Anekdotai

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

- Skauda?
- Taip.
- Ištraukti?
- Neaaa...

Ateina vyras pas daktarą ir klausia:
- Kodėl visos moterys žiauriai rėkia kai mes mylimės?
- Nu pasitaiko
- Bet visos visos rėkia
- Nu visko būna
- Bet jos žiauriai rėkia
- Nu gerai pasakok

NAKTIS,ATSIBUNDA VYRAS,GIRDI,ZMONA DUSAUJA,APSIVERCIA ANT KITO SONO IR VEL MIEGA. PO VALANDOS VEL NUBUNDA,GIRDI ZMONA TEBE DUSAUJA.
-NU KO NEMIEGI?KAS YRA?
-TAI KAD... VYRO NORIU...
-ISPROTEJEI TU AR KA! DABAR GI TRYS VALANDOS NAKTIES,IS KUR GI AS TAU TA VYRA GAUSIU?

Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai
prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą.
Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis:

Vyrai savo pasididžiavimus skirsto į tris grupes: normalūs, dideli ir neįtikėtinai dideli.
Moterys vyrų pasididžiavimus skirsto taip pat į tris grupes: neįtikėtinai maži, maži ir normalūs.

Moters malda: Viešpatie, meldžiu tavęs išminties, kad suprasčiau vyrą, meilės, kad galėčiau jam atleisti, kantrybės, kad galėčiau ištverti jo nuotaikas. Viešpatie, neprašau tik stiprybės, nes jei jos man suteiksi, tai aš paprasčiausiai jį užmušiu...

Jeigu suradote savo svajoniu moteri, su likusiomis svajonemis galite
atsisveikinti.

Ji atvaziavo i Sibira ir sugadino jam visa katorga.

Moteris naktį žadina vyrą:
-Man šalta!
Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
-Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. netrukus ji vėl:
-Aš noriu vyro!
-Viskas turi savo ribas, brangioji, iš kur aš tau antrą valandą nakties gausiu vyrą?

Kas kokio amžiaus moteriai būdinga:
8 metų - paguldai ir seki pasaką.
18 metų - seki pasakas, kad paguldytūm.
28 metų - gulasi ir be pasakų.
38 metų - ji seka tau pasakas, kad atsigultum prie jos.
48 metų - seki jai pasakas, kad tik nereiktu tau gultis su ja.

megstu kai zmona buna gresta,
GRETA pasakyta tau...

Biblija mus moko mylėti artimą, o kamasutra moko kaip.

Vyrams įtikti neįmanoma:
1.Jei jo nemyli, stengiasi tave užkariauti, jeigu dievini - palieka;
2.Jei atsisakai su juo mylėtis, pareiškia, kad tu jo nemyli, jei sutinki, tai galvoja, kad esi pigi;

Nebereikia blynų...

Ankstyvas rytas. Iš stotelės pajuda sausakimšas autobusas. Įkandin jo bėganti moteris mojuoja rankomis ir šaukia:
-Žmonės, palaukit, aš į darbą vėluoju!
Keleiviai subruzda, ima belsti į vairuotojo kabiną. Šis nenoromis sustoja.

Psichologo kabinete:
-Nežinau ką daryti: aš miegu su svetimomis žmonomis, o jų vyrai už tai mane lupa...
-O jūs eikite į armiją, ir visa tai turėtų pasibaigti.
Po metų:
-Ačiū, jūs mane išgelbėjote nuo visų nemalonumų!

Žmona išvažiavo j sanatoriją. Kitą dieną skambina jai vyras ir klausia:
-Kur padėjai puodus?
-Miegok namie, -atsako žmona ir padeda ragelį.
Kitą dieną jai vėl skambina vyras ir klausia to paties.
-Aš tau sakau, kad miegotum namie! -atkerta žmona.

Baliuje šokio metu:
- Apie ką taip susimąstei Petrai?
- Apie tą patį ką ir tu, brangioji...
- Fui, Petrai. Ir kaip tau ne gėda!!!

Atjoja riteris pas meilužę. Arklį pastato po balkonu, jei vyras gryš, tai iššoks iš antro aukšto tiesiai ant arklio ir greitai nujos. Na jau reikalai vyksta, girdi skambutis į duris.

Verslininko žmona skundžiasi draugei:
- Žinai, vakar paprašiau vyro 200 eurų, kad galėčiau į grožio saloną nueiti. Jis tik pažiūrėjo.... ir davė 500.

Vakar namie buvo uraganas "Žmona", skraidė: lėkštės, peiliai, puodai...

Močiūtė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiūtė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:

Adomas ir Ieva vaikšto po rojų. Ji klausia:
-Ar myli mane?
Jis:
-Kvailas klausimas - o ką daugiau aš galiu mylėti?

