Anekdotai

Ant stogo krašto stovi vyrukas, ruošiasi šokti į apačią. Apačioje stovi minia, laukia. Staiga vienos moterėlės nervai neišlaiko ir ji ima šaukti:
- Na, šok greičiau, ko ten lauki, aš į darbą pavėluosiu!!!

Susitinka vyriskis su laisvo elgesio moterimi ir susitaria. Gulėdami lovoje vyriškis moteriai reikalauja, kad ji imtymaus veiksmo metu laikytu jam už ausų. "Laikyk už ausų. Aš tau sakau laikyk už ausų". Na kai viskas baigėsi moteris ir klausia kodėl jis pastoviai prašė laikyti už ausų.

Vyras susipyko su savo žmona. Nuėjo pasigerti. Bet beeidamas pardotuvėje
pamatė prietaisą (dėžė su skyle ir su mygtuku), ant kurio buvo parašyta:
"Moters pakeitėjas".
- OBA!
Nusipirko jis tą prietaisą. Pareina namo, įkiša savo "aną" organą į tą

Kaip dulkinasi prancuzas?
Jis dulkinasi su moterimi.

Kaip dulkinasi anglas?
Jis ziuri pro rakto skylute, kaip prancuzas dulkinasi su moterimi.

Kaip dulkinasi gruzinas?
Jis dulkina angla ziurinti pro rakto skylute, kaip prancuzas dulkinasi su moterimi.

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...

Vyras klausia moters:
- Kas pas tave tarp kojų?
- Virtuvė.
- O ar negalėčiau pas tave savo dešrelės pasišildyti?
- Na, žinok dabar barsčius verdu.
- Na tai kas, barsčiams šaukštas grietinės nepakenks...

Įbėga moteriškė i ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. O ji ir sako:
- Daktarėli ar galit mane apžiūrėt.
Tie susižvalgė:
- Nu gerai apžiūrėsim.
Ji nusirengė, tie apžiūrėjo ir moteriškė klausia:
- Na, tai kas man yra??

Viena grazia diena uzklydo moteriska smegenu lastele i vyro smegenis, galvoja susiras draugu, vaiksto, iesko, o gi nei vienos vyriskos smegenu lasteles surast negali, bet ji ranku nenuleidzia, vingius, posukius visokius daro, o gi ziuri - viena paklydus suslubavus lastele stovi.

Armėnų radijo klausia:
- Ką galima padaryti iš 11 moteriškų liemenėlių?
Armėnų radijas atsako:
- Mes pasitarėme ir manome, kad iš 11 moteriškų liemenėlių galima padaryti 22 uzbekiškas tiubeteikas.

Realus nutikimas vieshajam Vilniaus transporte:

Trulikas pilnas zmoniu. Galia sedi du 11 metu pacukai ir kazka aptarineja(leksikone vien keiksmazodziai). Viena viduramze moteris nutare sudrausminti ier dar shiek tiek papamokslauti. Toliau ivikiai klostosi taip:

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, buk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.

Parduotuveje moteris prieina prie kasos. Pardavejas apziuri krepselyje esancias prekes.
pardavejas:
- 1 bananas, 1 surelis pailgas, 1 drambliukas su sraubliu. Turbut viena gyvenate.
Moteris nusistebejusi klausia:
- O is kur jus zinote.
pardavejas:

Armėnų radijo klausia:
- Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis?

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Už vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
- Ponia, jei pilsite degalus, reiktų išjungti variklį...
- Aš jau išjungiau.
- Bet aš girdžiu, kad variklis dirba?

Eina raudonkepuraite per miška ir sutinka vilka ir sako: vilke, vilke kas če pas tawe iš po šortų per uodega kabo, ne tawo reikals, tau dar piens nuo lūpų nenudžiuva - atsako vilkas. O če ne pienas, atšauna raudonkepuraite.

Girdisi mergaites šauksmas pereinantis į moters.

Ejo mterris su vyru ir pamato kavine uzeina i ja ir vyras klause ko noretum uzsisakyti moteris jam atcako norecau pieno koses ir i tuoleta vyras uzsako pieno koses ir ituoleta moteris jau nebenori i tuoleta o pdaveja sako uzsisaket eikit nebenoriu ske moteris padavejavel sako tuoletas ten kur ten

Vyras su žmona kalbasi:
- Kaip manai, kas svarbiausia moters grožyje? - klausia žmona.
- Burna. - atsako vyras.
- O, kaip manai, kokia ji turėtų būti? - vėl klausia žmona.
- Užčiaupta. - atsako vyras.

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui...

Sociologų tyrimai rodo, kad dauguma moterų išteka už savo pirmųjų vyrų, tačiau vyrai labai retai veda savo pirmąsias moteris. Iš to seka akivaizdi išvada, kad dauguma ištekėjusių moterų svetimauja su nevedusiais vyrais.

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
- Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

Plaukia jau senstantis vyras. Jis vienišas. Ima ir karštai meldžiasi dievui, kad atsiųstų jis jam merginą:
- Dievulėliau, atsiųsk nors bent man moterį tiek metų, kiek ir man dabar yra metų.
Staiga išlenda moteris su šautuvu ir sako:
- Na, tai ką?

Įlipa žmogelis i pilna autobusa ir nėra kaip prasibrauti sumokėti už bilietą ir mato vyras su gėlem stovi netoli vairuotojo bet nežino kaip kreiptis tu ar jūs tai galvoja logiškai:

Ziuri blondine ir briunete zines, ten kaip moteris nuo stogo sokt ruosesi rodo. ir susilazina, briunete sako kad nusoks, o blondine, kad - ne. nju aisku briunete laimi.

Šnekasi du kaliniai apie žmonas. Vienas sako:
– Mano žmona man tikrai yra ištikima.
Antras klausia:
– Kodėl tu toks tikras?
Pirmas sako:
– Pirma, ji yra padori moteris. Antra, ji mane myli. Trečia, ji irgi sėdi kalėjime.

- Žinai, sunku užkalbinti nepažįstamą merginą...
- O kodėl? Prisėsk, prie jos, pasisveikink, vat ir pradėsite kalbėtis.
- Na, bandžiau neseniai. Prisėdau, pasisveikinau. O ji kaip pradės rėkti: "Dink iš čia, ožy, čia moterų tualetas!!! "...

