Anekdotai

Kuo skiriasi paprasta moteris nuo isilavinusios moters? . O tuo kad paprasta moteris eidam i vonia ir joje pamacius nuoga vyra, uzsidengia akis ir uztrenkus smarkiai duris pasako:
- Labai labai atsiprasau nenorejau trukdyti.

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
- Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
- Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?

Buvo toks kalnas. Kai ant jo atsistoji ir ka nors pameluoji, jis is karto praryja. Uzlipa brunete ir sako: as galvoju, jog as esu grazi, kalnas am... ir prarijo. Uzlipa kita brunete ir sako: as galvoju, jog moterys ir vyrai yra lygus, kalnas am... ir prarijo.

KARTĄ VIENAI MOTERIŠKIAI BURĖJA IŠBŪRĖ, KAD PER JĄ MIRS DAUGYBĖ ŽMONIU. NU IR JI EINA GATVE IR MATO KAIP PLYTA KRENTA VAIKUI ANTGALVOS IR PAMANO, KAD PRANASYSTE PILDOS. JI GREITAI VAIKA NUSTUMIA IR LAIMINGA KLAUSIA VAIKELI KOKS TAVO VARDAS. ADOLFAS HITLERIS.

Dvi moterys kalbasi:
- Tu neįsivaizduoji, kokie tie vyrai kvaili.
- Tikrai?
- Pavyzdžiui, kai man prireikia pinigų, aš sukeliu jam skandalą ir pareiškiu, kad išvažiuosiu pas mamą.
- Ir ką jisai?
- Duoda pinigų bilietui.

Grįžta girtas vyras namo, skambina į duris. O žmona neįleidžia ir rėkia ant jo:
- Tu, valkata, vėl prisigėriai kaip ir kiekvieną dieną! Pragėriai visas bapkes! Dink iš čia, kad nematyčiau tavęs daugiau!
Vyras meiliu balseliu ir sako:

Bendradarbis šiandien kelias valandas kamavosi, siųsdamas į vieną kontorą faksą. Žodžiu, paskambina, sekretorė jam sako: "Siųskit", jis siunčia, o faksas nesisunčia. Ir taip daugybę kartų. Galų gale ragelį pakėlė kita moteris ir pasakė:

Vyras ir žmona guli lovoje. Abu galvoja kažką.
Žmona: "Jis į mane nežiūri. Jis kažką galvoja. Tur būt aš jam nusibodau. Pasenau, esu negraži. Jis, tur būt, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meilužę... "

Vokieciu kareiviai uzgrobe kaima ir galvoja ka cia su tais gyventojais padarius... tai isrenge visus kaimo vyrus, moterims uzriso akis ir liepe kiekvienai atpazinti savo. ateina 1 - a:ne mano, ne mano, mano... tie galvoja kaip jai cia taip pavyko. ateina kita ir ta taip pat atpazino.

Du vyrukai kalbasi:
- Žinai, vienu metu labai neblogai gyvenau: turėjau gražią mylinčią moterį, "mersą", vilą Palangoje, daug pinigų...
- Ir kas atsitiko?
- Kažkoks idijotas viską papasakojo mano žmonai.

Grupė turistų pasiklydo tropiniame miške ir pakliuvo į nagus vietiniams laukiniams. Turistai, žinoma, ėmė keiksnoti gidą. O tas ir sako:

Ateina moteris i kirpyklą manikūro darytis! Manikiūrininkė netyčia jai įkerpa į nagų odelę ir pradeda kraujas bėgti!
Moteris ir sako jai:
- Jums gal pirštines reiktų užsimaut - dabar juk tokie laikai: visur živ, aids...

Kalbasi dvi moteriskes ant suoliuko, viena sako:
- As tai mergele...
Kita:
- Is tikruju?
Pirmoji:
- Ne, pagal horoskopa. O mano vyras tai avinas.
Antra:
- Pagal horoskopa?
Pirma:
- Ne, is tikruju.

Į metro įlipa gruzinas, pamato tikrai stambią moteriškę ir sako:
- Na ir konditeris!
O moteriškė jam atsako:
- Aš ne konditeris.
Gruzinas vėl:
- Na ir konditeris!
Moteriškė rėkdama:
- Aš ne konditeris!!!!!
Gruzinas atsako:

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

Piratai užgrobė prekybinį laivą. Jų kapitonas, kamuojamas baisaus pachmielo, nutarė padaryti šlykštybę. Liepė visus belaisvius išstatyti prie borto ir įsakė:
- O dabar, visas moteris mest už borto, o visus vyrus - dulkint!

Armėnų radijo klausia:
- Ką galima padaryti iš 11 moteriškų liemenėlių?
Armėnų radijas atsako:
- Mes pasitarėme ir manome, kad iš 11 moteriškų liemenėlių galima padaryti 22 uzbekiškas tiubeteikas.

- Į ką tu pirmiausiai atkreipi dėmesį moteryje?
- Na pirmiausiai į plaukus, tada į akis, į lūpas, tada į krūtinę, taliją...
- Koks tu romantiškas...
- Neromantiškas. Tiesiog internetas lėtas, lėtai nuotraukas krauna...

Sėdi čiukčia su geologu Pietų ašigalyje. Čiukčia klausia:
- Klausyk, geologe, ar gali būti moteris visiškai balta?
- Na gali.
- O visiškai juoda?
- Gali.
- O pusiau juoda, pusiau balta moteris gali būti?
- Na ne. Šito būti negali.

Vaziuoja turistinis autobusas paryziaus gatvemis. gidas keleiviams:
- stai cia matote moteris po 100 franku/val, o stai cia moterys po 200franku/val, o cia po 150franku/val.
vienas turistu pasidomi:
- o tai ka nejau cia nera normaliu moteru?
gidas:

1. Katės daro ką nori ir kada nori.
2. Katės niekada tavęs neklauso.
3. Jos visiškai nenuspėjamos.
4. Jos verkšlena, kai yra nepatenkintos.
5. Jos nori žaisti, kai tu to nenori.
6. Kai nori žaisti tu, tuomet nenori jos.

Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.

Viena didžiakrūtė moteriškė staiposi prieš veidrodį, kiloja rankomis savo grožybes ir giriasi savo vyrui:

- Na tu tik pažvelk, kokia mano krūtinė. Nepaisant mano amžiaus, aš dar drąsiai galiu be liemenėlės vaikščioti.