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
- Madam neskuba ...
- Madam išgers puodelį kavos?
- Madam išgers puodelį kavos ...
Geria kavą.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi ...

Kalbasi du vyrai, Petras ir Jonas. Petras ir sako:
- Mano žmona - angelas.
Jonas:
- Manoji taip pat ne žmogus.

Naktis. Sustuoktiniu miegamasis. Zmona pries uzmigdama saldziai svajodama sypsosi: "Idomu, ar prisimena mano vyrelis, kad rytoj musu vedybu 15-osios metines... Aisku kad prisimena... Ir dovana jau paruose..."

Issiskyre vyras su zmona. Po 5-eriu metu susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Zmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Zmona:
- O ka jie ne su tavim?

-As uzdirbu tiek, kad galeciau islaikyti 3 tokias moteris kaip tu!
-Tada su mumis gyvens dar mano mama ir mociute.

kalbasi ruse,angle ir amerikiete,amerikiete sako:
-as vyrui pasakiau kad pastebejau kad jis man nebeistikimas ir kad su juo gyventi nebenoriu,tai jo viena diena nematau,anta diena nematau,trecia diena su gelem,mersedesu atsiprasyt atejo...
angle sako:

Penis pasakoja: uzvakar nakti mane pakele, uzmove gumini maisa, igrudo lovon ir tol tryne, kol apsivemiau, o sianakt nenorejau keltis, tai manes vos gyvo neprarijo.

Moteris yra kaip ledai.-Is pradziu salta.-Paskui tirpsta.-O atitirpus prilimpa...

Klausymas:
- Ka daryti kad mylintis nebutu vaiku?
Atsakymas:
- Pries mylintis isvezti juos pas mociute!

Žmona grįžta vėlai naktį. Skambutis į duris. Atidaro vyras su kočėlu rankoje ir sako:
- Na, papūsk.
- Uchhhh (pūsteli į jį).
Vyras pauosto ir trenkia žmonai antausį:
- Vėl čiulpei!

Kalbasi dvi draugės. Vien giriasi:
-Tu net neišsivaizduoji, kaip mane mano vyras myli.
-Žinau, kai praeitas išeigines su juo buvau prie jūros, tai tik apie tave ir kalbėjo.

Skrenda čiukčia lėktuvu, šalia jo sėdi moteris, o už jos - josios vyras. Vyras prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, nes jam esą žūtbūt reikia pasikalbėti su žmona. Čiukčis nė už ką nesutinka - matai, tenai lango nėra... Šalia stovinti stiuardesė viską girdėjo.

Mergina pas ginekologą :
- Gydytojau, pas mane ten ežys!
Gydytojas pažiūrėjo:
- Klystate, ten pas jus obuolys ...
- Būtent! Jis juos ten ir neša !

Žmona:-Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:-Alaus gersi?

Zmona supykusi saukia savo vyrui:
-Geriau buciau istekejusi uz pacio velnio!
-Ka tu, brangioji. Santuokos tarp kraujo giminaiciu uzdraustos!

Mirė suvalkiečio žmona Jadzė.
Aprengė ja kartonu, karstą padarė taip pat iškartono.
- Ateina suvalkietis užsakyti vainiko ir sako: aš esu neturtigas ir taip daug pinigų išleidau ant laidotuvių.
- Pardavėja klausia o jums užrašyti ką nors ant vainiko?

Susitinka du suvalkiečiai. Vienas sako:
- Žinai, man atrodo, kad tavo žmona mums neištikima

Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą -"Atleisk, surinkau ne tą numerį”.

Susitinka Petras su Antanu - 100 metų nesimatė
P: Girdėjau vedei.
A: Jo jau pora metų kartu gyvenam
P: Ir kaip turbūt labai patenkintas
A: Nelabai, geriau jau būčiau nesiženijęs...
P: Tai ko nesiskiri gal labai gera meilužė?

- Teisiamasis, jūs pavogėte iš savo kaimyno klarnetą. Kam? Juk jūs nemokate groti šiuo instrumentu.

- Žinoma, pone teisėjau, bet jis irgi nemoka!

KAS KOKIO AMZIAUS MOTERIAI BŪDINGA:
8 metu - paguldai ir seki pasakas.
18 metu - seki pasakas, kad
paguldytum.
28 metu - gulasi ir be pasaku.
38 metu - ji seka tau pasakas, kad
pasiguldytu salia.
48 metu - seki jai pasakas, kad tik

Trumpiausias anekdotas:
Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

-Brangioji, jei aš būčiau žinojęs, kad tu nekalta, aš būčiau atsargesnis.
-Brangusis, jei aš būčiau žinojusi, kad tu toks greitas, aš būčiau nusiėmusi pėdkelnes.

Vasara dviese burokus ravėjo. Na kaimas abu su fufaikėm. Ir vienas i būdelę su širdute užsimanė. Nubėga gale lauko. Kitas ravi valandą, na kito kaip nėra taip nėra. Eina pažiūrėt. Atidaro būdelę, o ten pirmasis atsistojęs ir su pagaliu po skyle maišo.
- Tai ką čia darai?

Ne kiekviena mergina tiki meile iš pirmo žvilgsnio, kadangi sunku iš pirmo pamatymo nustatyti kas kiek uždirba.

Sedi jaunuolis bare. Gurksnoja aluti, zvalgosi...
Ziuri panele ieina i bara, nu tokia grazi, ledine...
"Kaip cia geriau susipazinus"- galvoja jaunuolis. Gerai, sakysiu, labas,
kaip gyveni.?.. kazkas ne taip... Kol svarste, mergina nuejo i tualeta.

Kuo skiriasi batareika nuo moters? Batareika dar ir pliusa turi

-tu mane myli?
-nu
-ka reiskia nu?
-myliu myliu
-o kodel sakai taip, lyg noretum nusikratyti?
-ta prasme?
-nu ka reiskia myliu, myliu?
-o ka tavo manymu tai reiskia?
-manau tai reiskia atsiknisk
-nesuprantu, ko tu nori?

Mociute ir senelis nutare prisiminti jaunyste. Susitare del pasimatymo. Senelis pasipuose, nupirko geliu, ir atejo i susitarta vieta. Laukia. Dvi valandos prabego. Mociutes nera. Trys valandos. Keturios. Grizta nuliudes senelis namo, o mociute sedi, arbata geria.

Vyras sako:
- Zmona, nori ateiti pas mane rytoj?
Zmona atsako:
- As gi taip su tavim gyvenu.
Vyras atsako:
- Nu, zinok, as jau i kita isimylejes.

- Na, kaip tavo pirmasis pasimatymas?
- Galima sakyti, pusiau sėkmingas.
- Ką tu turi galvoje?
- Aš atėjau, o ji - ne.

Žmona guli su meilužiu lovoje, pasigirsta rakinamų durų garsas
Žmona greitai istumia meilužį į spintą bet netyčia prispaudžia kiaušiukus.
Vyras ramiai nueina į virtuvę pasižiūri kad nieko nėra valgyti.

Po ilgo plaukiojimo jureivis puole uoste ieskoti prostitutes. Surado, susitare.
Sugule, o prostitute visa laika kol vyksta veiksmas murma:
- Nu tu duodi, motoriste, nu tu duodi motoriste!
Galu gale jureivis neislaiko ir sako:
- Ne motoristas as, o sturmanas!

Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?

Parsivedžiau meilužę į namus ir kaip tyčia žmona iš darbo anksčiau gryžo: Toliau tekstas tik rusiškas:
-Nu što “zasekla”
-Zasekla… Dvi minutes 30 sekundžių.

negali pramaitinti savo zmonos - pragerk.

Noritė išgirsti neįtikėtiną istoriją? Nusiųskite SMS žmonos numeriu su tekstu "Aš viską žinau. Kaip tu galėjai!?".

Moteris vadybininkė (italė), dirbanti Paryžiuje, gauna is savo sužadėtinio (italo Italijoje) laišką, kad reiktų nutraukti jų santykius, nes per didelis atstumas skiria juos, o be to, "atleisk, brangioji, tau buvau neištikimas "n" kartų... grąžink mano nuotrauką... Sorry..."

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

GIRTAS vyras parejo namo , bet vos tik ikiso rakta i spyna - užmigo. ryte žmona negali iseiti:
- petrai gyvate TU, atidaryk as i darba veluoju.
-va va , kur sliauziojai visa nakti ten ir eik.

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.

- Ei, merginos, gal jus pavežti?
- Mes ne merginos, mus jau vežė!

Vyras kaip ąžuolas...
Kiaušiniai kaip giliukai...

Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, kad vėl gyveni su buvusiu vyru?
- Taip. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.

Teisėjas:
- Kuo jūs kaltinate savo vyrą?
- Jis pavadino mane katyte!
- Na, ir kas iš to?
- O tas, kad paskui jis nutarė patikrinti, ar aš, iškritusi iš ketvirto aukšto, nutūpsiu ant keturių kojų!

- Ką daryti, jei aš matau sapną kita kalba ?
- Miegoti su vertėju.

DRAUGA PAZINSI BEDOJE, O DRAUGE ATOSTOGOSE:D

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu..."
- Ir?

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi? Kad vyrai juos įsimintų

susitiko du seni pazististami. vienas ir sako:
-tai girdejau apsivedei. turbut zmona labai grazi?
-baik tu. baisesne uz landsbergi!
-tai labai protinga turbut?
-proto ne laso. net pradines mokyklos nebaige!
-nu tai lovoj turbut labai gera.

Vyras šaukia žmonai iš dušo:
- Klausyk, šitas šampūnas man netinka!
- Kodėl?
- Ten parašyta "sausiems plaukams", o mano plaukai šlapi!

Susigincijo trys fermeriai kieno obuolys didziausias.
Vienas sako..
- Nuskyniau obuoly pastaciau ant kedes ir kede suluzo.
Antras sako..
_ Nuskyniau obuoly pastaciau ant laiptu laiptai iskilo.
Trecias sako..

Pora užeina į lombardą. Dama ryžtingai sako lombardo savininkui:
- Mums reikalinga tūkstančio litų paskola. Kaip užstatą paliksiu vyrą.
- Ką jūs ponia, čia juk lombardas: auksas brangenybės....
O žmona atrėžia:
- Petrai, išsižiok

Atsikelia ryte vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šiąnakt pamylėjai....

- Kodėl Dievas sutvėrė moterį iš šonkaulio ?
- Nes tai vienintelis kaulas, neturintis smegenų...

Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:
- Lempa perdegė, gal pakeisi?
- Ką ar aš tau elektrikas, - atsako vyras.
Po kiek laiko žmona vėl:
- Durys kliba, gal sutvarkysi?
- Ką ar aš tau stalius, - atsako vyras.
Dar po kiek laiko:

Vyras meiliai ir svajingai sako žmonai:
- Norėčiau nueiti ten, kur dar niekad nebuvau. Ir padaryti tai, ko dar niekad nedariau.
- Nueik į virtuvę ir išplauk indus.

Sėdi gerokai pagyvenusi moteriškė ant kalvos, kojos išskėstos, per kelius sulenktos. Pakalne eina senis, pasižiūri į moteriškę ir šaukia:
- Ei, tu, užsidaryk savo kapinyną!
-Atstok, senas perdyla. Į mano kapinyną dar gali kas nors užsukt, o tavo nabašniko jau niekas neprikels.

Tikra moteris turi nupjauti medi, sugriauti nama ir uzauginti dukteri.

APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris.
Simbolis: M.
Atradėjas: Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas — 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai.
Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse.

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atimintų, vat tada bus gerai!

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
-Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
-Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?

Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.

– Mama, kodėl vyras priešais sceną grasina moteriai lazda?
– Jis negrasina, o diriguoja.
– Tai kodėl ji taip rėkia?

Kai moteris sako, kad neturi ka apsirengti - reiskia nebeliko nauju rubu.
Kai ta sako vyras -reiskia nebeliko svariu.

Jeigu vyras dovanoja geliu be priezasties - reiskia priezastis vis delto yra.

Moteris vadybininkė (italė), dirbanti Paryžiuje, gauna is savo sužadėtinio (italo Italijoje) laišką, kad reiktų nutraukti jų santykius, nes per didelis atstumas skiria juos, o be to, "atleisk, brangioji, tau buvau neištikimas "n" kartų... grąžink mano nuotrauką... Sorry..."

Po ilgo plaukiojimo jureivis puole uoste ieskoti prostitutes. Surado, susitare.
Sugule, o prostitute visa laika kol vyksta veiksmas murma:
- Nu tu duodi, motoriste, nu tu duodi motoriste!
Galu gale jureivis neislaiko ir sako:
- Ne motoristas as, o sturmanas!

-Brangioji, jei aš būčiau žinojęs, kad tu nekalta, aš būčiau atsargesnis.
-Brangusis, jei aš būčiau žinojusi, kad tu toks greitas, aš būčiau nusiėmusi pėdkelnes.

KAS KOKIO AMZIAUS MOTERIAI BŪDINGA:
8 metu - paguldai ir seki pasakas.
18 metu - seki pasakas, kad
paguldytum.
28 metu - gulasi ir be pasaku.
38 metu - ji seka tau pasakas, kad
pasiguldytu salia.
48 metu - seki jai pasakas, kad tik

GIRTAS vyras parejo namo , bet vos tik ikiso rakta i spyna - užmigo. ryte žmona negali iseiti:
- petrai gyvate TU, atidaryk as i darba veluoju.
-va va , kur sliauziojai visa nakti ten ir eik.

Sėdi gerokai pagyvenusi moteriškė ant kalvos, kojos išskėstos, per kelius sulenktos. Pakalne eina senis, pasižiūri į moteriškę ir šaukia:
- Ei, tu, užsidaryk savo kapinyną!
-Atstok, senas perdyla. Į mano kapinyną dar gali kas nors užsukt, o tavo nabašniko jau niekas neprikels.

Parsivedžiau meilužę į namus ir kaip tyčia žmona iš darbo anksčiau gryžo: Toliau tekstas tik rusiškas:
-Nu što “zasekla”
-Zasekla… Dvi minutes 30 sekundžių.

-tu mane myli?
-nu
-ka reiskia nu?
-myliu myliu
-o kodel sakai taip, lyg noretum nusikratyti?
-ta prasme?
-nu ka reiskia myliu, myliu?
-o ka tavo manymu tai reiskia?
-manau tai reiskia atsiknisk
-nesuprantu, ko tu nori?

Ne kiekviena mergina tiki meile iš pirmo žvilgsnio, kadangi sunku iš pirmo pamatymo nustatyti kas kiek uždirba.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi? Kad vyrai juos įsimintų

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.

Žmona guli su meilužiu lovoje, pasigirsta rakinamų durų garsas
Žmona greitai istumia meilužį į spintą bet netyčia prispaudžia kiaušiukus.
Vyras ramiai nueina į virtuvę pasižiūri kad nieko nėra valgyti.

- Ei, merginos, gal jus pavežti?
- Mes ne merginos, mus jau vežė!

Atsikelia ryte vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuvę, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šiąnakt pamylėjai....

Susitinka Petras su Antanu - 100 metų nesimatė
P: Girdėjau vedei.
A: Jo jau pora metų kartu gyvenam
P: Ir kaip turbūt labai patenkintas
A: Nelabai, geriau jau būčiau nesiženijęs...
P: Tai ko nesiskiri gal labai gera meilužė?

Mociute ir senelis nutare prisiminti jaunyste. Susitare del pasimatymo. Senelis pasipuose, nupirko geliu, ir atejo i susitarta vieta. Laukia. Dvi valandos prabego. Mociutes nera. Trys valandos. Keturios. Grizta nuliudes senelis namo, o mociute sedi, arbata geria.

Jeigu vyras dovanoja geliu be priezasties - reiskia priezastis vis delto yra.

Pora užeina į lombardą. Dama ryžtingai sako lombardo savininkui:
- Mums reikalinga tūkstančio litų paskola. Kaip užstatą paliksiu vyrą.
- Ką jūs ponia, čia juk lombardas: auksas brangenybės....
O žmona atrėžia:
- Petrai, išsižiok

negali pramaitinti savo zmonos - pragerk.

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atimintų, vat tada bus gerai!

- Kodėl Dievas sutvėrė moterį iš šonkaulio ?
- Nes tai vienintelis kaulas, neturintis smegenų...

Teisėjas:
- Kuo jūs kaltinate savo vyrą?
- Jis pavadino mane katyte!
- Na, ir kas iš to?
- O tas, kad paskui jis nutarė patikrinti, ar aš, iškritusi iš ketvirto aukšto, nutūpsiu ant keturių kojų!

Vasara dviese burokus ravėjo. Na kaimas abu su fufaikėm. Ir vienas i būdelę su širdute užsimanė. Nubėga gale lauko. Kitas ravi valandą, na kito kaip nėra taip nėra. Eina pažiūrėt. Atidaro būdelę, o ten pirmasis atsistojęs ir su pagaliu po skyle maišo.
- Tai ką čia darai?

Vyras kaip ąžuolas...
Kiaušiniai kaip giliukai...

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

APRAŠYMAS:
Elementas: Moteris.
Simbolis: M.
Atradėjas: Adomas.
Atominė masė: Idealus variantas — 53,6 kg, bet gali svyruoti nuo 40 kg iki 200 kg imtinai.
Paplitimas: Dideliais kiekiais pasitaiko visose urbanizuotose vietovėse.

susitiko du seni pazististami. vienas ir sako:
-tai girdejau apsivedei. turbut zmona labai grazi?
-baik tu. baisesne uz landsbergi!
-tai labai protinga turbut?
-proto ne laso. net pradines mokyklos nebaige!
-nu tai lovoj turbut labai gera.

Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- Ką tu? Neturiu tiek pinigų!

Kai moteris sako, kad neturi ka apsirengti - reiskia nebeliko nauju rubu.
Kai ta sako vyras -reiskia nebeliko svariu.

Trumpiausias anekdotas:
Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

Kuo skiriasi batareika nuo moters? Batareika dar ir pliusa turi

Vyras meiliai ir svajingai sako žmonai:
- Norėčiau nueiti ten, kur dar niekad nebuvau. Ir padaryti tai, ko dar niekad nedariau.
- Nueik į virtuvę ir išplauk indus.

Sedi jaunuolis bare. Gurksnoja aluti, zvalgosi...
Ziuri panele ieina i bara, nu tokia grazi, ledine...
"Kaip cia geriau susipazinus"- galvoja jaunuolis. Gerai, sakysiu, labas,
kaip gyveni.?.. kazkas ne taip... Kol svarste, mergina nuejo i tualeta.

