Anekdotai

Turtingas viengungis paliko turtą kelioms moterims, kurios kadaise atsisakė už jo tekėti. Jo testamentas buvo gana trumpas: "Aš joms dėkingas už ramybę ir laimę, kuria mėgavausi visą gyvenimą..."

- Įdomu, ką sako moteris, per naktį patyrusi tris orgazmus?
- O tu pats nežinai? Ech, tu...

Šaltą dieną mergina, išsiruošusi burti ant ledo, turi vandeniu palieti kelią prie savo namų ir su kibiru atsistoti šalimais. Sulaukusi pirmojo praeivio, ji sužinos apie save daug įdomaus.

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtines.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtines.
- Vėl kažkas atsitiko?

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.

Viena draugė kitai:
- Kaip tavo vyras?
- Fui, kone kasdien grįžta vėlai.
- Ir kaip pasiaiškina?
- Niekaip. Makaronus man ant ausų tik kabina, tik kabina.
- O tu ką?
- O aš tuos makaronus jam ant ragų tik vynioju, tik vynioju.

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:
- Žiūrėk - šypsosi, šypsosi!
- Bet gi jis į tave nė nežiūri!
- Aš kalbu apie seselę!

Vyras ir žmona ateina pas būrėją.
- Manęs visai nedomina jo ateitis, - sako žmona būrėjai. - Jūs tik pasakykite man, kur jis buvo vakar naktį?

Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus...

Vaikinas klausia merginos: ką jūs sakytumėte, jei aš pasiųsčiau jums oro bučinį?
- Kad tokio tinginio dar nemačiau.

Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:
- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?
- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė…

Sukūrė Dievas vandenis - pasižiūrėjo ir tarė:
- Gerai...
Tada sukūrė dangų - pasižiūrėjęs vėlei tarė, gerai. Vėliau sukūrė gyvūniją - pasižiūrėjęs vėlei tarė, gerai. Po to sukūrė vyrą - pasižiūrėjo ir tarė:
- Na, labai gerai...

Užuojauta.
- Sara, klausyk, o Abrasa numirė, ar ką?
- Taip... [skausmingai graudžiai]
- Jooooo... O tai žiūriu, kad jį laidoja...

Kodėl tu nevedi Birutės?
- Kad ji nieko neturi.
- Po vestuvių turės…
- Ką?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Tave.

Klausimas feminisčių žurnalui:
- Kaip galima pagyvinti savo lytinį gyvenimą?
Žurnalas atsako:
- Tiesiog pakeiskite baterijas.

Mergina klausia žveją:
- Jei undinė išlenda iš vandens tik iki pusės, kaip ją atskirti nuo paprastos merginos?
- Labai paprastai: undinės būna be maudymosi kostiumėlio.

Šiaurė. Čiukčių jūros pakrantėje stovi čiukčis ir kažko laukia. Pučia smarkus vėjas, labai šalta. Čiukčis pasižiūri į rankoje suspaustą termometrą ir garsiai sako:
-Jei ji iki keturiasdešimt laipsnių neateis, eisiu namo.

Gryzta wyras namo ir randa virtuwej toki rasteli.Brangusis siandien vakarienei valgysim zuvies mesekre uz duru

Merginos priekaištas vaikinui:
- Tu visiškai manimi nesirūpini. Mes draugaujam jau du mėnesius, o tu man padovanojai tik kelis pakelius prezervatyvų, kuriuos pats ir sunaudojai!!!

Sėdi žmogelis ir galvoja "kaip man patinka Naujieji metai, bet ir seksas labai patinka, bet Nauji metai patinka labiau, nes būna dažniau...

Gryzta moteryte namo paryciais, paskambina i duris. Atidaro vyras, o jo rankose kocelas.Vyras:
-Pūsk!
-Chuuuu.....
Vyras tik pokst zmonai i galva:
-Vėl čiulpei.........

- Kas yra rafinuotas ukrainietiškas seksas?
- Ištepti visą moters kūną lašiniais ir paskui juos laižyti, laižyti, laižyti! nepamirštant pertrauklėlėse garilkos (naminukės).

Moteriškė giriasi kitai:
- Mano vyras negeria, nerūko ir į kitas moteris nežiūri… Be to, nemėgsta futbolo, medžioklės bei žūklės…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- O ar seniai jį suparaližavo?

Mano žmona neščia! Nejaugi? ir ką įtari?

Atvažiuoja turtinga armėnė iš JAV į Kaukazą ieškoti vyro. Ieškojo, ieškojo niekur negali rasti. Išėjo į kalnus ir rado ten piemenį. Pasiūlė jam tapti jos vyru, jeigu, aišku, ja patenkins. Nu, pasistengė jis, viskas ok. Ji dabar tą piemenį į Ameriką kviečia, o jis atsikalbinėja:

Troleibuse:
- Pilieti, jūs su savo akiniais baigiat sudrąskyti man pėdkelnes!

Ji jam tarė: "Gerai, šeštą. Bet žinok, niekas tavęs nelauks!". Ir išties, kai jis atėjo šeštą, dar visą valandą jo niekas nelaukė...

