Anekdotai

Ponia lydi savo vyrą medžioklėje Afrikoje. Ji nugriebia iš vyro šautuvą ir taikosi į bėgantį tiesiog į juos raganosį. -Šauk gi, šauk! - rėkia išsigandęs vyras. -Gerai, - atsako žmona, - bet tu turi man pažadėti, kad nesijuoksi,jei nepataikysiu.
Skaityti komentarus

Vyro pasiaiškinimas teisme:
-Aš tik norėjau pabučiuoti savo pusnuogę žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo i lauką... Kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų....

Atsibunda vyras po labai smarkiu isgertuviu. Sunkiai, sunkiai atsikelia
ir pedina i virtuve atsigerti. O ten - ant stalo zuvis rukyta ir dziovinta,
bliudas virtu veziu ir alus saltas stovi! Vyras vos nenuvirto is nuostabos.
Saukia sunu:

Į policiją ateina vyrukas, prašo, kad padėtų surasti kažkur dingusią jo žmoną. Policininkas Vileniškis užsirašo pavardę, kada dingo, ypatingus požymius ir klausia:
- Sakykite, gal turite jos nuotrauką, ją mes galėtume paskelbti spaudoje, televizijoje...
- Taip, turiu, imkite.

Seržantas.
Pareina seržantas namo ir dar iš tarpdurio šaukia:
- Duok ėst, ir greičiau!
- Mielasis, pasiimk pats šaldytuve. Aš šiandien taip pavargau, tiesiog
nė karto neprisėdau.
Pagailo seržantui žmonos ir liepė jis jai prisėsti. Trišdesimt kartų.

- Tėte, o kada nupirksi man dviratį?
- Kai mūsų subalansuotos prezidento idėjomis paremtos vyriausybės ekonominės politikos dėka stabilizuota finansų rinka leis pakelti valstybės nacionalinio produkto augimo tempus pakankamai smarkiai, kad jie viršytų biudžeto deficito augimą.

Vakarėja. Saulė ką tik nusileido. Ant žemės leidžiasi sutemos. Keliuku arkliukas traukia vežimą su šienu, o ant to vežimo sėdi Petras ir jo pati Marytė. Tiksliau, Petras jau guli ir miega, nes labai pavargo šieną bekraudamas. Staiga jį pažadina Marytės klyksmas:

Ištrauka iš knygos " Namų ūkio patarimai", išleistos 1960m
Patarimai moterims:

Archeologas skaito paskaitą:
- Senovės miesto griuvėsiuose pavyko surasti daug namų apyvokos daiktų, keramikos šukių, pralaužtų kaukolių...
- Tekdavo, vadinasi, vyrams nuo žmonų ir senovėje...

- Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą?
- Visai nebijau: visų pirma, ji padori moteris, antra, ji mane labai myli, o trečia, ji taip pat sėdi.

Šeimyninis barnis. Žmona pasiima šluotą, vyras palenda po lovą. Žmona šaukia:
- Išlįsk!
- Neišlįsiu.
- Išlįsk, sakau aš tau!
- Čia aš šeimininkas, kaip pasakiau taip ir bus.

Kodėl jūs neišgelbėjote savo žmonos, kai ji skendo jūroje? Aš ir nesupratau ,kad ji skęsta. Rėkė kaip visuomet.

Atsisėda Darius Petraitis į troleibusą. Staiga pradeda kuistis savo krepšyje
ir šaukia:
- Kur mano skrybėlė ?!
Maža mergaitė įkiša ranka į krepšį ir ištraukia skrybėlę.
- Gera mergaitė! Kuo tu vardu?
- Monika Petraitytė , tėveli!

Lipa ciukcius i berza miesto parke.
Prieina policininkas ir klausia:
- Ko tu ten lipi?
- Obuolius valgysiu.
- Tai kad jie ant berzo neauga.
- A tai nebeda, as su savimi pasiemiau.

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, na, jie, aišku, kai ką susiorganizavo, ir išėjo kaip visada...

Grysta sunus is mokyklos ir sako
- Teti gavau 2
-ka??? Is kokio dalyko?
-Is bijologijos
-Ne nu suprasciau is matematikos is ltu bet is bijologijos!!
-Na tai kad mokytoja liepe paukstukus is uzpakalio atpazinti
-Ka????pasako tetis...

O KAS GIMS ? ? ?

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti

Žmona sako vyrui:
-eik palaistyk agurkus.
Vyras:
-Tai kad lyja.
Žmona:
-Nu tai skėti pasiimk.

Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?
- Tada kai vyras grįžo iš komandiruotės ir peleninėje nuorūką rado...

Moteriškė darbe gavo kyšį - šampano butelį. Parsinešė namo ir pastatė šaldytuve. Grįžo vyras, pamatė ir pradėjo mėtyti užuominas, kad reikėtų išgerti tą šapaną, o moteriškė sako:
-Stovi, tegul stovi, gal aš kur eisiu, gal pas mane kas ateis.

eina per miska ezys kuris kviepuoja per uzpakali . uzmirso. atsisedo ant kelmo ir usduso

windows:
jus tikrai norite pasalinti si fail1?
nauduotojas.
taip.
windows:
o kodel?

ejo vilkas misku ir pamate kiski...pasigawo ir jau walgys, bet kiskis sako:
-nevalgyk..geriau as tau uzduosiu misle...jei atsakysi galesi valgyt, jeine - paleisk..
-nu gerai..,-pasake vilkas
kiskis ir uzmine misle:
-du apvalus vienas ilgas visom bobom reikalingas..

Kandžiukas sako kandienei:
- Žinai, visiems patinka kaip aš skraidau.
Kandienė:
- Iš kur žinai?
Kandžiukas:
- Vakar buvau išlėkęs paskraidyt, tai kaip visi plojo.

ar zinote pati geriausia angliska vieno zodzio sakini,kai isvaziuoja zmona,kartu issiveza vaikus,sunis,kates ir uosve???tada tokiu atveju tas sakinys yra YES!!!!!!

Gyveno girioje šeimynėlė. Ežiukas ir voverytė. Jie labai vienas kitap patiko. Tad jie nuspręndė susituokti. Ežiukas su voveryte labai norejo tureti vaikų. Bet........ jiems niekaip nepavykdavo. Ir kartą ežiukas sugalvojo paklausti protinguolio apuoko:

Motina auklėjo dukrą:
-Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.
Duktė ištekėjo.Praėjus 10metų po vestuvių,vyras klausia žmonos:
-Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?
-Taip,o ką?-klausia žmona.
-Kodėl tu į lovą ateini gulti su batais?

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Sunus klausia tevo:
- Teveli, o kas tai yra pinigai?
Tevas, uzsisvajojes:
- Pinigai, suneli, tai masina, konjakas, grazios moterys...
Sunus:
- Teveli, o kai nera pinigu?
- Autobusas, arbata ir tavo mama...

pabego du kaliniai is kalejimo. abu ziauriai rukyt nori. vienas ir sako:
-stabdom kokia masina, jei sustos tai paprasysim parukyt.
nu sustabde jie viena masina. vienas priejo ir sako vairuotojui:
-ei, gal parukyt turi?
Vairuotojas sako:

Gryzta vyras is darbo pavarges ir girtas. Pykstasi su zmona tai del to tai delto. Vyrui atsibodo ir sako zmonai.
- Tupk po stalu.
Zmona..
- Na gerai gerai tik nesinervuok.
Vyras...
- O dabar lok
Zmona..
- Au au.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Vyras atvėdė moteriškę pas gydytoją.
Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedes vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmesit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

prasymas i televizija.
prasau neleisti kai rodote naujienas apačioje subtitrų, nes uosvenė galvoja, kad tai karaokė ir dainuoja

Vyras isejo i darba, o zmona tuo metu pasikviechia tris meiluzius ir
linksminasi.
Staiga skambutis i duris. Zmona sukisa meiluzius i maisus ir palieka
koridoriuje. Igriuna vyras.
-Kas chia?- klausia, rodydamas i maisus.

Atejo drauge pas kaimynka.Sedi abi virtuvej prie lango,ruko
Drauge sako , kaiminkai:
-o ziurek , tavo vyras grizta namo po darbo
Ta sako:
-nu jo.....
Drauge:
-o ir geliu parnesa, vot maladec !
Kaiminka:

Gydytojas klausia:
-Kuo skundziates?
Pacientas:
-Atmintis stringa.
-Ar daznai?
-Kas?
-Atmintis.
-Kokia atmintis?

atejo Petriukas i mokykla pasimoke ir jau mokitoja sako namu darbus Petriukui -Tau namų darbam rei ismokt tris naujus žodžius.

ateina moteris su vaiku i poliklinika pas gydytoja. gydytojas apžiurėjo vaiką ir klausia:
jis krutimi maitinasi ar ne?
krutimi sako moteris.
daktaras:
nusirenkite lemenėli ir sėskites. moteris taip ir padarė.
gydytojas maigo krutis maigo ir sako:

Vyras iš komandiruotės anksčiau grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įsipila į stikliuką ir taria:

Gyveno karta Jonas Pizdonas ir nepatiko jam jo pavrde taigi persikele gywent i amerika...ten pase uzrase: John Pizdon ir ce nepatiko tai po keliu metu persikele i rusija kur ir numire..ant kapo uzrase: Ivan Pizdiec..

