Anekdotai

Važiuoja truliku pankas, ant galvos didelė skiauterė, spalvota visa. Trulikas sustoja, įlipa senukas ir atsisėda prie panko. Tas atsisuko ir sako:
- Ei seni, kaip tau mano šukuosena, ką? Senukas atsisuka, pasižiūro ir sako:

Sūnus prieina prie tėvelio, kuris stovi gatavas, atsirėmęs dvejomis rankomis į sieną. Sūnelis sako:
- Tėveli, tėveli pataisyk man dviratį!!
Tėvelis atsisuka į sūnų ir sako:
- Taip.. tuoj aš tau viską mesiu ir taisysiu tą dviratį...

pagawo tewas auksine zuwele ir ji sako ispildysiu 3 norus jej paleisit mane.petriukas rekia eziuka noriu eziuka,tewas py..don ta eziuka o motina ishtraukit ishtraukit!
Bedugne
Krentant i bedugne pats nemaloniausias dalykas tas, kad dugna ji vis delto turi.

Tėvas klausia sūnaus:
-Kodėl nesakei, kad mokykloje gavai dvejetą?
-Mokausi saugoti karinę paslaptį.

Tėvas bara sūnų:
- Vietoj to, kad mokytumeisi, lakstai paskui mergas!
- Tėti, bet...
- Tylėk! Kas čia tėvas, aš ar tu?!!!
- Abu, tėti, abu...

- Kaip sekėsi mokykloje? - klausia tėvas.
- Gerai! - atsako sūnelis. - Kontraktas su penkta klase pratęstas dar vieneriems metams!

Sėdi šeimos galva virtuvėj ant palangės. Kojos lauko pusėje, ruošiasi šokti. 8-tas aukštas. Paskutinę sekundę įbėga sūnelis i virtuvę šaukdamas:
-Tėveli, nešoook!!! Mama sakė, kad tau įstatė ragus, o ne sparnus.

Armėnas klausia sūnaus:
- Sūnau, kur tas šautuvas, kurį aš tau padovanojau per gimtadienį?
- Oi, tėte, man jis nereikalingas. Aš jį pardaviau ir nusipirkau laikrodį Roleks. Pažiūrėk, geras laikrodis.

Kartą gruzinas tėvas pasikvietė sūnų pas save pokalbiui. Davė sūnui vieną žabą ir sako:
- Perlaužk jį!
Sūnus, dvimetrinis žlobas, išmatavimų kaip spinta, tik spragt ir perlaužė. Gruzinas tada davė jam 10 žabų ir vėl liepė:
- O dabar perlaužk šitus!

Miršta senasis čiukčia. Pasikviečia tris sūnus ir dėsto savo valia.
-Pirmiausia, prašau saugoti elnius, juk tai mūsų maistas, drabužiai bei šiluma;
-Antra, prašau saugoti taigą juk tai mūsų tėvynė;

- Tėti, kodėl ši gitara be stygų? - klausia tėvą instrumentą gavęs sūnelis. -Ne viskas iš karto, Išmoksi skambinti, gausi ir stygas...

Sunus pareina namo ir sako tevui:
- Zinai, teti, siandien pas mane buvo "pirmas kartas".
Tevas:
- O, tai ateik cia, seskis, ir pasakok!
- Ne, aciu, as geriau pastovesiu.

Sūnus klausia tėvo:
-Tėti, iš kur aš atsiradau?
-Tave gandras atnešė,-atsako tėvas.
Po akimirkos sūnaus replika:
-Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.

Viename stalo gale sėdi įpykęs tėvas ,kitam nusikaltęs sūnus. Tėvas klausia:
- Ir kas tave skiria nuo asilo?
- Stalas,- atsako vaikas.

Tevas su suneliu ilsisi prie Juodosios juros. Ir stai, karta sunus uzklumpa
teva besidulkinant su kaimyne is gretimo numerio.
- Teveli, o ka tu tai tetai darei?
- Mata, suneli, as norejau pripusti ja kaip ciuzini, kad ji nenuskestu.

- Petraiti,du kart du - kiek?
- Aštuoni!
- Kiek?
- Šeši!
- Pagalvok?
- Keturi!
- Tai kodel iš karto nesakei?
- Tėtis patare visada sakyti daugiau,kad būtų galima deretis.

Rusijoje tėvas su sūnumi nusipirko moskvičių. Netrukus sugedo jo aušinimo sistema. Vyrai garaže ėmėsi taisyti. Tėvas paėmė instrukciją “Moskvičiaus remontas” ir sako:
- Va, sūnau, nuo šiol tai bus mūsų Biblija!
- Ne, tėti, nuo šiol tai bus mūsų “Kamasutra”…

Berniukas klausia tėvo: -Tėveli, o tavo pilvas toks didelis nuo alaus? -Įsimink, sūneli, kad pilvas didelis ne NUO alaus, o ALUI!

Sūnus atėjo pas tėvą ir prašo pinigų. Tėvas:
-O tu žinai, kad būdamas tavo metų Abraomas Linkolnas jau užsidirbdavo pragyvenimui?
-Žinau, tėti. Tačiau ar tu žinai, kad būdamas tavo metų, jis jau buvo JAV prezidentas?

