Anekdotai

Gaisrininkas laiko egzaminą į muzikos mokyklą. Klausimas:

-Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?

-Rojalis ilgiau dega..

Grįžta girtas vyras į namus, o jo žmona atstačiusi užpakaliuką plauna grindis, praeidamas sako jai:

- Patrauk savo kombainą...

Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:

- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...

Pasibaigus pamokai mokytoja Petriukui pasakė:

-Petriuk, iki rytojaus Sužinok ka yra Vincas Kudirka.

Petriukas:

-Taip, taip mokytoja.

Pareina Petriukas namo ir mamai sako:

-Mama, mama, Kas yra Vincas Kudirka??

Mama:

-Eik šikt.

Stovi panele ir jos vaikinas šalia autobuso. Vaikinas merginai vis kartoja jog ją labai myli. Bet mergina jam atsakė:

-Ar tu tikrai?

-O, taip.

-Tai tada lipk i autobusa ir vaziuok i mexika.

-Tai vaziuojame abu kartu.

-Taigi sakei kad mane myli :)

Žmona subarė vyrą, pliaže besidairantį į jaunas panas, esą, taip nedera vedusiam vyrui. Į tai vyras atsakė: "Brangioji, jeigu laikausi dietos, dar nereiškia, kad negaliu skaityti meniu."

Nudistų pliaže:

- Panele, Jūs man labai patinkat.

- Aš matau.

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos? Turbūt apie 15 kg.

Zoologijos sode: - Mama, ar čia jau beždžionė? - Ne, čia dar tik kasininkas.

Karta seimoje gyveno ketveriu metu berniukas,kuris visiskai nekalbejo... tik karta kambaryje susuko:

-Mociute!!

Mama puola kalbinti sunu, bet vel vaikas tyli... Po kiek laiko seaima pasiekia zinia kad mire vaiko mociute...

Du gaideliai, du gaideliai samagona gere...

Dvi visteles, dvi visteles per balkona veme...

Liutas sukviecia visus pasaulio gyvūnus ir klausia:

- kas pasikot miske

- kas pasikot miske

iseina drambliukas i prieki ir sako:

- as biski pirstelejau

liutas atsako:

- ar ce pirstelejimas kad as net isibegejes nepersokau

Kalbasi dvi karvės skerdykloje. Viena karvė klausia:

-Tu čia pirmą kartą?

Kita karvė atsako:

-Tai ne blet, antrą.

Per vakarienę žmona klausia vyro:

– Brangusis, ar tu nieko manyje nepastebi naujo?

– Pakeitei šukuoseną?

– Ne.

– Nusipirkai naują suknelę?

– Ne, ji sena.

– Tai gal pakeitei makiažą?

– Ne.

– Tada net nežinau..

Ûkininko žmona sako vyrui:

– Petrai, rytoj dvidešimt metų, kai mes susituokę. Gal man ta proga papjauti gaidį?

Petras nustebęs:

– O kuo jis čia dėtas?

Vidurnaktį įgėrusį vyriškį, kuris labai kažkur skuba, sustabdo policininkas:

– Kur taip skubate?

– Į paskaitą moralės tema.

– Jūs iš manęs tyčiojatės? Kas tokiu laiku skaito paskaitas?

– Skaito, patikėkite. Mano žmona.

atsistoja eziukas ant kelmo miske ir saukia. as kietas, as kietas! ateina meska ir musyumia eziuka nuo kelmo, po to eziukas saukia as kietas, bet lengvas.

Pacientas drebedamas is baimes ateina pas odontologa.Sis bando raminti:

-Nesijaudinkite, net nespesite prasizioti , ir dantisjau bus istrauktas. Pacientas dar labiau susinervina ir klausia: Tai pro kur man ji trauksite?

Važiuoja brunete ir blondine.Brunete sako:

-Žiurėk koks gražus miškas.blondine sako:

-Kur medžiai užstoja

arbatos megejams:

per daug negerkite karstos arbatos nes-

sproks slapimo pusle, nusiplikysit kojas.

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn .

****************************** *

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

Nieko nesakiau, kai tu prisivedei mergų, nieko nesakiau kai girtas išdaužei visus buto langus, nieko nesakiau kai nurovęs radiatorių užliejai visą namą, bet kai tu prišikai į kampą, prismaigstei ten degtukų, juos uždegei ir pasakei, jog šitas ežiukas gyvens su mumis, aš nebeištvėriau...

