Anekdotai

Vaikinas pasiveja mergina:
- Mergaite, mergaite, galima su jumis susipazinti?
Mergina atsisukusi:
- NE!
- O blin...ir aciu dievui!!!

Per pirma vestuviu nakti nuotaka apsiverkia:
- Chaimai, oi, Chaimai...
- Ka, Saracka?
- As daug girdejau apie apipjaustyma, bet niekada negalvojau, kad
nupjauna tiek daug...

"Mylimoji mano,- raso buves jaunikis buvusiai nuotakai,- nuo to laiko,
kai mes issiskyreme, as jauciuosi labai nelaimingas. Man labai taves
truksta. Tu man LABAI REIKALINGA. Niekas mano sirdyje neuzims vietos,

Vyras (peržiūrinėdamas sąskaitas):
- Tau reikėjo ištekėti už milijonieriaus.
Žmona (švelniai):
- Jeigu aš tai būčiau padariusi, dabar jis niekuo nesiskirtų
nuo tavęs, mielasis...

Kornetas Obolenskis klausia poručiko Rževskio:
- Sakykit, poručike, kas jūs taip greitai sisipažįstate su moterimis?
- Aš prieinu prie damos ir tyliai į ausytę sakau- ar negalėčiau Jūsų išdulkint!
Kornetas:
- Jus ką juk už tai galima per snukį...
Poručikas:

Sedi du narkomanai: vyras ir moteris.
Moteris, stipriai uzsitraukusi, tyliai sako:
- As tave--eee my-y-yli-i-u-u-u...
Vyras, gaves atgal suktine irgi tyliai:
- Ir man ta pati fignia...

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti. Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?

Knygyne
Ji:
-As ieskau knygos:"Moteris stiprioji lytis".
Pardaveja:
-pasieskokite ten, fantastikos skyriuje.

Dvi moterys kalbasi:
- Mano vyras tai nutarė eruditu tapti. Dabar, net jei naktį pažadini, į bet kokį klausimą atsako.
- O maniškis tai boksininku nutarė tapti. Vos pažadini - iš karto vožia per dantis.

Ateina žmogelis į policiją, skundžiasi:
- Žmona mano dingo...
- Prieš kiek laiko?
- Prieš dvi savaites...
- O tai kodėl tik dabar pranešėte?
- Taigi pirmiausiai reikėjo su draugais atšvęsti...

Sėdi du chemikai prie alaus bokalų. Gatvėje pro šalį praėjo įspūdinga moteris. Vienas kitam sako:
- Tu matei, kokia vykusi molekulių sandara.

Skelbimas per radija:
- Naudodamasis proga, noriu perduoti linkejimus savo merginai ir
pasveikinti ja su Statybininko diena! Jau tris metus ji is saves stato
velniai zino ka!

Du seimūnai kalbasi:
- Žinai turiu porą naujienų, gerą ir blogą...
- Tai sakyk pirma blogą.
- Mūsų žmonos susidraugavo ir tapo lesbietėmis...
- Ghm... O kokia gera?
- Žinai, tu man patinki...

Moterys dažnai sako, kad vyrai galvoja tuo, ką turi tarp kojų. Tada visai suprantama, kodėl daugelis moterų iš viso negalvoja.

Ant Paryžiaus geležinkelio bėgių, porelė mylisi. Artėja traukinys. Mašinistas pamatęs juos, pradeda signalizuoti, o po to įjungia ekstriniam atvejui skirtą stabdį. Traukinys sustojo, iki porelės buvo likęs tik vienas metras.

Skelbimas laikraštyje:
Norėčiau susipažinti su gražia, gerą figūrą turinčia blondine, pageidautina, pasiturinčia ir protinga. Trumpai apie save: 25cm.

Fotografas sako seimyninei porai:
- As manau, kad nuotrauka bus tikroviskesne, jeigu zmona pades
savo ranka jums ant peties.
- O as manau,- sako vyras,- labiau tikroviska padetis bus, kai jos
ranka bus kiseneje, kur as laikau pinigus.

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima
už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
- Ar labai skauda?
- Labaaaiii...

Skambina žmogus draugui, ragelį pakelia moteris, na žmogus, kaip priklauso, pasisveikina, prašo pakviesti prie telefono savo draugą ir klausia:
- Labas, kas čia ragelį pakėlė?
- Taigi mano žmona!
- Žiūrėk tu man, o aš jos nepažinau!

Siuolaikinis vaikinas su mergina uzsiimineja seksu. Staiga - skambutis
i duris. Ji:
- Vyras gryzo!
Jis:
- Bet tu gi neistekejusi.
Ji:
- As repetuoju.

Jis pasikėsino į jos garbę savo pasididžiavimu...

Graži moteris - tai rojus akims,prabanga sielai ir skaistykla piniginei

- Pasakysiu tau saziningai, brangusis, per savo gyvenima as sumelavau
tik tris kartus.
Vyras:
- Dabar jau keturis.

Paskambina mergina vaikinui. Sako:
- Ateik pas mane, šiandien namuose nieko nėra..
Vaikinas ateina. Skambina, skambina į duris, o namuose iš tikrųjų nieko nėra..

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

Eina parku moteris, veža vežimėlį su kūdikiu. Kūdikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kūdikį žindyti krūtimi. Ją pamato gruzinas, prišokęs, pakelia sijoną, ir ima daryti. Po minutėlės prieina policininkas ir klausia:
- Ką jūs čia darote?

