Anekdotai

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
- Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
- Sakiau nesisupk! negalima!
Vaikas tėvui:
- Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai

Mokslinis darbas - vyras

Elementas: Vyras
Simbolis: V
Atradėjas: Dievas ir Co.
Atominė masė: Optimaliausia masė netto 90, bet gali svyruoti nuo 65 iki 230 kg.
Paplitimas: Sutinkamas visur, dažniausiai ten, kur urbanizacijos lygis neužgožia jo ego.

INSTRUKCIJA VYRAMS
1. Privaziuokite prie bankomato.
2. Atidrykite langa.
3. Idekite kortele ir iveskite PIN-koda.
4. Iveskite pageidaujama suma.
5. Pasiimkite pinigus, kortele ir kvituka.
6. Uzdarykite langa.
7. Nuvaziuokite.

Vakare šeimininkė sėdi ir girdi, kad spintoj kažkas krebžda. Praveria duris ir mato, kaip jos drabužiai išeina iš mados.

Toks gražus oras, - sako vyras žmonai, - o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

Prancūzų žurnalas paskelbė konkursą. Konkurso salygos buvo tokios:
-Jūs sėdite restoranesu nauja mergina ir staiga jums reikia nueiti į tualetą. Kaip jūs jai apie tai pasakytumėte, kad skambėtų mandagiai ir be melo?
Pirma vietą užėmė atsakymas:

Kas kokio amziaus vyrams budinga:
Iki 20m. - playkid
Iki 30m. - playboy
Iki 40m. - playman
Iki 50m.- playoff
Iki 60m. - game over

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
- Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys!
Po penkių minučių.

Veža taksistas jauną moterį. Atvežė kur reikėjo, o moteris sako, kad neturi pinigų. Tada taksistas nuvažiuoja į pievą prie miškelio, išlipa iš mašinos ir tiesia ant žolės paklodę. Moteris sako:
- Kaip jums negėda? Aš dviejų vaikų motina!
Taksistas atsako:

Gimdymas. Akušeris ištraukia vaiką - berniukas, tik jis neverkia, o
juokiasi susiėmęs už pilvo. Rankutė suspausta į kumštį. Akušeris sutrikęs
atgniaužia kumštį, o ten - kontraceptinė tabletė.

-Mergina, jūs degtine gersite?
-Ką jūs, aš išvis į burną neimu.
-Tai, žinoma, labai gaila, bet dėl degtinės taip ir neatsakėte.

Ateina bičas į svečius pas draugą, tas sėdi kieme pavėsyje ir groja su gitara, o netoliese žmona malkas kapoja.
- Nu tu duodi!!! Žmona malkas kapoja, o tu gitara skambini...
- O ką padarysi, jeigu jinai nemoka gitara skambinti.

Ateina vyrukas į parduotuvę.
-Man reikia kelnaičių.
-Vyriškų neturime, imkite moteriškas, koks jums skirtumas.
Vyrukas sako:
-Aš tuoj tą skirtumą ištrauksiu ir jums per lūpas paplekšnosiu.

Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:

Bare vienas bachuras bando pakabinti labai grazia pana. Ta jam ir sako:
Tu nevark, nesistenk, nes as lesbijiete ir nieko is to nebus.
O tas klausia:
Ka tai reiskia kad tu lesbijiete?
Ta sako jam:
Matai ta blondine, kuri sedi va prie ano stalelio?

Jei žemė suktųsi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

-Panele, a, panele! Ar tikite meile su pirmu pasitaikiusiu?

jai butum pasakiusi, kad esi mergaite -buciau taip neskubejes
jai butum taip neskubejes -buciau kalgotkes nusiemusi

Negyvenama sala. Joje - per laivo katastrofą išsigelbėjęs vaikinas ir mergina. Po kelių dienų, praleistų saloje, jie nutaria balsuoti, ar užsiimti seksu, ar ne. Žodžiu, surengia nedidelį referendumą. Po balsavimo vaikinas ima niurzgėti:

Pareina vyras namo, žmona puola jam ant kaklo ir gailiai prašo:
-Petriuk, a Petriuk, nueikime į restoraną?
-Tu ką išprotėjai?
- Petriuk, taigi šiandien jubiliejus, dešimt metų kaip mes susituokę.
- A... Bet mes neturim pinigų.

Už ką moteris atleidžia viską.

Kalbasi du draugai:
- Zinai, pasakoja vienas, vakar susipazinau su fantastiska moterim...
- Ir?
- Mes isgerem, ji pakviete mane i svecius...
- Ir?
Pas ja dar isgereme. Matau- ji visa sako "taip". Jos akys sako "taip". Jos lupos

-Petrai ar tiesa kad savo dukra istekinai uz savo didziausio prieso?
-Taip.juk turejau kazkaip jam atkersyt

Jekaterina II atsirėmus į turėklus ir atkišus užpakalį stovigrožisi gamta. Staiga jai kažkas iš užpakalio priėjo.
- AAAAh kas čia?
- Poručikas Rževskis- kaukšteli kulnais už nugaros.
- Tęskite pulkininke.

Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą -"Atleisk, surinkau ne tą numerį”.

- Maryte, ka tu darei su Petru palepeje?,- klausia motina mergaites.
- As nezinau, kaip tai vadinasi, bet nujauciu, kad bus hobis visam gyvenimui...

Vyras nusimines grizta namo ir sako zmonai:
-Darbe turiu problemu.
Moteris jam ir sako:
-Brangusis niekada nesakyk turiu broblemu, sakyk mes turime problemu.
-Na gerai, supranti musu sekretore neseniai susilauke musu vaiko.
:D

– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.

Valentino diena... Moteris savo vyrui - brangusis, nupirk man meiles dienos proga Rafaelo. Nupirk tiek, kiek sia nakti buvome suarteje... Vyras nueina i parduotuve ir sako :
-Man sesis rafaelo, ai bendrai ne, geriau tris Rafaelo, du ciupaciupsus ir viena sokolada.

Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyra, nei turėjo pati... Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- a kodel?
- prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

Eina tokiu purvinu keliu kaubojus. Prieina sankryžą, o ten vidury kelio guli indėnas prispaudęs ausį prie kelio.
Kaubojus:
- Tai ką girdi ?
Indėnas:
- Važiuoti vežimas, du vyrai ir keturi moterys.
Kaubojus:

Mergaitės.
Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
- O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, vo!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai mūsų mokytoja!!!

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
- Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
- Ne...
- O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
- Ne...

-Einu sau vakare gatve, staiga sustoja mersedesas, nepažįstamas vyras atidaro gureles ir kviečia pasivažinėti. Įsivaizduoji, koks įžūlumas?!!- pasakoja mergina draugei.
-Kodel vadini jį įžūliu?-nesupranta ši.
-Viešpatie, būtum mačiusi jo butą!

Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu:
- Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?
- Dėl pinigų...
- Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?..
- Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas.

Kalbasi 2 moteriškės:
- Įdomu, kuo vyrai sužavėdavo moteriškes anksčiau?
- Kada anksčiau?
- Nagi, kai žmonija dar nebuvo išradusi pinigų.

Obuolių pyrago receptas vyrams:

Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

Kietesnis.
Dalinio vadas išrikiuoja visus naujokus ir sako:
- Su manim juokų nebus, mano pavardė Vilkaitis ir mano pavardė ir charakteris sutampa. Tvarka bus geležinė. Pirmiausia susipažinsime.
- Pavardė?
- Mmm...
- Ką mmm? Pavardė!!!

Gidas - ekskursantams:
- O dabar, jei mūsų moterys kalbės šiek tiek tyliau, mes išgirsime siaubingą Niagaros krioklio riaumojimą!

Žmona vėlai vakare grįžta namo:
- Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
- O kodėl ne garaže?
- Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?

Kaip vyrai apibrėžia vedybas?
Brangus būdas nemokamai išsiskalbti drabužius

Sėdi 3 senos anglų damos šalia parkelio ant suoliuko ir mezga.
Staiga išbėga gorila, griebia vieną senutę ir nusitempia į miškelį.
Likusios ramiai sau mezga. Po pusės valandos viena sako:
- Ir ką jis joje tokio rado ?

Armėnų radijo klausia:
- Koks vyras yra idealus?
Armėnų radijas atsako:
- Tas, kuris apsidraudžia savo gyvybę 3 milijonams dolerių ir miršta pirmąją vestuvių dieną.

Kada atsirado demokratija? Tada, kai Dievas atvedė Adomą pas Ievą ir pasakė:
- Išsirink sau žmoną.

Grįžta žmogus vakare iš medžioklės, ant peties šautuvas, rankose didžiulis maišas. Susitinka kaimyną ir kaimynas klausia:
- Ką čia parsineši?
- Va, medžioklėj buvau, ežių prišaudžiau!
- O kam tau tie ežiai???
-Žmonai bus apykaklė, o uošvei - paklodė!

Bibliotekoje:
- atleiskite, kur galima rasti knygą "VYRŲ DARBAI NAMŲ ŪKYJE"?
- fantastikas skyrius ten, iš kairės.

Sėdi dvi blondinės, viena priėjo prie šviesos jungtuko ir išjungė šviesą
tada jinai klausia savo draugės, kur dingo šviesa? Jinai sako nežinau tada pirmoji priėjo prie šaldytuvo atidarė ir sako štai kur šviesa.