Švietimo inspektorius ir mokyklos direktorius vaikšto po mokyklos kiemą. Staiga jie pamato berniuką, laužantį medelį. Švietimo inspektorius, pasipiktinęs pažiūri į direktorių ir sako:
- Siaubas, koks neišauklėtas vaikas!
Direktorius paraudonuoja ir užrinka:

Įbėga į namus džiugiai nusiteikęs sūnus ir šaukia tėvui:
-Tėvėli, teveli šiandien aš mokykloje pirmas iš visos klasės užrašiau ant lentos žodį "mama", tai todėl, kad aš čigono sūnus?
-Taip sūnau,-atsako tėvas,-todėl, kad tu čigono sūnus.

— Kokia tavo mokyklos direktoriaus pavardė? — klausia tėvas.
— Nežinau, — sako sūnelis.
— O savo mokytojos pavardę žinai?
— Neatsimenu.

Žydas ateina pas rabiną:
- Rebe, ką man daryti - sūnus apsikrikštijo!
- Ateik rytoj, o aš pasitarsiu su Dievu.
Ateina žydas kitą dieną.
- Rebe, ką sakė Dievas?
- Sakė - aiškinkitės patys, pats tokią problemą turiu.

Lipa vyras laiptais žemyn ir nešasi sūnų aukštyn kojom, galva daužosi į laiptus. Išlenda kaimynas ir sako:
- Ką tu darai? Kepurė nukris.
Tėvas:
- Ne, prikaliau.

- Tėti, noriu valgyti...
- Pasigėdink, tavo amžiuje aš kosmonautu norėjau tapti!

Mama sugrįžo iš atostogų. Klausia sūnaus:
- Na, kaip, ar tėtis labai liūdėjo, kai manęs nebuvo?
- Pradžioje neliūdėjo, bet paskutines dvi dienas darėsi vis liūdnesnis ir liūdnesnis...

Zoosode:
- Tėti, žiūrėk, kokia baisi beždžionė!
- Šaunuolis, sūneli, gerai, kad priminei. Mama prašė nevėluoti pietų.

Sunus atbega pas teva:
- Teti, as minutelei - tik pasisveikinti.
- Pavelavai, suneli, mama jau pasisveikino ir mano kisenes istustino!

Tėvas su sūnumi miške grybauja. Sūnus pastebi kažkokias uogas ir klausia tėčio:
- Tėti, o kas tai per uogos?
- Tai mėlynės.
- O kodėl jos raudonos?
- O todėl, kad dar žalios...

Sunus klausia tevo:
- Teveli, o kaip atskirti girta nuo negirto?
- Kaip cia tau paaiskinti? Va, ziurek, stovi du dedes. Girtam pasirodytu,
kad ju keturi.
- Teti, bet ten tik vienas dede!

Sunau, zinok, kad ne viska gyvenime pasieksi kumsciais. Kartais i rankas tenka paimti didele gera lazda!

–Tėveli, ar Adomas turėjo uošvę?– klausė berniukas tėvą.
–Ne, vaikeli: juk Adomas gyveno rojuje.

Akmens amžiaus žmogus bara savo sūnų:
- Kaip tu galėjai gauti dvejetą iš istorijos??? Suprantu,kad galėjai gauti iš matematikos ar iš lietuvių, bet iš istorijos - istorijos juk tik vienas puslapis!

- Na, sūnau, išgerk su manim.
- Nu tėvai..
- Ka "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau...

- Teti, o kodel mes i parduotuve apsipirkti atejome taip velai?
- Nekalbek daug, geriau grotas pjauk!

Mažas berniukas bėgioja po butą, mėto knygas nuo lentynų, laido drabužius, apverčia kėdes. Įbėgusi mama klausia jo:
- Ką tu čia darai?
- Žaidžiu vieną žaidimą.
- Kokį?
- "Po velnių, kur mašinos raktai!"

Tėvai, žinokite, kad be priežiūros palikti vaikai greitai patys tampa tėvais!

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.

Atėjo tėvas ir sūnus į prekybos centra:
Sūnus sako: Tėti ką mes čia veeikiam 24:00?
Tėvas: Tu tik tilėk ir greiciau grotas pjauk.

Tevas moko sunu:
- Zinai, Deni, man labai nepatinka tavo maniera nesioti auskarus. Tu nors
zinai ka tas reiskia? Auskarus nesioji arba piratai, arba pedikai, o laivo
prie namu as kazkodel nemaciau...

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis, apžiūrėdamas įpakavimą, klausia:
-Tėveli, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
-Kad nepamirštum aplaistyti pirkinio.

-O sunau uzauges busi didzium zmogum, kaip as!!!
-Taip teveli, jau praktikuojos su kastuveliu griovius kasti .

- Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau nepriklausomoje Lietuvoje?
- Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo...

Kalbasi du bičiuliai:
- Mano sūnus vis manęs klausia, kaip atsiranda vaikai!
- Tai normalu.
- Kažin. Juk jau treji metai, kai jis vedęs!

Sauleta sestadienio ryta tevas ir sunus vaikstineja parke. Karsta.
- Teveli, nupirk ledu! Na, labai prasau, nupirk ledu - labai noriu...
- Zinai, ir as noriu ledu, bet pinigu mes turime tik degtinei...