Ateina Petriukas viena diena i mokykla, nu ir jau pamokos praeijo ir mokytoja kaip visada uzduoda namu darbu nu ir sako :

- Petriuk as uzduodu tau namu darbu , ismokti 3 zodzius.-sako mokytoja

Petriukas gryzta namo ir klausia mamos zodzio mama atsako :

Nusipirko moteriškė iš viešnamio papūgą, kuri moka kalbėti.

Papūga sako:

- Naujas viešnamis! Nauja šeimininkė!

Ateina į namus tos moters dukros ir papūga jas pamačiusi sako:

- Naujas viešnamis! Nauja šeimininkė! Naujos prostitutės!

Ar zinote kaip apskaiciuoti Zydo greiti?

ATSAKYMAS: Reikia paimti kamino auksti ir vejo putimo greiti.

Žmonos klausimas: Ką darytum, jei aš mirčiau?

Aišku, į šį klausimą nėra tikslaus atsakymo. (Tikrasis atsakymas, aišku, būtų: "Nusipirkčiau "Ferrari" ir blondinę"). Kad ir koks būtų jūsų atsakymas, pasiruoškit bent valandą aiškintis:

Žmona: Ar dar kartą vestum?

Tikra istorija

Vaziuojam masrutiniu autobusu, autousas sustoja stoteleje, atsidaro durys ir lipa senas senukas ir uzlipa jaunai merginai ant kojos. Mergina supykusi sako "kur lipi!!!" senukas "centre"

Atbega zmogelis vakare pas daktara su sakute ismeigta i kakta.Saukia:

-Gydytojau,padekite!

-Eik is cia,mano darbo laikas baigesi.

-Bet gydytojau,padekit, jus gi terapeutas!

Gydytojas istraukia is kaktos sakute, smeigia i aki ir sako:

-negi as bailys?- vien nuo tokios minties darosi baisu....

ateina moteris pas bureja:

-mano wyras mane apgaudineja.

-tikrai žinote tai?

-aš taip manau.

-galiu pasiulyti meiles gerymo po kurio jis tikrai jus myles.

- kaip juo naudotis?

-idekite i maista.

-supratau. wiso gero.

tewelis nupirko petriukui dwirati. petriukas wažiuoja gatwe tewas su mama eina iš paskos. petriukas:

-teweli, teweli, aš wažiuoju be ranku!

-gerai suneli.

-teweli, teweli, aš wažiuoju be koju!

-gerai suneli.

-tewseli, tewseli, as wazuojū be dantsu

Vaikas maunasi botus.

- Kam tau tie botai? Lauke nėra balų, – sako mama.

- Aš rasiu! – atsako sūnus.

Pamestas lagaminas su pinigais, grąžinkite, prašau, nors pinigus.

Gerai, kai vaikinas merginai sako "myliu". Bet kai dovanoja mašiną - įtikinamiau.

Eina misko takeliu trys draugai , vienas buvo Kiškis , kitas buvo Meška , ir dar vienas Ežiukas . Eina , eina pamato kažka ir sako Meška:

- Grandinele !!!

Ežiukas :

- aukine ....

Kiškis:

- MANO ....

Mokytojas klausia Mariaus:

- Kodel neatlikai namu darbu?

- Musu namuose ivyko trumpas sijungimas.

- Ir ka visa laika veikei tamsoje?

- Ziurejau televizoriu.

- Be elektros?-stebesi mokytojas,

- Taip, juk turejau zvake.

Eina arklys per pieva ir mato - ant kalno karve cia cia soka.

- Ei, ka ten veiki?

- Kokteili plaku

Poliklinikos registratūroje:

- Atleiskite, šiandien priima urologas arba okulistas?

- O kuo tiksliai jūs skundžiatės?

- Kad aš žinočiau. Bet bus viena iš dviejų: arba aš daltonikas, arba sisioju mėlynai.

Ateina žmogus pas psichiatrą ir sako:

- Daktare, man vis atrodo, kad mano namuose pelės žaidžia futbolą...

- Aišku, jums vaidenasi. Imkite ir gerkite šiuos vaistus kasdien.

- O ar galėčiau šiandien dar negerti?

- Kodėl?

- Nes šiandien finalas.

Psichiatrijos ligoninės vyriausiasis gydytojas klausia sanitarų:

- Ar suradote visus aštuonis ligonius, kurie buvo pabėgę per gaisrą?

- Aštuonis?! - nustemba sanitarai. - Mes grąžinome į palatas dvidešimt septynis žmones!

Gyvenime bijau dviejų dalykų: stomatologų ir tamsos.

- Kodėl tamsos?