Sėdi vyras ir moteris lauko kavinėje. Vyras sako:
- Niekad nežinai, ką reikia užsisakyti tokiose vietose kaip ši.
- Užsisakyk greitąją pagalbą, mano vyras ateina.

Mergina vaikino klausia:
- Įdomu, ar vyro lytinio organo dydis turi įtakos seksualiniam pasitenkinimui ?
Vaikinas :
- Ką tu!!! Svarbiausia technika!!!
Mergina nusivylusiai numykia:
- Na va... Ir vėl su mažu pasitaikė...

Moteriškė sako savo draugei:
- Žinai, pas mano vyrą tokia varpa, kad net galvoj netelpa...

Kalbasi dvi merginos:
- Ar tu mergaitė?
- O kaip tai?
- Na, jei su vyrais miegi, tai jau moteris, o jei ne - mergaitė.
- Mergaitė, mergaitė, - kur ten užmigsi su jais....

Vyras netiketai grizta namo. Meiluzissoka i blkona, persivercia per tureklus
tik ranku nepaleidzia - baisu nukristi. Va taip ir kabo. Valanda kabo,
dvi valandas... Austa...
Isejo kiemsargis, pradejo kiema sluoti:
- Ei, tu ka cia darai?

-Mielasis, kai mes susituoksime aš dalinsiuosi su tavim visomis tavo bėdomis ir problemomis.
-Bet aš neturiu jokių bėdų ar problemų.
-Tai aš ir sakau, kai susituoksime.

- Brangusis, tau patinka mano plaukai?
- Taip, blin, ypac sios dienos sriuboje!

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui - mergina laukia jo aerouoste.
Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą...

Sėdėjo vaikinas ir mergina.Mergina netyčia
pirstelėjo ir pasakė:
- Aš norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsu.
Vaikinas tarė:
- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų...

Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

Rytas. Lovoje rezisierius ir jauna aktore. Abu atsibunda, jis nori ja apkabinti.
Staiga mergina skelia vyrui skambu antausi ir sako:
- Kodel is karto nepasakei, kad tu rezisierius-multiplikatorius?

Dvi draugieškos šnekasi:
- Tas durnius Petras buvo pasikvietęs mane pažiūrėti savo pašto ženklų kolekciją.
- Jis ką, kibo prie tavęs?
- Tame ir reikalas, kad ne! Vis rodė ir rodė tuos savo idiotiškus ženklus!

Klasikine situacija. Zmona lovoje su meiluziu ir staiga i kambari isiverzia
vyras. Zmona - meiluziui:
- Brangusis, irodyk jam, kad esi tikras vyras!
- KA?! JAM IRGI?!

Po Nauju Metu sutikimo.
- Madam, ar negaletumete jus man parodyti kelio namo?
- Galiu.
- O is kur jus zinote, kur as gyvenu? Negi mes jau buvome susitike?
- Uzsiciaupk, idiote, as tavo zmona!

Įpykusi moteris, pilname autobuse, atsisuka į šalia stovintį vyrą ir sako:
-Ar negalėtumėt savo rankos patraukti kur nors kitur?
-Galėčiau, bet nedrįstu.

Velai nakti grizta vyras namo ir sako jo laukianciai zmonai:
- Brangioji, tu niekada neatspesi, kur as buvau!
- As tai atspesiu, bet pirma noriu isgirsti tavo versija...

Vyras sako žmonai:
- Žinai, tu man primeni varlę karalaitę.
- Ką, tokia pat graži ir paslaptinga?
- Ne, tokia pat šlykšti, šalta ir ne laiku kvarksinti...

Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia:
- Žmonės, padėkit!
Distrofikas tyliai:
- Palaukit... Gal man dar pavyks...

Po lytinio akto guli įžūlus vaikinas su mergina, ir taip įžūliai klausia:
- Na, ar patyrei orgazmą ?
Mergina nedrąsiai atsako:
- Taip...
- Na, tai ką dabar reikia pasakyti ?
- Ačiū...

Važiuoja jauna moteris su maitinamu kūdikiu autobuse, o šalia sėdi gruzinas. Mama bando pamaitinti kūdikį krūtimi, bet vaikas vis nusisuka. Mama sako:
- Na, imk, valgyk, valgyk! (vaikas nusisuka...) O tai

Prie laivo kapitono prikibo moterelėlė ir klausinėja:
- Ponas, kapitone, o, sakykite, kodėl mūsų laivas turi stiebą?
Kapitonas atsako:
- Matote, ponia, jei mūsų laivui baigsis anglis, mes nuimsime stiebą ir juo stumsimės!

Kai politikai numiršta, jie pakliūna į pragarą, kur jiems tenka vykdyti savo rinkimų pažadus.

Tikras vyras - tai tas, kuris visada žino, kada moters gimimo diena ir niekada nežino, kiek jai metų, o vyras, kuris niekada nežino, kada moters gimimo diena, bet visada žino, kiek jai metų - tai jos vyras.

Dvi draugės kalbasi:
- Ar tavo vyras buvo nors kartą negrįžęs namo?
- Taip, vieną kartą buvo - praėjus mėnesiui po vestuvių. Bet aš tikiuosi, kad jis dar sugrįš...

Vyrukas vedė antrą kartą. Po vestuvių sako žmonai:
- Žinai, esu labai pavydus... Taigi nepyk, jei pavyduliausiu be reikalo...
- Nesijaudink, - pertraukia žmona, - be reikalo pavyduliauti tau neteks.

