Anekdotai

Kūčių vakaras, parduotuvė, prieš mane stovi labai apkūni moteriškė, perka išdorotą karpį, lašišą, kelis indelius šprotų ir dar kelias smulkmenas...
Susimokėjusi staiga atsisuka į kasininkę ir rusiškai sako:
- Duokit man čekį, aš noriu parodyt vyrui kiek jis man kainuoja...

Moteris atskuba i poliklinika. jai suka vidurius, taciau visur eiles ir ji neria i pirma pasitaikiusi kabineta. papuola pas psihiatra. suzinojas jos beda, daktaras duoda jai vaistu ir ji iseina. po kiek laiko jie susitinka gatvej ir daktaras klausia pacijente, - na kaip ar praejo?

Ginekologo kabinetas.
Moteriškė nedrąsiai praveria duris. Gydytojas klausia:
- Kuo skundžiamės.
- Daktarėli, pas mane... nu... kaip čia pasakius... kažkas su spirale negerai.
- Tai užeikite, drasiau, drasiau.
Beng, beng, beng.

Moteris susitaria su interjero dizaineriu kad apziuretu jos buta. Bet ji pamirsta ir iseina i parduotuve kaip tik tuo metu kai tas dizaineris turi ateiti. Taciau ji turi papuga ir palieka ja narvely uzdaryta.
Ateina dizaineris. Pasibeldzia i duris. papuga klausia:
- kas ten?

Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas.
Kaip visada pasipila klausimai:
Žaidėjas: - Valgomas?
Valinskas: - Ne
Žaidėjas: - Naudojamas namuose?

- Brangioji, pasimylim?
- Tai, kad sūnus nemiega.
- Miega jis.
- Ne, žiūrėk, sūneli, atnešk vandenuko... (Tyla)
- Na, gerai.
Aistringas seksas, garsus orgazmas, abu atsigulę dar ekstazėj išgirsta garsą tamsoje:

- Ar tiesa, kad ištvirkusių moterų akys blizga?
Armėnijos radijas atsakė teigiamai.
Odesos radijo stotis atkirto: „Jei tų moterų akys blizgėtų, tai Odesoje visą laiką būtų baltosios naktys“.
Į tai Sankt Peterburgo radijas sureagavo: „Prašom be užuominų“.

Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
- Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda? ... EŽIUK, TU MIRĘS!

Apaštalai dievo gimtadienio proga padarė staigmeną, pasamdė prostitutę. po kiek laiko išbėga vargšė verkdama. apaštalai ir klausia dievo kas atsitiko? dievas pasakoja:įėjau į kambarį pamačiau gulinčią moterį su žaizda tarp kojų, uždėjau ranką ir užgydžiau žaizdą.

Grįžta žentas namo ir uošvei pareiškia:
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta kame reikalas:
- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė...!

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktare, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti?
Daktaras:
- Prisirišk prie kojos - gal padės.
Po 3 valandų įšokuoja žmogelis ir šaukia:

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.
Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.

Pas gydytoją moteris atveda dukrą. Gydytojas nusiveda ją į kitą kambarį, po kiek laiko grįžta ir sako:
- Pas jūsų dukrą dvi skylutės!
- Bet aš ją reguliariai vedžioju pas dantistą!
- Aš ne dantistas, aš ginekologas!

Du draugai kalbasi:
- Žinai, kai vyrai ir moterys daro visiškai tuos pačius dalykus, rezultatai kai kada gauna visiškai priešingi...
- Kiap čia taip?
- Na, pavyzdžiui, jei tipiškas vyras nusiprasuia, jis tampa gražesnis ir t. t., ar ne?
- Na, taip...

Vyras žiuri pasaulio futbolo čempionato finalą. Staiga pasigirsta trenksmas - kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai sulemena:
- Ar galėtum per pertrauką paskambinti greitajai?

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?

Ateina vampyras i bara ir uzsisako bokala kraujo. Padavejas atnesa. Ateina antras vampyras ir uzsisako bokala kraujo. Padavejas atnesa. Ateina trecias vampyras ir uzsisako bokala vandens.

Pasiturinti moteris, grįždama namo, susitinka kaimynę su naujienomis:
- Oi, žinokit, jūsų vyras guli šiukšlių konteineryje! Tai baisu!
- Na, taip, mano tarnaitė, matyt, truputį persistengė: išeidama, liepiau jai išmesti visus nereikalingus daiktus...

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai? - klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!

Autobusas, pyko metu. Staiga spūstyje pasigirsta vyro riksmas:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarije! Jis užspringo, dusta!

Laukiniai Vakarai. Į barą užeina puošniai apsirengusi moteris, prieina prie paties purviniausio kaubojaus ir sako:
- Sere, jūsų žirgas santykiauja su mano kumele!
- Ponia, ką jūs sakot! Jis gi net tokių žodžių nežino!

Ginčijasi prancūzų pora, kokia spalva nudažyti lubas. Jis sako:
- Baltai.
Ji sako:
- Rausvai.
Čia prie jų prieina atsitiktinis praeivis ir sako vyrui:
- Nudažyk rausvai, ji dažniau jas mato.
Moteris atsisuka ir pareiškia žmogeliui:

Į elitinę baldų parduotuvę skambina moteris:
- Norėčiau paęių brangiausių baldų.
Vadybininkas:
- Laba diena, taip, taip (šilkiniu balseliu), žinoma, atvešime jums katalogus į namus jums patogiu laiku... (nu ir t. t. lenda į... ), kaip atsiskaitysit: kreditine, grynais?

Moteriškė skambina draugei ir sako:
- Įsivaizduoji, išsiunčiau savąjį į parduotuvę bulvių, o jį ėmė ir
mašina suvažinėjo.
- Siaubas, tai ką dabar darysi?
- Nieko, ryžius virsiu...

Lietuvos avialinijų" lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir pradejo kristi. Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:

Tranzuoja jauna moteris sustoja bmw atidaro duris vaikinas sakojei duosi Pis. tai pavesiu. Moteris sakoas ne kur..

Į troleibusą įlipa bomžas. Visas toks baisus, purvinas ir girtas. Apsižvalgo jis troleibuse, ir mato: aplinkui vienos moterys. Ir tada bomžas išdidžiu išdidžiu balsu sako:
- Tos, kur kairėje - tai kvaišos.
Pamasto... ir prideda:
- O tos, kur dešinėje - tai kekšės!

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktere, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti?
Daktaras:
- Prisirišk prie kojos - gal padės.
Po triejų valandų įšokuoja klientas ir šaukia:

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktere, turiu problemą: vos pamatau moterį, pasistoja ir suplėšo kelnes. Gal ką nors galite patarti?
Daktaras:
- Prisirišk prie kojos - gal padės.
Po triejų valandų įšokuoja klientas ir šaukia:

Teisėjas klausia teisiamojo:
- Kodėl jūs tris kartus apiplėšėte tą pačią parduotuvę?
- Na, žinot, ponas teisėjau, kokios tos moterys... Pirmą kart paėmiau suknelę žmonai, o paskui du kartus teko ją keisti...

Amerikiečių politkorektiškumas visiškai nesuprantamas. Maža to, kad jų filmuose apvaliojo stalo riteriai - negrai, maža to, kad kariuomenėje pilna moterų, maža to, kad Šerloką Holmsą jie laiko homoseksualu, tai dar ir prezidentu išrenka silpnaprotį!

Per karą į moterį pataiko dvi kulkos. Po metų moteris pagimdo berniuką ir mergaitę. Po kažkiek metų mergaitė ateina ir sako savo motinai:
- Myžau ir kulką išmyžau.
Dukrą ištyrė gydytojai ir nieko blogo nerado. Po poros metų ateina sūnus ir sako:

Dvi moterys kalbasi:
- Aušra, o tu kerpiesi kirpykloje?
- Taip, o ką?
- O kiek moki?
- 20 litų.
- Ir kaip?
- Na, visai nieko...
- O aš vat kerupsi kirpykloje, kur moku po 150 litų... Ir esu nepatenkinta...

Važiuoja truliku pankas, ant galvos didelė skiauterė, spalvota visa. Trulikas sustoja, įlipa senukas ir atsisėda prie panko. Tas atsisuko ir sako:
- Ei seni, kaip tau mano šukuosena, ką? Senukas atsisuka, pasižiūro ir sako:

Ateina blondine i kirpykla, nusivelka palta ir atsiseda i kede. kirpeja sako jai:
- Ei, nusiimk ausines.
Tyla. kirpeja vel:
- Prasau nusiimti ausines!

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.

Mokomoji mašina sustoja degalinėje. Iš jos iššoka moteris, pribėga prie degalinės darbuotojo ir sako:
- Greičiau įpilkite benzino!
- Gerai, tik pirmiausia išjunkite variklį.
- Variklį aš išjungiau, čia tiesiog instruktorius taip dreba.

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
- Jai arba sklerozė, arba gonorėja.
- O kaip man sužinoti - kas?
- Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Kavine Paryziuje. Uz staliuko sedi moteris. Prie jos priseda vyriskis.
- Madam skuba?
- Madam neskuba...
- Madam isgers puodeli kavos?
- Madam isgers puodeli kavos...
Geria kava.
- Madam istekejusi?
- Madam istekejusi...

Buvo karta tokia stora moteris, kuri kai suprakaituodavo labai neskaniai kvepedavo, todel su ja nesokdavo jokie vyrai sokiuose. nu viena karta ji klausia drauges gal gali padeti? nu sako ji tu susirask toki drauga, kuris sirgtu sloga ir nieko neuzuostu. nu ji taip ir padaro.

Vienam vyrui per gaisrą apdegė ausys. Muistėsi jis, muistėsi ir nusprendė
persodinti donoro ausis. Padarė operaciją - atrodo, viskas gerai. Staiga
skambina chirurgui ir sako:
- Daktare, ar tik ne moters ausis man prisiuvote?!

Dvi moterys kalbasi:
- Mano vyras nuolat surūgęs, niekaip neįstengiu jam įtikti, kad ir ką bedaryčiau... O tu turi panašių problemų, įstengi padaryti saviškiam ką nors malonaus?
- O ką aš žinau, niekad nebandžiau...

Elinis moters vizitas pas gydytoja, ji truputi pergyvena del keliu salutiniu poveikiu atsiradusiu po testosterono(vyrisko hormono) naudojimo.

- daktare, jus man praeita karta israsete testosterona ir as truputi pergyvenu del keletos salutiniu poveikiu;

Vyksta tapybos darbų paroda "Leninas Lenkijoje".
Komisija apžiūri darbus. Viename paveiksle nupiešta palapinė ir iš jos kyšančios keturios kojos - dvi vyriškos, dvi moteriškos.
- Kieno ten kojos? - teiraujasi autoriaus vienas komisijos narys.

Ateina moteriske pas daktara kontroliniam patikrinimui po to, kai jis jai israse gydyma testosteronu (vyrisku hormonu). Siek tiek susirupinusi del pasaliniu efektu, kuriuos pas save pastebejo.

Sugalvojo kartą Marija Jėzų sugundyti. Pasikvietė į pagalbą dar kelias moteris ir paprašė jų, kad jos įviliotų Jėzų į kambarį ir užrakintų duris. O toliau ji pati žinos, ką daryti. Taip viskas ir buvo: kai tik Jėzus įėjo į kambarį, moterys ėmė ir užrakino duris.

Labai nervinga, pagyvenusi moteris ateina pas daktarą. Skundžiasi, kad ją pykina, dar kažkas negero... Daktaras jos labai neatidžiai išklauso ir taria:
- Tai nesijaudinkite, viskas gerai, čia tiesiog klimaksas...
Praeina keli mėnesiai ir ta moteris užeina vėl:

Automobiliu važiuoja dvi moterys. Staiga automobilis sustoja. Šalia vairuotojos sėdinti blondinė teiraujasi, kas atsitiko. Vairuotoja atsako, kad baigėsi benzinas. Blondinė nustebusi: "Na tu ir gaudaisi automobiliuose. Aš taip būčiau važiavusi ir toliau".

Sutvėrė Dievas Adomą. Ir kad jam nebūtų liūdna gyventi, iš jo šonkaulio padarė jam žmoną Ievą. Gyveno Adomas su Ieva Rojuje, vargo nematė. Tačiau Ieva buvo labai pavydi ir dėl visko pavydėjo. Vieną kartą Adomas grįžo vėlai vakare namo, o Ieva jam ir sako:

Vyras nuėjo pas gydytoją pasiskųsti, kad jo žmona šalta. Gydytojas jam ir sako:
- Vat, imkite tablečių, įberkite porą žmonai į kavą ir ji užsinorės jūsų. Tik pats neragaukite, šios tabletės tik moterims!

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.
- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.
- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.

Susitinka du draugai:
- Kur man eiti į kariuomėnę ar pas merginą?

Atejo zurnaliste pas seniausia pasaulyje senuka kuriam jau 120 metu. Ji ir sako:
- turbut niekada nerukete?
- matai ta sieno kupeta?
- matau
- tai i diena po tokia per diena sutraukdavau!
- tai turbut niekada negerete
- matai ta ezereli

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...

Įsėda į taksi nuoga moteris. Visiškai nuoga moteris.
Taksistas ilgai ir atidžiai į ją žiūri.
Moteris pasipiktinusi kreipiasi į jį:
- Ką, ar niekad nesi matęs nuogos moters?
- Esu. Man tik labai įdomu, iš kurios kišenės jūs išsitrauksite pinigus.

Ateina moteriškė į viešnamį:
- Vyro noriu!
- Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija.
- OK, duokit greitą.
Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja!
Sugrįžo, sako:
- Duokit lėtą!

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima
už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
- Ar labai skauda?
- Labaaaiii...

Viena karta atjoja Zoro pas savo meiluze. Mylisi mylisi ir kaskas pasibeldzia iduris. Meiluze sako:
- Tu geriau sok pro langa ant zirgo nes mano vyras parejo. Zoro issoko. Moteris atidaro duis , o ten Zoro zirgas stovi. Zirgas sako:

Du pagyvenę vyriškiai kalbasi:
- Sakyk, ta jauna graži moteris, kurią mačiau su tavim vaikštančią tame tolimame parko takelyje, yra tavo duktė?
- Taip, žinoma. Tik, prašau, nepasakok apie jokias dukteris mano žmonai!

Mergina klausia vaikino:
– Kaip manai, ar vyro lytinio organo dydis turi įtakos moters seksualiniam patenkinimui?
Vaikinas:
– Žinoma, kad ne! Svarbiausia technika!
Mergina nusivylusi numykia:
– Na va... Ir vėl su mažu pasitaikė...

Tėvas su sūnumi vaikšto po zoologijos sodą. Pasuka prie narvo su beždžionėmis. Sūnus klausia:
–Tėti, o šita beždžionė – vyras ar moteris?
–Tai patinas, – atsako tėvas.
Prie kito narvo sūnus vėl klausia:
–Ar čia vyras?

Gatve ėjęs vyras staiga pargriuvo. Matyt, apalpo. Aplink jį susirinko būrys žmonių. Vienas per kitą buvo girdėti šauksmai:
- Greičiau kvieskite greitąją pagalbą! - Gydytoją!
Garbaus amžiaus poniutė patarė:
- Duokite jam konjako arba degtinės!

Grįžta sūnus paklydėlis namo keturiomis, o tarpdury pasitinka motina:
- Tu, parazite, prisigėrei, tuoj tėvui pasakysiu. Tėvai, paaiškink tam bjaurybei!
Tėvas pasikviečia sūnų atsisėsti šalia ir dėsto gyvenimo tiesas:

Prancuzu ekspedicija Sacharoje. Jau praejo 3men. Moteru nera. Vyrams spaudzia galvas. Jie klausia vietiniu ka jie daro, kai nori
sekso. Vietiniai nustebe ziuri i prancuzus ir rodo i kupranugari. Sako naudokites kupranugariu. Nakti vyksta orgija. Girdisi

Gimdymo namai... Girdisi, kaip gimdancios moteriskes prunkscia, rekia, dejuoja... Priimamajame sedi vyriskis, kurio zmona kaip tik gimdo. Vyras, kaip ir pridera, labai sunerimes, laukia ziniu, kas gime - berniukas ar mergaite.

Ankstyvas rytas. Iš stotelės pajuda sausakimšas autobusas. Įkandin jo bėganti moteris mojuoja rankomis ir šaukia:
- Žmonės, palaukit, aš į darbą vėluoju!
Keleiviai subruzda, ima belsti į vairuotojo kabiną. Šis nenoromis sustoja.

Susitinka anglas, prancūzas ir rūsas. Darbotvarkėje - kas yra b - is. Anglas sako b - is tai džentelmenas, pamates moterį visada atsistoja. Prancūzas sako b - is tai anekdotas - eina iš lūpų į lūpas. Rūsas sako b - is tai partizanas - nežinai iš kur puls iš priekio ar iš užpakalio.

Kazino. Prie ruletės sėdi 2 moterys ir 2 vyrai. Eina stafkės. Viena moteris sako
- Klausyk, koks tavo skaičius laimingiausias? Mano tai 2.
- O mano tai 3.
- Tai tada davai statom ant 5 numerio.
Pastatė. Iškrito 5. Laimėjo. Vyrai tik susižvalgė vienas į kitą:

Priimamas pardavėjas į buitinės chemijos skyrių. Na, kaip visada pirma su juo kalbasi vienas iš vadovų:
- Sakykite, ką jūs pasiųlysite moteriai, kuri nori plovimo priemonių grindims?
- Ariel!

Na numire karta girtuoklis ir pateko i roju. Sventas petras ji bevedziodamas sako:Gali dulkint, bet kuria moteri, o ji tau nesipriesins - o kaip tycia visos moterys nuogos vaiksto. Na jam ir pakilo...

Kalbasi du draugia:
- Kuo feministės skiriasi nuo lesbiecių?
- Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Pirmosios kovoja už tai, kad viršuje būtų moteris, o antrosios - kad apačioje būtų taip pat moteris.

Važiuoja truliku pankas, ant galvos didelė skiauterė, spalvota visa. Trulikas sustoja, įlipa senukas ir atsisėda prie panko. Tas atsisuko ir sako:
- Ei seni, kaip tau mano šukuosena, ką? Senukas atsisuka, pasižiūro ir sako:

Veža taksistas moterėlę, atveža ją ten kur jai reikia, o ta sako:
- Na, aš neturiu pinigų.
Tas ramiai uždaro dureles, nusiveža ją į mišką, išsitraukia iš bagažinės užtiesalą, patiesia ant pievutės...
Moteriškė:
- Jūs ką, aš dviejų vaikų motina, o jūs čia mane?

Įlipa blondinė į perpildytą autobusą ir šaukia:
- Praleiskit nėsčia moterį!!!
- Kad visai nematyti, kad butumete nėsčia.
Pareiškia susidomėjęs vyriškis.
- Ką, tu nori, kad po penkiolikos minučių pasimatytu?

Vyras verkia dėl sekso du kartus per gyvenimą:
1. Kai neišeina pirmą kartą.
2. Kai išeina paskutinį kartą.
Moteris verkia dėl sekso šešis kartus per gyvenimą:
1. Kai būna pirmas kartas.
2. Kai būna pirmas kartas su savo vyru.

Nuskendus kruiziniam laivui, vyras su žmona išmetami į negyvenamos salos krantą. Vaikšto abu, žvalgosi ir staiga pamato - prie jų artyn šuoliuoja didžiulis gorilos patinas. Vyras į vieną medį, žmona į kitą. Gorila priejo prie medžio, kuriame tupėjo vyras, pauostė, ir nuejo prie kito.

Turistas Amazonės džiunglėse pamato, kaip kažkoks indėnas nuo skardžio į upę numeta moterį, kuriai po kaklu parištas didelis akmuo. Jis pasikrapšto pakaušį, kažką pamąsto ir taria:
- Jooo... Skirybos čia labai paprastos...

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
– Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
– Taiip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
– O jūs kas?!
– Aš čia tik sienas dažau.

Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą.
- Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, rėkia.
- Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina.
- Bet jos visada rėkia tą patį.

Sutvėrė Dievas Adomą. Ir kad jam nebūtų liūdna gyventi, iš jo šonkaulio padarė jam žmoną Ievą. Gyveno Adomas su Ieva Rojuje, vargo nematė. Tačiau Ieva buvo labai pavydi ir dėl visko pavydėjo. Vieną kartą Adomas grįžo vėlai vakare namo, o Ieva jam ir sako:

Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. aunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo ečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas enolį.

Sibiras. Ziema. Ishejo moteris i siukslyna pamazgu ishpilt. Pyle, paslydo, nukrito ant keliu ir prishalo pirshtinem ir kojom.
Pro shali ejo kareivis:Oba! boba rakam stovi! pagalvojo. Priejo, paziure jo, sijona numove ir ishpiso.

Archimedo dėsnio papildymas:
Kūnas, panardintas į skystį, išstumia skysčio tūrį, lygų kūno tūriui. Bet, jei kūnui parodysime nuogą moterį, jis išstums dar šiek tiek skysčio.

Feminizmas - tai tam tikras moterų judėjimas. Kai kada tai būna kairiųjų, bet kai kada - ir dešiniųjų pakraipų judėjimas. O dar kai kada jos juda į viršų, o kai kada - į apačią. O kartais trypčioja vietoje. Taigi, feminizmas yra abstraktus moterų judėjimas bet kuria kryptimi.

Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
- Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
- O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
- O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.

Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris matuojasi 50 tūkstančių dolerių vertės kailinius. Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako:
- Šiandien - šeštadienis, todėl kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai čekį patvirtins bankas.

Važiuoja melynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siubuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauka ant sedincios prieš ji moters galvos.

Maudosi moteris vonioje viskas gerai, bėga šiltas vanduo. Staiga dingsta vanduo. Ji paskambina savo kaimynui santechnikui. Santechnikas greitai ateina, o moteris nespėjo užsidėt chalato. Santechnikas žiūri pro rakto skylute ir sako:
- Ei garbaniau kviesk motiną...

Moteris pas psichiatrą:
—Daktare, man kelia nerimą mano sūnaus elgesys. Jis ištisas dienas lipdo smėlio dėžėje pyragėlius ir apsimeta, kad juos valgo.
—Nieko baisaus. Tai visiškai normalus vaiko elgesys.
—Taip, bet jis nepatinka nei man, nei jo žmonai.

GIRTUMO LAIPSNIAI (subalansuota vyrams, bet tinka ir moterims)

Sėdi 3 lietuviai kaleime. Aejo pas juos pazystami ir klausia ko jie noresti dovanu(tik po wiena kiek wienam)
- ko noresi kaledom?
- moters. ATSAKE JISAI
- O KO TU NORESI? PAKLAUSE 2 - OJO
- PAVALGYTI. atsake jis
- na o tu ko noresi 3 - iasis

Sukūrė dievas vyrą. Grožisi: "Vai koks fainas, koks gražutis, na, koks puikumėlis, na, oi, koks gražus". Paskui dievas sukūrė moterį. Žiūrėjo ilgai, susimąstęs, ir po tarė: "Ai, nieko - pasidažys".

Sėdi nevedusi moteris ant sofos, žiūri"Santa barbora", laiko ant kelių gražų pukuotą katiną, ir švelniai glosto... Iš kažkur atsiranda fėja, mosteli burtų lazdele ir paverčia iš katino gražų jaunikaitį. Šis jai ir sako:
- O gaila, kad mane iškastravai...

Drabužių modeliuotojai galų gale atkreipė dėmesį į normalius žmones ir ėmė kurti drabužius vidutinio ūgio pilnoms moterims. Pamatytumėt, kaip juokingai atrodo, kai tokiais rūbais apsirengia liesa dvimetrinė manekenė!

Žmona, pragyvenusi su savo vyru jau keletą metų, kartą prikibo prie jo su klausimu:
- Brangusis, pasakyk, kiek tu iš viso moterų turėjai? Aš tikrai pažadu, kad nesupyksiu?

Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą.
Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis.
Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:

Gydytojas ateina į palatą ir išgirsta, kaip karščiuojantis ligonis kalba šalia sėdinčiai savo žmonai:
- Tu mano brangiausia, tu mano gražiausia, myliu tave, tu tokia nuostabi...
Gydytojas prieina prie moters ir paklausia:
- Ir seniai jis ėmė kliedėti?

Ateina pas gydytoja nescia moteris ir klausia:
- Gydytojau, man reikia.... tai yra, mano vyras nori zinoti...
- Suprantu suprantu - pertraukia ja daktaras. - dar galite saugiai uzsiimineti seksu.
- Ne, as ne apie tai. Jis nori zinoti, ar as vis dar galiu kapoti malkas.

Skrenda du kalnų ereliai. Mato - alpinistas sėdi ant akmenų, kažką daro ir rėkia:
- Kaip aš jūsų nekenčiu, kaip nekenčiu!
Vienas erelis klasuia kito:
- Klausyk, tu jaunesnis, geriau matai... Ką jis ten daro?

Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės butelio, o trys - ant veidrodžio.

Pas tokią patrauklią moterį į namus įsiveržia didžiulis būrys policijos. Jiems vadovaujantis prieina prie moters ir sako:
- Jūs mus iškvietėte?
- Aaaaa...

Savo šeimyninę pareigą atlikęs vyras patraukė į virtuvą, o ten prie dujinės triūsia jo žmona. Jis nustebęs:
- O tai su kuo aš ten... lovoje...
Abu nueina į kambarį ir ten šeimyninėje lovoje atranda pagyvenusią moteriškę.
- Mama, o ko gi tu jam nepasakei, kad tai tu?

Moteris, tai toks padaras, kuris...
1. Gyvena vidutiniškai 12 metų ilgiau už vyrą;
2. Vienintelis iš visų gyvų padarų sugeba jausti fizinį pasitenkinimą išgirdusi Mendelsono maršą;
3. Pešioja savo antakių plaukus net nesiraukydama;

Moteris, besikapstydama darže, iškasė didžiulę morką. Tokios, gana cilindrinės formos. Pakėlusi, ėmė įdėmiai apžiūrinėti. Čia prie jos priėjo kaimynė:
- Oi, kokia morka!
- Taip, tikrai... Visai kaip pas mano vyrą!
- Oooo! Pas jį toooks didelis?
- Toks purvinas!

Vyras atvedė moteriškę pas gydytoją. Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
- Jai arba sklerozė, arba honorėja.
- O kaip man sužinoti - kas?
- Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Niekada nesiūlyčiau moteriai ko nors iškrypėliško!
Pavyzdžiui, atlikti aktą virš miesto pusantro kilometro aukštyje abiem kybant po parašiutais… kai ji prigludusi prie manęs iš užpakalio...
O kodel ir ne?

Jauna moteris ateina pas gydytoją:
- Saktare, kai tik aš atsiduriu viename kambaryje su vyru, man kyla nesulaikomas noras užsiimti seksu... Kas tai yra?
Daktaras, atsiseginėdamas kelnes, atsako:
- Tai yra laimingas susitikimas!

Vieniša moteris turėjo šunelį. Šunelis padvėsė. Sielvarto prislėgta moteris nuėjo į bažnyčią ir paprašė, kad kunigėlis atlaikytų mišias už šunelio sielą.

Vidutinio amžiaus moteris ateina pas gydytoją psichiatrą ir sako: daktare, pasakykite man, kodėl aš tokia nelaiminga ir visai neturiu draugų? Gydytojas sėdi, tyli, įdėmiai žiūri į pacientę.

Senyva 75m. moteris nusprende isteketi. Idejo skelbima i laikrasti "IESKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amziaus, kad nuo manes nepabegtu, nemustu manes ir kad puikus butu lovoje. Kita diena, skambutis i duris. Moteriske atidaro, o uz duru vyras - invalido vezimelyje, be ranku ir be koju.

Guli porelė lovoje, glamonėja vienas kitą... Suskamba telefonas, moteris atsiliepia...
- Sveikas, mielasis.. taip, gerai, žinoma.. gerai.. mh... iki, myliu...
Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Mano vyras...
- Ką sakė?

Atwaziawo rusas i lietuwa bet nemoka lietuwiskai kalbeti nueina prie degalines ir ziuri du bernai sedi bemve wienas sako Kas nueis uzmoketi uz degalus antrasis atsako as as!

Sėkmės formulė: kai tau 5 metai - atsibusti sausoje lovoje, kai 17 metų - žūtbūt permiegot su moterim, kai 25 metai - susirasti gerą žmoną, kai 35 metai - karjera ir šeima, kai 45 metai - šeima ir karjera, kai 55 metai - susirasti gerą žmoną, kai 65 metai - sugebėt permiegot su moterim, kai 85 me

Troleibusas. Įlipa senutė ir kreipiasi į vaikiną su paraudusiomis akimis:
- Jaunuoli, gal galėtumėt pažymėti talonėlį? Ačiū.
Vaikinas paima talonėlį, pasisuka žymėt, bet jo žvilgsnis užkliūva už kito keleivio, jūreivio. Atsisuka atgal į moterėlę:

Susitiko trys moteriskes, ruse, angle ir amerikietie ir pasakojasi kas patyre pati geriausia orgazma... amerikiete sako:
- As atsimenu desimtoje klaseje su visais klasiokais mylejausi, tai galvojau kad esu devintam dangui.
Angle sako:

Šviesiaplaukė panelė(P) pas ginekologą(G);
- (P)daktare, man kažkas negerai.
- (G)taip, taip, mergaitė ar moteriškė?
- (P)o kaip suprasti?
- (G)na jeigu miegojote su berniukais, tai moteriškė, o jeigu ne - tai mergaitė.

Vyriškis, besiginčijęs su rašytoja (moterimi), pabandė paaiškinti apie vyrų pranašumus:
- Bet juk dievas pirmiausiai sukūrė vyrą, o jau iš jo šonkaulio - moterį!
- Žinoma, - sutiko rašytoja, - aš irgi pirmiausiai parašau juodraštį, o jau tada iš geresnių jo dalių kuriu knygas.

Moteris su kelių mėnesių vaiku užeina pas gydytoją. Sako, vaikas vis verkia, kažkas jam negerai. Gydytojas klausia:
- O jis krūtimi maitinamas, ar mišinėliais?
- Šiaip tai krūtimi... - Sako moteris.
- Gerai, tada nusirenkite.

Tik ką ištekėjusi moteris kalbasi su draugėmis:
- Aš tokia laiminga, man taip pasisekė su vyru!
- Na, papasakok?
- Vakar aš jam padariau pietus!
- O ką jisai?
- Jis paragavo ir pasiūlė papietauti mieste!

Suskamba durų skambutis, prie durų stovi vargšas, laukiantis išmaldos. Atidaro moteris.
- Atleiskit, ar jūs man neturėtumėt gabalėlio torto?
Moteris susinervinus atsako:
- O ar neužtektų duonos?
- Šiaip jau užtektų, bet šiandien mano gimtadienis...

Ateina vyriskis pas daktara ir skundziasi, jog myledamasis su moteriskem turi labai dideliu problemu: kai sukisa ne visa organa, nejaucia pasitenkinimo, kai ikisa visa, pradeda dusti.

Viešbutyje, pokalbis tarp administratoriaus ir kliento:
- Pone, su moterimi jus apgyvendinti galėsiu tik tuo atveju, jei įrodysite, kad tai jūsų žmona.
- Aš būsiu jums dėkingas iki gyvenimo galo, jei sugebėsite įrodyti, kad ji ne mano žmona!

Skyrybų byla, teisėjas klausia moters:
- Sakykite, ką pasakė jūsų vyras, vos atsibudęs, tą dieną, kai jūs nusprendėte skirtis?
- Jis paklausė: "Laima, kur aš čia esu? "
- Ir kodėl tai jus įskaudino?
- Mano vardas Daiva.

Jei moteris mėgsta laikyti galvą palenktą į kairę, vadinasi, ji turi meilužį. Jei ji mėgsta laikyti galvą palenktą į dešinę, na, tai irgi reiškia kad ji turi meilužį. Ir apskritai - jei moteris turi galvą, vadinasi ji turi meilužį.

Kai jūs gaunate pinigų, atsiranda moterys. Kai atsiranda moterys, dingsta pinigai. Kai dingsta pinigai, dingsta moterys. Kai dingsta moterys, atsiranda pinigai. Jei sugebėsite iš šio užburto rato pašalinti moteris, tapsite pasakiškai turtingu!

Per audra nuskesta laivas ir issigelbeja tik sesios moterys ir vienas vyras, kurie atsiduria negyvenamoje saloje.
Na jie ten isikuria siaip ne taip ir laukia dienos kada bus isgelbeti.

1. Senas draugas - gerai, bet jauna drauge maloniau.
2. Negerai apgaudineti zmonas, bet kaip buna gera, kai tai pavyksta.
3. Moteriskos krutys - ne prabanga, o teise nesioti liemenele.
4. Jei jus susipykote su zmona, reikes baigti su meiluze.

Vyras verkia dėl sekso du kartus per gyvenimą:
1. Kai neišeina pirmą kartą.
2. Kai išeina paskutinį kartą.

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.

Kas yra rizika? Kiekvienoje šalyje ji suprantama kitaip.
Rizika Anglijoje: sėdi šeši draugai ir geria vyną, viena taurė su nuodais.
Rezultatas: vienas vyras kapinėse, kiti deda geles ant jo kapo.
Rizika Prancūzijoje: šeši vyrai mylisi su moterimis, viena serga sifiliu.

Vaziuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris uzsinori. Ji ima
dazytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo - jis sau laikrasti skaito.
Tada ji istaria:
- Och, nuobodu kaip.
Vyras paziuri i ja. ir dave jai taip pat paskaityti laikrasti. Ji pavarte,

Traukinio kupe... virsuje guli gruzinas ir staiga i kupe ieina 3 moterys. susedusios sneka. viena sako:
- mano vyras leitenantas tai is lovos visa savaite nepaleidzia...
antroji moteris:
- mano vyras tai lakunas jis manes visa menesi nepaleidzia is lovos...

Šiek tiek apie moteris

Važiuoja moteris taksi ir sako:
- Vairuotojau, aš neturiu kuo užsimokėti.
Vairuotojas pasuka į šalį, sustoja prie miško, patiesia užtiesalą, o moteris lemena:
- Oi, ne, nereikia, vairuotojau. Aš turiu vyrą, tris vaikus, ne...

Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako:
- Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti...
Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako:

Nusivylusi gyvenimu, skurdzia pensija, salies politika sena moterele ateina pas gydytoja ir sako:
- Daktareli, nebenoriu gyventi. Turiu pistoleta, pasakyk, kur sauti, kad krisciau vietoje is karto.

Grazi moteris su dukra deginasi papludimyje. Dukte klausia:
- Mamyte, ka vyrai
turi glaudese?
- Savo pinigines
- O kodel kai kurie turi dideles, o kai kurie
mazas?
- Vieni yra turtingesni, kiti ne tokie turtingi. Po kurio laiko
dukte:

Moteris parduotuvėje renkasi šluotą. Peržiūrejo visas, kurios buvo, privertė pardavėją dar glėbį atnešti iš sandėlio. Dvi valandas kuitėsi. Galų gale, išsirinko vieną. Pardavėjas klausia:
- Ponia, jums suvynioti ar taip skrisite?

Eina žmogus kažkokiu šiukšlių ištepliotu šaligatviu. Staiga atsitrenkia į medį. Ponai pyksta:
- Šitam žmogui galas. Jam verta pasisaugoti.
Ponios šaiposi:
- Cha, niekam tikęs žmogus atsitrenkė į medį. Gėda pelėda.
Žmogus atsisuka ir rėžia:

Mėsos pardavimo kioskas. Likus minutei iki uždarymo, atbėga uždususi moteris.
- Oi, uf.. ačiū Dievui, suspėjau... gal galima man vištą?
Pardavėjas paima paskutinę vištą (kai paskutinė, tai tokia pamėlynavus, kūda) ir deda ant svarstyklių. Svarstyklės parodo kilogramą.

Vairuotojų kategorijos

Turtinga moteris ateina į įdarbinimo biurą:
- Norėčiau pasamdyti kambarinę, atlyginimas bus geras...
- Štai, imkite sąrašą, visos labai darbščios, tvarkingos merginos.
- Mmm... Gerai, bet man reikia lesbietės.
- Ponia, čia rimta įstaiga, mes tuo neužsiimame...

VIENA KARTA ZMOGELIS ZVEJOJA IR KAZKAS JAM PADAUZO PER PETI JIS ATSISUKA IR NIEKO PASKIU VEL PADAUZO ZIURO MAZAS ZMOGELIS IR JIS SAKO KAS TU ATEIVIS TU VYRAS AR MOTERIS JIS SAKO VYRAS BAIG TU KAD NIEKO NERA PAS TAVE O TAI KAIP JUS MYLIYIES PER PETI PADAUZOM O KA.

Vyras rausta 2 - kartus
1 - kartą, kai neišeina antrą kartą
2 - karta, kai neišeina pirmą kartą.
Moteris rausta 4 - kartus
1 - kartą, kai būna 1 - kartas
2 - kartą, kai ne su savo vyru
3 - kartą, kai už tai gauna pinigus

Mamytė atveda savo 12 metų sūnelį pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Štai, sėdi visą dieną internete, nuogas moteris žiūrinėja, pornografinius filmus siunčiasi…
Psichiatras:
- Nagi, palikit mudu vienus.
Mamytė išeina. Psichiatras:

Dvi moterys lėktuve kalbasi:
- Žinote, man baisu skristi... O kas bus, jei lėktuvas nukris?
- Nesijaudinkite, iš 10000 žmonių, skrendančių lėktuvu, žūsta ne daugiau, kaip vienas.
- Iš kur jūs tai žinote?

Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
- Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.

Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:
- Ar turite dulkių siurblių?
- Ne, - atsako vyriškiai, - neturime.
Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:
- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?

Piko metu troleibuse stovi apsvaiges vyriskis ir rankoje laiko pavedeli su suniu. Salia jo stovi megaiciuke apie 24 metus. Tas vargsas sunelis braunasi merginai per kojas, o jinai neiskentusi ir sako:
- Jaunuoli, patraukite savo suni, nes man pre kojas jau blusos laipioja.

Įbėga moteriškė į ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. Ji ir sako:
- Ar galit mane apžiūrėti?
Tie susižvalgė:
- Nu gerai.
Moteriškė nusirengia, vyrai į ją spokso, toji ir klausia:
- Na, tai kas man?

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.

Sukūrė dievas vyrą. Grožisi: "Vai koks fainas, koks gražutis, na, koks puikumėlis, na, oi, koks gražus". Paskui dievas sukūrė moterį. Žiūrėjo ilgai, susimąstęs, ir po tarė: "Ai, nieko - pasidažys".

Nejaunų sutuoktinių pora nuėjo į meno galeriją pasigėrėti paveikslais ir skulptūromis. Čia moteris tiesiog apmirė prieš Apolono skulptūrą, savo nuogumą teprisidengusio mažu figos lapeliu...

Tam kad, tuo pačiu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, mėšlu, žmogumi be ateities, niekam nx nereikalingu, bepročiu, sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, nesugebančiu nieko dėl

Moteris ligoninėje gimdo vaiką. Vaikas išlekia pro pyzda ir užsimuša nusviestas į sieną. Antrąsyk tai pačiai moteriai atsitiko tas pats. Trečiąsyk išsikviečia Oliverį Kaną - , kad pagautų. Kanas pagauna ir sako:
Vyrai, išeinam...

Moteris niekaip negali priversti savo vyro, kad jis atkreiptų į ją dėmesį. Nusidažo plaukus ryškia spalva - vyras nieko nepastebi, nusikerpa trumpai ir išsidažiusi vaikšto jam palei nosį ir bando visaip įtikti, kad tik jis ką nors gero apie ją pasakytų - nieko.

Vyras vakare ruošiasi išeiti: nusiskuto, kostiumą apsirengė, išsikvėpino.
Žmona prie jo prišoka:
- Kur čia dabar eini? Vėl rakom grįši 3 nakties visas girtas, moteriškai kvepalais bekvepiantis!
- Cic. Nešnekėk nesamonių. Einu su draugais ramiai pasėdėti.
........

Darbuotojai skambina direktoriui (aišku, išrinkę tokį, kuris sugeba pakeisti balsą, iš telefono automato, kad nesusektų):
- Gerbiamas direktoriau visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8 - osios proga!
- Bet aš juk ne moteris?

Lietuvių mokslininkai pradėjo tyrimus, kurių metu ruošiasi nustatyti, ar moterys turi protą. Pavykus aptikti proto požymius bent pas vieną iš tiriamųjų egzempliorių, visiems laikam būtų galima užbaigti diskusijas apie tai, ar moterys yra protingos...

Bendradarbis šiandien kelias valandas kamavosi, siųsdamas į vieną kontorą faksą. Žodžiu, paskambina, sekretorė jam sako: "Siųskit", jis siunčia, o faksas nesisunčia. Ir taip daugybę kartų. Galų gale ragelį pakėlė kita moteris ir pasakė:

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, vienu metu labai neblogai gyvenau: turėjau gražią mylinčią moterį, "mersą", vilą Palangoje, daug pinigų...
- Ir kas atsitiko?
- Kažkoks idijotas viską papasakojo mano žmonai.

Vyras ir žmona guli lovoje. Abu galvoja kažką.
Žmona: "Jis į mane nežiūri. Jis kažką galvoja. Tur būt aš jam nusibodau. Pasenau, esu negraži. Jis, tur būt, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meilužę... "

Eina vampyras mišku, alkanas kaip šuva... Žiūri - prie medžio moteriškė pririšta.. Nuoga... Tas aišku pradėjo dantį ant jos galasti.. Iš krūmų išlenda senas senas vampyras, be dantų toks jau...
- Neliesk, čia mano!

Opera. Vyrukas - melomanas klausosi Karmen arijos. Tuo metu prie jo pradeda kibti kažkokia moterisškė:
- Oi, kaip gerai dainuoja, koks balsas, o rytoj bus "Aida", ar jūs į ją eisite?
- Taip, - sako vyrukas, - manau, kad eisiu. Jūsų "Aidoje" aš dar negirdėjau!

Vokieciu kareiviai uzgrobe kaima ir galvoja ka cia su tais gyventojais padarius... tai isrenge visus kaimo vyrus, moterims uzriso akis ir liepe kiekvienai atpazinti savo. ateina 1 - a:ne mano, ne mano, mano... tie galvoja kaip jai cia taip pavyko. ateina kita ir ta taip pat atpazino.

KARTĄ VIENAI MOTERIŠKIAI BURĖJA IŠBŪRĖ, KAD PER JĄ MIRS DAUGYBĖ ŽMONIU. NU IR JI EINA GATVE IR MATO KAIP PLYTA KRENTA VAIKUI ANTGALVOS IR PAMANO, KAD PRANASYSTE PILDOS. JI GREITAI VAIKA NUSTUMIA IR LAIMINGA KLAUSIA VAIKELI KOKS TAVO VARDAS. ADOLFAS HITLERIS.

Taksi veža per miestą moteriškę. Vairuotojas įžūliai šėlioja - nardo tarp kitų automobilių, lekia per raudoną šviesą ir pan. Moteris nebeiškenčia ir sako:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau - aš turiu aštuonis vaikus!
Taksistas nustebęs atsigrežia:

Ateina motweriske pas psihoterapeuta ir sako jam:daktare padekit, nebegaliu jau. viskas erzina. vaikai, vyras. darbas na viskas. daktaras sako:na reikia sexu uzsiiminet dazniau. moteriske sako:tai kad vyras lochas, nieko nemoka. daktaras:na nusirenkite as jums padesiu.

Žmogus pakliuvo į pragarą. Ėmė vaikščioti, norėdamas pasirinkti, kuriame kambaryje praleis likusį pomirtinį gyvenimą. Pažiūri į vieną kambarį - ten ugnis, žmonės gyvi dega. Pažiūri į kitą - ten tas pat. Į trečią - ir vėl.

Lavonine guli trys numirelai ir visi sypsosi vienas zmogus sako kodel jis sypsosi a nu matai senas pasisamde jauna grazia moteri is tos laimes ir numire o kodel sitas sypsosi ejo gatve uzsisvajojo ir pertrieske ji autobusas a kodel kitas sypsosi zaibas nutrenke pala pala tai kodel jis turi sypsot

Moteris pas psichiatrą:
- Daktare, man kelia nerimą mano sūnaus elgesys. Jis ištisas dienas lipdo smėlio dėžėje pyragėlius ir apsimeta, kad juos valgo.
- Nieko baisaus. Tai visiškai normalus vaiko elgesys.
- Taip, bet jis nepatinka nei man, nei jo žmonai.

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
– Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
– Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau.

Vyksta multimilijonieriaus laidotuvės. Visi kaip priklauso, liūdnais veidais, su gėlėm, vainikais, tik viena moteriškaitė laidotuvių procesijoje rauda, plaukus nuo galvos raunasi. Aplinkiniai jos ir
klausia:
- Tai jūs turbūt artima velionio giminaitė, kad taip pergyvenate?

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti kailiukų. Patiko viena maskvietė.
Čiukčia ir sako:
- Aš tau vieną lapę - tu man vieną naktį.

Traukinio kupė... Viršuje guli gruzinas ir staiga į kupė ieina 3 moterys.
Susėdusios šneka. Viena sako:
- Mano vyras leitenantas tai iš lovos visą savaitę nepaleidžia...
Antroji moteris:
- Mano vyras tai lakūnas jis manes visą mėnesį nepaleidžia iš lovos...

- Jūsų straipsnis apie moterį, kuri pasiklydo kalnuose ir ten be maisto praleido keturiasdešimt dienų, sukėlė didžiulį skaitytojų susidomėjimą. Mes gauname šimtus laiškų iš vyrų, kurie norėtų ją vesti.
- Ir kas gi tie vyrai?
- Suvalkiečiai.

Dvi moterys kalbasi:
- Tu neįsivaizduoji, kokie tie vyrai kvaili.
- Tikrai?
- Pavyzdžiui, kai man prireikia pinigų, aš sukeliu jam skandalą ir pareiškiu, kad išvažiuosiu pas mamą.
- Ir ką jisai?
- Duoda pinigų bilietui.

Gimdo moteris. Vyras laukia koridoriuje
naujagimio su nekantrumu. Staiga ateina gydytojas, nesinas kudikiu ant ranku. Tik priejes prie tevo jis kad mes kudiki ant zemes ir prades spardyti. Tevas pasimetes ziuri ir neatgauna zado. Gydytojas sako:
"Apipisau - gime negyvas. "

Grįžta sūnus paklydėlis namo keturiomis, o tarpdury pasitinka motina:
- Tu, parazite, prisigėrei, tuoj tėvui pasakysiu. Tėvai, paaiškink tam bjaurybei!
Tėvas pasikviečia sūnų atsisėsti šalia ir dėsto gyvenimo tiesas:

Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovincio vyriškio su didele geliu puokšte nori paprašyti, kad pramuštu taloneli. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pacia gražiausia moteri šiame pasaulyje!

Išėjo čiukčė tarnauti pas rusus i armija.
Grįžęs po kelių metų susitinka su gyminėmis. Jie klausia Čiukčės:
- na Čiukče tikriausiai armijoje buvai pats
kvailiausias?
Čiukčė atsako:

Susitinka dvi moterys bare ir viena is ju sako:
- Zinau gera buda kaip uzkalt 1000$
- Nu ir kaip?!
- Susikisi balioneli i pizda kaip kisa vyras jis sprogsta ir sakai man gimda pazeidei mokek 1000$.

Pagal tai, kokius vyrus mėgsta, moterys skirstomos į dvi rūšis: pirmoji rūšis megsta vyrus, kurie neuždusdami gali užnešti šaldytuvą į penktą aukštą. O antroji rūšis mėgsta vyrus, galinčius apmokėti pormosios rūšies vyrų darbą.

Važiuoja miesto autobus moteriškė su 5 - 6 metų vaiku. Vienoje stotelėje įlipa negras. Vaikas, aišku, negro niekada nematęs, kad užriks:
- Mama, žiūrėk, beždžionė!!!
Sužiuro visi keleiviai, motina susinepatogino ir griežtai sako sūnui:
- Tuoj pat eik ir atsiprašyk dėdės!

Būrelis žmonių šnekasi, apie tai, kad Petraičiai skiriasi. Kažkas užsimena, kad jis savo žmoną Marytę sapne pavadino Onute. Moterys piktinasi:
- Tai ką, jam Marytės per maža buvo?
Vyrai irgi piktinasi:
- Tai ką, jam Maryčių pritrūko?

Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.

Viena karta, moteriske ejo ispazinties i baznycia pas kuniga, Kunigas jai pasake einame i gamta po medzio ten geriau gamtoje tiesogiai su Dievu, Kunigas jai pasake kad butu tikras ispazinties reikia buti nuoga, moteriske patikejo jog kunigas, paskui jai pasake kad myletis reikia po medzio ir bus

Skamba buto skmabutis. Šeimininkė atidaro duris ir priešais save pamato du žaliūkus vyriškius.
- Reketininus kvietėte?
- Ne, - nustemba moteriškė.
- Tada mokėkit penkis šimtus rublių už melagingą iškvietimą.

Eina du girti bachūrai iš baro "namo", o prieš juos eina moteris su dideliais pirkinių krepšiais, vienas sako:
- Evka, žėk, tankas eina!
Moteris išgirdo, ir užpykus su vienu krepšiu tam bachūrui NA per snukį
Kitas sako:
- Žėk, dar karinis!

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
- Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
- Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?

Ateina baxuras pas urologa ir sako:
- zinot, kai pamatau grazia moteri, tai man atsistoja ir plysta kelnes.
urologas patare prisirist prie kojos, bet tai nepadejo, tada patare prisirist prie abieju, baxuras taip ir padare. Prisiriso, eina gatve, o pries ji axujena pana eina...

Ateina moteris pas gydytojo ir praso patarti, kad ji daugiau neturetu vaiku. GYDYTOJAS SAKO, isgerkite stikline salto vandens. Moteris padekoja ir iseina. Po kiek laiko gryzta ir klausia gydytojo kada vaneni gerti, ar pries tai ar po to. Gydytojas sako: - Vietoj to.

Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
- Rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Su moterimis žaidžiate?
- Taip pat ne.
- Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis...

Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis...
- Na, pasakokite.

Mirus kaimynei, moteriškė siunčia sūnų į laidojimo biurą:
- Nupirk vainiką, gražią juosta ir užrašyk „ilsėkis ramybėje“ ant abiejų pusių, o jei dar liks vietos „susitiksim danguje“.
Sūnus taip ir užrašė: „ilsėkis ramybėje ant abiejų pusių, o jei liks vietos - susitiksim danguje“.

Į kalnus atvyko turistų grupė. Žiūri, prie kalnų upelio sėdi žmogus ir trina į skalbimo lentą muiluotą šunį.
–Ėė, gerbiamasis! Šuns negalima taip skalbti! – šaukia jam viena geraširdė moteris. Tačiau žmogus nekreipia jokio dėmesio.

Kuo skiriasi paprasta moteris nuo isilavinusios moters? . O tuo kad paprasta moteris eidam i vonia ir joje pamacius nuoga vyra, uzsidengia akis ir uztrenkus smarkiai duris pasako:
- Labai labai atsiprasau nenorejau trukdyti.

Buvo toks kalnas. Kai ant jo atsistoji ir ka nors pameluoji, jis is karto praryja. Uzlipa brunete ir sako: as galvoju, jog as esu grazi, kalnas am... ir prarijo. Uzlipa kita brunete ir sako: as galvoju, jog moterys ir vyrai yra lygus, kalnas am... ir prarijo.

Grįžta girtas vyras namo, skambina į duris. O žmona neįleidžia ir rėkia ant jo:
- Tu, valkata, vėl prisigėriai kaip ir kiekvieną dieną! Pragėriai visas bapkes! Dink iš čia, kad nematyčiau tavęs daugiau!
Vyras meiliu balseliu ir sako: