Anekdotai

Ateina nakti vianas zmogus pasibarskina i namo duris islenda apsimiegojes vyras o tasai nepazystamasis sako ar reikia jums gal malku...Ne nereikia atcikelis ryte tas vyras iseina i lauka ziuri malku nebera.

Mama vaiko klausia:

-Kiek tau metu?

-11,-atsako dukra

-Nejaugi,-mama teiraujasi

-Taip,nes pernai man buvo 5 siais metais 6 is viso 11:D

vakaras. Lovoje guli moteris ir jos sugyventinis.Vyras nu davai pasimylim, ta neeea, o jei vaikas nemiega.. pusvalandis praejo, tas vel nu gal dabar pasimylim,nea dar nemiega gal,tas pasiuto, sako paprasyk kad atnestu wandens stikline,tada ir suznsim ar miega ar nea. Nu gerai,

Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:

-Ką duoda?

-Sūrį kažkokį.

-Ar jis sunkesnis už metalą?

-Nežinau, nerūkiau.

- Mamyte, ar tikrai visi zuikučiai kvaili?

- Taip mano zuikuti, taip.

Petriukas nuo mazens nemokejo istarti skaiciaus 4 .

Tai ir uzauges neismoko , nueina i parduotuve ir sako :

-Duokit 5 bendeles , 1 nereikia !

Vyrukas ateina į darbą, o paakyje – didžiulė mėlynė. Bendradarbiai stebisi:

- Kas tave taip primušė?

- Žmona.

- O už ką?

- Aš jai pasakiau “Tu”…

- ???

- Na, gulime lovoje… O ji sako: “Mes seniai seksu neužsiiminėjome”.

- Ir?

Ar žinote, kad pats erotiškiausias skaičius yra 21593?

Ar žinote kodėl?

Taigi labai paprasta: jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai daugiausiai po penkių savaičių jie supras, kad po devynių mėnesių jie bus trise!

Ką sako iškirptės moterų sijonuose:

Iš šono: “Gal būt…”

Gale: “Sek paskui mane!”

Priekyje: “Ir ko gi tu lauki?”

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:

- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?

Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

Blondinė prie perėjos klausia praeivio:

- Sakykite,o kur kita gatvės pusė?

- Kaip kur? Anapus!

- Keista, o ten man sakė, kad čia...

80% avarijų padaro vyrai, nes duoda automobilio raktelius moterims...

Blondinė padaro avariją.Kitas vairuotojas siunta:

-Ar tu iš viso teises laikei?

Pasipiktinusi blondinė atsako:

-Tikrai dažniau, nei tu.

Mokytoja sako Marytei Maryte kur ira amerika Maryte nuejo prie zemelapio ir surado amerika o kas atrado amerika visos mokynes Maryte Maryte Maryte

Guli žmogelis ligoninėje, visas subintuotas, o kur matyti oda tai nutepta jodu arba zelionke.

Prieina palatos draugas ir klausia:

-Kas tu , gal slidininkas? O žmogelis sako:

-Ne.

Tas neatstoja, tai gal dviratininkas?

-Žmogelis sako, ne.

Nieko nėra amžino, tarė žentas laidodamas uošvienę.

Ateina naujas velnias į pragarą. Nu jį iškart pasitinka vyriausiasis ir sako jam:

- Dabar tu turėsi darbo - matai, ten stovi trys katilai?

- Matau.

Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Taria jam:

- Iš jūsų 300 litų.

- Jums reikalingi pinigai?

- Taip.

- Norėtumėte apie tai pasikalbėti?

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti.

Skambutis į turizmo agenturą:

- Kelionės į Egiptą organizuojat?

- Organizuojam.

- O į kokius miestus?

- Kairas, Asuanas, Hurgada...

- Va! Hurgada! Tinka.

- Puiku, kada norite keliauti?

- Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

Ideali dieta:

Pirmadienis - pasiimi kiaušinį

Antradienis - kiaušinį išverdi

Trečiadienis - nulupi kiaušinį

Ketvirtadienis - suvalgai baltymą

Penktadienis - suvalgai trynį

Šeštadienis- išgeri vandenį, kuriame buvo virtas kiaušinis

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių.

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:

- Ali!

- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.

Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.

Vėl tas pats rusiškas balsas:

- Achmedas!