Jaunas vyras savo žmonai:
-Tu nepatikėsi, brangioji, bet šitą sriubą aš pats iškepiau...

Kai troleibuso durys buvo beužsidarą, į jį įšoko mergina, su kelnaitėmis rankoje. Minia moterų iš karto suklego:
- Kur, kur duoda?
- Pati daviau. Nespėjau apsimaut!

Mergaitė atnešė mamai boruže ir klausia:
-Kas čia ???
-Dievo karvytė,-atsako mama.
-Geras, įdomu kaip Dievas ją melžia,-nusistebi mergaitė...

Naktį žmona glaudžiasi prie vyro:
- Paimk mane, mielasis!
Vyras:
- Miegok mieloji, aš niekur nevažiuoju!

Aš kategoriškai reikalauju skyrybų!
- sušuko teisme vyras.
- Ji ir toliau miegamajame laiko ožką ,o aš negaliu pakęsti jos kvapo!!!
- Jus galima užjausti,
- palingavo galvą teisėjas.
- Bet ar negalima atidaryti lango ?

Du draugai kalbasi:
- Vakar sutikau Petro žmoną...
- Ir ką?
- Eilinį kartą įsitikinau, kad ji neištikima.

Kalbasi trys spermatozoidai: Vienas sako aš būsiu berniukas,
kitas sako aš būsiu mergaitė, trečias sako nieko nebus, mes burnoj....

Ateina i parduotuve vyras ir sako: "Ar turite atviruciu su uzrasu mano
vienintelei?"
Pardaveja: "taip, turime"
Vyras: "Duokit kokias 5..."

Kaip šachmatininkai kadrina šachmatininkes:
- Laba diena, E2-E4?
- E7-E5!
- D1-G4.
Ir štai tada, jei ji išves karalių, reiškia, kad ji atsiduoda, o jei rikį - reiškia, jūs jai nepatikote...

Grenlandijos eskimai sako: jei paskutinę liepos dieną temperatūra pakyla iki -30 laipsnių celsijaus, tuomet nusimato ilga ir karšta vasara, o jei moterys nusiima vatines kelnes ir veltinius nešioja ant plikos kojos - tuomet jau vasara prasidėjo.

Šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų!

Jei norite atkeršyti žmonai ar uošvienei, padovanokite jai laikrodį, kuris rodytų ne tik valandas, minutes, savaitės dienas, bet ir tai kiek joms yra metų.

Žmona rėkia ant vyro:
- Gyvuly! Negaliu daugiau su tavim gyventi! Viskas, kraunuosi daiktus ir išvažiuoju gyventi pas mamą! Duok pinigų bilietui!
- Imk, - sako vyras ir duoda pinigų.
- Gyvuly, jų pakaks tik kelionei į vieną pusę!

Lovoje porelė. Vaikinas susimastęs prakalbo:
- O tu žinai, man atrodo, pas mus “ne meilė”.
- O tai kas tada? – klausia susierzinusi mergina.
- „Lengvas flirtas“
Ji greitai ir piktai pakyla iš lovos:
- Du mėnesiai per užpakalį tau „lengvas flirtas“!!!???

Kalbasi trys draugai:
- Aš tai mėgstu mylėtis su jaunomis panelėmis, - sako vienas. - Jos nepatyrusios, joms viskas nauja, įdomu...
- O aš tai su moterimis, - sako kitas. - Jos jau patyrusios, viską moka...
- O aš tai su senutėmis, - sako trečiasis.
- ???

Į įkurtuves susirinkę svečiai kalbasi:
- Na, pradžioje gali nebūti spintos ar stalo, pagaliau lovos, bet kad namuose nebūtų…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- … kamščiatraukio! Tai siaubas!

Bachuras sako savo panelei:
- Nori bajerį parodysiu?
Panelė atsako:
- Gerai, bet tu auginsi.

Sėdi gruzinas turguje, ir prekiaudamas šūkauja:
- Ananai, bananai, ateik, nupirk, geras ananai, bananai!
Prie jo prieina kokia tai megztaberetė bobulė ir ima mokyti lietuvybės:
- Reikia sakyti ne ananai, o ananasai, nes juk ananasais prekiaujate...

Moteris perka brangius kailinius. Norėdama sumokėti ištraukia šlapius pinigus ir sako :
- Vyras duodamas pinigus, taip verkė, taip verkė...

Važiuoja miegamuoju traukiniu jaunavedžių porelė. Vienoje kupe su gruzinu. Naktis. Gruzinas guli ant apatinio gulto. Porelė kirkinasi ant viršutinio gulto. Girdisi porelės šnabždesys:
- Brangusis, davai, pasidarom vaiką?
- Gerai, mieloji...
- O kaip mes jį pavadinsime?

Vyrui blondinui gimė dvynukai. Jis, įniršęs, puolė ją smaugti, rėkdamas:
- Kas buvo tas kitas?!?!?!!

Pranašystė.
- Matau baisų vaizdą,
- pasakoja čigonė,
- Rytoj jūsų vyras mirs.
- Žinau,
- sako klientė.
- Mane domina, ar mane sugaus ir pasodins, ar ne?

