Anekdotai

Prieina diskotekoje vaikinas prie merginos ir klausia:
- Jus galima?
- Galima, bet iš pradžių pašokim.

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį.

Kai kurios moterys teigia, kad vyrai - tai kaip vaikai - niekad apie nieką nepagalvoja, niekad nepamąsto apie ateitį. Bet tai visiškas melas. Pavyzdžiui, aš, pirkdamas alų, nusiperku keturis butelius, nes jei nusipirksiu vieną, vėliau reiks dar pirktis.

Vyrukas nueina pas prostitutę, susitaria už 100$. Nuvažiuoja kartu namo, o vyrukas jai ir sako:
- Žinai, ką? Aš tau sumokėsiu 300$, bet tada padarom su iškrypimu?
- Gerai, - sako prostitutė, - susitarėm!
Na, pergulėjo jie, ir prostitutė klausia:

Vyras, sėdintis automobilyje greta žmonos, nubraukia nuo kaktos prakaitą:
- Galų gale tu įvažiavai sėkmingai! Tik gaila, kad ne į mūsų garažą...

Vyro drabužiai rodo, kiek jis uždirba, moters - kiek ji išleidžia.

Skambutis į duris. Vyras atidaro ir mato kažkokį vaikinuką. Vaikinukas klausia:
- Ar jūs norite užsiimti grupiniu seksu?
Vyras, nesupratęs:
- Kokiu dar grupiniu seksu?!??
Vaikinukas:
- Na, jūs, jūsų žmona ir aš...
Vyras, pasipiktinęs:

- Ką daro žmona, kai vyras numiršta?
- Pasikaria.
- Kur?
- Kitam ant kaklo.

- Brangioji, noriu, kad tu elgtumeis su manim kaip su musu sunimi.
- Tai kaip?
- Tiesiog pamaitink mane ir isleisk palakstyti!

Kalbasi trise prie alaus bokalo, apie žmonas, kokios pas ką yra:
- Žinot, mano žmona - tikras angelas...
- O mano - tai plepi sena boba...
- O mano tai tikrų tikriausia kekšė, negaliu tiesiog...
- O tai ką, vyrus į namus vedžiojasi?

Daugiaaukščiame name skambutis į merginos duris:
- Laba diena, norėčiau prisistatyti, esu jūsų naujas kaimynas.
- O, labai malonu. Jūs - iš viršaus, ar iš apačios?
- Nieko sau... Ką, taip iš karto?

Kainas vaikštinėja su savo drauge po kaimą. Abu jie pamato, kaip bulius lipa ant karvės. Tada Kainas sušnabžda draugei į ausį:
- Aš irgi norėčiau.
Ji:
-Prašau, tai juk jūsų karvės...

Skelbimas: "Padori mergina taptų padoria moterimi už padorius pinigus".

Po ilgos pažinties mergina gėdina savo vaikiną:
- Na, tai kada gi pagaliau tu supažindinsi mane su savo šeima?!
- Dabar negaliu, žmona atostogauja, o vaikai pas močiutę.

Susitinka 2 draugės ir klausinėja viena kitos:
- Kaip tu gyveni?
- Nelabai kaip!
- Kodėl? Kas atsitiko?
- Taigi vyras - impotentas...
- Tai niekis, maniškis tai 3 kart impotentas...
- Kaip tai 3 kart?

Grizes namo velai nakti vyras atsigula miegoti atskirame kambaryje.
Nakti, isgirdes zmonos klyksma, puola i miegamaji ir mato, kaip lange
dingsta vyro seselis.
- Jis mane du kartus isptievartavo!!!,- saukia zmona.
- Tai kodel tu anksciau nesaukei!?

Traukinio kupė berniukas užkalbina elegantišką vyrą;
- Pone, o Jūs turite žmoną?
- Deja, ne.
- O automobilį?
- Taip.
- O butą?
- Turiu.
- Mama, ko dar turėjau pono paklausti?...

Ateina bičas su fanaru. Bendradarbis ir klausia:
- Tai ką, žmona prilupo?
- Nu jo. Gulim ir ji sako: "mes seniai sekso neturėjom...", tai sakau: "kodėl mes? Tu.".

Kalbasi du vyrai:
- Mano žmona skundžiasi, kad aš mažai jausmingas.Tad aš nusprendžiau ją įtikti.
- Ir ką padarei?
- Jau mėnuo, kaip turiu 2 meilužes.

Rytą vyras klausia žmonos:
- Tikiuosi, tu nepamanei nieko blogo, kai aš vakar naktį grįžau girtas ir dar su mėlyne po akimi?
- Ne, nepamaniau. Tik kai vakar grįžai, mėlynės dar nebuvo...

Stovi du draugai ir kalbasi:
- Vakar muziejuje išbuvau septynias valandas.
- Oho, ieškojai ko nors ypatingo?
- Taip, išėjimo.

Jauna pora nusiperka naują automobilį. Važiuoja gatve, tik staiga
mašina trenkiasi į stulpą. Vyras sako:
- Viskas, atvažiavom.
- O kaip tu ruošiesi sustabdyti mašiną vidury lauko, kur nebus stulpų?

Vyras sako žmonai:
- Šiandien padarom ką nors naujo.
- Kodėl gi ne? Aš sėdėsiu ant fotelio ir gersiu alų, o tu lyginsi marškinius.

Į taksi įsėda nuoga moteris. Taksistas per veidrodėlį įdėmiai žiūri. Moteris neištvėrusi paklausė:
- Ko jūs taip į mane žiūrite?
- Man tik įdomu iš kurios kišenės ištrauksite piniginę...

Kalbasi draugės:
- Įsivaizduoji! Vaikinas, su kuriuo draugauju jau 6 metus, pagaliau prabilo apie šeimą!
- Ir ką jis tau pasakė?
- Kad turi žmoną ir du vaikus...

