Anekdotai

Vyras grįžta iš žvejybos ir didžiuodamasis rodo žmonai puikų laimikį ir pasakoja, kaip grūmėsi su žuvimis.
Žmona šypsodamasi sako:
- Šaunuolis, Jonai. Beje, ką tik skambino iš žuvų parduotuvės. Tu pamiršai ten savo kredito kortelę.

Vyras klausia žmonos:
-Kodėl mano kostiuminės kelnės išlygintos tik iki pusės?
-O kiek tau kartų reikia sakyti, kad pailgintum lygintuvo laidą?

- Seksas telefonu, ispildau visas jusu svajones...
- Maryte, tai as. Duonos nupirk, kai eisi namo.

Estiška šeima. Žmona vis komanduoja savo vyrui:
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir paruošk pietus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir sutvarkyk kambarius.

Padaryti moterį laimingą yra labai lengva. Tik brangu.

-Brangioji,kur mano pietūs?-klausia jis.
Ji:
-Receptų knyga.124 puslapis

- Aš tavęs maldauju, - sako žmona vyrui, - nedažyk ūsų.
- Kodėl, mieloji, nejaugi taip smarkiai matyti?
- Ant tavęs ne. Bet ant tavo sekretorės – taip.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas dona Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo? Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin.

Vyras snausdamas sako žmonai:
- Brangioji, numauk šlepetes ir išjunk televizorių.
-Pakentėk, brangusis, mes ne namie, bet kino teatre.

- Kodėl grįžai taip vėlai? - klausia žmona vyro.
- Aš esu laisvas žmogus, kada noriu, tada ir pareinu, - atsako šis.
Po kelių dienų žmona į namus grįžta jau išaušus.
- Kur tu buvai? - piktai klausia vyras.
- Aš esu nelaisvas žmogus, kada išleido, tada ir parėjau...

Ar tu žinai, kad tavo žmona neištikima?
- Žinau
- Kaip?
- Tau ką parodyt???

Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
- Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
- Ką jau? Taip greitai? - klausia žmona.

- Tu manai, kad visos sekretorės neištikimos savo vyrams???
- Žinoma, ne. Tiktai tos, kurios ištekėjusios.

Susitinka du draugai po atostogų.
- Na, kaip pailsėjai, kur buvai?
- Neblogai, buvau pietuose – jūra, vaisiai, moterys…
- Taip, gerai. O aš buvau kaime – pelkės, agurkai, bobos…

Moterys apie šiuolaikinius vyrus:
-Paguldai ant kairiojo šono - maudžia širdį, paguldai ant dešiniojo - žiūri televizorių, pasiguldai ant savęs - užmiega, pasiguldai po savimi - dūsta, pasodini - geria, pastatai - išeina pas kitą!

Archeologas-geriausias vyras apie kokį tik gali svajoti moteris, nes kuo jinai darosi senesnė, tuo labiau jam patinka.

Išlydėjo vyras žmoną į kurortą atostogauti. Po savaitės gauna telegramą: “Vis tiek myliu tik tave vieną”.

Vyras grįžta namo labai vėlai ir kaltai teisinasi prieš žmoną:
-Žinai, brangioji, mūsų klube šiandien vyko konkursas, kas daugiausia išgers alaus.
-Kaip įdomu! Kas užėmė antrąją vietą?

Kartą ateina senis pas burtininką ir prašo, kad šis panaikintų užkeikimą, kurį jau daugiau kaip 30 metų nešioja. Burtininkas ir sako:
– Gerai, nuimsiu, tik pasakyk, kaip skambėjo prakeismo žodžiai?
– „Skelbiu jus vyru ir žmona“.

Grįžo vyras iš žūklės ir skundžiasi žmonai:

Prie teatro stovi sušalęs Jonas. Pažįstamas jo klausia:
- Ką darai?
- Su žmona atėjome į teatrą.
- Tai kodėl neini į vidų?
- Šiandien mano eilė saugoti automobilį.

Du vyrai per televizorių žiūri „Formulės 1“ lenktynes.
-Kodėl jie taip greit važiuoja? - klausia vienas.
-Tu ką, nesupranti? Kas atvažiuos pirmas, gaus prizą.
-O kur skuba likusieji?

Tikrinant pasus:
- Ar galite įrodyti, kad ši moteris jūsų žmona?
- Taip, galiu. Bet jei jūs įrodytumėte, kad ji nėra mano žmona, gautumėte tūkstantį dolerių!

Eina kartą vyrukas gatve. Mato priešais – pritrenkiančio grožio mergina. Nutarė žūtbūt su ja susipažinti, bet nežino, nuo ko pradėti kalbą. Pagaliau sukaupė visas jėgas ir sako:
- Panele, o vakar buvo toks nuostabus oras.
Toji tyli. Jis ir vėl:

Pagyvenusi dama piktinasi:
- Šis jaunas žmogus labai blogai išauklėtas. Per visą mūsų pokalbį jis žiovavo. Jos vyras lipšniai:
- Brangioji, o gal jis paprasčiausiai irgi ką nors pokalbyje norėjo pasakyti?

Pabunda ryte vyras ir sako:
- Brangioji, tu mano švarką išvalei?
- Išvaliau.
- O kelnes?
- Išvaliau.
- O batus?
- O argi juose yra kišenės?

Prabunda ryte vyras, kumšteli žmoną į šoną ir sako:
- Aukseli, užplikyk arbatos, a?
- Ne-e, kodėl turėčiau?
- O už gražias akis?
- Ne-e, nenoriu.
- O už sveikus dantis?