Į gydytojo kabinetą įeina 80 m. moteris. Gydytojas rašo ir nepakeldamas galvos sako - renkitės, kuo skundžiates. Moteris – man, gydytojau, pilvą skauda. Gydytojas, nepakeldamas galvos, - pilvą, pilvą, nėščia reiškia. Moteiškė - o jėzau, pirštu ir tuo pasitikėti negalima!

Patyrinėjus pasaką apie pagranduką, darosi aišku, kad tai ne vyriškos, o moteriškos lyties būtybė: ji neturi matomų pirminių lyties požymių, o be to, kaip kitaip paaiškintumėme faktą, kad vyrai (lokys, kiškis, vilkas) buvo apkerėti jos kalbų, tuo tarpu moteris (lapė) neišlaikė net penkių minučių?

Vyksta istorijos pamok. Mokytoja klausia:
- Jonuk, koks vardas moters, dėl kurios įvyko Trojos karas?
- Nežinau, atsako jis.
Tuomet mokytoja kalusia pirmame suole sėdinčios storuliukės mergaitės.
- Na tu tai turėtum žinoti. Tave taip vadina.

Šviesiaplaukė panelė pas ginekologą:
- Daktare, man kažkas negerai.
- Taip, taip, mergaitė ar moteriškė?
- O kaip suprasti?
- Na jeigu miegojote su berniukais, tai moteriškė, o jeigu ne - tai mergaitė.
- Aha, pamiegosi tu su jais, rašyk - mergaitė.

Sutuoktiniai visą gyvenimą praleidę kaime, atvažiavo į sostinę pažiūrėti madų. Demonstruoja bikini. Žmona:
- Ko žiūri išsižiojęs? Visai matau amą praradai? Mes su tavimi penkioliką metų gyvenam, tu ką, niekada moters kojyčių ar krūtinės nematei?
Vyras:

Standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę.
Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris, - šok pro langą.
Na tas iššoka, lauke šalta lijundra, žiūri grupelė
begikų bėga, na tas irgi prisijungia.

Vienuolika žmonių kabėjo ant virvės ore po malūnsparniu – dešimt vyrų ir viena moteris. Virvė nebuvo pakankamai stipri, kad juos visus išlaikytų. Buvo nuspręsta, kad vienas turi paleisti virvę, kitaip - visi nukris.

Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, 1 l pieno, 0, 5 kg kavos, pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo ant konvejerio prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelėjo į jos prekes ir pareiškė: “O jūs vieniša”.

Eina žmogelis gatve. Priėjo bomželis ir prašo 20 ct. tas žmogelis ir sako:
- Žinai, aš tau duosiu 10 eurųu... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
- Ką jūs, pone, jau seniai negėriau alaus.
- Tai nusipirksi moterį.
- Ką jūs jau seniai nesimylėjau...

Klausimai ir atsakymai:

Ar šv. Petro bažnyčia priklauso gotikos stiliui?
Ne, ji priklauso Vatikanui.

Įdomu, ar Adomas turėjo uošvę?
Ką jūs, Adomas juk gyveno Rojuje.

Kokios yra ištikimiausios moterys, blondinės ar brunetės?
Žilaplaukės.

Ateina moteris i kirpyklą manikūro darytis! Manikiūrininkė netyčia jai įkerpa į nagų odelę ir pradeda kraujas bėgti!
Moteris ir sako jai:
- Jums gal pirštines reiktų užsimaut - dabar juk tokie laikai: visur živ, aids...

Karta trys moterys ejo mokytis anglu kalbos!!!
Ju destytoja liepe pasakyti tris sakinius su pink, yellow ir green.
Pirma gerai pasake antra irgi.
Trecia sako:
- My house is pink, my telephone is green, green, green, I pick up the telephone and say yellow, yellow!!!!!

Atėjo mokytis pas instruktorių vairuoti kaimietis. Niekaip jam nesisekė su ta mašina: tai užgęsta, tai sankabą per mažai įspaudžia. Instruktorius neiškentęs bando ramiai viską išaiškinti:
- Nusiramink, atsipalaiduok, elkis su mašina, taip kaip elgtumeisi su savo moterim.

Gatvėje stovi berniukas ir pasikūkčiodamas verkia. Pro šalį einanti jautri tetulė teiraujasi:
- Ko verki, berniuk?
- Tėvelis paskandino mūsų katę, - atsako šis.
- Negerai padarė, - palinguoja galva moterėlė.
- Taip, jis žadėjo leisti man ją paskandinti...

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už tureklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turini ir jis meta šliauką ant sėdinšios prieš ji moters galvos.

Ateina pas moterį meilužis. Bet netikėtai grižta vyras. Moteris pastato
meilužį kampe ir apipila miltais - statula. Įeina vyras, pamato kampe statulą, bet nieko nesako. Praėjo dvi savaitės, o meilužis vis stovi kampe.

Ateina pas daktarą pagyvenusi moteris su tiesiog velniškai gražia dukterim, gal kokių 18 metų. Daktaras iškart, nieko net neklausęs, sako:
- Nusirenkite, panele!!!
Panelė paraudonuoja... Jos motina pasipiktinusi sako:
- Ponas gydytojau, bet juk serga ne ji, o aš!

Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Esu mokytoja...

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
- Ir bendraujat su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.
- Pora kartų per savaitę išeina...
- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.

Pagaliau, atėjus vakarui, vyras po sunkiu dienos darbų nekantriai sėdasi į krėslą prie TV. Įsijungia, o ten kova dėl sunkiasvorių bokso čempiono titulo. Boksininkai apsikeičia keliais smūgiais ir jau nepraėjus pirmam raundui nokautuojamas vienas iš boksininkų. Kova baigta.

Mažasis Vovočka klausinėja tėčio:
- Tėti, natūroje... Tu vis karotji "Babkės, babkės"... O kas tas yra?
- Babkės... Na, tai viskis, nuosavos mašinos, gražios moterys...
- O kai nėra babkių?
- O tada kaukolinis, troleibusai, tavo motina...

Gyveno kartą moteris. Su savo vyru ji susilaukė 10 vaikų. Bet štai vyras pasimirė. Moteris vedė antrą kartą. Su antru vyru susilaukė dar 15 vaikų. Atėjo laikas, ir tas mirė. Po kiek laiko mirė ir ta moterėlė. Per laidotuves kunigas kalba:

Žmona skaito laikraštį:
- Siaubas! - garsiai ima piktintis.
- Čia rašo, kad kažkoks vyras susipažino su moterimi, tą patį vakarą ją vedė, o kitą rytą nužudė!
- Nieko ypatingo, - sumurma vyras. - Rytas, kaip sakoma, už vakarą protingesnis! ..