Moteris naktį žadina vyrą:
– Man šalta!
Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
– Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. Netrukus ji vėl:
– Aš noriu vyro!

Tėtė Petriukui
Paskambink dedei Antanui ir paklausk koks jo telefono numeris?

Du vyrai kalbasi. Vienas sako:
- Žinai mano žmonai tai važinėja, kaip koks žaibas.
- Taip greitai?
- Ne, visada į medį...

Duktė:
-Tėveli, man reikia tavo pagalbos...
-Pabandysiu atspėti - tu jį mylėjai be proto, jis žadėjo tau amžiną meilę, suviliojo, pabėgo, dabar tu nėščia ir be vyro. Taip?
-Iš tikro tai ne. Tėti, juk aš tik 3-ioje klasėje, padėk matematiką išspręsti.

Vyras meiliai ir svajingai sako savo žmonai:
-Norėčiau nueiti ten, kur dar niekad nebuvau. Ir padaryti tai, ko dar niekad nedariau.
-Nueik į virtuvę ir išplauk indus.
;)

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:
-Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis
išploviau!

Mama mane mokė TIKĖTI DIEVU:
-Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

tevai issiruosia i baliu ,vaikui uzdeda an ausu ausines ir paleidzia pasaku plokstele kad jis uzmiktu ,o patys iseina.
gryzta po vakarelio tevai namo,atrakina tylei duris tikedamiesi kad vaikas miegos.

Sėdi žvejys ant kranto, laiko rankoj meškerę, o šalia pasidėjęs plytą. Eina moteris pro šalį ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Žvejoju, - atsako žmogus.
- O kam plyta? - klausia moteris.
Žvejys ir sako:
- Duosi - pasakysiu, neduosi - nesakysiu.

Sedi dvi bobutes ant suoliuko...
Viena klausia?
Ar atsimeni kaip mano vardas?
Kita uzsigalvojo ir klausia, o tau skubiai reikia?

Grįžta vyras iš komandiruotės...
- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...

ateina du suvalkieciai draugeliai i baznycia ir kaip tycia kunigas renka pinigus. suvalkieciai greit susilazina, kas maziau duos pinigu kunigui. na ir kai prieina kunigas prie ju, vienas greit paima ir imeta viena centa i dezute. o antras nepasimeta ir sako:
- cia uz abu!

Meilė - tai skausmas,- sako beždžionė, bučiuodama ežį.

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

Vyksta pachujistų demonstracija, prieina žurnalistas ir klausia:
- Tak što, vam vsio pochui?
Pachujistas atsako: Da nam vsio pochui.
Žurnalistas vėl klausia: A dengi pochui?
Pachujistas atsako: net, dengi nepochui.

Zmona stovi ant stogo krasto. Salia jos stovi vyras. Zmona ant jo rekia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!

vyras moteriai sako :
kaip mes vainsim pasimylejima ?
gal vadinkim skaalpbimu .. o tai darysim viena karta per savate ok ?
na gerai mieloji zmonele gelele

Kandžiukas sako kandienei:
- Žinai, visiems patinka kaip aš skraidau.
Kandienė:
- Iš kur žinai?
Kandžiukas:
- Vakar buvau išlėkęs paskraidyt, tai kaip visi plojo.

atejo Petriukas i mokykla pasimoke ir jau mokitoja sako namu darbus Petriukui -Tau namų darbam rei ismokt tris naujus žodžius.

Lipa ciukcius i berza miesto parke.
Prieina policininkas ir klausia:
- Ko tu ten lipi?
- Obuolius valgysiu.
- Tai kad jie ant berzo neauga.
- A tai nebeda, as su savimi pasiemiau.

Atsisėda Darius Petraitis į troleibusą. Staiga pradeda kuistis savo krepšyje
ir šaukia:
- Kur mano skrybėlė ?!
Maža mergaitė įkiša ranka į krepšį ir ištraukia skrybėlę.
- Gera mergaitė! Kuo tu vardu?
- Monika Petraitytė , tėveli!

Grysta sunus is mokyklos ir sako
- Teti gavau 2
-ka??? Is kokio dalyko?
-Is bijologijos
-Ne nu suprasciau is matematikos is ltu bet is bijologijos!!
-Na tai kad mokytoja liepe paukstukus is uzpakalio atpazinti
-Ka????pasako tetis...

Šeimyninis barnis. Žmona pasiima šluotą, vyras palenda po lovą. Žmona šaukia:
- Išlįsk!
- Neišlįsiu.
- Išlįsk, sakau aš tau!
- Čia aš šeimininkas, kaip pasakiau taip ir bus.

Gydytojas klausia:
-Kuo skundziates?
Pacientas:
-Atmintis stringa.
-Ar daznai?
-Kas?
-Atmintis.
-Kokia atmintis?

Motina auklėjo dukrą:
-Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.
Duktė ištekėjo.Praėjus 10metų po vestuvių,vyras klausia žmonos:
-Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?
-Taip,o ką?-klausia žmona.
-Kodėl tu į lovą ateini gulti su batais?

Gyveno girioje šeimynėlė. Ežiukas ir voverytė. Jie labai vienas kitap patiko. Tad jie nuspręndė susituokti. Ežiukas su voveryte labai norejo tureti vaikų. Bet........ jiems niekaip nepavykdavo. Ir kartą ežiukas sugalvojo paklausti protinguolio apuoko:

Vyras meiliai ir svajingai sako savo žmonai:
-Norėčiau nueiti ten, kur dar niekad nebuvau. Ir padaryti tai, ko dar niekad nedariau.
-Nueik į virtuvę ir išplauk indus.
;)

eina per miska ezys kuris kviepuoja per uzpakali . uzmirso. atsisedo ant kelmo ir usduso

ateina du suvalkieciai draugeliai i baznycia ir kaip tycia kunigas renka pinigus. suvalkieciai greit susilazina, kas maziau duos pinigu kunigui. na ir kai prieina kunigas prie ju, vienas greit paima ir imeta viena centa i dezute. o antras nepasimeta ir sako:
- cia uz abu!

windows:
jus tikrai norite pasalinti si fail1?
nauduotojas.
taip.
windows:
o kodel?

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.

Kodėl jūs neišgelbėjote savo žmonos, kai ji skendo jūroje? Aš ir nesupratau ,kad ji skęsta. Rėkė kaip visuomet.

pabego du kaliniai is kalejimo. abu ziauriai rukyt nori. vienas ir sako:
-stabdom kokia masina, jei sustos tai paprasysim parukyt.
nu sustabde jie viena masina. vienas priejo ir sako vairuotojui:
-ei, gal parukyt turi?
Vairuotojas sako:

O KAS GIMS ? ? ?

Tėtė Petriukui
Paskambink dedei Antanui ir paklausk koks jo telefono numeris?

ar zinote pati geriausia angliska vieno zodzio sakini,kai isvaziuoja zmona,kartu issiveza vaikus,sunis,kates ir uosve???tada tokiu atveju tas sakinys yra YES!!!!!!

Atejo drauge pas kaimynka.Sedi abi virtuvej prie lango,ruko
Drauge sako , kaiminkai:
-o ziurek , tavo vyras grizta namo po darbo
Ta sako:
-nu jo.....
Drauge:
-o ir geliu parnesa, vot maladec !
Kaiminka:

Sedi dvi bobutes ant suoliuko...
Viena klausia?
Ar atsimeni kaip mano vardas?
Kita uzsigalvojo ir klausia, o tau skubiai reikia?

Vyras iš komandiruotės anksčiau grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įsipila į stikliuką ir taria:

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Vyras isejo i darba, o zmona tuo metu pasikviechia tris meiluzius ir
linksminasi.
Staiga skambutis i duris. Zmona sukisa meiluzius i maisus ir palieka
koridoriuje. Igriuna vyras.
-Kas chia?- klausia, rodydamas i maisus.

Duktė:
-Tėveli, man reikia tavo pagalbos...
-Pabandysiu atspėti - tu jį mylėjai be proto, jis žadėjo tau amžiną meilę, suviliojo, pabėgo, dabar tu nėščia ir be vyro. Taip?
-Iš tikro tai ne. Tėti, juk aš tik 3-ioje klasėje, padėk matematiką išspręsti.

prasymas i televizija.
prasau neleisti kai rodote naujienas apačioje subtitrų, nes uosvenė galvoja, kad tai karaokė ir dainuoja

Zmona stovi ant stogo krasto. Salia jos stovi vyras. Zmona ant jo rekia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, na, jie, aišku, kai ką susiorganizavo, ir išėjo kaip visada...