Brangioji, gal galėtum bent minutę patylėti, niekaip negaliu suprasti, užvedžiau mašiną, ar ne.

Vyriškis gatvėje prasilenkia su patrauklia moterimi, vedina šunimi, ir nori užmegzti su ja kontaktą.
-Mielai dabar pasikeisčiau vietomis su jūsų šuneliu, - sako jis.
-Tikrai? Aš kaip tik vedu jį kastruoti.

Vyras kažko ieško - ilgai ir nesėkmingai. Pagaliau žmona klausia:
- Ko tu ieškai?
- Benzino. Aš sutepiau kelnes, o visuose namuose nėra nė lašo benzino!
- Na štai, pagaliau! Ir tu supratai. Aš seniai kalbu, kad reikia pirkti automobilį.

Dalykiska moteris sedi bare. Prie jos prieina vyriskis:
- Laba diena. Leiskite jums pasiulyti savo kompanija...
- O kodel jus norite ja parduoti?

Ateina mergina į vaistinę ir klausia:
- Ar jūs turite didelių dydžių prezervatyvų?
Vaistininkė:
-Taip, turime...jūs pirksite?
Mergina:
- Ne... hmm... aš tik palauksiu, kol koks vyras jį pirks....

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės.

-Klausyk, o kaip tave žmona vadina?
-Beždžione...
-Viešpatie, už ką?!
-Už tai, kad iš manęs jau keli žmonės atsirado.

Vyriškis sako seksopatologui:
- Daktare, man atrodo, kad aš - lesbietis...
- Idomu...Kodėl jūs taip manote?
- Aplinkui tiek gražių vyrų, o mane vis tiek traukia prie moterų..

- Ei, Jonai, žiūrėk kokia merga: papai, užpakaliukas.
- Petrai, nusiramink, tavo akiniai +10...

Du kekiautojai džiunglėse mato, kaip vietinis gyventojas veda prie prarajos moteriškę su parištu akmeniu po kaklu.
-O, pasirodo, - sako vienas, - kad skyrybų procedūra pas juos labai paprasta.

Miške sutuoktiniai grybauja. Žmona pirmą kartą renka grybus, todėl vis klausinėja vyro. Ji atranda gražų baravyką ir klausia:
- O šis grybas valgomas?
- Na, kol tu nieko iš jo nepagaminai, - taip.

Moteris teiraujasi draugės:
- Kodėl savo šunį pavadinai Niekšu?
- Supranti, kai aš jį vardu pašaukiu gatvėje, atsigręžia tiek vyrų!

Ar gražus, Onute, tavo jaunikis?
- Labai! Iš mamos paveldėjo melsvas akis, iš tėvo – mersedesą…

- Mano vyras visada pyksta, kai nezino kam isleidziami pinigai.
- Tai pasakyk jam.
- Ka tu! Tada jis visai pasius!

butą įlindo vagis. Nešinas brangius kailinius tarpduryje sutinka buto šeimininką. Tas nustebęs klausia:
- Tu kas toks?
- Kandis, - atsako vagis.
- O kailinius kodėl paėmei?
- Namuose suvalgysiu...

-Mielasis, nori šalto alučio?
-Klausi!
-Aš ne klausiu, aš tyčiojuosi...

- Brangusis, man gydytojas uždraudė dirbti namų darbus.
- Brangioji, aš taip pat nueisiu pas tą patį gydytoją.

Žmona dūsauja:
- Kaip viskas įgriso! Noriu imtis kažko ypatingo, ko dar nesu dariusi...
- O, tai labai gerai! - atsiliepia vyras. - Suadyk man kojines.

Ateina kunigas į viešnamį pasitinka jį pati šeimininkė.
-Atleiskite, bet šiuo metu visos merginos užimtos.
-Nieko aš palauksiu.
-Na bet aš laisva...
-Tai kad jūs nekaip atrodot.
-Ką dievas davė tą ir turiu!
-Jis davė, jis tegul ir linksmina!!

Irkluoja nėščia čiukčios žmona valtimi prieš srovę, o čiukčia valties priekyje sėdi ir traukdamas gardų dūmelį mįslingai žvelgia į žmoną: "Gerai tau, irkluoji sau ir irkluoji, o man va - gyvenimu rūpintis".

Pora pasimylėjo.Žmonai klausia vyro:
-Kaip pavadinsime vaiką kai gims?
Vyras nusiima prezervatyvą ir sako:
-Jeigu išsilaisvins, tai Deividu Koperfildu.

Šeimininkė teiraujasi svečio:
- Jums grybuku į lėkštę įdėti?
- Ne, ačiū, man labiau patinka juos rinkti.
- Kaip norit, galiu ir ant grindų išbarstyti...

-Kas dar yra naudinga sveikatai, išskyrus gerą valgį ir poilsį?
-Nežinau.
-Na, ką jūs su žmona darote bent kelis kartus per savaitę?
-Baramės.

Sėdi prie upės du žvejai. Vienas girias:
- Įsivaizduoji, šiandien sapnavau, kad sėdžiu ant kranto su Sofi Loren, o aplinkui – nė gyvos dvasios.
- Na, o kas toliau?
- Tada ištraukiu 3 kilogramų ešerį.
- O ji???
- O jai nekimba nė velnio!

Ateina vyras į darbą ir sako:
-Kai grįžau vakar namo, žiūriu mano spyntoje nuogas vyras.
Bendradarbiai:
-Tai kad tokių atvejų dabar dažnai pasitaiko, kai žmonos savo meilužius spintose paslepia.
-Bet aš žmonos tai neturiu.....

Čiukčius sako savo draugui:
-Klausyk, vakar as su tavo zmona permiegojau.
-Tik vakar?O as su ja kiekviena nakti miegu.

Vienas turtuolis nusprendė paatostogauti Bahamuose. Jo žmona dar buvo komandiruotėje, tad jis nusprendė pradžioje ten skristi vienas, o ji turėjo ten atskristi kitą dieną. Tik atvykęs į viešbutį, vyras nusprendė savo žmonai iškart parašyti elektroniniu paštu žinutę.

Vedusi pora nusprendė nusipirkti papūgą. Gyvūnų parduotuveje rado dvi: raudona ir žalią.
Vyras klausia:
-Brangioji, tai kurią papūgėlę imsime?
-Raudoną, nes žalia dar neprinokusi.

Du bičiuliai kalbasi apie savo hobi.
- Žinai,- sako vienas.- Man labiausiai patinka žuvelės. Valandų valandas aš neatitraukiu akių nuo akvariumo - tokios jos mielos ir gražios.
- Ką sako tavo žmona, kad tiek laiko prasėdi prie akvariumo?- klausia draugas.

Įžymus chemikas susipyko su žmona. Jai pravirkus, vyras pareiškė:
- Tavo ašaros manęs nejaudina. Ko gi jose yra? Šiek tiek fosforo rūgšties, truputis chloro... Visa kita - vanduo.

Susitinka du bičiuliai. Vienas jų trina sumuštą galvą.
- Kas tau nutiko, Petrai?
- Mane pirmąsyk prikėlė žadintuvas.
- O iš kur tas gumbas kaktoje?
- Juk žmona tą žadintuvą į mane sviedė!

- Tu žinai, laikraštyje rašo, kad grupė sociologų rado priežastį, kodėl žmonės skiriasi.
- Pamanyk, ir reikėjo tyrinėti! Ir taip viskas aišku, kad skyrybos vyksta dėl vedybų.

Prie gimdymo namų privažiuoja automobilis, iš jo iššoka vairuotojas. Atidaro vienas dureles, kitas ir sušunka:
- Dieve mano! Žmoną užmiršau namuose!

Per futbolo rungtynes žmona klausia vyrą:
- Už ką tą žiūrovą keiksnoja kaimynai?
- Jis metė butelį į teisėją.
- Bet juk nepataikė!
- Todėl ir keikia…

Vyras sustabdo automobilį gražioje kalnų vietovėje. Žmona išlipa iš jo ir susižavėjusi sako:
- Koks nuostabus vaizdas! Net žado netekau.
- Puiku, atostogausime čia, - pareiškia vyras.

- Tikiuosi, kad rojuje vyrai gyvena atskirai nuo moterų.
- Žinoma, kitaip koks gi tai būtų rojus.

- Kaip tavo žmona?
- Palyginus su kuo?

- Kaip jaučiasi jūsų vyras? - klausia Petraitienė kaimynę.
- Labai nerimauja. Gydytojas pasakė, kad jis po trijų mėnesių mirsiąs.
- Tai baisu!
- Taigi. O jis jau mėnesį vėluoja.

- Ar girdėjote, kad Petraitį paliko žmona? - viena kaimynė klausia kitos.
- Ne. O kaip jis tai išgyveno?
- Dabar jau nusiramino, bet pirmą savaitę tiesiog nesitvėrė džiaugsmu.

Šeimininkė:
- Brangusis pone Antanai, džiugu jus matyti ! O kurgi jūsų žmona?
- Matot, mudu su ja traukėme burtus, kuris iš mudviejų eis pas jus į svečius.
- Ir jūs laimėjote?
- Ne, pralaimėjau.

- Mano vyras visiškai manimi nesidomi!
- Pamėgink apsivilkti kokius nors seksualius apatinius drabužius.
- Jau mėginau.
- Ir kaip jis reagavo?
- Pakėlė galvą nuo laikraščio ir paklausė: "Kas numirė?"

Beldžiasi į duris.
- Vyrą parnešėm.
- Aš maudausi, negaliu išeiti.
- Nieko, mes jį pro durų apačią įkišim. Plentvolis suvažinėjo.

Lovoje guli JIS ir JI. Na, vienu žodžiu jie "baigė".
JI: O dar kartelį gali?
JIS: Galiu, tik tu turi padaryti vieną dalykėlį
JI: Kokį?
JIS: Aš dabar 20 minučių pamiegosiu, o tu tuo metu laikykis už mano
"daikto" abiejomis rankomis...

Išradėjo žmona sklaido mokslinį žurnalą. Ūmai klausia vyrą:
- Ar tiesa, jog kalbančią mašiną išrado Edisonas?
- Ne, brangioji. Tai padarė dievas, sutvėręs moterį. Bet tokią, kurią galima išjungti, išrado Edisonas.

Girtas vyras grįžta namo. Žmona pasitinka koridoriuje:
- Kur trankeisi iki paryčių, aš per tave visą naktį akių nesudėjau.
- O tu ką, manai, kad mes ten su vyrais visą naktį miegojom?

Advokatas klausia klientą:
- Kodėl, išėjęs į laisvę, jūs prikūlėte vietinio laikraščio redaktorių?
- Juk aš tepasisavinau penkis tūkstančius, o jis paskelbė, kad septynis. Pamanykite, kokių nemalonumų turėjau su žmona!

Ištekėjusi moteris ateina pas būrėją ir viltingai klausia:
- Geroji moterie, ar ilgai mano vyras dar kankins mane?
- Penkerius metus.
- O paskui?
- Paskui priprasite.

Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.- Tai dar nieko, įsivaizduok mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą.

Žmona, po pasimatymo su vyru, kreipiasi į kalėjimo direktorių:
- Ar negalėtumėte paieškoti jam kokio nors lengvesnio darbo?
- Kur dar lengvesnio, jis ir taip pas mus tik vokus skirsto.
- Keista, o man sakė, kad kasa požeminį tunelį.

Vyriškis su šviežia mėlyne paaky dejuodamas klibina šaligatviu. Jautrios širdies praeivis:
- Matau, kad jums bloga, aš parvesiu jus namo.
- Atstokite - aš ką tik iš namų! Su žmona pašnekėjau…

Girtas transvestitas, po lyties keitimo operacijos, užėjo į moterų tualetą. Pažiūrėjo apačion ir sako,-“Velniai rautų tą bobišką atmintį.”

Kalbasi du bičiuliai.
- Nubudau naktį ir pastebėjau, jog kažkokia būtybė naršo po mano švarko kišenes. Stvėriau pistoletą ir...
- Ir ką? Iššovei?
- Ne, nenorėjau tapti našliu.

Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visą tai daryti nuolat, kas pusmetį...

- Kodėl Dievas sutvėrė moteris tokias gražias ir tokias kvailas? - susierzinęs šaukia vyras.
- Gražias - kad mus galėtų mylėti vyrai, - atšauna žmona, - kvailas todėl, kad galėtume mylėti vyrus.

-Panele, sužaiskim kortomis iš nusirenginėjimo... - O jums norisi pamatyti ar pasigirti?

- Žinai, paskutinį kartą vykdamas į medžioklę pamiršau šautuvą!
- Kada tai pastebėjai?
- Įteikdamas žmonai kiškį!

Jį vadino Krokodilų Medžiotoju, nes jam pasitaikydavo tik baisios merginos...

Saulėta diena, panelė ateina į parką, sėda ant suoliuko, išsiima iš rankinės S. Neries knygą. Staiga ant jos krenta lietaus lašai.. Ji išskleidžia skėtį ir išgirsta už nugaros balsą -“nebijok, pupa, lietaus. Debesys mano rankose, kur norėsiu ten pasuksiu.”

Biznierius pavargo savo kontoroje per dieną. O dar žmona pranešė, kad juos palieka tarnaitė.
- Ir kas dėl to kaltas?
- Aišku, tu! - užsipuolė pati. - Sakė, kad iš ryto jai paskambinai ir baisiausiai įžeidinėjai.
- Dieve mano! O aš, žioplys, pamaniau, kad su tavim kalbu!..

Petraitienė giriasi kaimynei:
- Mano vyras toks jautrus, jog negali suduoti net šuneliui.
- O manasis, - atkerta kaimynė, - toks švelnus, jog negali net išdulkinti kilimo.

Ką sako moterys, kai vyras užklumpa jas lovoje su meilužiu.
Anglė:
- Brangusis, tu pavėlavai lygiai penkias minutes, ir tavo vietą užėmė kaimynas!
Prancūzė:
- Mielasis, gulk šalia mūsų - trims bus linksmiau!
Rusė:

Viena moteris, skaitydama laikraštį, nusistebėjo:
- Čia rašo, kad Rytuose moterį maino į arklį. Tu taip niekada nepadarytum, brangusis?
- Žinoma, brangioji, - sako vyras. - Blogiausiu atveju - į automobilį.

Naktį užsimanė vyras į tualetą ir, kad nepažadinti žmonos, tyliai tyliai išslenka iš miegamojo. Žmona pabunda ir įtarusi, kad vyras virtuvėje piktnaudžiauja alkoholiu, atsikelia ir tyliai tyliai slenka norėdama jį užklupti nusikaltimo vietoje.

Petraitis grįžta iš komandiruotės. Žmona puola jam ant kaklo ir šaukia:
- Brangusis, neįsivaizduoji, kaip džiaugiuosi tavęs sulaukusi!
Čia į sieną pabeldžia kaimynas:
- Ar negalite tyliau, man nusibodo kas vakarą klausytis tų pačių žodžių!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

- Jūs vieniša?!
- Taip, prieš šešerius metus mane paliko vyras!
- O iš kur šie mažyčiai vaikeliai?
- Vyras retsykiais užsuka manęs atsiprašyti !

Moterys, kurios mano, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį, taiko per aukštai…

Petras pasakoja bičiuliui:
- Esu jau 20 metų vedęs ir vis myliu tą pačią moterį!
- Tai puiku.
- Taip manai? Jei žmona apie tai sužinotų, tikriausiai mane užmuštų!

- Brangioji, kodėl tu pavėlavai?
- Visai aš nepavėlavau. Aš čia dirbu visą parą. Ir visai aš nebrangi.

Žmona plauna grindis, vyras, išsidrėbęs fotelyje, skaito laikraštį. Žmona jam sako:
- Pakelk kojas, aš perbrauksiu po jomis.
Vyras atkerta:
- Be mano pagalbos tu negali net grindų išplauti.

Atsitiko su manim štai kas. Prisėdau aš šalia panelės, susipažinti norėjau. O ji, kad pašoks, kad suriks.-“Varyk iš čia. Tai moterų tualetas.”