Policininko šeimoje gime dvinukai.
- Kaip tu juos atskirsi? - klausia kolegos.
- Pagal pirštų antspaudus...

Prie vyro prieina čigonė ir sako:
- Ei, duok rankelę,visą tiesą pasakysiu: kas buvo, kas bus...
- Gerai, sakyk,-ir štiesia ranką vyras.
Čigonė pažiūri į delną ir išsigandusi ima pasakoti:

Moteriškė parduotuvėje renkasi šluotą. Paima vieną, pavarto, pauosto, kitą - pamynko, apverčia, apžiūri... Galų galiausiai išsirenka. Pardavėjas, stebėjęs visą rinkimosi procesą:
- Jums supakuoti ar iškart skrisite?

Žmona lovoj kaprizingai sako vyrui boksininkui: -Mielasis, aš niekaip negaliu užmigt. Ar neturi kokios įdėjos? -Gal tave nokautuot?.

Grįžta girtas vyras namo.Pasitikdama jį žmona rėkia ir rodo į laikrodį:
- Pažiūrėk, kelinta valanda?
Vyras atsako:
- Mano mama tevui rodydavo į kalendorių, o ne į laikrodį...

Vaikinas draugui:
- Visai nesuprantu tu merginų... Kai pabučiavau ją pirmą kartą, gavau antausį, kai pasakiau, kad taip daugiau nedarysiu, gavau antrą...

- Mielasis, tu jau nebesakai, kad gali dėl manęs į ugnį šokti. - Mieloji, už ko tu ištekėjai? Už atsakingo darbuotojo ar už ugniagesio?

Vienas medžiotojas užsuko į svečius pas kitą. Žiūri - ant sienos kabo didžiulis lokio kailis.
- Kiek kartų šovei?
- Dešimt.
- Kiek kartų pataikei?
- Nei vieno.
- Tai kodėl jis pakratė kojas?
- Iš juoko...

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinytė, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip kaip aną kart: konservai, limonadas, fotografijos...

Vyras - žmonai:
-Man nepatinka tavo skrybelaitė.
Žmona:
-Aš žinau kas tau patinka, bet juk aš negaliu ant galvos nešioti alaus butelio!

Vedybos yra nuostabus dalykas! Kaip puiku rasti žmogų, kurį gali erzinti visą likusį gyvenimą.

Žmona siurbia kambarį. Priartėja prie vyro, skaitančio laikraštį ir paprašo pakelti kojas. Vyras: -Aha, amžinai tu be manęs nieko negali padaryti!

Grįžta vyras namo iš darbo ir randa raštelį:
- Vakarienei - žuvis. Meškerė koridoriuje.

Jei vyras per žiūroną apžiūrinėja moterų pliaže besideginančias merginas, vadinasi, jis namuose neturi interneto. ...

Susitinka du draugai, vienas sako:
- Man atrodo, kad tau truksta kalcio.
- Nu ne, rodos viskas tvarkoj, o iš ko sprendi?
- Nu aš jau antrus metus su tavo žmona miegu, o tau ragai dar neišdygo.

Skandalus dažnai inicijuoja vyrai, o jų įgarsinimu užsiima žmonos.

Alimentai – tai sistema, kurios esmė ta, kad už dviejų padarytą klaidą mokėti tenka vienam. (Kerolis Velsas)

- Mergina, kieks jums metų?
- 19.
- Hm... iš karto ir neduotum.
- O kodėl gi ne?

Vyras ir žmona pateko į žmogėdrų žabangas. Tie, laikydamiesi senų tradicijų, prieš juos sudorodami, ėmė šokti ritualinį šokį.
– Ar tau neatrodo, kad žmogėdros rengiasi mus suėsti? – išsigandęs šnipštelėjo vyras savo žmonai.

Pasipiktinęs restorano klientas padavėjui:
- Po galais, kas per maži gyvūnėliai plaukioja mano sriuboje?
- Argi jums niekada neteko girdėti apie vitaminus?

Petras sako Jonui:
- Žinai, nusipirkau škotų aviganį, tai visi kaimynai iš proto eina.
- Tai ką - taip garsiai loja?
- Ne, jis dūdmaišiu groja.

Ateina vaikinas į naktinį klubą. Liūdna vienam... Staiga prie baro pamato pasakiško grožio merginą... Galvoja, kaip čia užkalbinus: "sveika, kaip laikasi?" - ne, negerai, per daug paprasta. "Gal tave kuo pavaišinti?" - banalu... Galvojo, mąstė, tik staiga mergina atsistojo ir nuėjo į tualetą.

Deputatas pagauna auksinę žuvelę:
- Nu, sakyk norą!
- Noriu, kad Čėčėnijoje pasibaigtų karas.
Žuvelė:
- Aš net nežinau kur ta Čėčėnija, sakyk kitą norą.
- Nu, tada padaryk mano žmoną gražią.
Žuvelė:
- Atnešk jos nuotrauką.

Turtingas verslininkas klausia bičiulio:
- Įsimylėjau, tačiau ji už mane trigubai jaunesnė. Kaip manai, ar mano šansai padidėtų, jei jai pasakyčiau, kad man ne šešiasdešimt, bet penkiasdešimt?
- Mano galva, jie padidėtų, jei pasakytum, kad tau jau aštuoniasdešimt septyneri.

Kiekvienai moteriai aišku, kad ji ištekėjo žymiai nesėkmingiau, negu jos vyras vedė.

Pirmoji jaunavedžių naktis. Nuotaka tiesiog nepasotinama. Vienas kartas... Antras... Trečias... Šeštas... Paryčiais ji užsnusta, o vyras svirduliuodamas eina į tualetą nusičiurksti. Jo nėra penkias minutes, penkiolika...