– Mama, kodėl vyras priešais sceną grasina moteriai lazda?
– Jis negrasina, o diriguoja.
– Tai kodėl ji taip rėkia?

Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.

Vyras šaukia žmonai iš dušo:
- Klausyk, šitas šampūnas man netinka!
- Kodėl?
- Ten parašyta "sausiems plaukams", o mano plaukai šlapi!

Vyras sako:
- Zmona, nori ateiti pas mane rytoj?
Zmona atsako:
- As gi taip su tavim gyvenu.
Vyras atsako:
- Nu, zinok, as jau i kita isimylejes.

Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?

Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
-Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
-Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?

DRAUGA PAZINSI BEDOJE, O DRAUGE ATOSTOGOSE:D

Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

- Ką daryti, jei aš matau sapną kita kalba ?
- Miegoti su vertėju.

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu..."
- Ir?

- Na, kaip tavo pirmasis pasimatymas?
- Galima sakyti, pusiau sėkmingas.
- Ką tu turi galvoje?
- Aš atėjau, o ji - ne.

Noritė išgirsti neįtikėtiną istoriją? Nusiųskite SMS žmonos numeriu su tekstu "Aš viską žinau. Kaip tu galėjai!?".

Susigincijo trys fermeriai kieno obuolys didziausias.
Vienas sako..
- Nuskyniau obuoly pastaciau ant kedes ir kede suluzo.
Antras sako..
_ Nuskyniau obuoly pastaciau ant laiptu laiptai iskilo.
Trecias sako..

- Teisiamasis, jūs pavogėte iš savo kaimyno klarnetą. Kam? Juk jūs nemokate groti šiuo instrumentu.

- Žinoma, pone teisėjau, bet jis irgi nemoka!

Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:
- Lempa perdegė, gal pakeisi?
- Ką ar aš tau elektrikas, - atsako vyras.
Po kiek laiko žmona vėl:
- Durys kliba, gal sutvarkysi?
- Ką ar aš tau stalius, - atsako vyras.
Dar po kiek laiko:

Tikra moteris turi nupjauti medi, sugriauti nama ir uzauginti dukteri.

Dvi draugės kalbasi:
- Girdėjau, kad vėl gyveni su buvusiu vyru?
- Taip. Tiesiog negalėjau žiūrėti į jo laimingą veidą.

Teisėjas:
- Kuo jūs kaltinate savo vyrą?
- Jis pavadino mane katyte!
- Na, ir kas iš to?
- O tas, kad paskui jis nutarė patikrinti, ar aš, iškritusi iš ketvirto aukšto, nutūpsiu ant keturių kojų!

- Ei, merginos, gal jus pavežti?
- Mes ne merginos, mus jau vežė!

- Na, kaip tavo pirmasis pasimatymas?
- Galima sakyti, pusiau sėkmingas.
- Ką tu turi galvoje?
- Aš atėjau, o ji - ne.

Vyrukas pakliūna į ligoninę. Sulaužytas šonkaulis, pamušta akis... Palatos draugai klausinėja:
- Tai kas gi tau buvo?
- Na, kaip... Parėjau išgėręs namo... Atsiguliau prie žmonos, apkabinau...
- Na, ir?
- Na, sakau: "Daiva, aš tave myliu..."
- Ir?

GIRTAS vyras parejo namo , bet vos tik ikiso rakta i spyna - užmigo. ryte žmona negali iseiti:
- petrai gyvate TU, atidaryk as i darba veluoju.
-va va , kur sliauziojai visa nakti ten ir eik.

Susitinka Petras su Antanu - 100 metų nesimatė
P: Girdėjau vedei.
A: Jo jau pora metų kartu gyvenam
P: Ir kaip turbūt labai patenkintas
A: Nelabai, geriau jau būčiau nesiženijęs...
P: Tai ko nesiskiri gal labai gera meilužė?

Eina gatve žmona su vyru:
Žmona:
-Ko tu vis į kitas moteris dairaisi?
-Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti?

-Brangioji, jei aš būčiau žinojęs, kad tu nekalta, aš būčiau atsargesnis.
-Brangusis, jei aš būčiau žinojusi, kad tu toks greitas, aš būčiau nusiėmusi pėdkelnes.

Po ilgo plaukiojimo jureivis puole uoste ieskoti prostitutes. Surado, susitare.
Sugule, o prostitute visa laika kol vyksta veiksmas murma:
- Nu tu duodi, motoriste, nu tu duodi motoriste!
Galu gale jureivis neislaiko ir sako:
- Ne motoristas as, o sturmanas!