Moteris sodininkė skundžiasi kaimynui, kad pas ją nenoksta pomidorai. Kaimynas sako:
- o jūs gerbiamoji, darykite kaip aš, nuogas vaikštau po šiltnamį, pomidorai susigėsta ir įrausta.
Na ką, pavaikščioja moteris nuoga. Kaimynas klausia:
- na kaip?

Advokatas: “Prieš perskaitant velionio testamentą aš norėčiau užduoti klausimą jo našlei. Pone, ar jūs nesutiktumėte tapti mano žmona?”.

"Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai! "

Senelis su senute prisimena savo jaunystę.
- Kai aš buvau jaunas, - sako senelis, - man labai patiko viena mergaitė - Onutė Petraitytė... Kas žino, kur ji dabar ir ką ji veikia?..
- Tu ką, seni, sukvailėjai? Ta Onutė Petraitytė - taigi aš!

Mano tėvai gyveno labai vargingai. Kad išlaikytų mamą, tėvas turėjo dirbti trijuose darbuose. Kai grįždavo namo, jam jėgų užtekdavo tik pasėdėti prieš televizorių su alaus buteliu rankose. Taip tesėsi keletą metų. Ir štai vieną iš tokių vakarų mama, nešdama tėvui alų, netyčia išmetė butelį.

Auksinių vestuvių metu žmona vyro akyse pastebi ašaras.
- Mylimasis, - sako, - nemaniau, kad esi toks sentimentalus.

Vyras klausia žmoną:
- Brangioji, kas šiandien pietų?
- Jau tris savaites kasdien valgome makaronus su tarkuotu sūriu, o tu negali atsiminti!

Beldžiasi į duris.
- Vyrą parnešėm.
- Aš maudausi, negaliu išeiti.
- Nieko, mes jį pro durų apačią įkišim. Plentvolis suvažinėjo.

Žmona, po pasimatymo su vyru, kreipiasi į kalėjimo direktorių:
- Ar negalėtumėte paieškoti jam kokio nors lengvesnio darbo?
- Kur dar lengvesnio, jis ir taip pas mus tik vokus skirsto.
- Keista, o man sakė, kad kasa požeminį tunelį.

Girtas vyras grįžta namo. Žmona pasitinka koridoriuje:
- Kur trankeisi iki paryčių, aš per tave visą naktį akių nesudėjau.
- O tu ką, manai, kad mes ten su vyrais visą naktį miegojom?

Biznierius pavargo savo kontoroje per dieną. O dar žmona pranešė, kad juos palieka tarnaitė.
- Ir kas dėl to kaltas?
- Aišku, tu! - užsipuolė pati. - Sakė, kad iš ryto jai paskambinai ir baisiausiai įžeidinėjai.
- Dieve mano! O aš, žioplys, pamaniau, kad su tavim kalbu!..

– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas. Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...

- Patarčiau pirkti šią suknelę, - įkalbinėja moterį pardavėja. - Tai paskutinis mados šauksmas!
- Bijau, kad mano vyras, sužinojęs, kiek už ją mokėjau, irgi sušuks paskutinį kartą...

- Už tai, kad esu turtingas, labai dėkingas savo žmonai.- pareiškė milijonierius žurnalistui.
- Žmonai?! - nusistebėjo žurnalistas.
- Aišku! Norėjau įrodyti, jog galiu uždirbti daugiau pinigų, negu žmona jų išleisti. Ir, kaip matote, įrodžiau!

- Jei mėginsi mane pabučiuoti, šauksiuosi pagalbos!
- Bet juk čia niekas tavęs neišgirs?
- Tad ko lauki?

Skraidė Karlsonas tarp dangoraižių, ieškodamas meilės nuotykių. Jo dėmesį patraukė žavi blondinė 36-me aukšte. Po kelių komplimentų jie susipažįsta.
- Gal įsileistum? - prašo Karlsonas.
- Aš nieko prieš, tik vyras turi pareiti.

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
- Fpintelėje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
- Į fpintelę...

– Brangusis, kas tau labiausiai patinka: mano ideali figūra ar puikus charakteris?
– Tavo humoro jausmas.

Vaikinas įkalbinėja merginą pasimylėti. Mergina:
– Ne, tik po vetuvių.
Vaikinas:
– O jei vyras bus pavydus?

Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą.
Pievoj karvė ir jautis ganosi.
Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą...
Mergina ir klausia vaikino:
-Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:

- Norėčiau nusipirkti televizorių! - sako parduotuvėje pagyvenusi moteris.
- Kokios markės?
- Man visiškai nerūpi markė, tik svarbu, kad jis nerodytų sporto laidų!

Viena dama išvyko aplankyti sergančią motiną. Po kelių dienų ji skambina savo tarnaitei:
- Tikiuosi, jog mano vyras nepasinaudojo proga praleisti naktį ne namie?
- O ne, ponia. Išeidamas iš mano kambario jis buvo toks nusikamavęs, kad nebeturėjo jėgų dar kur nors keliauti.

Duktė nesutaria su sužadėtiniu ir skundžiasi motinai:
- Mama, ką daryti? Kai mudu susitinkame, Justinas visada man įteikia nuvytusių gėlių.
- Liaukis vėluoti į pasimatymus.