Senelis Anupras, sulaukęs 80 metų buvo pats populiariausias vyras tarp miestelio moterų. Jaunos gražios moterys šniūrais pas jį lankėsi. Vietinis jaunimas nieko nesuprasdamas gūžčiojo ečiais. Grupė jaunuolių kartą nutarė išsiaiškinti šią paslaptį. Nusipirko butelį ir nukako pas senolį.

Moteris pas psichiatrą:
- Daktare, man kelia nerimą mano sūnaus elgesys. Jis ištisas dienas lipdo smėlio dėžėje pyragėlius ir apsimeta, kad juos valgo.
- Nieko baisaus. Tai visiškai normalus vaiko elgesys.
- Taip, bet jis nepatinka nei man, nei jo žmonai.

Žurnalistė klausinėja filosofiškai nusiteikusios rašytojos:
- Sakykite, o ką manote apie straipsnius spaudoje, teigiančius, kad jūsų vyras laksto paskui moteris?
- Mano šuo irgi laksto... Paskui mašinas. Bet tai nereiškia, kad pavijęs mašiną, jis į ją bando įlipti.

Elgeta ateina pas moteriškę, prašo kuo nors sušelpti. Moteriškė ištraukia senas kelnes, sakydama:
- Čia mano amžiną atilsį vyro kelnės. Jos dar visai geros, tik kelios skylutės yra. Jas susiūti - valandos darbas.
Elgeta sako:

Pagal sociologų tyrimus, dauguma vyrų neveda savo pirmųjų moterų, bet dauguma moterų išteka už savo pirmųjų vyrų, tad galima padaryti išvadą, kad dauguma ištekėjusių moterų būna neištikimos savo sutuoktiniams su nevedusiais vyrais.

Šefas liepė išsiųsti faksą į Gruziją tuo pačiu numeriu, kaip ir užvakar. Surenku numerį, laukiu. Atsiliepia moteriškė. (Pokalbis rusiškai):
- Taip?
- Laba diena. Priimkite prašau faksą.
- Tai kad jo nėra.
- Kaip tai nėra? . Užvakar buvo.

Atėjo dvi moteris i žirgų lenktynes ir nežino už ka statyti
- koks jusu liemenuko dydis? - kasininkas
- mano trečias
- o mano ketvirtas - kita
- tada statykt už septinta - kasininkas
laimejo septintas numerisgrįžta žmonos namo ir sako

Tėvas nutarė su ūgtelėjusiu sūnumi pasikalbėti apie meilę ir kitus svarbius gyvenimo dalykus. - Tai štai, sūneli, vieną dieną tu sutiksi moterį, kuri bus tau be galo gera, kuri tavimi rūpinsis, viską tau atleis, kuri tau visada ir visur linkės tik gero. Ką tu jai pasakysi? - Labas, mama!

Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba.
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones.
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.

Svečiai šnekučiuojasi prie pietų stalo. - Kaip manote, kiek man metų? - koketuodama klausia moteris šalia sėdinčio vyriškio. - Pagal lūpų spalvą - septyniolika, antakių išlenkimas rodo šešiolika, o veido spalva dvidešimt;iš viso penkiasdešimt treji.

Moteriai gatvėje prasidėjo gimdymas. Pro šalį eina vyriškis. Moteris:
- Padėkite!
Vyras:
- Voo, ka daryt, a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtines.
- Oho. Kas nors atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtines.
- Vėl kažkas atsitiko?

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi...
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis...

Lėktuvu skrenda poručikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
- Rževski, mūsų tarpe yra moteris!

Karta buvo vienas tryju aukstu pastatas. pirmame aukste buvo - parduotuve antrame - dazykla, o triaciame - kipykla.

Mirė moters vyras. Moteris jo ilgisi ir nusprendžia nueiti į spiritizmo seansą. Ir štai jau visi pasiekia transą ir pasigirsta balsas. Dvasia:
- Kas mane iškvietė??
Žmona:
- Čia tu brangusis??
- Aš, Mere, aš.

Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė.
Vienas elektrikas šaukia:
- Ei močiute, būk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą.
- Gerai sūneli, man juk nesunku.
Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą.

Ieina moteris i savo boso ofisa ir sako:
- Taip, ponas direktoriau, visos moterys musu biure jus padave i teisma del seksualinio priekabiavimo, o kadangi as vienintele prie kurios jus nepriekabiavote - as paduosiu jus i teisma del diskriminacijos!!!

Ką sako moterys:
- Tu pasižiūrėk, visi daiktai guli ant grindų, visur purvina, siaubas, toks bardakas. Surink tuos daiktus, aš noriu viską išskalbti. Ir aš noriu nors kartą pailsėti. Padaryk valgyti. Ir nežiūrėk taip į mane!
Ką girdi vyrai:

Dvi draugės kalbasi:
- Oi, kokie gražūs tavo plaukai!
- Taip, plaukai reikalauja labai geros priežiūros...
Į pokalbį įsimaišo 5 - iametė pastarosios moters dukrytė:
- Taip, todėl mama plaukus vakare padeda į spintelę!

Baltarusijos vidurys, bekraštė gudi giria. Šalia geležinkelio senas medkirtys kerta malkas, ruošiasi žiemai. Iš tolo pasigirsta artėjančio traukinio garsas, o ne už ilgo pasirodo ir jis pats. Pradundant pro šalį atsidaro jo langas ir grakšti moteriška ranka išmeta panaudota,, Allways" paketą.

Dvi moterys kalbasi:
- Tavo tokie puikūs plaukai, tau taip tinka...
- Taip, - nesikuklindama atsako antroji, - plaukams reikia labai kruopščios priežiūros...
Į pokalbį įsiterpia maža antrosios moters dukrelė:

80 metu senukas nutaria susirasti sau žmoną. Susiranda panašaus amžiau. Moteriškei 78m. Ji prieš vestuves nusipirko trijų rušių naktinius:baltus, margus ir juodus. Vestuviu natį bobutė užsidėjo baltus naktiniu, senukas užmigo, o ji taip išgulėjo iki ryto.

- Ak, kaip malonu tave matyti! Nesimatėme nuo pat tavo vestuvių! - čiauškėjo draugė. - Na, kaip sekasi ištekėjusiai?
- Verčiau neklausk. Viskas taip brangu, o vyras mažai uždirba.
- Kaip tai? Juk tu gyreisi, kad jis labai turtingas.

Nukrito lėktuvas į žmogėdrų salą. Vyriausias žmogėdrinas liepė išrikiuoti visus lėktuvo keleivius: moteris į vieną pusę, vyrus - į kitą pusę. Vadas sako:
- Dabar moteris suvalgysim, o vyrus išdulkinsim.
Balsas iš moterų pusės:
- Taigi vyru niekas nedulkina!

Vyras ir moteris lovoje. Vyras: - nu ar jau? Moteris: - ne, dar ne grieztai!!! . Praeina pusvalandis, vyras:_ na gal jau galiu???? Moteris: - ne, dar ne! Praeina jau valanda, vyras: - na gal jau dabar galiu?? Moteris: - ne!! Praeina dvi valandos, vyras: - na gal bent jau dabar galiu???

Traukinys. Jame sėdi apsiverkusi moteris. Prie jos prieina palydovas:
- Ponia, kas atsitiko?
- Mano vyras išlipo stotelėje nupirkti laikraščių, bet nespėjo sugrįžti ir pasiliko...
- O, ponia, tai tikrai baisu - praleisti kelionę, neturint, ką skaityti...

Pareina vyras iš darbo pas žmoną, girtas, ant kojų nebepastovi. Žmona klausia:
- Brangusis, ka man nupirrkai, moters dienos proga?
Vyras rodo žmonai tris pirštus. Žmona nesupranta ir paklausia:
- O ką tai reiškia?
- Rytoj pasakysiu.

Moteris kalbasi su psichoterapeutu:
- Žinote, man atrodo, kad mano vyras neištikimas, jis įsitaisė meilužę. Ketvirtadieniais pareina namo linksmas ir labai švelnus, o kitomis dienomis burba ir burba...

Mirus kaimynei, moteriske siuncia sunu y laidojimo biura:
- Nupirk vainika, grazia juosta ir uzrasyk"ilsekis ramybeje"ant abieju pusiu, o jei dar liks vietos "susitiksim danguje".
Sunus taip ir uzrase:"ilsekis ramybeje ant abieju pusiu, o jei liks vietos susitiksim danguje".

Toks pagyvenęs vyriškis nusprendė savo moteriškei nupirkti dovanų liemenėlę, tačiau tik parduotuvėje pirmą kartą sužinojo, kad liemenėlės dar ir numerius turi. Nežino, kokią liemenėlę išsirinkti. Pardavėja nusprendžia vyriokui padėti:

Kalbasi du šiaurės kraštų gyventojai:
- Klausyk, o baltaodė moteris balta iš abiejų pusių?
- Taaaip....
- Hmm, o juodaodė, ji juoda irgi iš abiejų pusių???
- ... nu taip
- Nu i n@xui vėl pinginas....

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės is Černobylio! Bulvės is Černobylio!
Prieina vyras ir sako:
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio - juk nieks nepirks!
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

Varo chebrantas gatve. Ziuri 20 lt guli. Paima, kitoj pusej viesnamio adresas. Galvoj: Seniai dulkinausi reikia nuvaryt. Nuvaro ir sako: man uz 20 lt moteri. Tu ka durnas, uz 20 Lt tik du bebrus galim pasiulyti. Nu ka pasieme tuos su bebrus, pakruso. Kita dien eina, ziuri 10 lt guli.

Atejo petka su cepajevu i pirti. tarp vyru ir moteru pirties buvo plonu lentuciu pertvara ir toje pertvaroje buvo skylute. cepajevas sako:
- nu petka pasiziurek ka ten bobos daro. - petka prieina prie skylutes ir ziuri. cepajevas jo klausia:
- no, ka matai? - atsakymas:

Sėdi du kaliniai kalėjime ir šnekasi apie žmonas. Vienas sako:
- Mano žmona man tikrai ištikima.
Antras klausia:
- Kodėl tu tuo taip įsitikinęs?
Pirmas atsako:
- Visų pirma, ji yra padori moteris. Antra, ji mane myli. Trečia - ji irgi sėdi kalėjime.

Vaikas klausia tecio kuo skiriasi vyras nuo moters! Vyras galvojo, galvojo ir tare:
- Eik mamos paklausti!
Nubego vaikas pas mama ir to paties klausia! Mama liepia tecio paklausti, bet kai suzino, kad tetis pas ja siunte pradejo galvoti ir tare:

Traukinio kupe. Vyras sėdintis ant viršutinės lentynos nuleido kojas, su purvinomis kojinėmis, į apačią. Moteris sėdinti apačioje klausia: - Ar jūs kojines kada nors keičiate? - Keičiu, bet tik į degtinę.

Į žuvies parduotuvę ateina moteris, išsirenka žuvį ir klausia pardavėjo:
- Atsiprašau, ar ši žuvis šviežia?
- Ji juk gyva, negi nematot?
- O tai kodėl jos akys užmerktos?
- Ji miega.
- O kodėl nuo jos toks nemalonus kvapas sklinda?

Vienas novaruskis apdegė ausis. Nutarė persisodinti svetimas. Nuėjo pas daktarus, sumokėjo didžiulius pinigus. Persodino jam ausis. Išleido. Kitą dieną novaruskis skambina:
- Ei, daktare, jūs man persodinot moteriškas ausis!
- Taip, bet kaip jūs supratote? Ar blogai girdite?

Moteris i namus pasikviete meiluzi... atlikineja reikala su meiluziu, ir i duris tik: tuk tuk tuk... issigando kad tai vyras grizo, liepe meiluziui uzlipt ant lempos. ieina vyras, paziuri i virsu ziuri ant lempos sedi nuogas vyriskis, vyras ir klausia:
- kas tu toks?

Dvi moterys, nesimačiusios 10 metų, netikėtai susitinka gatvėje:
- Labas, oi kaip tu sustorėjai, vos įstengiau tave pažinti!
- Aha, tu irgi taip pasikeitei, kad jei ne ši tavo suknelė, būčiau nepažinusi!

VELU VIDURNAKTI GIRTAS VYRAS PRIE DURU PRASOSI ZMONOS I VIDU ILEIDZIAMAS. ZMONA:
- DINK IS CIA VALKATA!!! KUR CIA NAKTIMIS BASTAISI?! - VYRAS:
- AS ATNESIAU ROZIU GRAZIAI MOTERIAI...
- ZMONA ATIDARO DURIS IR SAKO:
- O KUR ROZES? - VYRAS:

Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:

Ateina pavilionis in seimo bara ir uzhsisako tris degtines.
o padavejas ir klausia, ko jis tokis nusmurges:
- ai, va ka tik suzhinojau kad mano vyresnysis brolis zhydras...
kita diena vel ateina ir vel nori triju degtines.
padavejas:
- o tai kas dabar nutiko?

Lietuvių mokslininkai pastebėjo įdomų faktą: po skirpų vyrams ir moterims kyla labai skirtingi klausimai. Moterys dažniausiai klausia, ar galima praustis, o vyrai - ar galima gerti.

Viena seima turejo papuga, kuri kas tik atsitinka tuoj viska papasakoja vyrui. atejo karta pas moteri meiluzis ir kad papuga nieko nematytu uzdenge narva.

XVIII a:
Jaunas kavalierius su švarkeliu ir peruku buria su ramunėle: Myli - nemyli, myli - nemyli....
XIX a:
Jaunuolis su fraku ir cilindru buria su ramunėle: Myli.... Žinoma, myli. Duos - neduos, duos - neduos....
XX a:

Karta moteriske sugalvojo padaryti namuose tvarka ir atsikratuti nereikalingu daiktu. Tuo paciu apziurejusi vyro garderoba sudejo i maiseli ismetimui susidevejusius vyro rubus. Moteriske buvo prietaringa ir labai nemego visokiausiu prasytoju ismaldos.

Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas???
- Š**as, jis - impotentas!
- Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Traukinio kupe sėdi vyras ir moteris. Veikti, aišku, nėra ką, tai vyras jai ir siūlo:
- Pabandykime iš pirmosios ir paskutinės raidžių atspėti profesiją. Štai mano, pvz., prasideda "i" o baigiasi "s".
- Ha... tikriausiai inžinierius. O štai mano prasideda "k" o baigiasi "ė".

Anatomijos pamoka. Profesorius klausia auditorijos:
- Kas man gali pasakyti, kiek lytinio akto metu pas vyra ishsiskiria spermos?
Moterishkas balsas:
- Pilna burna...
Profesorius:
- Noreciau kokiais nors tikslesniais matavimo vienetais.

Jaunas vyrukas įsidarboni į kažkokią ministeriją. O ten - vien pagyvenusios moteriškės. Vyrukas užeina į kambarį, kur dirbs. Visos moterys labai apsidžiaugia:
- Oi, labas, užeikite į mūsų gėlyną!
Vyrukas tyliai sumurma:
- Koks čia gėlynas... Herbariumas čia...

Peržengęs slenkstį, vyras ėmė porinti savo žmonai:
- Žinotum, šiandien tokia spūstis troleibuse buvo, tokia spūstis, kad viena moteris pagimdė!
- Nieko nuostabaus. Vakar mane autobuse taip spaudė, taip spaudė, kad aš atrodo... pastojau!!

Ateina toks purvinas, apdirskęs, šlubas bomžas į pažinčių biurą. Sako:
- Noriu apsivesti su jauna, gražia ir turtinga moterimi!
- Ką jūs, - sako jam menedžeris, - už jūsų tekėtų nebendt tik visiška idijotė!
- Gerai, tegul būna jauna, graži ir turtinga idijotė!

Moteriškė pakliuvo į jai mažai pažįstamą miestą. Ieškodama metro, netyčia užsuko į vyrų tualetą. Ten rado du gruzinus ir vieno iš jų klausia:
"Atsiprašau, gal žinote, kur galiu rasti metro? "
Jis: "Pas mene pusė metro", - pasisuka į savo draugą gruziną ir sako jam:

Paveluoja Jezus i paskutine vakariene.
Ataeina i ta nama kur ji vyksta ir ziuri... Apastalai visi geria, moteru prisikviete, su jom ant stalu soka... Zodziu tusovke nereali... Susistabdo pro sali linguojanti sv. Petra ir klausia:

Moteris pasakoja savo draugei:
- Žinai, koks baisus nesusipratimas man su vyru buvo vakar! Įsivaizduok, sėdime mes... Na... Ir tuo metu kažkas kad pabels į duris! Tai mes su vyru iš įpratimo kaip puolėm slėptis į spintą!

Ateina gruzinas pas daktara ir skundziasi - daktare ka man daryti pas mane toks ilgas, net nezinau ka daryti. tai jus uzsiriskite mazga. - bet daktare vistiek ilgas - uzsiriskite dar viena mazga - bet daktare dar pre ilgas uzsiriskite dar viena.

1776 - aisiais buvo sukurta laisviausia ir demokratiškiausia pasaulio valstybė - Jungtinės Amerikos Valstijos. Praėjus 90 - čiai metų šioje šalyje buvo panaikinta vergija, o dar po nepilno šimtmečio - moterims suteikta teisė balsuoti.

Grysta tevas is komandiruotes ir klausia sunaus: kur mama? Sunus: su dede virsuje! Tevas supyksta, pasiema sautuva nusitaiko i antra auksta. prisimena kur lova ir isauna. Pasigirsta lig su suviu vyro ir moters klyksmas. Tevas sunui:Nubek pasiziuret!

Moteris isvede savo suni pasivaikscioti ir jis pabego(suns vardas buvo matau). vienas vyras uzsimane pusiu ir nuejo uz krumo. Ta moteris eina ir saukia Matau matau! Vyras nubega ikita vieta, o moteris vel saukia Matau Matau!

Sėdi du čiukčiai pusnyne ir šnekasi:
- Klausyk, ar būna baltų moterų?
- Nu būna...
- O juodų moterų?
- Nu irgi būna.
- O tokių, kurios ir juodos, ir baltos?
- Kad lyg ir ne.
- Tai velnias, būsiu su pingvine permiegojęs!

Kuo skiriasi 8, 18, 28, 38, 48, ir 58 metų moterys?
- 8 metų - guldai į lovą ir seki jai pasakas.
- 18 metų - seki jai pasakas, kad paguldytum į lovą.
- 28 metų - kad paguldyti ją į lovą, pasakų jau nereikia.
- 38 metų - ji seka tau pasakas, kad paguldytų į lovą.

Jei vyras moteriai įteikia dovaną, jos reakcija priklauso nuo to, kiek laiko jie jau kartu. Jei jie vos pažįstami, moteris tars:
- Oi, brangusis, man net nepatogu... Tu toks geras!
Jei draugystė tęsiasi daugiau, nei pusmetį, moteris tars:

Žmona - vyrui:
- Aš buvau paskaitoje apie feminizmą ir žinai, moterys irgi turi teises ir darbus turi dirbti vienodai. Todėl šiandien indus plaukis pats.
- Aha, gerai. Teisės tikrai turi būti lygios. Taigi, ryt tu irgi važiuosi dirbti. Nešim pianiną į penktą aukštą.

Moteriškė užeina pas seksopatologą:
- Daktare... Kaip čia jums pasakius...
- Na?
- Turiu problemą... Tiksliau, mano vyras turi problemą...
- Kokią?
- Na, suprantate... Jam nestovi...
- O kuo jūs maitinate savo vyrą?

Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:

Ateina vyras pas daktarą ir klausia:
- Kodėl visos moterys žiauriai rėkia kai mes mylimės?
- Nu pasitaiko
- Bet visos visos rėkia
- Nu visko būna
- Bet jos žiauriai rėkia
- Nu gerai pasakok

Kodėl įsimyli vyrai:

50 proc. jaučia nepaliaujamą maudimą apatinėje pilvo dalyje.
29 proc. negali be mamytės.
13 proc. mėgsta, kas minkšta ir apvalu.
6 proc. tingi išsiplauti puodelį.
2 proc. - iš neturėjimo ką veikti.

Kodėl įsimyli moterys:

Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą.
Lenkas paprašė parukyti.
Žydas - telefono
Prancūzas paprašė moters.
Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.
Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus.

Susitinka du pažįstami:
- Sveiks, matau barzdą užsiauginai. Kaip čia sugalvojai taip?
- Na, tiesiog visi man sako, kad mano veidas gražus, bet labai jau moteriškas. O kaip dabar atrodau?
- Kaip, kaip... Kaip boba su barzda.

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Keturis.
- Na, praktiškiausia kambarį būtų asfaltuoti.

Stovi kaimo moteriske autobuso stoteleje, laukia autobuso ir valgo obuoli, prieina rusakalbis vyriskis ir klausia moteriskes "kuda iedis", o si supykusi atreze "a nemata uobola iedu"kadangi tas yvykis buvo zemaitijoje tai reikia suprasti ir zemaiciu kalba, kaip ji atsake.

Ateina moteris pas siuvėją ir prašo:
- Pasiūkite man naktinius trejų metrų ilgio.
- O kam jums tokie ilgi?
- A, mano vyras mokslininkas. Jam svarbiausia ieškojimas, o ne galutinis rezultatas.

Kai kurios moterys teigia, kad vyrai - tai kaip vaikai - niekad apie nieką nepagalvoja, niekad nepamąsto apie ateitį. Bet tai visiškas melas. Pavyzdžiui, aš, pirkdamas alų, nusiperku keturis butelius, nes jei nusipirksiu vieną, vėliau reiks dar pirktis.

Vaziuoja melynanosis autobusu. O jau prisilupes... Stovi, siubuoja. Vienoje
rankoje krepsys su nepribaigtu snapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su
kita laikosi uz tureklo. Autobusas supa, teliuskuoja jo skrandzio turini ir

Jauna, bet kelintą kartą ištekėjusi moteris pirmą kartą savo naujam vyrui iškepė pyragą.
Po vakarienės sako jam:
- Rytoj aš norėčiau pagaminti tau dar vieną pyragą.
- Ką manai? ... Ko tyli? Ar norėtum? ... Ko nieko nesakai? ... Pasakyk ką nors!

Anglija. Lordo Bekingemo dvaras. Už lango girdisi kažkoks triukšmas, moterų riksmai. Lordas išsikviečia metrdotelį ir klausia:
- Džonai, kas ten per triukšmas?
- Prostitutės streikuoja, sere.
- O kuo jos nepatenkintos?
- Sako, kad joms mažai moka.

Į policiją kreipiasi pagyvenusi moteris:
- Policija! Iš manęs pavogė piniginę!!! Darykit kažką!!!
- Sakykit, kur buvo jūsų piniginė, kai ją pavogė?
- Triusikuose...
- Ir jūs norit pasakyti, kad nieko nejautėte?

Pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiate?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?

Grįžta moteriškė iš komandiruotės ir klausia sūnelio garsiai(šalia jos sėdi vyras ir skaito laikraštį):
- Ar buvo tėvelis svečių atsivedęs, kai manęs nebuvo?
- Buvo...
- O ką gi?
- Tetą kažkokią...
- O ką jie veikė?

Moteri teisia uz vyro suzalojima. Teisejas klausia:
- Uz ka jus ji sitaip sumusete?

Tipiška situacija. Meilužis pas ištekėjusią moterį. Netikėtai vyras grįžta namo. Meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta – baisu. Kabo jis valandą, dvi... Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį:

Pašte prie prekystalio stovi pagyvenęs, pliktelėjęs žmogėnas. Prie jo guli krūva atvirukų su nupieštais amūrais, ir tokia pat krūva ryškiai rožinių vokų su širdelėmis. Žmogėnas deda ant atvirukų antspaudus "Su meile... Atspėk, kas?

Dvi moterys kalbasi:
- Žinai... Mano vyras jau senas...
- Kodėl taip manai?
- Vakar užėjome į kavinę. Atėjo oficiantė, atnešė meniu. Ir jis pirmiausiai paskaitė meniu, o tik tada - pažiūrėjo į oficiantės kojas.

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia. - Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai žemės moteriai. Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris. - Na, kur tos gėlės? - klausia ji. - O kur gražiausia moteris Žemėje? - irgi paklausia vyras.

Susiruose karsonas pas moteri. jiau nusirenge daryt savo darba. bet karsonas klausia o jeigu vyras grys? moteris atsako taigi tu karsonas ismesiu pro langa ir skrisk. nu gerai sako karsonas
tik sugule girdi vyras gryzo moteris karsona ir ismete iejo vyras ir sako kas pas mus buvo?

Moteris parduotuvėje apsipirkinėja. Beieškodama piniginės, iš rankinuko išsitraukia distancinį televizoriaus pultą. Pardavėja nustemba:
- Ponia, atleiskite, kad smalsauju, bet kam jūs nešiojatės televizoriaus pultą?

Ateina moteris pas direktorių dėl darbo. Direktorius jos klausia:
– Kokio atlyginimo norėtum?
– 8000 litų.
– Puiku! Mes jums duosime patį didžiausią kambarį, jūsų darbas bus prižiūrėti rabiną, bus balkonas su vaizdu į vandenyną...
Moteris nudžiunga:

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl moterims, norinčioms gauti teises, reikia tikrintis pas ginekologą?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad venerinių ligų nešiotojos netaptų tų ligų vežiotojomis.

Susityko trys kaimynes ir sako kas joms yra skausmas, viena ir sako:
Skaudziausia kai vyras sumusa cia tai skausmas
antra sako:
Ai cia sudas mano geriau, skaudziausia kai galva sudauzo cia tai skausmas
Trecia sako:

Ateina moteris pas daktarą ir sako:
(M): - Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.
(D): - O jūs apelsinus valgėte?
(M): - Ne, o reikia?
(D): - Reikia.
Ateina ta pati moteris po 3 mėnesių.

Karsta diena. Autobuse vaziuoja stora moteriske. Visa issisketusi, vedinasi. Pries ja sedinciam vyriskiui nusibodo ziureti i jos kojas ir tas sako:
- Suskleisk savo kapines!

Atėjusi pas psichoanalitiką, moteris atsigulė ant kušetės ir sudejavo:
- Daktare, aš nieko negaliu su savimi padaryti. Kad ir kaip besipriešinčiau savo troškimams, kiekvieną vakarą į savo miegamąjį atsitempiu kokius penkis šešis vyrus. O vakar jų buvo net dešimt!

Kalbasi du vyriškiai. Vienas jų sako:
– Ech, tos moterys dabar... Prieš du mėnesius nupirkau savo dukrai smuiką, kad mokytųsi groti. Deja, nė velnio iš to neišėjo – į smuiką ji nė nežiūri...

Eina tokiu purvinu keliu kaubojus. Prieina sankryžą, o ten vidury kelio guli indėnas prispaudęs ausį prie kelio.
Kaubojus:
- Tai ką girdi?
Indėnas:
- Važiuoti vežimas, du vyrai ir keturi moterys.
Kaubojus:

Supermarkete vyras priejo prie grazuoles ir paklause: "Zinote, as pameciau savo zmona sioje prekyvieteje. Gal galetumete pakalbeti su manimi keleta minuciu? " Grazuole: "Kodel? " Vyras: "Kai as tik pradedu kalbeti su grazia moterimi, mano zmona prisistato. "

Prabangi parduotuve. labai grazi moteris matuojasi 50 tukstaciu doleriu vertes kailinius. vyras israso ceki. pardavejas sako:
- siandien - sestadienis, todel kailinius galesite pasimti pirmadieni, kai ceki patvirtins bankas.

Jauna moteris gimdymo namuose. Tik pagimdė. Prie jos prieina
akušerė:
- Panele, reikėjo būti atsargesnei su grupiniu seksu!
- O kas
atsitiko?
- Pagimdėte negriuką... rudais plaukais... ir mėlynom akim.
- Jo... O nors neloja?
- Ne.

Per vieną iš didelių pūgų, buvusių Čikagoje, kažkoks žmogėnas daugiau kaip valandą kasė pusnyje vietą, kur galėtų pastatyti savo mašiną. Per tą laiką, kol jis, nunešęs kastuvą, sugrįžo jau su savo mašina, atkastą vietą užėmė kažkokia moteriškė. Savaime aišku, čikagietis ją nušovė.

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventas tėve".
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".

Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasedi, ir klausia:
- Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila.
Moteris net pažaliuoja:

Ateina moteris pas gydytoją:
M: - Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu
D: - Na tai meilužį įsigykit
M: - Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu
D: - Na tai tada antra įsigykit

Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?

Dvi moterys kalbasi:
- Mano vyras tai nutarė eruditu tapti. Dabar, net jei naktį pažadini, į bet kokį klausimą atsako.
- O maniškis tai boksininku nutarė tapti. Vos pažadini - iš karto vožia per dantis.

Mirus kaimynei, moteriske siuncia sunu i laidojimo biura:
- Nupirk vainika, grazia juosta ir uzrasyk "ILSEKIS RAMYBEJE" ant abieju pusiu, o jei dar liks vietos "SUSITIKSIM DANGUJE".

Sudužo keleivinis keltas. Ir taip jau atsitiko, kad visi vyrai pakliuvo į vieną salą, o visos moterys - į kitą. Veiksmas vyksta vyrų saloje.
20 - metis sako:
- Ei, vyrai, greičiau šokim į vandenį ir - pas moteris.
30 - metis:

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 litų?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

Sėdi burlaivyje šeši. Penki vyrai ir viena moteris. Staiga į kažką atsitrenkia burlaivis. Staiga suriko trys vyrai:
- Greičiau! Laivas į kažką atsitrenkė!
Paskui juos taip pat daro likusieji du vyrai ir moteris:
- Taip! Tai buvo naujiena!

Arabų karavanas eina per dykumą. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelią pastoja amerikiečių kareiviai, kurie ima kabinėtis:

Siekdamos lygiateisiškumo, Amerikos feministės vietoje žodžio "moteris" siūlo naudoti politkorektiškus pakaitalus: "moteriškos kilmės amerikietis", "feminoamerikietis" ir "vaginalinio kūno sudėjimo amerikietis".

Autobusas pajuda iš vietos ir keleiviai pamato paskui autobusą bėgančią moterį, gailiai šaukiančią, kad vairuotojas sustotų, nes ji pavėluos į darbą, bet vairuotojas, nekreipdamas dėmesio, važiuoja toliau.

Vyrukas užeina į viešnamį:
- Norėčiau pačios baisiausios ir šalčiausios moters, kokią tik turite.
- Na, pas mus kaina viena, galite pasirinkti pačią gražiausią.
- Jūs nesupratote. Aš jau savaitė, kaip komandiruotėje, todėl pasiilgau žmonos, norėčiau moters, panašios į ją.

Jaunamartė klūpėdama valo grindis. Paskui pakelia galvą ir su viltimi klausia ant sofos gulinčios anytos:
- Mama, ar gerai?
Anyta, perkreipusi lūpas:
- Ne, negerai.
Jaunamartė atsineša dar chemijos ir toliau šveičia grindis.
- Mama, ar gerai?

Cirkas. Paskelbiamas numeris - Skraidantys Krokodilai. Į areną išskrenda krokodilai, ir ima pleventi ore... Jie skrisdami šoka sudėtingą oro šokį. Publika susižavėjusi. Bet po kažkiek laiko pats mažiausias krokodiliukas ima vis labiau pavargti...

Suima už kažkokį nusikaltimą vyruką. Ir, žinoma, sako jam:
- Viskas ką jūs pasakysite, gali būti panaudota prieš jus.
- Nuoga moteris, - sako vyrukas?
- Ką "nuoga moteris"?
- Panaudokite prieš mane nuogą moterį.

Moteris skundžiasi draugei:
- Mano vyras visai nustojo manimi domėtis...
- O tu bandei jį seksualiai sujaudinti? Pavyzdžiui, apsirengti juodais apatiniais?
- Taip, bandžiau.
- Ir ką?
- Jis pakėlė akis nuo laikraščio ir paklausė: "Ar kažkas numirė? "!!!

Moteris su meilužiu guli lovoje. Moteris klausia jo: "Ka tu dabar darytum jeigu staiga suskambetų duru skambutis? " Vyras atsako: "Šokčiau per langa! " Moteris: "Tu ka? Kvailas? Juk čia 12 aukštas". Vyras nesutrinka: "Nieko baisaus, ten apačioje mano sėbrai pagautu su paklode".

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį? ). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?

Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
- Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas…
Panelė sako:
- Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau…!

-na suneli,teta eina namo ka reikia sakyti kai atsisveikini? - aciu dievui...

Tevas klausia sunaus:

-Sunau, Ar moki miaukseti?

-Ne teveli, o ar tu moki?

-Tik tais paukstelio, nes lizde gimiau ir mirsiu,-atsako tetis

- Sunau,atsimink viena svarbu dalyka,kad issiaiskintum santykius neuztenka vien kumsciu, kartai tenka paimti y rankas didele gera lazda...

Tokios moteriškės vyras visą gyvenimą užsiiminėjo juodąja magija. Bet kartą apsirgo ir suprato, kad greit mirs. Pasikvietė savo žmoną ir sako:
- Ryt aš padvėsiu, ir tai tikrai žinau. Bet jei po mano mirties pergulėsi nors su vienu vyru, aš atsikasiu iš kapo ir tave pasmaugsiu!

Susitinka dvi draugės.
- Mieloji, tu tokia atsigavus, pastorėjus...
- Tai aš čia sulieknėjau. Tu nematei manęs prieš mėnesį. Buvau tokia, kaip tu dabar.

turtuolis tevas telefonu gauna zinute:,,teveli kuo greiciau nuvezk i antarktida baltuju lokiu,nes kitaip is geografijos gausiu dvejeta!"

Tëvas klausia Petriuko:

-Na kaip tavo naujoji mokytoja?

-Nu labai graþi, blondinë. tik yra viena bëda...

-Kokia,sûnau?

-Mûsø metø skirtumas labai didelis.

Susitinka 2 skruzdes 1 visa susalus sustingus. kita klausia:kodel tu tokia susalus - ta sako :vieno senio usuose atsiguliau ir per nakti susalau. kita ja moko sia nakti isitaisyk moters kelnaitese bus labai silta.

Antrasis Archimedo dësnis: „Skystis, patalpintas á kûnà, po septyneriø metø eis á mokyklà.“

Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:
- Suskaičiuok iki trijų.
- 1, 2, 3...
- O dabar atbulai?
- 3, 2, 1...
Bomžas pasikąso galvą:

Prieš mėnesį susilažinau su vyru iš auksinės grandinėlės, kad numesiu penkis kilogramus.
Šiandien užlipau ant svarstyklių, po to, priėjau prie veidrodžio, pasižiūrėjau į save...
Na, ne, man auksas netinka!

Patyręs Don Žuanas moko savo jaunesnį draugą:

-Du tevai kalbasi:

-Kaip tavo sunui sekasi mokykloje???

-Jau geriau ,bet i tevu susirinkimus

dar vaikstau svetima pavarde.

petriukas:

-mama,klasiokai sako kad as kvailys.

-as tavo tetis,kvaily!!!

XVIII a. Jaunas vaikinas buria iš ramunėlės: "Myli - nemyli... ". XIX a. Jaunas džentelmenas su cilindru buria iš ramunės: "Myli? Aišku mane myli! Duos - neduos... " XX a. Vaikinas su džinsais buria iš ramunės: "Myli? Kam rūpi šios nesąmonės! Duos? Aišku! Atsistos - neatsistos... ". XXI a.

Nusprendė Dievas ką nors sukurti gražaus. Ir sukūrė pirmą dieną Žemę. Žiūri į žemę ir džiaugiasi: "Oi kaip gražu, nu tiesiog nuostabu". Kitą dieną sukūrė vyrą. Žiūri ir džiaugiasi: "Nu taip gražiai išėjo, nu toks gražus". Kitą dieną sugalvojo sukurti moterį. Sukūrė.

Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiuri ir stebėdamasis sako:
- Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...?
- Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt...

Tevas klause sunaus:

-Ar istojai i universiteta?

Sunus atsako:

-Taip, istojau.

Tevas apsidziauges klause:

-Tai i koki istojai?

Sunus atsako:

-I GYVENIMO UNIVERSITETÀ:)

Motina moko dukrą:

Tevas su sunum 00:16 ateuna apsipirkti.

-Teti,kodel mes taip velai apsipirkinejam?

-Tylek,durniau! Pjauk apsaugines grotas!

- Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą?
- Visai nebijau: visų pirma, ji padori moteris, antra, ji mane labai myli, o trečia, ji taip pat sėdi.

- teti, as moku suskaiciuoti iki desimt.

- na sunau.-sako tetis.

-vienas, trys, keturi, penki, sesi, septyni, astuoni, devyni, desimt.

- o kur du???

- pasiekimu knygeleje.

Būti moterimi yra daug lengviau nei vyru!

Vytukas su tevu vaikstineja po parka:

-Lazinuosi, kad sitas zmogus mokytojas.

-Is kur zinai?-nustemba tevas.

-Preis atsisesdamas jis idemiai apziurejo suola.

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite, koks aš gyvūnas...
- Ponia, jūs gi žmogus!

Moteris parašė skelbimą į laikraštį: "Jauna moteris norėtų susipažinti su vyriškiu rimtiems santykiams". Po kelių dienų paskambina vyrukas ir klausia:
- Sakykite, o ką jūs turėjote omenyje, rašydama "rimtiems santykiams"?
Moteris, monutėlę patylėjusi, atsako:

Stovi perpildytame troleibuse dama, o šalia jos vyrukas su šunim. Didžiulė spūstis, šuo pastoviai trinasi į moterį, ir ši pagaliau neiškentusi pareiškia:
- Pilieti, patraukite nuo manęs savo šunį, man per kojas jau blusos pradėjo lakstyti.

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo.

Veža taksistas jauną moterį. Atvežė kur reikėjo, o moteris sako, kad neturi pinigų. Tada taksistas nuvažiuoja į pievą prie miškelio, išlipa iš mašinos ir tiesia ant žolės paklodę. Moteris sako:
- Kaip jums negėda? Aš dviejų vaikų motina!
Taksistas atsako:

Sunus sako tevui:

-Mane mokykloje visi berniukai vadina py***u...

-Tada tu juos vadink gaidziais!-sako isiutes tevas.

-Bet jie tokie grazus...

Važiuoja jauna moteris su maitinamu kūdikiu autobuse, o šalia sėdi gruzinas. Mama bando pamaitinti kūdikį krūtimi, bet vaikas vis nusisuka. Mama sako:

sedi vaikas ziuri filma, staiga islenda pabaisa ir vaikas is baimes susunka:

-mama!!!,-sale sedintis tavas:

-panasi panasi...

Dukra:
- Mam, aš nėščia.
Mama:
- Kaip tai??
Dukra:
- Tai atsitiko visai netyčia..
Mama:
- Tai nori pasakyti, kad ėjai ir užkliuvai už b****?!

Pranešimas iš Europos Sąjungos Komisijos:
Siekiant greičiau integruoti musulmonų šalis į pasaulio bendruomenę, siūloma nuo šiol kreipinius į musulmonus vyrus ir musulmones moteris rašyti atitinkamai, kaip "musulmoney" ir "musulmonkey".

Nuvaziavo reporterė pas dzindziliukus pas tuos žmones, kuriems viskas dzin. Ir klausia reporterė:
— Tai jums mašinos dzin?
— Dzin!
— Ir pinigai dzin?
— Dzin!
— Ir gražios moterys dzin?
— Nu ne... gražios moterys ne dzin...

- Kokie arkliai jums patinka, misteri Braunai? Balti ar ar juodi?
- Kai aš joju ant balto arklio, tai man patinka balti, o kai joju ant juodo arklio, tai labiau patinka juodi!
- O kokios moterys jums labiau patinka - blondinės ar brunetės, misteri Braunai?
- Kai aš....

- Að dël tavæs, tëveli, galiu pereiti ugná ir vandená.

- Bûtø maloniau, jei pereitum á kità klasæ...

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl moteris, net ir norėdama pasakyti "taip", iš pradžių vis tiek pasako "ne"?
Armėnų radijas atsako:
- Jei ji iš karto ištartų "taip", tai vėliau aplamai nebeturėtų ką sakyti.

Poručiko Rževskio klausia:
- Poručike, vat sakykit, jūs esate didelis moterų ir sekso žinovas, ar ne?
Poručikas:
- Ghrm... Nu, gal būt, gal būt...
- Taigi, poručike, vat matot, ten tokia mergina stovi. Taigi, kaip manote, ji minetą padarytų?
Poručikas:

Ateina vyras pas žmoną ir sako:
- Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė!
- Čia tai nieko! - sako žmona. - Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau...

Dukros ir motinos pokalbis:
- Mama, aš turbūt išsiskirsiu su su savo vaikinu.
- Kodėl?
- Man atrodo, kad jis alkoholikas!
- Iš kur tu tai ištraukei?
- Na, mes vakar šokome valsą, jis prie manęs prisiglaudė ir aš pajutau, kad pas jį kelnėse butelis.

Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk, - pasakoja vienas, - kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
- Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Sakyk gerą! - šaukia minia.
- Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, - sako Mozė.

Palangoje prie svarstyklių prieina blondinė. Sumoka moteriškei už pasisvėrimą, pasižiūri į rezultatą, susiraukia... Padeda ant žemės rankinuką, vėl sumoka moteriškei, vėl pasižiūri į rezultatą, susiraukia... Nusiauna batelius, vėl sumoka, vėl susiraukia... Nusirengia švarkelį...

Atėjo pas daktarą - psichoanalitiką moteriškė. Sako:
- Gydytojau, man atrodo, kad aš nimfomanė...
- Gerai, aš jums padėsiu, - sako šis, - bet aš imu 50 dolerių už valandą...
Moteriškė iš kart perklausė:
- O kiek bus už naktį?

sunus tevo praso:

-as noriu bandeles...

tetis atsako:

-as ir vaikeli,bet pinigu uztenka tik ant degtines

Ateina moteris į darbą su mėlyne paakyje. Kolega jos klausia:
- Tai kas atsitiko?? Kodėl tokia pridaužyta?!
- Ai pasakiau savo vyrui "tu"...
- Ir už tai tave primušė?? - teiraujasi bendradarbis.

XXI a. Pelenė
Moteris giriasi savo įseserei:
- Man vyras padovanojo krištolinius batelius! Visai kaip pelenei...
- Wow
- Man vyras padovanojo suknelę! Visai kaip pelenei...
- Wow
- Man labai pikta!
- O kodėl?

Veiksmas vyksta skaistykloje. Tą dieną skaistyklon atsiųstos vien moterys. Šventas Petras klausia:
- Kurios buvo neištikmos savo vyrui žingsnis į priekį.
Visos šast, tik viena stovi. Petras sako:
- Aišku aišku, visos į pragarą, kurčioji irgi.

- Teti, kodel sito filmo negalima ziureti vaikams?

- Sedek tyliai, tuoj pats pamatysi.

Petriukas klausia tevelio: -teveli kodel mano visi draugai devintokai desimtokai o as kaip pirmokas taip pirmokas... Tevas: -Gerk sunau nenervok tavo eile

Maþas berniukas klausia tëvo:

-O kodël, moterys daþosi bei kvëpinasi, o vyrai ne?

-A todël sûneli, kad jo baisios ir dvokia.