KAS KOKIO AMZIAUS MOTERIAI BŪDINGA:
8 metu - paguldai ir seki pasakas.
18 metu - seki pasakas, kad
paguldytum.
28 metu - gulasi ir be pasaku.
38 metu - ji seka tau pasakas, kad
pasiguldytu salia.
48 metu - seki jai pasakas, kad tik

Pora užeina į lombardą. Dama ryžtingai sako lombardo savininkui:
- Mums reikalinga tūkstančio litų paskola. Kaip užstatą paliksiu vyrą.
- Ką jūs ponia, čia juk lombardas: auksas brangenybės....
O žmona atrėžia:
- Petrai, išsižiok

- Teisiamasis, jūs pavogėte iš savo kaimyno klarnetą. Kam? Juk jūs nemokate groti šiuo instrumentu.

- Žinoma, pone teisėjau, bet jis irgi nemoka!

Grįžta vyras namo po darbo, o žmona sako jam:
- Lempa perdegė, gal pakeisi?
- Ką ar aš tau elektrikas, - atsako vyras.
Po kiek laiko žmona vėl:
- Durys kliba, gal sutvarkysi?
- Ką ar aš tau stalius, - atsako vyras.
Dar po kiek laiko:

Trumpiausias anekdotas:
Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

Geriausiai nuo nepageidaujamo nėštumo saugo stiprus smūgis vyrui į tarpkojį.

Nauja mylėjimosi poza "Rodeo". Žmona kniupščia, vyras iš viršaus.
Besimylint, prieš pat orgazmą vyrasšnibžda tyliai žmonai į ausį :
-Žinai brangioji, o tavo sesuo šioje pozoje žymiai geriau mylisi...
Na ir po tokių žodžių reikia viršuje išsilaikyti 7-ias sekundes.

Ištekėjo lapė už kiškio ir po kurio laiko gimė paršėliai. Išvada-visi vyrai kiaulės.

Ateina žmogelis pas seksopatologą ir klausia:
-Daktare, ar normalu, jei aš per dieną tris kartus užsiimu onanizmu?
-Na, čia jau šiek tiek per daug. Patarčiau jums susirasti draugę.
-Tai kad aš turiu draugę.

Vyriskis pas meiluze jau po visu "meiles zaidimu" sedi virtuveje ir
geria arbta.
Ji:
- Klausyk, buk geras, pagalask peilius, o tai vyrui vis nera kada.
Meiluzis galasdamas peilius, susimaste:
- Stop, o pas MANE namuose kas peilius galanda?!

Vyras (peržiūrinėdamas sąskaitas):
- Tau reikėjo ištekėti už milijonieriaus.
Žmona (švelniai):
- Jeigu aš tai būčiau padariusi, dabar jis niekuo nesiskirtų
nuo tavęs, mielasis...

Lėktuvu skrenda poručikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
- Rževski, mūsų tarpe yra moteris!

Vaikinas pasiveja mergina:
- Mergaite, mergaite, galima su jumis susipazinti?
Mergina atsisukusi:
- NE!
- O blin...ir aciu dievui!!!

Restorane du vaikinai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eime susipažinsim ?
- Palauk, tegu susimoka...

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų paslėpti nuo žmonos. Tik, kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. Pagaliau aptikau......po šaldytuvu!

— Kas tave taip sužalojo? — klausia žmogelis savo apibintuoto kaimyno.
— Taigi mano paties šuo sukandžiojo!
— O kaip čia taip atsitiko?
— Tai va, grįžau namo blaivas ir nepažino...

Nataša Rostova kalbasi su Rževskiu:
- Poručike, ar jūs turite vaikų?
- Na, taip, turiu...
- O kiek?
- Na... dešimt gal... Ar vienuolika...
- Jūs labai mylite vaikus?
- Vaikų nemyliu, bet procesą - taip!

Moterims patinka, kai lygini jas su katemis. Va pavadink ja katyte, ir
isivaizduoja ji save isdidzia, gracinga, nepriklausoma grobuone. Keista,
o kodel ne primityvia, plaukuota, sisiojancia i visus kampus isterike?

Kada vyriškis iš meilužio pavirsta į vyrą. Tada kai, vietoj gėlių pradeda pirkti daržoves.

Moteris sex-šope nusiperka du visiškai vienodus vibratorius. Pardavėjęs, šiek tiek nustebęs, klausia:
- Sakykit, o kam jums du visiškai vienodi vibratoriai?
- Vienas - man, o kitas - mano vyrui, kad žinotų, kaip reikia dirbti!

Korporatyviniame vakarelyje zmona klausia vyro:
- Klausyk, kas ta dama, kur stovi prie kolonos?
- Tai sefo meiluze.
- O ta, kampe?
- Tai vyr.inzinieriaus meiluze.
- O ta, kita, priesais?
Vyras, raudonuodamas:

Dauguma viengungių svajoja turėti gražią, protingą, rūpestingą žmoną. Dauguma vedusių vyrų svajoja apie tą patį.

Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti užrašų ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai pagiriotas ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėna ir sako:

Zmona paliko vyra ir dalijasi savo pergyvenimais su mama:
- Zinai, kai tik isejau, isgirdau garsu pokstelejima. Kaip tu manai -
jis nusisove?
- Manau, jis atidare buteli sampano.

Važiuoja vyras su žmona mašina ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- O, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras:
- Jo, uošvis su uošviene.

Mergina, o koks jūsų vardas?
- Lina...
- Koks sutapimas! Mano vardas Linas.
- Anoks čia sutapimas - prieš mėnesį mano vardas irgi buvo Linas...

Vyrukas pasakoja savo draugams:
- Nu kokį realų sapną šiąnakt sapnavau!!! Tikra tikrovė.
- Tai papasakok, - sako jam draugai.

Moters grožis - baisi jėga.
Ir metams bėgant jis tampa vis baisesne jėga...

Giresi vyras draugams:
-As turiu daugybe moteru ir visos manes nori!!!
Tuo tarpu zmona sedejusi jam uznugaros atsigreze ir sako:
-As turiu tik viena vyra !!!! Ir to teks gedeti !!!!

Mergina gatvėje klausia vyruko:
-Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
-Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau...

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P.Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P.Petraitienė".
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:

Du draugai susitinka:
- Klausyk, tavo žmona iš Paryžiaus jau sugrįžo!
- Nebuvo ji jokiam Paryžiuje! Viso to ji iš vieno durniaus išmoko!

Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis.

Sedi du narkomanai: vyras ir moteris.
Moteris, stipriai uzsitraukusi, tyliai sako:
- As tave--eee my-y-yli-i-u-u-u...
Vyras, gaves atgal suktine irgi tyliai:
- Ir man ta pati fignia...

Klausimas vyrui: Ar kalbi su žmona po sekso?
Atsakymas: Na, jei randu telefona, tada jo.

- Tave vyras kada nors užtiko lovoje su nepažįstamu vyru ?
- Niekada. Visi jo pažįstami buvo...

- Brangusis, siandien sekmadienis. Nuvesk vaika bent jau i tuleta!

Kornetas Obolenskis klausia poručiko Rževskio:
- Sakykit, poručike, kas jūs taip greitai sisipažįstate su moterimis?
- Aš prieinu prie damos ir tyliai į ausytę sakau- ar negalėčiau Jūsų išdulkint!
Kornetas:
- Jus ką juk už tai galima per snukį...
Poručikas:

"Mylimoji mano,- raso buves jaunikis buvusiai nuotakai,- nuo to laiko,
kai mes issiskyreme, as jauciuosi labai nelaimingas. Man labai taves
truksta. Tu man LABAI REIKALINGA. Niekas mano sirdyje neuzims vietos,

Taksistas veža moteriškę namo. Prie "T" formos sankryžos moteris taria:
- Čia, ėėė, į kairę...
Taksistas pasuka į dešinę, o moteris pratęsia:
- Oi, ne, atleiskite, į dešinę, taip, taip, į dešinę...
Taksistas ramiai taria:

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą

- Petrai, baik kankint save. Jeigu pakvietė į vestuves, reiškia reikia eiti, o tai dar žmonės įsižeis. Galų gale, juk tu jaunikis...

- Petrai, aš tave seniai pažįstu, tu tikrai senas mano draugas...
- Na, ir?
- Ar galiu užduoti tau vieną labai asmenišką klausimą?
- Klausk.
- Kada tu paskutinį kartą užsiiminėjai seksu?
- Kai tu buvai išvažiavęs į žvejybą...

Vestuvių naktis.
Jaunoji:
-Brangusis, tai buvo pati nuostabiausia vestuvių naktis mano gyvenime

Per pirma vestuviu nakti nuotaka apsiverkia:
- Chaimai, oi, Chaimai...
- Ka, Saracka?
- As daug girdejau apie apipjaustyma, bet niekada negalvojau, kad
nupjauna tiek daug...

Šaunuolis buvo tas vyras, kuris išrado telefoną.
- O gal tai buvo moteris, juk jos valandomis kalba telefonu?
- Būtent vardan tų kelių valandų poilsio jis ir išrado telefoną

Namuose suskamba telefonas.
— Alio, čia jums skambina kaimynas iš apačios. Matote, aš dabar sėdžiu tualete, ir baigėsi tualetinis popierius. Gal jūs galėtumėte man atnešti?
— O tai jūsų namuose daugiau nieko nėra? — klausia nustebusi kaimynė.
— Yra žmona.

Visos moterys svajoja apie švelnius ir meilius meilužius. Deja, švelnūs ir meilūs meilužiai patys jau turi meilužius...

Ji užsirūkydama lovoje sako meilužiui:
- Įsivaizduoji, kaip dabar supyktų mano vyras. Jis mano, kad mečiau rūkyti.