Grįžta vyras iš komandiruotės...
- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...

ejo vilkas misku ir pamate kiski...pasigawo ir jau walgys, bet kiskis sako:
-nevalgyk..geriau as tau uzduosiu misle...jei atsakysi galesi valgyt, jeine - paleisk..
-nu gerai..,-pasake vilkas
kiskis ir uzmine misle:
-du apvalus vienas ilgas visom bobom reikalingas..

vyras moteriai sako :
kaip mes vainsim pasimylejima ?
gal vadinkim skaalpbimu .. o tai darysim viena karta per savate ok ?
na gerai mieloji zmonele gelele

Moteris naktį žadina vyrą:
– Man šalta!
Vyras atsikelia ir atneša antklodę. Netrukus ji vėl:
– Man karšta!
Vyras atsikelia ir atidaro langą. Netrukus ji vėl:
– Aš noriu vyro!

Žmona sako vyrui:
-eik palaistyk agurkus.
Vyras:
-Tai kad lyja.
Žmona:
-Nu tai skėti pasiimk.

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...

Įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...

Moteriškė darbe gavo kyšį - šampano butelį. Parsinešė namo ir pastatė šaldytuve. Grįžo vyras, pamatė ir pradėjo mėtyti užuominas, kad reikėtų išgerti tą šapaną, o moteriškė sako:
-Stovi, tegul stovi, gal aš kur eisiu, gal pas mane kas ateis.

Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?
- Tada kai vyras grįžo iš komandiruotės ir peleninėje nuorūką rado...

Vyras atvėdė moteriškę pas gydytoją.
Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedes vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba honorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmesit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

ateina moteris su vaiku i poliklinika pas gydytoja. gydytojas apžiurėjo vaiką ir klausia:
jis krutimi maitinasi ar ne?
krutimi sako moteris.
daktaras:
nusirenkite lemenėli ir sėskites. moteris taip ir padarė.
gydytojas maigo krutis maigo ir sako:

Gyveno karta Jonas Pizdonas ir nepatiko jam jo pavrde taigi persikele gywent i amerika...ten pase uzrase: John Pizdon ir ce nepatiko tai po keliu metu persikele i rusija kur ir numire..ant kapo uzrase: Ivan Pizdiec..

Meilė - tai skausmas,- sako beždžionė, bučiuodama ežį.

Du vyrai kalbasi. Vienas sako:
- Žinai mano žmonai tai važinėja, kaip koks žaibas.
- Taip greitai?
- Ne, visada į medį...

Sunus klausia tevo:
- Teveli, o kas tai yra pinigai?
Tevas, uzsisvajojes:
- Pinigai, suneli, tai masina, konjakas, grazios moterys...
Sunus:
- Teveli, o kai nera pinigu?
- Autobusas, arbata ir tavo mama...

Mama mane mokė GERBTI KITO DARBĄ:
-Jei susiruošėt vienas kitą pribaigti, tai eikit į lauką, aš ką tik grindis
išploviau!

Mama mane mokė TIKĖTI DIEVU:
-Melskis, kad ta dėmė išsiplautų!

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti

Vyksta pachujistų demonstracija, prieina žurnalistas ir klausia:
- Tak što, vam vsio pochui?
Pachujistas atsako: Da nam vsio pochui.
Žurnalistas vėl klausia: A dengi pochui?
Pachujistas atsako: net, dengi nepochui.

Sėdi žvejys ant kranto, laiko rankoj meškerę, o šalia pasidėjęs plytą. Eina moteris pro šalį ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Žvejoju, - atsako žmogus.
- O kam plyta? - klausia moteris.
Žvejys ir sako:
- Duosi - pasakysiu, neduosi - nesakysiu.

tevai issiruosia i baliu ,vaikui uzdeda an ausu ausines ir paleidzia pasaku plokstele kad jis uzmiktu ,o patys iseina.
gryzta po vakarelio tevai namo,atrakina tylei duris tikedamiesi kad vaikas miegos.

Gryzta vyras is darbo pavarges ir girtas. Pykstasi su zmona tai del to tai delto. Vyrui atsibodo ir sako zmonai.
- Tupk po stalu.
Zmona..
- Na gerai gerai tik nesinervuok.
Vyras...
- O dabar lok
Zmona..
- Au au.

Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве:
- Замечательно! - отвечает тот, - Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, как идиотка!

Vyras ir zmona po sekso. Zmona:
- Ar tau gerai?
Vyras /tvirtai isitikines/:
- Man - gerai!
Zmona /apgailestaudama/:
- Gerai tau...

Smarkiai lyja. Staiga kažkas pabeldžia į duris. Vyriškis atidaro ir pamato uošvę.
- Dėl dievo meilės, mama, - nustemba jis, - kodėl stovi lietuje? Eik namo.

Sunus paskutini karta parnesa nuo tevo alimentus ir sako motinai:
- Tevas prase tau priminti, kad ti paskutiniai ir paziureti i tavo veido
israiska.
- Grizk ir pasakyk jam, kas jis visa gyvenima mokejo ne uz savo sunu
ir paziurek i jo veido israiska.