Viena draugė sako kitai: -Žinai, kai mano vyras prisigeria tampa labai panašus į kampą. -??? -Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesnis.

Susitinka dvi draugės.
- Žiūrėk, tavo kojinei akis nubėgus!
- Ai, į lėktuvą susiplėšiau.
- Kaip tai į lėktuvą?
- Žinai, į tą, kur pas lakūnus ant antpečių yra.

-Tu manęs jau visai nebemyli. Anksčiau, kai grįždavai iš komandiruotės, visas spintas apieškodavai, o dabar lendi tiesiai į šaldytuvą.

Atsibodo žmonai, kad vyras kiekvieną dieną eina žvejoti. Atsikėlė anksti ryte, sulaužė visas meškeres, išmetė visus įrankius, supjaustė valtį. Jai buvo likę gyventi ne mažiau, kaip valandą...

Mirtis pas mus ateina juoda skraiste ir su dalgiu. O pas muses-šeimyniniais apatiniais ir laikraščiu rankoj...

Eina senyva moteris gatve, už nugaros prišoka vagis ir ėkia:
- Pinigai!
- Kur?!
- Gyvent nori?!
- Su kuo?!
- Dar čia papirpsėsi - išprievartausiu!!!
- Pir pir pir...

- Ką reikia padaryti, kad vyras lovoje įsiaudrintų? - Paprasčiausiai atimti iš jo televizoriaus pultelį.

Susitinka dvi draugės. Viena skundžiasi kitai
- Visada, kai ateinu į pasimatymą su savo vaikinu, jis padovanoja man nuvytusių gėlių.
Kita draugė sako:
- O tu pabandyk kada nors nepavėluoti į pasimatymą.

Džentelmenas - vyras, prilaikantis kopėčias, kuomet jo žmona dažo lubas, idant pastaroji nenukristų.

Štai žiūriu aš į tave ir mąstau - išgerti dar ar tu jau man patinki...

Du draugai susitinka Paryžiuje.
- Ką tu čia veiki?
- Povestuvinė kelionė.
- O žmona kur?
- O kas namus prižiūrės?

Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko,
už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane

- Tave vesdamas, buvau tikras idiotas! - To neneigiu. Bet buvau taip įsimylėjusi, kad nepastebėjau.

- Jau vėlu, o vyras namo negrįžta... Ar tik neįsitaisė meilužės?
- Na kam tu, brangiojji, visą laiką taip blogai galvoji? Gal jis paprasčiausiai pateko į avariją?..

- Ar aš tau pirmasis? - klausia vaikinas merginą. - Taip, aišku! Nesuprantu tik vieno dalyko... - Kokio? - Kodėl kiekvienas vaikinas užduoda tą patį klausimą!

- Vajėzau, kaip man viskas įgriso,- sako jis jai nervingai rūkydamas cigaretę. - Tas tavo butas tokioj tolybėj ir niekam tikęs: nei parūkysi, nei muzikos garsiai paleisi. Amžinai stypsok per speigą tavęs laukdamas, kramtyk sausus čeburekus vietoj šiltos vakarienės. O kiek iššvaistyta gėlėms!..

- Žinai, aš skaičiau, kad strutis prastai mato, o jo skrandis gali suvirškinti net akmenis. - O, koks puikus būtų šitoks vyras!..

Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

- Kaimyne, ar negalėtumėte išeiti į sodelį ir pasideginti saulėje?
- O kodėl?
- Norėčiau, kad mano vyras pagaliau imtų pjauti žolę.

Sveikinu, - sako seselė, - jūsų žmona pagimdė dvynukus!
- O ar ji prisipažino, kas antrojo mažylio tėvas?!

Žmona priekaištauja vyrui:
- Atrodo, kad tu labiausiai myli ne mane, o futbolą!
- Klysti, mieloji. Dar egzistuoja tokia sporto šaka kaip krepšinis.

Moterys yra tarsi žemynai:
Iki 12-os ji tarsi Antarktida, tyra kaip ledas;
Iki 18-os ji tarsi Afrika, kurios didelės teritorijos dar nėra ištyrinėtos;
Iki 25-ių ji tarsi Azija, karšta ir egzotiška;

- Kiek sykių kartojau, kad tokio tavęs matyti nenoriu! - sako žmona vyrui, kuris vėlai grįžta namo išgėręs.
- Nenori manęs matyti?! Tai ko lauki iki antros valandos nakties?

Kaubojus vedė ir važiuoja vežimu su savo jauna žmona į savo rančą. Staiga suklumpa arklys.
-Vienas.-taria kaubojus
Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.
-Du.
Po trečio suklupimo kaubojus pasakė “Trys” ir nušovė arklį.

- Mudu jau dvidešimt penkerius metus vedę, - pasakoja Petraitis kaimynui, - o žmona vis bučiuoja mane, kai grįžtu iš darbo.
- Manoji irgi visada tikrina, ar nesu išgėręs.

Eina du vyrai ir skundziasi:
-oi kaip negerai kaip negerai.
kitas:
-oi ir man negerai.
-o man gerai.
-kodel klause vienas?
-va todel kad mano uosve mire

Mama, išleisdama tėtį į žvejybą, sako: "Jei lydekos bus per brangios, paimk karpį".

- Ką dar reikia paaiškinti moteriai, kuri jau 10 metų vairuoja, bet nepadarė nė vienos avarijos?
- Kaip įjungti antrą bėgį.

Mano vyras nepaprastai išlaidus, jis dažnai švaisto pinigus visai nereikalingiems daiktams!
- Pavyzdžiui, kokiems?
- Prieš pusmetį nusipirko gesintuvą ir ligi šiol nė karto juo nepasinaudojo!