Eina dykumoje kupranugariai, ant jų sėdi vyrai, o moterys eina šalia. Turistas nustebęs:
- Negi čia niekas nesirūpina silpnąja lytimi?
- Atvirkščiai, - pasakė moteris, - mums naktį visai nereikalingi pavargę vyrai...

Pokalbis telefonu:
- Labas, Daiva, ar Petras namie?
- Namie, o ką?
- Na, tiesiog norėčiau 100 litų iš jo pasiskolinti?
- O tu manai, kad jis, turėdamas 100 litų, sėdėtų namie?

Policininkui Vileniškiui skambina meilužė:
- Ei, o tu užmiršai namie tą savo lazdą dryžuotą. Ir dar, kodėl tu išsivežei mano vibratorių?
- Hmmm... Pala, kaip tai užmiršau? O kuo aš tada mašinas stabdau?

Žmona vyrui:
- Klausyk, užsiimkime šiandien seksu ant grindų?
- O kodėl ant grindų?
- Na, tiesiog nors kartą norisi pajusti kažką kieto...

Naujasis rusas giriasi merginoms:
- Be manęs niekas nesusitvarko. Va, atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Buvau “razborkėse”, mostelėjau chebrai - ir viskas tvarkoj...
Merginos jam:

- Kas tau? Ko toks nuliūdęs?
- Tapau tėvu.
- Tai reikia džiaugtis!
- Pasidžiaugs mano žmona, kai sužinos...

Zoologijos sode vienas ponas klausia prižiūrėtojo:
- Pasakykite, meldžiamasis, o šitas begemotas - patinas ar patelė?
- Keista, - nustemba prižiūrėtojas, - aš visada maniau, kad šis dalykas rūpi tik kitam begemotui...

Ateina vyrukas į darbą po vestuvinės nakties. Susimąstęs, sunerimęs...
Bendradarbiai klausia:
- Kas įvyko, pirma naktelė nekokia?..
- Naktis puiki, tik iš įpratimo 200 Lt ant kėdės palikau. Tik blogiausia, kad žmona grąžos 50 Lt davė.

Prieina jaunuolis prie merginos ir klausia:
- Ar jūs tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man ateiti antrą kartą?

Vienas novaruskis skundžiasi kitam:
- Žinai, nusipirkau naują teliką... Tris tūkstančius žalių paklojau. O kitą dieną katė ant teliko užšoko ir privarė į jį. Tai už remontą dar pusę palikau...
- O tai katą bent jau užmušei?
- Negaliu... Ji pusantro tūkstančio kainuoja...

Brangioji sese,
Rašau laišką lėtai, nes žinau, kad greitai skaityti nemoki. Norėjau įdėti tau 100 litų, bet jau užklijavau voką. Žinau, kad pagimdei vaikelį, bet nesakei ką, ar mergaitę ar berniuką, todėl dabar nežinau kas aš, ar teta ar dėdė.

Tu neįsivaizduoji, Jonai, koks Juozas sadistas. Na, įsivaizduok: pribėgo prie savo zmonos ir taip spyrė į tarpukojy... na, taip, kad man net tris pirštus sulaužė.

Vaikinas susipažino su mergina ir iš karto pasiūlo pasimylėti. Mergina
pasipiktinusi:
- Koks įžulumas, koks įžulumas!
- Na, jei jūs prieš...
- Aišku, kad ne, bet koks įžulumas!

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...

Vyras laimingas įsiveržia namo ir šaukia:
- Žmona, aš laimėjau!
- Ką? Ką laimėjai?
- Milijoną eurų! Rinkis daiktus!
- Oi, kokius - žieminius ar vasarinius?
- Visus rinkis ir... dink iš čia!

Jeigu jusu vyras nakti aistringai kartoja svetima varda - atsiliepkite,
NEPASIGAILESITE!!!

Vyras skaito knygą, žmona - laikraštį.
- Neįtikėtina, - staiga sušunka ji. - Vienas vyras ryte susipažino su moterimi, vakare ją vedė,o kitą rytą užmušė ją!
- Nieko ypatingo, - flegmatiskai atsako vyras. - Rytas už vakarą protingesnis.

Jaunavedžiai. Pirmoji naktis. Vyras sako žmonai:
- Tu nebijok. Iš pradžių skaudės, o po to bus malonu.
Visam tam reikaliukui įpusėjus žmona klausia:
- O tai kada skaudės?
- Tuoj baigsiu ir duosiu į snukį,- atsako vyras

Turistai, bekeliaudami Gruzijos kalnais, sutinka du gruzinus, ant pagalio lokį benešančius.
- Kakoj bolšoj medved! Grizli navernoje?
- Net, dušyli.

Esu simpatiškas jaunas vyras, 30 metų, turtingas, turiu paskutinės laidos BMW 745, namą Romoje, butą Los Angeles, vasarvietę Nicoje. Su aukštuoju, turiu humoro jausmą... Nieko neparduodu, nieko neperku, nieko nemainau, nieko neieškau... Aš tiesiog giriuosi.

Vonioje vyras visas susinervinęs plauna kelnaites ir sako:
- Šiais laikais negalima niekuo pasitikėti, net savimi! O juk norėjau tik
pirstelt!

- Ar jums patinka, kaip mano žmona dainuoja? - klausia vyriškis pobuvyje savo kaimyno.
- Ką sakote? - nesupranta kaimynas.
- Ar jums patinka, kaip dainuoja mano žmona?!
- Kalbėkite garsiau!!! Nieko negirdžiu, nes ta idiotė čia taip stūgauja!!!

Viduramžių laikai. Vyras nutaria išjoti į Kryžiaus Žygį. Žmona lieka namuose, todėl jis sugalvoja jai uždėti nekaltybės diržą, o raktą palieka savo geriausiam draugui, sakydamas:
- Jei per ketverius metus negrįšiu, tai tikriausiai būsiu žuvęs, taigi tada

Traukinys. Jame sėdi apsiverkusi moteris. Prie jos prieina palydovas:
- Ponia, kas atsitiko?
- Mano vyras išlipo stotelėje nupirkti laikraščių, bet nespėjo sugrįžti ir pasiliko...
- O, ponia, tai tikrai baisu - praleisti kelionę, neturint, ką skaityti...

Joja kaubojus per dykumą, žiūri - metro pločio praraja:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu.
Taip ir padarė. Joja toliau. Žiūri 3 metrų pločio praraja:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu.
Vėl peršoka. Joja toliau, žiūri 10 metrų pločio praraja. Kaubojus:

Vienas draugelis skundžiasi kitam:
- Kaip man nesiseka.
- O kodėl?
- Mano žmona labai tvarkinga.
- Ir kas čia blogo?
- Įsivaizduok, atsikeliu naktį į tualetą nueiti, grįžtu, o lova jau paklota.

Jaunoji sako būsimam vyrui:
- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
- Ir kur gi?
- Havajuose.

Vaikinas klausia merginos:
- Ar tu žinai, ką man visąlaik sako merginos?
- Ne...
- Iš kur tu žinai?

Liaudies išmintis sako: jei jūsų vyras namuose nieko neveikia, visur palieka
neskalbtas kojines ir sėdi prie televizoriaus, gurkšnodamas alų, reiškia - jūs
ta vienintelė, su kuria jam tikrai gera gyventi.

Stovi ant tilto fotografas. Staiga prie jo pribėga moteriškė:
- Greičiau ten skęsta vyras!!!
- Labai gaila, nes man baigėsi juostelė.

Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?" Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"

Ilgaplaukis vaikinas klausia savo merginos:
- Ar tavo tėvai neprieštarauja, kad tu draugauji su manimi?
- O ne!!! Jie galvoja, kad tu mano draugė, - atsako ši.

Vieno vyro žmona atsisėda prieš veidrodį, patampo savo veido odą, palygina pirštais kaktos raukšleles, bando išspausti veide susidariusius spuogus, giliai atsidūsta ir pati sau tyliai pašnibžda: "Jam taip ir reikia".

Susitinka 2 draugai supermarkete.
Vienas sako:
- Pamečiau žmona tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didelė krutinė, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai, velniop mano, einam tavo ieškoti.

Penktadienio vakaras. Vyras patogiai įsitaiso ant sofos, atsikemša alaus butelį, įsijungia televizorių, o ten – ilgai lauktas sunkiasvorių bokso finalas. Tačiau boksininkai apsikeičia vos keliais smūgiais ir jau pirmajame raunde kova baigiasi nokautu. Vyras susierzinęs pašoka iš vietos:

Žmona grįžusi iš kirpyklos, klausia vyro:
- Brangusis, ar nieko nepastebi?
- Ne, o kas?
- Ar nematai, kad nusidažiau plaukus juodai?
- Oi, nepyk, mieloji, nepastebėjau...
Po valandos supykusi žmona ateina su dujokauke ir klausia:

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona sušnabžda:
- Brangusis, paimk mane...
- Niekur mes nevažiuojam... - Sumurma vyras.

Suvalkas skambija pareikšti užuojautos į laikraštį.
Operatorė: - Sakykite tekstą.
Suvalkas: - Mirė Jadzė.
Operatorė: - Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.
Suvalkas: - Mirė Jadzė, parduodu "Opel Ascona".

Laimi vyras aukso puodą. Grįžta namo ir šaukia savo žmonai:
- Greitai rinkis daiktus, greitai.
Žmona laksto kraunasi, staiga pribėga prie vyro ir klausia:
- O kokius žieminius ar vasarinius?
Vyras jai rėkdamas atsako:
- Visus ir čiuošk iš čia!

Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona atidaro langą ir liepia meilužiui:
- Greičiau šok!
- Juk tryliktas aukštas!
- Šok greičiau, dabar ne laikas galvoti apie prietarus!

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Porutčikas Rževskis užeina į viešnamį, išsirenka jam tinkančią damą ir
smaginasi.....
Po valandos..... pasismaginęs rengiasi ir smunka pro duris.
Dama: - Porutčike! O pinigai!?!?!?

Vaikinas ir mergina po audringos nakties, praleistos merginos bute. Vaikinas
atsikelia ir jau ruošiasi eiti, bet pastebi kažkokio vyriškio nuotrauką:
- O kas čia toks?
- Brangusis, nenoriu apie tai kalbėti, tai buvo seniai...
- Na, pasakyk, aš noriu žinoti.

Skamba telefono skambutis.. Moteris pakelia ragelį:
"Klausau.."
Užsiparinęs vyriškas balsas..:
"Laaba diena,mm.. o kur papuoliau...?"
Moteris atsako seksualu balsu:
"O.. kur jus taikėtės...?"

- Mano žmona metams išvažiuoja į užsienį tobulintis dainuoti.
- Tai brangiai kainuojantis malonumas!
- Mums nekainavo - pinigus surinko kaimynai.

- Įsivaizduoji! Mūsų mieste atsidare nauja vietelė!
- Na na...
- Maistas veltui, gerimai irgi.
- Negali būti!
- Tikrai. Šoki iki vėlumos. Po to viešbutis, ir tas - nemokamai!
- Oooohhoooo...!

- Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.

Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.
- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi?
Žmona:
- Išleisiu... Negi laikysiu už ragų...

Vakarėlis. Svečiai pietauja. Staiga viena poniutė klykteli:
- Aaaa, jūs man šakute į alkūnę įdūrėte!!!
- Oi, atleiskite... Aš tiesiog galvojau kad mano lėkštėje guli šlaunelė...

Vyras išleidžia žmoną pailsėt į jos išsvajotą šalį. Moteris ten praleidžia porą savaitėlių ir laiminga grįžta namo. Pasitinka vyras, ji visa švytinti, didžiulis kelioninis krepšys. Pasidalinusi įspudžiais, krausto savo krepšį. Vyras:
- Iš kur gavai tuos brangius kailinius?

Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą saugumą visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už saugojimą.

Graži, jauna porelė žaidžia golfą. Vaikinas netyčia išmuša langą. Pribėgęs pamato stovintį senuką ir sudaužytą vazą. Senukas sako:
- Ačiū žmogau, kad mane išlaisvinai. Aš toj vazoj prabuvau 1000 metų. Aš esu džinas ir išpildysiu jums po 1 norą.
Vaikinas:

Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu.
- Jonai, nu tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu.

Vyksta pasaulio vyrų krepšinio čempionatas. Vyras žiūri sau patogiai
įsitaisęs.. Kitame kambaryje netiketai trenksmas.. bum.. Žmona nukrenta nuo
kopėčių ir vos pajudėdama, prišliaužus prie durų, tyliai ir drebančiu balsu
kreipiasi į vyrą:

- Brangusis, nupirk kilimą.
- Per daug nori, ant šluotos skraidyk.

-Kas yra diplomatas?

-Vyras, sugebantis įtikinti žmoną, kad audinių kailiniai ją storina.

Moteris dešimt metų neriasi iš kailio keisdama vyro įpročius, o paskui dejuoja, kad tai visiškai ne tas žmogus, už kurio ji tekėjusi...

-Jis pasakė: jeigu dar kartą sužinos, jog aš jam neištikima, tai nusišaus. Nuo to laiko aš jam nieko nesakau ir jau 7 kartus išgelbėjau nuo mirties...

-Ir kiek tai kainuos?
-Jei nusišypsosite - nemokamai.
-O jeigu pabučiuosiu?

Kas čia?
- Tai aš, tavo vyras, grįžau iš komandiruotės.
- Meluoji, mano vyro balsas plonas, švelnus, o tavo - šiurkštus. Tiek to, eikš vidun.

Vaikai - gyvenimo džiaugsmas, o vyrai - silpnybė... Vieną sykį pasidavus silpnybei, džiaugiesi visą gyvenima!

Vaikštinėdamas po pajūrį banglentininkas skundžiasi mažomis bangomis „Dieve, visada buvau geras, paisiau dešimties tavo įsakymų, stengiausi vykdyti tavo valią. Gal galėtum padaryti dėl manęs vieną dalyką?“ Dievas nusišypso ir sako: „Prašyk bet ko“. „Nuostabu.

"Aš turiu problemų bendravime su merginomis - rytais jos niekaip nenori išeiti pačios.."

Dega namas. Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
- Kas čia vyksta, Ivanovai?!
- Nagi va... - atsako tas, sagstydamasis kelnes. - Įėjęs pamačiau, kad jį guli dūsdama nuo dūmų...

Kalbasi dvi draugės: –Kai pykstuosi su vyru, aš vaikus išsiunčiu žaisti į lauką. – Mieli vaikučiai! O kokie jie sveikučiai! Iš karto matyti, kad jie dažnai būna gryname ore.

Eina vieną vakarą Aleksandras Sergejevičius Puškinas iš vakarėlio. Kaip visuomet talentingas. Kaip visuomet lengvai įkaušęs. Kaip visuomet apsikabinęs dvi merginas, alpstančias iš laimės nuo genijaus prisilietimo... Staiga merginos ima maldauti:

Dvi draugės kalbasi:
- Vakar buvau nuėjusi tartis dėl darbo...
- Aš taip dėl tavęs nerimavau!
- Žinau. Nepaisant to, mane priėmė.

Kartą atėjo žmogus į pirtį, nusimaudė, o paskui mato, kad pamiršo rankšluostį. Stovi ir pasimetęs dairosi. Staiga, žiū - lentelė, ant kurios užrašyta: "Užuolaidomis nesišluostyti!" "O, tai idėja!" - apsidžiaugia žmogus.

Vyriškis piktai sako jaunuoliui:
- Jūs pažadėjote mano dukrą parvežti namo 24 valandą. Dabar jau 3 valandos ir tai ne mano dukra!

Skyrybų procesas. Teisėjas klausia vyro:
- Kokia skyrybų priežastis?
- Mūsų skirtingi interesai. Ji domisi vyrais, o aš - moterimis.

Vienas vyriškis klausia kito:
- Ką tu labiau norėtum turėti - penkis tūkstančius dolerių ar penkias dukras?
- Penkias dukras.
- Kodėl?
- Todėl, kad dabar aš jų turiu aštuonias...

Evangelikas per televiziją kalba apie išgijimą. Jeigu žmonės nori išgydyti sudaužytą širdį - tegul prideda ranką prie širdies. Tiesą sakant, norint išgydyti bet kokį negaluojantį organą reikia tik pridėti prie jo ranką. Išklausęs šio patarimo senyvas vyras iškart deda ranką ant tarpukojo.

Moteriška logika:
- Ieškojau sau kelnių. Ieškojau, ieškojau: vienos per mažos, kitos per laisvos, trečios man nepatinka...Tada nusipirkau rankinuką.

Mano žmona prie vairo kaip žaibas.
-Ką, taip greit važinėja?
-Ne, vis į medžius trenkiasi.

Salės, kurioje vyksta pokylis, pakraštyje ant fotelio sėdi grafienė. Prieina grafas ir klausia: - Ar šoksite kitą šokį? - Aišku, kad taip, grafe. - Puiku. Pagaliau turėsiu kur atsisėsti.

Ką tik grįžau iš malonios kelionės – nuvežiau žmoną į aerouostą.

Trys vyrai prie rojaus vartų. Pasitinka juos šv.Petras ir sako: „Jums atleista, bet prieš atverdamas vartus turiu šio to paklausti. Kadangi rojus labai didelis, jums reikės automobilio. Ir nuo jūsų atsakymo priklausys, kokį gausite“. Kreipiasi į pirmąjį vyruką: „Kiek laiko buvai vedęs?

Augdamas aš suvokiau, jog man visuomet patinka bendraamžės, todėl baisėdamasis galvoju apie senatvę...

Jaunas vyrukas įsidarbino kažkokioj ministerijoj. O ten - vien
pagyvenusios moteriškės. Vyrukas užeina į kabinetą, kuriame dirbs. Visos moterys labai apsidžiaugia:
- Oi, labas, užeikite i mūsų gėlyną!
Vyrukas tyliai sumurma:
- Koks čia gėlynas... Herbariumas čia...

Atsibunda vyras ryte po išgertuvių ir randa šalia savęs moterį, kurios neprisimena. Klausia:
- Kas tu?
- Marytė.
- Kiek tau?
- O kiek duosi?
- Tu ką?.. Žmonės tiek negyvena!

Argi nekeista, kaip greitai gali pasikeisti nuotaikos plyšus prezervatyvui?

Aš ir mano žmona buvome laimingi dvidešimt metų... po to mes susipažinome.

Lapė ištekėjo už krokodilo. Gimė paršiukai. Išvada? Visi vyrai - kiaulės.

Vyras žiūri dailųjį čiuožimą:"Su šita aš atlikčiau laisvą programą!" Žmona, klodama lova: "Pirmiausia atliksi su manim privalomą".

Vairavimo instruktorius aiškina naujai mokinei:
- Miela ponia, tuos tris metalinius pedalus po vairu, į kuriuos galite subraižyti batelius, vadinsime sankaba, stabdžiais ir akseleratoriumi...

Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai - mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų - tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50.

Vienas senukas pateko į rojų. Kartą senas draugas pamato jį sėdintį ant debesies su mergina ant kelių ir sako:
- Štai tau ir dovana už teisingą gyvenimą!
- Visai ne! - atsako senukas. - Čia ne apdovanojimas man - aš esu jos bausmė!

- Tu mano geriausias draugas, negaliu tau nepasakyti...Tu vis komandiruotėse užkalinėji pinigą, tuo tarpu tavo žmona trinasi su visais. Vos tu per slenkstį - pas ją rikiuojasi eilutė vyrų... -Žinau, žinau. O ką daryti? -Skirkis su ta šliundra! -O paskui ką? Eilutėje stovėti?!

- Kas tau manyje labiau patinka - veidas ar kūnas? - klausia žmona vyro.
- Siela.
- Kodėl? - koketiškai paklausė žmona?
- Nes jos nesimato.

Viena draugė sako kitai:
- Kaip tu vis atspėji, kada skalbti? Aš tik išskalbiu, padžiaunu - ir iškart lietus.
- Matai, - atsako pirmoji, - aš ryte atsegu vyrui klyną ir patikrinu: jei tas daiktas kairėje - skalbiu, jei dešinėje - ne.

Norėčiau kvepalų, - prašo klientas parfumerijos parduotuvėje.

- Žmonai ar brangesnių?, - klausia pardavėja.

Meilužis barasi su moterimi: - Tu vis kalbi ir kalbi apie savo vyrą. Man nusibodo vis būti antruoju smuiku!
- Džiaukis, kad iš viso esi orkestre!

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Jei vyriškis skutasi rytais, jis pataikauja viršininkams. Jei vyriškis skutasi vakarais, jis pataikauja moterims. Jei vyriškis skutasi ir rytais, ir vakarais, jis pataikauja ir viršininkams, ir moterims. Jei vyriškis skutasi dar dažniau, jis mazochistas.

Moteriškė skambina draugei ir sako:
— Įsivaizduoji, išsiunčiau savąjį į parduotuvę bulvių, o jį ėmė ir mašina suvažinėjo.
— Siaubas, tai ką dabar darysi ?
— Nieko, ryžius virsiu...

– Kodėl tu, brangusis, galvoji, kad mūsų šuo serga?
– O todėl, kad jis, kai tu dainuoji, jau nebestaugia!