Bibliotekoje:

- Sakykit, kur galėčiau rasti knygų apie savižudybes?

- Penktoje lentynoje iš kairės!

- Bet ji visai tuščia? Ten nėra nei vienos knygos?

- Taip. Niekas negrąžina.

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!!". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...

Jonas iš Vilniaus skambina draugui Petrui į Klaipėdą. Tarp kitko klausia:

- Beje, ar tu negavai mano laiško?

- ar to, kuriame prašai, kad paskolinčiau pinigų?

- Taip, - patvirtina Jonas.

- Ne, negavau,- užtikrina Petras.

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.

Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:

Dvi moterys filosofuoja:

- Vaikai - tikrasis mūsų gyvenimo džiaugsmas...

- Aha. O vyrai - silpnybė. Kartą pasiduodi ir turi džiaugsmo visam

gyvenimui.

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.

Pardavėjas nori sužinoti dydį:

- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...

- Spanielio ausys...

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:

- Įspėju nežadink manyje žvėries

Ji:

- Negi manai, kad aš bijau asilo.

Leidžiasi lėktuvas. Skrydžių valdymo centras klausia piloto:

-Kas leidžiasi?

Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:

-Spėk kas?

Centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir

sako:

-Spėk kur!

Vyras žmonai:

- Šneki kaip idiotė!

- Šneku, kad suprastum!

Girtas žmogelis kažkaip sugebėjo užsukti į bažnyčią. Vaikšto ten ir šen, vietos neranda. Pastebėjo vietą prie klausyklos ir eina ten. Kunigas matė jį įeinant ir jo pastangas ir pagalvojo, kad matyt reikės pagalbos. Atsisėda klausykloje savo pusėje. Ilgai trukusią tylą nutraukia kunigas:

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:

- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.

Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:

- Kodėl pabėgote iš operacinės?

- Todėl, kad seselė pasakė: “Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”

- Na ir kas? Tai tiesa.

- Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

Skyrybų byla viešajame teisme. Prieš Teisėja stoja vyras:

- Atsakykite teismui. Kodėl jus norite išsiskirti su savo žmona?

- Nes ji, gerbiamasis teisme, netinka man kaip seksualinė partnerė.

Balsas iš sales:

Kaimietis pasakoja kaimynui:

- Žinai, veterinaras maniškiam buliui išrašė kažkokių tablečių, kad tą karvės labiau trauktų.

Tai kaip pasiutęs ant karvių jodinėja!

- O kas tai per tabletės?

- Na, kaip vadinasi, tai nežinau, o skonis tai kaip morkų…

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:

- Aš esu Napoleonas.

- Iš kur žinai? – klausia gydytojas.

- Man Dievas pasakė.

Iš sekančios palatos atsklinda balsas:

- Nieko aš nesakiau.

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:

-Tėveli, kas čia?

Tėvas suglumęs, sako:

-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:

-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:

- Na, loky, koks tavo pirmas noras?

- Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.

- Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia - bankas.

Nežinau, kaip kitose šalyse, bet Rusijoje svečias, atsinešęs litrą degtinės, laikomas giminaičiu.

Vyrukas guodžiasi draugui:

- Žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?

- Na, jei jau toks reikalas - imk.

Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:

- Tai kaip ten dėl to kostiumo?

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:

- Ieškau darbo!

- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.

- Ką jūs - profesionalas!

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:

- Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,

pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3

litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekės?

Grįžta vėlai vakare vyras namo, tuoj pat žmona užsipuola:

- Kur buvai?

- Nepatikėsi - šachmatais žaidžiau.

- O kodėl nuo tavęs degtine dvokia?

- O tai ką, šachmatais turi kvepėti

Užsidegė namas. Atlėkė gaisrininkai su sirenomis, puolė gesinti ir žmones iš ugnies gelbėti.

Pagaliau užgesina liepsnas. Atvyksta gaisrininkų vadas. Šiam komandos vyresnysis raportuoja:

Buvo paskelbtas konkursas – kas sugalvos geresnę pabaigą tokiam tekstui:

“Vakaruškos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir …”.

Laimėjo Petriukas, sugalvojęs tokią pabaigą:

„….įkando mano tėveliui į ranką“.

Vyras su žmona ateina pas kunigą:

- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis, eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą:

Ateina nakti vianas zmogus pasibarskina i namo duris islenda apsimiegojes vyras o tasai nepazystamasis sako ar reikia jums gal malku...Ne nereikia atcikelis ryte tas vyras iseina i lauka ziuri malku nebera.

Mama vaiko klausia:

-Kiek tau metu?

-11,-atsako dukra

-Nejaugi,-mama teiraujasi

-Taip,nes pernai man buvo 5 siais metais 6 is viso 11:D

vakaras. Lovoje guli moteris ir jos sugyventinis.Vyras nu davai pasimylim, ta neeea, o jei vaikas nemiega.. pusvalandis praejo, tas vel nu gal dabar pasimylim,nea dar nemiega gal,tas pasiuto, sako paprasyk kad atnestu wandens stikline,tada ir suznsim ar miega ar nea. Nu gerai,

Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:

-Ką duoda?

-Sūrį kažkokį.

-Ar jis sunkesnis už metalą?

-Nežinau, nerūkiau.

- Mamyte, ar tikrai visi zuikučiai kvaili?

- Taip mano zuikuti, taip.

Petriukas nuo mazens nemokejo istarti skaiciaus 4 .

Tai ir uzauges neismoko , nueina i parduotuve ir sako :

-Duokit 5 bendeles , 1 nereikia !

Vyrukas ateina į darbą, o paakyje – didžiulė mėlynė. Bendradarbiai stebisi:

- Kas tave taip primušė?

- Žmona.

- O už ką?

- Aš jai pasakiau “Tu”…

- ???

- Na, gulime lovoje… O ji sako: “Mes seniai seksu neužsiiminėjome”.

- Ir?

Ar žinote, kad pats erotiškiausias skaičius yra 21593?

Ar žinote kodėl?

Taigi labai paprasta: jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai daugiausiai po penkių savaičių jie supras, kad po devynių mėnesių jie bus trise!

Ką sako iškirptės moterų sijonuose:

Iš šono: “Gal būt…”

Gale: “Sek paskui mane!”

Priekyje: “Ir ko gi tu lauki?”

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:

- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?

Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

Blondinė prie perėjos klausia praeivio:

- Sakykite,o kur kita gatvės pusė?

- Kaip kur? Anapus!

- Keista, o ten man sakė, kad čia...

80% avarijų padaro vyrai, nes duoda automobilio raktelius moterims...

Blondinė padaro avariją.Kitas vairuotojas siunta:

-Ar tu iš viso teises laikei?

Pasipiktinusi blondinė atsako:

-Tikrai dažniau, nei tu.

Mokytoja sako Marytei Maryte kur ira amerika Maryte nuejo prie zemelapio ir surado amerika o kas atrado amerika visos mokynes Maryte Maryte Maryte

Guli žmogelis ligoninėje, visas subintuotas, o kur matyti oda tai nutepta jodu arba zelionke.

Prieina palatos draugas ir klausia:

-Kas tu , gal slidininkas? O žmogelis sako:

-Ne.

Tas neatstoja, tai gal dviratininkas?

-Žmogelis sako, ne.

Nieko nėra amžino, tarė žentas laidodamas uošvienę.

Ateina naujas velnias į pragarą. Nu jį iškart pasitinka vyriausiasis ir sako jam:

- Dabar tu turėsi darbo - matai, ten stovi trys katilai?

- Matau.

Santechnikas baigia montuoti kriauklę psichoanalitiko namuose. Taria jam:

- Iš jūsų 300 litų.

- Jums reikalingi pinigai?

- Taip.

- Norėtumėte apie tai pasikalbėti?

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti.

Skambutis į turizmo agenturą:

- Kelionės į Egiptą organizuojat?

- Organizuojam.

- O į kokius miestus?

- Kairas, Asuanas, Hurgada...

- Va! Hurgada! Tinka.

- Puiku, kada norite keliauti?

- Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

Ideali dieta:

Pirmadienis - pasiimi kiaušinį

Antradienis - kiaušinį išverdi

Trečiadienis - nulupi kiaušinį

Ketvirtadienis - suvalgai baltymą

Penktadienis - suvalgai trynį

Šeštadienis- išgeri vandenį, kuriame buvo virtas kiaušinis

Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių.

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:

- Ali!

- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.

Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.