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestingas, kaip mylėjo vyrą ir vaikus... Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!

Po aistringos nakties meilužis ant naktinio staliuko pastebi vyro nuotaruka.
-Kas tai? tavo vyras?
-Ne, žinoma, ne!
-Draugas?
-Ne...
-Tai kas jis?!?
-Aš prieš operaciją...

Girdėjau, Petrai, kad moterys ilgiau gyvena, negu vyrai. Kažin kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

Kur tu buvai iki šiol?- užsipuola vyras.
- Argi gudrus vyras gali klausinėti, kur buvoja žmona ir ką ji veikia?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Gudrus vyras niekada neturi žmonos.

Du gruzinai kalbasi:
- Žinai tą moterį, kur Vachtangovo gatvėje kirpykloje dirba?
- Ne, neatsimenu.
- Na, aš tau ją rodžiau vakar.
- Ghm...
- Na, tokia graži, liekna, su apgamėliu virš lūpos, tu dar sakei, kad ji tau patinka.
- Aaaa, jo, atsimenu. Ir ką?

Rusas, vokietis ir prancūzas pasakojasi apie savo žmonas. Pradeda prancūzas:
- Mano žmona kaip stirna, grakšti ir liekna.
Vokietis irigi pasigiria:
- O maniškė kaip pantera, graži ir švelni.
Rusas pamąsto ir taria:

Draugas klausia draugą:
- Kodėl tu niekad nevaikštai į koncertus?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Jam jų namuose užtenka…

Čiukčios turi tokį muzikos instrumentą - kaip ir metalinę stygą, kurią reik į dantis įsikąsti, ir tada galima skambinti. Tai va, važiuoja čiukčia traukiniu, kupe. Ir skambina su savo styga.
"Dziiinnnn.... Dzzzzzziiinnnnn...."

Kalbasi du draugai:
- Ko toks nusiminęs?
- Taigi žmona sužinojo apie mano sekso "žygdarbius"...
- Kilo skandalas?
- Ne... Dabar ji reikalauja, kad visa tai daryčiau su ja...

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali būti kas nors malonesnio už seks-bombą?
Armėnų radijas atsako:
- Taip, seks-mina. Ji suveikia, ne užkritusi jums ant galvos, o tik tada, kai patys ant jos užlipate.

vyras sako zmonai:
- tu tiek vietos uzimi mano gyvenime, kad saldytuvo nera kur pastatyt

Vaikinas merginai:
- Nuo šiol draugausim. Tu duodi man, aš tau...

Aš vedžiau du kartus, ir abu nelaimingai: pirma žmona nuo manęs pabėgo, o antroji - ne.

Kalbasi du režisieriai:
- Ką filmuoji, kolega?
- Filmą apie meilę.
- A! Moters-moteriai?
- Ne,visai ne.
- Vyro-vyrui?
- Ne.
- Tai apie ką?!
- Na.... Vyro-moteriai.
- A-a, dokumentinis...

Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų.
Diedukas:
- O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas...
- O aš per 6 !!!
- Nu ir kask...

Skyrybų priežastis:
Vyras visiškai nebeskiria dėmesio šeimai. Net paskutinis vaikas - ir tas nėra jo.

Žmona priekaištauja vyrui:
- Petrai, nors kartelį man gėlių nupirktum...
- O kam? Juk dar gyva esi!

Gotas su gote atsiduria lovoje, mylisi. Staiga gotas krūpteli ir klausia mylimosios:
- Ak, kas tau?
- Nieko..
- Tikrai nieko?
- Nieko... Kodėl klausi?
- Nieko, pamiršk... Pasivaideno... Kas?
- Man pasirodė, kad tu sujudėjai....

Jau kelias savaites neseniai vedęs vyrukas prikibo prie jaunos žmonelės su vienu noru. "Padarykime tai kaip šuniukai daro." Žmona vis nesutinka. Tačiau vyrelis vis neatstoja. Po kelių savaičių žmona neištveria:

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

Iš intymių laiškų redakcijai:
"Angelina, nors ir mano draugė, bet tokia kvailė, kad gerai paieškot antros tokios reik. Pirma sugula su vaikinu, o paskui manęs prašo sužnot, kuo jis vardu. O aš irgi būnu priversta pasimylėt, kad sužinočiau tą jo vardą."

Moteris turėtų būti kaip poliklinika: švari, nemokama ir visiems prieinama.

Po laivo katastrofos negyvenamoje saloje vyrukas su mergina skaičiuoja referendumo "Ar norite pasimylėti su nelaimės draugu?" rezultatus. Vyrukas piktinasi:

Kuo dažniau moteris dejuoja naktį, tuo rečiau ji zyzia dieną.

Pagaliau, atėjus vakarui, vyras po sunkiu dienos darbų nekantriai sėdasi į krėslą prie TV. Įsijungia, o ten kova dėl sunkiasvorių bokso čempiono titulo. Boksininkai apsikeičia keliais smūgiais ir jau nepraėjus pirmam raundui nokautuojamas vienas iš boksininkų. Kova baigta.

-Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
-Na, tiesą sakant... Nelabai...
-Ech... Aš irgi neįstengiau...

-Brangusis, isnesk siuksles,- praso zmona.
Vyras sunkiai atsidusdamas:
-As juk ka tik prisedau...
-O ka pries tai veikei?
-Gulejau.

Kalbasi vyras ir zmona.
vyras:
-Brangioji nori pusryciu i lova?
zmona:
-tai aisku,kaip gi nenoresiu
vyras:
TAI TADA MIEGOK VIRTUVEI.SUPRATAI?

Jis vedė savo sekretorę ir mano, kad vis dar galės jai vadovauti.

Prostitutė daro minetą bocmanui. Praeina valanda, antra, trečia... Galų gale, prostitutė neišlaiko:
- Pas tave jis ką, nestovi visai?
- Man nereikia, kad stovėtų, reikia kad blizgėtų!

- Brangusis, kas tavo pati pati mylimiausia moteris?
- Ta, kuri neužduoda kvailų klausimų!

Vaikinas su mergina, po kaimo šokių, išeina pasivaikščioti į lauką. Mergina pažvelgia į dangų ir svajingai sako:
- Brangusis, kokios žvaigždės... Ir kaip čirpia žiogeliai...
- Hmmm... Čia ne žiogeliai čirpia, čia užtrauktukas!

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi is už 100 metrų!

Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis. Moteriškas balsas klausia:
- Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?

Kompetencija.
Čepajevas ateina pas Anka, atsisega klyną ir sako:
- O dabar, Anka, tavimi užsiims kompetetingi organai.

Ivanas prašo Vasilisos:
- Duok pora rublių bonkai...
- Eik tu, Ivanai, na...
- Kaip buvai rupūžė, taip ir likai!

- Mergaite, sakykite, kiek laiko?
- Aš jau seniai ne mergaitė!
- Puiku, tada apsieisime be idijotiškų įžangų!

Vyras ypatingai švelniai bučiuosi tada, kai antra moteris daro jam oralinį.

- Panele, ar galima jus pakviesti vakarienei su pusryčiais?

- Poručike Rževski, jūs turėjote kada nors didelę ir šviesią meilę?
- Na... Turėjau, pardavėją tokią, blondinę... 140kg svėrė...

Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
- Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man tikriausiai atleisite.

11.30 val. per Lietuvos radiją vystančią laidą apie nelaimingus atsitikimus, diktorius praneša:
-Vakar vakare, pilietis "K", važiuodamas automobiliu partrenkė pilietę "N" ir nieko nepadaręs iš įvykio vietos pasišalino. Pilietė "N" skundžiasi, kam trankyti, jei nieko nedarai...

-Ką pasakė žmona, kai pamatė tave bučiuojantis su kaimyne?
- Nieko. O tuos du priekinius dantis ir taip reikėjo ištraukti.

Žiovaudamas vyras rodo etiketo trūkumą, o moteris savo galimybes.

Vienas vyrukas vakarais ilgai vedžiodavo savo šunį, o grįžusiam iš burnos "skaniai" kvepėjo. Pamatė tai žmona ir sako:
- Tai ką, prisigėrei?
- Ne ne nei lašelio negėriau?
- Netikiu.
- Gali tada šuns paklaust.
Žmona klausia šuns:

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, mano vyras - tai sekso simbolis.
- Tikrai?
- Taip, jis seksą tik simbolizuoja.

- Brangusis, turiu dvi naujienas. Gerą ir blogą.
- Gerai, pradėk nuo gerosios.
- Saugumo pagalvės suveikė...

Man patinka erotiniai sapniai. Vargina tik tai kad jie vokiečių kalba.

Petriuko tėtis pro miegus mamai:
-Būk gera, nuauk man šlepetes ir išjunk
televizorių.
-Gerai, mielasis,-sako jam mama.-Tik vėliau, dabar mes dar tebesėdime kino salėje

Teismas dėl seksualinio priekabiavimo. Teisėjas klausinėja ieškovės:
- Sakykite, kuo kaltinate savo kaimyną?
- Jis nuolat rodo man nepadorius gestus ir daro visokias nešvankias užuominas.
- Ir?
- Ir niekad nedaro nieko daugiau!

- Brangusis, aš panaši į idealią moterį?
- Oi, du kažkas daugiau, nei ideali moteris!
- Ir kiek gi daugiau?
- Na, kokiais 60 kilogramų.

Jeigu tamsią naktį į kambarį įsmuks storas vyras ir pradės tave grūsti į maišą, nebijok - tai reiškia, kad kažkas Kalėdų Senio paprašė dovanų - Tavęs!!!

- Aš nemėgstu japonių!
- Ir kodel gi?
- Aistros jų akyse nematyti!

Sanatorijoje,80 metų moteris,baigė gydymosi kursą.
Vyriausias gydytojas klausia močiutės:
-Kaip Jums sanatorija?
-Viskas gerai,tik sekso mažoka.
-Ką Jūs,močiute,tokiam amžiuje?!
-O ką,aš gulėti galiu...

