Anekdotai

- Mama, o galima, mes su Jurga užsiimsim seksu?
- Ne!
- Nu, mama, kodėl?
- Lina, aš tau aiškiai pasakiau: ne!

Du pažįstami susitinka:
- Labas, Petrai! Girdėjau, kad vedei TOOOKIĄ merginą, apie kurią negalėjai net svajoti?
- Taip. Tikrai, net nesvajojau apie TOOOKIĄ bjaurybę

-Brangusis, nueik į parduotuvę.
-Brangioji, pažiūrėk pro langą, dabar toks oras, kad net šuns neišginsi.
-Dieve mano, tai eik be šuns.

Apie šeimą.
-Tėti, o tavo mama tave už prasižengimus mušdavo?
-Ne, mane muša tik taviškė.

Vyras pyksta ant žmonos:
- Tu jau 15 metų mane nuolat taisai, vos tik aš ką nors pasakau...
- Ne 15, o 16 metų!

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendėįisigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi.

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iš kart užsipuola:
- Tai gėrei?
- Negėriau.
- Gėrei!
- Negėriau.
- Pasakyk "Gibraltaras"!
- Gibr..girbl...gėriau.

- Mamyte, kai aš užaugsiu, taip pat turėsiu vyrą?
- Žinoma, dukrele, jei būsi gera mergaitė.
- O jei nebūsiu gera?
- Tada turėsi ne vieną.

Keistas tas gyvenimas: myli vieną vyrą, gyveni su kitu, miegi su trečiu, vaikas nuo ketvirto, tave myli penktas ir tas penktas - tai tavo tėvas...

Petriukas grįžta namo ir sako tėčiui:
- Tėti, mokytoja mums uždavė paaiškinti politiką.
- Nu va, žiurėk, pvz., aš prezidentas, tavo mama - finansų ministras, močiutė - KGB, o tu...
- Kas aš tėti,kas?
- O tu liaudis... Po kelių dienų skambutis į tėvui į darbą:

Naujieji metai.
Naujamečio išvakarės, laikas 23.50. Tuščiomis miesto gatvėmis į svečius skuba porelė su pilnais krepšiais produktų ir gėrimų. Prie laiptinės jie užtinka smarkiai vemianti pilieti...
- Matai,
- priekaištauja žmona,

Laimingi.
- Ir aš, ir žmona buvome laimingi 25 metus.
- O kas po to įvyko ?
- Mes susipažinome.

Pavelavau...
- Kodėl pavėlavai į darbą?
- Mano žmona pametė šimtą litų ...
- Ir tu dėl to pavėlavai?
- Ji ilgai ieškojo, o aš negalėjau išeiti. Aš ant jų stovėjau ...

-Bet tu ir pavarai!!! Butą atėmė, penkioliką metų atskaičiuoja pusę atlyginimo...
Ką TU TOKIO BAISAUS PADAREI???
-Vedžiau...

Pareina mama iš darbo ir pamato, kaip jos dukra žaidžia su agurku ir klausia:
-Ka čia darai? - Nieko, - atsako dukrelė slėpdama agurka. Kitą dieną dukrelė atėjo iš mokyklos ir mato: jos mama, aplink agurką apsirišus virvutę, tampo po kambarius... Dukra jos paklausia:

Vyras zmonai per pusrycius:
- As namo parejau trecia valanda nakties.
Zmona:
- As zinau.
Vyras:
- As zinau, kad tu zinai, uztat ir prisipazystu.

-Seneli, seneli, kaip tau naujas skystųjų kristalų televizorius?
-Nuostabu, patogiai atsisėdi fotelyje, užsimerki ir, jautiesi lygtai klausaisi radijo imtuvo...

Vaikinas pas draugės tėvą:
-Aš kalbėjau su jūsų dukra, ir jei jus neprieštarausite aš norėčiau ją vesti.
-O su mano žmona jus kalbėjote?
-Taip, kalbėjau...Bet jeigu jus ne prieš, tai aš vis-gi rinkčiausi jūsų dukrą...

-Sūneli, tu greitai baigsi mokyklą ir mes su mama norėtume, kad tu taptum gydytoju.
-Tu ką tėve, jus gi puikiai žinote, kad aš net musės užmušti negaliu.

Motina, norėdama pagasdinti sūnų:
-Tas dėdė tave pasiims, tada žinosi.
-Kur ten, jis gi net savus paliko...

Tušti buteliai.
Žmona vyro garaže rado 3 maišus tuščių butelių.
- Iš kur jie!?
- griežtai pradėjo spausti jį žmona.
- Aš ir pats nežinau, rodos tuščių aš niekados neperku...

Pries vestuves:
JIS:Valio,pagaliau!Jau maniau, nebesulauksiu!
JI:Gal man iseit?
JIS:Net negalvok apie tai!
JI:O tu mane Myli?
JIS:Aisku!
JI:O tu man buvai kada nors neistikimas?
JIS:Kaip tau tai i galva galejo ateit?
JI:Tu mane buciuosi?

Vyras ir zmona ryte :
- Brangusis, tu nakti kalbejai !!!
- Na ir kas, buna...
- Bet tu kalbejai per ICQ !!!!

Dantys...
Kaimynas klausia kaimyno:
- Nu, ką sakė tau žmona, kai pamatė su sekretore bučiuojantis?
- Nieko. O tuos du priekinius dantis tai jau seniai reikėjo ištraukti...

Atsiveda 18-tis sūnus namo "bomžę"-metų apie 40-imt, visa apiplyšusi, purvina su kvapeliu. Tėvai amą praradę žiūri į sūnų, o šis:
-Mama ir tėti sisipažinkite, tai Eliza, mes su ją susituokėm, mylim vienas kitą ir gyvens ji pas mus. Tėvai pusiau apalpe. Sūnus:

Bažnyčioje kunigas aiškina jaunikiui:
- Į klausimą, ar jūs sutinkate imti šią moterį į žmonas, reikia atsakyti "Sutinku", o ne "Et, buvo nebuvo..."

Skambina Petras Antanui :
- E pas tave kartais mano zmona nenuejo ?
- Oi neee... oi neeee!!!! O taip....... o taip!!!!!!!!
- Tai ne ar taip ?
Antanas garsiai:
-Iskrusiu tave , iskrusiu !!!!!!!!!!!
Petras padeda rageli susinervines ir masto:

Maži batai.
Vienas vyrukas nešiojo keletos dydžių mažesnius batus, negu jam reiktų.
Draugai klausia, ko tu nešioji tokius, normalių nenusiperki. Tas atsako:
- Žinot, namie Žmona ragana, vaikas debilas, uošvė isterikė...

Lauktuviai.
Vyras biški įkalęs grižinėja namo jau gerokai po pusiaunakčio.
- Kur...kur tu po velnių bastaisi?!
- šaukia žmona.
- Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
- O aš jau tris valandas stoviu lauke... laukiu, kada tu pagaliau

Proporčiškas
Eina proporčiškas miegoti su žmona. Žmona:
- Vasia, aš nėščia!!!
- O aš ne.

Sūnus skambina mamai:
— Mama, aš vedu.
— Oi, sūneli, kokia puiki naujiena!
— Mano žmona bus negrė.
— Tai gerai. Mes juk su tėčiu ne rasistai.
— Bet ji jau turi keturis vaikus.
— Kaip smagu! Mes mylime vaikus.

Tavo sesuo dar neištekėjo?
-Ne, ji vis dar tikisi sutikti savo idealą.
-O koks jos tas idealas?
-Manau, kad bet koks vyras, kuris sutiks ją vesti.

Anūkas klausia senelio:
-Seneli! Papasakok kaip tu per karą partizanavai?
-Na, reiškiasi sėdžiu aš krūmuose...
-Fašistų traukinio lauki?
-Na, anūkėli,...vienas kitam netrūkdo!

Pomidorai.
- Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus?
- Taip!
- O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis?
- Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose...

Tėvas bara sūnų:
- Visai nieko nesimokai, galvoji tik apie merginas ir diskotekas!!!
Sūnus bando gintis:
- O ką, tu pats tokio amžiaus niekada nebuvai?
Tėvas (baisiai susinervinęs):

Neseniai vedžiau našlę. Ir taip sutapo, kad mano tėvas vedė jos dukrą. Vakar ji pagimdė berniuką. Ir taip gaunasi, kad jis mano žmonos, o tuo pačiu ir

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:

Vienas jaunas vaikinas buvo motinos sūnelis ir rodydavo motinai visas savo paneles. O motina visas kritikuodavo: ..."tai rankos per ilgos, tai kvailė, tai neišauklėta ir t.t. Pagaliau surado panelę -tip top motina...
-Sukritikavo tėvas ...

-Mamyte, mamyte, o ką ten per televizorių rodo?
-Tai, dukryte, rodo kaip paukščiukai žudomi.
-O kodėl?
-Tam kad nesirgtų...

Žinai kas yra idealus vyras? Tai tas, kuris užklupęs savo žmoną su meilužiu pasakys: " Jūs čia baiginekite, o aš kavos išvirsiu "
O idealus meilužis? Tai tas, kuris tokioje situacijoje sugebės baigti.

Iškasena.
Ateina moteriškė į alubarį vyro pasiimti. Vyras pasipiktinęs:
- Po galais, tu tiesiog tyčiojiesi! Kodėl tu ieškai manęs čia? Kodėl neini manęs ieškoti kokiam nors muziejuje...

Mažylis gimtadienio proga prašė nupirkti šuniuką. Tėvai, norėdami nudžiuginti sūnelį, nupirko didžiulį senbernarą. Mažylis pažiūrėjo į šunį ir sako:
-Nesupratau, kam ką padovanojo???...

Sugrįžę iš ekskursijos po kaimo ūkį, du broliukai ima pasakoti savo įspūdžius.
— Įsivaizduoji, mama, — sako vyresnis, — mes matėme kiaulę, kuri dar storesnė ir riebesnė už tave!