- O tu įsivaizduok, kiek joje stomatologų!..

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:

- Už ką?!

- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Vyksta futbolo rungtynės

Vienas sirgalius šaukia, švilpia ir dainuoja iki užkimimo palaikydamas savo komandą

Paskui atsisuka į greta sėdintį žiūrovą ir sako:

- Atrodo praradau balsą

Šis atsako:

- Pabandykite jo paieškoti mano ausyje

Arklys - tai vienintelis gyvūnas, į kurį galima kalti vinis.

Meistras baigia darbą ir sako šeimininkei:

- Iš jūsū butelis degtinės

- O gal galėčiau pinigais atsiskaityti?

- Ne, pinigų imti negaliu - pragersiu.

Skrido lėktuvu lenkas, rusas ir lietuvis. Iš lėkuvo reikėjo išmestipo brangiausią daiktą. Taigi lenkas išmetė alaus bambalį, rusas - aukso gabalą, o lietuvis - bombą.

Grįžta lenkas namo ir klausia:

- Bobute, ko verki?

Ruko vilkas su meska kaseka miske...

ziuri jie zuikis atbega...

zuikis sako nu davai duokit ir man pamegint....

nu vilkas su meska sako nu px duodam ir jam vis is durnelio bus pasijuokt...

nu vilkas susuke kaseka ...

Mokykla

Ateina zuikis i mokykla ir sako peledai(direktoriui):

- As noriu patekti i mokykla,- peleda atsako.

- Gerai tik tau uzduosiu tris lengvus klausimus tu atsakyk.

- Kelinti dabar metai?

- 2010.

- Kokia lietuvos prezidente?

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę? - klausia mokytoja.

- 139-ame puslapyje! - atsako mokinys.

Dvi karvės skerdykloje:

- Tu čia pirmą kartą?..

- Ne bl**, antrą!.. [...]

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Moterys medikės geria, kol praranda pulsą, chemikės - reakciją, o fizikės-

pasipriešinimą...

Trys girtumo stadijos

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:

-Ponia, gal galėčiau atsisėsti?

Vyras po vestuvių sako:

- Aš žaidžiu krepšinį pirmadienį ir trečiadienį, būsi tu namie ar nebūsi. Penktadienį išvažiuoju žvejot ir grišiu sekmadienį, patinka tau ar nepatinka, bet bus taip.

Žmona sako:

Šeši nuliai milijons, šešios čierkos aš lavons!

(sakyti greitai)

Varuotojas klausia Petriuko:

-Kur važiuosi Petriuk?

-Į Vilnių,- atsakė.

-Ką ten veiksi?

-Išlipsiu.

Viena gyvate sako kitai:

-Ar mes nuodingos?

-Nezinau, kodel klausi?

-Katik isikandau sau i lupa.

Gabija klausia mamos:

-Mamyte, ar ar Ramusis Vandenynas visada ramus?

-O ko nors kvailiau negali paklausti?

-Galiu, tada pasakyk nuo ko mirė negyvoji jūra?

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui: - Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą. Žydrūnas sako kareiviui: - Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą.

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.

Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

Žmonai sakau, kad pas meilužę

meilužei kad pas žmoną

o pats į medžioklę.

Nusiperka zuikis masina,kai pasakai masinai stop!JINAI STOJA,KAIP PASAKAI OHO!VAZIUOJA.svaziuoja zuikis per miska ir sutinka vilka,vilkas ir sako zuikiui:

-zuiki duok pavaziuoti

-na nezinau dvejoja zuikis,

-nagi vilkas kalbina jug nieko nenutiks

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė

„Nulis, vaikai, nieko nereiškia, tačiau jei prieš jį parašytume vienetą, bus dešimt, jei dvejetą, bus dvidešimt. Tai paaiškinti nėra lengva... Štai, pavyzdžiui, mano žmona. Kol ji nebuvo ištekėjusi už manęs, buvo niekas, nulis. O kai ištekėjo, tapo ponia, mokytojo žmona...

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nor išgąsdint. žiūri- lokys eina. pasislėpė už kž krūmo ir laukia. kai jis priėjo, iššoko iš krūmų ir sušuko:

- būūūūūūū !!!

Meška išsigando. Paskui pasiėmė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:

- prisivirei košės, tai dabar srėbk

- tėti, miegi?

- ko nori?

- 10 litų.

- miegu.

Įvairių tautybių atstovų elgesys restorane, kai pamato į vyno taurę įkritusią musę:

Švedas pareikalao naujo vyno į tą pačią taurę.