Kalbasi dvi damos: - Visi vyrai geria! - O maniškis dar ir ėda!

-Ką tu labiausiai mėgsti: vyną ar moteris?
-Priklauso nuo pagaminimo datos...

Ji:
-O kur mudu po vestuvių gyvensim - pas tavo tėvus ar pas mano?
Jis:
-Gyvensim pas tavo tėvus, o tavo tėvai gyvens pas mano tėvus.

Tostas apie moteris: Nėra taip gerai su Jumis, kaip blogai be Jūsų.

Šneka dvi moterys:
-Na ir nepavyko vakarėlis!
-Kodėl?
-Taip prisigėriau, kad atsibudau lovoje su nuosavu vyru!

- Aš buvau pas būrėją ir ji man išpranašavo, kad aš tapsiu amžinai laiminga su jaunu, aukštu, turtingu, truputį pražilusiu...
- Tai nuostabu!
- Taip tai taip, bet būrėja man nepasakė, ką daryti su dabartiniu vyru.

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti.. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:
- Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?
- Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

Vyras žiuri pasaulio futbolo čempionato finalą. Staiga pasigirsta trenksmas - kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai sulemena: "Ar galėtum per pertrauką paskambinti greitajai ?"

Moteris parduotuvėje nuperka gabalėlį sūrio. Po pusvalandžio grįžta ir sako:
- Jūs man pardavėte ne šveicarišką, bet olandišką sūrį!
- Jūs ką, namie su juo kalbėjotės?

Gyveno kartą mergaitė... Taip jai ir reikia!

70-metis milijonierius veda 20-metę gražuolę. Jo draugas teiraujasi:
- Kaip tau tai pavyko?
- Paprasčiausiai. Pasakiau jai, kad man 95-eri.

Grįžo vyras namo. Atidaro duris ir ima šaukti:
- Aš namie! Jau grįžau!
Įeina į virtuvę, atidaro spintelę, ima daužyti visus indus ir vėl rėkia:
- Aš jau esu namie, girdit, grįžau jau! Jau namuose!

Susitinka du bičiuliai:
- Girdėjau, vedei?
- Taip.
- Na, ir?
- Gerti ir rūkyti negalima.
- Gailiesi?
- Ne. Gailėtis irgi negalima.

Užkietėję žvejai susitikę prieš išvyką žvejoti sprendžia, kiek pasiimti degtinės.
Vyriausias iš jų sako:
- Užpraeitą kartą pirkom 3 litrus, tai meškeres sulaužėm. Praeitą kartą pirkom 4 litrus, tai 2 valandas autobuso ieškojome... Kokie bus pasiūlymai?
Vienas sako:

Žmona – vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Palauk, nieko negirdžiu.
Žmona garsiau:
- Išnešk šiukšles!
- Juk sakiau palauk – negirdžiu!
Žmona paleidžia gerklę:
- Sakau, šiukšles išnešk !!!
Vyras, netekęs kantrybės:

Estiška šeima. Žmona vis komanduoja savo vyrui:
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir paruošk pietus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir sutvarkyk kambarius.

- Kaip žvejyba?
- Puikiai! Pagavau va toookią lydeką - kokių penkių ar šešių kilogramų...
- Na, ir ką? Užsišaldei žiemai?
- Ne, paleidau į upę. Vis tiek nieks nepatikės..

- Na ir jaunimėlis dabar - visi kelnėti, merginos nuo vaikino neatskirsi. Pavyzdžiui, pažiurėkit į šitą baidyklę.
- Juk tai mano dukra!
- Ak, aš nežinojau, kad jūs jos tėvas.
- Tėvas? Aš jos motina!

Toks pagyvenęs vyriškis nusprendė savo moteriškei nupirkti dovanų liemenėlę, tačiau tik parduotuvėje pirmą kartą sužinojo, kad liemenėlės dar ir numerius turi. Nežino, kokią liemenėlę išsirinkti. Pardavėja nusprendžia vyriokui padėti:

- Su manimi, brangioji, gyvensi kaip rojuje!
- Tai kad aš labai gėdinsiuos...
- Ko?
- Nuoga lakstyti, brangusis...

Sugavo senis auksinę žuvelę. Ši jam ir sako:
-Paleisk mane seni, aš išpildysiu tris tavo norus, bet atmink, kad visko ko tu manęs paprašysi tavo žmona gaus šimteriopai.
Senis ir sako:
-Noriu milijono dolerių.

Sėdi ant suoliuko dvi senmergės,ir kalbasi.
Viena sako:
-Žiūrėk,kaip Marytei sekasi-vyrą turi,meilužį turi,tai dar ir išprievartavo...

Žmona klausia vyro:
-Brangusis, ar tu vakar šėrei mūsų šunį?
-Aš.
-Tu šėrei, tu ir laidok.

- Seksas telefonu, ispildau visas jusu svajones...
- Maryte, tai as. Duonos nupirk, kai eisi namo.

Baltoji moteris pagimdė negriuką. Nustebusiam vyrui ji aiškina: -Matai prie ko privedė tavo įprotis išjungti šviesą!

Padaryti moterį laimingą yra labai lengva. Tik brangu.

-Brangioji,kur mano pietūs?-klausia jis.
Ji:
-Receptų knyga.124 puslapis

Nusipirko čiukčia veidrodį, pasidėjo prieš save
ir sako žmonai:
- Pažiurėk, mano brolis atvažiavo!
Priejo žmona, žiūri. Čiukčia sako:
- O dar kokią baisią žmoną atsivežė!

