Anekdotai

Vyras žmonai ryte:
Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:

Septyniolikmetė duktė klausia tėvo:
– Tėveli, ar tu leistum man dalyvauti renginyje, kuriame iš pradžių visi šoks ir dainuos nešvankias dainas, paskui prisigers kaip kiaulės, o galiausiai permiegos vieni su kitais?
– Kokia šlykšti orgija! Žinoma, kad neleisiu!

Tėvas ir sūnelis eina gatve pro vaistinę ant kurios vitrinos stiklo pavaizduota vaistinės simbolika- stiklinę taurę apsiraizgiusi gyvatė. Sūnelis ir klausia:
-Tėveli, tėveli, čia vaistinė?
-Ne, -atsako tėvas, čia mama ledus valgo...

Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos... Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą...
Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma:
- Taip tau ir reikia...

Potencialas.
Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Š@das, jis - impotentas!
-Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Vyrukas ateina į darbą su nauju, akivaizdžiai labai brangiu kostiumu. Kolegos stebisi:
- Iš kur gavai, labai brangus tur būt?
- Žmona padovanojo.
- Tikrai?
- Taip. Pareinu vakar namo, žiūriu - kostiumas, marškiniai, kaklaraištis ant kėdės guli. Net ir batai nauji...

Pareina vyras namo, lipa laiptais, tik kažkoks kitas vyras lipa žemyn, paloja pirmajam per petį, ir sako:
-Durnelis.
Grįžta pirmasis namo, papasakoja žmonai visą atsitikimą...
Kita diena...

Žmona klausia vyro:
- Adomai, kur tu vakar buvai?
- Tai melas. Kas tau sakė?

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Novaruskis, vėlai vakare parėjęs, sako žmonai:
- Turiu dvi naujienas, blogą ir gerą.
- Tai pradėk nuo blogos, - sako žmona.
- Aš pralošiau visą mūsų turtą kazino, - sako novaruskis.
- O gera naujiena? - klausia žmona.

Senas čiukčius moko savo anūką:
- Anūkėli, niekada nevalgyk geltono sniego...

Žmona sako vyrui kaubojui:
-Kad tavo draugelio Džo čia daugiau ir kojos nebūtų!
-O kas atsitiko?
-Jis pavogė mūsų sidabrinių šaukštų rinkinį.
-Tą kurį mums padovanojo vestuvių proga?
-Ne, tą su užrašu "Viešbutis Hilton"

-Aš girdėjau, kad jūsų kaimynai gyvena, kaip du balandėliai?
-Taip. Tai vienas išskrenda per langą, tai kitas.

- Sakyk, mielasis, kaip atsitiko, kad tu mane įsimylėjai?
- Matai, dabar ir tu stebiesi...

Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.

Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:
- Išgerk.
- Kas čia?
- Čia tabletės nuo galvos skausmo.
- Bet man juk neskauda galvos...
- Aha, pagaliau!!!

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.
- Trumpam! Pareisi vidurį nakties girtas!
Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:
- Tai ką, prikarksėjai?

Vieno vyro žmoną pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje. Tikėdama išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo rankoje išvydo... agurką!!!

Grįžta verslininkas namo iš kelionės ir giriasi žmonai:
- Matai, brangioji, aš pardaviau 200 čiužinių ir uždirbau 2000 $
- Na ir kas! O aš per tą laiką ant vieno čiužinio 2000 $ užsidirbau!

Žmona:
- Tai baisu! Tu parsivelki vidury nakties, žadini mane, o po to aš negaliu užmigti iki ryto.
- Tai duok man daugiau pinigų, tada aš sugrįžčiau rytais.

...Vakar nuvedžiau žmoną į "Otelą". Profilaktiškai, kad žinotų.

Viena didžiakrūtė moteriškė staiposi prieš veidrodį,kiloja rankomis savo grožybes ir giriasi savo vyrui:
- Na tu tik pažvelk, kokia mano krūtinė. Nepaisant mano amžiaus, aš dar drąsiai galiu be liemenėlės vaikščioti.

Žmona vyrui sako:
- Brangusis, aš tuojau tave padarysiu laimingu!
Vyras atsako:
- Brangioji, man taip tavęs truks...

Eina per dykumą kupranugaris. Ant jo išdidžiai sėdi musulmonas, o priekyje, jo žmona, užsimovusi parandžą. Prieina jie oazę, o ten kitas musulmonas geria arbatą. Jis ir klausia atvykelio:
- Žemieti, ar tu užmiršai, kad Koranas draudžia žmonai eiti priekyje vyro?

Būtinai vesk: jei pasitaikys gera žmona, tapsi laimingu, o jei bloga - tapsi filosofu.
Sokratas.

Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.

Vyksta teismo posėdis. Alkoholikas vyras skiriasi su žmona.
Teisėjas klausia vyro:
-Kodėl jūs skiriatės su savo žmona?
-Na, suprantat , gerbiamas teisėjau, ji labai įkyri.
-O kuo pasireiškia jos įkyrumas ?

Grįžta vyras vakare girtas. Beldžiasi į duris ir šaukia:
-Ona, atidaryk duris!
-Aš ne Ona.
-Irena, atidaryk duris.
-Aš ne Irena.
-Žmona greičiau atidaryk duris. Kiek galima žaisti tą žaidimą. Gal dar miestais pradėsim žaisti?

Žmona zirzia vyrui:
- Na, sakyk, kada sode tualetui duris padarysi?
- O ką ten vogti? - Nustemba vyras.

Ateina moldavų pora į santuokos rūmus. Registratorius klausia:
-Ar jūs gerai pasiruošėte tokiam atsakingam žingsniui savo gyvenime?
-O taip! Mes nupirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir dešimt litrų spirito.

Sėdi vyras prie stalo, sriabia barščius, priešais sedi žmona ir žiūri į visą
šitą procesą. Tas valgė, valgė, pavalgė padėjo į šoną šaukštą, pažėjo į žmoną,
ir sako:
- Morta, nu bet tu ir durna pas mane, visiška idiotė, kam aš tave vedžiau tokią

Viena jauna moteris pasakoja savo draugams:
-Štai ar matote ten kampe sėdintį seną vyrą?
-Taip...
-Aš iš jo padariau milijonierių!
-O kaip?
-Prieš tai jis buvo milijardierius.

Vaziuoja vyras ir zmona masina ir visa kelia pykstasi. Staiga zmona
salia kelio pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- O, ziurek, cia turbut tavo gimines!
Vyras:
- Taip, cia gi uosvis su uosviene.

Vyras ateina pas advokatą ir sako:
-Noriu išsiskirti su žmona.
-O kas blogai?
-Ji lankosi visuose restoranuose ir aludėse, baisu.
-Tai ji tokia alkoholikė?
-Ne, ji manęs ieško.

Žmona priekaištauja vyrui:
- Štai tu sugrįžti iš darbo ir iškart komanduoji "Į lovą". Mes niekad nekalbame apie meną, muziką...
Sekančią dieną grįžta vyras namo:
- Ar tu skaitei Rembrantą?
- Ne.
- Tada į lovą!

Duktė matuojasi išleistuvių suknelę. Su pasigėrėjimu klausia mamos:
- Sakyk, o iš kokios medžiagos ji?
- Iš šilko.
- Ir kas galėtų pagalvoti, kad tokį nuostabų dalyką daro kažkoks pilkas kirminas!
- Klausyk, nešnekėk taip apie savo tėvą!

Škotas pasakoja žmonai:
- Žinai, tu negalėtum net įsivaizduoti, kiek kavinėje kainuoja kava! Tikras košmaras! Bet vis vien, yra pasaulyje teisybė! Važiuodamas namo, kišenėje radau tris sidabrinius šaukštelius iš kavinės...

Du draugai kalbasi:
- Žinai, prieš savaitę, anksčiau grįžęs iš komandiruotės, aptikau po lovą kažkokį pliką žmogėną. Jau norėjau jį primušti, o žmoną išvaryti iš namų...
- Ir kaip? Išvarei?

Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir sako:
- Nu? Tai kur tu, bjaurybe, buvai?!
- Nu... Supranti, žmona, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
Žmona sako:
- Taip, mano supermene...

Vyras, kurį žmona nuolat keikdavo už nemokšiškumą, kartą vakare sako žmonai:
- Žiūrėk, šiandien kambarį ištapetavau! Ir žiūrėk, kaip gražiai - nei vienos raukšlelės, nei vieno nesutapimo!
- Gerai, - sako žmona, - bet dabar parodyk man, kur čia durys!

Korespondentas klausia milijardieriaus:
- Sakykit, kokį didžiausią džiaugsmą jums suteikė pinigai?
- Na... Tur būt tai, kad mano žmona nustojo daryti valgyti...

Per savo vestuvių dešimtmetį vyras su žmona nuvažiuoja paatostogauti į Vokietiją. Važiuodami pro Švarcvaldo miestelį, nutaria aplankyti ten esantį garsų "Norų šulinį". Nueina prie šulinio, vyras sugalvoja norą ir įmeta ten monetą. Po minutėlės prie šulinio pasilenkia monetos įmesti ir jo žmona.

Tėvelis su mamyte nutaria: jų Jonuko intelektas ir loginis mąstymas aiškiai atsilikę, reikia specialisto konsultacijos. Nuveda vaiką pas žinomą psichologą. Šis įdėmiai pažvelgia į Jonuką ir klausia:
- Kiek katytė turi kojyčių?
- Keturias, - atsako Jonukas.
- O kiek akyčių?

Vyras vėlai pareina namo, o žmonajį pasitinka su kočėlu:
- Vėl po viešnamius vaikščiojai?
- Ką tu, brangioji, aš turiu alibi!
- Jei ir toliau su kuo papuola dulkinsies, dar ir ne tuo susirgsi!

- Aš labai norėčiau pamatyti tą vagį, kurį jūs sugavote mano bute.
Policininkas:
-O kam jums jo reikia?
-Aš norėčiau sužinoti, kaip jis, vidury nakties, įsibrovė į mano butą ir nepažadino mano žmonos.

Vyras klausia zmonos:
- Klausyk, man labai idomu is kur tu tiek zinai apie tuos dalykus,
kuriu nepatari daryti musu dukterims?

Žmona, prieš gimdymą, sako savo vyrui:
-Žinai, aš bijau. O jei gims negras su dviem galvom?
-???
Po gimdymo išėjusi seselė sako vyrui:
-Jums gimė.
-Kas? Negras su dviem galvom?
-Ne, su viena.
-Oj, dėkui Dievui.

Prieš pat mirtį senas žydas sukvietė visus sūnus ir sako:
- Mano vaikai, prieš mirdamas noriu sutvarkyti savo reikalus ir jums perduoti. Klausykitės ir užsirašykit: Vainšteinas man skolingas du tūkstančius.
Sūnūs:
-Nesijaudink, tėti. Paskambinsim, priminsim...

Praėjus metams po vestuvių žmona klausia vyro:
- Brangusis, tu anksčiau mane vadindavai saulute, ir visada stengdavaisi būti kartu, o dabar kiekvieną vakarą eini į barą ir į mane visiškai nekreipi dėmesio!
Vyras jai atsako:

Pas gruziną į svečius atvažiuoja lietuvis. Gruzino žmona šokinėja aplink svečią, atneša tą ir tą, šypsos. Lietuvis klausia:
- Kodėl tavo žmona tokia gera? Mano tai kaip užrėks "kokie svečiai?" ir viskas.
Gruzinas atsako:

Žmona priekaištauja vyrui:
- Štai tu sugrįžti iš darbo ir iškart komanduoji "Į lovą ir į lovą". Gal galėtume kada nors pakalbėti apie meną, literatūrą...
Kitą dieną grįžta vyras namo ir žmonos klausia:
-Kas toks Viktoras Hugo?
-Nežinau...
-...į lovą!

Vyras ir žmona laukia svečių. Žmona mišraines pjausto greitai čia ruošiasi. Taigi svečiai ateina rūpesčių daug ir staiga pasižiūri vyras vienais triusikais po butą.
-Jonai, ar tu pablūdai, gi tuoj svečiai ateis, ką tu čia dabar vaikštai vienais triusikais?

- Brangioji, nori, šiandien bus viskas taip, kaip buvo pirmąją naktį - mes mylėsimės tiesiai ant grindų?
- O, brangusis, žinoma noriu, mes taip senai to nedarėm...
- Gerai, tada išplauk grindis...

- Brangioji, aš vakar sutaisiau stogą, pakeičiau virtuvėje kraną, o šiandien - dar ir TOOOKĮ guolį mašinoje!
- Hmmm... Man atrodė, kad "Viagra" turi veikti šiek tiek kitaip...

Pora švenčia savo auksines vestuves. Ir vyras klausia savo žmonos:
- Klausyk, užauginom mes 12 vaikų. Bet vat vienas - Petriukas, kažkoks kitoks, nei visi. Pasakyk nuoširdziai, aš tau atleisiu, gal tu man neištikima buvai?
Žmona atsako:
- Taip, Petriukas - tai tavo sūnus...

-Brangioji, ar galėtum su manimi pasielgti kaip su šunimi?
-Ka tu turi galvoje?
-Na... tiesiog pamaitink mane ir išleisk į lauką pasilakstyti...

Telefono skambutis, pakelia vyras:
- Alio.
- Ar galima Jūsų dukrą?
- Nėra jos.
- Žinau. Ji pas mane lovoje. Klausiu ar ją galima?

Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė, užsidėjo kailinius ir pradėjo patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

Žmonos raštelis vėlai naktį parėjusiam vyrui:
"Tavo vakarienė - šuns skrandyje".

Žmonos gimimo dienos išvakarėse vyras klausia: - Brangioji, ką tau padovanoti? - Ak, nežinau, tai taip sunku... - Gerai, - apsidžiaugia vyras, - duodu tau metus pagalvoti.

Žmona vyrui:
-Man nusibodo būti tavo tarnaite! Viskas, mes skyriamės!
-Ne, tu atleista!

Pietus vegetarų šeimoje. Motina šaukia savo atžalas:
-Prie stalo, vaikai. Pietūs nuvys!

Mama smalsauja:
- Ką tu, Joniuk, veiksi, kai aš vaikščiosiu po parduotuves?
- Žaisiu arba su aukle arba su tėveliu - žiūrint, ką pasirinks tėvelis.

Trys savaitės po vestuvių. Jaunoji žmona verkdama skambina savo motinai: -Mama, nebeišmanau, ką daryti. Čia toks skandalas - tiesiog baisu! -Raminkis, dukrele, nenusimink. Kiekvienoje šeimoje būna pirmieji ginčai, konfliktai. -Taip, aš tai žinau. O ką man daryti su lavonu?

Anūkas domisi: -Senele, o kodėl Žemė sukasi? -Ach tu nenaudeli!Ir vėl gėrei senelio vyną!

Grįžta senutė namo ir mato, kaip jos senis sėdi už stalo ir dalina Viagros tabletę į 4 dalis. Ji jam sako: -Durneli, ją reikia visą gerti! -Nesijaudink, sene, aš kol kas noriu tave tik pabučiuoti...

Vyksta teismas, teisėjas klausia kaltinamojo:
- Ar prisipažįstate, kad nužudėte pirmąją savo žmoną?
- Ne, neprisipažįstu, o nuo ko ji mirė?
- Nuo grybų, - atsako teisėjas. - O ar prisipažįstate, kad nužudėte antrąją savo žmoną?
- Ne, o nuo ko ta mirė?

Telefono skambutis:
- Labas, tėti! Aš ištekėjau!
- Nieko nežinau. Kad namuose būtum ne vėliau 21.00 val.

Vyras sako zmonai:
- Štai imk skaityk apie žuvis, gal išmoksi nors kiek patylėti.
Žmona sako:
- O tu iš jų pasimokyk gerti tik vandenį!

- Mama, aš išteku.
- Už ko?
- Už Petro.
- Bet jis gi tinginys ir girtuoklis?
- Na, bet juk reikia nuo kažko pradėti!

Senelė anūkui: -Ar pasidalinai su sesute obuolius, kuriuos atnešiau? -Ooo taip senele, atidaviau jai didžiąją dalį - sėklytes. Galės pasisodinti! Oho, kokios obelys išaugs!

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską!

Jaunas tėvelis džiaugsmingai pasakoja draugui: - Mano žmona pagimdė! Ir ne bet kaip, o naujoviškai, madingai - vandenyje! Vaikutis nuostabus: keturių kilų svorio ir labai nereiklus - jį tik maitink ir kuo dažniau keisk vandenį akvariume...

Užkietėjęs žvejys negrįžo nakty namo, ryte žmona klausia:
- Tai kur naktį buvai?
Vyras:
- Kaip kur? Žvejyboj.
Žmona:
- Tai pasigavai ką nors?
Vyras:
- Na tikiuosi, kad ne...

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino.

Vyras skambina pagal skelbimą:
-Alio, čia Jūs dėjote skelbimą, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
-Taip, mes. O kas Jus neramina?
-Matote, aš knarkiu ir žmona dėl to labai piktinasi.
-Suprantama. Ir ko norėsite atsikratyti: knarkimo ar žmonos?

- Brangioji! Šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau! Viena lydeka jau tris kartus skambino!

Prancūzaitė gulėdama lovoje pasisuka į kairę:
- Poli, paduok cigaretę...
Pasisuka į dešinę:
- Žakai, pridek cigaretę...
Užsirūko...
- Ak, sužinotu mama, kad aš rūkau...

-Jūs gimęs iš teisėtos santuokos? -Taip, pusiau. -Pusiau? Kaip suprasti? -Mano tėvas buvo vedęs, o mama - ne.

Kaip vienu žodžiu angliškai pasakyti: “Žmona ir uošvė išvažiavo į užmiestį ir pasiėmė vaikus?” - Yes!!!

- Mielasis, aš šiandie vaikščiojau po parduotuves ir pritrūko pinigų. Užėjau pas tave į darbą, bet tavęs nebuvo. Bet aš nuėjau į tavo kabinetą ir iš švarko paėmiau 200 litų. Nieko?
- Viskas gerai, brangioji. Aš jau mėnesį dirbu kitame skyriuje

Motina klausia dukters: - Įdomu, ką dabar veikia tavo sesuo? Dukra: - Jei ledas toks storas, kaip ji galvojo, tai tikriausiai čiuožinėja, bet jei toks plonas, kaip manau aš - tada plaukioja.

-Ant ko tavo žmona vakar taip šaukė vakar vakare? -Ant šuns. -Vargšelis šuo. Aš girdėjau, kaip ji grasino atimsianti iš jo raktus.

Sėdi dvi senutės ir kalbasi. Viena sako: -Mano sūnus turbūt bus gydytoju. Visą laiką nešiojasi švirkštą ir pastoviai verda kažkokius vaistus. -O mano anūkas turbūt bus vairuotojas. Visą laiką benziną uosto. -O štai manasis – tikras vargas. Nieko neveikia, tik alų geria…

Novaruskis sako žmonai:
- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
- Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!

Žmona klausia vyro:
-Mielasis, ką tau paruošti pusryčiams - kavos ar arbatos?
-Jei tai, ką aš gėriau vakar, buvo kava, tai arbatos. O jei arbata - tai kavos.

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Keturis.
- Na, praktiškiausia kambarį būtų asfaltuoti.

- Mano duktė ėmė valgyti raugintus agurkus, turbūt jos organizmui ko nors trūksta...
- Protelio trūksta... reikėjo anksčiau galvoti...

Kalbasi dvi draugės. Viena sako:
- Mano sūnus tikrai bus barmenas. Kai jį šaukiu, jis niekada neateina.
- O mano sūnus bus politikas, nes kai jis ką nors padaro ne taip, visą kaltę suverčia kitiems.

Jaunavedžiai susitarė, kad žmona tiksliai registruos išlaidas. Po mėnesio vyras žvilgterėjo į užrašus: "Maistas kanarėlei - 2 litai., kaulai šuniui - 3 litai., visa kita - 750 litų."

Šeima ruošiasi atostogauti.Žmona pakuoja lagaminus.Vyras klausia:
- Brangioji, o kam tu pėmėi su savim tą juodą suknelę?
- Na, žinai juk, kaip tu blogai plaukioji...

Zmona vyrui velai vakare:
- Brangusis, ar tu galetum paguldyti vaika?
- Aisku, vienu smugiu!

Tėtis dukters klausia:
- Na, ar gerai matai su savo naujaisiais akiniais?
- Taip, mama! - atsako duktė.

- Nieko sau, tu paskolinai Bobui 5000$, o jis pabėgo su tavo žmona, - sako vienas draugas kitam.
- O tu manei, kad aš toks durnas ir dalinu pinigus už ačiū, - atsako kitas.

Šešiolikmetė mergiščia nusipirko maudymosi kostiumėlį, tokį grynai simbolinį, kuris bemaž nieko nedengia. Jį apsivilkusi ateina pas mamą ir klausia:
- Na, kaip tau mano maudymukas?

Vyras ir žmona kalbasi su draugais. Žmona giriasi:
- Mūsų dukrą norėjo vesti iš karto du vyrai. Vienas - jaunas verslininkas, o kitas - bankininkas.
- Ir kuriam gi nusišypsojo laimė?
Į pokalbį įsijungia ir vyras:
- Verslininkui. Ji ištekėjo už bankininko......

Maža dukrelė ateina pas mamą ir klausia:
- Ar tiesa, kad vaikus gandras atneša?
- Taip, tiesa.
- O ar tiesa, kad dovanas senelis Šaltis atneša?
- Taip, tiesa.
- Tai kam mes tada tėtį laikome?

Žmona guodžiasi vyrui:
- Kad tu žinotum, kaip aš nenoriu eiti pas Petraičius...
- Bet įsivaizduok, kaip jie apsidžiaugs, jei mes neateisim.
- Taaaaip... Reikia eiti.

Vyras žmonai:
- Nu tu ir kvailė!!
- Nu tai aišku, kad kvailė! Jei būčiau ištekėjusi už profesoriaus, tai dabar būčiau profesorienė!!!

Jauna mama ateina pas akių gydytoją. Jis ją nuodugniai ištiria ir klausia:
- Nuo kada jūs žvairuojate?
- Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo bėgioti.

- Mama,- skundžiasi Kaziukas, - mane vaikai erzina. Sako, kad mano dantys dideli kaip bebro.
- Netikėk, vaikeli, jie juokauja, - ramina mama. - Tik nevaikščiok įsižiojęs, parketą subraižysi.

- Žiūrėk tas burtininkas pasakė "abrakadabra" ir balandis dingo!
- Na ir kas? Kai aš pasakau "dabar plausime indus", visa šeimyna dingsta.

- Jau penkis sykius jį šaukiau, o jis vis neateina. Kas iš jo išaugs? - rūpinasi motina.
- Kaip tai kas - oficiantas! - atsako tėvas.

Vidutinių pajamų trijų asmenų šeima pagauna auksinę zuvelę....
Tradiciškai sutaria išpildyti kiekvienam po norą....
Vaikas nekantriai - noriu ežiuko! noriu ežiuko!
Tevas supykęs - p..don tą ežiuką!!
Mama persigandus - ištraukit ištraukit!!!

- Na ir kaip gyvenimelis, jaunavedžiai?!
- Na, kaip kaip... šuo jau pabego...

Žmona vyrui:
- Mielasis, aš nešu pareiškimą skyryboms.
Vyras žmonai:
- Mieloji, aš abiejais ragais "už".

Maža mergytė iš vonios kambario:
- Mamyte, kur grindų skuduras?
Balsas iš virtuvės:
- Cigarečių pirkti išėjo.

Ką padovanojai dukrai vestuvių proga?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleis medaus mėnesį?
- Ligoninėj...

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:
- Įspėju, nežadink manyje žvėries...
Ji:
- Negi manai, kad aš bijau asilo.

Motina klausia dukterį:
- Kam tau prireikė dviejų spalvų popieriaus: rausvo ir melsvo?
- Ant rausvo visada rašau Tomui, nes ši spalva reiškia meilę, o ant melsvo Dariui, nes tai ištikimybės spalva...

Ketverius metus čiukčius laivyne. Baigdamas tarnauti sugebėjo parašyti žmonai laišką ir paklausti, kaip ji gyvena. Žmona atsakė, kad vaikai, o jų net keturi, sveiki, gyvi. Sunerimo čiukčius ir klausia: "Iš kur vaikai?".

- Mano Vyturėliui tiktai du su puse mėnesio, ir jis jau sėdi,- sako viena moteriškė kitai.
Čia priėjo Kindziulis ir paklausė:
- Už ką?

- Eik namo, jau devinta.
- Neisiu, nes gausiu į kailį.
- O kada eisi?
- Už trijų valandų.
- Bet juk tada tau dar labiau iškarš kailį!
- Tikrai ne! Tada visi džiaugsis, kad man nieko neatsitiko.

Jaunuolis eina upės krantu ir mato, kaip jauna mergina, ėjusi priešais jį su mama, paslysta ir įkrenta į vandenį. Greitai jaunuolis nusimeta švarką ir šoka gelbėti merginos. Jis daug kartų panyra po vandeniu, pagaliau sugriebia merginą ir ištraukia ant kranto. Mama priekaištingai sako:

Žiūri čigonas į savo vaikus. Tie bėgioja apie jį purvini. Čigonas susimąsto. Žmona jo klausia:
-Tai apie ką galvoji?
-Galvoju, kas geriau: atprausti tuos vaikus ar gal naujų pasidaryti?

Jaunoji prisipažįsta savo vyrui:
- Tu žinai, mielasis, aš moku gaminti tik du patiekalus: manų košę ir obuolių sultis.
Vyras pažiūrėjo į prieš jį stovinčią lėkštę ir sako:
- Mieloji, o kuris iš tų patiekalų mano lėkštėj?

Vienas laukinis Afrikos gyventojas atplumpino pas misionierių ir prašo palaiminti jį vestuvių proga. Misionierius užsirūstino:
- Mūsų tikyba leidžia turėti viena žmoną, o tu turi dvi, negalima taip.
Juodukas išspūdino nieko nepešęs, bet po kelių dienų vėl grįžo:

- Tai siaubinga! - pyksta ant sūnaus tėvas. - Prastai mokaisi, gauni tokius blogus pažymius ir dar drįsti dainuoti.
- O ar nepastebėjai, - įsiterpia motina, - kokia tai liūdna melodija?

Motina bara savo lengvabūdę dukrą.
- Mamyte, aš nekalta. Vakar tas vyriškis įslinko į mano kambarį savavališkai.
- Reikėjo duris užsirakinti!
- Užrakinau, bet jis jau buvo viduje!

Izaokas Goldbergas gavo kvietimą į pono Rabinovičiaus sidabrines vestuves. Kvietime buvo parašyta: "Jei negalėsite ateiti, dovanas Jums grąžinsime". Izaokas ir sako žmonai:

- Močiute, ar galiu atsisėsti tau ant kelių ?
- Kodėl gi nenori atsisėsti šalia manęs ?
- Todėl, kad čia parašyta: ATSARGIAI, SUOLELIS NUDAŽYTAS !

Jau pusvalandį verdu tą prakeiktą kiaušinį, o jis vis kietas ir kietas,- sako jaunutė žmona vyrui.
- Matyt, jį padėjo persenusi višta.

Mama dainuoja sūnui lopšinę. Ūmai sūnelis klausia:
- Mamyte, ar jau galiu užmigti, ar dar dainuosi?

Jauna žmona vyrui:
- Juk prašiau netrukdyti man virtuvėje. Užvertei kulinarijos knygą, ir dabar nežinau, ką pagaminau pietums!

- Man dingojasi, kaimynėle, kad maniškis serga skleroze.
- Iš ko sprendi?
- Įsivaizduoji, vakar vyras, vėlai grįžęs namo, pabučiavo šunį, o man atkišo kaulą!