Anglas- pakeisti ir vyną, ir taurę.

Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė

Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje.

Vyras skaito laikraštį: "Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja". Pasisuka į žmoną:

- Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint?

- Kuo?

- Bet kuo, nors ir padavėja! xDDDDD

Jei Irakas laimetu pasaulio futbolo cempionata,susisprogdintu

-Petriukas klausia mamos.

Mama ar moki pasirašyt užsimerkusi?

-Mama atsako moku.

Tai pasirašyk mano pažimų knygelej;D

Vienos mamos 2 su puse metų vaikas nekalba. Jis megsta sultys. Kartą mama įpilė vaikui kompoto , o vaikas sako:

- Nemėgstu kompoto, įpilk sulčių!

Mama šaukia iš džiaugsmo:

- Tu moki kalbėti?! Kodėl anksčiau nešnekėjai?

- Anksčiu tu man pildavai sultys.

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O

to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į

ausį:

- Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais - negerk.

Žydrūnas Savickas nunešė šlapimo analizę į poliklinikos laboratoriją. Po keleto dienų gavo atsakymą: "Tyrimų atlikti nepavyko - neatsukom stiklainio"

Vyriškis įlipo į autobusą ir atsisėdo šalia jauno hipio, kuris avėjo tik vienu batu.

– O, sūnau, kaip matau, pametei batą.

Tas atšovė:

– Ne, tėvai. Aš jį radau.

Klausimas:

- Ką pirmiausiai darytų bomžas, atsisėdęs prie kompiuterio?

Atsakymas:

- Pradėtų raustis po Recycle Bin.

Vieną kartą joja kaubojus su arkliu per dykumą. Prijoja 2m gylio duobę. Šis ir sako:

-Aš kaubojus, aš ir peršoksiu.

Peršoka.

Joja toliau. Prijoja 5m gylio duobę. Jis ir vėl sako:

-Aš kaubojus, aš ir peršoksiu.

Peršoka.

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato: prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, šiek tiek sutrikusi, verčia:

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Mokytoja vaikų klausia:

- Kas laiko save kvailais prašome atsistoti.

Po kurio laiko Pertriukas atsistoja ir mokytoja klausia:

- Petriuk,ko atsistojai?

- Na žinot,kai jūs pati viena stovit kažkaip gėda pasidarė...

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.

Prie jo prisistato policininkas.

- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!

Nustemba ūkininkas:

- A kodel gi?

- Jūsų žąsis atsiprašant - šika.

Lietuviai tarp laidotuvių ir vestuvių mato tik vieną skirtumą: per laidotuves - vienu geriančiu mažiau.

Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma.

Lietuvos kaimų autobusų vairuotojai į klausimą "Kiek kainuoja bilietas?" atsako "Kiek negaila duokit."

Psichiatrijos ligoninės vyriausiasis gydytojas klausia sanitarų:

- Ar suradote visus aštuonis ligonius, kurie buvo pabėgę per gaisrą?

- Aštuonis?! - nustemba sanitarai. - Mes grąžinome į palatas dvidešimt septynis žmones!

Gyvenime bijau dviejų dalykų: stomatologų ir tamsos.

- Kodėl tamsos?

- O tu įsivaizduok, kiek joje stomatologų!..

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:

- Už ką?!

- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Vyksta futbolo rungtynės

Vienas sirgalius šaukia, švilpia ir dainuoja iki užkimimo palaikydamas savo komandą

Paskui atsisuka į greta sėdintį žiūrovą ir sako:

- Atrodo praradau balsą

Šis atsako:

- Pabandykite jo paieškoti mano ausyje

Arklys - tai vienintelis gyvūnas, į kurį galima kalti vinis.

Meistras baigia darbą ir sako šeimininkei:

- Iš jūsū butelis degtinės

- O gal galėčiau pinigais atsiskaityti?

- Ne, pinigų imti negaliu - pragersiu.

Skrido lėktuvu lenkas, rusas ir lietuvis. Iš lėkuvo reikėjo išmestipo brangiausią daiktą. Taigi lenkas išmetė alaus bambalį, rusas - aukso gabalą, o lietuvis - bombą.

Grįžta lenkas namo ir klausia:

- Bobute, ko verki?

Ruko vilkas su meska kaseka miske...

ziuri jie zuikis atbega...

zuikis sako nu davai duokit ir man pamegint....

nu vilkas su meska sako nu px duodam ir jam vis is durnelio bus pasijuokt...

nu vilkas susuke kaseka ...

