Anekdotai

- Brangioji, daktaras man pasake, kad as niekada daugiau nebegalesiu
tureti vaiku.
- Aciu dievui! Pedofile prakeiktas!

Į moterų pirtį įeina nuogas vyras. Bobos iš karto pradėjo spiegti, prisidenginėti intymias vietas, tuom ką kuri rankose turėjo... Vyras ir sako žiūrėdamas kažkur į tolius:
-Nebijokit, moterėlės, aš visiškai aklas...

Pakabino vyriskis pana. Parsivede namo, ji nuejo i dusa. Nusiplove
kosmetika, nusirenge, iseina. Vyriskis gerai isiziurejo: kazko labai jau
jauna. Klausia jos:
- Tau kiek metu?
- Trylika...
- Taip, greitai apsirengi ir ciuozi is cia!

- Brangioji, ar turejai vyru iki manes?
- Ne vieno, sunumi prisiekiu.

Ybega Petras y namus, y svetaine ir saukia :
-Genia!!!
Tyla, susinervines visa svetaine isdauzo , viska isvarto ir nubega y virtuve ir saukia:
-Genia!!!
Tyla,viska isdauzo , isvarto ir nubega y vonia ir saukia:
-Genia !!!

Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus:
- Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio - moterį!
- Žinoma, - sutiko rašytoja, - aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.

Vyras susipyko su zmona ir nuejo y bara. Priejo prie jo moteris. Nu ka jie isgere po tauriu, pafiltravo ir nejuciom atsidure jos miegamajame. Ji pagulde y lova , o pati nuejo y vonia pasipuost. Kai vyras pamate je isejusia is vonios, susinervino ir suznibzdejo:

Du draugai susitinka:
- Ko toks liūdnas?
- Taigi vakar kažkoks pusprotis paskambino, pareiškė, kad man kiaušius nuraus, jei nuo jo žmonos neatstosiu...
- Tai tada atstok tu nuo jos geriau.
- Tai kad tas durnius neprisistatė!

Kol vyro nera, pas moteri ateina meiluzis:
- Greiciau renkis, as nauja poza sugalvojau, dabar eksperimentuosim.
- Negaliu. Vyras kalbancia papuga nupirko, ji viska jam papasakos.
- Nieko tokio, mes jos narva uzdengsim ir ji nieko nematys!

Vyras laukia zmonos is grozio salono. Kai ji iseina, jis susimastes:
- Na nieko... tu bent jau pabandei...

-Panele, o ką jūs darote šį vakarą?
-Abortą!

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

- Onute, mano paukštyte...
- Kokia aš paukštytė?...
- Kalakutė!

Pora lovoje. Ilsisi. Ir cia vaikinas susimastes sako:
- Zinai... mn atrodo, kad tai ne meile...
- O kas?
- Taip... lengvas flirtas...
Mergina piktai:
- Tavo nuomone du menesiai i uzpakali...lengvas flirtas?!

- Vesk mane!
- Bet tu juk - rupuze!
- Bet mes juk pasakoje...
- Bet tu realiai rupuze!

- Panele, ar Jums kas nors sake, kad esate labai grazi?
Koketiskai:
-Ne-e.
- O,blin, kokie visi saziningi!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.

- Mano vyras pagal horoskopa SAULYS, todel gimtadienio proga as
jam padovanosiu sautuva!
- O mano vyras ZUVYS, todel as jam gimtadieniui padovanosiu akvariuma!
- O mano vyras OZIARAGIS...

Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia:
- Aš tau negraži, nenori manęs matyti?
Vaikinas:
- Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina...

Prie gimdymo namų dideliu greičiu prilekia automobilis. Iš jos išokęs vyriškis paeiliui atidaro vienas automašinos dureles, antras, trečias ir susigriebęs uż galvos, sušunka:
- O siaube! Žmoną namuose palikau!

Bėga moteris i parduotuvę duonos nusipirkt, laikas - be penkių aštuonios, tuoj užsidarys. Dabėga iki slenksčio, žiūri - guli girtas vyras, įsižiūrėjo - normalus vyras, įkišo ranka i kelnes, pamaigė - afigenas vyras! Žiūri i laikrodį: tuoj parduotuvė užsidarys, o vyrą tai gaila palikt.

Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai:
-Tavo užpakalis kaip kombaino!
Žmona įsižeidė ir nuėjo.
Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai:
-Gal pasi…..?
Žmona atsako:
-Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti, -pasako seras.

– Žinai, vienu metu labai neblogai gyvenau: turėjau gerą mašiną, sodybą gražioje vietoje, daug pinigų, mylimą ir mylinčią moterį...
– Ir kas gi atsitiko?
– Kažkas ėmė ir papasakojo viską mano žmonai.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!