Vyras ateina į vaikų darželį, sūnaus pasiimti. Auklėtoja jo klausia:
- O kuris čia jūsų vaikas?
- O koks skirtumas? Vis vien ryt atgal atvesiu.

Sūnus apsiženijo ir išvažiavo gyventi į kaimą. Po vestuvių praėjo du metai ir tėvas nuvažiavo aplankyti sūnaus bei marčios. Sėdi visi vakare troboje prie stalo, o tėvas ir klausia:
-Na martele, kaip sūnus?, ar atlieka vyrišką pareigą?

Tėvas klausia sūnaus:
- Na sūnau, kaip tau ten su ta blondine?
- O niekaip.
- Tai ko taip?
- Tai, kad ji stiklus valgo.
- Kaip tai stiklus valgo?
- Na, vieną kartą buvom laiptinėje ir ji sako man:
- Išsuk lemputę, į burną paimsiu.

Jonukas sako savo teciui:
-Ar galiu paklausti taves dvieju klausimu?
-Aisku,klausk.
-Pirmas klausimas:Ar gali duoti 10 litu?Antras:Kodel gi ne?

– Tėti, bėgau per ekskursiją paskui autobusą ir sutaupiau 50 centų.
– Kvaily! – sako tėvas. – Reikėjo bėgti paskui taksi, būtum sutaupęs 5 litus.

Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, ar tiesa, kad pabaisos gyvena tiktai pasakose?
Tėvas žiūrint į virtuvės pusę sako:
- Aš kažkada irgi taip galvojau...

- Tėti, o ką turėjo mokytoja omeny, sakydama, kad obuolys nuo obels netoli rieda?
- Tu vėl mušeisi per pertrauką, bandite?

Estas pasakoja savo sūnui pasakėlę prieš miegą:
- Vieną kartą, už devynių jūrų ir devynių miškų buvo karalystė, o joje gyveno karalius su kar... Kelkis sūnau jau laikas į darželį!

-Už ką gavai dvejatą?-klausia tėvas.
-Neradau bendro trupmenos vardiklio.
-Ką, nuo tada, kai aš baigiau mokyklą jo vis dar nerado?!-nustemba tėtis.

Tėvas sūnui:
- Sūneli, vedybinis gyvenimas - kaip statinė, kurios pradžioj yra truputi medaus, o toliau vienas mėšlas. Sūnus:
- Matyt, tėte, būsiu statinę ne iš to galo atidaręs!

Tėvas ir sūnus:
– Labas, – sako tėvas.
– Labas, – atsako sūnus.
– Sūneli, kokie šiandien tavo pažymiai?
– Tėti, tikri vyrai apie smulkmenas nekalba.

Tėvas sako savo sūnui-advokatui:-“ Jeigu mama paklaus tavęs, kiek aš vakar išgėriau, tu jai sakyk…” Sūnus jį pertraukia,:- “Pala, pala. Aš jai nemeluosiu. Bet remdamasis, kad tarp mūsų yra giminystės ryšys, aš galiu atsisakyti duoti parodymus.”

Tėvas rado berniuko portfelyje sadomazo įnagius... Taaaip, sako susimastęs tėvas, įtariu, kad diržas čia nebepadės...

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

Sūnelis grįžta iš mokyklos ir sako:
- Tėti, padariau gerą darbą!
- Labai puiku, o kokį?
- Mantas padėjo ant mokytojo kėdės smeigtuką, ir kai mokytojas ketino atsisėsti, patraukiau kėdę.

Suvalkiečio klausia, iš kur gavo tokį gražų laikrodį.
- Tai tėvo. Jis mirdamas man pardavė.

Sūnus klausia savo tečio:
-Tėti, ar žinai koks traukinys labiausiai vėluoja?
-Ne
-Tas, kurį tu man žadejai per kalėdas...

Nupirko gangsteris sūnui pistoletą, o šis ilgai nelaukęs išmainė jį į laikrodį. Tėvas tai sužinojęs, pratrūko:
- Tu ką, kvailys? Jei tave gatvėje išvadins mėšlu, tu ką, pasakysi kiek valandų?

Sūnus klausia tėvo:
- Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės?
- Matai, sūneli... Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai...

Eina tėvas su sūnumi pro parduotuvę, ant kurios parašyta “Vynas”.
Sūnus klausia tėvą:
- Tėveli, o kas čia yra?
- Čia vyksta Valstybinis ypatingosios natūralios atrankos seminaras.
- Tėveli, o kas tie žmonės?
- Jie studentai.

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
- Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
- Tai dar nieko, - atsako tėvas. - Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

- Tėtė, o tu mokykloje mušeisi?
- Ooo kaip mušiausi!
- Tėte, o gali daugiau neit į mano mokyklą?..

Vaikelis klausia tėvo:
- Tėti, jeigu tave užpultų tigras, ką tu darytum?
- Aš sudraskyčiau jį į gabalus.
- O jeigu liūtas užpultų?
- Aš nudirčiau jam kailį.
- O jeigu liūtas ir tigras kartu?
- Aš tiesiog juos užmuščiau.
Berniukas susimąstęs:

- Sūneli, jau dvejus metus lankai pirmą klasę, o moki skaičiuoti tik iki dešimties. Kas iš tavęs išaugs?
- Bokso teisėjas, tėveli !

Sūnus pareiškia tėvui norįs vesti.
- Ne, vaike, tu dar nesi pakankamai protingas, - atsako tėvas.
- O kada būsiu protingas?
- Kai liausiesi galvojęs apie vedybas!

Tėvas kviečia penkerių metų sūnų:
- Eikš, pamatysi broliuką, kurį atnešė gandras.
- Broliukas kaip broliukas, bet norėčiau pamatyti tą gandrą.

Kieme tėvas skaito laikraštį, o sūnus lesina balandžius. Aplink skraido kregždutės.
- Tėveli, galima aš kregždutes palesinsiu?
Tėvas, neatsitraukdamas nuo laikraščio,
- Žinai, sūnau, geriau nelįsk į didžiąją politiką.

Grįžta vyras iš komandiruotės, namie randa savo sūnų ir klausia:
- Kur motina?
Sūnus atsako:
- Mama su kažkokiu dėde antram aukšte.

- Gerbiamas kalėjimo prižiūrėtojau. Mano tėvas visada man buvo pavyzdžiu. Ar negalėtumėte mane paskirti į jo mylimiausią kamerą?

Gruodžio 25-oji. Skambina vaikas:
- Alio, greitoji? Kuo greičiau atvažiuokite. Mūsų tėtis išprotėjo. Užsivilko raudona chalatą, prisilipdė vatos barzdą ir visiems sako, kad jis Kalėdų senis.

- Tėveli, aš šiandien turėjau pirmą seksualinį nuotykį
- O, sėskis sūnau, papasakok.
- Ai, geriau pastovėsiu...

Tėvas sūnui:
- Ar žinai, kiek man kainuoja tavo mokslai?
- Žinau, todėl stengiuosi kuo mažiau mokytis.

Sėdi mažas vaikiukas ant šaligatvio ir verkia. Eina pro šalį bobulė ir klausia:
- Tai ko verki, vaikeli?
- Tėtė kačiukus paskandino.
- Tai labai kačiukų gaila?
- Ne, aš pats norėjau juos paskandinti.

Tėvelis namie vaiką prižiūri. O tuo metu per televizorių -krepšinio rungtynės. Nusivedė jis vaikutį į kitą kamabrį, plokštele su pasakėle uždėjo ir nuėjo žiūrėti varžybų. Po rungtynių tėveliui pasidaro smalsu, ką gi jo atžala veikia, nes iš kambario girdėti keistas bumpsėjimas.

Senas čiukčia mokina savo sūnų, kaip apsimauti kelnes:
- Kiek kartų tau reikia aiškinti, kad ten kur geltona - ten yra priekis, o kur ruda dėmė, ten užpakalis.

Tėvas sako sūnui - dešimtos klasės moksleiviui:
- Matau, kad turi rūpesčių. Pasikalbėkime kaip tėvas su sūnumi.
- Norėčiau pasikalbėti kaip tėvas su tėvu...

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

- Tėti, pavežek iki mokyklos.
- Tai, kad aš važiuoju į kitą pusę.
- Tai dar geriau!!!

- Sūneli, ką naujo šiandien sužinojai mokykloje? - klausia tėvas.
- Kad mano draugai gauna daugiau kišenpinigių, - atsako sūnus.

- Tėti, miegi?
- Ko nori?
- 10 Lt.
- Miegu.

Sūnaus aštuonioliktojo gimtadienio proga tėvas iškėlė vaišes. Ant stalo atsirado ir svaigalų.
- Sūnau, esi jau suaugęs. Pagaliau galime kartu išlenkti po taurelę.
- Ačiū, tėveli, bet aš neseniai mečiau gerti.

Petriukas prieina prie tėvo ir klausia:
-Tėti kodėl tu susituokiai su mama?
Tėvas atsisuka i žmona ir sako:
-Va matai net sūnus stebisi.

Sėdi naujas rusas namuose, pietauja. Pro duris įeina jo sūnus:
-Tėti, susipažink, jos vardas Lena!
Tėvas pasižiūri į juos ir sako:
-Jeigu nori ženytis - ženykis, o jei su džipu pasivažinėti - ŠPYGĄ!!!

Senelis graudžiai pasakoja sūnui:
- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė, ir net vaivorykštė virš kaimo būdavo nespalvota...

Senas škotas laukia kada sūnus grįš iš pasimatymo. Sūnus parėjo po vidurnakčio. Tėvas jo klausia:
-Tai kiek kainavo pasimatymas?
-Keturis šilingus.
-Gerai, tai visai nebrangu.
-Bet, kad ji daugiau neturėjo.

- Pažadėjai, kad po pamokų išsyk grįši namo, - sako tėvas sūnui.
- Taip, tėveli.
- O ką aš tau pažadėjau?
- Jei negrįšiu laiku, išpersi man kailį.
- Na, ir kas dabar?
- Kadangi aš netesėjau savo žodžio, neprivalai tesėti ir tu.

- Jonuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje? – klausia mokytoja.
- Todėl, kad vakar mano senelį laidojo.
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą.
- Taip, tėvas ten jį laikinai pastatė, nes pensiją turėjo atnešti.

Kartą turtuolis davė elgetai išmaldos.
- Jūsų sūnus man duoda dvigubai daugiau.
- Mano sūnus gali sau tai leisti. Jis turi turtingą tėvą.