Mokykla

Ateina zuikis i mokykla ir sako peledai(direktoriui):

- As noriu patekti i mokykla,- peleda atsako.

- Gerai tik tau uzduosiu tris lengvus klausimus tu atsakyk.

- Kelinti dabar metai?

- 2010.

- Kokia lietuvos prezidente?

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę? - klausia mokytoja.

- 139-ame puslapyje! - atsako mokinys.

Dvi karvės skerdykloje:

- Tu čia pirmą kartą?..

- Ne bl**, antrą!.. [...]

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritorija ir sudaužė langą.

Prancūzų dieta: ryte - keksas ir seksas, dieną - seksas ir keksas,

vakarienei - tik seksas. Jeigu nepadės, atšaukite keksą.

Moterys medikės geria, kol praranda pulsą, chemikės - reakciją, o fizikės-

pasipriešinimą...

Trys girtumo stadijos

1. Prieini prie barmeno ir sakai: "duok duris, einu namo".

2. Įlipi į taksi. Taksistas klausia: "Kur važiuosim?" Atsakai: - Ne tavo reikalas.

3. Parsivedi iš baro panelę. Žmona klausia: "Kas čia?" Tu jai: - Tssssss, apsimesk mano sese.

Didžiojoje Britanijoje į perpildytą traukinį įlipo amerikiečių kareivis. Įėjo į šešiavietę kupė, kur jau sėdėjo penki keleiviai ir šuo paskutinėje laisvoje vietoje. Kreipdamasis į ponią, mažo pekinų veislės šunelio šeimininkę, jis paklausė:

-Ponia, gal galėčiau atsisėsti?

Vyras po vestuvių sako:

- Aš žaidžiu krepšinį pirmadienį ir trečiadienį, būsi tu namie ar nebūsi. Penktadienį išvažiuoju žvejot ir grišiu sekmadienį, patinka tau ar nepatinka, bet bus taip.

Žmona sako:

Šeši nuliai milijons, šešios čierkos aš lavons!

(sakyti greitai)

Varuotojas klausia Petriuko:

-Kur važiuosi Petriuk?

-Į Vilnių,- atsakė.

-Ką ten veiksi?

-Išlipsiu.

Viena gyvate sako kitai:

-Ar mes nuodingos?

-Nezinau, kodel klausi?

-Katik isikandau sau i lupa.

Gabija klausia mamos:

-Mamyte, ar ar Ramusis Vandenynas visada ramus?

-O ko nors kvailiau negali paklausti?

-Galiu, tada pasakyk nuo ko mirė negyvoji jūra?

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui: - Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą. Žydrūnas sako kareiviui: - Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą.

Lietuvoje buvo atliktas eksperimentas - Ką šaukia lietuviai kai užmina ant grėblio.

Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje - 100 procentų... rusų..

Žmonai sakau, kad pas meilužę

meilužei kad pas žmoną

o pats į medžioklę.

Nusiperka zuikis masina,kai pasakai masinai stop!JINAI STOJA,KAIP PASAKAI OHO!VAZIUOJA.svaziuoja zuikis per miska ir sutinka vilka,vilkas ir sako zuikiui:

-zuiki duok pavaziuoti

-na nezinau dvejoja zuikis,

-nagi vilkas kalbina jug nieko nenutiks

Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė

„Nulis, vaikai, nieko nereiškia, tačiau jei prieš jį parašytume vienetą, bus dešimt, jei dvejetą, bus dvidešimt. Tai paaiškinti nėra lengva... Štai, pavyzdžiui, mano žmona. Kol ji nebuvo ištekėjusi už manęs, buvo niekas, nulis. O kai ištekėjo, tapo ponia, mokytojo žmona...

Ėjo kiškis mišku ir užsimanė ką nor išgąsdint. žiūri- lokys eina. pasislėpė už kž krūmo ir laukia. kai jis priėjo, iššoko iš krūmų ir sušuko:

- būūūūūūū !!!

Meška išsigando. Paskui pasiėmė kiškį, įsikišo į kelnes ir sako:

- prisivirei košės, tai dabar srėbk

- tėti, miegi?

- ko nori?

- 10 litų.

- miegu.

Įvairių tautybių atstovų elgesys restorane, kai pamato į vyno taurę įkritusią musę:

Švedas pareikalao naujo vyno į tą pačią taurę.

Anglas- pakeisti ir vyną, ir taurę.

Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė

Rusas išgėrė vyną kartu su muse.

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje.

Vyras skaito laikraštį: "Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja". Pasisuka į žmoną:

- Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint?

- Kuo?