Rojus.
- Kuo vardu tavo tėvas ?
- Adomas.
- O motina ?
- Ieva.
- Tu dar pasakyk, kad juos išvarė iš rojaus.
- Tiksliai. Pas juos bazėje rado trūkumą už 20 tūkstančių.

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės.

Visai nepatyrusi mergina pergulėjo su grubiu vaikinu. Vėliau paklausė jo:
- Sakyk, o tu daug moterų turėjai?
- Na, taip... O tu daug turėjai vyrų?
- Aš kol kas dar nei vieno...

Dama užeina į ginklų parduotuvę.
- Duokite, man, Beretą, 45 kalibro.
- O, jums, gynybai?
- Gynybai, advokatą pasisamdysiu!

Buvo kartą toks stebuklingas kalnas, kuris prarydavo žmogų, jei tas jam meluodavo.
Vieną dieną ateina prie jo trys merginos: brunetė, satenė ir blondinė.
Brunetė sako:
- Aš galvoju, kad aš gražiausia pasaulyje, - kalnas ėmė ir prarijo ją.
Satenė sako:

-Maryte, kur arbata? Niekaip negaliu surasti.
-Dieve, koks tu nevykėlis! Arbata vaistinėlėj, kakavos dėžutėj su užrašu "druska".

- Labas, Maryte, kaip sventes praleidai?
- Kaip visada, lovoj.
- Ir daug liaudies buvo?

Moteris - verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją …
- O kodėl jūs norite ją parduoti?

Negi vėl prisigersi?
Jauna pora restorane. Ji, vartydama meniu:
- Žinai, brangusis, ko dabar aš labiausiai norėčiau?
Jis:
- Žinoma, žinau, bet kartais visai neblogai ir ko nors pavalgyti...

...Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...

Tikra, save gerbianti blondinė mąsto ta vieta, apie kurią tu mąstai!

Nuo meilės iki neapykantos - vienas kartas...

Kišenvagis.
Kalbasi du kišenvagiai - kameros gyventojai:
- Klausyk, ar matei mūsų kalėjimo viršininko naują laikrodį?
- Nea, parodyk...

Susitike draugai aptaria vaikystės laikus. Vienas iš jų sako:
- Ar girdėjai, Vytukas tapo kritiku?
- Nieko nuostabaus: dar mokykloje jis knygų nemėgo.

Restorane:
- Ką valgysite?
- Iš pradžių norėčiau valgiaraščio.
- Jei norite skaityti, eikite į biblioteką.

Įeina moteris į savo boso ofisą ir sako:
- Ponas direktoriau, visos moterys mūsų biure jus padavė į teismą dėl seksualinio priekabiavimo, o kadangi aš vienintelė, prie kurios jūs nepriekabiavote - aš paduosiu jus į teismą dėl diskriminacijos!

As niekada nebegu paskui moteris, as paprasciausiai paspartinu zingsni...

- Jeigu as shoksiu i vandeni, ar tu mane gelbesi, brangusis?
- O jei pasakysiu "taip", ar tu shoksi?

Kinoteatre moteris taria šalia sėdinčiam vyrui:
- Tučtuojau nuimkite ranką nuo mano kelio. Skaičiuoju iki tūkstančio...

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

Skelbimas: pigiai parduosiu meškeres, pripučiamą valtį, žvejo kostiumą, kitus žūklės įrankius. Skambinti telefonu 223322, jei ragelį pakels vyras, pasakykite, kad ne ten pataikėte.

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia, ji tikriausiai ištekėjusi.
Jeigu karoliai - tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai - ji
ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Vyras sako moteriai :
-Si tavo slaunis bus kaledos, o si nauji metai. Uzsuksiu pas tave tarp svenciu.

Jei ne grybai ir ne uogos, dzūkų mergos būtų nuogos.. važiuokit visi į dzūkiją grybaut ir uogaut! Ir taip kasmet! Nustebsit, kad kiekvienais metais darysis vis smagiau ir smagiau!

Viena naujojo ruso žmona, balerina, kasdien darydavo mankšta. Syki pabudus ji labai tingejo apsirengti ir nutare mankšta daryti nuoga. Bedarydama špagata ji prisisiurbe prie parketo, tad teko vargšele per visa koridoriu iki svetaines kilimo tempti, kad atsiklijuotu

Rytą žmona sako vyrui:
- Brangusis, aš sapnavau, kad tu nupirkai man puikius kailinius.
- Miegok brangioji, gal dar susapnuosi, iš kur pinigų paimti, - atsakė vyras

Kaip keturias blondines ant vienos taburetės pasodinti? O gi taburetė apversti! Na galima tai panaudoti kaip daug chebros ir mažai kėdzių!

Žmona pykstasi su vyru:
– Tu, kuriam aš paaukojau geriausius savo gyvenimo metus…
– Nekalbėk šitaip, baisu net pagalvoti, kad manęs dar laukia blogiausi tavo gyvenimo metai.