2 skrusdeles nespejo i skruzdelina.
Ziuri moteris eina. Nusprende nakti permiegoti joje. Is ryto ta kuri viduje miegojo klausia kitos:
- Nu kaip issimiegojai
- Labai gerai, o tu

Susitinka dvi drauges kabake viena kitai sako isgeriam nugerai.

Viena didžiakrūtė moteriškė staiposi prieš veidrodį, kiloja rankomis savo grožybes ir giriasi savo vyrui:
- Na tu tik pažvelk, kokia mano krūtinė. Nepaisant mano amžiaus, aš dar drąsiai galiu be liemenėlės vaikščioti.

Blondinė užeina į vaistinę ir klausia:
- Ar turite XXL numerio prezervatyvų?
Vaistininkas:
- Žinoma, jums kelis?
Moteris:
- Ačiū nereikia. Aš tik palauksiu, kol kas nors ateis jų pirkti

Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
- O kas tai yra?
- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios
pakylos…
- O kaip būtent, niekad nesu matęs?

Jei bandėte mesti rūkyti ir jums nepavyko, o paskui bandėte nustoti gerti, jums vėl nepavyko, o paskui bandėte susilaikyti nuo moterų ir vėl nesėkmingai, numokite į tai ranka: Nuo sekso per girtą galvą dar nei vienas rūkorius nemirė!

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.
- Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
- O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Susitinka du draugai po atostogų.
- Na, kaip pailsėjai, kur buvai?
- Neblogai, buvau pietuose – jūra, vaisiai, moterys…
- Taip, gerai. O aš buvau kaime – pelkės, agurkai, bobos…

Kalbasi keturios vienuolės. Viena sako:
- Vakar, kai valiau kunigo kambarį, radau krūvą pornožurnalų.
Kita:
- O aš, kai valiau, radau moteriškus apatinius.
- O aš radau suplyšusį prezervatyvą, - pasibjauri trečioji.
- O, velnias, - pasigirsta ketvirtoji.

Pacientas skundžiasi psichoanalitikui:
- Daktare, aš esu labai jautrus... Ir labai lengvai viską įsivaizduoju...
- Ir tai jums kelia problemas?
- Taip... Dėl moterų...
- Papasakokite.

Žmona skaito laikraštį. Po kiek laiko, nustebusi, sako vyrui:
- Klausyk, čia parašyta, kad Afrikoje vyras gali nusipirkti žmoną už 50 dolerių! Neįtikėtina!
- Kodėl gi neįtikėtina? Gera moteris visai gali tiek kainuoti...

Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
- Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.

Ankstus rytas... autobusas. Gatwe bega moteris paskui autobusa ir saukia:
- Ileiskit, ileiskit, maldauju, as weluoju i darba...
Zmones autobuse sunerimsta ir praso wairuotoja susutoti ir ileisti moteri.
- Na mieli pilieciai ruoskit bilietukus! - susunka moteris ilipusi...

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?

Naktį chirurgo bute suskamba telefonas.
- Gydytojau, - ragelyje moteriškas balsas, - mano vyras mane nuskriaudė.
- Ir dėl to jūs vidurnaktį mane keliate?
- Matote, vyrui reikia susiūti žaizdą.

Suduzo laivas ir issigelbejo tik trys zmones tai buvo vyras moteris ir mergaite. Na jie rado lempa patryne ja ir islindo dzinas ir sako
- ispyldisiu tris jusu norus
mertgaite - noriu eziuko
vyras - pyzdon ta eziuka
moteris - istraukit eziuka

Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name
gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis.
Moteriškas balsas klausia:
- Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?

Vaziuoja "lohavozu" (autobusu) girtutelis vyras, vos ant koju laikosi. I ji
atsisuka susinervinusi moteriske:
- Ponas, paziurekit i save, kaip jus atrodot, girtas kaip tapke!
Vyras nuzvelgia moteri nuo galvos iki koju:

Blondinė užeina į vaistinę ir klausia:
- Ar turite XXL numerio prezervatyvų?
Vaistininkas:
- Žinoma, jums kelis?
Moteris:
- Ačiū nereikia. Aš tik palauksiu, kol kas nors ateis jų pirkti

Kelios moteriskes girasi savo sunumis:
- Mano sunus kunigas. Kai pasirodo zmonems, visi y jy kreipiasi "Sventasis teve".
- O mano sunus vyskupas. Kai pasirodo zmonems, visi y jy kreipias "Jusu sventenybe".
Trecia moteris kazko tyli. Kitos dvi ima jos klaisineti:

Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje konduktoriu, duoda
jam 100$ ir sako:
- Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu.

Maudosi moterishke dushe ir dingsta vanduo. pasiskambina is vonios santechnikui. tas pasako kad atvaziuos dar shiandien. ir po minutes skambutis i duris. moterishke aisku dar neapsirenge. nuoga pribega prie duru ir klausia:
- kas cia?

Žmona - vyrui:
- Brangusis, aš perskaičiau žurnale vieną įdomų dalyką. Pasirodo, moterys per dieną pasako 6 kartus daugiau žodžių, nei vyrai. Aš, tur būt, irgi. Gal tai dėl to, kad labai dažnai kartojuosi?
Vyras:
- Ką sakei?

- Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, - paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose.
Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką.

Prie laivo kapitono prikibo moterelėlė ir klausinėja:
- Ponas, kapitone, o, sakykite, kodėl mūsų laivas turi stiebą?
Kapitonas atsako:
- Matote, ponia, jei mūsų laivui baigsis anglis, mes nuimsime stiebą ir juo stumsimės!

Moteriškė skundžiasi draugei:
- Isivaizduoji, mano vyras visai sužvėrėjo. Vakar mano bendradarbis Petras pasisūlė mane palydėti iš darbo iki namų. Kai tik priejom prie mūsų namo, vyras staiga išbėgo į lauką, kaip spyre Petrui į klyną...
- Vargšas Petras. Ir kaip jam baigėsi?

Gatvėje stovi berniukas ir pasikūkčiodamas verkia. Pro šalį einanti jautri tetulė teiraujasi:
- Ko verki, berniuk?
- Tėvelis paskandino mūsų katę, - atsako šis.
- Negerai padarė, - palinguoja galva moterėlė.
- Taip, jis žadėjo leisti man ją paskandinti...

Sedi senelis su anuku. vaikas praso papasakoti kaip viskas vyko karo metu. senelis:

Žiūri blondinė ir brunetė televizorių ir mato: moteris ruošiasi šokti nuo stogo. Brunetė sako:
- Lažinamės iš šimto litų, kad ji nušoks.
- Gerai lažinamės. - sako blondinė. Aš sakau, kad nenušoks, o tu - kad nušoks.
Susilažino.
Moteris nušoko. Brunetė tarė:

Pagavo moterėlė auksinę žuvelę. Toji ir sako:
- Paleisk mane - išpildysiu tavo norą.
- Noriu prabangaus namo, su baldais, tarnais ir išlaikymu.
- Grynais mokėsi, ar kortele?
- O tave ant aliejaus ar sviestuko?

Ateina vyras pas daktara ir klausia:
- ar sveika, daktare, yra masturbuotis?
- normalu, jei ne per daznai?
- as tai darau tris kartus per diena.
- hm truputi daugoka... ar jus nebandet susirasti moteri ir gyventi normalu lytini gyvenima?

Išėjo Jonas į mišką grybų rinkti. Renka renka, tik staiga iš krūmų iššoka moteriškė su šakėmis:
– Tai, sakai, nori mane išprievartauti?! – sušunka ji.
– Ne, ką jūs, tikrai nenoriu!
– Sakai, nenori? O teks...

Keturios laimingų vedybų vyrams taisyklės:
1. Reikia susirasto moterį, kuri moka skaniai daryti valgyti.
2. Reikia susirasti moterį, kuri turi daug pinigų.
3. Reikia susirasti moterį, su kuria gera mylėtis.
4. Reikia pasistengti, kad jos nesusitiktų.

Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas.
Didelis sako:
- Na... Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim.

Policija suima nusikaltėlį:
- Jūs suimtas, galite tylėti, viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus.
- Nuoga moteris!
- Ką "nuoga moteris"?
- Panaudokite prieš mane nuogą moterį!

Didžiulė aikštė, iš abiejų jos pusių stovi namai. Staiga į vienonamo balkoną išlekia moteris ir pradeda rėkt:
- Saaaraaa, Saaarrraaa!
Po kiek laiko pasigirsta:
- Kooo??
- Sara, klausyk, ar mano vyras ne pas taves?

Mokytojas nori vaizdžiai paaiškinti skirtumą tarp rožės ir kaktuso:

Iš "Pažinčių" skyrelio:
Pagyvenusi moteris ieško nejauno, neinteligentiško, nesantūraus, daug kenksmingų įpročių turinčio, neturtingo vvyriškio, kuris norėtų padėti sukurti šeimą kaimynei.

Vaziuoja autobusas sustoja stoteleje
Staiga vairuotojas greitai pradeda vaziuoti lyg nuo ko nors begdamas o is paskos bega moteriske. Keleviei vairuotojui sako:
- Sustokit vejes moteriske autobusa
vairuotojas nestoja

Turguje moteriškė klausia pas prekiautoją:
- Sakykit, ar daug turite vištų čia?
- Šešias - atsako prekeivė.
- Gerai, atrinkite man, prašau, keturias seniausias.
Prekeivė atrenka ir sako:
- Jums suvynioti jas?

Jauna moteris ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš su vyru gyvenu jau penketą metų, bet vis negaliu pastoti...
- Gerai, eikit į gretimą kambarį, nusirenkit ir gulkitės.
- Daktare, bet aš norėčiau turėti vaikų nuo savo vyro!

Susitinka vokietis, anglas ir lietuvis kavineje ir besisnekuciuodami susigincina kuris daugiau isgeria. Tad lietuvis ir sako kuris isgers degtines buteli 2butelius alaus, paspaus meskai letena ir pajegs dar pasimyleti su moterimi tas ir bus nugaletojas. Vokietis isgere degtine ir nuluzo.

Viena moteris, turėjusi labai didelę krūtinę, taip paaiškino savo pasirinkimą:
- Aš savo vyrą pasirinkau dėl jo atidumo ir pastabumo. Jis vienintelis atkreipė dėmesį į mano mažas žavias ausytes...

Pavagia kažkas popo dviratį. Šis nueina pasiguosti katalikų kunigui ir sako:
- nenoriu nieko užgauti, tik noriu surast savo dviratį.
Katalikų kunigas moko:

Skamba buto skambutis. Šeimininkė atidaro duris ir priešais save pamato du žaliūkus vyriškius.
- Reketininkus kvietėte?
- Ne, - nustemba moteriškė.
- Tada mokėkit penkis šimtus litų už melagingą iškvietimą

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklinga lempa. Patrina ją ir staiga išlindęs džinas taria: „Užduok tris norus". „Norėčiau šalto alaus – tuoj pat", - net nesusimąstęs ištaria tarnautojas. Alus staiga atsiranda.

Ar žinote, kad statistinė moteris per dieną 46 minutes praleidžia gamindama valgį, skaitydama knygas bei laikraščius, o taip pat - auklėdama vaikus. Šis laikas daugmaž lygus serialų metu parodytų reklamų laikui.

Moteris guli su meilužiu. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Moteris išsigąsta:
- Oi, vyras gryžo, greitai šok pro langą!
- Bet čia juk 13 - as aukštas! ???
- Neišsidirbinėk, man nerūpi tavo prietarai!

Ateina moteris pas direktoriu del darbo. Direktorius jos klausia:
- Kokio atlyginimo noretumet?
- 8000lt
- Puiku! Mes jums duosime pati didziausia kambari, jusu darbas bus ziureti rbina, bus balkonas su vaizdu i vandenyna...
Moteris nudziunga ir sako:

Jaunas kaimo zmogus pardaves kaime gyvulius, sugalvoja isvaziuot i miesta, nuvaziaves i miesta, nueina i bara, atsiseda, uzsisako alaus, pamate prie baro sedi zavi dama, jie susizvalge vienas i kita, netrukus jau sedejo drauge prie vieno stalo, mergina jam pasiulo vaziuoti pas ja i namus, šis sut

Tradicinė situacija troleibusų stotelėje.
Joje stovi kelios moterytes su mažais vaikais.
Tačiau vos sustojus troleibusui, į jį įlipti braunasi pusgirtis mužikas. Viena mama neistveria:
- Vyriški, turėkite gėdos, pirmiausia turėtu įlipti keleiviai su mažiukais!

Moteriškė nuėjo pas dailininką, kad jis nutapytų jos portretą. Sako jam:
- Tik nutapykite mane su priliantų kolje ant kaklo, rubinų sage plaukuose ir Rolex laikrodžiu ant rankos... Na, ir žiedelių, žinoma brangių...
- Ponia, bet kam jums tai? Argi tai kažką pakeis?

Vyrukas ateina pas seksopatologą:
- Daktare, man atrodo, aš esu lesbietis...
- Kodėl jūs taip manote?
- Na, suprantate, daktare, aplinkui tiek daug žavingų ir patrauklių vyrų, bet mane kažkodėl traukia moterys...

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą:
– Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų...
– Tuomet jums reikalingas Seimo narys

Meidcininėje konferencijoje susipažino du gydytojai - vyras ir moteris. Na, kažkaip, žodis po žodžio, taurelė po kavinės, ir atsidūrė jie viešbučio kambaryje. Tik vyriškiui kažkaip keista pasirodė, kad moteris vis plaunasi rankas...

Eina zmogelis gatve. priejo bomzelis ir praso 20 ct. tas zmogelis ir sako:
- zinai, as tau duosiu 10 euru... bet tu nueisi ir nusipirksi alaus...
- ka jus, pone, jau seniai negeriau alaus.
- tai nusipirksi moteri...
- ka jus jau seniai nesimylejau...

Žvejys ištraukė sena apmūsėjusį butelį, iš kurio išlindo džinas ir pasiūlė išpildyti vieną norą. Žvejys, neilgai mąstęs, tarė:
- Norėčiau, kad nei viena moteris negalėtų man atsispirti!
... Ir pavirto į dėžutę saldainių.

I moteru pliaza nusileidzia skraidnti lekste. Is jos islipa du augaloti ir gerokai plaukais apzele vyrukai ir pradeda visas is eiles dulkinti, kol visa pliaza padare. Moterys irgi patenkintos guli, kuzdasi is kur tie ateiviai tokie pajegus atskride...?

Taksistas veža moteriškę namo. Prie "T" formos sankryžos moteris taria:
- Čia, ėėė, į kairę...
Taksistas pasuka į dešinę, o moteris pratęsia:
- Oi, ne, atleiskite, į dešinę, taip, taip, į dešinę...
Taksistas ramiai taria:

- Kaip tau pavyksta rasti tiek daug meilužių?
- Tiesiog reikia prieiti prie moters, kai ji yra pakliuvusi į nepatogią situaciją ir jai padėti...
- Ir kaip tu tai darai?
- Aš išsinuomoju kambarį viešbutyje ir ant durų pakabinu lentelę su raide "M".

- Ko tu bijai gatvėse?
- Girtų kareivių už vairo...
- O dar?
- Motociklininkų...
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- OOOO!!! Tai kaip girtas kareivis ant motociklo!!!

Važiuoja troleibusu girtas girtasvyriskis. Priesais jį sėdinti moteriškė labai jau įtartinai į vyrą žiūri, bijo, kad netyčia neapvemtų. O tas vyriškis važiuoja lik niekur nieko. Tik staigiame posūkyje jo skrandis neišlaiko ir jis išsivemia ant tos baikščios moters.

Į policiją kreipiasi moteris. Sako, kad ją išprievartavo. Inspektorius Vileniškis įdėmiai pažiūri į ją ir klausia:
- O, sakykit, kiek jums metų?
- 48...
- Na, tokiame amžiuje jau laikas ir pačiai duotis!

Į parduotuvę užeina stora moteris:
- Norėčiau, kad parodytumėte kokį maudymosi kostiumėlį, kuris man tiktų...
Pardavėjas atsako:
- Ooo, ponia, aš irgi norėčiau pamatyti tokį, kuris jums tiktų...

Ateina pas daktarą pagyvenusi moteris su tiesiog velniškai gražia dukterim, gal kokių 18 metų. Daktaras iškart, nieko net neklausęs, sako:
- Nusirenkite, panele!!!
Panelė paraudonuoja... Jos motina pasipiktinusi sako:
- Ponas gydytojau, bet juk serga ne ji, o aš!

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
- Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Vyras moteriai:
– Gal nakvosite pas mane?
Moteris:
– Koks įžulumas, koks įžulumas!!!
– Na, jei jūs prieš...
– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!

Ar žinojote kad tarp elektros įrenginio šakučių yra trijų kapeikų pločio tarpas?
Lygiai toks pats tarpas yra tarp moters vaginos ir analinės angos.
Taigi susiklosčius tam tikrom aplinkybėm įkišus stalini šviestuvą, lemputė turėtų užsidegti...

Istorija nutiko su mano sūnum, kuriam buvo ne daugiau 3 metai. Tuo laiku, prisiklausęs paauglių gatvėje, jis visus vadino b... s. Nuvažiavome mes pas močiutę į kaimą. Sėdi ant suoliuko kelios kaimo moterėlės ir "Viliuku" atvažiuoja apsėklintojas, kurį dėl darbo pobūdžio visi švelniai b...

Sugalvojo kartą Marija Jėzų sugundyti. Pasikvietė į pagalbą dar kelias moteris ir paprašė jų, kad jos įviliotų Jėzų į kambarį ir užrakintų duris. O toliau ji pati žinos, ką daryti. Taip viskas ir buvo: kai tik Jėzus įėjo į kambarį, moterys ėmė ir užrakino duris.

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
- Madam neskuba...
- Madam išgers puodelį kavos?
- Madam išgers puodelį kavos...
Geria kavą.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi...

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį...
- Aš jau išjungiau.
- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba?

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
- Gal išgeriam?
- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
- Tai, vyreli, gal...

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.
- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.
- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

Atėjo mokytis pas intruktorių vairuoti kaimietis. Niekaip jam nesisekė su ta mašina: tai užgesta, tai sankabą per mažai įpsaudžia. Instruktorius neiškentęs bando ramiai viską išaiškinti:
- Nusiramink, atsipalaiduok, elkis su mašina, taip kaip elgtumeisi su savo moterim.

Senas kaubojus uzëjo i bara ir uzsisake isgerti. Prie jo prisedo jauna moteris: "Ar jus tikras kaubojus? " Jis atsake: "Na, visa gyvenima praleidau rancoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, zenklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus". Tada ji prisipazino: "O as - lesbiete.

Didelėje parduotuvėje vyrukas užkalbina gražią moterį:
- Laba diena, ar galėtumėte su manimi kelias minutes pakalbėti, nesvarbu, apie ką?
- ???
- Na, suprantate, mano žmona kažkur pasimetė...
- Ir kaip aš jums galiu padėti?

Į rojaus vartus beldžiasi vėlė. Ateina užsimiegojęs šventas Petras ir klausia:
- Ko reikia?
- Kaip tai, ko reikia?! Noriu patekti į rojų! - sako jam vėlė.
- O ką tu gero gyvendamas padarei? - klausia vartų sargas.

Grįžta vyras pries auštant namo, girtas, visas lūpų dažų dėmėse. Jį pasitinka žmona su kočėlu rankose:
- Tu, niekše, kur basteisi?
- Supranti, šiandien tokia diena buvo, kad visos moterys, kurias sutinku, pačios siūlosi į lovą. Na, aš nei vienai negalėjau atsispirti...

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl amerikiečiai taip gerai elgiasi su invalidais?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad dauguma amerikiečių moterų yra invalidės, nešiojančios krūtų protezus.

Sukūrė Dievas dangų ir žemę. Nužvelgė juos ir tarė: "Nuostabu! " Vėliau Dievas sukūrė vyrą. Apžiūrėjo jį ir tarė: "Gražu! " Tada sukūrė ir moterį. Pažvelgė į ją ir tarė: "Tiek to, pasidažys... " Tad išgerkime už moteris, kurios nepasidažiusios yra gražios.

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą:
–Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų…
–Tuomet jums reikalingas Seimo narys.

Klausimai apie moteris, kurie kyla vyrams:
Kodėl moterys myluoja tokius baisius žvėris, kaip šunys, bet paniškai bijo pelių?
Kodėl jos išsipešioja sua antakius, vien tam, kad paskui juos sau nusipiešti?

Moterų vienuolyne įširdusi sesuo pareiškia vyresniajai:
- Išeisiu aš iš šito vienuolyno, ir tapsiu prostitute!
Vyresnioji:
- Kuo, kuo tapsi, netikėle?! ?!!!
Sesuo vienuolė:
- Prostitute!
Vyresnioji:

Skrenda liektuvas... liektuvo pilotas:
- kroviniai ir keliaiviai užima per daug svorio liektuve kažkas turi pasiaukoti kad liektuvas nenukristų...
Atsistoja amerikietis:
- Tegyvuoja Amerika - iriššoka iš liektuvo.
Atsistoja Prancūzas:

Skambina žmogus draugui, ragelį pakelia moteris, na žmogus, kaip priklauso, pasisveikina, prašo pakviesti prie telefono savo draugą ir klausia:
- Labas, kas čia ragelį pakėlė?
- Taigi mano žmona!
- Žiūrėk tu man, o aš jos nepažinau!

Automobiliu važiuoja dvi moterys. Staiga automobilis sustoja. Šalia vairuotojos sėdinti blondinė teiraujasi, kas atsitiko. Vairuotoja atsako, kad baigėsi benzinas. Blondinė nustebusi: "Na tu ir gaudaisi automobiliuose. Aš taip būčiau važiavusi ir toliau".

Į troleibusą įlipa bomžas. Visas toks baisus, purvinas ir girtas. Apsižvalgo jis troleibuse, ir mato: aplinkui vienos moterys. Ir tada bomžas išdidžiu išdidžiu balsu sako:
- Tos, kur kairėje - tai kvaišos.
Pamasto... ir prideda:
- O tos, kur dešinėje - tai kekšės!

Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam - mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam - mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam - mniaaam.
- Ne, nežinau (su pilna burna)

Petką, Čapajevą ir Anką kulkosvaidininkę, jiems esant trobelėje, apsupo fricai. Išeities kitos nesugalvojo, kaip lipti kaminu. Petka su Čapajevu nesunkiai tai padarė, tik Anka, užstrigusi vidury kamino, negali pajudėti nei pirmyn nei atgal. Čapajevas šaukia jai:
Č: - Anka, ti skoro?

Žmogaus veidas gali labai daug ką pasakyti. O ypač ta dalis, kuri žemiau nosies.
Moteris - verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis: - Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją... - O kodėl jūs norite ją parduoti?

Susitinka du seni meiluziai ir nenoredami kad juos kas itartu snekasi:
- Na, kaip tau sekasi? Gal galeciau kada uzeiti pas tave i virtuve, desrele pasisildyti? - klausia vyrukas.
- Kad pas mane burokeliu sriuba verda, - atsako moteriska.
Vyrukas atsauna:

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:

Traukinio kupė... Viršuje guli gruzinas ir staiga į kupė ieina 3 moterys.
Susėdusios šneka. Viena sako:
- Mano vyras leitenantas tai iš lovos visą savaitę nepaleidžia...
Antroji moteris:
- Mano vyras tai lakūnas jis manes visą mėnesį nepaleidžia iš lovos...

Į mėsos parduotuvę prieš pat uždarant įbėga moteriškė: - Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite? Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris: - Hmmm... Gal turit didesnę?

Moteris ateina pas psichiatrą ir sako jam:
- Žinote, man mano vyro jau neužtenka.
- Na ir kas, - sako psichiatras, - pabandykite įsitaisyti meilužį.
- Aš ir taip jau turiu, bet man vis tiek neužtenka.
- Tai įsitaisykit du ar tris.

Susitinka dvi drauges ir issikviecia BE TABU nu ka atvaziavo reikia kazka daryti. Viena nusimove kelnes ir atsuko uzpakali kita irgi taip padare. Grizta vienos moters vyras ziuri kambariai netvarkyti, valgyt nepadaryta.

Moteriskei darbininkas dejo grindis o kai jau reikeju plintusus deti pagalvojo:
- Kur mano cigaretes?
- Ak po linoliaumu. o kaip jas is ten pasiimt? paeme su plaktuku ir pritreske kad nebutu iskilimo. Ateina moteriske ir sako:

Moteriai gatvėje prasidėje gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ką daryt, a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!

Moterų tualete, prie šviesos jungiklio, stovi girtas vyrukas ir junginėja šviesą. Įjungia.. Išjungia... Įjungia... Išjungia. Prie jo prieina viena moteris:
- Aš manau, kad jūs apsirikote, jums reikia į vyrų tualetą.
- Nnnne.
Moteris vėl pradeda:

Moteriškė ateina į žaislų parduotuvę nupirkti dukrytei dovanos. Pardavėja jai rodo įvairias Barbes:
- Čia Barbė keliautoja už 50Lt, čia Barbė sportininkė už 50Lt, o čia išsiskyrusi Barbė už 500Lt.
- O kodėl ta trečioji tokia brangi? - klausia moteris.

Dirbtinio apvaisinimo klinika. Į vyr. gydytojo kabinetą įsiveržia moteris ir ima šaukti:
- Kas čia pas jus per bardakai darosi! Aš norėjau dirbtinio apvaisinimo, o jūsų gydytojas mane paprasčiausiai išdulkino! Ir dar pinigus paėmė!!!

Veina karta, vyras uzsimane, patikrinti savo zmona, ar ji jam ishtikima. Vyras ir sako:
- Zmonele, as isvazuoju, y komandiraute, dviem savaitem! (vyras uzsilindo uz spinto, kai zmona nemate).

Vaikas klausia mamos: - Mama, Dievas vyriškos ar moteriškos lyties? - Nei vyriškos, nei moteriškos. - O kokia jo odos spalva, balta ar juoda? - Nei juoda, nei balta. - O dievas myli vaikus? - Taip, Dievas labai myli vaikus. Vaikas pagalvojo ir sako: - A, dabar žinau.

Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

Tam kad, tuo pačiu metu taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu, bepročiu sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, nesugebančiam nieko dėl narkotikų vartoj

šešta valanda ryto, moterys eina į darbą ir mato: ant šiukšlių krūvos guli "stipriai padauginęs" vyras.
- žiūrėkit, žiūrėkit su juo dar visai gyvent būtų galima, o jau išmetė į šiukšlyną

Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...

Cirkas. Konferencje praneša: "O dabar scenoje akrobatai! ".
Balsas iš salės: "Akrobatau pyder**tai, jie moteriškas kelnias nešioja! ".
Į sceną išeinai akrobatai, atlieka savo numerį, išeina.
Konferencje: "O dabar scenoje klounai".

Bara žmona vyrą už neatliktą darbą:
- Tau visi darbai nereikalingi, tau tik gert, žvejot ir miegot suderinti darbai.
Pagalvojo, pagalvojo vyras, kad čia jokio moteriško derinio nėra:

Į autobusą įlipa dviese: mažas ir didelis. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, kad plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Moteriškas balsas iš autobuso galo:

Issiunte kaimas ciukcia i Oksforda mokytis logikos... Vyksta paskaitos... Profesorius:
Nu, ciukcia, degtuku turi?
Turiu, sako ciukcia
Jei degtutuku turi, tai reiskia ir rukai? Logiska?
Rukau, logiska, sako ciukcia

Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters:
- Sakykit, o kas jūsų vyras?
- Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu!

Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra virtuveje... taupe taupe, ir susitaupe... nuwaziawo i parduotuwe nusipirko pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa... grizta namo... na ir wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra.

Susitinka du seni meiluziai ir nenoredami kad juos kas itartu snekasi:
- Na, kaip tau sekasi? Gal galeciau kada uzeiti pas tave i virtuve, desrele pasisildyti? - klausia vyrukas.
- Kad pas mane burokeliu sriuba verda, - atsako moteriska.
Vyrukas atsauna:

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
- Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Į troleibusą įlipa bomžas. Visas toks baisus, purvinas ir girtas. Apsižvalgo jis troleibuse, ir mato: aplinkui vienos moterys. Ir tada bomžas išdidžiu išdidžiu balsu sako:
- Tos, kur kairėje - tai kvaišos.
Pamasto... ir prideda:
- O tos, kur dešinėje - tai kekšės!

Traukinio kupė... Viršuje guli gruzinas ir staiga į kupė ieina 3 moterys.
Susėdusios šneka. Viena sako:
- Mano vyras leitenantas tai iš lovos visą savaitę nepaleidžia...
Antroji moteris:
- Mano vyras tai lakūnas jis manes visą mėnesį nepaleidžia iš lovos...

Ateina pas daktarą pagyvenusi moteris su tiesiog velniškai gražia dukterim, gal kokių 18 metų. Daktaras iškart, nieko net neklausęs, sako:
- Nusirenkite, panele!!!
Panelė paraudonuoja... Jos motina pasipiktinusi sako:
- Ponas gydytojau, bet juk serga ne ji, o aš!

Petką, Čapajevą ir Anką kulkosvaidininkę, jiems esant trobelėje, apsupo fricai. Išeities kitos nesugalvojo, kaip lipti kaminu. Petka su Čapajevu nesunkiai tai padarė, tik Anka, užstrigusi vidury kamino, negali pajudėti nei pirmyn nei atgal. Čapajevas šaukia jai:
Č: - Anka, ti skoro?

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį...
- Aš jau išjungiau.
- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba?

Didelėje parduotuvėje vyrukas užkalbina gražią moterį:
- Laba diena, ar galėtumėte su manimi kelias minutes pakalbėti, nesvarbu, apie ką?
- ???
- Na, suprantate, mano žmona kažkur pasimetė...
- Ir kaip aš jums galiu padėti?

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą:
–Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų…
–Tuomet jums reikalingas Seimo narys.

Klausimai apie moteris, kurie kyla vyrams:
Kodėl moterys myluoja tokius baisius žvėris, kaip šunys, bet paniškai bijo pelių?
Kodėl jos išsipešioja sua antakius, vien tam, kad paskui juos sau nusipiešti?

šešta valanda ryto, moterys eina į darbą ir mato: ant šiukšlių krūvos guli "stipriai padauginęs" vyras.
- žiūrėkit, žiūrėkit su juo dar visai gyvent būtų galima, o jau išmetė į šiukšlyną

Moterų tualete, prie šviesos jungiklio, stovi girtas vyrukas ir junginėja šviesą. Įjungia.. Išjungia... Įjungia... Išjungia. Prie jo prieina viena moteris:
- Aš manau, kad jūs apsirikote, jums reikia į vyrų tualetą.
- Nnnne.
Moteris vėl pradeda:

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
- Gal išgeriam?
- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
- Tai, vyreli, gal...

Moteriškė ateina į žaislų parduotuvę nupirkti dukrytei dovanos. Pardavėja jai rodo įvairias Barbes:
- Čia Barbė keliautoja už 50Lt, čia Barbė sportininkė už 50Lt, o čia išsiskyrusi Barbė už 500Lt.
- O kodėl ta trečioji tokia brangi? - klausia moteris.

Į autobusą įlipa dviese: mažas ir didelis. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, kad plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Moteriškas balsas iš autobuso galo:

Senas kaubojus uzëjo i bara ir uzsisake isgerti. Prie jo prisedo jauna moteris: "Ar jus tikras kaubojus? " Jis atsake: "Na, visa gyvenima praleidau rancoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, zenklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus". Tada ji prisipazino: "O as - lesbiete.

Skrenda liektuvas... liektuvo pilotas:
- kroviniai ir keliaiviai užima per daug svorio liektuve kažkas turi pasiaukoti kad liektuvas nenukristų...
Atsistoja amerikietis:
- Tegyvuoja Amerika - iriššoka iš liektuvo.
Atsistoja Prancūzas:

Atėjo mokytis pas intruktorių vairuoti kaimietis. Niekaip jam nesisekė su ta mašina: tai užgesta, tai sankabą per mažai įpsaudžia. Instruktorius neiškentęs bando ramiai viską išaiškinti:
- Nusiramink, atsipalaiduok, elkis su mašina, taip kaip elgtumeisi su savo moterim.

Moteris ateina pas psichiatrą ir sako jam:
- Žinote, man mano vyro jau neužtenka.
- Na ir kas, - sako psichiatras, - pabandykite įsitaisyti meilužį.
- Aš ir taip jau turiu, bet man vis tiek neužtenka.
- Tai įsitaisykit du ar tris.

Issiunte kaimas ciukcia i Oksforda mokytis logikos... Vyksta paskaitos... Profesorius:
Nu, ciukcia, degtuku turi?
Turiu, sako ciukcia
Jei degtutuku turi, tai reiskia ir rukai? Logiska?
Rukau, logiska, sako ciukcia

Skambina žmogus draugui, ragelį pakelia moteris, na žmogus, kaip priklauso, pasisveikina, prašo pakviesti prie telefono savo draugą ir klausia:
- Labas, kas čia ragelį pakėlė?
- Taigi mano žmona!
- Žiūrėk tu man, o aš jos nepažinau!

Moterų vienuolyne įširdusi sesuo pareiškia vyresniajai:
- Išeisiu aš iš šito vienuolyno, ir tapsiu prostitute!
Vyresnioji:
- Kuo, kuo tapsi, netikėle?! ?!!!
Sesuo vienuolė:
- Prostitute!
Vyresnioji:

Vyras moteriai:
– Gal nakvosite pas mane?
Moteris:
– Koks įžulumas, koks įžulumas!!!
– Na, jei jūs prieš...
– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!

Susitinka dvi drauges ir issikviecia BE TABU nu ka atvaziavo reikia kazka daryti. Viena nusimove kelnes ir atsuko uzpakali kita irgi taip padare. Grizta vienos moters vyras ziuri kambariai netvarkyti, valgyt nepadaryta.

Moteriskei darbininkas dejo grindis o kai jau reikeju plintusus deti pagalvojo:
- Kur mano cigaretes?
- Ak po linoliaumu. o kaip jas is ten pasiimt? paeme su plaktuku ir pritreske kad nebutu iskilimo. Ateina moteriske ir sako:

Istorija nutiko su mano sūnum, kuriam buvo ne daugiau 3 metai. Tuo laiku, prisiklausęs paauglių gatvėje, jis visus vadino b... s. Nuvažiavome mes pas močiutę į kaimą. Sėdi ant suoliuko kelios kaimo moterėlės ir "Viliuku" atvažiuoja apsėklintojas, kurį dėl darbo pobūdžio visi švelniai b...

Moteriai gatvėje prasidėje gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ką daryt, a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!

Dirbtinio apvaisinimo klinika. Į vyr. gydytojo kabinetą įsiveržia moteris ir ima šaukti:
- Kas čia pas jus per bardakai darosi! Aš norėjau dirbtinio apvaisinimo, o jūsų gydytojas mane paprasčiausiai išdulkino! Ir dar pinigus paėmė!!!

Veina karta, vyras uzsimane, patikrinti savo zmona, ar ji jam ishtikima. Vyras ir sako:
- Zmonele, as isvazuoju, y komandiraute, dviem savaitem! (vyras uzsilindo uz spinto, kai zmona nemate).

Cirkas. Konferencje praneša: "O dabar scenoje akrobatai! ".
Balsas iš salės: "Akrobatau pyder**tai, jie moteriškas kelnias nešioja! ".
Į sceną išeinai akrobatai, atlieka savo numerį, išeina.
Konferencje: "O dabar scenoje klounai".

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
- Madam neskuba...
- Madam išgers puodelį kavos?
- Madam išgers puodelį kavos...
Geria kavą.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi...

Sugalvojo kartą Marija Jėzų sugundyti. Pasikvietė į pagalbą dar kelias moteris ir paprašė jų, kad jos įviliotų Jėzų į kambarį ir užrakintų duris. O toliau ji pati žinos, ką daryti. Taip viskas ir buvo: kai tik Jėzus įėjo į kambarį, moterys ėmė ir užrakino duris.

Bara žmona vyrą už neatliktą darbą:
- Tau visi darbai nereikalingi, tau tik gert, žvejot ir miegot suderinti darbai.
Pagalvojo, pagalvojo vyras, kad čia jokio moteriško derinio nėra:

Gyveno karta seima ir taupe pinigus, kad nusipirktu liustra virtuveje... taupe taupe, ir susitaupe... nuwaziawo i parduotuwe nusipirko pacia brangiausia, pacia graziausia ir geriausia lempa... grizta namo... na ir wyras ant kedes pasilipes jau kabina ta liustra.

Vaikas klausia mamos: - Mama, Dievas vyriškos ar moteriškos lyties? - Nei vyriškos, nei moteriškos. - O kokia jo odos spalva, balta ar juoda? - Nei juoda, nei balta. - O dievas myli vaikus? - Taip, Dievas labai myli vaikus. Vaikas pagalvojo ir sako: - A, dabar žinau.

Automobiliu važiuoja dvi moterys. Staiga automobilis sustoja. Šalia vairuotojos sėdinti blondinė teiraujasi, kas atsitiko. Vairuotoja atsako, kad baigėsi benzinas. Blondinė nustebusi: "Na tu ir gaudaisi automobiliuose. Aš taip būčiau važiavusi ir toliau".

Sociologų tyrimai rodo, kad dauguma moterų išteka už savo pirmųjų vyrų, tačiau vyrai labai retai veda savo pirmąsias moteris. Iš to seka akivaizdi išvada, kad dauguma ištekėjusių moterų svetimauja su nevedusiais vyrais.

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį...
- Aš jau išjungiau.
- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba?

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtines.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtines.
- Vėl kažkas atsitiko?