- Bet kuo, nors ir padavėja! xDDDDD

Jei Irakas laimetu pasaulio futbolo cempionata,susisprogdintu

-Petriukas klausia mamos.

Mama ar moki pasirašyt užsimerkusi?

-Mama atsako moku.

Tai pasirašyk mano pažimų knygelej;D

Vienos mamos 2 su puse metų vaikas nekalba. Jis megsta sultys. Kartą mama įpilė vaikui kompoto , o vaikas sako:

- Nemėgstu kompoto, įpilk sulčių!

Mama šaukia iš džiaugsmo:

- Tu moki kalbėti?! Kodėl anksčiau nešnekėjai?

- Anksčiu tu man pildavai sultys.

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O

to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į

ausį:

- Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais - negerk.

Žydrūnas Savickas nunešė šlapimo analizę į poliklinikos laboratoriją. Po keleto dienų gavo atsakymą: "Tyrimų atlikti nepavyko - neatsukom stiklainio"

Vyriškis įlipo į autobusą ir atsisėdo šalia jauno hipio, kuris avėjo tik vienu batu.

– O, sūnau, kaip matau, pametei batą.

Tas atšovė:

– Ne, tėvai. Aš jį radau.

Klausimas:

- Ką pirmiausiai darytų bomžas, atsisėdęs prie kompiuterio?

Atsakymas:

- Pradėtų raustis po Recycle Bin.

Vieną kartą joja kaubojus su arkliu per dykumą. Prijoja 2m gylio duobę. Šis ir sako:

-Aš kaubojus, aš ir peršoksiu.

Peršoka.

Joja toliau. Prijoja 5m gylio duobę. Jis ir vėl sako:

-Aš kaubojus, aš ir peršoksiu.

Peršoka.

Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato: prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, šiek tiek sutrikusi, verčia:

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Mokytoja vaikų klausia:

- Kas laiko save kvailais prašome atsistoti.

Po kurio laiko Pertriukas atsistoja ir mokytoja klausia:

- Petriuk,ko atsistojai?

- Na žinot,kai jūs pati viena stovit kažkaip gėda pasidarė...

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.

Prie jo prisistato policininkas.

- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!

Nustemba ūkininkas:

- A kodel gi?

- Jūsų žąsis atsiprašant - šika.

Lietuviai tarp laidotuvių ir vestuvių mato tik vieną skirtumą: per laidotuves - vienu geriančiu mažiau.

Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma.

Lietuvos kaimų autobusų vairuotojai į klausimą "Kiek kainuoja bilietas?" atsako "Kiek negaila duokit."

Lietuvos viešajame transporte pats turi susiprotėti, kada turi praleisti šalia sėdintį, kuris nori išlipti. Atskiriamieji ženklai: rankinės pasitaisymas, atsisėdimas kampu, viskas, tik ne "atsiprašau, norėčiau praeiti'.

Lietuvoje nebėra žodžio "parduotuvė" - jį pakeitė žodis "MAXIMA".

Pažiūrėjęs bet kokią užsienietišką laidą, sužinosi ką rodys Lietuvoje po 5 metų.

- Taigi, - raukosi mokytoja, - tavo rašinėlis “Mano šuo” visiškai toks pat, kaip ir tavo sesers. - O ką? Juk tai tas pats šuo!

Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smeliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:

-Ką tu, vaikeli, čia statai?

-Policininką, dėdę.

-O, iš ko?

-Smelis, vanduo ir truputi šūdo.

Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:

Nusipirko kiškis naują Nokia. Nusprendė padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:

-Da?

-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. Vilkas žinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.

Kitą dieną, kiškis vėl skambina vilkui:

-Ddaa?

Sėdėjo bomžiukas savartyne ir svajojo.Kaip būtų gera rasti silikono gabalą ir užkišti savo prakeiktą skrandį.Eina pro šalį Kindziulis ir sako, o jei šikna pradės reikalauti darbo kas tada bus /

Išeinu į kiemą ir matau BMW: Juoda, tamsintais langais, lietais ratlankiais, pastatyta ne ant vejos, ne ant šaligatvio, aikšteleje ne per 2 vietas, o tvarkingai kamputyje niekam netrukdant... Apspjoviau - nekenčiu išsisokėlių!

Mokytojai bandant sudrausminti pradinių klasių mokinį, kad jis nemeluotų ir neapgaudinėtų. Mokinys atrėžė, kad ruošiasi tapti Seimo nariu, ir jam reikia praktikuotis.