Kalbasi dvi draugės:
- Ką dabar veikia tavo brangusis?
- Guli lovoje, pas jį 37 su puse.
- Tai aš tau pavydžiu ir netrukdysiu!

Žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinės implantaciją.
Vyras:
- Bet tai labai brangu. Tu geriau paimk tualetinio popieriaus ir trink juo tarp krūtų.
- Ir ką, jos nuo to padidės?
- Nu, bent jau ant tavo užpakalio tai suveikė.

Ji man pasakė, kad palieka mane, nes man trūksta fantazijos... Mane ištiko šokas, nes aš negalėjau to net įsivaizduoti...

Vaikinas klausia draugės:
- Na, ar tau patiko lovoje su manimi?
- Kaip čia tau pasakius... Kaip triušis dulkiniesi.
- Kaip tu taip greitai, tik po penkių sekundžių sprendi?

Skelbimas: "Parduodu šunį. Lyties nenurodau, nes, kaip tikras džentelmenas nenoriu sakyti apie ją nieko blogo".

Susitinka du negirdintys draugai:
-Ką darai?
-Duobę kasu
-Ką? duobę kasi?
-Ne duobę kasu
-A tai gerai, nes maniau, kad duobę kasi.

dedukas su babute gyvevena......ir babute viena diena,sako dedukui;
deduk deduk padaryk tu mane pries mirti paskutini karta...
nu dedukas gerai sutinka....
bet va problema dedukui,niekaip negali prikelt savo daikto..
galvoja dedukas ka gi cia padarius...

Mergina:
Susitinkam 7 vakaro, toj pačioj vietoj. Jei kuris iš mūsų vėluotų...
Vaikinas:
...tai aš palauksiu.

Darbe kolega klausia jaunikio:
- O tu turi savo nuogos sužadėtinės nuotrauką?...
- Aišku, kad ne!...
- Gal tada nori kelias?...

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:

Skambutis trecia valanda nakties:
- Alio? Cia gaisrine?
- Taip! Gaisrine!
- Tai va. Pas mane viskas gerai. Niekas nedega..

Bičas prie kaimyno su kažkokiu rašteliu prieina ir klausia:
- Dalyvausi grupiniam sexe?
- Nežinau, o kas dar...?
- Tu, aš ir tavo žmona.
- Nea..!
- Tai tave tada iš sąrašo išbraukiu...

Pora draugų kalbasi:
- Žinai, aš išmatavau mano žmonos greitį, kai ji vaikšto po parduotuves.
- Ir koks jisai?
- 400 litų per valandą!

Kas bendra tarp Kirkorovo ir Pagranduko?
Abu pabėgo nuo bobutės.

Moteris parašė skelbimą į laikraštį: "Jauna moteris norėtų susipažinti su vyriškiu rimtiems santykiams". Po kelių dienų paskambina vyrukas ir klausia:
- Sakykite, o ką jūs turėjote omenyje, rašydama "rimtiems santykiams"?
Moteris, monutėlę patylėjusi, atsako:

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.

Iškrito suvalkietis pro langą ir šaukia krisdamas:
- Žmona! Nedaryk pietų, ligoninėj pavalgysiu!
Žmona:
- Tik krisk ant galvos, kad kelnių nesuplėšytum!

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, neseniai vyras remotą bute padarė. Visą sieną fototapetais apklijavo, gražiais tokiais, vaizduojančiais senovinę sieninę spintą. Gail tik, kad jie neplaunami...
- O kodėl?
- Nu, taigi visi vyrai į tą sieną galvas prasiskelia...

Bobutė gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!

Susitinka du klitoriai. Vienas bakst alkūne kitam į pašonę ir klausia:
- Girdėjau pasenai... sukietėjai... šeimininkės nebepatenkini?
- Eiki, eik, kas tau tai pasakė?
- Pikti liežuviai kalba.

Vaikinas, atgavęs kvapą po ilgo kopimo į kalną, sako savo draugei:
- Pažiūrėk, kaip puiku! Koks nuostabus slėnis! Kaip tapybiškai vingiuoja upė...
- Tai kodėl mes pusę dienos vilkomės aukštyn, jei visas grožis yra žemai?

-Klausyk, tu visus vakarus praleidi su Janina, gal ruošies vestuvėms?
-Taip, aš galvojau apie vestuves, bet gerai pagalvojęs nusprendžiau, kad po vestuvių nebebus kur praleisti vakarų.

Grįžta vėlai vakare vyras namo, tuoj pat žmona užsipuola:
- Kur buvai!
- Nepatikėsi, šachmatais žaidžhiau.
- O kodėl nuo tavęs degtine dvokia?
- O tai ką, šachhmatais turi kvepėti?

Ateina diedukas pas bobulytę ir sako:
- Močiut, duok man viagros tabletę!
Bobutė nustebus. Nubėga, atneša tabletę. Diedukas ją paima, atsilaužia mažą mažą gabaliuką ir suvalgo. Bobulytė klausia:
- O tai kodėl tik tokį mažą gabaliuką suvalgei?

Grįžta vyras iš komandiruotės.
Žmona nuoga lovoj,peleninėj rūksta cigaras...
Vyras:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau...
- Dar kartą klausiu - iš kur cigaras?
- Nežinau...
- Pakutinį kartą klausiu - iš kur cigaras?

Zmona vyrui:
-Man taip atsibodo tie musu skandalai...
-Nori, tyliai snuki sudauzysiu?

Vyksta teismas. Kaltinamasis:

Šnekasi du bičai. Vienas klausia kito:
- Tu ką, į kiną vaikštai?!
- Jo.
- Betgi seksas, prievarta...
- Tai aš nesižvalgau po salę, aš filmą žiūriu.

Pokaris. Kaimas, kolūkis. Visame kaime - tik moterys, seniai ir vaikai. Kartą kolūkio pirmininkas paskelbia žinią:
- Mums į kaimą atsiuntė vyrą, tik tiesa, jis be kojų... Bet gal kas gali priglausti?
- Nieko, paimsiu - ūkyje vis tiek pravers! - Sako viena moteriškė.

- Alio, sveikas Petrai
- Sveikas Antanai.
- Klausyk Petrai, aš skambinu pareikšti tau užuojautą.
- O kas atsitiko?
- Mano žmona nusipirko kailinius...
- Nu ir kas? Aš čia prie ko?
- O prie to, kad rytoj ji ruoshiasi pas tavo žmona į svečius ateiti...

Skelbimas: "Parduodama Britannicos enciklopedija (45 tomai). Puikus stovis. Enciklopedija daugiau nebereikalinga. Ką tik vedžiau. Žmona žino viską".

Vyras savo gyvenime turi du pasirinkimus: jis gali gyventi vienišas ir nelaimingas, arba gali vesti ir norėti numirti.

Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo ečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas enolį.

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su spygliuotais plaukais kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai, oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas pamatęs kad į jį taip intensyviai žiūri paklausė vyriškio:

Trys draugės kalbasi:
- Man vyras nupirko didelį naują televizorių. Gera dabar, niekur nevaikštau, tik sėdžiu nami ir žiūriu. Nei kino, nei teatro nereikia.
- O man vyras videomagnetofoną padovanojo. Sėdžiu, žiūriu, į kinus ir teatrus nevaikštau.

Vienas kaimynas kitam:
- Įsivaizduoji, kokia mano žmona: guliu sau ant sofos, žiūriu TV, lauke čiulba paukšteliai, saulyte šviecia, lapeliai skleidžiasi, o žmona vis tą patį: "Išnešk eglutę! Išnešk eglutę!"

Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną...
- Žinau, praktiškai neįmanoma.

Darželyje po pietų pertraukos užsimiegojusi Marytė bando užsimauti pėdkelnes. Ir taip bando, ir kitaip, bet nesiseka: tai koją ne į ta skylę įkiša, tai "kalaškės" mazgu susiriša.
Visa išraudusi, suprakaitavusi ir susinervavusi mergaitė daro išvadas:

- Ar yra neparsiduodančių moterų?
- Yra, bet jos brangiai kainuoja

Jeigu jūs pakvietėte merginą pašerti žuvelių, o akvariumo jūs neturite nuo gimimo, tai atidarykite bent šprotų skardinę. Kaip taisyklė, įtrupinus ten truputį duonos, mergina pradeda susivokti, dėl ko jūs ją pakvietėte.

Kas yra tikra nekaltybė? Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai miegmaišiai tarakonams.

Mano žmona namie pyragus kepa. Visą dieną kepa pyragus, įsivaizduojate??? Pareinu iš darbo - kepa. Einu į darbą - kepa. O juk kažkas tuos pyragus ėda!?! Asmeniškai aš nė vieno neragavau!

Restorane sėdi naujieji rusai. Staiga suskamba vieno telefonas.
- Taip. Kailinius? Imk, imk,- padeda ragelį.
Sėdi toliau. Vėl skambutis:
- Ką? Auskarus su deimantais? Imk, be problemų,- vėl padeda.
Dar kartą skambutis:

Kažkokiam kaime vyksta melžėjų kursai ten jom aiškina kiek karvės vidutiniškai šieno suėda, kiek pieno duoda ir t.t
Viena melžėja ir klausia:
- O kas tas yra vidutiniškai?
Dėstytojas:

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Jis nuėjo pas ateities būrėją, toji jam ir sako:
- Jūs norite greitai susižieduoti, bet juodaplaukė moteris neleis jums to padaryti!.
Jis murma panosėj:
- Na žinoma, mano žmona...!

40 metų Mozė išvedinėjo žydus iš Egipto. O tuos, kurie dykumoje atsiliko, dabar vadina arabais.

Ateina jauna pora pas seksopatologą ir skundžiasi, kad mylėdamiesi nejaučia jokio pasitenkinimo. Nu gydytojas patikino, kad visa tai greitai išspręs - davė keletą paveiksliukų su pozom, ir liepė už širmos pabandyti.
- Nu kaip, jaučiat ką nors?
- Ne, nieko...

Bachūras su pana:
- Ainam pas mane, mano tėvai išvarė į sodą. Pasėdėsim, arbatos pagurkšnosim...
- Gerai, tik aš į vaistinę užbėgsiu ko nors prie arbatos...

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
- Ką laimėjom brangusis?
- Et, byb... !!!
- Jeigu toks kaip tavo imk grynais.

Po kelių mėnesių pažinties:
- Brangusis, ar dar ne laikas tau supažindinti mane su savo giminaičiais?
- hm... net nežinau, kaip... Vaikai dabar pas uošvę, žmona komandiruotėj...

Du draugai - Jonas ir Petras, su žmonomis vakarėlyje žaidė kortomis. Petruis netyčia iš rankų iškrito korta ir jis palindo po stalu jos ieškoti. Iš po stalo kažkaip žvilgtelėjo į Jono žmonos kojas ir pastebėjo, kad ji be kelnaičių.

- Kodėl moterų akys didelės, o vyrų mažos?
- Moterų akys didelės, kad joms lengviau būtų sekti vyrus, o vyrų mažos, kad jas sunkiau būtų iškabinti.

Atėjo čiukčius į pasimatymą. Stovi prie galinės jarangos, rankoj termometrą laiko ir sako:
- Nukris iki -40C ir jei ji neateis - viskas, eisiu namo!

Žmona savo draugei:
- Visas išlaidas mes su vyru aptarinėjame po darbo, ir tai labai padeda
taupyti.
- Kaip?
- Taigi visos parduotuves jau uždarytos.

Moteris gąsdina savo persekiotoją:
- Jeigu jūs mane ir toliau persekiosit, pakviesiu savo draugą, jis yra gerai žinomas boksininkas!
- Kvieskit, aš esu gerai žinomas bėgikas!

Vyras - žmonai:
- Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt?
- Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!! ir staigiai...

Grįžta vyras liūdnas namo. Žmona klausia, kas atsitiko.
- Susipykau su bendradarbiu.
- Kaip tai?
- Nu, jo žmona su šuniuku į darbą užėjo, o aš parodžiau pirštu į šunį ir paklausiau: "Irgi kalė?"...

Naujametinis balius darbe. Daug šampano. Šokiai prieblandoje. Jis ir ji atsargiai pasišalina nuo visų ir nueina į kitą kabinetą, jis ją nurengia, paguldo ant stalo.....

Vyras klausia žmonos:
- Tave ką, šiandien viršininkas ant kilimo šaukė?
- Na, taip. O kaip tu supratai?
- O pas tave raštas ant nugaros atsispaudė...

Žaisliukai

Mažos mergaitės žaidžia su žaisliukais iki 11-12 metų. Vėliau jie jų nedomina.

-Kaip gerai kad vienas gyvenu.
Žmona:
-Kaip man atsibodo visi šitie skandalai!
Vyras:
-Nori, tylėdamas primušiu?..

- Oi, pažvelk, kokia vestuvinė suknelė! Pasimatuok.
- Gal nereikia?
- Ko tu? Kaip tik tavo dydis!
- Kažkaip nepatogu...
- Ko nepatogu? Užeisi į kabiną ir pasimatuosi!
- Vova, neįkyrėk. Kokia vestuvinė suknelė? Aš nuo ryto nesiskutęs

Jodinėja Rževskis su Nataša paupiu, tolumoje husarai maudosi. Nataša iš Rževskio žiūronus pasiskolino, pavartė, apsuko ir per tolinantį galą į husarus žiūri:
- Oi, kokie mažiuliukai!!!
Rževskis įsižeidęs
- Vanduo taigi ledinis!!!

- Klausyk, vakar autobuse tavo žmoną sutikau. Tai ji man tokį anekdotą papasakojo, kad iš juoko vos iš lovos neiškritau.

Du medžiotojai išėjo į medžioklą ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:
- Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius - kas greičiau atsikels, to ir antis, OK?
- Gerai

Ieškau sveikos, stiprios bei aktyvios moters. Trumpai apie save:10 hektarų daržo.

Po algos vyras parsinešė butelį konjako ir siūlo žmonai išgerti.
- Tu gi žinai, kad aš visai negeriu. Net ir į burną neimu.
- Kaip žinai. Tada eisiu pas kaimynę. Ji viską daro atvirkščiai

Vyras tris dienas namie nesirodė, ketvirtą pareina - žmona stovi tarpdury rankas į šonus įsirėmus:
- Tu kur šlaisteisi?!?
- Tu įsivaizduoji, tas Bin Ladenas toks sūka! Atsiuntė man į darbą laišką, aš atplėšiu - o ten milteliai...
- Ir ką??? Juodligė?

Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: „Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".

- Moterims geriau, - vienas vyras sako kitam.
- Nei joms gerti reikia, nei pas mergas eiti.

Kalbasi du husarai:
- Vakar mes sugalvojome nauja užsiėmimą. Atsivedėme prostitutę, nusipirkome agurką ir pats žinai...
Bet tada pas mus užėjo poručikas Rževskis ir kaip visada viską sugadino.
- Tai ką, jis pamylėjo tą prostitutę?
- Ne, jis suvalgė tą agurką...

Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.
- Kur blaškaisi, - klausia antrasis.
- Lošiau.
- Na, ir kaip?
- Pralošiau.
- Daug?
- Tris šimtus tūkstančių.
- Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų.

Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
- Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
- Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per galvą, apiplėšė ir pabėgo...

Ateina brunetė pas daktarą:
- Daktare, gelbėkit, man visas kūnas skauda...
- !?
- Va pažiūrėkit kur beprisilieščiau pirštu ten ir skauda...
Daktaras kaip priklauso atlieka visus tyrimus ir sako:
- Klausykit ponia ar jūs iš prigimties ne blondinė?

Vyriškis stoty nusikabino prostitutę. Nusivedė į tarpuvartę, ji nužvelgia jį ir klausia:
- Vaikine, tu iš kur?
- Aš? Aš iš Telšių...
- Ne! Aš klausiu, tu iš kur darysi - iš priekio ar iš užpakalio?

Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.

Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.

Merginos yra 3 tipų: draugė, paleistuvė, kalė. Draugė duoda tik tau, paleistuvė duoda visiems, kale duoda visiems, išskyrus tave.

- Brangusis, sianakt sapnavau, kad gimimo dienos proga tu man
padovanojai perlu verini. Ka tai galetu reiksti, juk rytoj mano gimtadienis?
- Rytoj ir suzinosi, brangioji.
Kita diena jis jai padovanojo sapnininka...

- Brangioji, tu kaip Miloso Venera!
- Tokia pat graži?
- Ne, tokia pat berankė!

Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina?
Aš jau namie brangioji.

Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje - rūmai, palmės, kupranugariai… - guodžiasi dvi draugės. - Visų pirma dingsta rūmai, paskui palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu...

Ruduo. Po mišką vaikšto vyras ir grybauja. Staiga jam kelią pastoja bobutė su automatu rankose. taria:
- Na, kaip suprantu, jus mane išprievartaut ruošiatės..
- Ne, ką jūs...
- O teks!

Jaunuolio laiškas savo mylimajai: „Rytą aš nevalgau – galvoju apie tave. Dieną aš nevalgau – galvoju apie tave. Vakare aš nevalgau – vis galvoju apie tave. Naktį aš nemiegu – labai valgyti noriu“.

Svečiuose viena koketiška dama klausia savo kaimyno:
- Kiekgi metų jūs man duotumėte?
- Pagal lūpų spalvą - septyniolika, pagal antakių lanką - šešiolika, pagal veido spalvą - dvidešimt. Iš viso - penkiasdešimt treji!

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

Poručikas Rževskis šoka su Nataša.
- Nataša, o kodėl jūs be kelnaičių?
- O kaip jūs supratote?
- Pas jus pleiskanos ant batelių.

- Žmona jau nusibodo. Vis tą patį ir tą patį: "Duok pinigų, duok pinigų"
- Ir kur jinai juos kiša?
- Tai, kad nežinau. Niekad nedaviau.

Sėdi parke ant suoliuko poniutė, tokia mandra, solidaus amžiaus... Prieina bomžiokas, atsisėda šalia, prisislenka...
- Mieloji, gal pasibučiuokim?
- Eik iš čia tu PYP, PYP, PYYYYYYYYP!!!!
- Jooo, apie minetą net neklausiu...

Eina dvi kaimietės pro morkų lauką, staiga viena pasilenkusi išrauna DIDELĘ morką ir sako:
- Žiūrėk, visai kaip mano vyro!
Draugė klausia:
- Ką toks didelis???
- Ne, toks purvinas...

Moteris pasakoja savo draugei:
- Žinai, koks baisus nesusipratimas man su vyru buvo vakar! Įsivaizduok, sėdime mes... Na... Ir tuo metu kažkas kad pabels į duris! Tai mes su vyru iš įpratimo kaip puolėm slėptis į spintą!

Atėjo babutė pas ginekologą su.... bėda.
Ginekologas: nu bobut - grybelis.
Bubute: jop tvai mat vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė dabar pi...n įsimetė.

Niekas nepuošia žmonos taip, kaip vyro išvykimas į komandiruotę.

Du žydai, senas ir jaunas, vaikšto po kapines. Senas:
- Čia guli Abramas Rabinovičius. Tai buvo nuostabus žmogus. Taip norėčiau atgulti šalia jo.
- O Čia guli Moisė Chaimovičius. Tai buvo tiesiog šventas žmogus. Būtų tiesiog nuostabu atgulti čia, šalia jo.
Jaunas:

Gerai, jei jūs anksčiau numatyto laiko grįžtate iš komandiruotės namo.
Blogai, jei savo spintoje randate pasislėpusį nuogą vyrą.
Dar blogiau, jei jūs nevedęs ir gyvenate vienas.
Visai blogai, jei jūs tam vyrui dar ir patinkate.

-O mes bilietus į teatrą nupirkom!
- Didįjį?
- Nesijaudink - tilpsi.