Sutuoktiniu pora susiruose i teatra. Zmona:
-Kodel tu nenusiskutes!?!
-As jau buvau nusiskutes. -Kada? -Kai tu pradejai rengtis!

- Petrai, Petrai, kelkis - pas mus kažkas ant stogo vaikščioja.
- Tai ką man dabar daryti?
- Tai nors šunį pažadink...

Vienas draugas sako kitam draugui:
- Tu žinai, mano merga vakar sakė, kad miegos pas savo draugę!
Draugas atsako:
- Nu, tai kas?
- Nu, tai tas, kad jinai nemiegojo!
- Iš kur tu žinai?
- Nes aš pas tą jos draugę vakar miegojau!!!

Sausakimšame autobuse:
- Vyriški, Jūs girtas! Jūs siaubingai girtas! Jūs tiesiog šlykščiai girtas!
- Mo-mo-moteriš-ške, o Jūsų kojos kreivos. Jūsų kojos siaubingai kreivos. Jūsų kojos šlykščiai kreivos! O aš rytoj būsiu blaivas...

Grįžta Sara pas Chaimą namo. Tuo metu mylimasis plėšia nuo sienų tapetus.
- Chaimai, brangusis, nusprendei atlikti remontą?!
- Ne, persikraustau

Žmona sako vyrui:
— Brangusis, o tu tikrai manai, kad agurkų kaukė pagerina mano išvaizdą?
— Žinoma, mieloji, tik aš niekaip nesuprantu, kodėl tu ją nusiimi...

Vyras grįžta iš žvejybos ir didžiuodamasis rodo žmonai puikų laimikį ir pasakoja, kaip grūmėsi su žuvimis.
Žmona šypsodamasi sako:
- Šaunuolis, Jonai. Beje, ką tik skambino iš žuvų parduotuvės. Tu pamiršai ten savo kredito kortelę.

Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...

Susitinka dvi draugės ir viena ima skustis:
- Mano vyras pro nosi leidžia dūmų žiedus, o gydytojas sako,kad tai nepavojinga.
- Tai zinoma, kad nepavojinga,- ramina ja drauge.
- Daug rukančių vyrų moka taip padaryti.
- Bet maniškis juk nerūko!

Vyras klausia žmonos:
-Kodėl mano kostiuminės kelnės išlygintos tik iki pusės?
-O kiek tau kartų reikia sakyti, kad pailgintum lygintuvo laidą?

Vyras
isiverzia i parduotuve:
- Kas mano zmonai vietoj
dantu pastos pardave
universaliu kliju?
Vienas pardavejas nedrasiai
atsiliepia. Vyras prieina prie jo,
ispaudzia i delna desimt litu ir sako:
- Aciu, brolau, pagaliau
ramybe!

Telefonu:
- Brangusis, kur tu?
- Aš medžioklėj.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Meška...

Medžiotojas grįžta namo ir aptinka savo žmoną su geriausiu draugu lovoje. Jis išsitraukia ginklą ir nušauna jį. Žmona: "Jei tu ir toliau taip elgsies, greitai nebeturėsi draugų".

Chebra, aš šiandien į žvejybą neisiu. Man žmona namie gert leido!

- Turiu dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Pradėk nuo blogos.
- Aš permiegojau su tavo žmona.
- O kokia gi gera naujiena?
- Aš daugiau taip nedarysiu.

Mano vaikutis į mamą panašus... Taip garsiai rėkia, kad net ausyse spengia. O, pavyzdžiui, akys kaip mano - kaltas žvilgsnis, į šalis laksto...

Žmona vyrą siunčia į parduotuvę, o kad jis nieko nesupainiotų ir ko nereikia nepirktų, surašė raštelį:
1.Morką
2.Bulvę
3.Grietinę
4.Kopūstą
5.Duoną
6.Kalakutą

Žmona guli ligoninėje. Sunkiai serga. Šalia sėdi vyras ir ją guodžia. Staiga žmona klausia:
- Jei numirsiu, tu dar kartą vesi?
- Na, kam apie tai kalbėti? Tu juk nemirsi!
- Ir naująją žmoną atsivesi į mūsų namus?
- Brangioji, prašau nereikia apie tai...

Vyras išvažiuodamas medžioti, ramina žliumbiančią žmoną:
- Brangioji, neverk. Juk ne savaitei ar mėnesiui išvažiuoju, o tik trims dienoms.
- Žinau aš tas tavo tris dienas - pažadi grįžti po trijų dienų, o pasirodai jau kitą dieną......

Tam kad, tuo pačiu metu taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu, bepročiu sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, nesugebančiam nieko dėl narkotikų vartoj

- Kodėl tavo akis aprišta?
- Kaimynas su virbalu išdūrė.
- Tyčia?
- Ne, pro rakto skylutę...

Vienas toks suvalkietis labai mego pornografinius filmus. Ir ziuredavo juos
tik atbulai. Jam labai patikdavo matyti, kaip prostitute grazina pinigus...

Viena bobutė sako kitai:
-Žinai kaip aš atpratinau savo dieduką nuo nagų kramtymo?
-Na ir kaip?
-Paslėpiau jo protezus.

Įsimylėjeliai žaidžia slėpynių.
-Jei mane surasi, būsiu tavo...
-O jei nerasiu?
-Esu spintoj!

-Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodel mano vairavimo instruktorius pėsčiuosius vadina kėgliais...