Kaip vyrai rūšiuoja moteris:
Graži ir protinga - kekšė.
Negraži ir protinga - menininkė.
Graži ir kvaila - lengvas grobis.
Negraži ir kvaila - šiaip moteris.

kaimynas kaimynui:
- klausyk, įkūriau laiptinės grupinio sekso klubą. nenori įsirašyti?
- hmmm... įdomu.... gerai įrašyk... bet pasakyk, ar daug kaimynų įsirašė?
- ne, tik aš ir tavo žmona.
- oh tu nachalas... jokio klubo nebus !!!

- Brangusis, pasakyk, kaip tu manes ilgejaisi?
- Kaip, kaip?! RANKOMIS!!!

-Sveikos, mergaites! Gal pavezeti?
-Mes ne mergaites. Mus jau pavezejo.

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???

Mergina pareiškia savo draugui:
-Sakyk, tu čia kelnes majonezu apsidrabstei, ar tiesiog taip džiaugiesi, mane matydamas?

- Petrai, girdėjau, kad Giedrė nėščia. Tai tavo rankų darbas?
- Na, visų pirma, ne rankų, o antra - vis vien ne mano.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
-Bose, aš šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą, arba bent jau pavėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
-Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
-Žmona pametė 200 Lt ir dabar ieško.
-Tegu ieško, tau tai kas? Atvažiuok.

Vyras žmonai:
-Ko tu prieš tą veidrodį sukinėjiesi?
-Noriu taliją įsižiūrėti.
-Tai tu pirmiausia krūtinę pasikelk.

Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o i jo šaką, isikabinusi dantimis, kabo maža mergaite. Su kaspineliais, suknele - kaip is vaikiškos knygos iliustracijos. Pritrenktas vaizdo vyras klausia: - Mergaite, ką tu čia darai?

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен :
- У вас неприятности?

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим? Кого ждём?

Susipazino vyriskis bare su nejauna, kokiu 50 metu moterim, bet dar visai
simpatiska. Isgere truputi, paplepejo, moteris ir sako:
- O tu nebandei sekso trise - mama ir dukra vienu metu?
- Ne, nebandziau.
- O noretum?
- Taip, zinoma, labai noreciau!

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Первая брачная ночь. Девушка раздевается перед своим мужем. Вдруг муж замечает что его жены нет пупка.
- А где пупок? - спрашивает он недоумевая.
- В общежитии стерся.

Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:

kelnes reikalingos vyrams..kad sleptu mintis;)

Moteru logika. Mano vaikas pats geriausias, mano vyras pats blogiausias, o as neturiu kuo apsirengti...

Zodziu pora sedi romantiskai prie staliuko ... ziuri vienas kitam y akis...
snekuciuojasi, nu vienu zodziu romantika.
Tik staiga mergina PYYYYYYRST... ir tada tyliai sako:
-As tikiuosi kad tai liks tik tarp musu...
Vaikinas atsako:

pasakoja senas senelis jaunimui:

Panele, jei buciau poetu, parasyciau jums eilerasti, jei buciau dailininku, nutapyciau jusu portreta, bet, deja, esu tik baldu fabriko sargas, todel siulau jums lova...

Brangios Merginos! Jeigu jūsų krūtinė maža, veidas nesimpatiškas, o kojos kreivos - kirskite mišką: atkeršykite gamtai!

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekadą nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris

Moteris:
- Ar tiesa, kad, skirtingai nuo šunų, katės yra nedėkingos, egoistiškos ir neištikimos?
Vyras:
- Tiesa, mano katyte...

Eina vaikinas su mergina. Vaikinas:
- Tu ko tyli?
- Noriu ir tyliu.
- NORI IR TYLI???!!!..

Moteris prie vairo - tai žvaigždė danguje: spindi, žiba... Tu ją matai, o ji tavęs ne.

– Atsimink, sūnau, visam gyvenimui – moterys visiškai bejėgės būna tik tada, kai joms neišdžiūvęs nagų lakas.

- Ar Ilona pas tave užeina į svečius?
- Taip, gana dažnai.
- Ir ką jūs veikiate?
- Žiūrim televizorių.
- .... Tu juk sakei, kad neturi teliko...
- Jinai šito dar nepastebėjo...

Jureivio gyvenimas buvo paprastas. Parplaukia, budavo, jis paryčiais i savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam vakariene, meiliai sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: "Koks grazus mano gyvenimas". Bet karta nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato zmonai.

Mergina klausia:
- Ar galima pastoti nuo Valerijono lašų?
Atsakymas:
- Galima, jeigu Valerijonui jau 16 metų.

Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado...

Skambutis i viena buta (atsiliepia autoatsakiklis, irasytas grazus ir linksmas merginos balsas):

Zmona nebeatrodo tokia grazi, kaip anksciau?
Paziurek moteru sunkiosios atletikos rungtynes...

> Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvej atidare bordeli. zydelis nuejo,
apsilanke
> ir pasakoja ispudzius:
> - Nu, iejau is gatves, o ten 2 durys, ant vienu "blondines", ant kitu
> "brunetes". Nu as kur blondines. ten vel 2 durys: "aukstesnes" ir

nusimauk kelnes, susipazinsim...

Mano draugo žmona - man nemoteris...
Bet jei ji graži, jis man - ne draugas!

Sakyti merginai:
Gražus kojų komplektas, kurią valandą jos atsidaro?

Padorios moterys pries sesdamos ant dviracio, uzsideda sedyne.

vaziuoja trys girti vyrai masina ir vienas uzsimane pakakoti...kitas jam sako:
-atsidaryk langa ir kakok!
tas taip ir padare...
stoteleje stovejo dar du girti vyrai ir vienam ant veido uzkrito vyro vaziavusio masina sudas tas nusivale suda ir sako:

- Ir kuo baigesi jusu vakarykstis gincas su zmona?
- Ji atsliauze pas mane ant keliu!
- Ir ka pasake?
- "Lisk is po sofos, baily"

Susipažino toks nieko vaikinas su pana, visai nebloga. Padraugavo, vede ir gime jiems sunus ANTANAS. Žiūri viens i kita akis ispute, o ji ir sako:
- Sorry, pamirsau tau pasakyti as dalyvanvau "Grozio fabrike".
Bachuras nuleides akis:
- Aš irgi...

Keturiolikos metu vaikinukas su drauge prie videosales afisos:
- O, velnias! Vel "vaikams iki sesiolikos..."
- Ir kam, klausiu, mes is lovos aplamai lipom?

Mergina pagyvenusio vyriškio veidu...

Traukinio kupė ant gultų guli gruzinas. Staiga į kupė įeina trys moteriškės ir pradeda kalbėtis. Viena sako:
- Kai aš gyvenau su sportininku, tai jis manęs iš lovos tris paras neišleisdavo!
Kita sako:

Geriau draugas suo,negu kale pana

Seksas su dalykiška, verslo tipo moterimi:
- Galima?
- Užeikite...

Klausimas merginai:
Jei paprašyčiau pasimylėti, ar tavo atsakymas būtų toks pats kaip į šį klausimą?

Bernaj kajp tualetaj- arba uzimti, arba pilni sudo

-Ar jūs šiandien laisva? - klausia kirpyklos klientas manikiūrininkės.
-Nežinau, paklauskit geriau mano vyro. Jis kaip tik jus dabar skuta.

Susitinka dvi draugės:
- Girdėjau, ilsėjaisi užsienyje. Gal ką parsivežei?
- Nežinau, dar nebuvau pasitikrinti...

Vaikins ir mergina vaziuoja masina. Vaikinas:
- Klausyk, visa gyvenima svajoju, kad man padarytu mineta pilnu greiciu
vaziuojant masinai.
Mergina ryztingai:
- NE!
-Na labai prasau!
- NE!
- Na ka tau reiskia?

Jis: Labas, mažule... Nori pašokti?
Ji: Ne
Jis: Na baik! Sumažink savo standartus truputi, aš tai sumažinau...

Atvažiavo vyras su žmona pailsėti į Ispaniją. Vieną vakarą vyras išėjo į barą, po valandos grįžta - žmonos nėra viešbučio kambaryje. Vyras išbėga į viešbučio koridorių ir klausia kambarinės:
- Kur mano žmona?
- Jūsų žmona nuėjo pas doną Pedro.
Vyras susinervino, rėkia:

visi vyrai parsai..motery irgi..tik be by***

Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDZIOKLE,
Moteris atrado MEDZIOKLE ir sugalvojo KAILINIUS.
Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBA,
Moteris atrado TAPYBA ir sugalvojo MAKIJAZA.
Vyras atrado ZODI ir sugalvojo POKALBI,

Linkiu merginoms turėti 4 gyvunus:
1.Lapę ant kaklo
2.Jaguarą garaže
3.Tigrą lovoje
4.Asilą kuris už tai sumokės

Kodėl skyrybos tokios brangios?
Nes jos to vertos!

Merginos prasiduria bambą ir įsiveria ten auskarus tam, kad iki vestuvių ji nenusitrintų.

Nervinatės dėl raukšlių, atlėpusių ausų ir kreivų kojų? Butelis degtinės, padovanotas jūsų vyrui, bemat sugrąžins jūsų žavesį, grožį ir patrauklumą.

- Zinai, brangusis, jaunysteje as nusifilmavau uzsienietiskame filme.
- O, as ir nezinojau, kad tu moki uzsienio kalba.
- Tai nebuvo sunku. Man reikejo sakyti tik viena fraze:
"Ya, ya! Das ist fantastich!!!"