- Petrai, o ar tai tiesa, kad tu draugauji su Jurga vien todėl, kad ji turi daug pinigų?
- Netiesa, aš draugauju su ja todėl, kad neturiu nei cento!

Restorane du vaikinai stebi porą merginų:
- Gražios panos. Gal pabandom pakabinti?
- Gerai, tik truputėlį vėliau.
- Kodėl?
- Tegul pirma atsiskaito.

Vakaras... Sėdi kambaryje vaikinas su mergina. Ir vaikinas sukinėja merginos krūtis. Mergina klausia:
- Ką čia darai?
- Ieškau M1.
Pana pagraibo vaikino klyna ir sako:
- Su tokia antena net Lietuvos radijo nedatrauktų...

Jauna poetė deklamuoja draugei savo naują elėraštį. Draugė susižavėjusi:
- Tave vakar aplankė Lyra!
- Na ne, - sako poetė, - tai buvo ne Lyra, o vyras. Bet jo lyra buvo VA TOKIO DYDŽIO!!!

- Alio, brangioji, ka tu labiau megsti - bananus ar persikus?
- O tu ka, turguje?
- Ne, vaistineje.

- Panele, kaip jūs šiandien puikiai atrodote !..
- Jūs visoms gražioms merginoms taip sakote?
- Ne, gražioms merginoms aš kai ką kito sakau...

– Kas ta baidyklė?
– Mano žmona.
– O, atleiskite, aš tik ką pasielgiau labai kvailai…
– Na ką jūs! Tai aš prieš dešimt metų pasielgiau labai kvailai.

Vyras klausia merginos: "Ar ... už milijoną?"
Su šypsena ji atsako: " Taaaip!"
Vyras: "O ar ... už 50 litų?"
Supykus ji sako: "Kas tu manai aš esu?"
Jis sako: "Kas esi jau žinom, dabar eina derybos dėl kainos!"

Pensininkas, eidamas pro prostitute, stovincia gatveje, susidomejes i
ja zvilgterejo. Staiga ji jam sako:
- 50 baksu - su prezervatyvu, 100 baksu - be prezervatyvo.
Pensininkas:
- As tau duosiu 200 baksu, jeigu tu sugebesi man ji uzmauti!

Ruošiasi turtingas vyras išvykti į ilgalaikią komandiruote, bet namie lieka graži, jauna žmona, kuri vargu ar galės be vyro, todėl nupirko robotą vardu "Vasia", kuris praskaidrins žmonos vienatvę. Išvykdamas vyras instruktuoja žmoną:

Vyras važiavo per kaimą, kaip staiga prieš pat mašiną ant kelio iššoko gaidys. Ką padarysi... Sukrėstas, vyras sustojo prie sodybos ir sako šeiminikui:
- Oi ponas, aš atrodo, suvažinėjau jūsų gaidį? Gal galiu jį pakeisti?
- Spręsk pats, - atsakė ūkininkas, - vištos jau laukia...

Jis ir ji lovoje - jau po visko... Ji:
- Klausyk, o tu kartais ne anestiziologas?
Jis, nustebes:
- Taip. O kaip tu atspejai?
- As nieko nepajutau...

Mergina vaikinui:
- Tu vyturys ar pelėda?
- Aš? Erelis!

Moteris, besikapstydama darže, iškasė didžiulę morką. Tokios, gana cilindrinės formos. Pakėlusi, ėmė įdėmiai apžiūrinėti. Čia prie jos priėjo kaimynė:
- Oi, kokia morka!
- Taip, tikrai... Visai kaip pas mano vyrą!
- Oooo! Pas jį toooks didelis?

Vyras pareina is darbo, greitai nusirengia, sedasi i foteli, isijungia
televizoriu, ten kaip tik prasideda futbolo rungtynes. Zmona sako:
- O as zinau rezultata! Per radija sake. Nori- pasakysiu?
- Jokiu budu! As pats noriu paziureti.

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ateina moteris pas siuvėją ir prašo:
-Pasiūkite man naktinius trejų metrų ilgio.
-O kam jums tokie ilgi?
-A, mano vyras mokslininkas. Jam svarbiausia ieškojimas, o ne galutinis rezultatas.

– Mano žmona labai mėgsta kates ir šunis.
– Tau sekasi. Maniškė – sabalus, lapes, audines...

Brangusis, tokių kaip tu nebuvo, nėra ir... nereikia.

Vyras perka zmonai liemenuka ir niekaip negali isrinkti pagal ismiera.
Pardavejas:
- Na nors pagal forma, kas tai: persikas, obuolys, gal mazas moliugas?
- Spanielio ausys...

Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, jei nori, galime dar kartą praeiti.

Nežinote kaip atrodo Kamasutros poza "bebriuku"? Ji atrodo taip:
1. Jūs stovite su partnere prie lango.
2. Ji atsisukusi veidu į langą, rankomis laikosi už palangės, jūs jai už nugaros.
3. Partnerė pasilenkia 90 laipsnių kampu.
4. Jūs ritmiškai duodate jai į klyną.

Atvažiavo pas žmogėną į miestą jo senas pažįstamas iš kaimo. Ir nutarė tas miestietis savo draugelį kažkuo nustebinti. Nusivedė jį į striptizo šou. Vakare, grįžtant jiems namo, klausia:
- Na, kaip, patiko?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Trys vyro vystymosi stadijos:
1.Kai jis tiki Kaledų seneliu.
2.Kai jis netiki Kaledų seneliu
3.Kai jis pats tampa Kaledų seneliu

Vyras - žmonai: - Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidejęs kelionei? - Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau... Po kurio laiko vyras skambina: - Alio, čia turistine agentūra?

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

-Poručike Rževski, kaip jums taip langvai pavyksta susipažįnti su damomis?
-Labai paprastai, aš pirmiausiai damai prisistatau, o po to rėžiu-galima butų jus ištratinti?
-Bet juk už tokius žodžius galima ir per fizionomija gauti?

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

Vyras pamatęs, kad žmoną grįžo iš parduotuvės su perpildytu krepšiu sako:
-Gana, reikia baigti visa tai. Tavo amžiaus moteris neturėtų nešiot tokių svorių.
-O ką tu patarsi.
-Geriau nueik du kartus.

Vyras duodamas žmonai raktelius nuo naujo automobilio:
-Jeigu padarysi avariją, laikraštyje parašys tavo amžių.

Septyniasdesimtmetis milijonierius veda grazuole dvidesimtmete.
Draugas klusia:
- Kaip tau pavyko ja pakereti?
- Pasakiau jai, kad man jau simtas metu.

Atėjo vaikinas ir mergina į pirmą pasimatymą. Mergina ir klausia vaikino:
- Kas tau manyje labiausiai patinka - mano veido grožis, ar figūra?
- Tavo humoro jausmas,- atsakė vaikinas.

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!

Kuklus vyriškis svetimam mieste įsėda į taksi. Už vairo – moteris. Vyras mandagiai paprašo nuvežti jį į patį pigiausią viešnamį.
Vairuotoja:
– Pone, jūs jau jame.

Zmogus tiesiog negalejo gyventi be savo automobilio - jam tekdavo visas laisvalaikis, visos sventes ir savaitgaliai. Karta masina sugedo ir ja paliko autoservise. Zmona, jausdama vyro nerima, sako:
- Nesijaudink, mielasis, juk autoservise tikriausiai yra lankymo valandos!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

– Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
– O žmoną kodėl?
– Ji nenusipelnė tokio vyro!

Po sekso:
- Mieloji, ar tu noretum kada nors buti vyru?
Ji:
- Ne, o tu?

Vyras pasikviečia žmoną ir sako:
-Na tu labai protinga išspręsk testą
-Dvi valiutos? Žmona: doleris, euras.
-Dvi kontraceptinės priemonės? Žmona na aš tau jų nors dešimt galiu išvardyt.
-Dvi upės Islandijoje? Žmona....?????.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Žmona priveda grįžusį girtą vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, sako:
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras pareiškia:

-Teta, suvalgykite šį saldainį.
-Ačiū, brangusis.
-Skanu?
-Labai.
-Keista. Kodėl ir šuo ir katė išvėmė???

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

-Kodėl moterys išteka?
-Todėl, kad trūksta gyvenimo patirties.
-O kodėl jos tuomet skiriasi?
-Todėl, kad trūksta kantrybės.
-Tai kodėl jos vėl išteka?
-Todėl, kad trūksta atminties.

- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia demesio... - Demesio, dabar bus seksas!

Dvi draugės susitinka. Viena iš jų visa sumušta, galva aprišta tvarsčiais, paakiuose - mėlynės. Kita klausia:
- Tai kas atsitiko?
- Ai... įkalbėjo mane draugas... minetą padaryti...
- Na, ir kas?
- O pas jį pimpis 25cm ilgio...

Guli vyras su moterim lovoje. Ji jam tyliai šnabžda:
- Žinai, aš turėsiu vaiką...
Vyras:
-O aš ne. CHA CHA CHA!!!

Remiantis statistika, kiekvienam 85 metų sulaukusiam vyrui tenka net septynios moterys.Bet, deja, tai jau būna per vėlu...

* Vyras grižta namo pietu. Žmona plauna koridoriu, vyras negali praeiti ir sako žmonai: - Patrauk savo kombainą, negaliu praeiti. Žmona, nieko nesakiusi, pasitraukia i pašali. Vakare, atsigulus miegoti, vyras pradeda meiliai glostineti žmoną.

Elgeta- apkūniai poniai:
-geroji ponia, aš jau penkta diena nevalgęs...
-Pavydžiu jums...-atsidūsta toji.- Kad aš turėčiau tiek valios...

- Brangusis, man akinius nusiimti, ar palikti?
- Nusiimk, mieloji.
- O palaidine - nusivilkti?
- Nusivilk, mieloji?
- O sijona?
- Nusivilk, mieloji.
- O liemenele?
- Nusiimk, brangioji.
- O kelnaites?

Vyras klausia merginos: "Ar ... už milijoną?"
Su šypsena ji atsako: " Taaaip!"
Vyras: "O ar ... už 50 litų?"
Supykus ji sako: "Kas tu manai aš esu?"
Jis sako: "Kas esi jau žinom, dabar eina derybos dėl kainos!"

-Poručike Rževski, kaip jums taip langvai pavyksta susipažįnti su damomis?
-Labai paprastai, aš pirmiausiai damai prisistatau, o po to rėžiu-galima butų jus ištratinti?
-Bet juk už tokius žodžius galima ir per fizionomija gauti?

– Kas ta baidyklė?
– Mano žmona.
– O, atleiskite, aš tik ką pasielgiau labai kvailai…
– Na ką jūs! Tai aš prieš dešimt metų pasielgiau labai kvailai.

– Mano žmona labai mėgsta kates ir šunis.
– Tau sekasi. Maniškė – sabalus, lapes, audines...

Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, jei nori, galime dar kartą praeiti.

Brangusis, tokių kaip tu nebuvo, nėra ir... nereikia.

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!

- Panele, kaip jūs šiandien puikiai atrodote !..
- Jūs visoms gražioms merginoms taip sakote?
- Ne, gražioms merginoms aš kai ką kito sakau...

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

* Vyras grižta namo pietu. Žmona plauna koridoriu, vyras negali praeiti ir sako žmonai: - Patrauk savo kombainą, negaliu praeiti. Žmona, nieko nesakiusi, pasitraukia i pašali. Vakare, atsigulus miegoti, vyras pradeda meiliai glostineti žmoną.

Vakaras... Sėdi kambaryje vaikinas su mergina. Ir vaikinas sukinėja merginos krūtis. Mergina klausia:
- Ką čia darai?
- Ieškau M1.
Pana pagraibo vaikino klyna ir sako:
- Su tokia antena net Lietuvos radijo nedatrauktų...

Mergina vaikinui:
- Tu vyturys ar pelėda?
- Aš? Erelis!

Kuklus vyriškis svetimam mieste įsėda į taksi. Už vairo – moteris. Vyras mandagiai paprašo nuvežti jį į patį pigiausią viešnamį.
Vairuotoja:
– Pone, jūs jau jame.

- Alio, brangioji, ka tu labiau megsti - bananus ar persikus?
- O tu ka, turguje?
- Ne, vaistineje.

- Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
- Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų.

– Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
– O žmoną kodėl?
– Ji nenusipelnė tokio vyro!

Vyras pasikviečia žmoną ir sako:
-Na tu labai protinga išspręsk testą
-Dvi valiutos? Žmona: doleris, euras.
-Dvi kontraceptinės priemonės? Žmona na aš tau jų nors dešimt galiu išvardyt.
-Dvi upės Islandijoje? Žmona....?????.

Vyras - žmonai: - Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidejęs kelionei? - Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau... Po kurio laiko vyras skambina: - Alio, čia turistine agentūra?

Vyras važiavo per kaimą, kaip staiga prieš pat mašiną ant kelio iššoko gaidys. Ką padarysi... Sukrėstas, vyras sustojo prie sodybos ir sako šeiminikui:
- Oi ponas, aš atrodo, suvažinėjau jūsų gaidį? Gal galiu jį pakeisti?
- Spręsk pats, - atsakė ūkininkas, - vištos jau laukia...

Dvi draugės susitinka. Viena iš jų visa sumušta, galva aprišta tvarsčiais, paakiuose - mėlynės. Kita klausia:
- Tai kas atsitiko?
- Ai... įkalbėjo mane draugas... minetą padaryti...
- Na, ir kas?
- O pas jį pimpis 25cm ilgio...

Nežinote kaip atrodo Kamasutros poza "bebriuku"? Ji atrodo taip:
1. Jūs stovite su partnere prie lango.
2. Ji atsisukusi veidu į langą, rankomis laikosi už palangės, jūs jai už nugaros.
3. Partnerė pasilenkia 90 laipsnių kampu.
4. Jūs ritmiškai duodate jai į klyną.

Vyras duodamas žmonai raktelius nuo naujo automobilio:
-Jeigu padarysi avariją, laikraštyje parašys tavo amžių.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Jauna poetė deklamuoja draugei savo naują elėraštį. Draugė susižavėjusi:
- Tave vakar aplankė Lyra!
- Na ne, - sako poetė, - tai buvo ne Lyra, o vyras. Bet jo lyra buvo VA TOKIO DYDŽIO!!!

Vyras pareina is darbo, greitai nusirengia, sedasi i foteli, isijungia
televizoriu, ten kaip tik prasideda futbolo rungtynes. Zmona sako:
- O as zinau rezultata! Per radija sake. Nori- pasakysiu?
- Jokiu budu! As pats noriu paziureti.

Zmogus tiesiog negalejo gyventi be savo automobilio - jam tekdavo visas laisvalaikis, visos sventes ir savaitgaliai. Karta masina sugedo ir ja paliko autoservise. Zmona, jausdama vyro nerima, sako:
- Nesijaudink, mielasis, juk autoservise tikriausiai yra lankymo valandos!

Trys vyro vystymosi stadijos:
1.Kai jis tiki Kaledų seneliu.
2.Kai jis netiki Kaledų seneliu
3.Kai jis pats tampa Kaledų seneliu

Atėjo vaikinas ir mergina į pirmą pasimatymą. Mergina ir klausia vaikino:
- Kas tau manyje labiausiai patinka - mano veido grožis, ar figūra?
- Tavo humoro jausmas,- atsakė vaikinas.

Vyras pamatęs, kad žmoną grįžo iš parduotuvės su perpildytu krepšiu sako:
-Gana, reikia baigti visa tai. Tavo amžiaus moteris neturėtų nešiot tokių svorių.
-O ką tu patarsi.
-Geriau nueik du kartus.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Pensininkas, eidamas pro prostitute, stovincia gatveje, susidomejes i
ja zvilgterejo. Staiga ji jam sako:
- 50 baksu - su prezervatyvu, 100 baksu - be prezervatyvo.
Pensininkas:
- As tau duosiu 200 baksu, jeigu tu sugebesi man ji uzmauti!

-Teta, suvalgykite šį saldainį.
-Ačiū, brangusis.
-Skanu?
-Labai.
-Keista. Kodėl ir šuo ir katė išvėmė???

Ruošiasi turtingas vyras išvykti į ilgalaikią komandiruote, bet namie lieka graži, jauna žmona, kuri vargu ar galės be vyro, todėl nupirko robotą vardu "Vasia", kuris praskaidrins žmonos vienatvę. Išvykdamas vyras instruktuoja žmoną:

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Žmona priveda grįžusį girtą vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, sako:
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras pareiškia:

- Brangusis, man akinius nusiimti, ar palikti?
- Nusiimk, mieloji.
- O palaidine - nusivilkti?
- Nusivilk, mieloji?
- O sijona?
- Nusivilk, mieloji.
- O liemenele?
- Nusiimk, brangioji.
- O kelnaites?

- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia demesio... - Demesio, dabar bus seksas!

Prieina diskotekoje vaikinas prie merginos ir klausia:
- Jus galima?
- Galima, bet iš pradžių pašokim.

Į parduotuvę užeina stora moteris:
- Norėčiau, kad parodytumėte kokį maudymosi kostiumėlį, kuris man tiktų...
Pardavėjas atsako:
- Ooo, ponia, aš irgi norėčiau pamatyti tokį, kuris jums tiktų...

- Brangioji, noriu, kad tu elgtumeis su manim kaip su musu sunimi.
- Tai kaip?
- Tiesiog pamaitink mane ir isleisk palakstyti!

Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".

Jis:
- Gal galiu pavaišinti jus gėrimu?
Ji:
- Aš geriau paimsiu pinigus.

Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė - paimti interviu. Ima ji klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Miršta jaunos prancūzės vyras. Tą patį vakarą jai paskambina meilužis:
- Labas, Žaneta, užuojauta tau... Gal susitinkam?
- Ką tu, juk mano namuose vyras pašarvotas, kaip gi taip?
- Na, aš labai norėčiau tave paguosti... Gal visgi?

Inspektorius Petraitis sustabdo mašiną. Už vairo sėdi gražutė mergina. Inspektorius prieina, pažvelgia į merginą ir sako:
- Laba diena... Ar jums kada nors saką, kad jūsų akys - kaip migdolai, gražios, didelės ir gilios...?
- Sakė... - koketiškai taria mergina.

- Brangioji, visdelto as negaliu taves vesti.
- O kodel?
- Sako, kad iki manes tu jau turejai labai daug vyru.
- Tai gal tau nepatinka, kaip as gaminu valgi?
- Ne, ka tu. Taip skaniai as senai nevalgiau.

-Ar ožys gali būti be ragų?
-Taip, jei ožka ištikima.

