Anekdotai

netgi jei jus suvalge, jus turite 2 isejimus:)))

Kaimietė mama išsiųsdama savo dukterį į miestą mokytis klausia dukters:
- Ką darytum, jei tave užpultų prievartautojas?
- Aš jam numaučiau kelnes, o sau pakelčiau sijoną.
Mama nusigandusi sako:
- Dukrele, bet kaip tu šitaip?
O dukra ramiai atsako:

Nori išgirsti nuostabią istoriją? Siųsk SMS žmonos telefono numeriu su tekstu: "Aš viską žinau! Kaip tu galėjai?"

Taksistas uždavė čiukčiui klausimą:
- Kas yra mano mamos duktė?
- !?
- Taigi mano sesuo.
Grįžo čiukčia namo ir saviškiams tą patį klausimą uždavė. Nieks nežino. Čiukčia patenkintas:
- Taigi taksisto sesuo.

Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai...3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp

kareivelis is kariuomenes atsiuncia mociutei granata su laiskeliu : " brangioji mociute jei patrauksi uz ziedelio tavo mylimas anukelis gaus tris dienas atostogu"

kas yra gyvenimas ? Lytiniu budu plintanti liga x)

Grižta vyras namo girtas ir sako žmonai:
-Šiandien užsidirbau 20Lt.
-Kaip?
-Planavau prisigert uz 50Lt, o prisigėriau už 30Lt.

Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. anekdotai...
Vienas duodamas 2Lt sako:
- Prašyčiau anekdotų.
- Tai va...grįžta vyras iš komandiruotės...

MAMA! MAMA! - reke is kolidorio vaikas.
-nu ateik ir pasakyk ramiai - sako mama.
tep tep tep
-mam, o as i suda ilipau

Žmona vyrui su gimtadieniu padovanoju šuoli su parašiutu.O vyras bijo aukščio.Na perejas kursus lektuve ruošesi šokti.
Žmona su sūnum viska stebi. nušoka vyras,viskas sekmingai bet vyras guli. Žmona sako sūnui
-Nubėk pažiuret ar kvepuoja tėtis
Nubėga parbėga

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,... bet tau tas nepadės...

Ateina blondinė pas gydytoją ir sako:
- Daktare aš turiu problemą.
- Sakykite, sakykite. Atsako daktaras.
- Na aš visada ką tik bedaryčiau viską užmirštu po 5 minučių.
- Puiku. Nusirenkite ir gulkitės.

Žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu...

Motina sako dukrai:
- Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
- Nu va, bus gražu kai tėte sužinos...

Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado.

Maskva.Suvenyrų parduotuvė Arbato gatvėje.Užsienietis turistas žiūri į prekes,ir,kažką pamatęs,sušunka:-"o,aš gimiau Žiurkės metais,noriu nusipirkti šitą bronzinę žiurkės galvą..."Pardavėjas suglumęs pašnibždom sako:"Tai ne žiurkė,tai-P U T I N A S ...tssssss"

Treju metu Deividas:
-Mamyte o as anksciau gyvenau tavo pilvelyje?
Mama:
- Taip.
-O ten mano zaislu negalejo likti?

- Mamyt, ar beždžionės geria alų?
- Pasiklausk tėvelio.

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.

Kiek žmona parvesdavo į namus meilužių,
kiek juos slėpė, tai po lova tai spintoje,
o vyras vis tiek iš komandiruotės taip ir neparvažiavo.

vyksta konkursas kuri pasaulio tauta kvailiausia i finala pateko gruzinai ir ciukciai
gruzinai sako
-mes nutiesime kele per dykuma ir masinos gales vaziuoti

- Einu į parduotuvę, gal tau paimti ko nors skanaus? - klausia žmona.
- Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk grįždama butelio.

egzaminas teises ir filosofijos universitete.mokytojas klausineja, 1 mokinys pasiulo jei mokytojas atsako i 3 klausimus jam 2 o jei ne 10.
-kas nelogiska bet teiseta
-KAS NETEISETA BET LOGISKA
-kas nelogiska ir neteisinga

psihuske sesele niekur neranda direktoriaus isgirdo kad kaskuris is pacientu meto daiktus per langa ta nuskubo jo raminti nuraminus klausia
-nezinai kur direktorius ?
-pirmu reisu isskrido

Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.

Siūlau sutikti šiuos Naujuosius Metus ramiai, šeimyniškai.
- Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
- Štai taip : aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, o tu važiuoji pas gimines.

Ateina dukra pas tėvą ir skundžiasi:
- Tėti, aš labai negraži, jok vyras neims manęs į žmonas...
- Na, teisybės yra, bet tu nesijaudink, pasiimsi motinos stebuklingą tepalą ir kas nors tikrai tave ves.
- O tai mama turi stebuklingą tepalą?

Tėvas žaidžia su dukrele... Mergaitei atsibosta, ji pastumia tėvą ir sako:
- Viskas, man galvą skauda...
Tėvas atsisuka į motiną:
- Jus ką, bl, nuo vaikystės šito moko???

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
- Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!Sūnus rašo atsakymą:

- Mama!!! Mamyte!!! Ateik greičiau!!!
- Kas atsitiko, sūnau?
- Po mano kaldra - pabaisa!!!
- Nu ką aš dabar padarysiu, kokią parsivedei iš klubo, tokia ir yra....

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.
- Ne - atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
- Ko jis norėjo iš mano tėvų?

-Alio, Petrai, čia tu?
-Taip, aš.
-Petrai, aš nėščia.
-Klaidingai surinktas numeris... klaidingai surinktas numeris...

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

Žmona sako vyrui:

Sakau savo dukrai:
- TU mano aukselis. Dėkoju Dievui už tokią gyvenimo dovaną
Vyras iš kito kambario:
- Nėr už ką, kreipkis jei dar norėsi

miske viksta neramumas kiskis visus gyvunus tvarko liutas susauke misko taryba nusprende nusiust lape ta patvarke nusiunte vilka ta patvarke nusiunte loki ta patvarke galiausiai nusprende pats liutas eiti ir liuta patvarke nu liutas sako
-uzteks siu nesamoniu eime pas drakona

Gryzta kazes vyras namo ir sako aš čia ponas aš čia šeimininkas kazei pabodo tai tėškė per galvą iš keptuvės. ateina pas kaze kaimynė sako ko čia jonas guli? jis čia ponas jis čia šeimininkas kur nori ten ir guli

Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.

Miršta vyras. Pakviečia jis žmona. Sako:
- Ar atsimeni, sedejai 3 metus uz prostitucija? Tai va, tai mano darbas.
Pakviečia sūnų:
- Ar atsimeni gavai 2 metus uz narkotiku platinima? Žinok, mano darbas.
Pakviečia dukrą:

Mama pyksta ant sūnaus:
-sūnau kodel paleidai savo draugui į galvą akmenį,-klausia mama.
-Jis ismanes juokėsi,-atsako berniukas.
-Tai reikejo pakviest mane,- suniurnejo mama.
-Oka mama butum pataikius geriau,-paklausia berniukas.

Vaikas išmoko kalbėti ir visi daiktai, kuriuos jis ištardavo, mirdavo. Vieną kartą jis sako:
- Šuo.
Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto, galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:
- Tėtis.

- Mūsų mažyliui išdygo pirmas dantukas!
- Oho!
- Ir jis žengė pirmą žingsnį.
- Šaunuolis!
- Bet ,žengęs pirmą žingsnį,jis sugriuvo ir išsimušė dantuką.
- Oi,oi...
- Ir tada jis pasakė pirma žodį!
- Puiku!
- Bet kad tu žinotum, kokį...

Isigijo seima aparata, kuris, jei kas meluoja, pypsi..
Grizo Petriukas namo ir sako:
-siandien gavau 4.. aparatas pyp pyp pyp... - na gerai-3..
mama sako:
- o kai as mokiaus tai vien 10ukai buvo.. aparatas pyp pyp pyp.. - na gerai, ir 9etais..

Kartą žmona pasikviete tris meilužius ir staiga ižgirsta vyras už duru skambina į duris. Žmona sukiša tuos tris meiluzius i maišus ir atidaro duris. Vyras ir sako:
-Kas čia per maišai?
-Tavo motina atsiunte.

Vaikas klausia mamos:
-Kodel mano puseseres vardas Roze?
-Nes tavo teta megsta rozes, - atsako mama
Vel klausia vaikas:
-O ka tu megsti, mama?
-Neuzdavinek durnu klausimu, biby.

Mazametis sunus klausia tevo:
- Teveli, kas yra alternativa?

sedi Petka su Ciapajavu geria kiaule ciela nusipirke issikepe galvoja jau valgyt skambutis Petkai iseina Ciapajovas laukia valanda dvi tirs keturias Petkos kaip ner taip ner viska suvalge isgere ir uzmigo pareina Petka pamate kad viska suryjo Ciapajovas paeme kiaules stubura ir sukiso iki puses C

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
- Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
- Puiku, - pastebi tėvas, - še porą litų ir eik į kirpyklą!

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:

Klausimas žydui:
-Kiek bus du plius du?
Atsakymas:
-A čia perkant, ar parduodant?

pateko i pragara rusas amerikonas ir indas velnias sako
-cia galioja viena taisykle as jums trenksiu is savo rimbo tris kartus jei jus suspigsit pasiliekat pragare jei isbusit tyliai keliaujat i dangu galit prisidengti kuo tik norit

miske iskilo problema zveris sika kur pakliuva liutas susauke taryba ir nusprende kad zveris reikalus tures atlikti uz misko ribu po susirinkimo kiskis begioja viduri misko ir taip uzsimane pasikt pabego i sali takelio ir privare kruva mato liutas ateina kiskis greit uzdenge kruva kur pridirba l

-Mama kodel tavo pilvas toks didelis?
-Supranti vaikeli ten tavo broliukas yra.
-Tai ka tu jy suvalgiai?!