Petras skambina uošvienei:
- Alio,o ar Jurgą galima...?
- Petrai,čia tu...?
- Taip aš.
- Taigi Jurga juk pas tave
- Nu tai aš ir klausiu,ar Jurgą galima...?

Mušasi gatveje du berniukai .Čia prieina Kinziulis ir sako -vaikai nesimuškit ,negražu... Vienas berniukas jo ir klausia -dėde,dėde ,kodėl pas jus paaky mėlynė? Čia prieina Kinziulienė ir sako - o todėl ,kad jis visada lenda ne į savo reikalus...

- Ar tai jūs pardavėte mano žmonai kulinarijos knygą?! - klausia vyras knygyno pardavėją.
- Taip. O kas atsitiko?
- Tuojau sužinosite. Eime pas mus pietauti !

Žmona kalbasi telefonu. Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Pameni, prieš devynis mėnesius važiavai gaudyti lydekų? Tai va, viena lydeka paskambino ir pasakė, kad tu tapai tėvu.

- Vakar piniginėje turėjai šimtą litų, šiandien nebeturi nė cento. Kur dėjai pinigus?! - šaukia žmona.
- Atidaviau vienam garbingam žmogui.
- Nuo kada esi toks gailestingas?! Ką veikė šis žmogus?
- O ką jis turėjo veikti? Stovėjo prie baro ir paprašius įpildavo...

Nesisekė mano gyvenime. Žmona paliko, sužlugo bankas.
Bet juk svarbiausia gyvenime draugai. Vienas sužlugdė banką, kitas suvilojo žmoną.

Advokatas savo ginamajam,-“Aš nesuprantu. Jus ką tik paleido iš kalėjimo už vagystę, o jūs jau spėjote primušti laikraščio redaktorių.” “Suprantat, kai aš pavogiau 1000 litų, jis parašė, kad tai buvo 5000 litų. Dėl to turėjau didelių nemalonumų su žmona.”

- Žinai, mano žmona amžinai prašinėja iš manęs pinigų: praeitą savaitę 500 litų, vakar - 400, o šį rytą - jau tūkstančio!
- O kur ji leidžia šitokius pinigus?
- Neturiu nė mažiausio supratimo! Aš jai dar niekuomet nieko nedaviau!

Vyras grįžta namo ir linksmai pareiškia žmonai:
-Nepatikėsi, aš suradau dar vieną sekso pozą!
-Kokią?
-Nugara prie nugaros.
-Mes juk nieko negalėsime nugara prie nugaros.
-Galėsime, aš pakviečiau kaimynę.

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį šaukia jam:
-Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

Vyrai:

20 metu playboy,

30 metu play man,

50 metu play off,

70 metu game over.

- Ar žinai, begėdi, kaip vadinasi žmogus, kuris kiaurą dieną praleidžia smuklėje? - klausia žmona.
- Žinau.
- Na, ir kaip?
- Oficiantas.

Moteris įlipa į traukinio vagoną. Ir neranda laisvos vietos. Aplink vien vyrai skaitantys laikraščius. Ji apsidairo ir sako.
- Kokia aš buvau kvaila manydama, kad čia yra bent vienas džentelmenas.
Vienas vyriškis pakelia akis nuo laikraščio.

Ponia Michelson skambina į laikraščio nekrologų skyrių.
- Kuo galime padėti?
- Noriu spausdinti nekrologą.
- Gerai, koks bus tekstas?
- Abraomas Michelsonas mirė.
- Ir viskas?
- Viskas.

SMS: „Mielasis! Tėtis guli savo kambaryje sulaužyta koja, taigi mums niekas netrukdys, maldauju, atvažiuok. Bučiuoju“.
SMS: „Mieloji! Labai gaila, bet aš irgi guliu lovoje, nes labai skauda tą vietą... į kurią tavo tėvas susilaužė koją. Bučiuoju“.

Mamyte, ar visi angelai moka skraidyti?
- Taip, vaikeli, jie visi turi sparnus!
- Bet kai tėtis mūsų auklei sako "mano angele", ji visai neskraido!
- Nesijaudink, sūneli, rytoj tikrai išskris per langą, net kelias dulkės!

-Žmona restorane bara vyrą:
-Klausyk, aš mačiau, kaip tu čia ėjai iš tualeto, kaip tau ne gėda!!!
-O ką aš tokio padariau?
-Tu, eidamas čiupinėjai visų iš eilės oficiančių sėdynes!!!
-Ką tu, aš tiesiog rankas šluosčiausi...

- Bažnyčioje yra vyriškis, kuris flirtuoja su kito vyro žmona. Jeigu nusidėjėlis į aukų dėžutę neįmes penkių litų, tai teks iš sakyklos paskelbti jo pavardę, - sako kunigas per pamokslą.
Po pamaldų aukų dėžutėje gulėjo vien penkių litų monetos...

Vyras nusipirko naują automobilį. Vaikšto aplink, šluosto glosto. Ateina žmona ir prikimba. Duok jai mašiną pas draugę nuvažiuoti. Galu gale vyras nusileido. O kai ji jau išvažinėjo iš garažo, iš nevilties šūktelėjo.-“Atmink.

Dvi senos draugės susitinka. Viena Klausia:
- O, matau, vestuvinis žiedas! Tai apsivedei?
- Taip, prieš metus jau...
- Ir kaip praėjo pirma naktis?
- Labai skaudėjo...
- Orgazmo nebuvo?
- Koks dar orgazmas! Aš gi gimdžiau!

Kalbasi du pensininkai.
- Esu 50 metų vedęs ir visus vakarus praleidžiu namie su žmona.
- Tai tikra meilė!
- Ne, reumatas.