Merginos tėvas kalbasi su kandidatu į žentus.
- Turbūt geri, rūkai ir lakstai paskui merginas?
- Na, ką jūs! Neturiu nė vienos iš šių ydų.
- Tada pamiršk vedybas. Jei sutikčiau, mano žmona nuolat laikytų tave pavyzdžiu.

Vienas turtuolis paskelbia ketinąs išleisti už vyrų tris dukteris ir kiekvienai iš jų duoti nemenką kraitį.
Atvykus pirmajam kandidatui, tėvas paaiškina padėtį:

– Ko tu į ją taip žiūri? Jai mažiau metų nei tau už naktį su ja duos teisėjas.

Į Petraičių buto duris beldžiasi vaikinas. Šeimininkui atidarius, jis sako:
- Atėjau prašyti jūsų dukters rankos. Bet tai tik formalumas.
- Ką reiškia "tik formalumas"?! - niršta Petraitis. - Kas jums taip sakė?!
- Ginekologas.

Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
– Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
– Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.

Vaikinas atsivedė išrinktąją į bažnyčią.
- Kiek kainuos jungtuvės?
- Kiek sumokėsite, atsižvelgdamas į būsimosios laimės vertę...

Susitinka du bičiuliai. Vienam iš jų praskelta kakta.
- Kas tau taip trinktelėjo?
- Traukiau merginą iš vandens.
- Ir ką? Įkritai?
- Ne, kaip tik tuo metu į vonios kambarį įėjo žmona...

Vienas iš svečių, pasisukęs į šalia sėdintį vyrą, kritikuoja moterį, kuri dainuoja:
- Koks bjaurus balsas! Jūs žinote, kas ji?
- Taip. Mano žmona.
- O, prašau atleisti. Žinoma, jos balsas nėra blogas, bet daina labai bloga. Stebiuosi, kas ir parašė tokią bjaurią dainą?

Girdi! Kažkas įsibrovė į mūsų namą!
- Ką aš turiu daryti?
- Ką? Kelkis, išeik atsargiai laukan ir pažadink šunį.

Petras susitinka Joną labai elegantiškai apsirengusį (tai retai pasitaikydavo). Vienoje rankoje jis laiko gėlių puokštę, kitoje - žibintuvėli.
- Turbūt eini į pasimatymą, Jonai?
- Atspėjai.
- O kam tas žibintuvėlis? Aš jo niekada į pasimatymus nesinešdavau.

Per tarptautinę parodą viešbutyje ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno butelka pasibeldžia pas ją į duris:
- Kas ten?
- Juan Emanuel Fernando de Silva.
- Įeikite, ir paskutinis tegul uždaro duris.

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:

Už visus malonumus esu dėkinga Mocartui ir Bethovenui!
- Tu, aišku, dažnai lankai koncertus?
- Aš tai ne, bet mano tėveliai - dažnai.

Vaikinas paskambino į savo merginos buto duris. Joms atsivėrus, paklausė:
- Ar Ieva namie?

Pradedančiam Marijampolės biznieriui bičiulis patarė taupyti visur ir visada. Jis, grįžęs į namus, išpyškino žmonai:
- Maryte, jeigu tu skaniau gamintum, galėtume atleisti virėją…
- O jei tu nors kiek mane mylėtum, tai šiandien pat galėtume atleisti ir vairuotoją!

Vaikinas pasiperša merginai. Ši nepatikliai kraipo galvą.
- Nori mane vesti? Bet juk mudu pažįstami tik keletą dienų.
- Ne visiškai. Aš jau trejus metus dirbu banke, kuriame tavo tėvas laiko savo pinigus.

Asistentas susijaudinęs įbėga į profesoriaus kabinetą ir sako:
- Ką tik skambino, kad jums gimė dvynukai!
- Ir vien dėl to jūs trukdote mane darbo metu! Negi mano žmonos nėra namie?

Milijonierė draugei:
- Pernai mudu su vyru keliavome aplink pasaulį. Šiemet norėtume vykti kur nors kitur!

- Kaimynėle, tavo vyras labai sublogęs. Turbūt daug sportuoja?
- Ne, žvejojo Šešupėje.
- Ir taip sulyso?!
- Mat jis kategoriškai pareiškė, kad gyvens iš to, ką sužvejos.

Rusija, žiema, užšalęs ežeras prie kaimo. Ant ežero ledo sėdi du žvejai ir žvejoja. Staiga kaime skamba cerkvės varpai - boom, booom. vienas žvejys pašoka, nusiima kepurę, ir prisispaudęs ją prie krūtinės stovi ir tyli.
kitas nustebęs:
- kas tau?
stovintis:

Suvalkietis, įėjęs į parduotuvę pirkti žmonai dovanos, niekaip negalėjo išsirinkti jos. Pagaliau jis kreipėsi į dailią pardavėją:
- Sakykite, ką jūs pasirinktumėte, jeigu būtumėte mano žmona?
- Kitą vyrą…

Šnekučiuojasi du kaimynai.
- Mano žmona puikiai verda,- giriasi vienas.
- Manoji - taip pat. Tik aš nemoku jos patiekalų valgyti.

Vakar teatre mačiau jūsų žmoną. Kaip ji vargšelė kosėjo! Visi tiktai gręžiojosi. Gripas?
- Ne, naują suknelę apsivilko.

Civilinės metrikacijos biure:
- Kodėl aš turėčiau jus kuo greičiau sutuokti?
- Savo automobilį pastatėme prie kelio ženklo "Stovėti draudžiama".