-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

Brangioji kiek davei ($) už šitą kepurę?
-Du kartus.

Dviese ryte lovoje kalbasi:
-Žinai sapnavau šią naktį, kad aš nėščia.
-Tu gal tikrai nueik pasitikrink.
-Ir buvau tokia patenkinta, tokia laiminga.
Taaaaiiip.... ir pas psichiatrą irgi.

Vyrukas ateina į suvalkiečio namus. Pamindžiukuoja, pasisveikina ir nedrąsiai kreipiasi į šeimininką:
- Aš atėjau prašyti jūsų dukters rankos...
- Rankos? Tu ką? O likusį kūną kaip, mes išlaikyti turėsim?

Našlys vedė našlę. Ir jis ir ji turėjo savo vaikų. Po to gimė ir bendrų vaikų. Kartą visi jie susimušė.
Vyras ir sako žmonai:
-Tavo vaikai su mano vaikais prilupo mūsų vaikus!

Žmona klausia vyro:
– Jonai, kur eini?
– Vaistų leistis.
– Į ligoninę?
– Ne, į užpakalį!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета.
Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- Хорошо, папа, а второй совет?

- Nesugalvoju, ką čia pasakyti žmonai, kur aš vakar buvau..
- Leisk veikti jos vaižduotei.

- Jūsų šeimyninė padėtis?
- Virtuvėje...

Mano žmona pabėgo su geriausiu mano draugu?
-Kaip su kuo?
-Nežinau aš jo nepažystu, bet dabar Jis geriausias mano draugas.

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
- Э-э... Гоги, вот тебе двадцать рублей - схады, купи сибе бинокль и посмотри, чья это жена...

- Nuostabu,- skaitydama laikrasti sako zmona. - Vienas vyriskis diena
susipazino su moterimi, vakare ja vede, o kita ryta ja nuzude.
- Nieko nuostabaus, flegmatiskai sako vyras.- Juk rytas protingesnis
uz vakara.

Vyras žmonai:
- Brangioji, sulakstyk į parduotuvę alaus.
- Ne. Nenoriu. Tingiu.
- Na sulakstyk, ką? Dėl gražių akių.
- Ne. Neisiu.
- Na, būk gera. Dėl sveikų dantų....

Reklamine akcija:
- Jei mūsų gimdymo namuose jums gimė 3 vaikaį, 4 dovanosime nemokamai!

MOterys kaip cigareciu pakelis...
vienas pralupa visi naudojasi :)

Mokytoja klausia mokinių:
- Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas?
Petriukas atsistoja ir sako:
- Aš išgelbėjau žmogui gyvybę.
- Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja.
- Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais.

- Tu vel gerei?!
- Negeriau!
- Taigi tu vos ant koju pastovi.
- Negeriau!
- Tada pasakyk "Gibraltaras"
- Geriau!

- Brangusis... Taip norėčiau kažgo švelnaus ir šviesaus...
- Tuoj... Alaus atnešiu...

Vyras su žmona važiuoja traukiniu. Įvažiuoja į tunelį, ten traukinys kažkodėl stabteli, pastovi, paskui išvažiuoja. Vyras sušnabžda žmonai:
- Žinai... Jei būtumėm žinoję, būtumėm spėję...
- Oi... Petrai, argi ten buvai ne tu?

Vienisas vyras susipazintu su vienisa moterimi tikslu sukurti vienisa vaika.

Išvažiavo sau dvi šeimos atostogauti, apsistojo viešbutyje. Ten buvo kur prisijungti į tinklą, ir jie, atsipalaidavę nuo darbo, susidomėjo swing party. Nutarė ir jie seksualiai paeksperimentuoti - pasikeisti įdomumo dėlei partneriais. Kitą rytą per pusryčius vyrai šnekasi:

- Sūneli, va tau sidabrinis šaukštelis. Kai gersi arbatą, šaukštelį laikyk joje. Sidabras užmuša mikrobus.
- Ir ka, paskui gerti arbatą su nustipusiais mikrobais?

Is baro paryciais issvirduliuoja du girti vyrai. Vienas:
- Na, kur dabar eisi?
- Pamokslo klausyti...
- Girtas eisi i baznycia?
- Ne, namo, pas zmona...

Parduodu visiskai sukomplektuota seima: zmona, vaikas ir uosve.

Mama mažam sūneliu sako:
-Jeigu nevalgysi košės,aš pakviesiu raganą.
-Mama, negi manai,kad ragana valgys košę?