Atėjo šykštus turtuolis į juvelyrinę parduotuvę pirti dovanos žmonai.
— Kiek kainuoja šitas žiedas? — klausia jis pardavėjos.
— 10 000 eurų.
— Košmaras!!! — pasibaisi turtuolis. — O štai šita segė?
— Du košmarai, pone, — sako jam pardavėja.

Škotas su žmona sėdi restorane. Iš virtuvės sklinda nuostabus kepamos mėsos aromatas. Moteris patenkinta mėgaujasi šiuo kvapu. Bet škotas užsakė tik kavos. Matydamas, kaip reaguoja žmona, jis nusprendė būti geraširdis.

-Viską mečiau! Ir gerti, ir rūkyti, ir žmoną!..
-O žmoną kam?
-O ji nenusipelnė tokios laimės!

Mergina sako savo vaikinui:
- Žinai, turiu tau dvi naujienas. Vieną - gerą, okitą... Kaip čia pasakius...
- Sakyk pirmiausiai gerą.
- Aš devynis mėnesius neturėsiu mėnesinių...

Po vakarėlio žmona bara vyrą:
- Maža to, kad tu užsnūdai, tai kai šeimininkė ėmė dainuoti, tu atsibudai ir užrėkei "išleiskite šunį"!!!

80 procentų amerikiečių Amerikoje neištikimi savo žmonoms. Likusieji 20 procentų neištikimi Europoje.

-Ką tu išsikirpai iš laikraščio?
Straipsnį apie vyrą, kuris išsiskyrė su žmona tik dėl to, kad ji pastoviai tikrindavo jo kišenes.
-Ir ką tu su juo darysi?
-Įsidėsiu į kišenę.

- Kaip jaučiasi jūsų vyras? - klausia kaimynė Petraitienę.
- Gydytojas pasakė, kad jam reikia tylos ir ramybės, tačiau man reikia rankinuko ir batelių.

Daktaras sako:
- Jus jau ilgus metus kamuoja kažkokia nesuprantama bjauri liga.
- Tyliau, daktare, ji sėdi už durų.

Skiriuosi! - pareiškia Petraitis kaimynui.
- Kodėl?! Juk turi tokią malonią, rūpestingą žmoną!
- Taip, bet ji pernelyg tvarkinga.
- Turėtum džiaugtis!
- Gera tau kalbėti. Kiek sykių beatsikelčiau naktį atsigerti, grįžęs visada randu paklotą lovą!

Susėdę prie alaus bokalų kalbasi du draugai:
- Vakar dėl manęs pešėsi dvi moterys!
- Ką tu, negali būti...
- Gali! Viena šaukė "pasiimk jį sau", o kita - "velniams jis man reikalingas!".

Gatvėje susitinka du pažįstami.
- Kur taip skubi?
- Namo, turiu išvirti pietus.
- O ką, ar žmona serga?
- Ne, ji alkana.

Jauna sekretorė ateina pas siuvinėtoją ir sako:
- Aš norėčiau, kad jūs išsiuvinėtumėte…
- Aaa, tikriausiai jūsų inicialus ant palaidinės?
- Ne, mano telefono numerį ant visų mano kelnaičių.

Vaikinas per pasimatymą liūdnu balsu pareiškia savo draugei:
— Žinai, mieloji, mūsų santykiuose iškilo viena problema...
— Kas atsitiko? — išsigąsta draugė.
— Aš pamiršau, koks tavo vardas.

- Įsivaizduoji, - pasakoja vienuolė kolegei, - einu šiąnakt namo ir girdžiu, kad mane kažkas vejasi. Atsisuku - vyras.
- Na, ir...
- Kai tik aš pasikėliau abitą, tas, nelabasis, nusismaukė kelnes.
- Tada?

- Jonai, nuo šiandien esam vyras ir žmona, ir mums reikia pasiskirstyti pareigomis: tu uždirbsi pinigus, o aš juos leisiu.
- O ko nors kito tu nesugalvojai?
- Tuomet galima atvirkščiai: aš leisiu, o tu - uždirbsi.

Kiekvieną vakarą vyras grįžęs namo įninka skaityti laikraštį ir į žmoną nekreipia jokio dėmesio. Žmonai trūko kantrybė ir norėdama atitraukti jį nuo laikraščio išbando visokias gudrybes. Dažo plaukus, užsivelka nauja suknelę, keičia makijažą,- jokios reakcijos. Ateina nuoga, vėl tas pats.

Jis pasakė, kad iš mano krūtinės formos gali nustatyti mano charakterį. Bet aš krūtinės tai jam nerodžiau, o iš karto parodžiau charakterį“.

Ponia Michelson skambina į laikraščio nekrologų skyrių.
- Kuo galime padėti?
- Noriu spausdinti nekrologą.
- Gerai, koks bus tekstas?
- Abraomas Michelsonas mirė.
- Ir viskas?
- Viskas.

- Vakar piniginėje turėjai šimtą litų, šiandien nebeturi nė cento. Kur dėjai pinigus?! - šaukia žmona.
- Atidaviau vienam garbingam žmogui.
- Nuo kada esi toks gailestingas?! Ką veikė šis žmogus?
- O ką jis turėjo veikti? Stovėjo prie baro ir paprašius įpildavo...

Kaubojus vedė ir važiuoja vežimu su savo jauna žmona į savo rančą. Staiga suklumpa arklys.
-Vienas.-taria kaubojus
Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.
-Du.
Po trečio suklupimo kaubojus pasakė “Trys” ir nušovė arklį.

Gatvėje susitinka du pažįstami.
- Kur taip skubi?
- Namo, turiu išvirti pietus.
- O ką, ar žmona serga?
- Ne, ji alkana.

Skiriuosi! - pareiškia Petraitis kaimynui.
- Kodėl?! Juk turi tokią malonią, rūpestingą žmoną!
- Taip, bet ji pernelyg tvarkinga.
- Turėtum džiaugtis!
- Gera tau kalbėti. Kiek sykių beatsikelčiau naktį atsigerti, grįžęs visada randu paklotą lovą!

Škotas su žmona sėdi restorane. Iš virtuvės sklinda nuostabus kepamos mėsos aromatas. Moteris patenkinta mėgaujasi šiuo kvapu. Bet škotas užsakė tik kavos. Matydamas, kaip reaguoja žmona, jis nusprendė būti geraširdis.

80 procentų amerikiečių Amerikoje neištikimi savo žmonoms. Likusieji 20 procentų neištikimi Europoje.

Jauna sekretorė ateina pas siuvinėtoją ir sako:
- Aš norėčiau, kad jūs išsiuvinėtumėte…
- Aaa, tikriausiai jūsų inicialus ant palaidinės?
- Ne, mano telefono numerį ant visų mano kelnaičių.

Mamyte, ar visi angelai moka skraidyti?
- Taip, vaikeli, jie visi turi sparnus!
- Bet kai tėtis mūsų auklei sako "mano angele", ji visai neskraido!
- Nesijaudink, sūneli, rytoj tikrai išskris per langą, net kelias dulkės!

Sveikinu, - sako seselė, - jūsų žmona pagimdė dvynukus!
- O ar ji prisipažino, kas antrojo mažylio tėvas?!

Žmona kalbasi telefonu. Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Pameni, prieš devynis mėnesius važiavai gaudyti lydekų? Tai va, viena lydeka paskambino ir pasakė, kad tu tapai tėvu.

Kiekvieną vakarą vyras grįžęs namo įninka skaityti laikraštį ir į žmoną nekreipia jokio dėmesio. Žmonai trūko kantrybė ir norėdama atitraukti jį nuo laikraščio išbando visokias gudrybes. Dažo plaukus, užsivelka nauja suknelę, keičia makijažą,- jokios reakcijos. Ateina nuoga, vėl tas pats.

- Mudu jau dvidešimt penkerius metus vedę, - pasakoja Petraitis kaimynui, - o žmona vis bučiuoja mane, kai grįžtu iš darbo.
- Manoji irgi visada tikrina, ar nesu išgėręs.

Advokatas savo ginamajam,-“Aš nesuprantu. Jus ką tik paleido iš kalėjimo už vagystę, o jūs jau spėjote primušti laikraščio redaktorių.” “Suprantat, kai aš pavogiau 1000 litų, jis parašė, kad tai buvo 5000 litų. Dėl to turėjau didelių nemalonumų su žmona.”

Moteris įlipa į traukinio vagoną. Ir neranda laisvos vietos. Aplink vien vyrai skaitantys laikraščius. Ji apsidairo ir sako.
- Kokia aš buvau kvaila manydama, kad čia yra bent vienas džentelmenas.
Vienas vyriškis pakelia akis nuo laikraščio.

- Kiek sykių kartojau, kad tokio tavęs matyti nenoriu! - sako žmona vyrui, kuris vėlai grįžta namo išgėręs.
- Nenori manęs matyti?! Tai ko lauki iki antros valandos nakties?

Žmona priekaištauja vyrui:
- Atrodo, kad tu labiausiai myli ne mane, o futbolą!
- Klysti, mieloji. Dar egzistuoja tokia sporto šaka kaip krepšinis.

- Kaimyne, ar negalėtumėte išeiti į sodelį ir pasideginti saulėje?
- O kodėl?
- Norėčiau, kad mano vyras pagaliau imtų pjauti žolę.

- Ar žinai, begėdi, kaip vadinasi žmogus, kuris kiaurą dieną praleidžia smuklėje? - klausia žmona.
- Žinau.
- Na, ir kaip?
- Oficiantas.

Mano vyras nepaprastai išlaidus, jis dažnai švaisto pinigus visai nereikalingiems daiktams!
- Pavyzdžiui, kokiems?
- Prieš pusmetį nusipirko gesintuvą ir ligi šiol nė karto juo nepasinaudojo!

- Kaip jaučiasi jūsų vyras? - klausia kaimynė Petraitienę.
- Gydytojas pasakė, kad jam reikia tylos ir ramybės, tačiau man reikia rankinuko ir batelių.

- Ar tai jūs pardavėte mano žmonai kulinarijos knygą?! - klausia vyras knygyno pardavėją.
- Taip. O kas atsitiko?
- Tuojau sužinosite. Eime pas mus pietauti !

Kalbasi du pensininkai.
- Esu 50 metų vedęs ir visus vakarus praleidžiu namie su žmona.
- Tai tikra meilė!
- Ne, reumatas.

Vyras išlydėjo žmoną į kurortą. Po 10 dienų ji staiga sugrįžta.
Vyras: - Tai ko tu taip greitai sugrįžai?
Žmona: - O gi viskas, užtenka. Aš puikiausiai pailsėjau.
Vyras (prislėgtai): - O aš, supranti, tik pradėjau...

- Man taip patinka, kai vyras greta... Greta, aš pasakiau!

- Jūsų tokie geri vaikai. Kaip norėčiau, kad jie ilgiau būtų su maniškiais - šie visiškai nemoka žaisti. Kaskart, kai išleidžiu juos į kiemą, pareina tokie purvini,- skundžiasi viena mama draugei.

Kaip dailiai žvilga jūsų katino kailis. Tiesiog miela žiūrėti!
- Mano katinas ėda "Whiskas"!
- Bet jūs kažkaip prasčiau atrodote.
- Na, ką gi, jis man labai mažai tepalieka...

Vienas žvejys giriasi kitam:
- Aš pagavau lašišą, kuri svėrė 70 kilogramų.
- Tai niekai! Aš pagavau bronzinę žvakidę su keturiomis žvakėmis, ir visos jos degė.
- Klausyk, o jei aš numesiu 40 kilogramų, tu užgesinsi žvakes?

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
– Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
– Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau.

Pagaliau drovusis Jonas apkabina panelę.
- Šios akimirkos aš ilgai laukiau, - šnabžda ji iš laimės.
- Tiesa, mieloji?
- Taip, net mama pradėjo nekantrauti.

Stovėjimo aikštelėje šalia prabangaus automobilio mindžiukuoja vyras. Nervingai žvilgčioja į laikrodį. Bando sustabdyti praeivius. Pagaliau vienas iš jų sustoja.
- Ar turite vairuotojo pažymėjimą? - klausia automobilio savininkas.
- Neturiu.

Per įkaitusią dykumą ritasi nulis.
Po vienu kaktusu pastebi aštuonetą.
- Toks karštis, o jie mylisi, - pasibaisėjo nulis.

Susitinka du draugai. Vienam po akimi didelė mėlynė:
– Kas tau atsitiko?
– Tai va... vakar sutikau draugą, grįžtantį iš povestuvinės kelionės.
– Na ir kas?
– Tai aš jį įkalbėjau vesti.

Klausimas
- Kokia tikimybė gatvėje sutikti dinozaurą?
Atsakymai
Vyras:
- Na, manau, viena iš milijono.
Moteris:
- Dvi. Arba sutiksi arba ne.

Grįžta žmona po atosotogų iš sanatorijos į namus pas savo vyrą. Vyras visai nesidžiaugia – sėdi susikrimtęs, neramus, primygtinai reikalauja išmesti sofą. Žmona nėra mačiusi jo dar tokio susikrimtusio.

Kalbasi du draugai:
— Girdėjau vedei?
— Vedžiau.
— Na ir kaip žmonelė?
— Draugai giria.

- Kaimyne, - šaukia Petraitienė, - susilaukiau svečių. Ar nepaskolintumėte trijų kėdžių?
- Galėčiau, bet jos labai sunkios.
- Tai gal priimtumėte mano svečius pas save?

- Kaip jūs išdrįsote vakar vakare bučiuoti mano dukterį?
- Gerbiamasis, dabar, pamatęs ją dienos metu, ir aš pats stebiuosi.

Grįžta vyras namo pasibaigus atostogoms, prieš tai pranešęs žmonai apie parvykimą žinute. Skambina į duris, niekas durų neatidaro. Vyras galvoja – paleistuvė. O paskui apsigalvoja – o gal ne paleistuvė, gal į parduotuvę nubėgo.

Vieną kartą nuvažiavo vyras su žmona atostogauti. Žmona ir sako:
- brangusis, aš nėščia.
- kada tu spėjai, mes su tavim juk tik prie jūros bučiavomės?
- durneli, ne nuo tavęs aš nėščia, o nuo savo vyro.

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, labai įdomu būti dailininko žmona. Jis piešia, aš verdu. O paskui mudu kartu spėliojame, kas kam išėjo.

Išvykstančiam atostogauti vyrui žmona duoda paskutinius nurodymus:
– Tik prašau, atostogaudamas neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose gauni už dyką.

Prižiūrėtojas sako nuteistajam:
- Jus aplankyti atėjo žmona.
- Kaip?! Ar tai taip pat įeina į teismo nuosprendį?..

Nuvažiavo vyras atostogų į užsienį ir nusprendė pasinaudoti visomis progomis. Pačią pirmą dieną nuvažiavo pas prostitutę. Kai atliko reikalą ir išėjo į gatvę, apie kažką pagalvojo ir riebiai nusispjovė. Tučtuojau prie jo priėjo policininkas ir skyrė jam 50 dolerių baudą už spjaudymąsi.

Po vestuvių jaunoji žmona puola vyrui ant kaklo:
- Mielasis, dabar aš leisiuosi pabučiuojama ten, kur dar niekas manęs nebučiavo!
- Kurgi, mieloji?
- Havajų salose!..

Į troleibusą braunasi panelė ir šaukia:
– Praleiskit nėščią, praleiskit nėščią!
Vienas vyriškis atsisuka ir sako:
– Nesimato, kad jūs nėščia.
Mergina atsako:
– Jūs galvojate, kad po 5 minučių jau turi matytis?

– Onutei tuoj bus 40, bet jai tiek niekas neduotų?
– Žinoma, ji ir 5 litų neverta.

Traukinys Paryžius - Lionas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji.
- Madam, jūs ištekėjusi?
- Taip.
- O vaikų jūs turite?
- Du?
- Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?
- 28 - neri.
- Labanaktis, madam.

Vėlyvą vakarą vieniša moteris grįžta iš darbo per tuščią parką. Ūmai ji pastebi vyrą plačiai išskėstomis rankomis.
- Vampyras! Iškrypėlis! - sušunka išsigandusi ir iš visų jėgų trenkia vyrui krepšiu su pirkiniais.

— Klausyk, kaip tu su žmona myliesi?
— Dažniausiai šuniškai...
— ???
— Gulamės į lovą, aš pradedu inkšti, o ji atsuka man nugarą ir apsimeta negyva.

Vyras sako žmonai:
- Aš dabar eisiu miegoti, o kai užsinorėsiu išgerti, tu mane pažadink.
- O kaip aš sužinosiu, kada tu užsinorėsi?
- Tu mane tik pažadink.

Lėktuvas skrenda reisu Londonas - Niujorkas, bet staiga atsiranda nepataisomas gedimas ir jis ima kristi. Iš pašiurpusios minios iššoka mergina, išskečia rankas ir sušunka:
-Nenoriu mirti būdama mergaitė! Padarykit mane moterimi!
Prie jos prieina vyriškis:

Jeigu moteris rodo posūkį į dešinę, tai dar nereiškia, kad ji pasuks i kairę... Ji gali nuvažiuoti ir tiesiai!