Ech, reikėjo tėvo klausyti, kai vaikėzas buvau. Reikėjo. O aš, kvailys, neklausiau...
- O ką jis tau sakė? - Velnias žino. Juk sakau, aš jo neklausiau...

Sūnus advokatas ateina pas savo tėvą, seną advokatą.
-Tėve, gali mane pasveikinti. Aš laimėjau bylą, kurios tu negalėjai laimėti 15 metų.

Berniukas rašo rašinėlį apie savo tėtį:
“Mano tėtis – pats stipriausias ir drąsiausias! Jis gali perplaukti pačią plačiausią upę, nugalėti bet kokį gyvūną, susikauti su visais banditais! Mano tėtis gali viską! Tačiau dažniausiai jam tenka plauti indus, skalbti ir išnešti šiukšles”…

Sūnus skundžiasi tėvui:
- Tėti, mane mokykloje mokytojas terorizuoja. Nuolat mane kankina.
Ateina abu į mokyklą. Tėvas sako mokytojui:
- Kodėl mano sūnų kankinat?
- Ką jūs, nekankinu aš jo. Bet kad jo žinios… Na, sakyk, kiek bus penkiskart šeši?

Sūnelis tėvui:
- Tėte, kodėl tu taip aukštai ant eglutės pakabinai saldainius?
- Todėl, mažiau, kad tu jų iki Naujų metų nesuvalgytum.
- Tai ką, man dabar girliandas ėst reikės?!

Du vyrukai kalbasi:

- Žinai, mano uošvienė - tikras stebuklas, ji tiesiog puiki!

- Ką, ir tikrai be jokių trūkumų?

- Na, turi vieną, nedidelį... Kol kas...

- O kokį?

- Dar kvėpuoja!

Sūsus skambina tėvui vidurnakti ir klausia:
-Miegi?
-Ne bl*t slidinėju!
:D

Ateina draugas pas Tomą ir klausia:

- Ką čia veiki?

- Uosvinei kėdę taisau - atsako Tomas.

- Ar dar ilgai taisysi?

- Ne, tik laidus beliko prijungti

Ateina sūnus pas tėvą ir klausia:
-Tėti, kodėl pas mus tokie keisti vardai?
- Nu matai, sūneli, kai tavo sesė gimė žydejo gėlės ir mes ją pavadinom Žydinčia gėle, kai tavo brolis gimė leidosi saulė ir mes jį pavadinom Saulelydžiu. O ko dar norejai paklausti Šikantis bizone ?? :-D

Ateina kaimynė pas Marytę. Ir sako:

- Maryte, paskolink kočėlą.

- Negaliu pati vyro laukiu...

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui:
- Ne, elnias nėra arklys su antenomis.

-Tėveli kodėl gandrai išskrenda į šiltuosius kraštus?
Tėvelis atsako:
-Negrai taip pat nori turėti vaikų.

Kalbasi du lokiai:

-Žinok vakar pareinu iš po medžioklės į olą, kažko labai jau alkoholiu smirda... Žiūriu, žmogėnas girtas miega...Aš jį pabaksnoju, tas prabunda ir sako... "o bl***, vėl uošvienė atvažiavo"....

- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?

- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...

- Tėti, nupirk man "Galaxy S5".
- O kur stebuklingas žodis?
- Jūratė!
- Jūratė? Ką tai reiškia?
- Tavo meilužės vardas.
- Tai tau, ko gero, kartu reikės ir gero dėklo?!

Vyro ir sūnaus pokalbis:
- Sūnau, kuo tu nori tapti užaugęs?
- Santechniku!
- O dar?
- Baseinus tvarkyti...
- O dar?
- Sodininku!
- Aišku... Ei, žmon, panašu, kad jis rado mūsų kompaktą...

Prie elektros laidų prisilietus visa drebanti uošvenė rėkia žentui:

- Išjunk!!! Sakau greičiau išjunk!!

- Tuoj tuoj! Beisbolkę tuoj tik atsinešiu!

Ateina vaikas į balkoną ir klausia tėčio:

- Tėti, kodėl ten močiutė rėkaudama po kiemą bėgioja???

Tėtis užtaisinėdamas kalašnikovą:

- KAM MOČIUTE, O KAM UOŠVĖ!

Tėvas sūnui: Ar tik ne pas Marytę 4 aukšte buvai?
Sūnus: Taip tėvai, o ką negalima?
Tėvas: Kodėl gi ne, viskas galima, tavo metų būdamas aš irgi pas ją nueidavau.

Sūnus ruošia pamokas. Klausia:
- Tėti, o kaip geriau rašyti : "Mano tėtis daug dirba" ar
" mano tėtis daug uždirba"?
- Rašyk kaip nori, bet būtinai pridurk " bet klasės remontui tikrai
neduos".

- Tėti, tu nepyksi?
- Žiūrint ko pridirbai...
- Kavą išpyliau.
- Menkniekis.
- Va ir aš taip galvoju, o tavo kompas taip negalvoja... dabar jis vsiškai nebegalvoja...

pareina žentas nusirengia iki pusės.Prieina prie uošvienės ir sako spviauk man ant nugaros ušviene nespviauna žentas sako prašau,maldauju sviauk.Uošvienė ir klausia kam tau reikia kad aš spviaučiau?Žentas atsako buvau pas gyditoja nes nugara skaudėt pradejo gyditoja liepė ant nugaros gyvačiu nuod

Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo, nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

Ateina alkoholikas mėlyna nosimi į parduotuvę girtas iki nusitašymo prieina prie kasoje dirbančio vaikino ir sako:

-Tėte, jei tas liūtas iš narvo iššoks, tai kokiu troleibusu man važiuoti namo?

- Tėti, o kodėl mamai nuolat skauda galvą?
- Todėl, kad aš namo parnešu mažai pinigų.
- O kodėl tu namo parneši mažai pinigų?
- Nes dalis tų pinigų lieka pas tetas, kurioms nieko neskauda.

Kaip sakoma, uošvienė kaip lobis, o lobio vieta - po žemėm.

- Teti, kodel sito filmo negalima ziureti vaikams?
- Sedek tyliai, tuoj pats pamatysi.

Pasikviečia senas senas čiukčia savo sūnų ir duoda jam paskutinius savo gyvenime patarimus:
- Saugok, sūnau, ugnį. Nes ji tave sušildo.
- Saugok, sūnau, elnius. Nes jie, tai mėsa ir kailiai.

- Tėti, o kada man sueis 10 metų?
- Po 5 metukų.
- Oooo... Kaip ilgai laukti reikia...
- Na, jei gerai elgsiesi ir visada manęs klausysi, tai po 4.

Petriukas grizta namo ir sako teveliui :
- Teveli, teveli as siandien buvau pas tave darbe.
-Tai ko tau ten prireike?
-Pinigu, bet taves neradau tai issitraukiau is kisenes simta litu. Nepyksti?

Eina nuliūdes žmogelis per mišką, toks pavargęs...

Atsisėda prie didelės obels, paima nukritusį obuolį ir jau ruošiasi kąsti, tik kad staiga kirmeliukas išlenda. Tas ir sako:

- E, tu! Nori, kad ispildyčiau tris tavo norus?

- Nu!

Tėvas su mažamečiu sūnum apžiūrinėja naują butą. Sūnus rodo į sieną ir sako:
- O čia va įpi*im mano lentyną!
Tėvas iškart jam pliuxą per pakaušį ir sako:
- Supratai?
Sūnus:
- Supratau.
- Ką supratai?
- Kad na*ui čia ji reikalinga..

Grįžta vyras į namus ir staiga iš kambario girdi garsus:

- O taip, o taip varyk, varyk, žemiau...

Vyras sunerimęs atidaro duris, o ten uošvienei daro kojų masažą...

Sūnus klausia tėvo bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.

Kai subrendau, pradėjau kur kas labiau vertinti moteris virš 40.

Štai kelios priežastys, kodėl:

Moteris virš 40-ies niekada nepažadins tavęs vidury nakties ir nepaklaus – "Ką tu galvoji?" Jai nusispjaut, ką tu galvoji.

Mano uosvienė tikras lobis! O lobį reikia užkasti...

Tėvo ir sūnaus pokalbis:
- Sūneli, žiūrėk, ten, sostinėje, neprisižaisk su merginomis.
- Ką tu, tėti, kaip galima!
- Kaip galima, aš tau jau pasakojau. Bet tu vis tiek neprisižaisk...

Tėvas pamokslauja sūnui:
- Sūnau, ar žinai, kad būdamas tavo metų, Vinstonas Čerčilis kiekvieną rytą keldavosi penktą valandą ir darydavo mankštą?
- Tėti, ar žinojai, kad sulaukęs tavo metų Vinstonas Čerčilis jau buvo Britanijos ministras pirmininkas? - atkirto sūnus.

Laiko vyras savo uošvę virš bedugnės ir pasakoja:

- Mano senelis uošvę pakorė, mano tėvas uošvę nušovė, na o aš būsiu geras - aš tave paleisiu...

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia.

- Padėkite skęstu.

Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana.

- Tėti, aš ruošiuosi vesti.
- Žinai, sūnau, prieš vesdamas tu turėtum suprasti, kad po vedybų šeima tau taps viskuo. Taigi, gerai pagalvok, kas tau geriau: šeima ar viskas?

Susitinka du draugai vieno uošvievės laidotuvėse ir sako:

-Nuo ko mirė?

-Grybukų užvalgė.

Po mėnesio susitnka draugai kito draugo uošvienės laidotuvėse, tačiau ant lavono yra mėlynė:

-Nuo ko mirė?

-Grybukų užvalgė.

-Tai iš kur mėlynė?

Tėvas su sūnumi vaistinėje...
- Tėvai, o kodėl prezervatyvai parduodami po 3 pakelyje?
- Čia poroms, savaitgaliui: penktadieniui, šeštadieniui ir sekmadieniui...
- O po 6-is pakelyje?
- Tai įsimylėjėliams savaitei.
- O po 12?

– Tėti, jeigu tave užpultų tigras, ką tu darytum?
– Aš sudraskyčiau jį į gabalus.
– O jeigu liūtas užpultų?
– Aš nudirčiau jam kailį.
– O jeigu liūtas ir tigras kartu?
– Aš tiesiog juos užmuščiau.
Berniukas susimąstęs:

Sūnus pasakoja tėvui-suvalkiečiui:
-Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
-O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį šokoladą.

Vaikinui patiko mergina, jis priėjo prie jos ir prisipažino savo jausmuose, ta klausia:
- Turi 3 mersus?
- Ne.
- O dviejų aukštų vilą?
- Ne.
Vaikinas nusiminęs eina pas tėvą ir prašo patarimo. Tėvas sako:

Petriukas pareina namo iš mokyklos. Tėtis klausia:
- Na, kas šiandien gero buvo?
- Per chemijos pamoką mokytoja pasakojo, iš ko daromas dinamitas!
- A... O kas dar gero mokykloje?
- Kokioje mokykloje?

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...

Sūnelis prasikalsta ir tėtis, netekęs kantrybės, ima traukti diržą.
— Jei tu dabar mane muši, tai aš atsikeršysiu su tavo anūkais, — pareiškia sūnelis.

Mažylis ateina pas tėvą:
-Teti...
Tėvas:
-Įrodyk!!!

- Sinjore, liepkite savo sūneliui, kad iš manęs nesišaipytų ir nemėgdžiotų!
- Luidži, tuoj pat nustok maivytis ir vaizduoti idiotą!

-teti kodel gandrai ziemoti isskrenda i pietus?
-todel kad ten randa varliu.
-o kaip nuskrenda varles?

- Tėti, kuo skiriasi moteris nuo vyro? - klausia sūnelis tėčio.
- Na, matai, sūneli, tavo mamos batų dydis 36, o mano 45. Štai tarp kojų ir skirtumas.

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto

kauburėlio, staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį.

Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:

- Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

Žento laiškas uošvienei: "Mieloji mama, sveikinu Jus su profesine švente – Helovynu!"

- Ko tu toks išsišiepęs, juk vakar mašiną supylei...

- Uhu...

- Bamperį nurovei...

- Uhu...

- Radiatorių prakiurdei...

- Uhu...

- Uošvė galva į priekinį stiklą kalė...

- Voooo!..

Vakar laidojo uošvienę - suplyšo trys armonikos...

Vyrukas skundžiasi savo draugeliui:

- Žinai, ta mano uošvė tokia plepi, kad kai mes nuvažiavom į Palangą paatostogauti, ji net liežuvį įdegė!

Du draugai susitinka:

- Sveikas, kaip gyveni?

- Puikiai! Tik ką išlydėjau uošvienę, padovanojau jai kelialapį į pietų kurortą!

- Tikrai? O į kokį?

- Į Bagdadą!

Policininkas sustabdo mašiną:

- Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?

- Tai jai segtis nereikia, ji mano uošvenė!

Jūsų uošvienė ir mokesčių inspektorius yra degančiame name. Jūs turite galimybę išgelbėti tiktai vieną iš jų. Ką jūs pasirinksite: eiti papietauti ar eiti į kiną?

Grįžta žentas namo, nusirengia ikim pusės ir uošvei pareiškia:

- Uošve, spjaukit man ant nugaros!

Ta nesupranta kame reikalas:

- Ką tu čia ženteli išsigalvoji, kaip aš solidi moteriškė spjaudysiuos?

Žentas:

Vyras žmonai po uošvės vizito:

- Ko vėl mamulė buvo užėjusi?

- Ai, šiaip sau, pasėdėti.

- O pas juos ką, kėdžių nėra?

Vieną vyrą, oficialiai neišsiskyrusį su pirmąja žmona ir susituokusį su antra, pažįstamas paklausė:

- Ar tu žinai, kokia bausmė gresia už daugpatystę?

Čia priėjo Kindziulis ir tarė:

- Dvi uošvės.

Moteris pas privatų detektyvą:

- Noriu, kad sektumėte mano vyrą ir tą ponią dieną naktį ir pagaliau išsiaiškintumėte, ką ji jame tokio rado!

Tikra uošvienė turi išauginti tris dukteris, ištekinti jas už trijų vyrų ir tuos tris vyrus nukamuoti.

Kalbasi du draugai:

- Ko toks linksmas?

- Tai va, vakar uošviene palaidojau...

- Kaip? Taigi ana savaite dar gyva buvo !?

- Tiesa, bet, skusdama bulves ji piršta isipjove. Tai aš ja... pribaigiau... kad nesikankintu...

Armėnų radijo paklausė: -Kodėl gaidys toks linksmas ir nuolat gieda? -Taigi priežastis labai paprasta: jis turi 20 žmonų ir nė vienos uošvės!

Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.

- Ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?

- Žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.

Policininkas sustabdo mašiną:

- Jūs viršijote greitį.

- Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!

- Kodėl neįmanoma?

- Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji:

- Ženteli, gal atpjautum man dešrytės?

- Žinote, taip plonai nemoku!

- Kodėl jūs, būdama tokio amžiaus, nusprendėte išmokti plaukti?

- Na, žinote, mano žentas mane pakvietė į išvyką valtimis, ir taip keistai žiūrėjo...

Išeina žentas iš kapinių po uošvienės laidotuvių ir staiga tik terkšt ant peties,š... ir sako:

-A jau tu danguj.

Klausimas: Ar reikia eiti prisipažinti į policiją, jeigu mano uošvęs Marijonos niekas iki šiol nepasigedo, o uošvis man dargi pastatė butelį?

Firma nulakuos ir nudažys sienas ir grindis jūsų uošvės namuose. Šimtaprocentinis dažų toksiškumas garantuojamas.

Teisme skyrybų byla.

-Kodėl jūs skiriatės su žmona?-klausia teisėjas.

-Ji man netiko...

Uošvė iš salės:

-Acha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

Ant sofos sėdi žentas ir žiūri televizorių. Į kambarį įeina uošvienė su šluota. Žentas:

- Mama, Jūs grindis šluosite ar skrendate kur nors?

Uošvė žentui:

- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.

Kitą dieną žentas:

- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuvės šiandien antrą nulis nulis.

Tėvas su sūnumi stovi balkone.Tėvas laiko šautuvą , o sūnus netikėtai klausia tėvo :

- Tėveli, kodėl mūsų močiutė bėgioja zigzagais ?

- Kam močiutė, o kam uošvienė, paduok dar vieną apkabą,- piktai atsako tėvas.

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:

– Mano senelis uošvę papjovė... Mano tėvas uošvę nušovė... Aš geras... Aš tave paleisiu.

Kodėl taip yra?

Mano kraujo grupė II+, pas uošvienę - I+. Tai kodėl ji vietoj to, kad duoti kraujo, pastoviai jį geria?

- Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė?

- Ne.

- Dviem uošvėm!

- Kodėl tu toks nuliūdęs atsikėlei?- paklausė žmona vyrą.

- Sapnavau, kad uošvė įkrito į šulinį ir prigėrė.

- Bet juk tai sapnas…

- Todėl ir liūdna, kad tai buvo tik sapnas.

Vyras kreipiasi į policiją :

- Ponas tardytojau, mano uošvienė prieš du mėnesius išėjo iš namų ir dingo.

- Kodėl taip vėlai kreipiatės?

- Kad labai ilgai savo laime negalėjau patikėti.

Geria du vyriskiai. Vienas - kitam:

- Zinai, as uosve uzmusiau!

- Negali buti!?

- Einam, parodysiu,- nusiveda drauga i savo kiema, o ten kauburelis ir

tik nuogas uzpakalis styro.

- O kam uzpakali palikai?

- Ai, dvirati patogu statyti!

Atbėga kaimynas ir sako:

- Klausyk tavo uošvienė pas mano krokodilus įkrito

- Tavo krokodilai tu ir gelbėk juos...

Uošvė zulina žentą: - Nieko neveiki. Palaistyk sode gėles.

- Bet juk lyja!!! - Na ir kas, tu juk turi skėtį.

Gera uošvienė turi turėti tik du dantis: vieną – kad turėtų su kuo žentui alų atidarinėti, kitą – kad skaudėtų…

Uošvienės mintys:

- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

Vienas kalinys kitam:

- Mano didžiausia svajonė – apiplėšti banką ir palikti ten savo uošvės pirštų atspaudus!

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Mano uošvienė gyvena Rygoje ir aš esu kategoriškai nusistatęs prieš bet kokius Lietuvos santykius su Latvija!

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

Šautuvas, Petraičio namuose prakabojęs 15 metų ant sienos, vakar netikėtai iššovė. Visa laimė, niekas nenukentėjo. Uošvienei pakako kelių smūgių buože per sprandą.

Dvi moteriškės šnekasi:

- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?

- Nieko, bus kam namus saugot!

Praeitą savaitę lietuvių lakūnas Juozas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis.

Vakare vyras su žmona pamato vaiduoklį :

- Mama!!, - suspiegia vyras.

- Panaši... , - rimtai pasako žmona.

Baisiausias košmaras:

- Tavo našlaitė žmona per "atleisk" sutiko savo motina..

Sveikas, Jonai! Įsivaizduok, šiąnakt sapnavau tavo uošvę!

- Taip? O ką ji kalbėjo?

- Nieko.

- Vadinasi, tai nebuvo mano uošvė.

Armėnų radio klausia: ar gali pailsėti visa šeima su vienu kelialapiu ?

- Gali, jei juo pasinaudos uošvė.

- TėtI!

- Ką, sūnau?

- Močiutė man ir vėl įkando!

- Tai, sūneli, kiek aš tau kartų sakiau nelysti prie narvo.

Uošvė:

-Mūsų žentelis, be pasagos, dar pasiskolino šimtą tūkstančių.

-O ar grąžino nors kiek?

-Kol kas tik dukterį...

- Kai prasidėjo gaisras aš įbėgau į namą ir ant rankų išnešiau savo uošvienę lauk.

- Kas buvo tas buvo, nepergyvenk. Ko tik nepadarai išgėręs.

Anukelis:

-Senele, su kuo tu atvaziavai?

Senele:

Autobusu , anukeli, autobusu.

Anukelis:

-Aaaa, o tete sake, kad tave velnias atnese...

Miršta uošvienė...

-Pakvieskite žentą, noriu su juo atsisveikinti.

Atbėga žentas nešinas buteliu degtinės:

-Na ką uošvienėle! Padarom po vieną, kelionei...

Pas jaunavedžius svečiuojasi uošvienė. Visi pietauja. Virš uošvienės ant sienos kaba didžiulis laikrodis. Tik, pavalgiusi uošvė nuėjo plauti rankas nukrito laikrodis.

Vyras su nuoskauda balse:

-Visą laiką jis vėluoja...