Vyras - zmonai:
- Brangioji, man tavo naujoji skrybelaite visiskai nepatinka.
Zmona:
- Mielasis, as puikiai zinau, kas tau patinka. Taciau sutik - as juk negaliu
ant galvos nesioti alaus butelio.

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?

Прибегает маленький мальчик к папе:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoj apžiūrinėja ligonius. Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?

Jis pasakė... Gal šiandien vakare išbandykim kokią nors naują pozą?
Ji atsakė... Puiki idėja! Tuomet šiandien tu lyginsi drabužius, o aš sėdėsiu ant sofos ir bezdėsiu...

tevai mane pavadino prosenelio garbei ir dabar wisi juokias...
- tai kaip pavadino?
-Proseneliu

Grauzk dabar

-pagaliau atpratinau vyra grauzti nagus.
-puiku! kaip tau pavyko?
- Labai paprastai. Paslepiau jo dant7 proteza

Blondinė ateina pas gydytoją:
- Daktare, aš turiu problemą... Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau po 5 minučių...
- Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės!

Seimyninis gincas vakare po darbo dienos:
Vyras: Pastaruoju metu tu vis grizti namo isgerusi!!!
Zmona: Tu i save paziurek- pats kasdien pareini girtas!!!
Vyras: As su vyrais geriu!
Zmona: O as,kaip manai,su kuo?

Nauja gimdymo namu akcija! Pagimdyk dvynukus ir trecia gauk nemokamai.

Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:
- Ar niekad nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?
- Bet juk vaikus mums siunčia dievas!
- Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?

telefono skambutis:
-teti, as istekejau...
-nieko nezinau...kad devinta namie butum..

Susitinka du girti seniai ir vienas klausia:
- Iš kokio tu miesto?
- Iš Vilniaus.
- Aš ir ! Ižgerkim už mūsų miestą!
Po minutės klausia:
Iš kokios tu gatvės?
- iš Totorių.
- Aš ir! Ižgerkim už mūsų gatvę!
Po minutės vėl klausia:

Zmona vyrui:
- Brangusis, mes kartu niekur nevaikstome!
- Na tiek to, rytoj nesiu siuksles, pasiimsiu tave kartu.

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Jis pasakė... Gal reikėtų prasiblaškyti kiek šį vakarą?
Ji atsakė... Gera mintis. Bet jeigu kartais grįši namo anksčiau už mane, palik prieangyje įjungtą šviesą...

Girtas vyras paryciais grizta namo. Zmona:
- Kur tu buvai? As visa nakti akiu nesumerkiau!
- O tu galvoji as miegojau?!

Studentė grįžta namo atostogaut tik iėjus į namus:
- Mama, aš jau turiu berniuka
- Ir kur jis mokosi?
- Ką tu, jam dar tik mėnuo.

zmona saukia savo vyrui:
-eik pakeisk jonukui sauskelnes
vyras atsako:
-tai kad as jau senden kaiciau dominyko sauskelnes, o vakar deno su tais mano vaikais vina tragedija....
zmona nustebusi atsako:
- tai kad mes turime tik viena vaika!

Gandrai išskrenda ir parskrenda, o vaikai lieka...

po daug metu: Tėvas su sūnum vaikšto Manheteno gatvėmis. Tėvas staiga sustoja ir sako sūnui:
- Įsivaizduok, kad būtent čia stovėjo Bokštai Dvyniai.
Sūnus pažvelgia į tėvą ir klausia:
- Tet, kas yra Bokštai Dvyniai?...

Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:
- Negana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai!
- Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą...

Sūnus klausia savo vienišos mamos:
- Mama, o kas mano tėtis?
- Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
- Kaip tai? - stebisi vaikas.
- Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...

Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia bateriją įkišti.
- Dukra! Ką darai?
- O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima...

- Mam, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi?
- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi.

Vadinasi, grįžtu iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nėščia.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc. Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules.
- Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai.
- Aga, uošviai.

Vyksta skyrybų procesas. Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs skiriates su savo žmona?
- Na, man nepatogu sakyti, bet ji... na, į burną ima...
- Na tai kas, tai juk malonu?
- Suprantant, gal tai būtų malonu, bet jinai tai daro su šakute!

- Einu į parduotuvę, gal tau paimt konors skanaus? - klausia žmonelė.
- Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk butelio grįždama.

Vienas psichiatras vedė baisiai negražią moterį.
- Aš žinau, - sako jis draugams, - kad ji žvaira, kad jos kreivos kojos, kad ji kvaila, bet kokius košmarus ji sapnuoja!