- Po žmonos skaniai pagamintų pietų aš surūkau cigaretę.
- Ar nepakenks sveikatai?
- Tos kelios cigaretės per metus neturėtų pakenkti…

- Jei mes vesime, tai turėsime tris vaikučius.
- Iš kur taip tiksliai žinai?
- Jie šiuo metu pas mano tetą kaime.

- Tu manęs nemyli!
- Tikrai myliu!
- Nemyli. Jei mylėtum, ištekėtum už ko nors kito.

Baliuje žmona šnibžda vyrui:
- Papasakok anekdotą, kad aš nusijuokčiau ir parodyčiau naujus auksinius dantis!

Žmona, tvarkydama dirbtuvę, klausia vyrą skulptorių:
- Čia šiukšlė, ar dar vienas tavo kūrinys?

- Girdėjau, kad greitai jūsų vestuvės…
- Taip: laikas pailsėti… nuo meilės!

Porelė bučiuojasi parke ant suoliuko :
- Petrai, koks tu nuostabus...
- Aš ne Petras, aš - Aloyzas.
- Tai ką šiandien ne šeštadienis?

Praėjus trims savaitėms po vestuvių, jauna žmona skundžiasi:
- Tu myli mane vis mažiau. Anksčiau keldavaisi pirma manęs, prikapodavai malkų, pakūrendavai krosnį, išvirdavai pusryčius. Dabar visa tai darau aš.

Žmona įpuola pro duris, puola vyrui ant kaklo ir šaukia:
- Petrai, nelaimė! Mane išprievartavo!
Vyras pažiūri įdėmiai į žmoną ir sako:
- Tu nors citriną suvalgyk...

Žmona vyrui:
- Kaip norėčiau turėti automobilį! Pažintume pasaulį...
- Šį ar aną?

Virtuvėje vėl kažkas pridegė,- uosto jaunavedys.
- Tai būtų dar nieko,- atsako jaunoji žmona.- Šį syką sudegė kulinarinė knyga…

Vyras važiuoja į sanatoriją ir atsisveikindamas sako žmonai:
- Jei tu man nerašysi, grįšiu atgal.
Vos atvykęs, vyras rado net tris žmonos laiškus.

Prie pietų stalo žmona priekaištauja vyrui:
- Ką tu darai?! Sriubos juk nevalgo peiliu!
- O ką daryti, jei pro šakutę prateka?..

Kalbasi senutės:
- Žinai, aš savo senį atpratinau nagus graužti!
- Kaip tamstelei pavyko?
- Dantis paslėpiau.

Nesugyvenamo charakterio miestietė skundžiasi iš kaimo atvykusiai giminaitei:
- Mano vyras mirė penktą dieną po vestuvių.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Koks laimingas: ilgai nesikankino.

Susitiko dvi ilgai nesimačiusios draugės. Viena, norėdama pasigirti savo sūnaus gabumais, tarė:
- Įsivaizuoji, maniškis - taip kaip Marksas: skaito ir rašo, skaito ir rašo...

Žmona:
-Sako, genialumas - tai liga.
Vyras:
- Tau nėra ko bijoti: atrodai visiškai sveika.

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:
- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?
- Mes su tokiais debilais nekalbame!
- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?
- Ne!
- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?

Teismas. Vyriškis aiškina teisėjui:
- Aš prašau jūsų mus išskirti. Anksčiau, kai aš pareidavau iš darbo, šuo sveikindavo mane lojimu, o žmona atnešdavo šlepetes. O dabar viskas atvirkščiai...

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtines.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtines.
- Vėl kažkas atsitiko?

Šaltą dieną mergina, išsiruošusi burti ant ledo, turi vandeniu palieti kelią prie savo namų ir su kibiru atsistoti šalimais. Sulaukusi pirmojo praeivio, ji sužinos apie save daug įdomaus.

Vaikinas:
- Mergina, ei mergina, padovanokite man savo nuotrauką.
Mergina koketiškai:
- O kam jums?
- Aš ją sekcijoje pastatysiu, kad vaikai bijotų saldainių ten landžioti.

Lipa Cekava Zosė laiptais ir staiga išgirsta kažką kažkur skaičiuojant: 17, 17, 17, 17. Pribėga prie vienų durų, prie kitų, atranda duris, iš kur sklinda garsas, pasilenkia prie rakto skylutes, o ten pirštas į akį makt! 18, 18, 18, 18 !!!!

Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus...

Kokios moterys tau patinka: daug kalbančios ar priešingai?
Čia priėjo Kindziulis ir paklausė:
- O ar būna priešingai?

Vyras guodžiasi draugui:
- Tu įsivaizduoji, paskutiniu metu mano žmona visą laiką lygina mane su kažkokiu Arnoldu.
- Nesisielok, tu su tuo tipu neturi nieko bendro.
- Aha, ir žmona taip sako.

Eina mergina (graži) per miestą ir paskui ją vis gruzinas sekioja... Visą dieną... Mergina neapsikentusi sako:
- Gal tu be galo taip ir vaikščiosi paskui mane?
- Kaip be galo? Pati pažiūrėk koks galas...

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk - šypsosi, šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!

Gyveno kartą vyras. Ir visi (giminės, draugai) jam sakė:
- Tuokis!
- Petrai, na susirask gi tu žmoną!
- Greičiau tuokis, nes kai pasensi, nebus net kas stiklinę vandens paduoda!

Du veidrodžiai stebeilijasi vienas prieš kitą.
- Ar ką nors matai?
- Ne. O tu?
- Irgi ne.
- Įdomu, kodėl moterys valandų valandas į mus spokso?

Miesto parke ant suoliuko sėdi jauna porelė. Aplinkui - nė gyvos dvasios.
- Pagaliau mes vienu du,- sako vyrukas.
Čia priėjo Kindziulis…

Autobuse moteris laiko rankoje krepšį. Iš jo ima lašėti. Šalia sėdintis vyras pakiša po lašais pirštą, palaižo ir klausia:
- Raugintus agurkėlius vežatės?
- Ne, šuniuką...

Mirė vieno garbaus džentelmeno žmona, ir jis kreipėsi į ritualinių paslaugų biurą. Viską apžiūrėjęs ir išsirinkęs, ko reikia laidotuvėms, džentelmenas pasidomėjo, kokią sumą jam teks pakloti.
- Du tūkstančius svarų, - pasigirdo atsakymas.

- Ar sakei, jog esu panašus į beždžionę?
- Tai nesusipratimas, tave paprasčiausiai supainiojau su kitu savo pažįstamu. Judu panašūs kaip du vandens lašai!

Dviejų draugų pokalbis.
- Tavo žmona daug plepa.
- Turbūt tavo tiesa… Kai mes atostogavom prie jūros, jai net liežuvis įdegė.

Turtingas viengungis paliko turtą kelioms moterims, kurios kadaise atsisakė už jo tekėti. Jo testamentas buvo gana trumpas: "Aš joms dėkingas už ramybę ir laimę, kuria mėgavausi visą gyvenimą..."

Grįžta vyras namo, o balkone – meilužis.
– Suprantat, leidausi parašiutu ir netyčia pataikiau į jūsų balkoną, – sako meilužis.
– Keisti jūsų sutapimai. Vakar mūsų tualete vienas geologas naftos ieškojo!..

- Įdomu, ką sako moteris, per naktį patyrusi tris orgazmus?
- O tu pats nežinai? Ech, tu...

Kalbasi 2 draugės:
- Aš susipažinau su kultūristu.
- Na ir kaip?
- Įsivaizduok, kad ant tavęs griūna 3 durų spinta ir iš jos iškrenta mažas RAKTELIS.

Tarp kitko, jei laižote savo damai, nesistenkite žiūrėti jai i akis, nes atrodysite, kaip fašistas su ūsais besižvalgantis iš už apkaso.

Lordas grįžo namo anksčiau negu paprastai ir nustebęs mato: liokajus, apsivilkęs jo chalatą, kėpso jo mėgstamame fotelyje su cigaru dantyse ir gurkšnoja viskį.
- Džonai, - kandžiai paklausė lordas, - gal dar ir mano žmoną pasisodintum sau ant kelių?

Čiukčiaus klausia:
- Ką darai, grįžęs iš medžioklės?
- Myliu žmoną.
- O paskui?
- Dar myliu žmoną.
- O paskui?
- Nusiimu slides.

Pasimatavusi ne mažiau kaip 20 skrybėlaičių, pirkėja sako:
- Imu šitą. Kiek mokėti?
- Nieko, madam. Jūs su ja atėjote.

Palangos pliaže deginasi daili mergužėlė, o vienas bičas nuo jos akių nenuleidžia. Muistėsi, muistėsi, pagaliau neištveria ir priėjęs išdrožia:
- Mergaite, kad tu žinotum, kaip aš tavęs noooriu!
Ši, nužvelgusi išsišokėlį, nuleidžia akutes ir tyliai atsako:

Vyras ir žmona ateina pas būrėją.
- Manęs visai nedomina jo ateitis, - sako žmona būrėjai. - Jūs tik pasakykite man, kur jis buvo vakar naktį?

Audinių parduotuvėje jauna mergina prašo pardavėją atkirpti iš rietimo 15 cm medžiagos. Nustebusi pardavėja klausia:
- Ar tai šalikui?
- Ne, - atsako mergina. - Sijonėliui. Tikriausiai ne per daug?

Viena draugė kitai:
- Kaip tavo vyras?
- Fui, kone kasdien grįžta vėlai.
- Ir kaip pasiaiškina?
- Niekaip. Makaronus man ant ausų tik kabina, tik kabina.
- O tu ką?
- O aš tuos makaronus jam ant ragų tik vynioju, tik vynioju.

Kalbasi dvi draugės. Viena sako kitai:
– Kas man vakar atsitiko... Guliu lovoje su saviškiu. Staiga atsidaro durys, įeina maniškis!

Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:
- Ar turite dulkių siurblių?
- Ne,-atsako vyriškiai, -neturime.
Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?

- Kodėl nesutvarkei buto? - griežtai klausia žmona.
- Niekaip negalėjau, brangioji, visą dieną laukiau tavęs išskėstomis rankomis.

Vaikinas klausia merginos: ką jūs sakytumėte, jei aš pasiųsčiau jums oro bučinį?
- Kad tokio tinginio dar nemačiau.

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. Staiga autobusas sustojo ir mergina šaukia:
– Petrai, greičiau kišk kol stovi!

– Onute, kaip tu nusideginai abi ausis?
– Tu paskambinai, kai aš lyginau drabužius. Užsigalvojau, o vietoje telefono ragelio pridėjau prie ausies lygintuvą.
– O antrą ausį?
– Turėjau paskambinti gydytojui...

Kalbasi du draugai:
— Vakar susipažinau su iš kojų verčiančia mergina. Matmenys yra 92-60-90.
— Gera!
— Ir tai tik kojos.