- Dabar aš jau tikrai žinau, su kuo flirtuoja mano žmona, - aiškina atvykęs į Palangą pavydus vyras savo draugui, - pagausiu ir vietoje nušausiu!
- Na, na, ramiau. Iš kur tu gausi pistoletą su 15 šovinių apkaba?

- Nepatikėsite: aš jau dvidešimt metų ištekėjusi, bet tebemyliu vienintelį vyrą.
- Pasisekė jūsiškiui!
- Kuo čia dėtas maniškis? Jis ano net nepažįsta.

Vyras su žmona susiruošė atostogauti į Turkiją. Žmona juokauja:
- Žinai, turkai kibs, siūlys visokias prekes. Gal man pasislėpti veidą kaip musulmonei?
Vyras nužvelgia žmoną ir taria:
- Taaaaaip... Ko gero, vertėtų...

- Alio!- kalba Petraitis.- Tai tu, brangioji?
- Ne, tai Petraitienė, tavo žmona.

- Nė neįsivaizdavau, kad toks ilgas tunelis, būčiau būtinai tave pabučiavęs, mieloji!
- Ką?! Tai, vadinasi, ne tu mane tunely laižei?!.

- Kai prašei mano rankos, iš laimės kelias minutes buvau netekusi žado!
- Tai buvo laimingiausios minutės mano gyvenime.

- Drauguži, jau metai, kai ruošiesi skirtis. Ko delsi?
- Turim tris vaikus, tad niekaip negalime jų pasidalinti. Palauksim, kol atsiras ketvirtas.

Aš norėčiau žinoti, - sako žmona savo vyrui, - ar mylėsi mane kaip mylėjai, kai mano plaukai bus žili?
- Suprantama. Aš gi mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo juodi, rudi, violetiniai...

Dvi senmergės sėdi kieme ant suoliuko ir stebi, kaip gaidys vaikosi vištą. Pagaliau višta per neatsargumą išbėga į gatvę ir papuola po mašinos ratais. Viena senmergė sudejuoja:
- Ji geriau pasirinko mirtį…

- Mielasis, ką tu darytum, jeigu aš štai dabar imčiau ir numirčiau?
- Ak, mano brangioji, aš išprotėčiau!
- Bet tu vestum kitą moterį?
- Na, ne! Aš išprotėčiau, bet ne tiek.

Kalbasi dvi moterys:
- Sakyk, kas tavo medalione?
- Mano vyro plaukai.
- Bet jis dar gyvas!
- Jis tai gyvas, tik jau seniai nuplikęs…

Kur taip anksti žirgliuoji?
- Skubu namo: tarnaitė išėjo, vienai žmonai nuobodu.
- Gerai, kad priminei. Ir aš kulniuosiu: mano žmona išėjo, o namuose viena tarnaitė nuobodžiauja…

Duktė motinai:
— Mama, man atrodo, kad aš nėščia.
— Oi, vaikeli, kur gi buvo tavo galva?
— Kiek pamenu — ant užpakalinės sėdynės.

Vyras grįžta namo paryčiais. Žmona paskelbia ultimatumą:
- Apsispręsk! Arba aš, arba degtinė!
- O kiek būtų tos degtinės?

Ieva klausia Adomą:
- Ar mane myli?
- O ar galiu rinktis?

Tu mane myli?
- Taip.
- Tu verksi, jeigu aš numirsiu?
- Taip.
- Parodyk, kaip tu verksi?
- O tu numirk.

- Brangioji,- murma pro miegus vyras,- išjunk televizorių, atnešk stiklinę arbatos ir klok lovą.
- Negaliu,- atsako žmona.- Mes kino teatre…

Kalbasi dvi sekretorės.
- Ar tavo viršininkas, kaip ir manasis, rytais būna prastai nusiteikęs?
- Na, ką tu! Jis būna labai malonus ir net pusryčius man atneša į lovą.

- Kokie gražūs atvirukai, kas juose parašyta?
- "Mano vienintelei".
- Puiku. Duokite dvidešimt.

- Onute, kaip tau patinka mano sužadėtinis?
- Protingas, patrauklus, išsilavinęs... Kad dar miegodamas neknarktų!

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, labai įdomu būti dailininko žmona. Jis piešia, aš verdu. O paskui mudu kartu spėliojame, kas kam išėjo.

Kur taip anksti žirgliuoji?
- Skubu namo: tarnaitė išėjo, vienai žmonai nuobodu.
- Gerai, kad priminei. Ir aš kulniuosiu: mano žmona išėjo, o namuose viena tarnaitė nuobodžiauja…

- Kaip jūs išdrįsote vakar vakare bučiuoti mano dukterį?
- Gerbiamasis, dabar, pamatęs ją dienos metu, ir aš pats stebiuosi.

Per įkaitusią dykumą ritasi nulis.
Po vienu kaktusu pastebi aštuonetą.
- Toks karštis, o jie mylisi, - pasibaisėjo nulis.

- Drauguži, jau metai, kai ruošiesi skirtis. Ko delsi?
- Turim tris vaikus, tad niekaip negalime jų pasidalinti. Palauksim, kol atsiras ketvirtas.

- Alio!- kalba Petraitis.- Tai tu, brangioji?
- Ne, tai Petraitienė, tavo žmona.

- Kokie gražūs atvirukai, kas juose parašyta?
- "Mano vienintelei".
- Puiku. Duokite dvidešimt.

- Nepatikėsite: aš jau dvidešimt metų ištekėjusi, bet tebemyliu vienintelį vyrą.
- Pasisekė jūsiškiui!
- Kuo čia dėtas maniškis? Jis ano net nepažįsta.