Vėl tas pats rusiškas balsas:

- Achmedas!

Bibliotekoje:

- Sakykit, kur galėčiau rasti knygų apie savižudybes?

- Penktoje lentynoje iš kairės!

- Bet ji visai tuščia? Ten nėra nei vienos knygos?

- Taip. Niekas negrąžina.

Gimė šeimoje vaikas, auga, jau penki metukai, o vis dar nešneka... Tėvai jau apsiprato, kad Petriukas nebylys. Staiga, vieną dieną visiems pietaujant Petriukas staiga sušunka: "senelis!!!". Po valandos skambutis iš kaimo: senelis numirė...

Jonas iš Vilniaus skambina draugui Petrui į Klaipėdą. Tarp kitko klausia:

- Beje, ar tu negavai mano laiško?

- ar to, kuriame prašai, kad paskolinčiau pinigų?

- Taip, - patvirtina Jonas.

- Ne, negavau,- užtikrina Petras.

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką.

Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako:

Dvi moterys filosofuoja:

- Vaikai - tikrasis mūsų gyvenimo džiaugsmas...

- Aha. O vyrai - silpnybė. Kartą pasiduodi ir turi džiaugsmo visam

gyvenimui.

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.

Pardavėjas nori sužinoti dydį:

- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...

- Spanielio ausys...

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:

- Įspėju nežadink manyje žvėries

Ji:

- Negi manai, kad aš bijau asilo.

Leidžiasi lėktuvas. Skrydžių valdymo centras klausia piloto:

-Kas leidžiasi?

Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:

-Spėk kas?

Centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir

sako:

-Spėk kur!

Vyras žmonai:

- Šneki kaip idiotė!

- Šneku, kad suprastum!

Girtas žmogelis kažkaip sugebėjo užsukti į bažnyčią. Vaikšto ten ir šen, vietos neranda. Pastebėjo vietą prie klausyklos ir eina ten. Kunigas matė jį įeinant ir jo pastangas ir pagalvojo, kad matyt reikės pagalbos. Atsisėda klausykloje savo pusėje. Ilgai trukusią tylą nutraukia kunigas:

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:

- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.

Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:

- Kodėl pabėgote iš operacinės?

- Todėl, kad seselė pasakė: “Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… ”

- Na ir kas? Tai tiesa.

- Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

Skyrybų byla viešajame teisme. Prieš Teisėja stoja vyras:

- Atsakykite teismui. Kodėl jus norite išsiskirti su savo žmona?

- Nes ji, gerbiamasis teisme, netinka man kaip seksualinė partnerė.

Balsas iš sales:

Kaimietis pasakoja kaimynui:

- Žinai, veterinaras maniškiam buliui išrašė kažkokių tablečių, kad tą karvės labiau trauktų.

Tai kaip pasiutęs ant karvių jodinėja!

- O kas tai per tabletės?

- Na, kaip vadinasi, tai nežinau, o skonis tai kaip morkų…

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:

- Aš esu Napoleonas.

- Iš kur žinai? – klausia gydytojas.

- Man Dievas pasakė.

Iš sekančios palatos atsklinda balsas:

- Nieko aš nesakiau.

Ëjo gatve žydas ir rado pinigų. Suskaičiavo – trūksta…

Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.

- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.

Ateina vaikinas. Tėvas:

- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?

- Aš – būsimasis juristas.

Knygyne Vyras: – Aš ieškau knygos “Vyrai stiprioji lytis”. Pardaveja: – Pasižiūrėkite ten fantastikos skyriuje.

- Vaikystėje mane vadino Mike Pūkuotuku.

- Ar todėl, kad tu tokia putli ir apvali?

- Ne!!! Tiesiog draugai buvo kiaulės.

Naudingi telefonai:

dega stogas - 01

dingo stogas - 02

važiuoja stogas - 03

- Kada advokatas meluoja?

- Kai jo lūpos juda.

Lietuvos ir Amerikos statybininkai iš milijono dolerių susilažino, kas greičiau pastatys namą. Po mėnesio lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti." Lietuviai atrašo: "Dar 10 leidimų ir pradėsime statyti!"

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:

- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.

- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.

- Ką pasakė tėvas, kai sužinojo, kad tu sudaužei jo automobilį?

- Keiksmus praleisti?

- Žinoma.