Žmona sako vyrui:
Atsibodo skandalai, barniai riksmas kiekvieną dieną.
Vyras:
Na nori aš tau tyliai veidą sudaužysiu.

Moteris išvažiuoja atostogų ir paprašo brolio, kad prižiūrėtų jos katiną.
Pirmą dieną skambina moteris namo ir klausia brolio kaip laikosi katė, brolis atsako:
-Katė negyva.
Moteris susigraudina, pradeda isteriškai kūkčioti ir sako broliui:

iš vaikų pokalbio:
-mane gandras atnešė.
-mane po kopūstu rado.
-mane iš interneto parsisiuntė...

Petriukas klausia:
-Tėte tėte, kas yra transfestitas?
-Nežinau sūnau...paklausk tetos Antano.

Jaunasis sako nuotakai:
- Jeigu tu netekėsi už manęs, aš nusižudysiu.
- Tikrai?
- Žinoma, aš visada taip darau.

Kalbasi du draugai:
- Ko toks nuliūdęs?
- Išsiskyriau su žmona.
- O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!
- Pasidalinom. jai gausybė, o man ragai.

Jis įkiša.. Pasirodo kraujas.. Lėtai ištraukia.. Ištraukia pirmąjį tavo dantuką...

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Teveli kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:

Drožia sau nuošalia gatve tokia taiki bobutė, apsipirkusi maisto parduotuvėje. Polietileninio maišelio rankenos vos neplyšta, visokių produktų prikrauta. Tipiška tokia: tipena šaligatviu, kažką, suraukusi kaktą, skaičiuoja, bando prisiminti, bamba sau po nosimi.

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.

Berniukas klause mamytės:
-Mamyte,o kodel mano sesutės vardas Saulė?
-Na,sūnau,kai gimė tavo sesutė švietė saulė...
-Aaa...O kodel mano broliuko vardas-mėnuo?
-Na sūnau,kai gimė tavo broliukas danguje kabėjo mėnuo...
-Aaa...o kodel mano vardas Suplysusi guma?

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
-Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
-Ne.
-O ar jo žmona davė?
-O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

eina studente ir pamato ant soliuko bomza nuga ir taip ussimano ji ispisti kad paima jo jouda bybi ir taip ciulpia o tu metu bomzas pabudo pamao ka ji daro ir ziuri isprogdines akis kadangi ji jo bybi ciulpia maziausiai valada tai jo bybys tapo ziauriai baltas o jos burna ziauriai smirdejo

Laikai pasikeitė: arba žmona grįžta iš komandiruotės, o vyras su meilužiu, arba grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...

01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai...
Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė nusiminus sako:
-O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu...

Ateina mokytoja į klase ir klausia:
- Kas žino kodėl plekšnė tokia plokščia?
Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.
Marytė atsako:
- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.
Mokytoja sako:
- Teisingai Maryte, šaunuolė, 10 tau.

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi. Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką

Dvi draugės šnekasi:
- Kaip tavo vaikinas? vis dar užsėdęs ant matematikos?
- Nenoriu nieko apie jį girdėti! Vakar jam paskambinau, o jis man pasakė, kad dulkinasi su trim nežinomaisiais!!!

Koks skirtumas tarp blondines ir uodo? Uodas žino, kada nustoti čiulpti...

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
-Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.

Pisa brolis savo seseri...
S: O tu geresnis uz teva!
B: Zinau.
S: Is kur?
B: Motina sake.

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega.

Pareina petriukas is mokykos.
Ziuri tevelis kazka daro:
-Teveli ka cia darai?Tevelis atsako:
-Aprengiu kareiveli nurengiu ir vel aprengiu.
Pareina Petriuko tevelis namo ziuri Petriukas guli ant
grindu.
-Petriuk kas atsitiko?Petriukas atsako:

Sustoja prie sankrizos tankas ir zaporizietis, nu kagi tankas msugalvojo papizdavoti zapuka, ir jam sako:
- kurgi masina, sirdis siknoje... :D
zapurizietis nesutrinka; tanku...
- bybis kaktoje! :D:D

eina asilas ir meska dikuma meska asilui sako panesk mane ant kupros as tave parnesiu asilas sutiko nesa nesa asilas meska staiga snai meska asilui su nagais i sonus asilas sako ka ce darai meska sako saugos dirza uzsisegiau na jau nesa meska asila asilas bakst pempe meskai i sikna meska sako ka

Susitinka optimistas ir pesimistas. Peseimistas kaip visada liudnas o optimistas kaip visada linksmas.
Optimistas ir klausia pesimisto:
- Ko toks liudnas?
-Ai tai kad pimpalas nestovi,- atsako pesimistas. O tu ko toks linksmas gal tau pimpalas stovi?

ateina nuoga moteris i parduotuve ir sako duokit man vyra as neturiu nebent nori su manim pasipisti ka as prasau vyno o jus skot kad pasipisti? hm iskusiu policijei ok?

Eina mama, tėtis, ir sūnus petriukas. Petriukas sako:
- Mama mama man šalta!!!
Mama:
- Lysk po sijonu.
Petriukas įlindo ir vėl rėkia:
- Mama mama man wistiek šalta!!!
Mama:
- Nu gerai lysk po kelnaitėmis.
Petriukas įlindęs sako:

sedi raudonkepuraite ant kelmelio nuliudus, pro sali eina lepeckoje meska. pamate raudonkepuraite nuliuduse ir sako:
eik raudonkepuraite, ko cia liudi? o raudonkepuraite atsako:

Sedi parke porele ant suoliuko..bahuriux ir sako:
-kas tau ten tarp koju..??
panike atsako:
-Virykle...
-O klausyk, negaleciau tavo virklėj savo desrele pasildyt..?
- Ne.Dabar saltibarkscius verdu...

Zvejoja Petras ant plytos,einja boba ir klausia jo:kodel zvejoji ant plytos?petras sako:Duok pis* pasakysiu kodel zvejoju ant plytos. Boba apsisuko ir nuejo, ji sustojo ir labai gerai pagalvojo,nu px priejo prie Petro ir sako:gerai duosiu pis*,bet paskui tikrai pasakysi kodel ant plytos zvejoji?

Kartą gyveno Petriukas. Jam buvo 21 metas. Vieną dieną jis nuėjo į parduotuvę apsipirkti. Pamatė labai gražią lovą. Nusipirko ir klausia pardavėjo:
-Pone, o kaip vadinasi šitas daiktas? - Pardavėjas nusprendė pajuokauti ir sako:

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
-Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
- Cha, o man – atvirkščiai.

Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:
- Ką čia dabar darai?
Vaikinas atsako:
- Bandau surasti BBC radijo stotį.
Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:
- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.

Eina žmogelis vakare gatve ir randa 10 lt banknotą, ant kurio viešnamio adresas užrašytas. "Ai",- galvoja,- "vis tiek pinigus radau, tai nors pasimylėsiu už dyką." Nueina į tą viešnamį, duoda 10 lt ir sako:
-Man moterį, prašom...

Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

- Kodėl metei savo vyrą?
- Atsimeni, kaip jis pasakojo, kad lovoje jis kaip karališkasis erelis?
- Tai puiku.
- TIkrai? Ar žinai, kad šie paukščiai meile užsiima tik kas trejus metus!

statybose dirbo du statybininkai viens ilipo i pativirsu ir sako parnesk supirstu parode i kakla tas apacioj rodo su rankom uz denge veida ir parode veida tas vel sauk parnesk i kakla su pirstu parode tas apacioj uz denge veida ir vel parode veida tas vel sako parnes i kakla su pirstu parode tas

Gveno pirmame aukste agurku pardavejas,antrame agurku dazytojas,treciam tas kuris kur visada nuogas prausiasi ,ketvirtame kur visada barzda skutasi o penktame-bobute.Ateina bobute pas agurku padarveje,Sako:
-turit agurku?
-ne.
antra diena ateina:
-turit agurku?

susitiko karta petriukas su jonuku, na ir sako jonukas petriukui
J: klausyk, petriuk, o tu zinai ka tawo teweliai weikia wakarais?
P: na ne, nezinau
J: tai, kai wakare jus eisit miegoti, ir kai tawes klaus ar miegi, tu tylek ir nieko nesakyk...

ciukscia grizta namo pawarges is darbo atidaro duris ciukscia ir ateina iki saldituwo atidaro uzdare priejo prie zmonos pliakst!! per snuki
- zmona galjowa
- kas jam yra gal valgyti nera

- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!

Petriukas klausia:
-teti ka tu turi apacioje???
-zapuka
kita diena mama ka tu turi apacioje???
-garaza
vakare
-mama ,teti ka cia darot ???
-Nematai ,kad zapuka i garaza statom ???
-O mano dvyratukas ten tilptu???

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...

Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:
- Kad nesijudintum išgerk 50g.
Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:
- Na kaip man sekėsi?
Kunigas atsakė:

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".

gyveno SEKSOmanas susitiko su narkomanu jie susipyko ir narkomanas iskviete zmones kurie uzdare seksomana i vienute bet ten dar gyven onga o todel ja ten paliko kad jis suduose paskestu.nu gal nuo dvoko ar nuo sexo troskimo paime sekso manas(beja cia po kokiu dvieju dienu)ir ispiso oska o piso ji

vaikinas su mergina sedi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai galiu savo desrele tavo virtuvei pasyldyt mergina atsako negali as dabar ten barscius verdu o vaikinas atsauna tai saukstas grietines barsciams nepakenks:D

- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..."

iena blondine i vibratoriu parduotuve ir sako kiek kainuoja tas vibratorius 100 lt ne man reik didesnio o kiek tas kur ant sienos tas neparduodamas o uz kiek man ji parduotumet nu kaip jum tai uz 250 lt tai duokit sako blindine

Traukinio kupė... Viršuje guli gruzinas ir staiga į kupė ieina 3 moterys.
Susėdusios šneka. Viena sako:
- Mano vyras leitenantas tai iš lovos visą savaitę nepaleidžia...
Antroji moteris:
- Mano vyras tai lakūnas jis manes visą mėnesį nepaleidžia iš lovos...

Vienas nelaimelis sirgo veziu
jau paskutine stadija , neziojo ka daryt..
Ir suzinojo kad kalne gyvena senukas kuris gali ji isgydit , tik jam reiks pa*iulpt
Na ka vaikinas neturejo pasirinkimo ir nuejo
prieina prie senuko
senukas sako

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

-Žiūrėk, jei aš pasimylėsiu su tavo žmona, tai bus tavo pralaimėjimas?
-Nea, tai bus 3:1 mano naudai.

Ateina vyras sex prekiu parduotuve ir sako:
-Duokit man prezervu, isbandziau ir melynu ir raudonu...
Paduoda jam juoda su mikimauzais. Po kiek laiko jam gimsta sunus. Ateina pas teva ir sako:
-Kodel as toks juodas?
O tevas ir sako:
-Dziaukis, kad ne mikimauzas!

Troleibuse vaikas paprase moteriskes ismust taloneli vaikas ir sako:
-E,ryza ismusk taloneli
-as tau ne ryza snargly
-o as is apacios geriau matau

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.

Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia stovite?
- Ai... saldainių laukiam, - atsako jos.
- Tai aš ir palauksiu.
Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
- Na, tiesą sakant... Nelabai...
- Ech... Aš irgi neįstengiau...

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:
- O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.
- Kaip tai?
- Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

Optima linija ir Ezys susivienijo kad sukurtu pirmus lietuviskus prezervatyvus "Keturi milijonai"

Ateina viriskis pas daktara ir sako:
-Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę. Sustoja ir siūlo ją pavežėti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!

Pirma diena universitete. Bendrabučių vadovas išdėsto naujiems studentams taisykles:
-Merginų bendrabutyje nebus vaikinų, o vaikinų bendrabutyje nebus merginų.

Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso:
- Klausyk, paskolink man kocela!
- Negaliu, pati vyro laukiu!

Giliam kaime suskaudo senukui ta vieta (b**I) ir ka daryti reik vaziuot pas daktara i vilniu. pirko bilieta i viena puse galvoja atgal autostopu parvarysiu nes pensija 200 lt tik duonai ir vandeniui uztenka. Nu ka atvaziavo miestan eina pas daktara ir sako:

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri porno filmą sukdamas atgal?
Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.

Nuėjo draugai į pirtį. Pas vieną visa papilvė nuskusta.
Draugas su užuojauta klausia:
-Nu ka? Mandavoškės?
-Neee, minjetas su kramtoma guma.

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui:
- Brangusis, kur tu esi?
- Taigi medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...

Rugsėjo 1-oji. Vaikai rašo rašinėlį.
Eglutė kelia ranką ir klausia:
-Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?
-Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!

Tamsu. Naktis. Laiptineje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito:
- Koks tavo vardas?
- Tomas! ...
- O velnias!!! mano irgi !!!

Petriukas su Mama maudosi pirtyje.
Staiga Petriukas susidomėjęs Mamos klausia:
-Mama kas pas tave čia tarpukojyje.
-Aaaaaa... čia Petriuk tėvelis su kirviu neatsargiai elgėsi ir pataikė.
-Na ir pataikė, tiesiai i p...ą.

Žmona - vyrui:
- Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:

Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
-Kas tau, Onute , čia labiausiai patinka ?
-Akys.
-O tau, Jonuk?
-Krūtys.
-Lauk iš klasės!!!
-O tau, Petriuk?
-Išeinu, išeinu...

Užeina bachuriukas i kavine ir skaito meniu;
Hamburgeris – 5Lt
....
Oralinis – 50Lt
Žiūri - už prekystalio stovi pardavėja - faina blondinė, su didele krūtine.
Bachuriukas:
-Atleiskit, o kas čiulpia?
Blondinė šypsodamasi:
-Aš, o ką?

-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

-Kodėl vyrai mano, kad jų penis, tai stebuklinga lazdelė, galinti bet kurią moterį padaryti laiminga?
-Todėl kad taip ir yra.

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.

-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir porno žiūrėjo...
-Iš kur žinai?
-Pelė kairėje pusėje..

Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra virtuveje...taupe taupe, ir susitaupe...nuwaziawo i parduotuwe nusipirko pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa...grizta namo...na ir wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra.

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos...

Prieina berniukas prie panos ir sako:
- Ar norėtum, kad aš tau dešrelę pašildyčiau?
- Gerai, tik nepavark.

Marytė pareina namo vergdama mama ir klause:
-Vaikeli kas nutiko?
-Sauliukas mane isprievartavo!
-Viespatie einame pas jy kur jis gyvena?
-Na jis cia salia
-Kur?
-Na jis mano ysivaizduojamas draugas

viena karta jonukas darzelyje piese meragite na jis buvo sveplas ir jam bepiesant mergaite suluzo piestukas nueina jonukas pas aukletoja ir sako pisu pisu mergaite ir pistukas suluzo

Susipyko du pydarai:
-Eik nachui
-A,jau susitaikyt nori?

Nusiveda mergina vaikiną į laiptinę, atremia į sieną, pabučiuoja, išsuka laiptinės lempute ir sako:
- Nori į burną paimsiu.
- A tu durna? Gi karšta kokia...

Mirsta trys venuoles ir patenka i dangu. Prie dangaus vartu jas pasitinka sventas Petras ir sako:
-Visos galite praeiti, bet pirma prisipazinkite ar kuri nors buwote nusideje nors karta.Pirma ir sako:

Sedi Petriukas su mama pirtyje nuogi Petriukas klausia mamos:
-Mama,kas tau cia apacioje uz pilvo??Mama atsako:
-Cia tevelis pataikke su kirviu!Petriukas sako:
-Ir pataikyk taip tiesiai i pute!;D

Ateina Petriukas namo ir sako tevui:
- Teti siandien gavau sexo
- O tai puiku, einam po 100g padarysim
- Noriu paklaust: o dar ilgai sikna skaudes?

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą". Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.

Vaikinas vakare susipažino su mergina. Ryte jis sako:
- Po to kas atsitiko, aš kaip garbingas žmogus, kaip džentelmenas, tiesiog privalau paprašyti Jūsų tekėti už manęs...
Mergina skubiai besiriankiodama rūbus, išsigandusiu balsu:
- O kas nutiko?

Vyras pasakoja draugui:
-Vakar susipykau su zmona...
-Na, ir kuo viskas baigesi?
-Ji pas mane ant keliu atsliauze!
-Ir ka pasake?
-"Lisk is po lovos, bailus ozy!.."

Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia:
-Nu kas yra, ko verki?
-Mane vaikai pravardziuoja.
-kaip pravardzioja?
-šarka pataška.
-Nu dukrele, tai turbut del to , kad tu sneki daug.

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
-Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
-Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?

vyras pdovanojo zmonai slepetes ir vibratoriu:
zmona klausia kam slepetes ir vibratorius?
vyras atsako:jai nepatiks slepetes tai uzsipisk:D

Dviese guli lovoje.
Ji:-Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
Jis:-Todėl, kad aš vaikystėje labai daug verkiau...
Ji (atsidususi): geriau tu būtum daugiau sysiojęs...

Traukinys Paryžius - Lionas. Naktis. Kupė viena keleivė - moteris. Po kiek laiko palydovas atveda dar vieną keleivį - vyrą. Tamsu. Vyras sako:
- Labas vakaras, madam...
- Labas vakaras, mesjė...
- Mes čia vieni, madam?
- Taip, mesjė...

Per pamokas Maškai prasidėjo pirmosios mėnesinės. Ji persigandusi pasisakė mokytojai. Mokytoja išleido ją iš pamokų namo, kad pareitų, pasisakytų mamai, kad mama jai viską paaiškintų ir padėtų...

Šiuolaikinė moteris turi gerai išmanyti tris dalykus: siuvimą, virėjavimą, bei kosmetologiją. Tam, kad ištekėjusi už turtingo verslininko, galėtų gerai gainioti savo siuvėją, virėją ir kosmetologę!

Šviesiaplaukė panelė pas ginekologą:
- Daktare, man kažkas negerai.
- Taip, taip, mergaitė ar moteriškė?
- O kaip suprasti?
- Na jeigu miegojote su berniukais, tai moteriškė, o jeigu ne - tai mergaitė.
- Aha, pamiegosi tu su jais, rašyk - mergaitė.

Petką, Čapajevą ir Anką kulkosvaidininkę, jiems esant trobelėje, apsupo fricai. Išeities kitos nesugalvojo, kaip lipti kaminu. Petka su Čapajevu nesunkiai tai padarė, tik Anka, užstrigusi vidury kamino, negali pajudėti nei pirmyn nei atgal. Čapajevas šaukia jai:
Č: - Anka, ti skoro?

Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia: nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka? Petras: man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesisikundžia... O tau kaip reikalai? , žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus?

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?

Ėjo kartą nėsčia moteris per miestą, ir kilo ten susišaudymas, pašovė moterį, 2 kulkom, nuvežė į ligoninę, išoperavo:
daktaras sako:jums gims dvynukai bet kiekviename jų įstrigo po kulką tik nesijaudinkit mazdaug po 12 metų jos pačios išeis atitinkamu būdu...

Kalbas trys kaimietes nuo Garliavos, kas jom yr skausms.
Pirm saka: man ti skaudziaus kai man vyrs primus...
Antr saka: cia suds, bet va kai man viso galva sudauza, ta ti skaud...
Trec saka: aikit, suds cia ne skausms...

Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas.
Kaip visada pasipila klausimai:
Žaidėjas: - Valgomas?
Valinskas: - Ne
Žaidėjas: - Naudojamas namuose?

Bėga moteris i parduotuvę duonos nusipirkt, laikas - be penkių aštuonios, tuoj užsidarys. Dabėga iki slenksčio, žiūri - guli girtas vyras, įsižiūrėjo - normalus vyras, įkišo ranka i kelnes, pamaigė - afigenas vyras! Žiūri i laikrodį: tuoj parduotuvė užsidarys, o vyrą tai gaila palikt.

Pamoka. Mokytojas uzduoda klausima:
- kas labiausiai jaudina vyra?
Pirmoje eileje sedintis pirmunas Petrauskas kelia ranka. Mokytojas:
- Petrauskai?
- Niekas labiau nejaudina vyro kaip nuogos moters kunas!

Ateina moteriske pas gydytoja, mol ant shlaunu is vidaus atsirado 2 tamsios pilkos demes.. Neramu gi - maza kas, ar salmonelioze kokia, ar pauksciu gripas...

Gydytojas apziurejo, po to tyledamas paeme vatos, spirito. Patryne - demes isnyko...

- Daktare, o tai kas cia buvo?

Poliklinikoje:
- Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa ne taip...
- Rūkote?
- Rūkau...
- Geriate?
- Kartais...
- Su moterimis santykiaujate?
- Taip...
- Teks jums viso to atsisakyti...

Ateina moteriškė pas gydytoja.
- Laba diena. Man 30 metų, labai noriu pastoti, bet niekaip negaliu.
- Nieko baisaus, ponia, gerkit vitaminus, valgykit daugiau vaisių.
Ateina po metų.
- Daktare, ir vitaminus gėriau ir vaisius valgiau, vis tiek nepastojau.

Skambutis į duris:
- Sveiki, jums šaukimas į kariuomenę.
- Aš sergu plokščiapėdyste, trumparegyste, turiu keturis vaikus, man, galų gale, jau 35 metai, o be to, aš mokausi aukštojoje mokykloje!
- O aš ant to dėjau, imkit šaukimą.

– Žinai, vienu metu labai neblogai gyvenau: turėjau gerą mašiną, sodybą gražioje vietoje, daug pinigų, mylimą ir mylinčią moterį...
– Ir kas gi atsitiko?
– Kažkas ėmė ir papasakojo viską mano žmonai.

Trys merginos (raudonplaukė, juodaplaukė ir blondinė) kalbasi apie tai, ką darytų, pakliuvusios į negyvenamą salą, kur be jų, nebūtų kokių moterų, o tik šimtas vyrų:
- Na, aš pabėgčiau į mišką ir slapstyčiausi, - sako juodaplaukė.

Po operacijos ligonė kreipiasi į gydytoją:
- Sakykit, o kada aš galėsiu pradėti normalų lytinį gyvenimą?
- Na, aš net nežinau. Manęs šito dar niekas neklausė po tonzilių šalinimo...

Seima pietauja. maziukas sunus ir klausia:
- O kas yra minjetas?
Mama siuolaikine moteris, todel jam ir atsako:
- Tai yra suneli kai imi vyro varpa i burna
Tevas is kito stalo puses pist su saukstu per galva ir sako:
- Ne IMI, o DUODI, juk sunu augini

Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
- Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda? ... EŽIUK, TU MIRĘS!

Moteris susitaria su interjero dizaineriu kad apziuretu jos buta. Bet ji pamirsta ir iseina i parduotuve kaip tik tuo metu kai tas dizaineris turi ateiti. Taciau ji turi papuga ir palieka ja narvely uzdaryta.
Ateina dizaineris. Pasibeldzia i duris. papuga klausia:
- kas ten?

Vokietis, nuvažiavęs į Prancūziją, po vienu Paryžiaus tiltu pastebi besimylinčią porelę. Pasipiktinęs tokia netvarka, prieina prie gatvėje stovinčių žandarųir taria:
- Ponai, ten po tiltu kažkokia netvarka. Kažkoks vyriškis su moterimi... Na, jūs suprantate?

Moteris sex - šope nusiperka du visiškai vienodus vibratorius. Pardavėjęs, šiek tiek nustebęs, klausia:
- Sakykit, o kam jums du visiškai vienodi vibratoriai?
- Vienas - man, o kitas - mano vyrui, kad žinotų, kaip reikia dirbti!

Dievas sukure Ieva ir Adoma. Ieva nori myletis bet Adomas nesutinka sako pas tave skyles nera. Ieva verkdama eina ir sutiko gamdra viska papasakojo, tas jos pasigailejo ir padare skyle. Bet Adomas vistiek nedaro Ievos sako pas tave skyle nenormali.

- Ar tiesa, kad ištvirkusių moterų akys blizga?
Armėnijos radijas atsakė teigiamai.
Odesos radijo stotis atkirto: „Jei tų moterų akys blizgėtų, tai Odesoje visą laiką būtų baltosios naktys“.
Į tai Sankt Peterburgo radijas sureagavo: „Prašom be užuominų“.

Sedi 4 bobutes, apie anukus snekasi. Viena sako:
- Oj mana anukas turbut ukinykas bus, kai tik oras atsyla pavasari tai is karta kanapes sodina...
Kita irgi nenusileidzia:
- Oj a mana anukas tai turbut gydytojas bus - svirkstu pastoviai nesiojas, vaistus verda...

Ginekologo kabinetas.
Moteriškė nedrąsiai praveria duris. Gydytojas klausia:
- Kuo skundžiamės.
- Daktarėli, pas mane... nu... kaip čia pasakius... kažkas su spirale negerai.
- Tai užeikite, drasiau, drasiau.
Beng, beng, beng.

Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje ji suprantama kitaip.
Rizika Anglijoje: sėdi šeši draugai ir geria vyną, viena taurė su nuodais.
Rezultatas: vienas vyras kapinėse, kiti deda geles ant jo kapo.
Rizika Prancūzijoje: šeši vyrai mylisi su moterimis, viena serga sifiliu.

Suvalkietis nutarė pakabinti merginą. Ir, nors ir labai buvo gaila pinigų, nusivedė ją į restoraną, atseit, tiek to jau tos išlaidos, norisi moters ir viskas. Mergina ėmė užsisakinėti valgį, patiekalą po patiekalo, vis pačius brangiausius.

Grįžta žentas namo ir uošvei pareiškia:
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta kame reikalas:
- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė...!

Kūčių vakaras, parduotuvė, prieš mane stovi labai apkūni moteriškė, perka išdorotą karpį, lašišą, kelis indelius šprotų ir dar kelias smulkmenas...
Susimokėjusi staiga atsisuka į kasininkę ir rusiškai sako:
- Duokit man čekį, aš noriu parodyt vyrui kiek jis man kainuoja...

Moterų vienuolynas. Vyresnioji padeda vidury patalpos dubenį su vandeniu ir sako vienuolėms:
-Tos kurios matė vyro organą, apsiplaukite akis. Tos kurios lietėte - apsiplaukit rankas.
Balsas iš būrio:
-Ar galiu apsiplauti burną, kol dar niekas užpakalio nenusiprausė?

Apaštalai dievo gimtadienio proga padarė staigmeną, pasamdė prostitutę. po kiek laiko išbėga vargšė verkdama. apaštalai ir klausia dievo kas atsitiko? dievas pasakoja:įėjau į kambarį pamačiau gulinčią moterį su žaizda tarp kojų, uždėjau ranką ir užgydžiau žaizdą.

Bažnyčioje trys 50,40,30 metų poros nori įstoti į vietinę bendruomenę, bet kunigas liepia pasižadėti jokio sekso dvi savaites.

Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
- Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda? ... EŽIUK, TU MIRĘS!

Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas.
Kaip visada pasipila klausimai:
Žaidėjas: - Valgomas?
Valinskas: - Ne
Žaidėjas: - Naudojamas namuose?

Moteris atskuba i poliklinika. jai suka vidurius, taciau visur eiles ir ji neria i pirma pasitaikiusi kabineta. papuola pas psihiatra. suzinojas jos beda, daktaras duoda jai vaistu ir ji iseina. po kiek laiko jie susitinka gatvej ir daktaras klausia pacijente, - na kaip ar praejo?

Kalbasi trys kaimietės, kas moteriai yra virš skausmo.
Viena sako : man labai skauda, kai vyras man duoda į galva.
Staiga įsikiša antra: čia tai ne skausmas. Skauda tada, kai vyras mane visa sudaužo.

- Brangioji, pasimylim?
- Tai, kad sūnus nemiega.
- Miega jis.
- Ne, žiūrėk, sūneli, atnešk vandenuko... (Tyla)
- Na, gerai.
Aistringas seksas, garsus orgazmas, abu atsigulę dar ekstazėj išgirsta garsą tamsoje: