Anekdotai

Guli vyras ligoninėje, tuoj mirs. Jo ranką paėmusi laiko žmona.
- Mieloji, tu su manimi buvai sunkiausiais mano gyvenimo metais: kuomet praradau darbą, kai bankrutavau...
Žmona tyli.
- Kai susirgau diabetu... Kai susilaužiau kojas...
Žmona tyli.

Elnias:
- Seni, būk geras, sumažink greitį. Aš labai bijau, kai tu šitaip lakstai miesto gatvėmis.
Kalėdų Senis:
- Na, aš irgi bijau. O tu elkis taip, kaip aš.
Elnias:
- Kaip?
Kalėdų Senis:
- Ant posūkio užsimerk!

- Kaltinamasis, kada aptikote svetimą piniginę?
- Gruodžio 31-ąją.
- Tik ją radęs, privalėjote tuojau pat ateiti į policiją ir ją atiduoti.
- Tądien policijoje nieko nebuvo.
- O kitą dieną?
- Kitą dieną jau piniginėje nieko nebuvo.

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:

Ateina anglas į vaistinė:
- Ar turite vinių?
- Čia vaistinė, vinimis neprekiaujame.
Kitą dieną anglas vėl ateina į tą pačią vaistinė:
- Vinių turite?
- Jums angliškai sakau: vinimis neprekiaujame.
Po kelių dienų įkyrusis anglas vėl pasirodo vaistinėje.

Mergina klausia vaikino:
- Kuo būsi Naujųjų metų vakarėlyje?
Vaikinas atsako:
- Šreku.
Mergina vėl klausia:
- O kaukę jau turi?
Vaikinas:
- Kol kas ne... O tu kuo būsi?
Mergina:
- Gražuole!
Vaikinas:
- O kaukę jau turi?

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:
- Juk tavo Naujųjų Metų pažadas buvo mesti rūkyti.
Jonas:
- Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.
Petras:
- Kaip suprasti?
Jonas:

Mokytoja klausia Petriuko
-Petriuk ar žinai kieno čia kiaušinis?
-Ne. Atsako Petriukas
Mokytoja vėl klausia petriuko
-Gal zinai kieno šis kiaušinis?
-Ne. Atsako Petriukas
Mokytoja klausia
-Kokia tavo pavardė Petriuk?
Petriukas atkerta

Užsisėdėjo Naujametinę naktį svečiai. Šeimininkė jau nebežino ką daryti. Staiga suskambo telefonas. Šeimininkė nuėjo atsiliepti ir – idėja! Grįžta šaukdama:
- Gaisras, gaisras!
- Kur gaisras? Pas ką gaisras?!

- Gerai neišgirdau. Sakė pas kažką iš jūsų…

Močiutė anūkėliui:
- Jeigu būsi geras, nesiožiuosi, tai Kalėdų Senelis tau padovanos bokštinį kraną.
- Oi, kaip gerai! – apsidžiaugė. – Dabar turėsiu net du kranus!
- Kodėl du? – nustebo močiutė.
- O antrą aš radau po tavo lova...

- Sūneli, tu kur tokį negražų žodį girdėjai?! – supykusi klausia mama.
- Kalėdų Senelis sakė.
- Negali būti!
- Gali. Jis taip pasakė, kai Petriukas jam sniego gniūžte į akį pataikė..

Mama eina iš svetainės į virtuvę. Pamato dukrą ir klausia jos:

Mokytoja klausia Petriuko
-kokia kalbos dalis yra zodis kiausinis?
-daiktavardis
-kokios gimines?
-sito as nezinau.
-pagalvok...
-tai bus galima pasakyti,kai is jo issiris visciukas

Tarp vyru lakūno,jūreivio ir furisto kyla diskusija,kuris turi ištikimiausia zmona.
Lakūnas Kai po komandiruotes praskirdamas pro namus pamosuoju sparnais,gryzes namo randu maistą paruošta ir zmona nusiteikuse meiles glamonems.

Amžiaus kova. Viso pasaulio TV laukia kovos pradžios. Bet, sensacija - Tysono priešininkas prideda į kelnes ir neišeina į ringą. Kovos organizatoriai panikoje - gręsia milijoniniai nuostoliai kovai neįvykus. Vienas menedžerių pastebi tarp žiūrovų gerai sedėtą vyrą, pasirodo ano mėsininko būta.

Anglijos karalius pašaukia Lietuvį, Anglą, Rusą ir sako:
-atsineškit po savo geriausia ginklą.
Lietuvis atsineša pistoletą, Anglas automatą, o Ruso kaip nėra taip nėra.Anglijos karalius sako:
-Dabar susikiškit į šikną.

Kaip fizikos uzduotys atrodo amn ir mokytojai:
Mokytojai:vienas eziukas ejo misku prie jo priejo dar vienas eziukas taigi kiek eziuku ejo misku?
Kaip atrodo man:

Petriukas pereina iš mokyklos ir mamai sako:
- Mama, ar aš galiu su tavimi nusimaudyti?
- Ne..
- Nu prašau
- Gerai, bet nežiūrėk į apačią, ten katinėliai
- Gerai
Kitą dieną:
-Tėti, ar aš galiu su tavimi nusimaudyti?
- Ne..
- Nu prašau

dinoziuriukas klausia momos; -mama kai numirsiu pateksiu i dangu ?

-Dukryte, gal tu įsimylėjai? Išsiblaškiusi įdėjai net penkis šaukštus cukraus!
-Mama, aš tiki mėgstu labai saldžią arbatą.
-Bet net penkis šaukštus!
-Aš gi pasakiau, kad mėgstu labai saldžią arbatą.
-Bet, dukrele, tu dabar sriubą verdi..

Petriukas klausia draugo :
- Jei būtu dvi skrynios. Vienoje auksas,o kitoje protas. Kuria imtum? Draugas sako :
- Turbūt prota.
- Aš,tai,auksa. Draugas:
- Kodėl ne prota?
- Nes kas ko neturi tas ta ir ima!

Trys ūkininkai kalbasi. Pirmas sako:
-Aš tokį didelį obuolį užauginau, kad net padėjau ant kėdės ir kėdė sulūžo!
Kitas sako:
-Aš labai didelį užauginau, kad net padėjau ant stalo, o jis sulūžo.
Sako paskutinis:
-Aš tokį obuolį užauginau. Padėjau jį į vežima.

Penkių aukštų namas, penktame aukšte per virtuvės langą, už palangės laikosi įsikibusi moteris, o jaunas vaikinas su plaktuku daužo jai per pirštus, norėdamas, kad ji nukristų.

-Petriuk, skystis greičiau išgaruoja šildomas ar šaldomas?
-Priklauso nuo to, koks tai skystis.
-Petriuk, visi skysčiai greičiau garuoja šildomi.

Skrenda erelis virš kalnų. Jam iš užpakalio išlenda kirminas ir klausia:
- Ereli, kokiam aukšty mes skrendam?
- 500m.
Po kiek laiko:
- Ereli, kokiam dabar aukšty skrendam?
- 800m.
Dar po minutėlės:
- Ereli, kokiam aukšty dabar?
- 1000m.

Gyveno žmogus jis nusipirko nama ir klausia mamos:
-Kaip man pavadinti namą?
-Koki pirma žodi išgirsi taip pavadink.-pasake mama.
Pirma žodi išgirdo triusikai.Tai ir pavadino triusikais.Kitą dieną ir vėl klausia.
-Kaip man pavadinti šunį?

Gršta Nedutė iš mokyklos ir sako mamai :
— Petriukas man davė 5 eurus kad ilipčiau į medį.
Mama:
— Nedute jis tik noėjo pažėti į tavo triusikėlius !!!
Kitą dieną Nedutė grįšta iš mokyklos ir sako mamai:
— Petriukas man dabar davė 10 eurų kad ilipčiau į medį.

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite, koks aš gyvūnas...
- Ponia, jūs gi žmogus!

Vyras įdūkęs laksto po mažą kambarėlį. Prišoka prie žmonos:
- Ne, tu tik pasakyk, ar galėtum sugulti su svetimu vyru už šimtą rublių?
Moteris piktinasi:
- Dieve, kaip tu gali apie mane šitaip galvoti? Ar yra pagrindo tokiems įžeidinėjimams?

Darbe kalbasi trys moterys ir viena staiga pradeda juoktis. Kitos dvi ir klausia jos:
-Ko čia žvengi dabar durne tu ?
-Oi panos vakar koks bejeris buvo, mano vyras užmigo, o aš jam tik capt už kiaušiukų, šakės kokie šilti.

Eina kiškis mišku ir pamato buteli ant kurio parašyta: NEGERK, PRADĖSI ŽAGSĖT. Kiškiui pasidarė labai smalsu ir nepaises ispėjimo viska išgėrė. Eina miško takeliu toliau, ir pradėjo žagset: Žagt žagt žagt.

Petro žmonai atsibodo, kad vyras kasdien geria ir ji nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
- Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, - tarė kunigas.
Kitą dieną Petras atėjo į bažnyčią. Kunigas jį tris kartus panardino vandenyje ir tarė:

Eina žmogus per džiungles ir sutinka čiabuvius. Čiabuviai jį sustabdo ir sako:
- Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus pagalvoja ir sako:
- Čiumba lumba...
Paėmė čiabuviai ir išrūrino jį per visus galus.

Kartą draugės mane pakvietė į mergvakarį.
Vyrui pažadėjau, kad 12 valandą nakties būsiu namuose.
Ir nei minutės vėliau!
Šampanas buvo nuostabus ir laikas prabėgo tiesiog nepastebimai. Girta, kaip tapkė, parvažiavau namo ir tyliai įsliūkinau į butą.

Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus.
Meta juos aukštyn ir gaudo burna.
Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje.

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa.
Eina pro šalį diedukas.
- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų?
- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir triusikus.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus pasiurbti.
Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn.

Guli juodaodis po palme. Ateina baltasis ir klausia:
- Ką čia darai?
- Ai guliu ir laukiu, kol kokosas nukris.
- Oi tu tinginį, juk gali pats užsilipti ir nusiskinti.
- Ai ir taip nukris.

Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste. Tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali būti šustriausia.
Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu.
Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Per anksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite - issaukite i ora ir atleis...Galesite testi savo zaidimus...
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:

Pasodina senelį į kalėjimą. Kameroje kaliniai jo ir klausia:
- Už ką sėdi, tėvai?
- Na, matot, mėgau kitiems pokštus daryt…
- Parodyk!
- Ne, paskui primušit mane…
- Nebijok, nemušim!

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.
Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą.
Užduoties sąlygos buvo tokios.

Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus.
Meta juos aukštyn ir gaudo burna.
Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje.

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".

Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną?
Vaikai tyli. Mokytoja tęsia:
- Na, Petriuk, tu atsakyk.
- Ne aš.
- Petriuk, atsakyk rimtai, prašau.
- Tikrai ne aš, garbės žodis!
- Petrai?

- Pažaidžiame daktarus?
– Gerai.
– Tai pasėdėk 30 minučių koridoriuje, aš tave pakviesiu, ir tu man duosi 50 litų.

Atvažiavo sūnus pas tėvą į kolektyvinį sodą.
Pagyveno porą dienų, po to ir sako:
-Tėvai, nugriauk tu savo tą lauko tualetą velniop ir padaryk normalų, viduje, kaip mieste. Gėda gi prieš kaimynus.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.

Nueina Nežiniukas į mokyklą o mokytoja jo kalusia:

Nežiniuk, kaip tavo mama kepa blynus?
Nežinau.
Kaip tu ruošiesi pamokoms?
Nežinau.
Ka tu darai kai tavo sesutė skesta.
Nežinau.
Ką tu darai kai tavo mama išvažiuoja?
Nežinau.

Ateina vilkas į parduotuvę.
Žiūri graži kepurė.
Pasima ja, nueina pas Kiškį ir sako:
Noriu nusipirkti šitą kepurę.
Kiškis sako:
Gerai 10 litų.
Vilkas:
Tai kad neturiu pinigų.
Gerai tada atsakyk į šiuos keletą klausimų.

Skrenda lektuvas i brazilija is rusijos ir sako stuardese:
- Brazilija yra puiki salis bet ten 50% serga atsma o kiti 50% serva AIDS
Visi rusai nesuprate ka ji pasake klausineja vienas kito pyst vienas atsistoja ir sako:
- Galima pist tik tuos kurie kosti!

Viena diena vyras parejo visiskai girtas . Zmona nezino ka daryti . Viena diena saki zmona vyrui :
-Pasiimi Maxa (seimos suni) ir be jo negrizti !
-Okay...
Grizta vyras kita diena . Zmona klausia :
-Kiek ?
-Duuuu...
Nusiveda Maxa uz duru :
-Kiek ?

Petriukas klausineja mamos:
-O ka reiskia tas "bibys"?
-Bibys reiskia pakaba
Petriukas toliau klausineja:
-Ka reiskia pyzda?
-Pyzda reiskia vista.
Nu ir vel klausia:
-O ka reiskia subine?
-Subine reiskia puodelis

Kralius pakviete Anglą Rusą ir Lietuvi. Ir sako:
-atsineškit savo augintini!
Anglas atsinesa šunį Rusas katę Lietuvis beždžionę.
Karalius klausia Anglo:
- kodel atsinešsiai šunį?
- Nes jis geriausias zmogaus draugas.
- Aišku.

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.
- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų?
- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir triusikus.
- Ar durnos!? O tai čia kam?

Lipa 2 kaimiečiai į aukštąąą kalną. Vienas mikčius. Įlipa iki pusęs,
Mikčius sako: Pappappa
Kaimietis: Palauk užlipsim iki pačio viršaus pasakysi.
Mikčius : Papapamm
Kaimietis: Nu va jau gali sakyt ką norėjai.
Mikčius: Papapamiršau palapinę.

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk...
- O kas tu toks?
- Aš - gėjus iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?

Mokykla.Mokytoja Petriuko klausia:
-Petriuk, kada vyko Žalgirio mūšis?
-Nežinau,-atsako Petriukas
-O kas lieka po karo?-vėl klausia mokytoja
-Nežinau,-sako Petriukas
-O ar mėnulyje auga medžiai?
-Nežinau

Vienas labai drovus vyrukas užėjo į barą ir pamatė nuostabią moterį, sėdinčią prie staliuko vieną. Po kokios valandos, sukaupęs visą savo drąsą, jis pagaliau prieina prie jos ir neryžtingai klausia:
- Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs pašnekėčiau?

Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek atsipalaiduočiau. Jis man patarė štai ką:

Mama buvo isejusi i parduotuve , o tete su mazyle liko namie . Tete budamas lovoje sako:
-mazyle gali atnest vandens?
Mazyle atnese vandens ir tete sako:
-dar vandens
Dave mazyle. Uz 5min atejo mama, o tete sako:
-man mazyle dave vandens
mama:

Pareina vyras iš darbo ir sako žmonai pasimylekime
-Ne, juk aš laukiuosi dvinuku- atsako žmona
Pareina vyras iš darbo antra diena ir sako pasimilekime
-Ne juk sakau kad laukiuosi dvinuku..
Pareina trecia diena vyras is darbo ir sako pasimylekime

Gimtosios kalbos pamoka. Mokytoja klausia vaikų:
- Sugalvokite sakinį, kuriame būtų žodžiai "turbūt" ir "kadangi".
Jonukas pakelia ranką:
-Tėtė turbūt parneš daug pinigų, kadangi daug dirbo.
-Labai gerai, Jonuk.
Marytė pakelia ranką:

nujejo petka su ciapajevu ateina o y spektakly ,,aladino lempa,, per pertrauka nujejo y bara prisivalge prisigere ...

mokytoja klausia petriuko:
kaip tu rasai ?
petriukas:
nezinau.
kaip tavo mama blynus kepa? nezinau
ka tavo tetis veikia ? nezinau
ka karves ganykloje veikia? nezinau

pareina petriukas namo ir klausia momos
kaip as rasau? grazei letai

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus,tvarkosi,laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Pasikviečia vaikinas į kavinę draugę Oną. Ir klausia:
- Ar Onyte ko nors norėtum ?
- Nu bulvių košės norėčiau.
Nu suvalgo tą bulvių košę vėl po kiek laiko klausia:
- Nu Onyte, o dabar dar ką nors norėtum ?
- Nu dar bulvių košės norėčiau.

Eina petriukas per gatve su mama ziuri ant sienos parasyta b...ys..
-Mama ka tai reiskia?
-Cia suneli...pakaba ..pakaba
Eina toliau ziuri uzrasyta p....da
-Mama ka tai reiskia?
-Cia...suneli...vista
eina toliau... ziuri parasyta eikit nx

Isvaziuja vyras i komandiruote ...pas zmona ateina meiluzis ir kaip taisykle vyras gryzta....uzeina...ta nuoga guli...
-A tai ko nuoga?
-Ai matai taves labai pasiilgau tai maniau islauksiu kol grisi visa pasiruosus...
-O kam sampanas ?
-Niu tai taves lb laukiau

Vyksta biologijos egzaminas ir bachuriukui taip sunkiai sekasi......egzaminuotojas paziurejo ir sako:
-Jeigu tu man dabar atsakysi i viena klausima as tau skaitau egzamina islaikyta....Duodu 5 minutes
-O taip kanors tikrai sumastysiu!!!!
-Ar galima Karvei padaryt aborta?

Petriukas nuėjas i parduotuve išgirdo žodi b*b*s, parbėgęs namo klause
-Mama mama ka reiškai žodis b*b*s
-Petriuk šis žodis reiškia kungigas
Petriukas vėl nuaina i parduotuve ir išgirsta žodi p*zda, parbėgęs namo klause
-Mama mama ka reiškia žodis p*zda

Eina lietuvis gatve, žiūri – žydų laidotuvių procesija. Neša nusiminę žydeliai karstą, žilo barzdoto velionio nuotrauką, o gyvenimo data po ja užrašyta keistoka: „2000-2012“.

1937 metai. Josifas Stalinas važiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir panašiai. Ateina į vieną klasę ir pradeda kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, J. Stalinas iš monologo pereina į dialogą:

Maudosi žmogelis juroje,maudosi,tik staiga juros banga nuplove jam trumpikes,kaip dabar i kranta pateks prie rubu ,aplink moteris vaiksto maudosi,jau sušalo visai,staiga pajuto kad koja užmine koki tai puoda,cia laimingas grebe ta puoda,užsidenge ta vieta kad skuba prie savo rubu ,prieki ateina m

Ateina į sekso parduotuvę nuolatinis klientas ir paprašo parodyti naujas prekes. Pardavėjas pradeda rodyti:
- Čia yra puiki guminė moteris su pašildymu…
- Ne, sena.
- Gerai. Štai guminė moteris kuri akto metu glosto nugarą.
- Ne, tai jau buvo …

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją: “Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras.

Į naujo ruso mersą atsitrenkia žiguliukas, kurį vairavo moteris. Naujas rusas išlipa ir kad pradės rėkti:
- Tu kurva, tave išpisiu už tai!
Moteris:
- Palaukite paskambinsiu vyrui jis viską sutvarkys...
Naujas rusas:
- Gerai skambink.

Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė, paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.

Grįžta vyras vieną dieną po darbo, o namie- visiškas chaosas, kaip po žemės drebėjimo. Trys jo vaikai grūdasi kieme vis dar su pižamomis, žaidžia purvyne, aplink išmėtytos tuščios maisto dėžutės, kieme visur mėtosi tušti pakeliai ir kitokios šiukšlės.

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį

Vat vakar buvo prikolas. Draugelis brauzino po pornušnus web - saitus ir aptiko kažkokį porno čatą. Tipo, per realplayerį rodo mergą, kuri visaip kraiposi, o tu gali kažką rašinėti, ir kai paprašai, tai turi kažką padaryti. Nu, žodžiu, manau, įsivaizduojate.

Vienam britui skambina į darbą žmona. Pakelia ragelį, girdi:
- Greitai parvyk namo, nes sūnus įkišo ranka į mūsų brangiąją Ming dinastijos vazą ir negali dabar iš ten jos ištraukti. Jau visaip bandėme, bet vistiek nesiseka.

Standartinė situacija - sankryžoje sustojusiam mersui subinėn vožteli toks mažas kuklus zapiukas. Iššoka iš merso kvadratinės dėžutės, iškrapšto iš zapuko senioką ir smaugčioja jį palengva:

Krenta parašiutistas. Traukia už žiedo, bet parašiutas neišsiskleidžia. Bando išskleisti atsarginį parašiutą, bet tas irgi neišsiskleidžia. Nu, galvoja - pražuvau... Krenta toliau... Jį pasiveja kitas toks pat parašiutistas. Klausia:
- Ar tau žmona parašiutą krovė?
- Taip.

Žodžiu, daugelį tur būt kartais užveikia kaukiančios mašinų signalizacijos. Ypač nervina, kai viduryje nakties ima kaukti signalizokas, ir kaukia jis iki pat ryto. Taigi, paprastas, bet geras vaistas: imamas buteliukas valerijonų, ir išlaistomas tokiai kaukiančiai mašinai ant stogo, kapoto ir t.

Sankryža. Užsidega raudona šviesa, į ją važiavęs 600 - asis "mersas" staigiai stabdo, šalia važiavęs dviratininkas vairu užkabina "merso" šoną ir palieka ryškų įbrėžimą. Iš merso iššoka trys kampuoti vyrukai ir pareiškia dviratininkui:

Tualetinio popieriaus paskirties eksploatacijos INSTRUKCIJA bei techninės charakteristikos

Vienai moteriškei, ilgai kentėjusiai nuo girtuoklio vyro, kažkas patarė būti su vyru švelnesniai: "Juk grįžta jis namo, gauna nuo tavęs į kailį, su kočėlu jam užvažiuoji dar. O vat būtum švelni ir gera, tai jis pats kuo anksčiau grįžtų, būtų tau geras... ".

______________________________ _______________________________ _______________________________ _______________________________ _______________________________ _______________________________ _______________________________ _______________________________ _______________________________ __________

Po eilinės boksininko pergalės korespondentas jo klausia:
- Sakykite, kam jums reikalingos tokios didelės ir stiprios rankos?
- Aaa… naaa… mmm…
- Turbūt tam, kad galėtumėte stipriai ir tiksliai smūgiuoti ir apsiginti nuo priešininko smūgių, - padeda jam žurnalistas.

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški ble, nori parodysiu malunsparnį? ( o tikejotės "PREVED! "? ; - ] )
- Nu davai meškinai, rodyk!

Ateina zuikis i ginklų parduotuvę ir prašo pardavėjo:
- Padovanokite man šautuvą!
- Atsakykite į kelis klausimus ir gausite šautuvą, štai pirmasis: kelinti šie metai?
- 2005 metai
- Kas mūsų prazidentas?
- Valdas Adamkus

Mozė, Jėzus ir dar vienas senelis žaidžia golfą. Pirmas kamuoliuką muša Mozė. Kelyje pasitaiko vandens telkinys ir kamuoliukas ten įkrenta. Mozė prieina prie vandens, pakelia savo lazdą, vanduo prasiskiria ir jis numuša kamuoliuką ant kranto. Sekantis muša Jėzus. Ta pati situacija.

Alpinistas sugaišo 1. 5 paros lipdamas į nepasiekiamą viršūnę... Ir pagaliau užlipo, įsikabino pirštais į aukščiausią atbrailą, ir pažvelgė už jos. O tenais tox liūdnas, liūdnas, pasišiaushęs paukštis tupi... Ir taip melancholiškai žiūri iš viršaus į alpinistą.

- Valgo vyriškis obuolį ir deda sėklytes į saują, pro šalį eina kitas vyriškis ir pamato keistai besielgiantį vyrą ir sako:
- Na, kad obuolį valgai, tai čia nieko keisto, bet nesuprantu kodėl tu sėklytes dedi į saują.

2. Lietuvos Nacionalinė Enciklopedija, išleista 2000 metais, pateikė 4 nykstančių mažumų rūšis: gėjai, žydai, krišnaitai ir “Tele2” abonentai.

3. Išvažiavo Kiesus į Vilnių ir nusipirko “Tele2” telefoną. Nuo to laiko jo niekas negirdi.

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv. Petrą, kuris jiems sako:

Nuvažiavo pagyvenusių europiečių porelė į Rytų šalis, pažiūreti pasaulio, egzotikos. Bevaikštinėdami po parduotuves, užsuka į tokią vieną parduotuvėlę, ir parduotuvės savininkas pasiūlo jiems savo "firminę" prekę - batus, nuo kurių labai pakyla noras myletis.

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu!
Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:

Žodžiu tokia vat tikra istorija. Apie techniką. Aviacijoje daugelis katastrofų įvyksta dėl lėktuvų susidūrimų su paukščiais. Taigi, lėktuvai būna konstruojami taip, kad tokius susidūrimus atlaikytų.

Ir dar truputis iš baisiųjų istorijų:

Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą:
- Dieve, aš turiu problemą.
- Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas.
- Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek nesu laiminga.

Miels Darbdavy!!!! .. esu krūts i laba rimts, moku russų, letovių, žemaiciui i beške latvių {dzintars}, vo baigeu profke, be vidurių, moku dout į galvą ir atsprašyt, esu stombaus sudejema, toriu barzdą ir auksenę grondenę su križiuku.

Susitiko karočia trys čiuvakai, ir šnekasi, aptarinėja, kam kokios panos labiau patinka... Vienas iš jų ir sako:
- Vat man labiausiai patinka blondinės, su didele krūtine, užpakaliuku apvaliu...
Kitas bachūriukas:

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:

Kartą susitiko du draugai, šimtą metų nesimatę.
- Tai gal baltos padarom, ką?
- Gerai, tik kur?
- Kad ir pas mane namie.
- O tavo žmona nepyks?
- Ne, ji juk kurčnebylė, nieko nepasakys.

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Na kartą, prieš daugelį metų nutiko tokia istorija... Menu, gėrė kartą Zuikis su visais žvėrimis, gėrė, gėrė... Nu ką Zuikis nebūtų Zuikis, jei neprigertų, ėmė ir prigėrė. Sumanė pamandravot. Atsistojo prieš visus žvėris ir sako: - Ai čia kotletai iš supi..

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Pavardytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus)
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono)
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias
ir sako:
- Bloga žinia yra ta, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų
darysim
kanoją. Gera žinia ta, kad jūs galit rinktis kaip mirti. Prancūzas
sako: -

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete.

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską!

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Atvaro žurnalistai pas čiukčius, na ir klausinėja genties vado:
- Didysis vade, jūs gyvenate didingoje ir labai gražioje šalyje, kuri yra
toli nuo šalies, iš kurios aš atvykau, o jūsų civilizacija mums mįslinga ir

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: "Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai

Jei Seimo deputatas ilgai stovi prie tribūnos ir nekalba, tai gali reikšti:
Salėje šalta, o tribūna apšildoma;
Ten jam staiga krito ir pradingo reitingas;
Nori gerti ir laukia, kol atneš vandens;
Užmigo;
Netikėtai nusmuko kelnės;

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.
Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Ta diena, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.

Važiuoja žmogelis dviračiu namo, į savo kaimą. Karšta, kelias vis į kalną, pavargo. Ant tilto sustojo pailsėti. Žiūri - žvejys rymo, į plūdę spokso. Žmogelis prieina:
- Tai ką, žuvelę gaudom?
Žvejys tyli.
- Tu ką, kurčias?
Tyli.
- Klausiu - žuvelę gaudai?

Vazžiuoja kileris į darbą. Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas. Sankryžoje įkala į džipą. Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį.

Vieną kartą medkirtys kirto medį netoli upelio ir įkrito kirvis į ją. Medkirtys pravirko iš nuoskaudos, bet čia jam pasirodė Dievas ir paklausė:
- Ko gi tu verki?

Ateina žmogus pas ausų gydytoją.
- Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras.
Žmogelis nusirengia, išsitraukia b... gala, tokį suplotą visą, apsvilusį.
- Oi, tai jums ne pas mene.
- Daktarėli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales.

10 priežasčių kodėl būti vyru yra nuostabu:

Petka ir Čepajevas kartą užklydo į vienkemį ir surado ten troboje seneliuką ~100 metų. Raudonarmiečiai iškarto prie reikalo:
- Na, seni, išgerti ką nors turi?
- Ne, vaikeliai.... senas aš vargšas..
- Hmm, o karvę turi?
- Ne, vaikeliai... senas aš vargšas...

Patarimai, kaip elgtis lifte: 1. Kai lifte, be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu. 2. Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl. 3.

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos
papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona
pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam
tarė:

Alio…
- O Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi

Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo.

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Eina Vytauto prospekto šaligatviu vienoje pusėje Lansbergis, o kitoje bobulka. Bobulka pažiūrėjo į Lansbergį ir iškelė vieną kumštį į viršų. Lansbergis irgi kumščiu pamojo. O bobulka nepėsčia buvo - ir antrą kumštį iškėlė.

Viena tokia senutė, žinote juk - pas mus pilna visokių senučių, laksto gatvėmis visokios dūros, keikia jaunimą, beretes visokias nešioja. Nu žodžiu. Senučiukė tokia. Tai vat. Apie ką aš čia? Ai, tai vat: ėjo tokia senutė gatve. Tiksliau šaligatviu, nes gatvėmis tokios senutės bijo vaikščioti.

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
- Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
- Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.

Uspaskichas, bandydamas pakelti savo prestižą tikinčiųjų tarpe, nutarė paaukoti bažnyčiai pinigų. Jo agentas nuvažiuoja pas vieną iš kunigų ir taria jam:

Romeo su Džiuljeta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiuljeta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Vakaras. Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro.
Staiga sučirškia telefonas, sargas:
- Klausau
- Atleiskit ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
- Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.

Vaikinas padarė keletą klaidelių:
Pirmoji - blogas nusiteikimas, nes ėjo į barą porą alaus.
Antroji – prisėdo prie dviejų rūkančių panelių ir dūmus sklaidė bokalais.
Trečioji - alų pakeitė tekila ir pradėjo temti akyse, be to, jau vakaras.

Prisiplojo vis tik vieną kartą Michaelis Šumacheris su savo bolidu. Ir už visus savo nuopelnus pateko į rojų. Sutiko jį šventas Petras ir davė naujausią mersą. Bet prisakė, kad greitai nelakstytų, nes čia juk rojus ir jokių avarijų negali būti.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus - , sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova.

Eina ganjamanas gatve ir susitinka seną pažįstamą prekeivį:
- Labas. Gal turi ko? Nauja rūšis girdėjau atėjus yra.
- Yo, imk. Pabandyk, nauja ištikrųjų, ir nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda - balta vadinasi.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:

Išvažiavo kartą vienas kaimo lietuvis į Baltarusiją, kaip senais laikais, apsipirkti. Prisipirko vyrukas visokiausių gėrybių ir pagalvojo, kad visai šaunu būtų apatinius pasisiūti.

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą

Dengia suvalkietis stogą šiferio lakštais. Prikala lakštą keturiomis vinimis. Deda kitą lakštą ir galvoja: "O kam mannaudot 4 vinis, jei galiu sutaupyti? ". Prikala su 3 - mis vinimis - laikosi. Taupo toliau, kala su dviejomis vinimis - laikosi. Prikala su viena vinimi - lakštas laikosi.

Važiuoja žmogelis kartą traukiniu. Važiuoja sau ramiausiai, pro langą žiūri, ir tik staiga - traukinys išsuka iš bėgių, pavažiuoja kurį laiką, ir po to vėl į kelią atgal sugrįžta. Žmogelis iš nustebimo net žadą prarado. Galvoja, reikia eiti aiškintis, nieko nebus.

Pardavė apaštalai Jėzų romėnams, sėdi babkes skaičiuoja. Kažkaip visiem nesmagu pasidarė staiga, bičas normalus buvo, bet aišku pinigai nekvepia. Sugalvojo chebra ką nors gero padaryt jam prieš galą. Čia Petras susisgribo, kad mirs Jėzus nekaltas, kažkaip negerai čia...

Vilnietis Panevėžyje užeina į kabaką. Ateina padavėjas. Vilnietis klausia:
- Žuvies turite?
- Prašom - ryklys, lašiša, kuprė, lydeka...
- Ne, ne, man, prašom, maivos, ir tokia senesnę paimkit, su kvapeliu...
-??? .... Na gerai, tuoj iki Norfos sulakstysim...

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.

Valdovas įsakė savo vergui papjauti avinėlį ir vaišių stalui iškepti pačią geriausią mėsą. Vergas taip ir padarė: patiekė avinėlio širdį ir liežuvį.
Kitą dieną šeimininkas vergui įsakė pietums patiekti pačia blogiausią avinėlio mėsą. Vergas ir šį kartą patiekė širdį bei liežuvį.

Isiutes tevas ryte pranesa sunums:
- Kazkoks pydaras nukniauke musu karve!
Vyriausias sunus:
- Jei pydaras, vadinasi, zemo ugio.
Vidurinysis:
- Jei zemo ugio, reiskia, is Kalabybiskiu.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.

Atmintinė mauduoliams:
Ilgai nebūkite vandenyje, nes gruodyje jis greitai užšala.
Jei vandenyje jums prasidėjo traukuliai, nepasimeskit, gal tai orgazmas.

Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:
- Noriu sužaisti.
- Prašom.
- Bet tik vieną kartą.
- Prašom.

Važiuoja traukinys. Paskutiname vagone nuo karščio kenčia vienas vyrukas.
Neiškenčia, atsidaro langą ir iškiša galvą gaivaus oro įkvėpt. To pačio
traukinio priekiname vagone, tualete užsidariusi moteris, kuriai kaip tik

Vieną kartą vienas vyrukas vėlų vakarą sedėjo bare ir gėrė. Gėrė, gėrė ir taip prisigėrė, kad beveik ant koto nebesilaikė. Atėjus baro uždarymo laikui, jis tyliai atsistojo ir sunkiai išsvirduliavo pro duris. Beeidamas tuščia gatve jis netikėtai pastebėjo žingsniuojančią vienuolę.

Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
- Kas čia buvo?
Šv. Petras:

Atvaro į kaimiečio sodybą buvęs klasiokas. Pastato ant stalo haros litrą ir sako:
- Padarom?
O kaimietis atsako:
- Ne. Negaliu. Aš užsikodavęs.
- Tai kad dabar ir užsikodavus gert galima, nieko nebūna.
- Tai kad aš kitaip užsikodavęs, tikrai neina.

Romeo su Džiulieta neseniai susipažino. Romeo nutarė, kad jau laikas
pralaužti ledus: reikia su Džiulieta užmegzti intymų pokalbį. Na, paklausė
jis labiau patyrusio savo draugo patarimo. Šis jam patarė: nusiblizginti

Atsikelia airių teroristas iš ryto. Pasirąžo. Išsitempia raumenys, sugirgžda sąnariai. Ant peties tatuiruotė. Nusižiovauja. Gražus rytas.
Prieina prie lango, plačiai jį praveria. Už lango - miesto rotušės aikštės vaizdas.
Aikštė tuščia.

Susitinka keturi draugeliai bare. Vienas išeina į WC. Tarp likusiųjų užsimezga pokalbis.
Pirmas pasakoja.

Užėjau Nju Jorke su žmona į kiniečių fast fūdą, išsirinkome patiekalus ir kinietis klausia: Uai vai or uai vai?
Mes tarpusavyje: Ką tai galėtų reikšti?!
Mes: It doesn't matter (nu nesvarbu).
Jis: Uai vai or uai vai?
Mes: What is mean?
Jis: Uai vai or uai vai?

Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina linksmas policininkas ir klausia:
- Ką lipdai?
- Policininką.
- O ko dedi?
- Na, truputį smėlio, truputį molio, na ir š**o truputį.
Policininkas pasibaisėjęs prieina prie vaiko motinos ir sako:

Pratęsiant DARWIN AWARDS temą.

Norėjo Petka i diskoteka nueit, bet neturi batų. Nuėjo pas Čiapajevą ir prašo:
- Paskolink batus - noriu i šokius nueit.
- Eik kakų - man suplėšysi batus.
- Ne, ne tikrai nesuplėšysiu.
- Tik suplėšai vietuoj užmušu!
- Gerai gerai.

Nuostabiai žavi ir patraukli mergina atėjo pas ginekologą. Daktaras metė akį į ją, ir visi jo profesiniai įgūdžiai išlėkė, tarsi dūmas, per pravirą langą. Iškart jis liepė jai nusirengti. Tada pradėjo glostyti jos šlaunis. Tai darydamas jis jos paklausė:
- Kaip manote, ką aš darau?

Žodžiu, benzino kolonėlė. Didžiuliu greičiu įlekia milžiniška fūra. Sustoja. Išlipa toks piktas piktas vairuotojas. Eina piltis kuro. Eina jis, ir keikiasi, garsiai ir piktai:
- Suš**tas zapas! Bl*** na**uj tas zapas! ...
Na, žodžiu, kažkas jo ir klausia:

Kartą Nevados valstijoje jodinėjo du kaubojai. Ir užklydo jie į kažkokią dykumą, kur aptiko indėną, sėdintį prie kartoninės dėžės, ant kurios buvo padėti trys antpirščiai. Indėnas, juos pamatęs, apsidžiaugė:

Po eilinės boksininko pergalės korespondentas jo klausia:
- Sakykite, kam jums reikalingos tokios didelės ir stiprios rankos?
- Aaa… naaa… mmm…
- Turbūt tam, kad galėtumėte stipriai ir tiksliai smūgiuoti ir apsiginti nuo priešininko smūgių, - padeda jam žurnalistas.

Sugalvojo kartą trys bobutės - sklerotikės, pas vieną kurią nors pasisvečiuoti, pakalbėti, kavos išgerti. Atėjus didžiajam susitikimui, bobutė (ta, pas kurią renkamės) pagalvojo, kad ant lapelio užsirašys ką reikia padaryti (bo dar neduok die pamirš). Rašo: "1. Atnešti kavos; 2.

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:
- Vyrai, kare Jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.
Pirmas veteranas:

Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja.

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:

Skambutis iš partijos komiteto į vienuolyną.
- Alio, Tėveli, mums posėdžiui kėdučių labai rekia...
- Neduosiu! Aną dieną suolelius paskolinau, tai jūs juos visus nederamais užrašais peiliukais išraižėt!

Skelbimas:
Ateikite i prekybos centro SUPERMEGAHYPERKADTAVEKURMARKET AS viktorinu kambary ir atsakykite i tris klausimus. Prizas - Pentium4
Atejo ten kiskis. Jo paklause:
- Koks Lietuvos prezidentas?
- Valdas Adamkus.
- Kiek metu Jezui Kristui?

Baltijos pajuryje buvo pastebėtas povandeninis laivas. Reikia patikrinti kieno ir todėl buvo išsiusta narų komanda. Nuplaukus į vietą Kapitonas Jonas liepė nerti ir patikrinti kieno gi tas povandeninis laivas. Naras Petras panėrė ir po penkių minučių išneria ir sako:
- Anglų.

Ateina žavi blondinė parduotuvę ir susidomėjusi klausia pardavėjo:
- Kiek kainuoja ši daili skalbimo mašina?
Pardavėjas:
- Blondinių neaptarnaujame.
Blondinė susinervina ir išeina namo. Kitą dieną ji vėl keliauja į t pačią parduotuvėlę ir klausia:

... Po vestuviu, jaunas vyrukas nezino kaip reikes praleisti savo pirmaja nakti su zmona, todel skambina mobiliuoju tevui ir klausia patarimo. Tevas sako:"daryk, sunau, viska ta pati, ka vakare darys tavo brangioji... "

Eina per dykuma trys kareiviai: vienas lietuvis, vienas rusas ir vienas vokiets. Pasiklydę jau aštuonios dienos, karšta, pavargė... Ir staiga suting Osama bin Ladeną.

Niujorke į banką užeina blondinė ir sako:
- Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą.
- Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit.

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime? " Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi? " Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!

Stovi gatvej gruzinas. pribega mergaite ir sako:
mergaite: skazi ras
gruzinas: nu ras
mergaite: ti piderast
ir nu bega. po 5 minuciu vel atbega ta pati mergaite ir sako
mergaite:skzi pet

Jau pasakojau apie vieną Darwino premiją. Kita istorija labai trumpa. Amerikoje bei daugelyje kitų šalių labai paplite įvairūs automatai, parduodantys Pepsi, saldainius, cigaretes ir pan.. Jie visi turi bendrą savybę - neretai užsikerta.

Ateina zmogelis i bara ir sugalvoje, kad jam reikia mergina pasikabinti. Ziura daug maz viena pretendente yra jis prieina ir klausia:
- Ei mergina koks tavo vardas?
mergina:
- Ka?
- Mergna klausiu koks tavo vardas?
- Olga.
- Mergina gal nori isgerti?

Ateina į vaistinę anglas ir klausia;
- Atsiprašau ar vinių turitę?
- Vaistinėse vinimis neprekiaujame.
Anglas apsisuko ir išėjo. Antrą dieną vėl anglas ateina į vaistinę ir klausia:
- Atsiprašau ar vinių turite?

Priėmime pas psichologą.

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
- Jonaiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
- Šokite į duobę.
Nušoka.
- Petraiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.

Viena karta gyveno žmogus, kuris klaikiai mego keptas pupeles. Jis mylejo jas, dievino jas, garbino jas. Taciau pupeles visuomet statydavo ji i nepatogia padeti - trumpam po to, kai jis ju prisivalgydavo. Organizmo reakcija i pupeles budavo griežta ir nemaloni.