Ką tik ištekėjus žmona vyrui sako:
- Gali viską iš manęs imt, gyvensim bendrą gyvenimą, tik prašau niekada neliest šios skrynelės, tai yra mano paslapčių skrynelė.
- Nu, - vyras sako - OK, tebūnie kaip tu nori, turėk tą savo skrynelę.

- Mama, mane kviečia šefas, - pareiškė jauna sekretorė ir išskubėjo iš namų.
Po trijų valandų grįžo. Motina, nužvelgusi dukrą:
- Tavo kojinė kiaura…
- Nesijaudink, mama, dabar kas antros merginos kiauros kojinės!

Trylikametė duktė rašo motinai, besigydančiai sanatorijoje: "Tą senovinę vazą, kuri stovėjo ant komodos ir mūsų šeimoje buvo perduodama iš kartos į kartą, vakar sudaužė mano karta..."

Važiuoja autobusu mama su sūnum. Staiga berniukas pamato sėdintį juodaodį ir nustebęs rodydamas pirštu į jį sako mamai:
- Žiūrėk, mamyte! Ten beždžionė!
Mama sudrausmina sūnų:
- Nusiramink ir tuočtuojau atsiprašyk dėdės.
Juodaodis sako:
- Nieko tokio.

Mama sako Jonukui:
- Sūneli, jei manęs neklausysi, aš išprotėsiu!
- O jei klausysiu, išprotėsiu aš!

Bobutė sako diedukui:
- Atrodo, mes turėsim vaikų.
- Aišku, rytoj juk pensija.

Į traukinio kupė įlipa moteriškė su keturiais vaikais. Vaikai dūksta, laksto, pešasi, šėlsta. Dama nespėja jų tramdyti. Kupė kaimynas jai ir sako:
- Važiuojant į tolimą kelionę bent jau pusę vaikų reikia namuose palikti.
- Aš taip ir padariau, - atsidūsta moteriškė.

Vyras - žmonai:
- Ne, mieloji, tavo nauja skrybėlaitė - ne mano skonio.
- Kaipgi. Norint įtikti tavo skoniui, ant galvos reikia nešioti puslitrį.

Viena sena pora užėjo į restoraną papietauti. Išsirinko abu po kiaulienos kotletą su bulvėmis. Žmona sėdi prie stalo ir valgio nė neliečia.
- Kas nors nepatiko, ponia? - klausia kelneris.

Žmona vyrui:
- Ar žinai, kad mūsų sūnus gavo vienetą iš geografijos, nes nežinojo, kur yra Afrika?
- O, ji turbūt kažkur netoli, nes drauge su manimi dirba negras, o jis į darbą važinėja dviračiu.

- Mamyte, ar jau trečia valanda?
- Ne, sūneli, tik antra.
- Vadinasi, mano skrandis visą valandą skuba!

Mociute klausia anukes:
-Kas ten keptuveje taip priskrete buvo? Vos nuploviau...
-Mociute, ten teflonas...

-Kodėl tu avi dviem dydžiais mažesniais batais, nei tau reikia?
-Matai, mano žmona negraži ir bjauraus charakterio. Sūnus mokosi prastai, ir abejoju, ar jis baigs mokyklą. Uošvė gyvena su mumis ir nuolat bamba. Vienintelis gyvenimo malonumas - kai pareinu vakare namo ir nusiaunu batus.

Mokykla. Mokytoja prašo per dailės pamoką nupiešti siaubą. Visi vaikai piešia tik vienas Jonukas padėjo raudoną tašką vidury lapo ir sėdi.
Mokytoja:
- Jonuk, tai ko nepieši?
Tamsta mokytoja aš jau nupiešiau.

- Mama, kiek dantų pastos yra vienoje tūbelėje?
- Nežinau.
- O aš žinau. Nuo spintos iki fotelio.

- Klausyk, man atrodo, jog Karolis ne mano sūnus, - sako Petraitis žmonai.
- Nesąmonė. Kaip tik Karolis yra tavo sūnus.

Žmona per pietus sako vyrui:
- Šiandien perskaičiau laikraštyje, jog per metus žmogus turi suvalgyti tris kilogramus druskos.
- Teisybė, brangioji, bet ne per vieną kartą,- atsakė vyras srėbdamas persūdytą sriubą.

Duktė motinai, tvarkančiai butą:
- Mamyte, negaliu žiūrėti, kaip vargsti. Išeinu į diskoteką.

Motina viename vakarėlyje užtinka savo dukterį, sėdinčią jaunam vyrui ant kelių.
- Greitai stokis, - surinka ji.
- Ne, mama. Aš atsisėdau pirma...

- Aš negaliu gyventi su tokia netikėle, - aiškina teisme vyras. - Įsivaizduokite: atsisėdu prie televizoriaus, kad galėčiau pažiūrėti popiežiaus sveikinimą Velykų proga, o ji stovi šalia ir zyzia: "Kada eglutę išneši? Kada eglutę išneši?"

Vyras ir žmona ruošiasi atostogauti.
- Vaikus išsiųsim pas mamą, - sako žmona.
- Šunį paliksim saugoti tetai Aldonai.
- Katę prižiūrės kiemsargis.
Vyras susimąstęs žvelgia pro langą:

Mažas berniukas smalsiai apžiūrinėja savo intymias vietas:
-Mama, tai mano smegenys?
-Ne, sūneli. Kol kas ne...

Škotas perka arklį.
- Geras... pigus... tik šiek tiek per trumpas.
- Kaip tai per trumpas?
- Matote, mes šeimoje esame penki.