Sūnus apie mamą.
5 metai: Mama žino viską!
10 metų: Jooo... Mama ne viską žino...
20 metų: Ką ji iš viso žino?!
30 metų: Reikėjo klausyti mamos…

Teisme vyksta skirybų procesas.
-Rabinovičiau, kodėl jus norite skirtis?
-Todėl, kad žmona atsiduoda man tik gulėdama ant šono, o aš kaip normalus vyras noriu ją turėti gulinčią ant nugaros.

Drasuolis.
Anūkas klausinėja savo senelį:
- Seneli...a, seneli, o kai tu eidavai naktį į sargybą, ar labai baisu būdavo ?
- Baisu anūkėli...baisu, bet tik... kol užmiegi.

Jauna zmona verkdama pasakoja vyrui:
- As ka tik suzinojau, kad mano tetis bankrutavo!
- As visada jauciau, kad jis padarys viska, kad tik mes issiskirtumem.

Akys.
Kalbasi dvi draugės:
- Ar tu matei savo vyro akis, kai mylėjaisi?
- Ne, o tu?
- O aš mačiau! Vakar tik pradėjau mylėtis, įeina vyras.

Tatuiruotė.
Daktaras apžiūrinėja pacientą:
- Kas čia pas jus per tokia įdomi tatuiruotė ant užpakalio: 100 AVA ???
- Ai, čia as garažo vartus atidarinėjau, o žmona truputi per anksti gazą paspaudė...

Vakaras, TV, futbolas. Vyras prilipęs prie ekrano. Žmona su permatomu chalatėliu vis lenda: -Mielasis na einam miegot.Nulis dėmesio.-Na zuikuti mano, kačiuk, žuvyte varlyte mano…Vyras susierzinęs:- Man ką, iš karto pakriuksėt, kad atspėtum?

Neapolis. Daugiavaikė motina duoda interviu žurnalo korespondentui.
- Turiu 10 vaikų, ir jų visų vardai Džennarino.
- Tai kaipgi Jūs juos atskiriate? – klausia žurnalistas.
- Aš juos vadinu pavardėmis!

Sublogus...
- Įdomu! Aš tave pasikviečiau, kad išgertum į mano sveikatą taurelę, o tu jau penktą stiklelį kliukini!
- Atleisk, mieloji, bet tu taip blogai atrodai...

Labas vakaras...
- Ką tu sakai žmonai, kai namo pareini visas girtas?
- Sakau "labas vakaras". O po to ji kalba viena.

Supykęs sūnus tėvams:
-Man nusibodo pastoviai būti su jumis, visada grįžti nurodytų laiku. Aš noriu romantikos, laisvės, alaus, merginų, aš to noriu ir nebandykite manęs sulaikyti.
Sūnus ryžtingai eina prie durų, kur jį pasiveja tėvas.

Trys vyrai kalbasi intymiomis temomis. Vienas sako:
- Vaikščiojau su savo drauge po parduotuvę ir jos žvilgsnis užkliuvo už labai seksualiai atrodančių kelnaičių. Man jos kainavo 500 litų.
Antrasis:

- Taves net nedomina, kodel as verkiu!- skundzisi zmona vyrui.
- Ne, ne. As neturiu tiek pinigu...

Jonukas sugalvojo su Onyte žaisti slėpynių Jonukas taip pasislepė, kad Onytė negali niekaip surasti, Onytė pradėjo verkti, o gi žiūri išlenda Jonukas iš po babutės sijono, visas nepatenkintas, susiraukęs Onytė sako:
-Suradau, suradau.
Jonukas sako:

Vestuvėse: maža mergaitė klausia mamos:
- Kodėl jaunoji visa apsirengusi baltai?
- Na, balta spalva reiškia džiaugsmą, o šiandien - džiaugsmingiausia jos gyvenimo diena…
- Tada kodėl jaunikis visas juodas?

16-metė dukra vėlai vakare grįžta iš diskotekos,
motina atidaro duris ir sako:
- Dukrele!? Kaip tu į šokius vaikštai?! Greitai apsirenk ir eik miegoti!

-Mama, ar žinai, kad ši vaza buvo perduodama iš kartos į kartą?
-Taip,vaikeli.
-O ši karta ją sudaužė.

Žmona grįžta namo uždususi:
- Siaubas! Apėjau visas parduotuves ieškodama dovanos tau, o parduotuvėse viskas tik man...

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad
netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti

Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po Š...
Įeina kitas studentas:
-Supranti, švarką įtraukė..

-Tai ką, ištraukes tu jį dėvėsi?

-Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

-Aš paimsiu jūsų skalbimo mašiną...
-Kas, kalkės?
-Ne, apiplėšimas.

Stomatologas veda, pirma vedybinė naktis, vaikšto ratais, nervuojasi, nekaltas, kaip ne kaip, vis dar... Tėvas, taip pat stomatologas, ramina, bando juokaut:
- Nesinervuok sūnau, ten dantų nėra.
Rytas. Visi iškilmingai pusryčiauja, tėvas pasislenka prie sūnaus:

Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...

Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, tėvelis VĮ direktorius, mama - Seime... tik va, aklas buvo.
Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako:

Vyras ateina pas daktara ir sako:
-Daktare padekit mano zmonai, ji nekaip negali uzmigti iki 6valandu ryto.
-Ka ji daro visa ta laika. Paklause daktaras
-Laukia manes.

Mama dukrai:
- Ieva, eisi į kiemą pažaist?
- Eisiu, tik Fublę pasiiimsiu...
- Ką tokią?
- Lėlę savo, va žiūrėk, - rodo mamai baisią lėlę.
- Fūū ble...
- Tikrai taip, matai kokį gerą vardą jai tėtė davė!

Studentas, Naujo ruso sūnus, rašo laišką namo:
"Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"
Tėvai rašo sūnui:

Kapoja vyras malkas, žmona nešioja.Nunešė ir vyras glėbį. Grįžęs atsistojo į kitą vietą ir prašo žmonos;
-Maryt, mestelk kirvį.
-Ar pagavai? Klausiu, ar pagavai, ko tyli?

Sėdi du gruzinai prie butelio vyno ir kalbasi. Vienas pasakoja:
-Žinai važiuoju aš sau vakar namo, ogi žiūriu ant kelio varlė šokinėja.
Kažkaip pagailo man jos - dar pervažiuos kas - ir paėmiau aš ją į mašiną.
Galvoju parvešiu iki namų ir kur nors paleisiu. Ar tiki manim?

- Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?

Skambutis į turizmo agentūra:
- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū, man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?

Žmona su vyru barasi. Ji:
- Tu man gyvenimą suėdei, gyvulį!
- Į save pasižiūrėk, žertva, įeini į virtuvę - tarakonų gimstamumas krenta!

Statistikos departamentas sugalvojo apklausti šeimas, kokias apsisaugojimo nuo nepageidaujamo nėštumo priemones dažniausiai naudoja kaimo gyventojai. Nuvažiavo statistikos darbuotojas į pirmą pasitaikiusį kaimą, pasibeldžia į duris, išeina moteris.

- Sakykite, ar jūs kartais ne senuko Vaitkevičiaus sūnus?
- Taip, sūnus. Bet kad atsitiktinai, girdžiu pirmą kartą...

- Kaip vadinasi vyras, kuris mylisi be prezervatyvo?
- Tėvas.

Pakso žmona lovoje:
- Ar svajojai kada, Rolandai, kad tu, paprastas lakūnas, miegosi vienoje lovoje su prezidento žmona?

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
- Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti...

- Jonai, šiandien Petras prašys mūsų dukters rankos.
- Ir ką aš turėčiau daryti?
- Linguoti galvą ir jokiu būdu nepradėti bučiuoti jam rankų tardamas "išgelbėtojau tu mūsų"...

Kalbasi du draugai.
- O kas tau mėlynę paakyje įstatė?
- Ai, susimušiau dėl mylimos moters.
- Su kuo?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Su žmona!

Ziuri vyras i savo zmona ir sako:
- Butum tu svetima - tau lygiu nebutu!

Motina gabrovietė sako dukrai: "Žirkles naudok tik prie svečių, o šiaip, prisisiuvusi sagą, siūlą nukąsk dantimis, kad žirklės nesudiltų.

- Ateikit su žmona per Naujuosius pas mus į svečius.
- Mes negalėsim.
- Oi, kaip miela iš jūsų pusės!

- Aš nuo pat vestuvių nekalbėjau su žmona.
- Kodėl?
- Ji nemėgsta, kai ją kas nors pertraukia.

Restorane:
- Oficiante, aš už šitą maistą nemokėsiu, čia gi tikri nuodai!
- O čia ne sąskaita, o jūsų testamentas. Sąskaitą apmokėjo jūsų žmona!

Auksinė vestuvių sukaktis.
- Motin, tu man buvai neištikima ?
- Taip, tris kartus.
- Kada gi pirmą kartą ?
- Pameni, banke niekas tau nenorėjo suteikti paskolos. O po kurio laiko atėjo į namus pats banko direktorius ir asmeniškai įteikė pinigus ?

Vyras:
- Ona, kur tu padėjai arbatžoles?
- Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos ant kurios užrašyta "Geriamoji soda" !!!

Petriukas tempdamas už rankos:
-Mama, mama, kad mes eisime žaisti į smėlio dėžę?
-Petriuk, as ne tavo mama, as tavo tėtis.
Petriukas susiėmęs uz galvos:
-Jooooo!!! Chren jus, gėjus, suprasi!!!

-mamyte,atsimeni karta tu man sakei,kad kelias i sirdy eina per vyro skrandy?
-na,ir kas?
-nieko,praejusia nakty as radau visai kita kelia :DDD

Rytas. Prabunda mažas berniukas ryte ir klausia mamos:
- Mama, o ką tėtė naktį apsišiko?
- Branguti, kodėl tau taip pasirodė?
- Girdėjau, naktį pati sakei: "Ir ilgai aš tą šūdą kentėsiu"

Miegamajame guli lovoj močiutė, silpna jau, pas ją atėjęs kunigas suteikt paskutinio patepimo. Anūkai susirinkę virtuvėj tariasi:
-Gal vistik pasakom močiutei iš kur atsiranda vaikai, o tai taip ir numirs durna?

-teti as ne tekesiu, as su jumis gyvensiu.
-ne bandyk grasinti tevui!

- Taves nejaudina, kad vyras kiekvieną vakarą išeina iš namų?
- Nesėdės gi jis vienas namie.

Mzas,juodas i stikla barbena.Kas?
Keptas waikas orkaiteje:)

Vyras ruosiasi i alude. Zmona pyksta:
- Zinau as tave, vel pareisi velai ir girtas!
Trecia nakties i duris skambutis. Zmona atidaro. Girtas vyras nuo slenkscio
saukia:
- Na ka, kvaisa, prikranksejai?!

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečia, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus:
- Kas gi tau, sūneli?..
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

-Melasis, musu namu tvarkitoja sako kad ji laukesi.
-Ji meloja. Nera tokio daktaro kad nustatitu tai po triju paru.

Tėvas maudo vaiką replėm laikydamas už ausų.
Įeina mama: -Durniau, ausytes nuplėši!
-Pati durna, verdančio vandens pripylei, nori, kad rankas nusiplikyčiau?

Jauna šeima sugalvojo ūkininkauti. Išvažiavo į kaimą, bobutė buvo palikusi testamentu namelį, ten jį aptvarkė, nusipirko kiaulę ir galvoja užveist paršelių. Išprausė kiaulaitę, pasodino į mašinos priekabą ir nuvežė pas kaimyną, kuris turėjo tekį.

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra - nu ir niekaip.

-Močiute, kas tai yra meilužis?
-Meilužis...meilužis...
Staiga kažką prisiminus bėga prie sieninės spintos, atidaro ją, o iš ten išvirsta skeletas.

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį
parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Zmona kieme skaldo malkas, vyras sedi salia ir ruko. Kaimynas:
- Tu ko zmonai nepadedi?
- Aha, o jeigu rytoj karas, o as pavarges...

Kai seimoje tik viena zmona, ji uzauga egoiste.

- As zinau,- sako vyrui mirstanti zmona,- tu nemyli mano sesers, bet labai prasau taves, laidotuviu procesijoje eik salia jos.
- Gerai,- atsiduso vyras,- as, zinoma, ispildysiu tavo prasyma, bet zinok, kad
nuotaika bus sugadinta visai dienai!

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?

Guli sužadėtiniai lovoje. Žmona:
- Tau gera ?
Vyras, pasitikinčiu balsu:
- Man
- gera !
Žmona, susimąsčiusi ir su gailesčiu balse:
- Gerai tau ....

Kur dingsta vyrai, kai atsiranda vaikai?
- Juos gandras išneša.

Kalbasi du vyrai:
- Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ?
- ..hm, vaikšto
- Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...

Kai seimoje tik viena zmona, ji uzauga egoiste.

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad
netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti

Studentas, Naujo ruso sūnus, rašo laišką namo:
"Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"
Tėvai rašo sūnui:

Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po Š...
Įeina kitas studentas:
-Supranti, švarką įtraukė..

-Tai ką, ištraukes tu jį dėvėsi?

-Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

Žmona grįžta namo uždususi:
- Siaubas! Apėjau visas parduotuves ieškodama dovanos tau, o parduotuvėse viskas tik man...

Statistikos departamentas sugalvojo apklausti šeimas, kokias apsisaugojimo nuo nepageidaujamo nėštumo priemones dažniausiai naudoja kaimo gyventojai. Nuvažiavo statistikos darbuotojas į pirmą pasitaikiusį kaimą, pasibeldžia į duris, išeina moteris.

Sėdi du gruzinai prie butelio vyno ir kalbasi. Vienas pasakoja:
-Žinai važiuoju aš sau vakar namo, ogi žiūriu ant kelio varlė šokinėja.
Kažkaip pagailo man jos - dar pervažiuos kas - ir paėmiau aš ją į mašiną.
Galvoju parvešiu iki namų ir kur nors paleisiu. Ar tiki manim?

-mamyte,atsimeni karta tu man sakei,kad kelias i sirdy eina per vyro skrandy?
-na,ir kas?
-nieko,praejusia nakty as radau visai kita kelia :DDD

Žmona su vyru barasi. Ji:
- Tu man gyvenimą suėdei, gyvulį!
- Į save pasižiūrėk, žertva, įeini į virtuvę - tarakonų gimstamumas krenta!

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?

Miegamajame guli lovoj močiutė, silpna jau, pas ją atėjęs kunigas suteikt paskutinio patepimo. Anūkai susirinkę virtuvėj tariasi:
-Gal vistik pasakom močiutei iš kur atsiranda vaikai, o tai taip ir numirs durna?

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį
parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Kapoja vyras malkas, žmona nešioja.Nunešė ir vyras glėbį. Grįžęs atsistojo į kitą vietą ir prašo žmonos;
-Maryt, mestelk kirvį.
-Ar pagavai? Klausiu, ar pagavai, ko tyli?

Petriukas tempdamas už rankos:
-Mama, mama, kad mes eisime žaisti į smėlio dėžę?
-Petriuk, as ne tavo mama, as tavo tėtis.
Petriukas susiėmęs uz galvos:
-Jooooo!!! Chren jus, gėjus, suprasi!!!

Zmona kieme skaldo malkas, vyras sedi salia ir ruko. Kaimynas:
- Tu ko zmonai nepadedi?
- Aha, o jeigu rytoj karas, o as pavarges...

- Aš gi tavęs prašiau įkalti dvi vinis į sieną.
- Aš ir įkaliau.
- Įkalei? Kur įkalei? O kur dabar aš lygintuvą jungsiu?

Guli sužadėtiniai lovoje. Žmona:
- Tau gera ?
Vyras, pasitikinčiu balsu:
- Man
- gera !
Žmona, susimąsčiusi ir su gailesčiu balse:
- Gerai tau ....

Motina gabrovietė sako dukrai: "Žirkles naudok tik prie svečių, o šiaip, prisisiuvusi sagą, siūlą nukąsk dantimis, kad žirklės nesudiltų.

Ziuri vyras i savo zmona ir sako:
- Butum tu svetima - tau lygiu nebutu!

Rytas. Prabunda mažas berniukas ryte ir klausia mamos:
- Mama, o ką tėtė naktį apsišiko?
- Branguti, kodėl tau taip pasirodė?
- Girdėjau, naktį pati sakei: "Ir ilgai aš tą šūdą kentėsiu"

Daktaras priiminėja dvynukus. Pirmasis vaikas gimė be jokių problemų, daktaras šleptelėjo šiam per užpakalį ir šis pradėjo klykti. Tačiau antrasis vaikas niekaip nenori gimti. Praėjo valanda viena, antra - nu ir niekaip.

- Ateikit su žmona per Naujuosius pas mus į svečius.
- Mes negalėsim.
- Oi, kaip miela iš jūsų pusės!

- Taves nejaudina, kad vyras kiekvieną vakarą išeina iš namų?
- Nesėdės gi jis vienas namie.

Mzas,juodas i stikla barbena.Kas?
Keptas waikas orkaiteje:)

Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, tėvelis VĮ direktorius, mama - Seime... tik va, aklas buvo.
Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako:

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečia, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus:
- Kas gi tau, sūneli?..
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

-Aš paimsiu jūsų skalbimo mašiną...
-Kas, kalkės?
-Ne, apiplėšimas.

- As zinau,- sako vyrui mirstanti zmona,- tu nemyli mano sesers, bet labai prasau taves, laidotuviu procesijoje eik salia jos.
- Gerai,- atsiduso vyras,- as, zinoma, ispildysiu tavo prasyma, bet zinok, kad
nuotaika bus sugadinta visai dienai!

Kur dingsta vyrai, kai atsiranda vaikai?
- Juos gandras išneša.

-teti as ne tekesiu, as su jumis gyvensiu.
-ne bandyk grasinti tevui!

Auksinė vestuvių sukaktis.
- Motin, tu man buvai neištikima ?
- Taip, tris kartus.
- Kada gi pirmą kartą ?
- Pameni, banke niekas tau nenorėjo suteikti paskolos. O po kurio laiko atėjo į namus pats banko direktorius ir asmeniškai įteikė pinigus ?

- Brangusis, tavo baltiniai dabar visiškai balti.
- Žinai, brangioji, man jie labiau patiko, kai buvo languoti...

- Sakykite, ar jūs kartais ne senuko Vaitkevičiaus sūnus?
- Taip, sūnus. Bet kad atsitiktinai, girdžiu pirmą kartą...

Jauna šeima sugalvojo ūkininkauti. Išvažiavo į kaimą, bobutė buvo palikusi testamentu namelį, ten jį aptvarkė, nusipirko kiaulę ir galvoja užveist paršelių. Išprausė kiaulaitę, pasodino į mašinos priekabą ir nuvežė pas kaimyną, kuris turėjo tekį.

Vyras ateina pas daktara ir sako:
-Daktare padekit mano zmonai, ji nekaip negali uzmigti iki 6valandu ryto.
-Ka ji daro visa ta laika. Paklause daktaras
-Laukia manes.

Vyras ruosiasi i alude. Zmona pyksta:
- Zinau as tave, vel pareisi velai ir girtas!
Trecia nakties i duris skambutis. Zmona atidaro. Girtas vyras nuo slenkscio
saukia:
- Na ka, kvaisa, prikranksejai?!

- Kaip vadinasi vyras, kuris mylisi be prezervatyvo?
- Tėvas.

Kalbasi du draugai.
- O kas tau mėlynę paakyje įstatė?
- Ai, susimušiau dėl mylimos moters.
- Su kuo?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Su žmona!

Vyras:
- Ona, kur tu padėjai arbatžoles?
- Tu niekada nieko nerandi. Arbatžolės vaistinėlėje, dežutėje nuo druskos ant kurios užrašyta "Geriamoji soda" !!!

- Jonai, šiandien Petras prašys mūsų dukters rankos.
- Ir ką aš turėčiau daryti?
- Linguoti galvą ir jokiu būdu nepradėti bučiuoti jam rankų tardamas "išgelbėtojau tu mūsų"...

Stomatologas veda, pirma vedybinė naktis, vaikšto ratais, nervuojasi, nekaltas, kaip ne kaip, vis dar... Tėvas, taip pat stomatologas, ramina, bando juokaut:
- Nesinervuok sūnau, ten dantų nėra.
Rytas. Visi iškilmingai pusryčiauja, tėvas pasislenka prie sūnaus:

-Močiute, kas tai yra meilužis?
-Meilužis...meilužis...
Staiga kažką prisiminus bėga prie sieninės spintos, atidaro ją, o iš ten išvirsta skeletas.

Restorane:
- Oficiante, aš už šitą maistą nemokėsiu, čia gi tikri nuodai!
- O čia ne sąskaita, o jūsų testamentas. Sąskaitą apmokėjo jūsų žmona!

Mama dukrai:
- Ieva, eisi į kiemą pažaist?
- Eisiu, tik Fublę pasiiimsiu...
- Ką tokią?
- Lėlę savo, va žiūrėk, - rodo mamai baisią lėlę.
- Fūū ble...
- Tikrai taip, matai kokį gerą vardą jai tėtė davė!

-Melasis, musu namu tvarkitoja sako kad ji laukesi.
-Ji meloja. Nera tokio daktaro kad nustatitu tai po triju paru.

Pakso žmona lovoje:
- Ar svajojai kada, Rolandai, kad tu, paprastas lakūnas, miegosi vienoje lovoje su prezidento žmona?

- Aš nuo pat vestuvių nekalbėjau su žmona.
- Kodėl?
- Ji nemėgsta, kai ją kas nors pertraukia.

Skambutis į turizmo agentūra:
- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū, man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?

Tėvas maudo vaiką replėm laikydamas už ausų.
Įeina mama: -Durniau, ausytes nuplėši!
-Pati durna, verdančio vandens pripylei, nori, kad rankas nusiplikyčiau?

Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales.

Kaimyne, kur atostogavote?
- Soči.
- Ir kaip?
- Siaubingai. Mane apiplėšė, sūnų primušė, žmoną ir dukrą išprievartavo.
- Kitais metais turbūt ten nebevažiuosite?
- Mes su sūnum norime į Turkiją, bet žmona su dukra vienu balsu - "Į Sočį"...

girtas vyras parejo namo bet vos ikiso rakta i duris uzmigo
ryte zmona negali iseiti:
-petrai gyvate tu atidaryk duris i darba veluoju
-va va kur sliauziojai visa nakti ten ir eik

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.

-Man evelina nepriciom skambino.
-Priciom?
-Gi nepriciom

kareivelis is kariuomenes atsiuncia mociutei granata su laiskeliu : " brangioji mociute jei patrauksi uz ziedelio tavo mylimas anukelis gaus tris dienas atostogu"

Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai...3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp

netgi jei jus suvalge, jus turite 2 isejimus:)))

Pagavo vyras zmonos meiluzi ir musa...., zmona apimta nevilties bando sustabdyti isisiautujusi vyra, rekdama jam: - Ka tu darai, tai tavo vauku tevas.

Nori išgirsti nuostabią istoriją? Siųsk SMS žmonos telefono numeriu su tekstu: "Aš viską žinau! Kaip tu galėjai?"

Susipazino parke ant suoliuko trys skleroznikes ir viena pakviete kitas dvi kita diena pas ja atsigerti kavos su sausainiais. Parejo ta viena namo, nuejo i virtuve ir pasirase sau lapeli, kad neuzmirstu "1.Paduoti draugems kavos. 2.Atnesti draugems sausainiu.". Atejo kita diena.

mokytoja paprase Petriuko pasakyti a raide.petriukas b.Petriuk pasakyk a raide.Petriukas b.Petriuk jeigu tu nepasakysi a raides uzduosiu per diena perskaityti 100 knygu. petriukas aaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Žmona klausia vyro:
- Kodėl,tavo tokios ilgos blakstienos?
Vyras:
- Todel, kad vaikystėje daug verkiau.
Žmona:
- Geriau vaikystėje būtum daugiau sisiojęs

Vyras uzsinorejo pasimylet su zmona. Jis eina i virtuve ir grizta su stikline
vandens ir keturiom tabletem aspirino. Duoda jas zmonai ir sako:
- Stai, brangioji, vanduo ir aspirinas.
- Bet, brangusis, man dabar neskauda galva
- Aciu dievui!!!

Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. anekdotai...
Vienas duodamas 2Lt sako:
- Prašyčiau anekdotų.
- Tai va...grįžta vyras iš komandiruotės...

grizta mama namo ir ziuri, kad dukra nuoga vaiksto.tai ji ir sako:
-ko cia nuoga bimbineji?
-Cia juk meiles kostiumas-ievos kostiumas...
-na ievos, tai ievos..,- pasak4 mama ir taip pat nusirenge..
grizta tevas ir ziuri kad jo zmona nuoga vaiksto.tai jis ir sako:

Jaunavedžiai lovoj. Ji:
- Aš noriu berniuko!
- O aš - mergaitės. Kviečiam?

- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga...

-Ir vel musu nuostabusis sunelis istrauke pinigus is mano pinigines, - piktai sako vyras zmonai.
-O kodel tu manai kad tai jis paeme. Galbut pinigus paemiau as, - atsako zmona.
-To negali buti. Pinigineje dar siek tiek liko.

BLONDINE PARDUOTUVEJE:
- O KOKIA CIA SKYLE BATE?
- CIA, PANELE, KOJAI IKISTI

Beprotnamis du beprociai isejo y lauka pasiwaikscioti
vienas kitam sako:begam is cia jaj twora zema persoksim jaj auksta kasimes po ja
vienas durnius nuejo paziureti kokia twora
paziurejas ateina paskita ir sako:nieko nebus tworos nera

Tikybos mokytoja klausia Petriuko

- Kas viską mato ir girdi?

- Koks kvailas klausimas aišku kad mūsų kaimynė :D
.......................................................................

Petriukas, grįžęs iš mokyklos, pareiškia:

Eidamas vyras po darbo namo uzsinorejo sampano. Zmona jam uzdraudus gert alkoholinius gerimus. Eina vyras pro viena alkoholiniu gerimu parduotuve pro antra eidamas neistvere ir uzejo i parduotuve ir nusipirko sampano buteli.

Alkoholis išplečia smegenų kraujagysles tam, kad ten sutilptų didesniais kiekiais.

Žmona išleidžia vyrą į aludę su šunimi. Pirmą vakarą vyras pareina truputį užgėręs, žmona klausia:
- Kiek išgėrei?
- 1 bokalą alaus.
- Na, Lordai, pasakyk.
Lordas:
- Gaf.
Antrą vakarą vyras pareina girtesnis nei praėjusį. Žmona:

MEILE-kai seksas reiskia myletis.SANTUOKA-koks seksas? MEILE-kai pokalbio tema-vaiku vardai.SANTUOKA-kai pokalbio tema-kas plaus indus. MEILE-kai jie dalijasi viska ka turi.SANTUOKA-kai neprisimena,kur vienas nuo kito paslepe savo santaupas.

Kaimietė mama išsiųsdama savo dukterį į miestą mokytis klausia dukters:
- Ką darytum, jei tave užpultų prievartautojas?
- Aš jam numaučiau kelnes, o sau pakelčiau sijoną.
Mama nusigandusi sako:
- Dukrele, bet kaip tu šitaip?
O dukra ramiai atsako:

Tevas dukros kambari rado vibratoriu.Susinervino.Pasieme buteli ir geria.Pareina dukra:Tevai isprotejai?Vienas geri?!-Nevienas su zentu!

Žurnalistas - fermeriui:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia...

- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

5 min dziaugsmo, 9 menesius nesioti, 18 metu auginti

Po gimdymo jaunas tėvas aplanko mamą. Toji iškart klausia:
- Na, ar matei mūsų vaikelį?
- Taip. Bet žinok, aš tave vis vien myliu

Ejna vakare bobule pro raudonuju zhibintu kvartala ir mato, daug prostituchiu stovi, priejna prie vienos ir klausia:
- Mergajte, mergajte, ko jus chia visos laukiat?
Toji nusijuokia ir sako:
- Saldajniu, bobut, saldajniu.

Taksistas uždavė čiukčiui klausimą:
- Kas yra mano mamos duktė?
- !?
- Taigi mano sesuo.
Grįžo čiukčia namo ir saviškiams tą patį klausimą uždavė. Nieks nežino. Čiukčia patenkintas:
- Taigi taksisto sesuo.

kas yra gyvenimas ? Lytiniu budu plintanti liga x)

Vyras grizta is darbo ir randa verkiancia zmona.
-As tau iskepiau bandeliu su mesa, bet kai trumpam isejau is virtuves, musu katinas suvalge visas bandeles.
-Naverk, - sako vyras zmonai. -Jei jam kas nors atsitiks, as tau nupirksiu kita katina.

Kurciuju sanatorija...Du isimylejeliai snabzdasi...

- Kaimyne, aš taip džiaugiuosi, kad jūs pagaliau susitaikėte su savo žmona.
- Ką jūs, mudu niekada nesusitaikysime..
- Bet gi aš pats mačiau, kaip draugiškai jūs pjovėte ir skaldėte malkas.
- Ne, ne mes ten baldus dalijomės.

MAMA! MAMA! - reke is kolidorio vaikas.
-nu ateik ir pasakyk ramiai - sako mama.
tep tep tep
-mam, o as i suda ilipau

Zmona savo vyrui: --Siandien man pritruko pinigu, todel as uzbegau pas tave i darba, ir kadangi ten taves neradau, is svarko kisenes paemiau 100 litu. Vyras: --Nieko tokio, brangioji. As jau menesi dirbu kitame darbe.