Trys uzmusti, vienas mirtinai

Diedukas krapstosi garaze, tvarko motocikla. Ateina bobute, ziuri, ziuri ir sako:
- Nu ziurek, pridetum du ratus, ir masina!
Senukas pakelia galva ir atsauna:
- Nu ziurek, pridetum du papus ir karwe...

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi...
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis...

Vyras pareina namo:
- Žinai, nutariau, kad būtų gerai nueiti į teatrą...
- O, kaip puiku!
- Bet pagalvojau, kad tavo kailiniai jau šiek tiek aptriušę ir tau bus nepatogu jais apsivilkusiai...
- O, brangusis...!!!
- Todėl paėmiau tik vieną bilietą.

Baltarusijos prezidento rinkimai. Balsavimo biuletenis:
Ar Jūs neprieštarautumėte, kad prezidentu taptų A.Lukašenka:
1. Taip, neprieštarauju.
2. Ne, neprieštarauju.

Mokine.
Koncertas. Rinktine publika. Dainuoja jauna dainininkė. Na, sudainavo daina, nuoširdžiai nusilenkė, nori nueiti nuo scenos.
Salė šurmuliuoja, šaukia

Ryte, kai vyras grįžo iš filatelijos parduotuvės nusipirkęs pašto ženklų, žmona jam sako:
- Brangusis, ar tu žinai ką mes galėjome nusipirkti už tuos pinigus, kuriuos tu išleidai ženklams?
Žinau, brangioji - tau kalinius arba man nieko.

Nuteistojo mirti klausia:
-Na, koks jūsų paskutinis noras?
-Noriu išgerti butelį markinio konjako.
-Kelintų metų?
-2050.

Susitinka 2 vyrai:
- Pas mane "draugas" yra 25 cm.
- O pas mane jis 37.
- O kuo tu matavai?
- Termometru!!!

Kvepia.
Pakvietė kaip tai studentas merginą į pasimatymą. Vaikštinėja jie po miestą ir čia jie praeina pro tokį prestižinį restoraną.
- Oi, kaip skaniai kvepia!
- Sušunka mergina.
- Tau patiko? Nori, dar kartą praeisime?

Palapinė.
- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažista, kad myli?
- Na, jį paprasčiausiai nori isitikinti, ar tikrai.

Eina vyrukas keliu. Mato, pakelės griovyje kažokia moteriškė guli. Vyrukas stabteli:
- Ei, tu gyva?
- Taip.
- Suskaičiuok iki trijų.
- Vienas, du trys...
- O dabar atbula tvarka.
- Trys, du, vienas...
Vyrukas pasikaso galvą:

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

Optimistės
Dvi moterėlės, daug gyvenimo mačiusios, samprotauja:
- Dievas mus, moteris, sutvėrė gražias ir kvailas...
- Taigi, taigi... Beje, o kodėl kvailas?
- Gražias,
- kad mus vyrai mylėtų, o kvailas,
- kad mes juos mylėtume.

Medžio technologija
Sumontavo medienos apdirbimo kombinate naujas suomiškas medžio apdirbimo
stakles.
Susirinko darbininkai ir bando stakles: įmeta rąstą:
- Vhuuuuuuu !
- Kaukia staklės, ir išmeta taburetę.
- Ooooooooo blia !
- Šaukia darbininkai.

Vaiduoklis.
Grįžta vyras namo ir vaikai mažiukai Petriukas, Maryte:
- Tėveli, tėveli, pas mus namuose vaiduoklis yra.
- Koks vaiduoklis, baikit vaikai juk žinot vaiduoklių nebūna
- Tėveli jis dabar pas mamyte, miegamajam į spintą pasislėpė, baisus vaiduoklis.

Juodraštis.
Bediskutuodamas su rašytoja vyriškis bando apginti savo nuomonę:
- Bet gi Dievas iš pradžių sukūrė vyrą, o tik po to moterį.
Ta jam atkerta:
- Aš irgi iš pradžiu juodrašti rašau.

Trys dalykai ko neturi ištekėjusi moteris:
1. Gero vyro
2. Blogo vaiko
3. Kuo apsiregti einant į balių

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

Vienas vyras sako kitam:
- Vaikystėje man apsireiškė angelas ir liepė pasirinkti ką noriu turėti: ar didelį pimpalą ar gerą atmintį...
Kitas klausia:
- Ir ką pasirinkai?
- Nepamenu...

- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljeta?
- Nežinau, neskaičiau.
- Ar tu pavydėsi manes, kaip Otelas Dezdemonos?
- Nežinau, neskaičiau.
- Tai ką tu tada skaitei?
- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.

Vyras sėdi tolete ir žiauriai steni. Eina žmona pro šalį ir išjungė šviesą.
- Aaaaaaaaaa...- sušuko vyras.
Žmona:
- Kas atsitiko, brangusis ?
- Pagalvojau, kad akys iššoko.

Ateina vyras į vaistinę:
- Atsiprašau pone, gal žinote kokį gydimo būda, kad žmogus nustotų žagsėti?
Staiga vaistininkas vyrui kumščiu trenkia į veidą:
- Matote nebežagsite, - apsidžiaugė vaistininkas.
- Aš ir nežagsėjau mano žmona žagsi.

Žadintuvas.
Jonis giriasi bendradarbiui:
- Žinai, šiandien pirmą kartą gyvenime mane prižadino žadintuvas.
- Eik eik, negali būti, kaip?
- stebisi tas.
- Žmona į galvą paleido...

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula
ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
- Šarikai, ar čia tu?
- Aš, - atsako “Šarikas” ir lyžteli “šeimininko” ranką.

Duona.
Kalbasi Petras su Jonu:
- Tai kaip tau Jonai sekasi.?
- Ai ne kaip, ir su žmona ne kaip, ir su mergom ne kas.
- Oi, Jonai, mažai tu duonos valgai...
- Nu kodėl mažai, 2-3 riekeles per dieną, normalu...
- Mažai mažai...

Jauna moteris plaukdama laivu rašo dienoraštyje: Pirma diena. Laivas nuostabus, ypač kapitonas. Penktoji diena. Kapitonas meilinasi man. Septinta diena. Jis pagrasino paskandinsias laivą, jei aš neatsakysiu į jo meilę. Aštuntosios rytas. Išgelbėjau 420 keleivių gyvybes...

Sekretorė.
Mergina ateina pagal skelbimą isidarbinti sekretore. Atrodo kaip supermodelis, lyg iš madų žurnalo: trumpas sijonėlis, topinis biustas, visi tik dairosi į ją...
Kompanijos personalo direktorius varvina seilę, bet lyg ir nepasitikėdamas klausia:

Išlydi ryte žmona vyrą į darbą. Išlygintos kelnės, paruošti marškiniai, kojinytės, raišteliai, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
- Duok man šiek tiek pinigų.
- Kam tau pinigai?
- Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu...

Du buvę bendramoksliai susitinka:
- Žinai, kai pagalvoju, koks iš manęs gavosi inžinierius... Bijau pas daktarus vaikščiot...

Susipažino vaikinas ir mergina per Internetą, po kurio laiko nusprendė susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet visvien nuėjo į kavinę pasedėti. Kavinėje pokalbis nesiriša, liūdna jiems labai, prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo paskambinti.

Katalikų kunigas ir žydų rabinas numirė. Atsidūrė prie rojaus vartų ir paprašė švento Petro įleidžiami. O tas jiems ir sako:

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Nepatiko.
- Kausyk, girdėjau, tu apsivedei?
- Nu taip, apsivedžiau.
- O tai ko tu čia taip nusprendei netikėtai?
- Nu tai, kad labai jau man nepatiko gamyklos valgykloje maitintis.
- O dabar?
- Dabar jau pradėjo patikti...

Pavėlavo.
Gatveje viena ponia prieina prie policininko ir klausia:
- Atleiskite, ar jūs kartais mano vyro? Prieš valandą mes turėjome
susitikti šitoje vietoje.
- Mhhhh... Neprisimenu. O kaip jis atrodė?
- Na, buvo su juodu paltu. Ir visas pažaliavęs iš pykčio...

Spyna.
Vienos Prancūzijos provincijos senjoras turi išjoti į Kryžiaus žygį. Žirgas pabalnotas, senjoras jau joja pro vartus, bet staiga jis pasikviečia pilies komendantą ir sako:

- Vakar išbandžiau seksą telefonu.
- Ir kaip?
- Užsidirbau 200 litų.

Kodėl vyrai daugiau galvoja negu moterys kalba?
Ogi todėl, kad vyrai turi dvi galvas, o moterys keturias lūpas!

-Koks gali būt idealus vyras?
-Na, nebent vibratoriaus ir bankomato hibridas.

Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы

Kasytės.
Atveda moteriškė pas gydytoją savo dukrelę.
- Daktare, padarykit ką nors, mano dukra jau trečią dieną nebemirksi ir visą
laiką šypsosi...
Gydytojas įdėmiai apžiūri pacientę ir sako:
- O jūs nebandėt jai kasyčiu laisviau pinti?

Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė guli su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybų užvalgė.

Buvo toks stebuklingas kalnas, žmonės pasilipę į jo viršūnę ir pasakę kokią nors teisybę ji padidėdavo 100 kartų, o jai sumeluodavo prasiverdavo žemė ir tas žmogus prasmegdavo.
Ir vieną kartą į kalną pasilipo brunetė ir pasakė:
- Aš galvoju, kad mano vaikinas pats šauniausias.

Prostitutės policijoje.
Sėdi kaip tai policijos skyriaus areštinėje dvi prostitutės. Na, ir pradeda šnekėtis apie gyvenimą. Viena klausia:
- Už ką?
- Už bliatstvas... O tu?
- Už brakonieriavimą.
- ??? Kaip tai?

Šventinis vakarėlis. Visa chebra geria. Tik vienas toks vyrukas liūdnas sėdi. Sėdi toks nusiminęs, negeria, nevalgo. Klausia jo kitas:
- Ei, Jonai, ko toks liūdnas? Ar atsitiko kas?

Идёт мужик ночью по кладбищу, видит : ещё один мужик сразу двух женщин...ну, завидно ему стало, он и просит :
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

Kalnuose moteriškę išprievartavo du vyrai.Po to ji pasakė trijų raidžių žodį,kurį išgirdęs,vienas vyras apalpo,o kitas pabėgo ir jo neranda iki šiol.Tas žodis buvo:
-dar!

Giliai atsidususi viena moteris sako kitai: "Aš jau taip dažnai sakiau sau daugiau neprasidėti su vyrais, bet esu tokia užmarši".

- Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
- Dvi valandas keturiasdšimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
- Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minutes santykiavau, o 2 valandas gulėjau be sąmonės.

Žmona skundėsi kad per mažai jai skambinu. O mano mobiliam telefone pasirodo yra numerio rinkimas balsu. Dabar kai važinėjant Vilniuje su mašina kas nors netikėtai užlenda prieš nosį, telefonas sažiningai renka numerį...

Vyras ateina pas žmoną ir sako:
- Brangioji ko norėtum gauti dovanų?
- Brangusis, man visiškai nesvarbu... svarbu kad tik pavarų dėžė būtų automatinė!

moters mastymas: Nuėjau pirkti grietinės. Grietinės neradau, tai nusipirkau tušo akims ir sijoną...

klausimas.
kodel moterys myli ausimis o vyrai akimis?
atsakymas
todel, kad moterims ner i ka ziureti o vyrams ner ka klausytis.

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai?- klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!

– Rūtele, tai buvo taip nuostabu!!!
– Kol tylėjai, buvo dar nuostabiau...
– Kodėl?
– Nes aš ne Rūtelė...

mergina kodel jus rukote?
-as zudau savyje arkli.

Moteris sėdėjo bare gurkšnodama kokteilį. Staiga į barą įėjo puikiai sudėtas, iš kojų verčiantis, seksualus jaunas vyriškis. Visa jo povyza buvo tokia neįtikėtinai gundanti, kad moteris negalėjo atitraukti nuo jo akių. Jaunuolis pastebėjo jos nejudančių akių žvilgsnį ir pasuko tiesiai jos link.

Mažiausiai moterys kalba vasario mėnesį...
Po to jas vyrai sveikina už tai kovo mėnesį.

Sėdi pleže Moišė ir Sara, saulė kepina, abu jau įrudę.
-Oi, Moiše, gal įlysk į jūrą, išsimaudyk.
-Ne, Sara, neisiu. Tu gi žinai, plaukt nemoku, o sysiot nenoriu.

Žmona girtam vyrui:
-Tu kur buvai? Tu girtas kai kiaulė. Aš visa naktį nemiegojau!
Vyras:
-Oj, galima pagalvoti, kad aš miegojau...

Itale, dirbanti Paryziuje, gauna is savo suzadetinio italo laiska, kad reiktu nutraukti ju santykius, nes per didelis atstumas skiria juos, o be to, : "Atleisk, brangioji, tau buvau neistikimas n kartu... Grazink mano nuotrauka.. Sorry.."

Guli vaikinas su mergina lovoje:
- Žinai, brangioji, mums nieko nepavyks: taip kaip tu norėtum, aš jau nebegaliu, o kaip dar galiu, tau nepatiks...

Čiukčienė šaukia savo vyrui:
- Eik, čiukčia, į pirtį, išsimaudysi.
-Tai jau neisiu. Kai tik nueinu, kažkas vis atsitinka. Pirmą kartą nuėjau- prasidėjo karas, antrą kartą nuėjau- numirė Stalinas, trečią kartą dingo pufaikė.(šimtasiūlė)
Po kurio laiko rėkia čiukčia:

Pamate vaikinas bare mergina ir nezino kaip ja pakalbint.ziuri ji nuejo i tualeta ir jis is paskos laukia merginos prie tualeto duru.mergina iseina ir jis sako: ka veikei?sikai?

Du vyrai kalbasi:
- Klausyk, tu tiek metų vedęs, ir vis vadini žmoną angelėliu, saulute. Jūs tikrai vienas kitą taip mylite?
- Ne, tiesiog aš jos vardą užmiršau.

Jei jūsų namie neskanūs kotletai, pabandykite pakeisti keptuvę. Jei tai nepadės - pakeiskite mėsos rūšį, prieskonius... Jei ir tai nepadėtų, teks keisti žmoną

plaukia kruva spermotozoidu, o is galo toks senas, sukrioses su ramentais velkasi ir saukia:
-Vyrai, vyrai taigi cia uzpakalis!
visi apsisuko ir varo atgal. O tas sukriosaes toliau klibinksciuoja ir tyliai sau galvoja:
-Xe, xe - taip ir gimsta invalidai..

KAIMETE KLAUSIA MESTECIO,
-NEGALETUMETE PAISKINTI KAS TAI YRA PENIS, NES DAUG KARTU MACIAU PER TELEVIZORIU IR TAIP DAUG KARTU GIRDEJAU, OKAS TAI NEZINAU.
- AS JUMS GERIAU PARODYSIU SAKO VYRAS
MOTERIS PAZIUREJO IR SAKO
- TAI GI TAS PATS KAS IR H...J TIK TRUMPESNIS.

Kur eina vyrai nakti islipe is lovos:
9 procentai vyru eina i tualeta.
15 procentu vyru eina prie saldytuvo.
76 procentai vyru eina namo...

Kartą pagavo vokietį, anglą ir lietuvį į nelaisvę... Tam, kad juos paleistų, jie turėjo įvykdyti 3 sunkius darbus:
1. Perplaukti upę, pilną krokodilų.
2. Išdurti akį ciklopui vienaakiui.
3. Išprievartauti valstietę.

Ką moteris gali padaryti iš nieko?
- Šukuoseną, salotas ir tragediją.

Dievas sukūrė žemę. Žiūri iš viršaus ir džiaugiasi kūriniu. Kitą dieną jis sukūrė Vyrą. Stovi, žiūri, niekaip negali atsidžiaugti savo šedevru, negali nustygti savam kailyje iš pasididžiavimo. Trečią dieną sukurė Motrerį. Vaikšto, apžiūrinėja iš visų pusių, sustojęs pamąsto.

- Kokia graži diena. Norisi kvėpuoti pilna krūtine.
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Brangioji, teks kvėpuoti tokia, kokią turi...

- Aš tokia graži... toookia graži... Bet Dieve, kodėl taip giliai, kad niekas to nepastebi?!...

Penktadienio vakarą kalbasi du draugai:
-Ar važiuosi rytoj į žvejybą?
-Tai kad ne. Žmona leido namuose prisigerti.

Kaimynė kaimynui gyvenančiam aukščiau:
- kada ponas baigsit ten remontus daryt kalat daužot jau savaitę, visi graužikai net pas mane perbėgo
Kaimynas:
- išmuškit dantis bus čiulpikai

Trys draugai pakviete viena vedusi vyra i bara.
Jis sako:
- tai kad negaliu,ka po to zmonai sakysiu...
Bet visvien nuejo.Prisigere jie ten bare, ziuri jau 22.00 galvoja jau namo reikia tik vis nesugalvojo ka zmonai pasakyti.

- Jau dvidešimt metų kaip mudu vedę, - priminė žmona vyrui. - Gal ta proga iškepti vištą?
- Kam? Višta juk niekuo nekalta.

vyrs pripises parein namuo,o ten viskas sutvarkyta,est padaryta.vyrui ner prie ko prisipist.ziur kurva namai leds.galvuoj vistiek reik prie kuo nors prisipist.saka lysk po stalu,ta pyst palinda.nu galvoj geruole ble.nu pizdu saka lok,ta au au au ,kai pisa is kojos .saka gal savu nepazysti?

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė.
Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidarė visiškai tamsu.
Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi

Guli lovoje porelė. Jis sako jai:
- O, kokios tavo krūtys - kaip du prinokę persikai... O, kokios tavo akys - kaip dvi ryškios žvaigždės... O, kokie tavo plaukai - kaip rugių laukas... O, kokie tavo dantys - kaip perlų vėrinys... O, kokios tavo lūpos - kaip...
Ji:

-Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau devintam danguj.
-Virvė prieškambario spintoj.

Skambina į radiją mergina ir sako:
- Vakar radau piniginę. Ten buvo 5 tūkstančiai dolerių, 594 markės ir vizitinė kortelė su Andriaus Petrausko pavarde, gyvenančio Taikos prospekto 17 name... Pagrokite jam, nuo manęs, kokią nors gerą dainą!

Atsibunda ryte grafas savo pilyje, ziu -grafienes jau nera. Eina ieskot.
Nueina virtuven - ten tik vireja. Patvarke vireja, eina toliau. Rado
kambarine, patvarke, o grafienes vis tiek nera. Isejo i soda. Rado

SUSITIKA DU DRAUGAI
VIENAS SAKO
- ZINAI MANO ZMONA SAKO PANASI I DIEVO MARIJA
TAS SUSIDOMEJES
- TIKRAI? O NUOTRAUKA TURI?
- ZINOMA
- OI DIEVE MARIJA.....

Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
-Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
-Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano?

Eina blondinė su brunete ir mato kitoje gatvės pusėje vaikinas perka gėles.
- Oooo, mano vaikinas perka man gėlių! Visą vakarą gulėsiu išskėtus kojas,- sako brunetė.
- Tai ką, tu vazos neturi? - paklausė blondinė.

Praėjus porai dienų po vestuvių, vyras pasisodina žmoną ir pareiškia jai:

- Kuo lazda geresne už vyrą?
- Lazda turi du galus!

- Panele, jus atrodote kuo toliau, tuo geriau/

- Oi, aciu!
- Bet kuo arciau, tuo prasciau...

Vaikinas vedasi mergina namo. Prieina buto duris, iesko rakto.
Po 10 minuciu, taip ir nesurades rakto, murma:
-Vat ir stovim cia kaip trys idiotai...

- Jei tu žinotum, kad ryt pasaulio pabaiga, ką darytum?
- Pradėčiau dulkinti viską kas tik juda! O tu?
- Pasistengčiau nė trupučio nesujudėti!

Po didžiulės audros susitinka du ūkininkai:
- Ar vėtra neapgadino tavo stogo?
Kitas:
- Nežinau, dar jo neradau...

Ką visų mūsų didžiai gerbiami vyrai, norėtų išgirsti iš moteriškių:

Kaimas.Babulka susiruose vaziuot y miesta,y turgu, apsiprekint(duonos,batono,vaistu ir t.t.) ir klausia savo diedo:
-Diedai,ka tau lauktuviu parvest?
-Paimk naujus kaliosus,siti jau y pabaiga eina.

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?

Kalbasi bendradarbiai:
-Mano žmona - nuostabi.Vakare , kai grįžtu iš darbo, ji mane pabučiuoja, padeda nusirengti, paduoda šlepetes, gumines pirštines...
-O kam tos pirštinės?
-Su jomis geriau indus plauti.

Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim nesikalbėsiu!!!". Na, vyras gūžteli pečiais, atsisėda į fotelį priešais teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu plakatu "O žinai kodėl?!".

Sena moteris ateina išpažinties.
-Kunigėli, labai nusidėjau. Buvau neištikima savo vyrui.
-Na, bobut, kaip tu, tokiam amžiuj?...
-Tai kad ne dabar, prieš 50 metų, kunigėli.
-O tai ką, per tiek laiko neišpažinus šios nuodėmės?

Susitinka Svajūnas ir sulysęs Vladas.
Svajūnas:
- Į Tave pažiūrėjus galima pamanyti, kad šalyje kilo badas!
Vladas:
-O pažvelgus į Tave galima pamanyti, kad Tu dėl to kaltas!

Gerai pagalvojus, frazė "tarp manęs ir jos yra tam tikra trintis", skamba netgi labai dviprasmiškai...

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu šįryt šėrei mūsų šunį?
- Taip, aš.
- Tu pašėrei – tau ir užkasti. .

-Ar zinai koks geriausias vaistu misinys vyrams?
-Tai viagra su analginu. Jei nestovi, tai ir galvos neskauda.

Kai jauna moteris ishteka uz turtingo senio, ji nenori buti turtinga zmona. Ji nori buti turtinga nashle.

Ateina vyras pas daktarą ir klausia:
- Kodėl visos moterys žiauriai rėkia kai mes mylimės?
- Nu pasitaiko
- Bet visos visos rėkia
- Nu visko būna
- Bet jos žiauriai rėkia
- Nu gerai pasakok

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų - paguldai ir seki pasaką.
18 metų - seki pasakas, kad paguldytūm.
28 metų - gulasi ir be pasakų.
38 metų - ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų - seki jai pasakas, kad tik nereiktu tau gultis su ja.

Skrenda čiukčia lėktuvu, šalia jo sėdi moteris, o už jos - josios vyras. Vyras prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, nes jam esą žūtbūt reikia pasikalbėti su žmona. Čiukčis nė už ką nesutinka - matai, tenai lango nėra... Šalia stovinti stiuardesė viską girdėjo.

Močiūtė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiūtė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Baliuje šokio metu:
- Apie ką taip susimąstei Petrai?
- Apie tą patį ką ir tu, brangioji...
- Fui, Petrai. Ir kaip tau ne gėda!!!