- Mama, kur arbata?
- Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: "Druska".

mama klausia sūnaus:
- ko tu žliumbi?
-ak mama visi sako kad mano koja labai didelė!
- kvailstė! meluoja! padėk batus į garažą ir eik miegoti!

Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...

Netrukus po vestuvių jaunavedžiai ima vaidytis.
- Tu manęs visiškai nemyli! - šaukia žmona. - Vedei mane todėl, kad turiu didelį butą, puikų automobilį, sąskaitą banke ir dėdę Amerikoje!

Indų parduotuvėje:
- Mama! O kodėl pardavėja stuksena pieštuku į puodelius ir taures?
- Taip ji tikrina jų kokybę – ar nėra įskilimų arba broko.
- A…Tai dėl to man vakar mokytoja lazdele per galvą trankė.

Žmona klausia vyro apie naująją sekretorę. Šis entuziastingai atsakinėja:
- Ji labai patyrusi, gerai vykdo nurodymus.
- Aš tikiuosi, kad ji ne tokia “lėlė”, kokia buvo ankstesnė?
Šalia žaidusi 5-ių metų dukrelė išgirdusi kažką apie lėlę klausia tėvo:

Tėvas aštuoniolikmečiui sūnui atidavė paskutinius alimentus.
Sūnus, grįžęs namo :
-Mama, tėtė sakė, jog priminčiau tau, kad čia paskutiniai pinigai, kuriuos mums duoda, ir prašė pažiūrėti, kokia bus tavo veido išraiška.

Dukrytė klausia mamos:
– Mama, į ką aš esu panaši?
– Tu panaši į močiutę.
– O tu į ka esi panaši?
– O aš – į senelę.
– O senelė į ką yra panaši?
– Senelė yra panaši į prosenelę.
– Mama, ką mes visos kaip matrioškos vienodos?

Dukrelė klausia mamos:
- Mamyte, ar kiškučiai patys kvailiausi gyvunėliai pasaulyje?
- Taip, mano zuikuti.

Mama,o kur slepiasi gandras, kai atneša vaikus?
- Kelnėse...

-Teti as jau nebenoriu vazinetis rogutemis
-Tylek ir tempk mane namo

Zmona:
- Man nusibodo buti tavo tarnaite! As paduodu skyryboms!
Vyras:
- Ne! Tu atleista!

15-metis vaikinukas parsiveda į namus seną apiplyšusią valkkatą. Paaiškina tėvams:
- Mama, Tėte, čia Laima, ji laukiasi nuo manęs vaiko ir todėl gyvens su mumis.
Tėvai ištikti šoko. Motina nualpsta. Sūnus tęsia:

- Petrai, įsivaizduoji, vakar spektaklyje Otelas taip įsijautė į vaidmenį, kad mirtinai užsmaugė Dezdemoną!
- Echhh... O mano žmona taip norėjo tapti aktore...

Gimdymo palata. Gimdymas vyksta jau antrą valandą. Pagaliau išlenda naujagimio galvutė:
- Dėde, duok parūkyti.
Akušeris apakęs:
- Kaip tai "parūkyti" ? Juk tavo dar net rankutės neišlindo !
- Va, rankutės išlys - į galvą gausi..

Pas jaunos merginos tėvą atėjo vaikinas prašyti dukros rankos.
Tėvas klausia:
- Ar sutinki už jo tekėti?
- Ne. Aš visą gyvenimą noriu būti su mama.
- Puiku,- atsakė tėvas, - mamą tu šiandien gali pasiimti kartu.

Berniukas ir mergaitė ginčijasi kuo geriau būti: berniuku ar mergaite. Žinoma, viskas pereina į asmeniškumus ir dabar jau svarbu, kuris iš jų geresnis. Ilgą laiką yra vardinami įvairiausi dalykai, kol galų gale, berniukas nusimauna kelnes ir sako:

Ateina reporteris, paskambina į duris, atidaro vyras.
R: - Darome apklausą ar galite pasakyti kiek pas jus šeimoj gėjų?
V: - Hmm, palaukit žmonos paklausiu.
Petrai, kiek pas mus šeimoj gėjų?

Atsikėle žmona vidurnaktį, nes pasigedo šalia miegojusio vyro. Bevaikščiodama po namą, išgirdo pirmame aukšte tylų verksmą. Nusileidusi laiptais, ji pamatė savo vyrą, klūpintį prie sienos ir verkiantį. Priėjo, apkabino ir klausia:
- Jeronimai, kas atsitiko?

Dvi draugės kalbas:
- Kodėl tavo vyras toks niūrus?
- Aš jį vakar įžeidžiau.
- Kaip?
- Keptuve.

Sūnelis skundžiasi tėčiui:
-Visi iš manęs juokiasi, kad aš labai gauruotas.
-Nieko sau!-nustemba tėtis.-Šuniukas kalba

- Teti, kas tai yra dialogas?
- Tai dvieju zmoniu pokalbis.
- Vadinasi, kai tu kalbiesi su mama - tai dialogas?
- Ne, vaikeli, tai - monologas.

Laiškas į televiziją. “Prašau per žinias neleisti ekrano apačioje bėgančios eilutės, nes mano žmona mano, kad tai karaoke ir dainuoja tą tekstą.”

Ji gamindavo valgyti taip neskaniai, kad šeima ant stalo laikydavo ne servetėles, o tualetinį popierių.

Vyras - žmonai:
- Viskas gerai, kas gerai baigiasi...
Žmona - vyrui:
- Visi geri, kurie gerai baigia...

Apie šeimą.
-Tėti, o tavo mama tave už prasižengimus mušdavo?
-Ne, mane muša tik taviškė.

Anūkė klausia senelės:
- Senele, o kodėl tavo burna tokia didelė?
- O tu senelį be kelnių kada nors matei?

Tėvas nelabai draugiškai klausia savo dukters sužadėtinio?
- Vadinasi, tamsta nori būti mano žentu?
- Na, taip,- sumikčioja pretendentas.- O gal galima šito išvengti?..

Senelis sėdi fotelyje ir miega pasišnarpšdamas.Anūkėlis stovi šalia ir sukinėja sagas ant jo švarko.
- Ką čia darai?- klausia mama.
- Noriu išgirsti, ką transliuoja per kitas stotis, - sako berniukas.

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendėįisigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi.

Palangoje, prie jūros, deginasi vyras su žmona. Kiek pagulėjęs, vyras pasisuka į žmoną:
- Saulute mano, kur mano akiniai nuo saulės?

Žmona skambina savo vyro viršininkui:
- Žinote, jis negalės ateiti į darbą, jis guli lovoje su keturiasdešimčia...
Viršininkas pertraukia ją:
- Oho! įsivaizduoju, kaip jiems ten ankšta!

Karta snekas tevas ir sunus. sunus sako:
-Teti ar gali duoti kisenpinigiu?
tevas:
-na gerai,kad buvai geras duosiu tau 1lt zvilgancia moneta!
sunus nusivyles sako:
-bet...bet... man uztektu ir suglamzyto 10lt banknoto...

Dviese guli lovoje. Vaikinas sako:
- Mieloji, aš tave siaubingai myliu...
- Taip, iš tikro siaubingai, - atsako mergina.

Keistas tas gyvenimas: myli vieną vyrą, gyveni su kitu, miegi su trečiu, vaikas nuo ketvirto, tave myli penktas ir tas penktas - tai tavo tėvas...

Šeimininkė atsiprašė svečio, kad neturinti sūrio ir negalinti jo pavaišinti. Jos mažas sūnelis išėjo iš kambario ir po akimirkos grįžo su gabalėliu sūrio, kurį padėjo į svečio lėkštę. Šis nusišypsojo, suvalgė sūrį ir pasakė:

Du pažįstami susitinka:
- Labas, Petrai! Girdėjau, kad vedei TOOOKIĄ merginą, apie kurią negalėjai net svajoti?
- Taip. Tikrai, net nesvajojau apie TOOOKIĄ bjaurybę

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
-Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
-Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

Skyrybų byla. Ginčas dėl to, su kuo gyvens vaikai. Tėvo advokatas pradeda kalbą:
- Ponas teisėjau, leiskite užduoti jums klausimą?
- Taip.

Vyras skundžiasi psichiatrui:
- Mano žmona - tikra psichinė ligonė. Jai nuolat rodosi, kad kažkas nori pavogti jos kailinius.
- Tikrai?
- Taip! Ji netgi pasamdė apsauginį! Vakar parėjau iš darbo ir radau jį sėdintį drabužių spintoje...

Mama paskambina namo ir klausia Petriuko, ką veikia jo mažoji sesutė.
-Jeigu ledas jau storas, tai čiuožinėja, o jei per plonas, tai maudosi,- atsako rūpestingas sūnelis.

Kalbasi du draugai. Pirmasis:
- Nežinau, kur šią vasarą atostogauti, gal prie ežerų. Pernai buvau Palangoj, bet labai nepasisekė. Mus su sūnum sumušė, o žmoną išprievartavo.
Antras:
- O ką sako žmona?
Pirmas:
- O ji tik vieną - į Palangą, į Palangą!

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iš kart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk "Gibraltaras"!
- Gibr..girbl...gėriau.

Vyras pyksta ant žmonos:
- Tu jau 15 metų mane nuolat taisai, vos tik aš ką nors pasakau...
- Ne 15, o 16 metų!

Naktis. vaikas sako mamai:
- mama, noriu gert.
- miegok, atsakė mama.
vaikas vėl:
- mama noriu gert.
o motina sako:
- jei dar kartą pazirsi,
eisiu diržo ieškoti!
- mama , kai eisi diržo , atnešk man gerti!

-Brangusis, nueik į parduotuvę.
-Brangioji, pažiūrėk pro langą, dabar toks oras, kad net šuns neišginsi.
-Dieve mano, tai eik be šuns.

Joshki, a Joshki, niu ko tiu nemeigi, ko gi tu vahrtaisi?
- Ui, Sahra, ihr nekljausk! Aš Abhramui skolingas stolnika ihr hrytoj hreikia atiduoti, o aš netuhriu, tai yr nemeigu... Sara ishlenda pro langą ir shaukia kaimynų pusėn:

- Mamyte, o kai as busiu suaugusi, as irgi turesiu vyra?
- Aisku, jei tu busi gera mergaite.
- O jei as nebusiu gera?
- Tada tu ju turesi daug...

Petriukas grįžta namo ir sako tėčiui:
- Tėti, mokytoja mums uždavė paaiškinti politiką.
- Nu va, žiurėk, pvz., aš prezidentas, tavo mama - finansų ministras, močiutė - KGB, o tu...
- Kas aš tėti,kas?
- O tu liaudis... Po kelių dienų skambutis į tėvui į darbą:

15 metų mergina grįžta į namus paryčiais. Piktas tėvas klausia: "Tikiuosi, tu nebuvai su kokiu nors bernu lovoje?". - Duktė: "Ne, garbės žodis. Iš tikrųjų ne! Kaip tu galėjai taip pagalvoti?". - Tėvas: "Nes tik dabar pasirodei". - Ji: "Mums juk reikėjo miesto parke surankioti mano drabužius".

- Mamyte, kai aš užaugsiu, taip pat turėsiu vyrą?
- Žinoma, dukrele, jei būsi gera mergaitė.
- O jei nebūsiu gera?
- Tada turėsi ne vieną.