Anekdotai

Vyras su žmona susiruošė atostogauti į Turkiją. Žmona juokauja:
- Žinai, turkai kibs, siūlys visokias prekes. Gal man pasislėpti veidą kaip musulmonei?
Vyras nužvelgia žmoną ir taria:
- Taaaaaip... Ko gero, vertėtų...

- Man taip patinka, kai vyras greta... Greta, aš pasakiau!

- Jūsų tokie geri vaikai. Kaip norėčiau, kad jie ilgiau būtų su maniškiais - šie visiškai nemoka žaisti. Kaskart, kai išleidžiu juos į kiemą, pareina tokie purvini,- skundžiasi viena mama draugei.

Grįžta žmona po atosotogų iš sanatorijos į namus pas savo vyrą. Vyras visai nesidžiaugia – sėdi susikrimtęs, neramus, primygtinai reikalauja išmesti sofą. Žmona nėra mačiusi jo dar tokio susikrimtusio.

Jeigu moteris rodo posūkį į dešinę, tai dar nereiškia, kad ji pasuks i kairę... Ji gali nuvažiuoti ir tiesiai!

- Kaimyne, - šaukia Petraitienė, - susilaukiau svečių. Ar nepaskolintumėte trijų kėdžių?
- Galėčiau, bet jos labai sunkios.
- Tai gal priimtumėte mano svečius pas save?

Lėktuvas skrenda reisu Londonas - Niujorkas, bet staiga atsiranda nepataisomas gedimas ir jis ima kristi. Iš pašiurpusios minios iššoka mergina, išskečia rankas ir sušunka:
-Nenoriu mirti būdama mergaitė! Padarykit mane moterimi!
Prie jos prieina vyriškis:

Grįžta vyras namo pasibaigus atostogoms, prieš tai pranešęs žmonai apie parvykimą žinute. Skambina į duris, niekas durų neatidaro. Vyras galvoja – paleistuvė. O paskui apsigalvoja – o gal ne paleistuvė, gal į parduotuvę nubėgo.

— Klausyk, kaip tu su žmona myliesi?
— Dažniausiai šuniškai...
— ???
— Gulamės į lovą, aš pradedu inkšti, o ji atsuka man nugarą ir apsimeta negyva.

- Nė neįsivaizdavau, kad toks ilgas tunelis, būčiau būtinai tave pabučiavęs, mieloji!
- Ką?! Tai, vadinasi, ne tu mane tunely laižei?!.

Vyras sako žmonai:
- Aš dabar eisiu miegoti, o kai užsinorėsiu išgerti, tu mane pažadink.
- O kaip aš sužinosiu, kada tu užsinorėsi?
- Tu mane tik pažadink.

- Kaip jūs išdrįsote vakar vakare bučiuoti mano dukterį?
- Gerbiamasis, dabar, pamatęs ją dienos metu, ir aš pats stebiuosi.

- Onute, kaip tau patinka mano sužadėtinis?
- Protingas, patrauklus, išsilavinęs... Kad dar miegodamas neknarktų!

Dvi senmergės sėdi kieme ant suoliuko ir stebi, kaip gaidys vaikosi vištą. Pagaliau višta per neatsargumą išbėga į gatvę ir papuola po mašinos ratais. Viena senmergė sudejuoja:
- Ji geriau pasirinko mirtį…

Kur taip anksti žirgliuoji?
- Skubu namo: tarnaitė išėjo, vienai žmonai nuobodu.
- Gerai, kad priminei. Ir aš kulniuosiu: mano žmona išėjo, o namuose viena tarnaitė nuobodžiauja…

- Brangioji,- murma pro miegus vyras,- išjunk televizorių, atnešk stiklinę arbatos ir klok lovą.
- Negaliu,- atsako žmona.- Mes kino teatre…

Traukinys Paryžius - Lionas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji.
- Madam, jūs ištekėjusi?
- Taip.
- O vaikų jūs turite?
- Du?
- Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?
- 28 - neri.
- Labanaktis, madam.

Išvykstančiam atostogauti vyrui žmona duoda paskutinius nurodymus:
– Tik prašau, atostogaudamas neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose gauni už dyką.

Kalbasi dvi sekretorės.
- Ar tavo viršininkas, kaip ir manasis, rytais būna prastai nusiteikęs?
- Na, ką tu! Jis būna labai malonus ir net pusryčius man atneša į lovą.

- Kai prašei mano rankos, iš laimės kelias minutes buvau netekusi žado!
- Tai buvo laimingiausios minutės mano gyvenime.

Duktė motinai:
— Mama, man atrodo, kad aš nėščia.
— Oi, vaikeli, kur gi buvo tavo galva?
— Kiek pamenu — ant užpakalinės sėdynės.

Aš norėčiau žinoti, - sako žmona savo vyrui, - ar mylėsi mane kaip mylėjai, kai mano plaukai bus žili?
- Suprantama. Aš gi mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo juodi, rudi, violetiniai...

Susitinka du draugai. Vienam po akimi didelė mėlynė:
– Kas tau atsitiko?
– Tai va... vakar sutikau draugą, grįžtantį iš povestuvinės kelionės.
– Na ir kas?
– Tai aš jį įkalbėjau vesti.

Vėlyvą vakarą vieniša moteris grįžta iš darbo per tuščią parką. Ūmai ji pastebi vyrą plačiai išskėstomis rankomis.
- Vampyras! Iškrypėlis! - sušunka išsigandusi ir iš visų jėgų trenkia vyrui krepšiu su pirkiniais.

Vienas žvejys giriasi kitam:
- Aš pagavau lašišą, kuri svėrė 70 kilogramų.
- Tai niekai! Aš pagavau bronzinę žvakidę su keturiomis žvakėmis, ir visos jos degė.
- Klausyk, o jei aš numesiu 40 kilogramų, tu užgesinsi žvakes?

Po vestuvių jaunoji žmona puola vyrui ant kaklo:
- Mielasis, dabar aš leisiuosi pabučiuojama ten, kur dar niekas manęs nebučiavo!
- Kurgi, mieloji?
- Havajų salose!..

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
– Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
– Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau.

Vyras grįžta namo paryčiais. Žmona paskelbia ultimatumą:
- Apsispręsk! Arba aš, arba degtinė!
- O kiek būtų tos degtinės?

Nuvažiavo vyras atostogų į užsienį ir nusprendė pasinaudoti visomis progomis. Pačią pirmą dieną nuvažiavo pas prostitutę. Kai atliko reikalą ir išėjo į gatvę, apie kažką pagalvojo ir riebiai nusispjovė. Tučtuojau prie jo priėjo policininkas ir skyrė jam 50 dolerių baudą už spjaudymąsi.

- Kokie gražūs atvirukai, kas juose parašyta?
- "Mano vienintelei".
- Puiku. Duokite dvidešimt.

Tu mane myli?
- Taip.
- Tu verksi, jeigu aš numirsiu?
- Taip.
- Parodyk, kaip tu verksi?
- O tu numirk.

- Dabar aš jau tikrai žinau, su kuo flirtuoja mano žmona, - aiškina atvykęs į Palangą pavydus vyras savo draugui, - pagausiu ir vietoje nušausiu!
- Na, na, ramiau. Iš kur tu gausi pistoletą su 15 šovinių apkaba?

- Drauguži, jau metai, kai ruošiesi skirtis. Ko delsi?
- Turim tris vaikus, tad niekaip negalime jų pasidalinti. Palauksim, kol atsiras ketvirtas.

Kalbasi du draugai:
— Girdėjau vedei?
— Vedžiau.
— Na ir kaip žmonelė?
— Draugai giria.

- Alio!- kalba Petraitis.- Tai tu, brangioji?
- Ne, tai Petraitienė, tavo žmona.

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, labai įdomu būti dailininko žmona. Jis piešia, aš verdu. O paskui mudu kartu spėliojame, kas kam išėjo.

- Mielasis, ką tu darytum, jeigu aš štai dabar imčiau ir numirčiau?
- Ak, mano brangioji, aš išprotėčiau!
- Bet tu vestum kitą moterį?
- Na, ne! Aš išprotėčiau, bet ne tiek.

Kalbasi dvi moterys:
- Sakyk, kas tavo medalione?
- Mano vyro plaukai.
- Bet jis dar gyvas!
- Jis tai gyvas, tik jau seniai nuplikęs…

Pagaliau drovusis Jonas apkabina panelę.
- Šios akimirkos aš ilgai laukiau, - šnabžda ji iš laimės.
- Tiesa, mieloji?
- Taip, net mama pradėjo nekantrauti.

- Nepatikėsite: aš jau dvidešimt metų ištekėjusi, bet tebemyliu vienintelį vyrą.
- Pasisekė jūsiškiui!
- Kuo čia dėtas maniškis? Jis ano net nepažįsta.

Ieva klausia Adomą:
- Ar mane myli?
- O ar galiu rinktis?

Prižiūrėtojas sako nuteistajam:
- Jus aplankyti atėjo žmona.
- Kaip?! Ar tai taip pat įeina į teismo nuosprendį?..

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
-Kas viska mato ir girdi?
-Musu kaimyne!-greitai atsake berniukas.

- Kur kabinsime šį paveikslą? - Klausia vyras.
- Manau, čia, - parodo į sieną žmona, - šiaip, jei užmiršai, plaktukas ir vinys guli sandėliuke, bintas ir jodas - spintelėje...

- Ko tokia susirupinusi ?
- Vyro nesulaukiu. Prieš pora valandų nunešė skandinti katiną ir negrįžta.
- Ar verta taip jaudintis dėl katino ?
- Katinas jau prieš valandą grįžo...

Mylisi porelė. Vyriškis intensyviai grabinėja moteriškės nugarą. Ta neiškentusi:
- Ką tu ten darai?
- Krūtinės ieškau.
- Ne toj pusėj...
- Anoj jau ieškojau - nėr...

Kaip sunku šiais laikais gyventi, negali niekuo pasitikėti, netgi pats savimi:
-Skundžiasi senukas, plaudamas savo kelnias.
- O norėjau tik nusipersti

Mylisi Petras su geriausio draugo zmona
draugo zmona jo paklause:
-Ka daritum jei dabar mano vyras gristu?
Tas atsako
-Issokciau per langa ir pabegciau
Ta atsako:
-Juk cia 5 aukstas
Atsako Petras:
-Ten apacioj stovi draugai su pripustu batutu.

Perone prie stoties budinčiojo pribėga uždusęs vidutinio amžiaus vyriškis.
- Sakykite,- skubiai klausia jis,- ar iki traukinio išėjimo aš dar spėsiu atsisveikinti su žmona?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Priklauso nuo to, kaip seniai jūs susituokę.

Sėdi vyras prie kompo, žaidžia. O Žmona sukinėjasi aplink ir prašosi leisti į internetą.
Vyras:
- susirastum ką veikti
Žmona
- na ką aš galiu susirasti, jei du mano megstamiausi žaislai - vyras ir kompas, žaidžia viens su kitu

zmona vyrui: -visa nakti negalejau akiu sumerkti:tu knarkei,o suo lojo... -o tu ko norejai-kad suo knarktu,o as lociau?

Žvejoti...
Žmona išleidžia vyrą žvejoti ir sako:
- Jei nebus lydekų,... tai nupirk karosų..!

- Kai tik vyras nuvažiuoja į kolektyvinį sodą, tai ir dingsta iki išnaktų - nuogąstauja viena ponia.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Jis tikriausiai su Ieva uždraustus obuolius valgo.

Jaunavedžių pora ruošiasi pirmajai nakčiai. Vyras aiškina žmonai:
- Brangioji, iš pradžių skaudės, po to bus labai malonu.
Vykstant veiksmui, žmona:
- Tai kada gi skaudės?
Vyras:
- Va kai baigsiu ir į snukį duosiu!

Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, Onutė ištekėjo už tikro Einšteino!
- Tokio pat protingo?
- Ne, tokio pat žilo smuikininko!

Vyras su žmona:
- Taip, tiesa, kad aš tau aukso kalnus žadėjau. Bet apie skalbimo mašiną jokių kalbų nebuvo.

Petriukas klausia tėčio:
-Tu viska gali?
-Žinoma.
-Tada sukišk dantų pastą atgal į tubele.

Žmona leidžia laiką su meilužiu. Čia grįžta jos vyras ir išsigandęs meilužis šoka nuogas pro langą. Pamatęs bėgančių sportininkų grupelę, prisideda prie jų. Vienas bėgikas klausia:
- Sakykite, ar jūs visada bėgiojate nuogas?
- Taip.
- Ir visada su prezervatyvu?

Diskotekoje vaikinas prieina prie merginos:
- Panele, galima?
- Aišku galima, tik gal pirma pašokam?

Du estai virtuvėje prie arbatos puodelio. O tuo metu viršutiniame aukšte dūžta indai, riksmai, keiksmai. Otto, švelniai paimdamas Tanelį už rankų:
- Matai, prangusis, prie ko prifeda mišrios santuokos!

- Aš neturiu laimės moterų tarpe,- skundėsi vienas senbernis.
Čia priėjo Kindziulis ir paguodė:
- Nenusimink, brolau, tai tavo laimė.

Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių!

Visi vyrai vienodi... Tik jų atlyginimai skiriasi...

Poručikas rževskis užeina pas pulko feldčerį:
- Ei, mano pasididžiavimui kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas ruadonas! Tiesa, neskauda...
- Hmm... Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu...

Artistas artistei:
- Taip negalima, tamsta. Scenoje man labai skaudžiai tvojai į veidą, taip negalima.
Artistė:
- Aš užsimiršau: maniau, kad tamsta esi tikras mano vyras.

Nustebęs vyriškis klausia draugo:
-Tu tikrai vėl vesi savo buvusią žmoną.
-Taip. Per skyrybasaš jai sumokėjau tiek, kad ji dabar yra tikrai gera partija.

- Brangusis... O ką tu pasakytum, sužinojęs, kad aš permiegojau su tavo geriausiu draugu?
- Hmmm... Nežinojau, kad tu esi lesbietė...

-Kokie arkliai jums patinka, misteri Braunai? Balti ar ar juodi?
-Kai aš joju ant balto arklio, tai man patinka balti, o kai joju ant juodo arklio, tai labiau patinka juodi!
-O kokios moterys jums labiau patinka - blondinės ar brunetės, misteri Braunai?
-Kai aš ....

Kareiviška daina gali būti ir apie meilę merginai, bet būtinai choru.

– Norėdama suliesėti Eglė jodinėja arkliu, – pasakoja Marytė.
– Tai koks rezultatas? – teiraujasi Rimutė.
– Per dvi savaites arklys sulyso dešimčia kilogramų.

Kodėl vyrai protingi tik sexo metu?
Todėl, kad tuo metu jie buna prisijungę prie merginų..

Važiuoja vienoje kupe sena sukriošusi anglė, jauna anglė gražuolė, jaunas anglas džentelmenas ir amerikiečių kapralas. Įvažiuoja į tunelį, tamsu, nieko nesimato. Girdisi bučinio garsas ir smagus pliaukštelėjimas. Išvažiavus į šviesą, visi ramiai sėdi ir kiekvienas sau galvoja:

Žmona barasi su vyru:
- Tu sugadinai mano gyvenimą, tu bjaurus šlykštyne! Aš tavęs nekenčiu! Tu pažeminai geriausius mano jausmus! Tu tikras pabaisa! Tu manęs net pabučiuoti nenori!

Senas medžiotojas pasakoja savo nuotykius Indijoje.
-Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu kardo smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą ?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...

Eina du draugai ir prasilenkia su stora moteriške, turinčią galingą minkštą vietą.
Vienas ir sako:
-Na pas ją ir geri dantys.
-Kodėl?, klausia kitas vaikinas, tu ką ją pažįsti?
-Ne, bet tu pagalvok, kokius gerus dantis reikia tūrėti, kad tokia šikną atvalgytum...

Provincijos viešbutis. Iš už sienos girdisi moters balsas:
- Giliau, giliau!
Po kiek laiko pasigirsta plonas vyriškas balselis:
- Negaliu giliau, galiu tik dažniau!

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Aš tai iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

Ka pasake dievas, kai sukure vyra? -Galiu ir geriau.. -Ir sukure moteri ..

Jeigu vyras naktį jus pašaukė svetimu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite...

Moteris, samdydama namų šeimininkę, teiraujasi:
- Sakykit, brangute, ar mėgstate papugėles?
- Nesijaudinkit, ponia, aš valgau absoliučiai viską.

Bičas sako savo panai:
-Ar aš galiu tave vadinti Ieva?
- O kodėl tu nori mane taip vadinti?
- Todėl, kad tu man buvai pirmoji.
- O aš tada tave vadinsiu mersedesu.
- O kodėl?
- Todėl, kad tu man 600-asis!

Neįmanoma yra neįmanoma: net jei galėtumėte judėti greičiau už šviesą, niekas to negalėtų pamatyti ir įvertinti.

Afganistanas. Žmona eina Achmedo priekyje. Pamatęs Achmedą, Mula nustemba:
- Tu gi pažeidi Korana, Achmedai!
- Kai buvo rašomas Koranas, kelių niekas neminavo.

Irklavimas iš berniukų daro vyrus, deja iš mergaičių taip pat.

vyru tualete.uzeina zmogus su rimtu reikalu ir mato dieduka.tas tai pazastis pasiciupineja,tai barzda,galva,kojas,vel pazastis
-zmogau,ka cia dabar darai?
-atejau pasisiot ir pamirsau kur tas daiktas,atsimenu kazkur plaukuose

Tinkis vinkis narokomas, dipsis miesto chuliganas, lele prostitute, pau maza siknos skylute :)

Škotų kariuomenėje kapralas pasižiūri į vieną kareivį ir klausia jo:
- Sakykit, o kodėl jūsų sijonas 10 centimetrų ilgesnis, nei numatyta statute?
Kareivis nusišypso ir taria:
- O kaip jūs manote?

Kalbasi du draugia:
- Kuo feministės skiriasi nuo lesbiecių?
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Pirmosios kovoja už tai, kad viršuje būtų moteris, o antrosios - kad apačioje būtų taip pat moteris.

Troleibuse ant priekinės sėdynės sėdi šventikas. Šalia jo stovi mergina. Troleibusas staiga trukteli, mergina susvyruoja ir atsisėda šventikui ant keliu.
-Oho! - ištaria pakilusi.
Šventikas, pasitaisydamas sutana, sako:

- Teisiamasis, paaiškinkite, kodėl nušovėte savo žmoną penkiais šūviais iš pistoleto?
- Tiesiog po penkto šūvio pistoletas užsikirto...

Vyrai kalbasi apie savo žmonas.
- Pasakyk, kokia žmona gali padaryti vyrą laimingą?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Svetima.

Vyras su žmona žiūri laidą apie gyvūnus. Rodo elnią. Vyras taria:
- Šiaip tai kažkoks bjaurus to elnio snukis.
- Tačiau kokie gražūs jo ragai, - sako žmona.
Vyras nutyla minutėlei, o paskui taria:
- Jei įtaisysi man tokius ragus, tai įtaisysiu tau tokį snukį.

Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...

Du vaikinai aptarinėja naują sekretorę:
- Žinai, - pasakė vienas, - aš ją vakar pakviečiau į pasimatymą ir po to pasimylėjom. Seksas su ja nuostabus. Ji lovoje žymiai geresnė nei mano žmona.
Po poros dienų draugai vėl susitinka ir antrasis sako pirmąjam:

Išėjo vaikinas su mergina pasivaikščioti. Eina parku, taip vėlu, kad nei viena kavinė, nei baras nedirba. Nėra net kur vandens panelei nupirkti. Eina eina, žiūri lentelė su užrašu "spjaudyti ir šiukšlinti DRAUDŽIAMA. Bauda 10 litų". Atsisuka vaikinukas į panelę ir sako: "spjauk, aš moku"

Moteris kaimynui:
- Ach, šiandien man gera diena ir pradėjau ją gerai - daviau valkatai 5Lt
Kaimynas:
- Dosni tu kokia! O vyras ką sakė?
Moteris:
- Padėkojo...

- Mieloji, aš turiu tau prisipažinti, kad kai aš užsiiminėju seksu su tavimi, aš visada galvoju apie kitas moteris...
- Ak tu niekše! O aš, tarp kitko, visada galvoju tik apie tave, kai užsiiminėju seksu su kitais vyrais!

Nukrito lėktuvas į žmogėdrų salą. Vyriausias žmogėdrinas liepė išrikiuoti visus lėktuvo keleivius: moteris į vieną pusę, vyrus - į kitą pusę. Vadas sako:
- Dabar moteris suvalgysim, o vyrus išdulkinsim.
Balsas iš moterų pusės:
- Taigi vyru niekas nedulkina!

Vaikinas parlekia namo, per­sirengia, išsitraukia iš šaldytuvo ke­lias skardines alaus, susikelia ko­jas ant stalo, įsijungia televizorių. Ekrane užsklandėlė: "Futbolas. Čempionų lyga"... Skambutis į du­ris. Keiksnodamas atidaro, o ten:

Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!

Žmona : Kodėl tu koks girtas?
Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm...
Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ...
Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!!

Kalbasi du vyrai. Vienas sako:
- Už savo gyvenimo geriausias dienas aš dėkingas Paryžiui...
- Bet tu niekada ten nebuvai!
- Už tai mano žmona ten praleidžia visas savo atostogas.

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokama. Valgiai nemokamai, gėrimai nemokami, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?

Senyva 75m. moteris nusprendė ištekėti. Įdėjo skelbimą į laikraštį "IEŠKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manęs nepabėgtų, nemuštų manes ir kad puikus būtų lovoje. Kitą dieną, skambutis į duris. Moteriškė atidaro, o už durų vyras - invalido vežimėlyje, be rankų ir be kojų.

Užeina kaimynė pas kaimynę ir aptinka ją gulinčią ant lovos, o ant grindų telkšo baisios balos.
- Kas atsitiko? - pasibaisi kaimynė.
- Nieko tokio, - atsako draugė. - Tiesiog kaimynas iš apačios pasakė, kad jei aš jį dar kartą apsemsiu, jis mane išprievartaus....

Senelių namuose susidraugavo du senukai. Vyras tarė:
- Mes per seni, kad užsiimtumėm seksu. Tai gal bent gali kurį laiką palaikyti mano "džiaugsmelį"?

Geru oru pasivaikščioti mišku - vienas malonumas!
O jei eini su moterimi - tai du malonumai!

Vaikinas klausia merginos:
- Angele, iš kur tu tokias gražias kojas gavai?
- Chi... Parduotuvėj pirkau...
- O veidą? Tikriausiai vietoj grąžos atidavė...

Mama, ir kaip man atsikratyti to įkyruolio Tomo?
- Kuo jis tau taip neįtinka, dukrele, va, kuprinę iš mokyklos vis tau neša…
- Atsibodo! Tų kuprinių atitempė jau apie dvidešimt!

Vėlus vakaras. Tamsi gatvelė. Ja eina žmogelis. Staiga iššoka peiliu ginkluotas plėšikas:
- Greit atiduok piniginę!
- Ėėėė... Prašau... Mane žmona primuš, jei neparnešiu atlyginimo... Ji nepatikės, kad mane apiplėšė...

Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties:
- Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau - ar tai nuodėmė?
Kunigas pagalvoja ir atsako:
-Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą!

- Atleisk, Onute, aš niekaip negalėsiu ateiti į tavo vestuves.
- Niekis, ateisi kitą kartą...

Teisėjas:
- Kodėl jūs negelbėjote savo žmonos kai ji skendo?
- Iš kur aš galėjau žinoti, rėkė kaip visada.

Žmona atėjo pas gydytoją ir pareiškė, kad turi problemų su vyru.
- Ir kokių? - pasidomėjo gydytojas.
- Kasnakt, kai mes sugulame į lovą ir vyras pasiekia orgazmą - jis klaikiai sušunka.
- Aš čia nematau nieko bloga….
- Bet jis tada pažadina mane!

- Klausyk, greitai tavo gimtadienis?
- Taip.
- Nori, aš tau padovanosiu branduolinės raketos branduolinę galvutę?
- O kam man ji?
- Na štai, kaip visada...Visi sako - "kam man ji", bet niekas neklausia - "iš kur gavai"?

Ateina Rabinovičius pas Chaimovičių. Žiuri - tas prie krosnies šildosi.
- Gal sušalai ar apsirgai?
- Ne. Bandau pritaikyti fizikos dėsnius. Žinai, kad kūnai nuo šilumos plečiasi. Tai aš ir šildau save iš priekio.
- O kur tavo žmona?
- Šaldytuve sėdi.

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.
- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.

Vaikinas su mergina guli lovoje. Jis pareiškia:
- Tu tokia karšta... Tokia karšta... Nors kiaušinienę kepk!

- Žinote naujieną? Petras ligoninėje.
- Bet vakar aš mačiau jį šokantį su blondine.
- Tas ir yra... jo žmona irgi matė...

Žvejoja du žvejai, bet nekimba juodai. Šalia gaudo vienas toks apsmukes žydelis ir jam kas 5 minutės kimba, tie neapsikente prieina prie jo ir sako:
- Tai ant ko gi gaudai, kad taip kimba?
Tas atsako:
- Nu, nu suprantat nu su tabletem nuo triperio.

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:

Nuskendo laivas. Prie vienišos salelės priplaukia per stebuklą išsigelbėjęs vyras. O saloje jį sutinka taipogi per stebuklą išsigelbėjusi žmona.
- Ir kur gi tu visą parą basteisi? Laivas juk nuskendo dar vakar!?

Žmona prašo vyro pinigų, kad galėtų nusipirkti biusthalterį.
- Tai, kad tu ten neturi ką dėti.
- Nu bet tu triusikus tai juk nešioji.

kurorto viešbutį atvažiuoja pora:
- Norėtume kambario dviems...
- Ilgam?
- Savaitei.
- Puiku, linkime, kad jūs su savo žmona gerai pailsėtumėte!
- Žmona pasiliko vaikus prižiūrėti!

Vaikinas merginai:
- Jurga, na kada gi nustosi manęs pavyduliauti?
- Tu vėl pavadinai mane Jurga!!!

Žurnalas paskelbė konkursą. Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:

Vyrukas bėga paskui merginą:
- Panele, panele!
Ta sustoja.
- Jūs mane atsimenate? - klausia vyrukas.
- Ne.

Senelių pora verandoje supasi kėdėse. Staiga senelė išverčia savo vyrą ant grindų.
- Už ką? - stebisi šis.
- Už prastą seksą per 30 metų.
Po kurio laiko senelis išverčia žmoną:
- O tu už ką? - nustemba ši.
- Už tai, kad žinai skirtumą!

Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu... Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu...
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:

Į perpildytą autobusą įsibrovė pilnoka dama ir ėmės dairytis aplinkui, tikėdamasi, kad koks nors vyriškis pasiūlys jai atsisėsti. Tačiau niekas nesiūlo...
- Nejaugi visi džentelmenai išnyko? - pasipiktino dama.
Inteligentas pasitaisė pensnė ir paaiškino:

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai
klausia:
- Na, pasakok, ką ten veikei...

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina... Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane...
Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia...
Mergina susinervina ir vėl sako:

Draugės kalbasi:
- Žinai, mes vakar su vyru taip susikonfūzinom... Įsivaizduok, gulime mes lovoje, mylimės, ir staiga kažkas pabeldžia į duris. Mes abu kaip pašokom, ir kaip puolėm slėptis spintoje...

Kažkaip nepastebimai pasiekiau amžių, kai už seksą su dukart jaunesnėmis jau nebaudžiama...

Dvi merginos kalbasi:
- Na kaip tas vakarykštis gražuolis iš diskotekos?
- Tegul aina jis... asilas.
- A ko taip?

Sėdi žvejys ant ledo, vienoi rankoi meškerė, kitoje plyta.
Eina merga pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk kam tau ta plyta?
- Duosi pasakysiu.
- Baik tu juk tai nesamonė.
- Kaip nori.
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė.

Susitinka trys draugai:
Iš kalbos išėjo ar girtis pradėjo, vienu žodžiu vienas ir sako:
- Aš tai labai gerai prisimenu savo gyvenimą. Viską iki smulkmenų nuo dešimties metų.
Kitas:
- O aš viską prisimenu nuo trijų metų
Trečiasis:

Ar žinote kad nuo šiol galima mylėtis nesisaugant, nes siaučiant paukščių gripui, į Lietuvą draudžiama įskrist bet kokiam gandrui.

- Panele, jūs nuostabiai atrodot.
- Ačiū.
- Su balandžio pirmąją!

Aludėje:
- Įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia! Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom.
- Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia, minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna... Grįžau pėsčias.

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
- Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.

Мать Вовочки возврвщается из отпуска и спрашивает, что интересного было в её отсутствие.
- Однажды ночью была такая гроза страшная! Я испугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе...
Соседка поправляет :

Приходит мужик к жене и говорит, давай, мол, займёмся анальным сексом.
Жена, ничего не говоря, уходит на кухню. Возвращается с пакетом молока и банкой солёных огурцов.
Муж в непонятках:
- Что это?
Жена:
- А это для того, чтобы ты знал, для чего жопа нужна.

Следователь допрашивает бабулю, свидетельницу изнасилования:
-Расскажите, свидетельница, что вы видели.
-Иду я, мил человек, по скверику. Смотрю, на ловочьке, еб--ся.
-Извините, гражданка, не еб--ся, а сношаются.
-Вот-вот, смотрю, сношаются, а пригляделась - еб--ся

Vyras vienas važiuoja atostogauti. Žmona sako:
- O kodėl vestuvinio žiedo neužsimovei?
- Žiedą? Per tokį karštį?

Vienoje Vilniaus gatvėje kažkada gyveno labai gera mergina. Ji buvo tokia gera, kad niekam neatsakydavo... Todėl gatvė, kurioje ji gyveno, gavo pavadinimą - Gerosios Vilties gatvė.

- Tavo draugas toks gražus, toks dėmesingas, toks dosnus ir ištikimas... Kodėl tu vis dar už jo neištekėjusi?
- Aš noriu, kad ir toliau taip būtų

Petras grįžta namo ketvirta valanda nakties girtas kaip “tapke” su savo draugu Antanu. Petro žmona atidaro duris ir sako:
- Petrai, tu kelinta valanda grįšti namo, ir dar tokioje busienoje? Viskas, tu nubaustas: menesį be sekso… Ir tu, Antanai, irgi…

Vaikinas susipažino su mergina, jie pasivaikščiojo, na, ir vaikinas sako:
- Gal einam pas mane?
- Žinai, sąžiningai, aš nusprendžiau likti mergina iki tol, kol nebūsiu įsitikinusi, kad myliu tą žmogų, su kuriuo susiruošiu praleisti naktį.

Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova užtinka meilužį. Pasipiktina:
- Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
- Ai, - sako žmona, - ką jis daro po lova, nežinau... Bet, kad tu žinotum, ką jis išdarinėja lovoje!

Ar žinote, kad prezervatyvai ne visada apsaugo, ypač, jei ateina vyras?

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Dvi draugės susitinka, ir šnekasi:
- Na, kaip gyvenimas po vestuvių?
- Su seksu problemos...
- Kokios gi?
- Vos pradedam, iškarto vyras į namus grįžta...

Gruzinas savo draugui:
- Vakar išgelbėjau vieną merginą nuo žiauraus išprievartavimo.
Draugas:
- Ir ką padarei?
- Įkalbėjau.

Ссорятся муж с женой.
Жена: - А у меня... А у меня - любовник есть!
Муж: - Убью п*дараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!!!

Kalbasi du pagyvenę vyriškiai:
- Žinai, kai buvau jaunas, užtekdavo apie moterį vien pagalvoti, ir susijaudindavau. O dabar: galvoju, galvoju ir - nieko. Matyt kažkas su galva...

Barasi vyras ir zmona. Zmona:
- As tau paaukojau geriausius savo gyvenimo metus!!!
Vyras:
- Aha, o as tau - geriausius savo cekiu knygeles puslapius!!!

Dvi kaimynės susitinka laiptinėje:
- Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias?
- Neturiu aš jokio "vidiako"!!!

- Ko toks nervingas?
- Skiriuos... Net nežinau, kaip pasakyt tėvui.. .Aš jam dar nepasakiau, kad vedžiau...

Pirmoji naktis po vestuvių. Vyras klausia:
- Klausyk, ar iki manęs turė­jai vyruką?
- Ne, brangusis, ką tu!
- O aš turėjau...

Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu...

Trecia valanda nakties zmona pasoka is lovos ir trenkia laikrodi i
siena.
Pasoka vyras:
- Kodel tu zadintuva sudauzei?
- Turi gi siuose namuose NORS KAS NORS STOVETI ?

Susitinka dvi draugės. Viena sako:
-Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
-O maniškis tai sekso mopedas.
-Kaip suprast - sekso mopedas?
-Nu kaip - 2 taktai ir iškart įpurškimas.

- Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių?
- Paskambinau ne tuo numeriu...

Sėdi bare liaudis (t.y. vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.

-Tu kodėl skiriesi su žmona?
-Supranti, ji su manim jau pusę metų nesikalba.
-Neskubėk, palauk, pagalvok, ne taip lengva surasti tokią žmoną...

Filmuojamas modernus filmas apie Raudonkepuraitę. Režisierius:
- Taaaip! Vilkas šoka ant bobutės ir godžiai ją ėda! Ei, aš pasakiau - ĖDA!

Sprendžia du čiūvai kryžiažodį:
- Moteriškas lytinis organas iš penkių raidžių?
- Vertikaliai ar horizontaliai?
- Horizontaliai.

В магазине:
- Девушка, у вас есть яйца?
- Почитайте анатомию!

Fėja - tai moteris dailiomis krūtimis, riestu užpakaliuku, gražaus veido. Po sekso ji virsta dėže šalto alaus...

- Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti?
- Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu!
Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas.
- Sėskis Gogi, vyno išgersim
- Negaliu.
- Kodėl?
- Užpakalį skauda.

Radijo sveikinimų laida. Diktorė pasakoja:

Vakaras kaime. Parke ant suoliuko sėdi porelė. Jis rūko. Ji griaužia saulėgrąžas. Visiška tyla. Praėjo valanda. Ji:
- Gal aš jau eisiu?
Jis:
- Sėdėk.
Praėjo dar valanda. Ji:
- Gal aš jau eisiu?
Jis:
- Sėdėk.

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena, nesilankydami Luvre? Tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi!

Darbas - kaip žmona: nenori, bet reikia...

Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji taria:
- Keisti jūs, vyrai... Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai...

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, įeina, randa žmoną nuogą lovoje ir šalia lovos stovintį nuogą gruziną. Tas stovi toks patenkintas, toks išsišiepęs.
- Tu kas toks? - klausia vyras gruzino.

Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит:
- ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут?
- Ю-юля...

Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?"
- Ну и...

Mylisi vaikinas su mergina. Mergina jam:
- Brangusis, tu tik mane nuo nestumo apsaugok...
Vaikinas baigia:
- Sa-aaugo-o-o-oki-i-i-s!!!

Trumpiausio Prancūzijos erotinio apsakymo konkursą laimėjo šis kūrinys:
"Ryte, vos tik atsibundu, pirmiausia išgeriu puodelį kaos, tada nusiprausiu, apsirengiu ir važiuoju namo."

Jeigu vyras del moters pasiryzes viskam - reiskia jis ja myli.
Jeigu moteris del vyro pasiryzusi viskam - reiskia ji ji pagimde.

- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

Хочу завести собаку, да жена не дает.
- А почему ты решил, что собака даст?

Aukštuomenės balius. Viena dama kalba:
- O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o ten nė vieno danties.
Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria:
- Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote.

- Mielasis, tu greitai tapsi tėčiu!
- Ex... o aš norėjau kosmonautu...

Gyveno kartą žmogus, fanatiškai įsimylėjęs boksą. Artėja pasaulio sunkaus svorio profesionalų finalinė dvikova.

- Žinai, aš gi pornofilme nusifilmavau!
- Fuuuiii...
- Tu nesupranti, aš ten gerietį vaidinau!

Susitinka du pažįstami viešnamyje. Vienas klausia antrojo:
-Ką tu čia veiki? Tu juk vakar vedei.
-Supranti, atsibundu aš šiandien rytą, žiūriu, žmona taip saldžiai miega,
kam man ją žadinti dėl keleto dolerių?

Naujai priimta prostitutė grįžo po pirmojo iškvietimo. Bordelio veteranės apspito ją klausinėdamos. Ji pradėjo pasakoti:
- Tai buvo stambus tvirtas jūreivis…
- Ir?… visos sukluso.

- Panele, ar Jums kas nors sake, kad esate labai grazi?
Koketiskai:
-Ne-e.
- O,blin, kokie visi saziningi!

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен :
- У вас неприятности?

Į moterų pirtį įeina nuogas vyras. Bobos iš karto pradėjo spiegti, prisidenginėti intymias vietas, tuom ką kuri rankose turėjo... Vyras ir sako žiūrėdamas kažkur į tolius:
-Nebijokit, moterėlės, aš visiškai aklas...

Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o i jo šaką, isikabinusi dantimis, kabo maža mergaite. Su kaspineliais, suknele - kaip is vaikiškos knygos iliustracijos. Pritrenktas vaizdo vyras klausia: - Mergaite, ką tu čia darai?

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.

Kai vyrui bloga, jis iesko zmonos. Kai vyrui gera - jo iesko zmona.

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

Pakabino vyriskis pana. Parsivede namo, ji nuejo i dusa. Nusiplove
kosmetika, nusirenge, iseina. Vyriskis gerai isiziurejo: kazko labai jau
jauna. Klausia jos:
- Tau kiek metu?
- Trylika...
- Taip, greitai apsirengi ir ciuozi is cia!