Pareina girtas vyras namo. Zmona:
- Tu kur slaisteisi, gyvuly?
- Brangioji, nepatikesi. Einu as, o is uz kampo masina ir lekia tiesiai i
mane, pervaziuoja. Tik atsipeikejau, o cia arkliai kanopomis i kakta bac, bac.

Zmona vyrui:
- Tu tiek daug dirbi, kad net nakti sauki savo sekretore...

Vedybos – kaip miražas dykumoje: pirmiausia pamatai rūmus, palmes, kupranugarius... O paskui rūmai ir palmės dingsta – lieka tik vienas kuprius.

Šeimyniniame gyvenime seksas būna trijų stadijų:
1. Seksas namuose - kai jaunavedžiai užsiima seksu įvairiausiose namų vietose.
2. Seksas miegamajame - patyrusioms poroms.

- Mieloji, aš tau vėliau perskambinsiu, dabar negaliu keiktis...

Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos... Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą...
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
- Taip tau ir reikia...

Ateina vyras pas daktarą:
- Žinote, kai išgeriu, ant mano kūna atsiranda mėlynės...
- Suprantu, suprantu... Maniškė irgi panašaus charakterio...

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей.

Sukure Petriukas seima. Iki siol gyvena ilgai ir laimingai , tik gumines leles garantines ejo prie pabaigos tai teko isleisti ora.

Guli dviese lovoje:
- Brangioji! Aš tave baisiai myliu!...
- Tai jau tikrai, kad baisiai...

- Katyte mano! Aukseli mano! Kur gi tu? Kac, kac, kac...
- Aš čia, brangusis!..
- Eik iš čia, žertva, aš katės ieškau!..

- Daktare, pastaruoju metu man kelia didelį nerimą mano protiniai sugebėjimai.
- O kas atsitiko? Kokie simptomai?
- Labai grėsmingi: viskas, ką kalba mano žmona, man atrodo protinga.

Teisme:
- Nukentėjusioji, jūs teigiate, kad jūsų vyras jus primušė. Bet jis juk vos įstengia pastovėti, ir tai tik pasiremdamas ramentais.
- Kol nepakėlė prieš mane rankos, nereikėjo jam jokių ramentų!

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai): - Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo...

Žmona klausia vyro:
- Adomai, kur tu vakar buvai?
- Tai melas. Kas tau sakė?

- Tėti, o tu, kai buvai mažas, vaikščiojai į mokyklą?
- Taip, ir niekad nepraleisdavau pamokų, labai gerai mokiausi...
- Mama, dabar matai, kad nėra jokios prasmės mokytis!

Vyras ryte po vakarikščių galingų išgertuvių stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri, žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”

- Dukryte, atnešk 5 lėkštes.
- O kam?
- Noriu pasišnekėti su tėčiu.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

-Mama, kodėl aš turiu miegoti su senelių???
-Nes mes neturime pinigų laidotuvėms.

Kavinėje du draugeliai Petras ir Antanas geria alų. Petras skundžiasi:
-Žinai Antanai, negaliu aš jau daugiau gyventi su žmona, namuose netvarka, pilna šiukšlių, dulkių, viskas išversta, valgyti negamina, nežinau, tikriausiai užmušiu savo bobą...

Забегает мужик с обрезом в сберкассу.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та сноровисто выполняет требования террориста. Террорист снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, блюём?!

Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Nesulaukusi, kol gydytojas apžiūrės vyrą, žmona įpuola į kabinetą, stveria gydytoją už chalato atlapų ir nervingai klausia:
- Daktare, kas jam? Ar tai rimta?
- Jūsų vyrui reikalingas visiškas poilsis. Aš išrašysiu efektyvių vaistų.
- O kaip jam reikės juos gerti?

Apsiverkusi žmona priekaištauja vyrui:
– Aš verkiu, o tu net nepaklausi kodėl. Tai nori žinoti kodėl?
– Gali nesakyti, vis tiek aš neturiu tiek pinigų.

Pareina vyras namo, lipa laiptais, tik kažkoks kitas vyras lipa žemyn, paloja pirmajam per petį, ir sako:
-Durnelis.
Grįžta pirmasis namo, papasakoja žmonai visą atsitikimą...
Kita diena...

Tėvas ir sūnelis eina gatve pro vaistinę ant kurios vitrinos stiklo pavaizduota vaistinės simbolika- stiklinę taurę apsiraizgiusi gyvatė. Sūnelis ir klausia:
-Tėveli, tėveli, čia vaistinė?
-Ne, -atsako tėvas, čia mama ledus valgo...

Vyras žmonai ryte:
Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Potencialas.
Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Š@das, jis - impotentas!
-Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...