Anekdotai

Vyksta vakarėlis, kuriame smarkiai padauginęs kompiuteristas, daužo indus, kabinėjasi prie svečių, rėkauja ir blaškosi po kambarį. Kompiuteristo žmona čiumpa beisbolo lazdą ir trinkteli įsilinksminusiam vyreliui per pakaušį. Vyrelis ramiai susmunka ant grindų.

Kompiuteris leidžia išspręsti visas problemas, kurių nebuvo iki jo atsiradimo.

Skambutis į laikrodžių remonto dirbtuves:
— Alio! Mano laikrodis neteisingai rodo.
— O jis iš viso eina? — klausia laikrodžių meistras.
— Nežinau, o kaip patikrinti?
— Na, paklausykite, ar tiksi.
— Kaip aš jį paklausysiu? — nesupranta paskambinęs klientas.

Sustabdo kartą policininkas programuotoją ir sako:
-Inspektorius Petraitis, jūsų teisės?
-Administratorius.

Skambina lameris į firmą:
- Jūsų programa nedirba!!! Ką daryti?
- Ar jūs atydžiai perskaitėte Instrukciją?
- Taip, taip, dariau viską, kaip parašyta ? nedirba.
- Perskaitykite atydžiai dar kartą 1-mą eilutę.

- Mano draugas vakar serverį per 5 minutes "nulaužė"!
- Jis - hakeris?
- Jis - idiotas!

Muzikos naujienos:
Super dideliu tiražu parduotas grupės CD-RW albumas "700 MB".

Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė.

- Ką daryti jei aš pelę nustūmiau iki pado krašto, o kursorius dar nepasiekė ekrano krašto?
- Pabandyk atsargiai laikydamas pelę pasukti padą 180 laipsnių...

- Kaip pradedantis programuotojas išeina iš darbo?
- Viršininkas tiek kartų rodo jam į duris, kad jis pagaliau supranta - tai išėjimas.

- Ką daro programuotojas, radęs pinigų kelnių kišenėje?
- Programuotojai - garbingi žmonės. Paprastai jie sugražina kelnes savininkui.

Du vot tokie programuotojai:
- Gali paskolinti 1000 litų?
- Galiu, bet suapvalinkim iki 1024, kad lengviau atsiminti būtų...

Šachmatai - tai tiesiog toks medinis "Warcraft"...

Kas yra ekstremalas?
Tai yra žmogus, kuris gali darbe ramiai sau žaisti kompiuteriu, kai jo viršininkas stovi priešais jį, tiesiai už kompiuterio monitoriaus.

Kuo panašios jūrų kiaulytė ir moteris programuotoja?
- Na... paimkime jūrų kiaulytę - nei jinai jūrų, nei jinai kiaulytė...

Vienas programuotojas gyvena 12 aukšte. Kiekvieną kartą įėjęs į liftą jis spaudžia iš pradžių mygtuką su skaičiumi 1, paskui — su skaičiumi 2 ir ilgai ilgai ieško mygtuko ENTER.

Žmonės linkę daryti klaidas, bet žmonės, dirbandys su kompiuteriais, klaidas linkę daryti daug kartų labiau...

"Windows" pranešimas: "Jūsų rankos įvedė neleistiną komandą ir bus amputuotos".

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rukytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Yra.
- Tai man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.

Internetinėje pokalbių svetainėje šnekasi dviese:
Jis: "Tu tur būt nepaprastai graži..."
Ji: "O, iš kur žinai?"
Jis: "Tik taip gamta galėjo kompensuoti tavo kvailumą."

Ateina naujasis rusas į kompiuterių parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?

Koks pas jus šiandien oras? Nežinau. Internetas neveikia.

Ne viskas Windows, kas kaba...

Norton Commander.
Kalbasi du lameriai (kompiuterių dundukai):
- Sedžiu, reiškiasi, vakar prie kompo, pasileidžiu NORTON COMMANDER, žiūriu: kairiame panelyje C: ir dešiniame panelyje C:
Aš pagalvojau, kam man reikia tu dviejų C:, paėmiau ir iš vieno
viską ištryniau...

Internetas labai primena internatą - iš abiejų labai sunku ištrūkti.

Vienas kompiuterastas pasakoja kitam:
- Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną - nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos... Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą - o jie slaptažodį pakeitė!

Billas Gatesas iškrito iš 50 aukšto...
Ir neužsimušė!
Nes pakibo...

Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku…:( (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja:( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?

- Kokia pagrindinė tikro programuotojo ypatybė?
- Tikras programuotojas niekad nerašo komentarų. Tai, kas rašoma sunkiai, sunkiai turi būti ir suprantama.

Programuotojas neateina į darbą vieną dieną. Dvi dienas. Trečią taip pat nepasirodo darbe. Bendradarbiai susiruošė eiti pas jį į namus. Įeina, o tem betvarkė, viskas išmėtyta.

"Na ir užklausos pas jus..." - tarė duomenų bazė ir pakibo.

Mokytoja klausia vaikų, kuo dirba jų tėveliai.
— Kas yra tavo tėvelis, Onute? — klausia ji vienos mokinukės.
— Jis yra duobkasys, — sako Onutė.
— Gerai, reikalinga profesija. O kas yra tavo tėtis Petriuk?
— Programuotojas...

Kompiuteristas savo mylimajai: You are braking my hard...

Sėdi du programeriai prie kompo (visą naktį sėdėjo jau net pažaliavę abu). Ir vienas per langą pamato gatve einančią merginą:
- Žiūrėk, sako kitam, kokia girl eina!!!
- Jo, anas atsidūsta, pažįstu aš ją.
- Bet kokie jos properties, pirmasis nenusiramina.

Iš programuotojo minčių: "Keista, iš kur klaviatūroje atsirado padvėsęs tarakonas? Juk ten tiek maisto..."

Du kompiuterastai kalbasi:
- Ech... Windows - tai mano duona...
- Valgai tu visokį š...

Tėti, reikia skubiai nupirkti naują kietą diską mano kompiuteriui! Senasis sugedo!
- O stebuklingas žodis kur?
- Stebuklingas žodis? Negi ir čia slaptažodžiu pridėliota?