Per "Spalio revoliuciją" grafienė nusiuntė kambarinę sužinoti, kas ten vyksta. Po kiek laiko sugrįžusi kambarinė pasakoja, kad valdžią bolševikai užėmė ir nori, kad turtingų nebūtų. Grafienė nusistebėjo, hm, o mano senelis dekabristas norėjo, kad skurdžių žmonių nebūtų.

Mano draugai,

Perskaičiau straipsnį apie ilgalaikio alkoholio vartojimo daromą žalą ir ... išsigandau ...

Nuo rytojaus - jokio skaitymo!

Ar žinote kodėl moteris baisiau už mafiją? Atsakymas: mafija leidžia rinktis pinigai arba gyvenimas, tuo tarpu moteris pasiima viską..

Bėga drauge du šunys - liesas ir storas. Storesnis sako:

- Žinai, žiūriu į tave ir man ima atrodyti, kad šalyje badas!

Kitas šuo atkerta:

- o kai į tave žiūriu, man ima atrodyti, kad tu - to bado priežastis!

Blondinė laiko egzaminą.Dėstytojas rodo bučiaus (žvejybos įtaisas)paveikslėlį ir klausia kas tai per daiktas.Blondinė tyli.Dėstytojas užvedinėja ant kelio.

Ką darote atsisveikindama su savo gerbėju.Blondinė džiugiai.

-Sekstantas

Atmintinė skambinant telefonu:

01 dega stogas

02 pavogė stogą

03 nuvažiavo stogas

susitinka trys bobos zemaites ir sako katrai labiau skaudejo

pirmoji sako:

-kai nuo laiptu anukas nustumia tai labai skaud...

antroji:

-ai tai cia niekis,kai vyras is bytos i gava tranoko tai cia is vis skauda...

trecioji.tik nusijuokia ir sako:

Mergaitė vestuvėse klausia mamos:

- Mama, kodėl nuotaka apsirengus baltai?

- Tai laimės ir gėrio spalva. Jai šiandien labai laiminga diena!

Susimąsto mergaitė:

- O kodėl tada jaunikis apsirengęs juodai?

Alio! Ar čia aiškiaregė?

- Taip, Laima Paksiene.

- Tačiau aš ne Laima Paksienė!

- Aš žinau.

Linute klausia tevo:

-Ar galiu paklausti dvieju dalyku?

-Na zinoma!

-Pirma,ar gausiu daugiau kisenpinigiu?Ir antra,kodel ne?

Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vištų kepamų.

Sako:

- mes kaime neturime ką dulkinti, o jos blet ant karuselių supasi.

Jei moteris už vairo ir rodo dešinį posūkio signalą, tai dar nereiškia, kad ji visad pasuks į kairę.

Jums įdomu kaip moteris gali padaryti vyrą milijonieriumi? Tiesiog prieš tai jis turi būti milijardierius.

Tėvas pasikviečia sūnų ir sako:

-Sūnau, dabar pašnekėsime apie seksą.

Sūnus atsako:

-Nu, tėvai, tai ką nori sužinot??

Susidraugauja kiškis ir vilkas.Ta proga nusprendžia nueiti Į kiną.Kiškis nueina nupirkti bilietų,grįžta o vilkas sako:aš neisiu.Kiškis klausia:o kodėl?

Nemuškite vaikų! Ne, aš rimtai, dabar jie turi ginklų.

Laiko studentai egzamina ir vienas studentas klausia vadovo:

-Pone atsakykite i mano klausima ir as parasysiu dar 10000... egzaminu, bet jei neatsakysite parasote man desimt ir viso.

Maste vadovas ir sutiko:

-gerai studente sakyk.

Pirk vieną, gauk du, o mokėk už tris. (maxima)

Žmona skaito žurnalą ir šaukia vyrui:

-O Dieve. Pažiūrėk: Vyras vakare vedė moterį, o ryte nužudė..

-Nieko čia nuostabaus. Kaip sakoma rytas už vakarą protingesnis

: D

Žmogus išgirdęs anekdotą, juokiasi du kartus:

1. Kai jį išgirsta.

2. Kai jam daeina.

2009 metų ankstyvas pavasaris kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę verslininkai:

- Tu savo darbininkams algą moki?

- Ne, jau seniai.

- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!

- Eina

- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?

Dar po mėnesio:

- Tu miegojai su mano žmona ?!

- Kaip suprast "miegojau"?..

- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!

- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau...

Susitinka du kurčnebyliai ir vienas kitam sako: vakar buvau vestuvėse, tai tiek dainavau tiek dainavau, kad net rankas šiandien skauda.

Bankininkus vežęs autobusas nukrito nuo skardžio - čia gera žinia. Bet yra ir bloga - viena vieta autobuse dar buvo laisva.

Prekybos tinklų tema:

Perki du, gauni tris, moki už keturis!

Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės: šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams.

Geriausias vyras - valstybės tarnautojas. Kodėl? Nes jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikraščius būna perskaitęs dar ryte.

Kuo panaši krizė ir skyrybos su žmona?

Ats.: abiejų metu prarandi pusę turto.

Šiemet dovanų nebus - atleido Kalėdų senelį.

Ateina Knysliukas ir trys paršiukai į farmacijos kompaniją:

- Sakykite, kur mes galėtume atsiimti savo procentuką?

Gėjus ateina pas daktarą ir sako:

- Daktare, manau, kad darausi lesbietis.

- Na jau, na jau, ką jūs čia.

- Tikrai daktare, aplinkui tiek daug gražių jaunų vyrų, o mane kažko prie moterų traukia...

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:

- Kaip sekasi?

Žmona:

- Puikiai...

Vyras:

- O kaip vaikai laikosi?

Žmona:

- O ką jie ne su tavim?

Vyksta egzaminas, profesorius:

- Klausimas penketui: kuo matuojama įtampa?

- Klausimas ketvertui: kuo matuojama įtampa: a) voltmetru b) ampermetru

- Klausimas trejetui: ar tik ne voltmetru matuojama įtampa?

Mama pas gydytoją atveda vaiką. Gydytojas jį apžiūri ir klausia motinos:

- O kiek jūsų vaikučiui metų?

Mama atsako:

- Greit bus penkeri.

Gydytojas:

- Ghm... O jūs optimistė.

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus.

Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:

- Kur eini?

- į parduotuve, gal tau ko parnešti?

- Taip. Norėčiau "Rafaelo".

- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?

- Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai....

Teta Petriukui:

Zinai Petriukai tu šėktiek panašus į mane.

Petriukas.Ai nesvarbu berniukai ne būtinai turi būti gražūs.

Kupė važiuja gruzinas ir afrikietis.

Gruzinas išsitraukia gabalą lašinių,atsipjauna ir valgo.

Afrikietis klausia:

Kas čia?

Lašiniai.

Šlamštas čia ne lašiniai.Pas mus papjauni begemotą-čia tai lašiniai.

tamsus vakaras...

klube soka pora...

vienas sako:

-kaip tu gerai soki!

-tu irgi..

-kaip tu gerai apglebi!

-tu irgi..

-ale kaip gerai buciuojiesi!

-tu irgi..

-mano vardas Jonas.

-mano irgi...

Ateina pas psichiatrą žmogelis:

- Kas atsitiko?

- Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės...

- Nejaugi? Ir man patinka!

- Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją?

Vakaras. Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro.

Staiga sučirškia telefonas, sargas:

-Klausau

-Atleiskit ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?

-Aštuntą valandą ryto.

-Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.

Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną - kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio.

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:

-Tėveli, kas čia?

Tėvas suglumęs, sako:

-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:

-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:

- Na, loky, koks tavo pirmas noras?

- Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.

- Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia - bankas.

Nežinau, kaip kitose šalyse, bet Rusijoje svečias, atsinešęs litrą degtinės, laikomas giminaičiu.

Vyrukas guodžiasi draugui:

- Žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?

- Na, jei jau toks reikalas - imk.

Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:

- Tai kaip ten dėl to kostiumo?

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:

- Ieškau darbo!

- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.

- Ką jūs - profesionalas!

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:

- Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,

pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3

litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekės?

Grįžta vėlai vakare vyras namo, tuoj pat žmona užsipuola:

- Kur buvai?

- Nepatikėsi - šachmatais žaidžiau.

- O kodėl nuo tavęs degtine dvokia?

- O tai ką, šachmatais turi kvepėti

Užsidegė namas. Atlėkė gaisrininkai su sirenomis, puolė gesinti ir žmones iš ugnies gelbėti.

Pagaliau užgesina liepsnas. Atvyksta gaisrininkų vadas. Šiam komandos vyresnysis raportuoja:

Buvo paskelbtas konkursas – kas sugalvos geresnę pabaigą tokiam tekstui:

“Vakaruškos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir …”.

Laimėjo Petriukas, sugalvojęs tokią pabaigą:

„….įkando mano tėveliui į ranką“.

Vyras su žmona ateina pas kunigą:

- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis, eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą: