako:

Nu stovejo blondine ir tranzavo kelyje.
Privaziavo prie jos masina kurioj sedejo vyras.
Sako ilipti jai.
Na ta ilipo.
Vyras klausia:
- Iki kur tau?
- Iki zarasu, ar bent kur nors arti.
- galiu ir iki pat davezti.
Blondine sako :

Susitinka vilkas, zuikis ir ezys su mokytoja rugsejo pirmaja. Mokytoja mokiniams uzduoda pirmuosus namu darbus ir sako:
- Parasykite rasineli ka veikete vasara. tiksliau " Mono vasara ".
Viklkas ir sako draugams eidamas namo:

Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
- Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako:
- Pirmyn!

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Maskva. Lietuviui liko trejetas valandų iki traukinio... Nėra ką veikti... Ir jis nusprendė nueiti į pirtį - "Bania". Kaitinasi lietuvis - gera... Tik prieina bachuras ir sako:
- Kaliosiki budeš?
... litovcas pagalvojo...
- Budu...

Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais.

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:

Visi žinot pasaką apie Pelenę. Bet iš tikrųjų viskas buvo taip:
Susiruošė Pelenė į Tūsovkę, ale viena bėda: susirgo mėnesinėm. Žliumbia, žliumbia, ir staiga pasirodo apsinešus fėja:
- Ko žliumbi, vaikeli?
- Noriu eiti į puotą, ale susirgau mėnesinėm...

Carinė Rusija, rūmų pokylis, švenčia rusiškai visą naktį.

Plaukia trys jūreiviai ir kalbasi. Vienas sako:
- Nu ta mano žmona, kai aš išplaukiau, tai nei dienos nebuvo ištikima.
Kitas klausia:
- Nu tai iš kur sužinojai?
- Ai, grįžau vieną kartą iš reiso ir sudėjau bute visur kameras, tai ir pamačiau.
Kitas sako:

Iš mano rinktinių anekdotų kolekcijos:
Gyveno kartą senelis ir senelė, ir neturėjo jie vaikų. O gaila, kad neturėjo. Bet toks jau gyvenimas. Nereikėjo, seneli, tau malkų kapot 24/7. Va taip VA! ŽINOSI, TU, SENAS KRIENE! TAIP TAU IR REIKIA.

Turėjo toks žmogelis sodą. Atsikelia vieną rytą, o jo sodas nusiaubtas. Susinervijo truputuką, bet nieko. Po kitos nakties sodas dar baisiau arodo. Susinervijo žmogelis kaip reikiant - galvoja, pabudėsiu aš naktį, vagį pagausiu. Kaip tarė, taip padarė, prisėdo po obelimi ir užsnūdo.

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Žino tik vieną rusišką frazę - "Kak dela? ". Važinėja autobusu, Žvalgosi. Įlipa kontrolė. Sako čiukčiai:
- Duokit savo talonėlį.
Čiukčia:
- Kak dela?

Lapė, vilkas ir meška nutarė įsidarbinti. Po kiek laiko susitinka ir kalbasi:
- Žinot, įsidarbinau vištidėje, - sako lapė, - tačiau ten buvo toks kvailas gaidys, kad aš neišlaikiau ir jį suėdžiau. Aišku, šeimininkai pastebėjo ir mane išvarė...

Per raudoną šviesą į sankryžą įvažiuoja 600 - asis "mersas", į jį įsirėžia didelis džipas, "mersas" nulekia į kitą sankryžos pusę, ten į jį įsirėžia didelis "volvas", "mersą" nusviedžia į kitą sankryžos kampą, kur į jį trenkiasi "opelis", "mersą" nusviesdamas vėl, tada į "mersą" trenkiasi "volga"

Numirė popiežius. Atsidūrė prie Rojaus vartų, o ten, kaip įprasta, šventas Petras iškart sutinka:
- Kas toks, kur eini?
- Aš popiežius...
- Kas, kas toksai?
- Na, popiežius, katalikų bažnyčios galva, buvau Dievo vietininku Žemėje...

Žodžiu, čiuvas ar čiuvakas - Lietuvoje įprasti žodžiai. Ir juose lyg tai nėra nieko įžeidžiamo. O Rusijoje - priešingai. Rusai žino, kad išvertus iš turkmėnų kalbos, šis žodis reiškia kastruotą aviną. Ir vat toks pažįstamas kada tai pasakojo tokią istoriją:

Sugalvojo du nauji rusai namie užveist kanadietiškų voverių. Išvarė į Kanadą parsivežt porą veislei. Grįžtant liko paskutinę sieną pereit. NR nesugalvoja, kur voveres paslėpt. Nu, sako, kišam į triusikus.

Kuo mergina geresnė už alų:
1. Merginos nereikia kišti į šaldytuvą, kad ji nesugestų.
2. Mergina gali ne tik nupirkti jums alaus atsigerti, bet ir padaryti užkandos.
3. Alaus butelis turi tik vieną skylutę.

Viena karta gyveno zmogus, kuris klaikiai mego keptas pupeles. Jis mylejo
jas, dievino jas, garbino jas. Taciau pupeles visuomet statydavo ji i
nepatogia padeti - trumpam po to, kai jis ju prisivalgydavo. Organizmo
reakcija i pupeles budavo griezta ir nemaloni.

Gyvunijos pasaulis

Sustojo zmogelis su audine (bulka) prie sviesoforo, privaziuoaj salia zapas irgi sustoja, uzsidega zalia ir zapas dingsta ant horizonto, na aisku zmogelis isiziede ir pataupes pora dienu nusipirko ford mondeo (nu ta lenktynine) na jis vel prie tos pacios sankryzos sustoja, salia vel tas pats zapa

Ateina vyras pas gydytoja.
- zinot, gydytojau, turiu problema. mano desinys kiausinis melynuoja.
gydytojas apziuri. istiria. nieko neranda ir sako:
- mes negalim pasakyti kas tai per problema. manau, geriausia butu nupjaut.

Alpinistas sugaišo 1. 5 paros lipdamas į nepasiekiamą viršūnę... Ir pagaliau užlipo, įsikabino pirštais į aukščiausią atbrailą, ir pažvelgė už jos. O tenais tox liūdnas, liūdnas, pasišiaushęs paukštis tupi... Ir taip melancholiškai žiūri iš viršaus į alpinistą.

- Valgo vyriškis obuolį ir deda sėklytes į saują, pro šalį eina kitas vyriškis ir pamato keistai besielgiantį vyrą ir sako:
- Na, kad obuolį valgai, tai čia nieko keisto, bet nesuprantu kodėl tu sėklytes dedi į saują.

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.

3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv. Petrą, kuris jiems sako:

Nuvažiavo pagyvenusių europiečių porelė į Rytų šalis, pažiūreti pasaulio, egzotikos. Bevaikštinėdami po parduotuves, užsuka į tokią vieną parduotuvėlę, ir parduotuvės savininkas pasiūlo jiems savo "firminę" prekę - batus, nuo kurių labai pakyla noras myletis.

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

Žodžiu tokia vat tikra istorija. Apie techniką. Aviacijoje daugelis katastrofų įvyksta dėl lėktuvų susidūrimų su paukščiais. Taigi, lėktuvai būna konstruojami taip, kad tokius susidūrimus atlaikytų.

Ir dar truputis iš baisiųjų istorijų:

Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą:
- Dieve, aš turiu problemą.
- Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas.
- Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek nesu laiminga.

Miels Darbdavy!!!! .. esu krūts i laba rimts, moku russų, letovių, žemaiciui i beške latvių {dzintars}, vo baigeu profke, be vidurių, moku dout į galvą ir atsprašyt, esu stombaus sudejema, toriu barzdą ir auksenę grondenę su križiuku.

Susitiko karočia trys čiuvakai, ir šnekasi, aptarinėja, kam kokios panos labiau patinka... Vienas iš jų ir sako:
- Vat man labiausiai patinka blondinės, su didele krūtine, užpakaliuku apvaliu...
Kitas bachūriukas:

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:

Kartą susitiko du draugai, šimtą metų nesimatę.
- Tai gal baltos padarom, ką?
- Gerai, tik kur?
- Kad ir pas mane namie.
- O tavo žmona nepyks?
- Ne, ji juk kurčnebylė, nieko nepasakys.

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Na kartą, prieš daugelį metų nutiko tokia istorija... Menu, gėrė kartą Zuikis su visais žvėrimis, gėrė, gėrė... Nu ką Zuikis nebūtų Zuikis, jei neprigertų, ėmė ir prigėrė. Sumanė pamandravot. Atsistojo prieš visus žvėris ir sako: - Ai čia kotletai iš supi..

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias
ir sako:
- Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų
darysim
kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas
sako: -

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete.

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską!

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jūs gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra
toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mįslinga ir

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: "Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai

Jei Seimo deputatas ilgai stovi prie tribūnos ir nekalba, tai gali reikšti:
Salėje šalta, o tribūna apšildoma;
Ten jam staiga krito ir pradingo reitingas;
Nori gerti ir laukia, kol atneš vandens;
Užmigo;
Netikėtai nusmuko kelnės;

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Ta diena, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.

Važiuoja žmogelis dviračiu namo, į savo kaimą. Karšta, kelias vis į kalną, pavargo. Ant tilto sustojo pailsėti. Žiūri - žvejys rymo, į plūdę spokso. Žmogelis prieina:
- Tai ką, žuvelę gaudom?
Žvejys tyli.
- Tu ką, kurčias?
Tyli.
- Klausiu - žuvelę gaudai?

Vazžiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį.

Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:
- Ko gi tu verki?

Ateina žmogus pas ausų gydytoją.
- Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras.
Žmogelis nusirengia, išsitraukia b... gala, tokį suplotą visą, apsvilusį.
- Oi, tai jums ne pas mene.
- Daktarėli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales.

10 priežasčių kodėl būti vyru yra nuostabu:

Petka ir Čepajevas kartą užklydo į vienkemį ir surado ten troboje seneliuką ~100 metų. Raudonarmiečiai iškarto prie reikalo:
- Na, seni, išgerti ką nors turi?
- Ne, vaikeliai.... senas aš vargšas..
- Hmm, o karvę turi?
- Ne, vaikeliai... senas aš vargšas...

Patarimai, kaip elgtis lifte: 1. Kai lifte, be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu. 2. Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl. 3.

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos
papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona
pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam
tarė:

Alio…
- O Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi

Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė.

Viena tokia senutė, žinote juk - pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti.

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
- Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
- Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.

Uspaskichas, bandydamas pakelti savo prestižą tikinčiųjų tarpe, nutarė paaukoti bažnyčiai pinigų. Jo agentas nuvažiuoja pas vieną iš kunigų ir taria jam:

Romeo su Džiuljeta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiuljeta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Vakaras. Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro.
Staiga sučirškia telefonas, sargas:
- Klausau
- Atleiskit ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
- Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.

Vaikinas padarė keletą klaidelių:
Pirmoji - blogas nusiteikimas, nes ėjo į barą porą alaus.
Antroji – prisėdo prie dviejų rūkančių panelių ir dūmus sklaidė bokalais.
Trečioji - alų pakeitė tekila ir pradėjo temti akyse, be to, jau vakaras.

Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus - , sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova.

Eina ganjamanas gatve ir susitinka seną pažįstamą prekeivį:
- Labas. Gal turi ko? Nauja rūšis girdėjau atėjus yra.
- Yo, imk. Pabandyk, nauja ištikrųjų, ir nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda - balta vadinasi.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:

Išvažiavo kartą vienas kaimo lietuvis į Baltarusiją, kaip senais laikais, apsipirkti. Prisipirko vyrukas visokiausių gėrybių ir pagalvojo, kad visai šaunu būtų apatinius pasisiūti.

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą

Dengia suvalkietis stogą šiferio lakštais. Prikala lakštą keturiomis vinimis. Deda kitą lakštą ir galvoja: "O kam mannaudot 4 vinis, jei galiu sutaupyti? ". Prikala su 3 - mis vinimis - laikosi. Taupo toliau, kala su dviejomis vinimis - laikosi. Prikala su viena vinimi - lakštas laikosi.

Važiuoja žmogelis kartą traukiniu. Važiuoja sau ramiausiai, pro langą žiūri, ir tik staiga - traukinys išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo net žadą prarado. Galvoja, reikia eiti aiškintis, nieko nebus.

Pardavė apaštalai Jėzų romėnams, sėdi babkes skaičiuoja. Kažkaip visiem nesmagu pasidarė staiga, bičas normalus buvo, bet aišku pinigai nekvepia. Sugalvojo chebra ką nors gero padaryt jam prieš galą. Čia Petras susisgribo, kad mirs Jėzus nekaltas, kažkaip negerai čia...

Vilnietis Panevėžyje užeina į kabaką. Ateina padavėjas. Vilnietis klausia:
- Žuvies turite?
- Prašom - ryklys, lašiša, kuprė, lydeka...
- Ne, ne, man, prašom, maivos, ir tokia senesnę paimkit, su kvapeliu...
-??? .... Na gerai, tuoj iki Norfos sulakstysim...

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.

Valdovas įsakė savo vergui papjauti avinėlį ir vaišių stalui iškepti pačią geriausią mėsą. Vergas taip ir padarė: patiekė avinėlio širdį ir liežuvį.
Kitą dieną šeimininkas vergui įsakė pietums patiekti pačia blogiausią avinėlio mėsą. Vergas ir šį kartą patiekė širdį bei liežuvį.

Isiutes tevas ryte pranesa sunums:
- Kazkoks pydaras nukniauke musu karve!
Vyriausias sunus:
- Jei pydaras, vadinasi, zemo ugio.
Vidurinysis:
- Jei zemo ugio, reiskia, is Kalabybiskiu.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.

Atmintinė mauduoliams:
Ilgai nebūkite vandenyje, nes gruodyje jis greitai užšala.
Jei vandenyje jums prasidėjo traukuliai, nepasimeskit, gal tai orgazmas.

Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
- Noriu sužaisti.
- Prašom.
- Bet tik vieną kartą.
- Prašom.

Važiuoja traukinys. Paskutiname vagone nuo karščio kenčia vienas vyrukas.
Neiškenčia, atsidaro langą ir iškiša galvą gaivaus oro įkvėpt. To pačio
traukinio priekiname vagone, tualete užsidariusi moteris, kuriai kaip tik

Vieną kartą vienas vyrukas vėlų vakarą sedėjo bare ir gėrė. Gėrė, gėrė ir taip prisigėrė, kad beveik ant koto nebesilaikė. Atėjus baro uždarymo laikui, jis tyliai atsistojo ir sunkiai išsvirduliavo pro duris. Beeidamas tuščia gatve jis netikėtai pastebėjo žingsniuojančią vienuolę.

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Atvaro į kaimiečio sodybą buvęs klasiokas. Pastato ant stalo haros litrą ir sako:
- Padarom?
O kaimietis atsako:
- Ne. Negaliu. Aš užsikodavęs.
- Tai kad dabar ir užsikodavus gert galima, nieko nebūna.
- Tai kad aš kitaip užsikodavęs, tikrai neina.

Romeo su Džiulieta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiulieta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti

Atsikelia airių teroristas iš ryto. Pasirąžo. Išsitempia raumenys, sugirgžda sąnariai. Ant peties tatuiruotė. Nusižiovauja. Gražus rytas.
Prieina prie lango, plačiai jį praveria. Už lango - miesto rotušės aikštės vaizdas.
Aikštė tuščia.

Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis.
Pirmas pasakoja.

Užėjau Nju Jorke su žmona į kiniečių fast fūdą, išsirinkome patiekalus ir kinietis klausia: Uai vai or uai vai?
Mes tarpusavyje: Ką tai galėtų reikšti?!
Mes: It doesn't matter (nu nesvarbu).
Jis: Uai vai or uai vai?
Mes: What is mean?
Jis: Uai vai or uai vai?

Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina linksmas policininkas ir klausia:
- Ką lipdai?
- Policininką.
- O ko dedi?
- Na, truputį smėlio, truputį molio, na ir š**o truputį.
Policininkas pasibaisėjęs prieina prie vaiko motinos ir sako:

Pratęsiant DARWIN AWARDS temą.

Norėjo Petka i diskoteka nueit, bet neturi batų. Nuėjo pas Čiapajevą ir prašo:
- Paskolink batus - noriu i šokius nueit.
- Eik kakų - man suplėšysi batus.
- Ne, ne tikrai nesuplėšysiu.
- Tik suplėšai vietuoj užmušu!
- Gerai gerai.

Nuostabiai žavi ir patraukli mergina atėjo pas ginekologą. Daktaras metė akį į ją, ir visi jo profesiniai įgūdžiai išlėkė, tarsi dūmas, per pravirą langą. Iškart jis liepė jai nusirengti. Tada pradėjo glostyti jos šlaunis. Tai darydamas jis jos paklausė:
- Kaip manote, ką aš darau?

Žodžiu, benzino kolonėlė. Didžiuliu greičiu įlekia milžiniška fūra. Sustoja. Išlipa toks piktas piktas vairuotojas. Eina piltis kuro. Eina jis, ir keikiasi, garsiai ir piktai:
- Suš**tas zapas! Bl*** na**uj tas zapas! ...
Na, žodžiu, kažkas jo ir klausia:

Kartą Nevados valstijoje jodinėjo du kaubojai. Ir užklydo jie į kažkokią dykumą, kur aptiko indėną, sėdintį prie kartoninės dėžės, ant kurios buvo padėti trys antpirščiai. Indėnas, juos pamatęs, apsidžiaugė:

Po eilinės boksininko pergalės korespondentas jo klausia:
- Sakykite, kam jums reikalingos tokios didelės ir stiprios rankos?
- Aaa… naaa… mmm…
- Turbūt tam, kad galėtumėte stipriai ir tiksliai smūgiuoti ir apsiginti nuo priešininko smūgių, - padeda jam žurnalistas.

Sugalvojo kartą trys bobutės - sklerotikės, pas vieną kurią nors pasisvečiuoti, pakalbėti, kavos išgerti. Atėjus didžiajam susitikimui, bobutė (ta, pas kurią renkamės) pagalvojo, kad ant lapelio užsirašys ką reikia padaryti (bo dar neduok die pamirš). Rašo: "1. Atnešti kavos; 2.

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
- Vyrai, kare Jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja.

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:

Skambutis iš partijos komiteto į vienuolyną.
- Alio, Tėveli, mums posėdžiui kėdučių labai rekia...
- Neduosiu! Aną dieną suolelius paskolinau, tai jūs juos visus nederamais užrašais peiliukais išraižėt!

Skelbimas:
Ateikite i prekybos centro SUPERMEGAHYPERKADTAVEKURMARKET AS viktorinu kambary ir atsakykite i tris klausimus. Prizas - Pentium4
Atejo ten kiskis. Jo paklause:
- Koks Lietuvos prezidentas?
- Valdas Adamkus.
- Kiek metu Jezui Kristui?

Baltijos pajuryje buvo pastebėtas povandeninis laivas. Reikia patikrinti kieno ir todėl buvo išsiusta narų komanda. Nuplaukus į vietą Kapitonas Jonas liepė nerti ir patikrinti kieno gi tas povandeninis laivas. Naras Petras panėrė ir po penkių minučių išneria ir sako:
- Anglų.

Ateina žavi blondinė parduotuvę ir susidomėjusi klausia pardavėjo:
- Kiek kainuoja ši daili skalbimo mašina?
Pardavėjas:
- Blondinių neaptarnaujame.
Blondinė susinervina ir išeina namo. Kitą dieną ji vėl keliauja į t pačią parduotuvėlę ir klausia:

... Po vestuviu, jaunas vyrukas nezino kaip reikes praleisti savo pirmaja nakti su zmona, todel skambina mobiliuoju tevui ir klausia patarimo. Tevas sako:"daryk, sunau, viska ta pati, ka vakare darys tavo brangioji... "

Eina per dykuma trys kareiviai: vienas lietuvis, vienas rusas ir vienas vokiets. Pasiklydę jau aštuonios dienos, karšta, pavargė... Ir staiga suting Osama bin Ladeną.

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
- Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime? " Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi? " Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!

Stovi gatvej gruzinas. pribega mergaite ir sako:
mergaite: skazi ras
gruzinas: nu ras
mergaite: ti piderast
ir nu bega. po 5 minuciu vel atbega ta pati mergaite ir sako
mergaite:skzi pet

Jau pasakojau apie vieną Darwino premiją. Kita istorija labai trumpa. Amerikoje bei daugelyje kitų šalių labai paplite įvairūs automatai, parduodantys Pepsi, saldainius, cigaretes ir pan.. Jie visi turi bendrą savybę - neretai užsikerta.

Ateina zmogelis i bara ir sugalvoje, kad jam reikia mergina pasikabinti. Ziura daug maz viena pretendente yra jis prieina ir klausia:
- Ei mergina koks tavo vardas?
mergina:
- Ka?
- Mergna klausiu koks tavo vardas?
- Olga.
- Mergina gal nori isgerti?

Ateina į vaistinę anglas ir klausia;
- Atsiprašau ar vinių turitę?
- Vaistinėse vinimis neprekiaujame.
Anglas apsisuko ir išėjo. Antrą dieną vėl anglas ateina į vaistinę ir klausia:
- Atsiprašau ar vinių turite?

Priėmime pas psichologą.

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
- Jonaiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
- Šokite į duobę.
Nušoka.
- Petraiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.

Skęsta žmogus. Atplaukia pirmas laivas, sako:
- Gal tau padėti?
- Ne, mane dievas išgelbės.
Atplaukia kitas laivas, sako:
- Gal tau padėti?
- Ne, mane dievas išgelbės.
Atplaukia trečias laivas, sako:
- Gal tau padėti?