- Kas yra gerai besiverčiantis programuotojas?
- Gerai besiverčiantis programuotojas visada uždirba daugiau, nei suspėja išleisti alui.

Į kompiuterių aptarnavimo firmą ateina laiškas: "Mansulūžospaceklavišas,patarkite,kąmandaryti?".
Firma atsako: "Tikri_programuotojai_nesinaudoja_space_klavišu!".

- Ar patenkina programuotoją jo darbas?
- Kai programuotojas važiuoja į darbą jis su įdomumu žiūri į merginas. O vakare, grįždamas iš darbo, jis jau nekreipia į jas jokio dėmesio. Matomai, darbas jį pilnai patenkina.

Eina praeivis gatve ir mato: vienas nuo penkto aukšto mėto plytas, kitas gaudo. Tas ir klausia:
- Kas čia?
- Tetrį žaidžiam,- atsako jie.

Iš tikrųjų tai visų pirma buvo bitas, po to - baitas, ir tik tada žodis.

Ar žinote, kodėl kompiuteriai ima cypti, kai paspaudi iškart daugelį klavišų?
Ogi tam, kad pažadintų užmigusius programuotojus!

Kompiuterastas - arba tai diagnoze, arba seksualine orientacija.

-Sakykite, kiek vietos užima "windows"?
-Kiek suranda, tiek ir užima.

Kai pasaulyje bus badas, visi išmirs, bet ilgiausiai išgyvens programuotojai. Jie dar ištisus mėnesius maitinsis trupiniais iš klaviatūros.

Gyvenimas - tai internetas. 30 dienų po jūsų susipažinimo ji pareikalavo užsiregistruoti. Ir pradėjo kas mėnesį imti mokestį.

Gydytojas paskambina savo draugui - kompiuteristui:

Komentuoti nenoriu... Patys paskaitykite:

KELETAS ĮVAIRUOJANČIŲ KOMPIUTERIJOS TERMINŲ
"Gimtoji kalba", 4 - 6 nr., 2000

Vienoje įmonėje buvo atlikta apklausa, kiek bus dukart du. Atsakymai buvo tokie:
Kompiuterių skyriaus: priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija: tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė: intymaus nesiūlyti!
Teisininkai: nuo trijų iki penkių.

Kambary sėdi kompiuterastai. Trošku, atidaromas langas. Sėdi toliau. Vėjo gūsis pagauna langą, tas plojasi į lietvamzdį - lietvamzdis atsikabina ir nudarda žemyn.
Tyla.
Vienas prasižioja:
- The window has performed illegal operation and will be shut!

Vienoje įmonėje buvo didelė buhalterija, kurios darbuotojos nuolat užveikdavo sisteminį administratorių kvailais klausimais. Tas kartą neišlaikė ir, kol buhalterės pietavo, vienai iš jų pašalino "Start" mygtuką. O kitai - nupiešė antrą. Po pietų buhalterės grįžo.

Programuotojo darbas praktiškai nesiskiria nuo šamano.

Turkmėnijos prezidentas Sapurmuradas Nijazovas savo knygoje "Ruhnama" teigia, kad turkmėnai išrado raštą, ratą, metalų gavybą. Iš tikrųjų, to niekas neneigia. Keista tik tai, kad kitos tautos tuo metu išradinėjo kompiuterius ir skraidė į Mėnulį...

Du kompiuterastai kalbasi:
- Žinai, aš savo šunį išmokiau paštą paimdinėti. Tai dabar pats paleidžia man Eudorą, su Internetu susikonektina, paštą patikrina, jei nauji laiškai ateina, tai suloja.

Mama atveda 12 - metį berniuką pas psichiatrą.
- Daktare, padėkit kažkuo, nes sėdi jis ištisas dienas prie kompiuterio, vaikšto po Internetą ir žiūrinėja plikų moterų nuotraukas!
- Palikite mus dviese, - sako daktaras.

Iš Billo Gateso memuarų:

Armėnų radijo klausia:
- Visi kalba, kad "Windows" kimba, blogai veikia, klaidos visokios, virusai. Bet aš nematau jokių problemų, gal aš ką nors darau ne taip?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, bet manome, kad jūs neįjungiate kompiuterio.

Kalifornijos (JAV) firmos, platinančios kompiuterius, darbuotojai prisimena kvailiausius klientus...

Vienaprocesorinė kompiuterių architektūra primena gamyklą, kur asmeniškai pats direktorius bėgioja iš vienos pusės į kitą. Ir šūkiu - "Mūsų sekantis direktorius bėgios dar greičiau".

Kavinėje susitinka du direktoriai. Vienam paakyje - mėlynė, veidas - apdraskytas. Jis klausia:
- Klausyk, gal pažįsti kokią gerą sekretorę ieškančią darbo?
- O kas nutiko?

Parkas. Ant suolelio sėdi mažas vaikiukas. Kokių keturių metų. Skaito žurnalą. Ir ne bet kokį, o "NKM". Kompiuterastas matyt. Jaunasis Hakerius. Pro šalį eina moteris. Pamačiusi tokį vaizdą, klausia berniuko:
- Oi, berniuk, o kiek gi tau metukų?
- Keturi.

Tarybiniai laikai.
Prancūzui turistui gerokai pabodo tarybiniai restoranai ir nuobodžios estrados programos. Grįžęs į viešbutį, jis paklausia budinčiojo, ar įmanoma kur nos rasti striptizo barą.
- Taip, - atsako budintis.
- Puiku, - nušvinta prancūzas. – Kur?

Teatre žmona išmetinėja vyrui:
- Tu man prisiekei nebegerti ištisus metus, o jau dabar bufete išgėrei tris taureles konjako! Kodėl?!
- Brangioji, juk spektaklio programoje aiškiai parašyta, kad tarp pirmo ir antro veiksmo praėjo dveji metai...

Skambutis į įmonės IT padalinį:
- Sveiki... Aš nauja buhalterė... Ar galite man padėti?
- Gal... O kaip?
- Matote, aš visai nemoku naudotis kompiuteriu.
- A, tai tada imkite baltą popieriaus lapą ir tušinuką...
- Taip, paėmiau, o ką dabar daryti?

Piktas žmogėnas skambina į kompiuterių pagalbos tarnybą:
- Manęs prašo slaptažodžio, ir vis sako, kad jis netinkamas! Darykit kažką, jūsų serveris sugedo!!!
- O ką jūs vedate vietoje slaptažodžio?
- Kaip tai ką? Penkias žvaigždutes!

Čia tikras atsitikimas.

Į pageidavimo koncertą atėjo toks užsakymas: „Rašo jums 12 kuopos kariai. Mūsų viršila labai nekenčia Cicino ir sakė, jei dar kartą išgirs jį dainuojantį jūsų programoje, tai nusišaus.

Kompiuteriu parduotuveje:
- prasom duoti kilimeli pelei.
Pardaveja issprogina akis:
- Gal dar slepeciu tarakonui ussimanysite

Piktasis tarybinis berniukas Vovočka. Jau naujaisiais laikais. Mokykloje. Mokytoja klausinėja:
- Vaikai, ar galvojote, kuo tapsite, kai suaugsite? Kur mokysitės? Kokią specialybę įgysite?

Programuotojas susipažįsta su mergina. Pavakaroja, nuvažiuoja abu pas jį namo... Kitą rytą mergina ima klausinėti:
- Tu mane myli? Mes susituoksime?
Programuotojas susinervina:
- Šitą klausimą reikia įtraukti į "FAQ"!!!

2040 - ieji metai. Korporacija "Microsoft", 40 metų išbuvusi kompiuterijos monopoliste, tapo pagrindine genetinių ir medicininių technologijų kūrėja. Gatve eina žmogus, staiga jam suskausta širdį ir akyse pasirodo užrašas: "Jūsų organizme įvyko klaida.

Iš vienos merginos emailo draugei:

Kalbasi du programeriai troleibuse:
- Kažkas atsitiko mano pisiukui...
Aplink stovintys nutyla.
- Ir kas jam darosi?
Aplink stovintys ištempia ausis.
- Kažko dažnai stoja...
Netoliese stovinti mergina nurausta.
- Ar bandei kažką daryti?

Vienas kompiuterastas pasakoja kitam:
- Įsivaizduok, grįžtu vakar iš darbo namo kiek anksčiau nei įprasta, o pas žmoną - nepažįstamas vyras. Ir abiejų akys tokios suktos... Aš iškart supratau, kad kažkas ne taip. Puoliau prie kompo, bandau įeit į internetą - o jie slaptažodį pakeitė!

Programeriai geria alų. Šviesų ir daug. Todėl, kad galvoja. Kol mintis plaukioja, ją galima galvoti. Adminai taip pat geria alų, nes jei kas nors nuluš, jiems bus dzin. O adminai mėgsta, kai jiems dzin. Ir programeriai mėgsta, kai jiems dzin. Todel dažnai alų jie geria kartu.

Prieš paleisdami į kosmosą pirmąjį kosmonautą J. Gagariną, rusai paleidinėjo palydovus, turinčius siųstuvą ir žmogaus balso įrašą magnetinėje juostoje - tiesiog tam kad patikrintų radijo ryšio kokybę.

Programuotojai rūko greitai, nes galvoja. Mintis gali pabėgti, todėl reikės galvoti iš naujo. Adminai minčių neturi, todėl rūko lėtai. Jie rūko tais momentais, kai viskas dirba ir nelūžta. Todėl rūko jie retai

Tipa iškilo tokia problema kad reike padariti operacije pas draugeli su stuburu bet jis nežino kas jem ira tai gal kas patarsite kokiu ira apie tai geru knigu arba gal kas buvot susidure su tuo?
(iš serijos "kaip tampama programuotoju")

Ateina programuotojas pas gydytoją akių pasitikrinti. Gydytojas, aišku, duoda paskaityti raides, parašytas ant plakato. Programuotojas ima skaityti:
- AKLOTPR... Daktare, jūsų koduotė kažkokia neteisinga. Naudokite ISO - 8859 - 13.

Pasodino programuotoja i kalejima. Kitas jo klausia:
- Už ka pasodino?
Šis atsako:
- Jie klausia: ka padarei, o aš sakau: užvakar Monika sudaužiau, vakar motina sudeginau, šiandien vincesteri pirksiu...

Jauna moteris ištekėjo jau penktą kartą. Vestuvių naktį vyras pastebėjo, kad ji dar mergaitė. Labai nustebęs, klausia:
- Sakyk, bet tu juk keturis vyrus turėjai? Kaip čia taip?

Kompiuterių parduotuvėje:
- Kažkokią man blogą pelę jūs pardavėte.
- Ir kuo ji keista?
- Na, jos kursorius labai blogas.
- Kursorius??? Blogas??? Ką jis blogo daro???
- Ekraną braižo.

Vyrų informatikos specialistų nuomone, yra 5 priežastys, kodėl kompiuteris turėtų būti moteriškos gimines:

Naujasis rusas nusipirko kompiuterį. Skaito jis sąskaitą, ir mato, parašyta: "Kilimėlis pelei - 8, 50lt". Pasipiktinęs, pareiškia pardavėjai:
- Kilimėlis pelei?!!! Tai gal dar lovelę tarakonui pasiūlysit?!!!

Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... (Tipo PC - personalinis kompiuteris) (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)

Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams aiškina:
- Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, pirma pakelkite ranką.
Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia:
- Na, Petriuk, ką norėjai paklausti?

Sūnelis atbėga pas tėtę ir klausia:
- Tėti, saulė pateka rytuose, o nusileidžia vakaruose, ar ne, tėti?
Programaris:
- Ghm... Tu viską tiksliai patikrinai?
- Na, taip, tėti, patikrinau.
- Tada, gink dieve, nieko nekeisk!!!

Policininkas Vileniškis sėdi namuose, žiūri televizorių. Rodo žinias. Diktorė pasakoja apie padidintas baudas už kelių eismo taisyklių pažeidimus. Tai išgirdęs, prie policininko ima lįsti jo sūnus:
- Girdėjai tėti? Tai dabar man naują kompiuterį nupirksi?

Rusija ir Amerika maždaug vienu metu sukūrė superkompiuterius, turinčius dirbtinį intelektą. Praėjus lygiai 3 metams, 4 mėnesiams ir 25 dienoms, amerikiečių kompiuteris įsilaužė į balistinių raketų valdymo sistemas ir sunaikino visą gyvybę.

Zingsniuoja gatve kompiuterastas ir girdi kazka saukiant:
- Pabuciuok mane!
Numojo ranka ir zingsniuoja toliau. Ir vel girdi:
- Pabuciuok mane!
Kompiuterastas atsisuko ir pamate salikelej varle. Ji sako:
- Pabuciuok mane - princese pavirsiu.

Apie 1990 - uosius "Nintendo" kompanijos vadovas Kristian Wilson teigė:

Sharemanas migdo savo vaiką, seka pasaką:
- Gyveno kartą turtingas vyras. Nusipirko sau Pentium'ą su licencijuota programine įranga...
- Tėte, o licencijuota programinė įranga, tai čia kas? ..

Atėjo naujas rusas (NR) į kompiuterių parduotuvę ir sako:
- Man reikia labai gero kompiuterio.
Pardavėjas (P): Pentium II, 600Mhz?
NR: - O gersnis yra?
P: - Ghmmm... Na, dual Pentium III, 850MHz...
NR: - Na duok tą dual.
P: - Atminties 128MB?

Nusipirko naujas rusas patį brangiausią kompiuterį, tačiau po poros dienų perpykęs atbėga į parduotuvę:
- Kas čia per kompiuteris, kad kavos padėklas iškart sulūžo! ?
- Koks dar "padėklas"? , - nesuprnta pardavėjas.

Nauji laikai atėjo. Ant tūliko sienų dabar rašinėja pornosaitų adresus!

Armėnų radijo klausia:
- Ar gali programuotojas tapti geru politiku?
Armėnų radijas atsako:

Ateina šuo į redakciją - nori ten įsidarbinti. Darbdavys priima šunį į savo kabinetą ir klausia:
- Ar skaityti mokate?
- Au!
- Ar rašyti mokate?
- Au!
- Ar mokate dirbti kompiuteriu?
- Au!
- Ar mašiną vairuoti galite?
- Au!

Ateina vaikiukas pas mamą ir sako:
- Mama, žinai, kompaktai su žaidimais gerokai pabrango... Tik legalius įmanoma gauti...
Mama, apsidžiaugusi:
- Na, tai bent kažkiek mažiau žaisi kompiuteriu?
Vaikiukas:
- Ne, čia jūs dabar mažiau valgysite.

Viena karta vaziavo trim masinom kompiuteristas, durnius ir turcius. Viena masina sugedo. Visi sustojo ir kvailys sako: ismetam turciu ir vazuojam su dviem masinom. Turcius sako: issikvieciam taisytojus: masina nuves ir dar gal paves.

Programeriai miega savaitgaliais. Dažniausiai tai trečiadienis ir pirmadienis. Todėl, kad galvoja. Pirmadienį minčių dar nėra, o trečiadienį nuo vienos minties peršokama prie kitos. Adminai miega savo guolyje ir ne daugiau, kaip dešimt minučių. Nes jei miegos ilgiau, kas nors nuluš. Ir

Firmoje įvykdyta apklausa, kiek bus 2 kart 2:
Kompiuteristai: Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija: Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorės: Intymaus nesiūlyti!
Statistikos skyrius: Vidutiniškai 4.
Juristai: Nuo 3 iki 5.

Kompiuterastas Internete susipažino su mergina. Žinoma, pirmiausiai paklausė jos IP adreso. Bet kai mergina pasakė, kad ji jungiasi per modemą ir todėl turi dinaminį IP, kompiuterastas iškarto atšalo.
- Manęs nedomina laisvo elgesio merginos, - pasakė jis.

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, kodėl gydytojai taip nenori jokios kompiuterizacijos medicinoje?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad tai, ką jie parašys kompiuteriu, įstengs perskaityti ir kiti žmonės.

- Kiek bus 2x2? Fuksai, ilgai negalvodami, sako: 4. Antrakursiai susiranda kalkuliatorių, pamaigo, nusprendžia, kad 4. Trečiakursiai atsikovoja kompiuterį, surezga programėlę, atspausdina didelį ketvertą. Ketvirtakursiai įsižeidė: - Ką mes, fizikai kokie, kad konstantų lenteles atsimintume?

Jei vyras žmonai atsako "Ne", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar ilgai dar sėdėsi prie to savo kompiuterio? "
Jei vyras žmonai atsako "Kaip nori", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar man tiks, jei nusidažysiu plaukus žydrai? "

Kompiuterasto merginą galutinai užveikė kompiuteriai. Ji jam pareiškė:
- Klausyk, tu nors kažką be savo kompiuterių žinai? Pavyzdžiui, tu bent girdėjai kada nors apie Delfų Orakulą?

Programuotojas po sunkios darbo dienos grįžta namo. Aišku, jau antra valanda nakties... Žmona miega... Programuotojas nusirengia, atsigula į lovą, apkabina žmoną. Ta per miegus sumurma:
- Gal ne, man galvą skauda...
Programuotojas atsako:

Skambutis į kompiuterių aptarnavimo įstaigą.
- Alio, padėkit, mano kompiuteris neįsijungia.
- O kas daros?
- Vis išmeta lentelę, kur parašyta: "Prašome įdėti diską".
- O jūs bandėte įdėti tą diską?
- Ne... Kažkaip nepagalvojau.

Kompiuterių parodoje du žiūrovai svarsto:
- Žinai, jei technika ir toliau plėtosis tokiais tempais, tai savo laiškus aš galėsiu ir kavamale siųsti.
- Jei ji taip vystysis, tai pati kavamalė greit savo laiškus siuntinės…

Firmoj atlikta apklausa, kiek bus 2x2.
Kompiuterių skyrius:
- Priklauso nuo skaičiavimo sistemos.
Buhalterija:
- Tai priklauso nuo valiutos.
Sekretorė;
- Intymaus nesiūlyti!
Juristai:
- Nuo 3 iki 5.
Planavimo skyrius:

Susitinka tris drauges viena sako:
- mano sunus bus vairuotojas nes vis ima mano masina
kita sako:
- mano sunus bus kompiuteristu nes vis kas ka raso prie kompiuterio
o trecia sako:

Admino rytas...

Daugeliui kyla klausimas: kur programuotojai randa laiko darbui su kompiuteriu? Neseniai atliktas sociologinis tyrimas parodė, kad programuotojai sėdi prie kompiuterio tuo metu, kai jie turėtų:
a. Miegoti
b. Praustis
c. Kirptis
d. Valgyti
e. Mylėtis

Šiandien mūsų kolegos apsilankė vienoje kompiuteriais prekiaujančioje firmoje, norėdami bent jau kainas sužinoti. Palaukus apie 10 min, vienas iš vadybininku pagaliau paklausė:
- Ar namuose kompiuterį turite?
- Taip, bet dabar mes firmai norime jį nupirkti.

Kaip atpažinti, kad prie kompiuterio sėdėjo blondinė?
- Monitoriuje tušinuku ištaisytos klaidos...
- Prie pelės padėtas sūris...
- Ant "džoistiko" matosi lūpų dažų pėdsakai...

Labai gerus atsakymus į dažnai vartotojų užduodamus klausimus turi Compaq firma. Matyt, jų vartotojai pasižymi baisiai dideliu intelektu. Pamatęs šį atsakymą, kiekvienas gali įsitikinti, kad istorijos apie kompiuteryje esantį padėkliuką kavai yra ne mitas, o tikrovė:

Baliukas pas kompiuteristą - programuotoją. Šeimininkas išgėręs virš savo normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona, išsitraukia keptuvę ir trenkia jam per galvą. Programistas netenka sąmonės... Viena iš merginų:
- Lina, nu kam tu jį taip?

Kažkada gyveno bakterijos. Pradžioje jos buvo primityvios, tačiau vystėsi, vystėsi, kol atsirado žmonės. Žmonės sugalvojo kompiuterius, kuriuos patobulino iki dirbtinio intelekto. Tas iš pradžių buvo lėtas, tačiau ilgainiui ištobulėjo ir išstūmė iš žemės visą gyvybę.

Keleivinis laineris. Aukštis 6000 metrų. Pilotų kabinos kompiuterio monitoriuje atsiranda užrašas:
- Atsiradus klaidai modulyje 6h000y03 - varikliai sustabdyti. Pabandykite pakilti dar kartą. Jei išmes tą pačią klaidą kreipkitės į gamintojus.

Nusipirko Tomo seima kompiuteri. Visko ko riekia ir klaviatura ir monitorius ir peles kilimelis ir zaidimai. Bet Tomas prieina prie tevu ir sako.
- Teti, Mama mes pamirsom pele nusiprkti.
- Tuoj palauk bus pele. Tik nueik suriu nupirkti, o spastus mes turime.

Žmogus nutarė vesti. Kadangi norėjo idealios žmonos, nutarė pasinaudoti kompiuteriu, į kurį įvedė tokius duomenis: "Nuotaka turi būti mažo ūgio, gerai mokėti plaukti, būti santūri ir apsieiti be dovanų. "
Kompiuteris davė atsakymą:
"Pingvino patelė"

Programeriai eina pietauti. Jie atsineša daug maisto į ofisą ir valgo tiesiai ant klavos. Todėl, kad galvoja. Adminai užsako maistą į ofisą, nes jei eis patys, kas nors nuluš. Ir tada reikės bėgt į ofisą, su nesuvalgytu hamburgeriu. Todėl adminai mėgsta valgyti McDonalde.

Jūs norite papulti į virtualų pasaulį, bet neturi pinigų nusipirkti kompiuterį? Jūs nemėgstate interneto kavinių? Tokiu atvejų mes Jums siūlome naują alternatyvią priemonę papulti į virtualųjį pasaulį, kaina tik 20lt už pusikę!

Kompiuterastai sedi bare ir pasakoja anekdotus. Aišku, kaip kompiuterastai, internete prisiskaite ir tiesiog sako anekdoto numeri. Pirmas:
- 21!
Visi:
- Cha cha cha.
Antras:
- 48.
Visi:
- Cha cha cha.

- Jeigu jūs nebegaunate nusiskundimų dėl savo programos vadinasi ja jau niekas nebesinaudoja. - Kuo tiksliau programuotojas vykdo užsakovo norus, tuo kvailesnė programa gaunasi. - Kuo labiau užsakovas gaudosi programavime, tuo labiau jis trukdo darbui.

Sisteminio administratoriaus klausia:
- Ką darytum, jei gautum milijoną litų?
- Mmm... Na, manau, nusipirkčiau kokią nors firmą, įrengčiau joje gerą kompiuterių tinklą, pastatyčiau krūvą serverių...
- Ir tada?
- Na, ir tada administruočiau, taip kaip noriu.

Numire programuotojas. Stoja jis Viespaties akivaizdoje, o Dievas sako:
- Buvai padorus zmogus, virusu negaminai, spamo nesiuntinejai, nepadoriose svetainese ilgai nesedejai, paliksiu as tave rojuje.

Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangu namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius, nuklotus persiškais kilimais, japoniška telefoną su programiniu valdymu; ir tegul jie tuo telefonu skambina tik 01, 02, 03!

Serverai - tai tokie kantuperai, kurie yra labai galingi. Juos megsta visokie sisteminiai inžinierai ir programerai. O dar jiems dažnai būna reikalingi draiverai, kad būtų pajungti skanerai, ploterai ir kiti devaisai. Ir dar būna printerai, kuriems statomi tonerai.

Kompiuterastai sėdi bare ir pasakoja anekdotus. Aišku, kaip kompiuterastai, tai internete prisiskaitę ir tiesiog sako anekdoto numerį. Pirmas:
- 21!
Visi:
- Cha cha cha.
Antras:
- 48.
Visi:
- Cha cha cha.

Iš tikrų keistenybių:
J. A. V. Idaho valstijoje galioja įstatymas, draudžiantis kam nors duoti dėžę saldainių, jei ji sunkesnė, nei 50 svarų.
1982 - aisiais "Time" žurnalas metų žmogumi išrinko ne žmogų, o kompiuterį.
Dėlė turi 32(!!! ) smegenis.

Rusų krakeriai įsilaužė į Microsoft korporacijos vidinį tinklą ir padarė pakeitimus esminėse kuriamose Microsoft programose. Microsoft vadovybė norėtų pareikšti jiems didelę padėką, nes dabar viskas jau veikia.

Neseniai viename kompiuterių žurnale perskaičiau, kad šalia durų skambučio galima pakabinti mikrofoną, kuris perduos garsą į kompiuterį, kuris jį apdirbs, perduos į internetinį serverį, kuriame garsas bus supakuotas į "MP3" failą, tada bus persiųstas į jūsų mobilų telefoną...

Kažkokia firma paskambino į kompiuterių aptarnavimo kompaniją dėl kompiuterinių problemų. Nusiuntė ten specialistą. Po valandos tas grįžta, visas perbalęs ir drebantis:
- Žinot... Nueinu aš į tą firmą, o jų kompas kabo!
- Na ir kas, kad kabo?

Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje nuolat sėdi?
- Tai tavo tėtis, dukrele.
- O kodėl jo akys raudonos? Serga?
- Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio prijungė

Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi - tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompo! Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį.

Ateina negras į firmą ieškoti darbo.
- Atsiprašau, gal turėtumėte kokį nors darbą negrui?
Darbdavys pakelia akis į negrą, pasižiūri ir kažką inirtingai maigo savo kompiuteryje. Po kiek laiko sako:

Pasakoja vienas programuotojas kitam:
- Grįžtu vakar namo, o ten mano žmona guli su kažkokiu nepažįstamu vyru. Jų akys tokios gudrios, gudrios. Prišoku prie "kompo", bandau išeiti į internetą. Ir tiksliai - slaptažodį pakeitė... kiaulės.

Žinot šituos :)) ar :(( Emocijas galima reikšti ir kitaip:
KOMPIUTERINĖS ŠIKNOS:

(_E=3Dmc2_) Gudrus šiknius

(_13_) Nelaimingas

(_$_) Turtingas

(_! _) Gražuolis

(__! __) Didžiašiknis

(! ) Laiba šiknikė

(_. _) Plačiašiknis

Penktadienio vakaras. Kompiuteristas issitraukia diskeli ir sako kad cia jis turi daug ivairiausiu nuotrauku su judesiais, vienu zodziu pornografija. Nieko jis taip ir nesugunde. Taigi liko vienas. Pirmadienio ryte jis vis dar buvo darbe, o rankos buvo ant klaviaturos.

Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų. - Mama, mama, žiūrėk, pr... programuotojai! - sušunka vaikas. - Kodėl? - stebisi mama. - Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

Iš tinklų valdymo paskaitos:

Kalbasi du lameriai (kompiuteriu dundukai):
- Sėdžiu, reiškiasi, vakar prie kompo, pasileidžiu NORTON COMMANDER, žiūriu: kairiame panelyje C: ir dešiniame panelyje C: As pagalvojau, kam man reikia tų dviejų C:, paėmiau ir iš vieno viską ištryniau...

Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rukytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Yra.
- Tai man duokite 10 šliosų rūkytos dešros.

Sėdi du programuotojai ant suoliuko palei namą. Mato - pro langą iš 5 - o aukšto iškrito žmogus, tėškėsi į žemę, vargais negalais atsistojo, nuėjo į laiptinę... Po minutėlės - vėl, iškrito tas pats žmogus, tėškėsi į žemę, atsistojo, nuėjo į laiptinę... Po minutėlės - vėl...

Vaziuoja vairuotojas pro mokyklas ir praleidineja juos... vel pro kitas vaziuoja ir vel praleidzia. Vienas vaikis sustabdo ji ir klausia...
- Dede, kuo jus dirbat. - susirupines klausia vaikis, nes juk darbo diena o jis cia zaidzias.

Mokyklos direktorius pasikviečia Jonuką ir Marytę.
- Aš vakar ėjau pro palėpę ir girdėjau kažkokius garsus.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas
- Negali būti!!
- O šiandien palėpėje aš radau prezervatyvą
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas:

Sekmadieninės mokyklos mokytoja paklausė savo vaikų, beeinančių į bažnyčios susirinkimą: "Kodėl bažnyčioje būtina laikytis tylos? " Viena guvi mergaitė atsakė: "Nes ten visi miega".

Atbėga vaikinas į degalinę ir rėkia:

- Greičiau duokit man 10 litrų benzino!!!

- Palauk, - sako pardavėja. Ar dega?

- Dega, dega mano mokykla dega, bet jei jos tuoj neužpilsiu benzinu, tai gali užgesti!

Du vaikai grįžta iš mokyklos po tikybos pamokos.
- Klausyk, o tu tiki, kad yra velnias?
- Ne, nes man atrodo, kad čia yra taip pat kaip su Kalėdų seneliu. Iš pradžių juo tikėjau, o paskui supratau, kad iš tikrųjų ten buvo mano tėvas.

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Ne, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku - TRUE!

Na ateina į mokyklą naujas mokinys. Jo paklausia vardo ir pavardės. Jis sako :
- P p p p et ras Ppetraitttis.
Mokytoja klausia :
- Tu mikčius?
- Ne mano tėvas toks buvo, o tas kur mano gimimo liudijimą pildė tai IDIJOTAS.

Ateina i mokykla naujas mokytojas. Vyksta pirmoji jo pamoka. Mokytojas ieina i klase,
uzsiruko milziniska kasiaka, atsiseda, traukia, pucia, traukia,
pucia... Mokiniai, zinoma, apshale. Mokytojas ir sako:

Jonukas ateina į mokyklą pavėlavęsir sergantis. Mokytoja rėkia:
- Jonuk, nešdinkis iš čia! Čia ne sergalių vieta!
Bet Jonukas atsako:
- Bet mane mama nori, kad aš eičiau į mokyklą ir sergantis.

Mokykloje trys vaikai kalbasi: vienas sako: - Mano mama lietuvė, tėtis lietuvis ir aš gimiau Lietuvoj. Antras: - Jeigu mano mama ir tėtis - čigonai, tai ir aš čigonas. O trečias sako: Jeigu mano tėvai rusai, o aš gimiau garaže, tai aš - zaporožietis.

Grįžta mero sūnus iš mokyklos, nieko nepastūmęs, nesumušęs, jėga savo teisumo neįrodęs ir mokytojos už pusmečio pažymį - nepapirkęs.
Meras palinguoja galva ir taria: ką padarysi - kiekviena šeima ne be išsigimėlių...

- Na ir kaip sekės mokykloj, - klausia tėvas pirmokėlio Vovačkos rugsėjo 1 - ąją.
- Koridoriai normalūs, ant durų užrašyta '1 klasė', atsidarau duris, o ten medinė lenta, mediniai stalai, medinės kėdės...

Mokytoja klausia Vovockos:
- Kodel vakar nebuvai mokykloje?
Vovocka:
- Taigi vakar seneli laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, as vakar maciau, kaip tavo senelis ziurejo pro langa!
Vovocka:

Mirė senas mokytojas ir pateko į pomirtinį pasaulį. Jį paskyrė į pragarą. Po kurio laiko paaiškėjo klaida.
- Atleiskit, įvyko klaida. Jūs privalėjote nužengti į rojų.
Mokytojas žinią išklausė abejingai.
- Man ir čia gerai, - pasakė, - po mokyklos ir pragaras – rojus.

- Jonai, kodėl tu nešioji dviem numeriais mažesnius batus?
- Vardan laimės. Mano žmona labai negraži, netvarkinga,
prasta šeimininkė. Sūnus prastai mokosi. Aš nebetikiu,
kad jis sugebėtų baigti mokyklą.. Duktė neklauso. Uošvė
nuolatos zirzia.

Susitinka du "novaruskiai" (o gal "novalitofcai"):
- Klausyk, broliuk, girdejau, kad muziejui milijoną paskyrei, kažkokią mokyklą finansuoji ir dar vargšams pinigus dalini?
- Na jo. Matai, ruošiuosi dalyvauti rinkimuose.
- A... Sieki pigaus populiarumo?

Piktas tarybinis berniukas Vovočka grįžta iš mokyklos namo:
- Mama, mane vaikai užkniso, visi išsigimėliu vadina, baisuokliu, akmenis mėto... Aš juos, aišku, mušu, bet vis viena užknisa...
Mama niūriai patyli ir taria:

Mergaitei sukako 11 m. tėvai nutarė ją nušviesti sekso srityje.
Tėvelis numovęs kelnaites, paaiškino, kad tai yra lytinis organas ir taip toliau..
Kitą dieną mergytė atėjo į mokyklą ir sako darugiems:
- Ką, man tėtis vakar rodė..
- Ką? - klausė draugės.

Grįžta pirmokas rugsėjo 1 - ąją iš mokyklos ir pareiškia:
- Viskas, į mokyklą aš daugiau neisiu!
Tėvai klausia jį:
- Kodėl? Kas atsitiko?
- Rašyti aš nemoku, Skaityti irgi nemoku. Tai dar ir kalbėtis neleidžia!

Pasitinka pedofilas dvi mergaites prie mokyklos ir sako vienai is ju:
- Duok paliesti papukus, gausi saldaini.
Mergaite sutinka.
- O dabar, jei duosi paliesti uzpakaliuka, gausi du saldainius.
Ir vel sutinka.
- Gal dar noretum? As tada tave paliesiu uz...

Du novarusai susitinka. Vienas - kažkoks susimąstęs:
- Ech, kaip laikas bėga, natūroje...
- Ėėėė... Jo, grynai konkrečiai. Vat ir tavo sūnus tave greit pakeis.
- Jo... Sūnui jau 11 metų, ir visai kaip aš. Baisu, grynai konkrečiai.
- O kas baisaus?

Parėjusi iš mokyklos, Onutė pasigiria mamai;
- Šiandien pas mus mokykloj buvo pirmoji seksualinio auklėjimo pamoka.
- Na, ir ką gi jums ten pasakojo?
- Pasakojo... na, bet tu, mama, vis tiek šito nesuprasi.

Vovočka du mėnesius nesirodė mokykloje. Galų gale atėjo. Mokytoja klausia:
- Tai kur buvai dingęs, kodėl mokykloje nesirodei?
- Dirbau aš, tamsta mokytoja, Mersedesus ploviau...
- Echhh... Užjaučiu aš tave, Vovočka, vargšeli...

Paskutiniuju Vilniaus ex - mero A. Zuoko potvarkiu uzdraustas eismas i miesto prokuraturos pastata, o is prokuroru atimti telefonai, tarnybiniai pazymejimai ir kompiuteriai.

Pareina novoruskio sunus namo is mokyklos:
- Tete, o tu zinai daugybos lentele?
- Nu lyg tai zinau.
- O sakyk, kiek bus du kart du?
Cia novaruskis pradeda kuistis kiseniuose, skaiciuoja
kalkuliatoriumi, raso kazka blonknote, ir staiga, pakeles

Iš ryto mama kelia savo sūnelį: - Kelkis, nes pavėluosi į mokyklą. - Nenoriu. - Gerai, pasakyk man dvi priežastis kodėl tu turėtum šiandien neiti į mokyklą. - 1, nes manęs ten mokytojai nemėgsta. - 2, manęs ten nemėgsta ir mokiniai.

Skambutis į techninės pagalbos skyrių. Vartotojas klausia:
- Aš vat atsinaujinau savo kompiuterį. RAMo įdėjau daugiau, procesorių dvigubai greitesnį įkišau... Bet Winampas man kažkodėl dirba tuo pačiu greičiu. Sakykit, kame čia problemos?
Kompiuterių specialistas atsako:

Laurynas neisejo i mokykla, todel telefonu skambina mokytojei,
storu balsu pamegdzioja teti:
- Panele mokytoja! Mano sunus susirgo, todel i mokykla neateis.
- Okas cia su manim kalba? - klausia mokytoja.
- Mano tevas, - uzsimirsias atsako Laurynas.

Gyveno karta petka ir klausia mamos:
- mamyte, mamyte! gavau 10!
- saunuolis berniuk. taip ir toliau...
kita diena ateina petka i mokykla ir vel gauna 10
- mamyte, mamyte! gavau 10! _sako berniukas
- saunuolis, taip ir toliau...

Mokyklos direktorius jau nebe pirma karta uzklumpa mokinius rukancius tuolete. labai susinervino ir sukviete visa mokykla i susirinkima. ir pradejo jis kalbeti:
- mieli mokiniai, as nesuprantu, kam jums, tokiems jauniems rukyti... kaip koks vaiku darzelis... :):):):)

Visa vasara eziukas ir zuikis ruke zole ir nieko neveike.
grizus i mokykla mokytoja liepe parasyti rasineli apie perskaitytas knygas. kadangi nieko neskaite nusprende vietoje rukiau rasyti skaiciau.

Kokia tavo mokyklos direktoriaus pavarde? - klausia tevas sunaus.
- Nezinau...
- O savo mokytojos pavarde zinai?
- Neatsimenu...

Švietimo inspektorius ir mokyklos direktorius vaikšto po mokyklos kiemą. Staiga jie pamato berniuką, laužantį medelį. Švietimo inspektorius, pasipiktinęs pažiūri į direktorių ir sako:
- Siaubas, koks neišauklėtas vaikas!
Direktorius paraudonuoja ir užrinka:

Maža mergaitė džiaugsmingai giriasi mamai:
- Mama, o aš iš Lietuvių kalbos mokykloje 10 gavau.
Mama:
- Nu ir kas?
Mergaitė, biškį nusiminusi:
- O aš ir iš matematikos 10 gavau, ir dar iš geografijos...
Mama:

Pas gydytoją užeina jo mokyklos draugas, dabar mokytojas. Pasėdi jie, išlenkie po taurelę, teliką pažiūri. Draugas jau susiruošia eiti namo, ir gydytojas jo paklausia:
- Na, tai žmonai linkėjimus perduok! Kaip ji laikosi?

Suvalkijos mokykla. Chemijos pamoka:
- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?
- Žinoma, kad ne!
- Teisingai, o kodėl?
- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

Sūnus skundžiasi tėvui:
- Tėti, mane mokykloje mokytojas terorizuoja. Nuolat mane kankina.
Ateina abu į mokyklą. Tėvas sako mokytojui:
- Kodėl mano sūnų kankinat?
- Ką jūs, nekankinu aš jo. Bet kad jo žinios… Na, sakyk, kiek bus penkiskart šeši?

Mažas Jėzusėlis parneša namo pažymių knygelę.

Vaikui, susiruošus eiti į mokyklą, užpuolė girti jaunuoliai ir sako:
- Duok 1000 litų, arba atimsiu piniginę!
- Aš piniginės neturiu!
Paskui vaikui sudavė, o jis pradėjo kudakuoti:
- Aaaaaiii!

Mokykla, kiečiausias vaikinas prieina prie moksliuko ir sako:
- Duok savo telefoną!!!
- Neduosiu!
- Gausi į nosį!!!
- Nu neduosiu!
Kietiakas pradeda smaugti moksliuką, tada jis ir sako:
- Gerai, rašykis: +370622......

Malda kompiuteriui

Pepė Ilgakojinė sako Anikai:
- Receptų knygoje parašyta, kad norint iškepti pyragą reikia prie dešimt kiaušinių pridėti dar penkiolika, po to atimti dvidešimt. Klausimas, - skaito toliau Pepė, - kiek iš viso bus kiaušinių?

eina Onute is mokyklos su sijonu ir sutinka jonuka tas sako:
- onute ilipk i medi duosiu obuoli!
- gerai. gryzta onute namo ir sako mamai:
- mama ilipau i medi ir jonukas dave obuoli!

Amerikieciu programuotojai niekaip negali suprasti kodel rusu programeriai, kai jiems pakimba windows sako keista fraze - "Tavo triushelis parashe".. anglishkai - "Your bunny wrote". (:
P. S. anglishka varianta reikia skaityti greitai... (:

Sovietiniais laikais prasidejus atšilimui, nusprendė aukštos galvos įvesti
mokykloje meilės pamokas. Sedi mokinukai tokie susidomeję, įraudę, pagaliau
ieina mokytoja:
- Na, vaikai, kaip daugelis jusu turbut jau žino, yra trys meilės rušys:

Petka su Cepajevu visa vasara ruke. Ateina ruduo. Petka buvo dar jaunas ir ejo i mokykla. Mokykloje jam uzdave parasyti rasineli apie vasaros atostogas, tai jis nueina pas cepajeva ir klausia:
- Cepajevai, ka man daryti? Juk nerasysiu kad visa vasara rukiau.

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Nu, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku TRUE

Gruzinu mokykloj vyksta pamoka. mokytojas klausia;cheharidze - a! huina, sta vat nada, kagda s uchitelim gavaris, skolka budit 3+3 - 7da8atsako mokinys - sadis, atiec bil kaziolam, i ti budish. bahazasvili! - a!

Po švietimo reformos įgyvendinimo kiekvienas pats galės pasirinkti didelę dalį mokykloje dėstomų dalykų: tie, kas mano, kad žmones sukūrė dievas, galės mokytis švento rašto, o tie, kas mano, kad žmogus kilo iš beždžionės, galės mokytis darvinizmo.

Istorijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikai, pasakykite, kas nugriovė Berlyno sieną?
Vaikai tyli. Mokytoja tęsia:
- Na, Vovočka, tu atsakyk.
- Ne aš.
- Vovočka, atsakyk rimtai, prašau.
- Tikrai ne aš, garbės žodis!
- Vovočka?

Mokitoja sako:mus supa daiktai,suolai,langai.pro langus matome medžius virš medžiu matome dangu,bet dievo mes nematome todėl dievo nėra.Petriukas pakialia ranka klausia:galima pakartosiu?galima.

Biologijos pamoka. Mokytoja:
– Ar žinote, kodėl mergaitės, iš pradžių, auga greičiau nei berniukai?
Petriukas iš galo:
– Nes berniukus kiaušiniai link žemės traukia!
Mokytoja sutrikusi:
– O kodėl, vėliau, vyrai užauga aukštesni už moteris?
Petriukas:

Pareina jonukas is mokyklos ir saukia;mama mama noriu sysiu. Mama sako taip negalima sakyti, reikia sakyti noriu nusisvilpt. Gerai pareina jonukas kita diena ir vel saukia mama mama noriu kaku, o mama ir sako:taip negalima sakyti, reikia sakyti noriu kaladeliu deti.