- Nė žodžio.

Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?

- Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada.

Mylisi….

Žmona: - Ar jau dejuoti?

- Dar ne, - atsako vyras.

- Ar jau?

- Na dabar dejuok !

- Eilini, kodėl batai nevalyti?- klausia generolas.

- Ne jūsų reikalas...- atšauna eilinis.

- Kaip tai nemano reikalas?!! Kodėl batai nevalyti?!

- Batų tepalo nėra.

- Ne mano reikalas!

- Tai aš ir sakau, kad ne jūsų reikalas...

- Taip, sveikata pas jus ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...

- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

Apie mūsų realybę :

Jonukas klausia tėvelio:

- Tėveli, sakyk, kas yra politika ?

Nuėjo kiškis ir vilkas į parduotuvę. Kiškis nusipirko laikrodį, o vilkas karvę. Pasirodo, kad kiškis nepažįsta laikrodžio, o vilkas nemoka karvės melžti.

Vilkas, norėdamas pasišaipyti, sako:

- Ei, kiški, kiek dabar valandų?

Kiškis nepasimetė, sako:

Diedas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:

- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydejo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).

Nuo viršutinės lentynos balsas:

- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas.

- Sakykite, o šitie pyragėliai su kuom?

- Su kiaušiniais.

- Cha! Su b**iu bl*t! Ne, nu aš rimtai klausiu?

Eina Petriukas į mokyklą. Ateina ir mato: nėra mokyklos… Vietoj jos lygus laukas, o po jį sargas su šluota sukinėjasi…

- Atsiprašau, dėde.. O kur mokykla?

- Nėra mokyklos. Sudegė tavo mokykla.

- Aa.. Po kiek laiko vėl prieina:

-Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?

- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Firmoj atlikta apklausa,kiek bus 2x2.

Kompiuterių skyrius:

-Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.

Buhalterija:

-Tai priklauso nuo valiutos.

Sekretorė;

-Intymaus nesiūlyti!

Juristai:

-Nuo 3 iki 5.

Planavimo skyrius:

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros.

- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.

Programuotojas parduotuvėje:

- Rudų kiaušinių yra?

- Yra.

- Tai man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.

- Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? - klausia gydytojas.

- Pora kartų per savaitę išeina...

- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.

-Na, tai kaip sekėsi pas aiškiaregę ?

-Nusivyliau dar neužėjusi.

-Kodėl ?

-Kai aš pasibeldžiau, ji paklausė :"Kas ten ?"

Vaikinas su mergina sėdi prie baro, vaikinas sako:

- Kokia tu baisi. Aš su tavimi niekada nemiegočiau.

Mergina atsako:

- Tu tik gerk gerk!

Furšete žmona priekaištauja vyrui:

– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?

– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:

- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.

Berniukas šaukia:

- Ežiuko noriu!

Tėvas šaukia:

- Subinėn tą ežiuką!!

Motina šaukia:

- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:

- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!

Vyriausias sūnus:

- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.

Vidurinysis:

- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.

Jauniausias:

- Vadinasi, tai Gustas.

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?

- Žinoma! - australas atsako.

Komisija atvažiuoja į psichiatrinę ligoninę apžiūrėt ligonių ir žiūri, visi ligoniai bėgioja su vairais rankose. Ateina pas direktorių, klausia:

- Kodėl visi ligoniai pas jus bėgioja su vairais?

Direktorius iš seifo išsitraukia vairą ir sako:

- Važiuojam pažiūrėt.

Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną:

- Yu dabar magistrale važiuoji?

- Taip, brangute.

- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.

Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasiruošę gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą... Ir neskubėdamas pasako:

- Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių vistik, inspekcija dega..

Vyras:

- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią

kvailą???

Žmona:

- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą,

kad man patiktum tu...

Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:

-Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:

- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

Autobuse:

- Jūsų talonėlis?

- Mano talonėlis.

- Jūs ką ligonis?

- O Jūs ką daktaras!?

- Jūsų talonėlis!

- Mano talonėlis...

- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

- Žinau: siurblys.

- Aš kontrolierius.

Ateina žmogus pas gydytoją ir sako:

- Man kažkas negerai. Mano namuose pelės žaidžia futbolą.

- Aha,jums vaidenasi. Imkite šiuos vaistus ir gerkite kiekvieną dieną po tabletę.

- O gal galima šiandien negerti?

- Kodėl?

- Šiandien finalas.

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.

- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...

Susipyko smėlyne bežaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tėtė galėtų visą Klaipėdą nupirkti! O kitas atkirto: mano tėtė jam neparduotų!

Pareina vyras iš baro,žmona jau prie durų laukia:

-nu gražuoli! tai ką aš tau sakiau,a? sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!

Vyras:

-o blin tai busiu sumaišęs...

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!

Vienas kareivis žengė, aš!

Kariuomenes vadas sako: gerai lipk į mašiną, o kiti eis pėsti.

Gruzinas klausia mergina:

-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??

-Nu... jo.

-Vo!? O kodel nisinesioji?

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

-Žmona, žiūrėk tas boksininkas TV ekrane panašus į mano viršininką!

(po antro roundo)

-Žmona, žiūrėk! Jau nebepanašus

Iš interviu su budeliu:

- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?

- Na, apie 10 metų...

- Ir kaip jums sekasi?

- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas, jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas šaukia rusams per ruporą:

- Hello!

Rusų kapitinas:

Prie tevo preina vaikas ir klause kas yra valstybė. Nu musu seima gariauses pavyzdys. Aš esu prezidentas mama valddžia motčiutė apsauga, o jus tauta.

Išvaževo tėvas komandiruoten ir jam paskambino vaikas ir sako: atėja

Gryzta vyras is komandiruotes, nieko nelaukes yejna y namus, y miegamajy, issitrauke revolvery, tris kart sauna y spinta, atidaro o ten tusce

-sensti boba, sensti

-kas vaziuos i pratybas?!

du vyrai nedrasiai zengia i prieki.

-gerai.kiti eisit peskom!

stowi karjuomenes wadas pries karejwjus ir sako:kas wazjuos bulwju kasti zinksni i prieki. Wiesas karejwis zenge- as. karjuomenes wadas sako: na geraj,kiti ejsime pescjomis

Vaikinas su mergina sėdi prie baro, vaikinas sako:

- Kokia tu baisi. Aš su tavimi niekada nemiegočiau.

Mergina atsako:

- Tu tik gerk gerk!

Furšete žmona priekaištauja vyrui:

– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?

– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:

- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.

Berniukas šaukia:

- Ežiuko noriu!

Tėvas šaukia:

- Subinėn tą ežiuką!!

Motina šaukia:

- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:

- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!

Vyriausias sūnus:

- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.

Vidurinysis:

- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.

Jauniausias:

- Vadinasi, tai Gustas.

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę bekramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:

- Ar jūs australai suvalgote visą riekelę duonos?

- Žinoma! - australas atsako.

Komisija atvažiuoja į psichiatrinę ligoninę apžiūrėt ligonių ir žiūri, visi ligoniai bėgioja su vairais rankose. Ateina pas direktorių, klausia:

- Kodėl visi ligoniai pas jus bėgioja su vairais?

Direktorius iš seifo išsitraukia vairą ir sako:

- Važiuojam pažiūrėt.

Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną:

- Yu dabar magistrale važiuoji?

- Taip, brangute.

- Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis važiuoja priešinga magistralės eismo juosta.

Gaisrinė. Į patalpą, kur sėdi skubiam iškvietimui pasiruošę gaisrininkai, neskubėdamas įeina viršininkas. Pavaikšto, pačiupinėja įrangą... Ir neskubėdamas pasako:

- Na ką, vyrai... Gal ruošiamės po truputį... Yra iškvietimas... Mokesčių vistik, inspekcija dega..

Vyras:

- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią

kvailą???

Žmona:

- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą,

kad man patiktum tu...

Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:

-Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:

- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

Autobuse:

- Jūsų talonėlis?

- Mano talonėlis.

- Jūs ką ligonis?

- O Jūs ką daktaras!?

- Jūsų talonėlis!

- Mano talonėlis...

- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?

- Žinau: siurblys.

- Aš kontrolierius.

Ateina žmogus pas gydytoją ir sako:

- Man kažkas negerai. Mano namuose pelės žaidžia futbolą.

- Aha,jums vaidenasi. Imkite šiuos vaistus ir gerkite kiekvieną dieną po tabletę.

- O gal galima šiandien negerti?

- Kodėl?

- Šiandien finalas.

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.

- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...

Susipyko smėlyne bežaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tėtė galėtų visą Klaipėdą nupirkti! O kitas atkirto: mano tėtė jam neparduotų!

Pareina vyras iš baro,žmona jau prie durų laukia:

-nu gražuoli! tai ką aš tau sakiau,a? sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!

Vyras:

-o blin tai busiu sumaišęs...

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!

Vienas kareivis žengė, aš!

Kariuomenes vadas sako: gerai lipk į mašiną, o kiti eis pėsti.

Gruzinas klausia mergina:

-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??

-Nu... jo.

-Vo!? O kodel nisinesioji?

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

-Žmona, žiūrėk tas boksininkas TV ekrane panašus į mano viršininką!

(po antro roundo)

-Žmona, žiūrėk! Jau nebepanašus

Iš interviu su budeliu:

- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?

- Na, apie 10 metų...

- Ir kaip jums sekasi?

- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas, jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas šaukia rusams per ruporą:

- Hello!

Rusų kapitinas:

Prie tevo preina vaikas ir klause kas yra valstybė. Nu musu seima gariauses pavyzdys. Aš esu prezidentas mama valddžia motčiutė apsauga, o jus tauta.

Išvaževo tėvas komandiruoten ir jam paskambino vaikas ir sako: atėja

Gryzta vyras is komandiruotes, nieko nelaukes yejna y namus, y miegamajy, issitrauke revolvery, tris kart sauna y spinta, atidaro o ten tusce

-sensti boba, sensti

-kas vaziuos i pratybas?!

du vyrai nedrasiai zengia i prieki.

-gerai.kiti eisit peskom!

stowi karjuomenes wadas pries karejwjus ir sako:kas wazjuos bulwju kasti zinksni i prieki. Wiesas karejwis zenge- as. karjuomenes wadas sako: na geraj,kiti ejsime pescjomis

Amerikietis atvažiavo į Londoną. Nusisamdė gidą, pradėjo pažindinti su architektūra.. Tačiau greitai jam atsibosta.

- Klausyk drauguži, kodėl pas jus čia viskas taip smulku ? Pas mus, Amerikoje, šitas pastatas būtų dešimt kart didesnis...

Susipyko smėlyne bežaisdami du vaikai ir vienas sako kitam: mano tėtė galėtų visą Klaipėdą nupirkti! O kitas atkirto: mano tėtė jam neparduotų!

Pareina vyras iš baro,žmona jau prie durų laukia:

-nu gražuoli! tai ką aš tau sakiau,a? sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!

Vyras:

-o blin tai busiu sumaišęs...

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:

-Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!

Vienas kareivis žengė, aš!

Kariuomenes vadas sako: gerai lipk į mašiną, o kiti eis pėsti.

Gruzinas klausia mergina:

-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??

-Nu... jo.

-Vo!? O kodel nisinesioji?

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.

Medžiotojai jo klausia:

- Kur čia parduotuvė?

- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

-Žmona, žiūrėk tas boksininkas TV ekrane panašus į mano viršininką!

(po antro roundo)

-Žmona, žiūrėk! Jau nebepanašus

Iš interviu su budeliu:

- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?

- Na, apie 10 metų...

- Ir kaip jums sekasi?

- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas, jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas šaukia rusams per ruporą:

- Hello!

Rusų kapitinas:

Prie tevo preina vaikas ir klause kas yra valstybė. Nu musu seima gariauses pavyzdys. Aš esu prezidentas mama valddžia motčiutė apsauga, o jus tauta.

Išvaževo tėvas komandiruoten ir jam paskambino vaikas ir sako: atėja

Gryzta vyras is komandiruotes, nieko nelaukes yejna y namus, y miegamajy, issitrauke revolvery, tris kart sauna y spinta, atidaro o ten tusce

-sensti boba, sensti

-kas vaziuos i pratybas?!

du vyrai nedrasiai zengia i prieki.

-gerai.kiti eisit peskom!

stowi karjuomenes wadas pries karejwjus ir sako:kas wazjuos bulwju kasti zinksni i prieki. Wiesas karejwis zenge- as. karjuomenes wadas sako: na geraj,kiti ejsime pescjomis

eina kiskis pas dantista ir sako

-gal turit morku?

-ne

kita diena vel ateina, ir sako

-gal turit morku?

-ne jei dar karta ateisi del morku israusiu tau visus dantis!

kita diena ateina kiskis ir sako gal turit morku?

Eina vyras namo... Iš komandiruotės grįžęs, pavargęs visas... Jau galvoja apie tai, kaip jį žmona pasitiks, jau džiaugiasi... Bando atidaryti duris. Neatsidaro. Bando atrakinti - neatsirakina. Bando skambinti - nieks neatidaro. Beldžiasi. Nulis efekto. Garsiai beldžiasi - bute tylu.

Vyras ruosiasi i komandiruote. Zmona koketiskai sypsosi:

- Ar busi man istikimas?

- Brangioji, as vadybininkas, o ne aiskiaregys.

Mano kompiuteris visada laimi, kai mes žaidžiame šachmatais. Tačiau boksuojuosi aš daug geriau!

Komandiruotes metu vyras skambina zmonai :

-Ka veiki saulele ?

Vyriskas balsas:

-Nieko pupuli......

Vyras gryzo is komandiruotes namo , ziuri namai tusti , zmona viena sau ramiai miega. Vyras tyliai atsiduso ir susnibzdejo:

-Oi... per anksti gryzau......

Vyras , gryzes is komandiruotes buvo patenkintas tikedamasis rasti vakariene, zmona ir silta lova. Taciau is miegamojo ejo eiliniai sexo garsai. Vyras susinervines:

-Kodel spyna dar nepakeista, kur tas meistras??!?!

Is kambario audringas balsas:

Kalbasi du vyrai vienas sako:

- Kai as gryztu is komandiruotes visada randu miegamajame svetimu koiniu, triusiku

- Tau tai dar gerai , as randu ir koiniu, ir triusiku, ir zmona su meiluziu.

Į laivą įlipa muitininkas. - Ar turit narkotikų? Kapitonas atsako: -Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas... Muitininkas išpučia veizolus: - Gal ir ginklų turit? Kapitonas ima kitą lagaminą: - Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai...

Patarimas moterims: jei nakti vyras jus pavadino svetimu vardu – atsiliepkite - nepasigailėsite!

Žmona išlydi savo vyra į komandiruotę.Vyras susirinkęs visus daiktus pabučiuoja žmona ir išeina.Kai tik vyras išeina žmona skambina savo meilužiui,ir kviečiasi jį pas save.O vyras nuvykes i eurouostą suzino kad dėl blogų oro sąlygu skrydis atidedamas.O namuose žmona su meilužiu gerai leidžia laik

vyras išvažiavo į komandiruotę. nu žmona kaip visada meilūžį pakvietė, netikėtai grižta vyras, na meilužiui ner ka daryti, kur slėptis. Žmona sako apsimesk robotu. Tas taip ir padarė. ateina vyras žiuri ir sako o kas čia?

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:

- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...

- Toliau gali nepasakoti.

- Kodėl?

- Spintoj ar po lova?

- Ne. Už garažo užkasiau...

Ejo du daunai per miesta ir atrado veidrodi. Vienas paeme ta veidrodi, ziuri i ji ir sako:

-Kazkur man sitas bicas matytas.

Kitas paeme veidrodi, pasiziurejo i ji ir sako:

-Durniau, juk cia as.

Dwieju heroju pokalbis filme

-how do you do? (kaip tu tai darai?)

-all right!(visada desine)

xd

Kalbasi porele: -ar tu mane myli? -zinoma myliu! -o ar mane vesi? -is kur tas iprotis nuolat keisti pokalbio tema?!

I ka panasus susijaudines pagrandukas?

I chupa-chupsa!

TV 3 zinios, kriminalai:

- šiandiena šalia kauno rajono automobilis Audi 80 stipriai rezesi i šalikelyje stovejusi kelio zenkla.

- ekspertizei istirus ivikio vieta buvo nustatyta, kad vairavo moteris, o zuvo vyras.

Skrenda lektuwu prancuze itale ir afrikiete .lektuwas krenta.itale sauke,gelbes ta kuri grazesne.prancuze saukia,gelbes ta kurios krutine didesne.afrikiete nusirengia susiriecia i kwadratuka ir sako, durnes gelbetojai pirmiausia iesko juodosios dezes

xD