Kalbasi trise prie alaus bokalo, apie žmonas, kokios pas ką yra:
- Žinot, mano žmona - tikras angelas...
- O mano - tai plepi sena boba...
- O mano tai tikrų tikriausia kekšė, negaliu tiesiog...
- O tai ką, vyrus į namus vedžiojasi?

Skelbimas: "Padori mergina taptų padoria moterimi už padorius pinigus".

- Oficiante, kokį gėrimą man parekomenduotumėt, raudoną vyną ar baltą?
- O, sakykite, jūs su dama?
- Taip.
- Su ta, kuri tik ką nuėjo šokti?
- Taip, su ta.
- Tada parekomenduočiau jums degtinės.

Pries pirma vestuviu nakti mergina prisipazysta savo isrinktajam:
- Brangusis, as noriu tau prisipazinti, kad pries tave mylejau du vaikinus
taip stipriai, kad ju portretus issitatuiravau ant krutu...

Vyrai sedi striptizo bare ir ziuri y nuogales ir kalbasi:
-ehhh... kad musu butu tokios zmonos
-Jo noreciau , ka jos nakty isdarinetu
Is kito staliuko ateina zmonos ir sako:
-E vyruciai pasidziauget gyvenimu, o dbr namo ir mars prie darbo...

Susitinka 2 draugės ir klausinėja viena kitos:
- Kaip tu gyveni?
- Nelabai kaip!
- Kodėl? Kas atsitiko?
- Taigi vyras - impotentas...
- Tai niekis, maniškis tai 3 kart impotentas...
- Kaip tai 3 kart?

-Tas Petraitis tikrai nemandagus žmogus.
Mes kalbėjomės gal kokias dešimt minučių,
ir per tą laiką jis kokius penkis kartus nusižiovavo, - piktinasi žmona.
-Brangioji, jis nežiovavo, jis norėjo kažką tau pasakyti.

Vyrukas nueina pas prostitutę, susitaria už 100$. Nuvažiuoja kartu namo, o vyrukas jai ir sako:
- Žinai, ką? Aš tau sumokėsiu 300$, bet tada padarom su iškrypimu?
- Gerai, - sako prostitutė, - susitarėm!
Na, pergulėjo jie, ir prostitutė klausia:

Grizes namo velai nakti vyras atsigula miegoti atskirame kambaryje.
Nakti, isgirdes zmonos klyksma, puola i miegamaji ir mato, kaip lange
dingsta vyro seselis.
- Jis mane du kartus isptievartavo!!!,- saukia zmona.
- Tai kodel tu anksciau nesaukei!?

- Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmmm... Aš turėjau omenyje maistą...
- O aš - piniginę!

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

Kaimynė šaukia kitai kaimynei per langą:
- Sara!
- Ką?
- Tu ką, susirgai?
- ne, o ką?
- Tai kad, ką tik mačiau, kaip iš tavęs gydytojas išėjo!
- Oi, oi, oi, iš tavęs kiekvieną rytą karininkas išeina, aš juk nerėkiu, kad karas prasidėjo!

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį.

Skambutis į namus. Atsiliepia tarnas:
- Klausau jūsų, sere.
- Perduokite mano žmonai, kad aš dar užtruksiu klube.
- Bet jūsų žmona jau miega.
- Vis vien, aš noriu, kad jūs perduotumėte.
Ragelyje girdisi nueinančio ir ateinančio tarno žingsniai:

Daugiaaukščiame name skambutis į merginos duris:
- Laba diena, norėčiau prisistatyti, esu jūsų naujas kaimynas.
- O, labai malonu. Jūs - iš viršaus, ar iš apačios?
- Nieko sau... Ką, taip iš karto?

- Brangusis, tu jau nupirkai man gimtadieniui dovana?
- Zinoma, mieloji.
- O jeigu man nepatiks?
- Jeigu tau nepatiks, atiduosi man - apie toki spininga as jau seniai svajoju.

Eina senutė gatve ir mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Ji iš nuostabos net aikteli:
- Kaip teisingai parašyta Mikaldos knygoje, kad ateis toks laikas, kai brolis į brolį šaus...

Du isgere vyrukai eina paskui mergina.
- Mergaite, jus turbut grozio salone buvote?
Mergina, koketiskai:
- Taip...
- Turbut uzdarytas buvo?

Pagyvenusi dama atsako jaunuoliui, kuris pasiulo jai savo ranka ir sirdi:
- Jeigu persodinimui, tai sutinku.

Kai kurios moterys teigia, kad vyrai - tai kaip vaikai - niekad apie nieką nepagalvoja, niekad nepamąsto apie ateitį. Bet tai visiškas melas. Pavyzdžiui, aš, pirkdamas alų, nusiperku keturis butelius, nes jei nusipirksiu vieną, vėliau reiks dar pirktis.