Anekdotai

Mano kompiuteris visada laimi, kai mes žaidžiame šachmatais. Tačiau boksuojuosi aš daug geriau!

Į klasę įeina naujas lietuvių kalbos mokytojas ir sako:
- Iš karto įspėju: kas keiksis,netaisyklingai kalbės ar kitaip darkys kalbą,gaus,blyn į srėbtuvę,ir jokiu bazarų!

Patarimas moterims: jei nakti vyras jus pavadino svetimu vardu – atsiliepkite - nepasigailėsite!

-Tėte, tave matematikos mokytoja į mokyklą kviečia.
-O kas nutiko?
-Ji manęs klausia: kiek bus 7 kart 9? Aš jai sakau: 63. Ji klausia: O 9 kart 7? Aš atsakau: Koks bl.. skirtumas.
-Tikrai, koks skirtumas? Gerai nueisiu.

Į laivą įlipa muitininkas. - Ar turit narkotikų? Kapitonas atsako: -Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas... Muitininkas išpučia veizolus: - Gal ir ginklų turit? Kapitonas ima kitą lagaminą: - Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai...

- Tu mano geriausias draugas - negaliu tyleti. Tu po komandiruotes
vazineji, pinigus uzdirbi, o tavo zmona tau neistikima. Tu tik per slenksti,
o pas ja jau eile stovi...
- Zinau, zinau. O ka daryti?
- Tai issiskirk su ta b...

Susitinka Jonas ir Petras. Petras sako:
- Mes vakar grįžome iš mokyklos, kuri yra prie mūsų vėlų vakarą, po to mano mama norėjo, kad aš pareičiau kuo greičiau.
- Ir kiek to laiko buvo?

Grizta vyras is komandiruotes. Dar koridoriuje isgirsta zmonos atodusius
ir aimanas. Pametes galva puola i miegamaji, o ten tik nuoga zmona ant
lovos guli.
- Kas tau?
- Man sirdies priepuolis, bek, greiciau kviesk greitaja!

Mokytoja liepė jonukui parašyti sakinį"daugiau niekada nesikreipsiu į mokytoja TU".
Ryte ateina Jonukas į mokyklą. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl parašei net du šimtus kartų?
Jonukas atsako:
- Kad tik tau labiau patiktų.

Vilniuje atidaro blondiniu mokykla ir viena is mokiniu per pamoka skaite porno zurnalus mokitojas klause kiek yra du kart du jinai sako 10 visos blondines sako sansas sansas sansas mokitojas sako kiek yra du kart du ji vel atsako 8 mokitojas sako jei dar is 2 kartu neatsakysi skrisi is mokyklos n

Vyras gryzes is komandiruotes eina namo ir ziuri, prie ju namo 2 nepazystamos masinos stovi. Vyras apsisuko, atsiduso ir tyliai suznibzdejo:
-Ehh.... ir vel per anksti gryzau.

Ateina po pamokų aštuntokė namo ir pasakoja mamai:
- Tu žinai, šiandien mokykloje buvo ginkologė, visas nurenginėjo ir tyrė. Pasirodo, kad mūsų klasėje tik viena mergaitė.
- Aš tikiuosi, kad tai tu?
- Ne, mama, tai mūsų auklėtoja.

Susitiko dvi geros draugės. Viena giriasi kitai:
- Man vyras krištolinius batelius padovanojo!
- Nuostabu
- Man meilužis Ferari nupirko!
- Nuostabu
- Aš per "Tele - loto" laimėjau 1000 000!
- Nuostabu

Vyras , gryzes is komandiruotes buvo patenkintas tikedamasis rasti vakariene, zmona ir silta lova. Taciau is miegamojo ejo eiliniai sexo garsai. Vyras susinervines:
-Kodel spyna dar nepakeista, kur tas meistras??!?!
Is kambario audringas balsas:

Mokytoja nupiešia ant lentos nuogą vyrą ir nuogą moterį ir klausia Marytės:
-Kuri kūno vieta čia tau gražiausia?
-Akys.
-Gerai Maryte,o tau Jonuk?
-Papai!
-Greit už durų,-veja mokytoja.
-O tau Petriuk?
-Gerai,gerai jau einu už durų. :D

Vyras gryzo is komandiruotes namo , ziuri namai tusti , zmona viena sau ramiai miega. Vyras tyliai atsiduso ir susnibzdejo:
-Oi... per anksti gryzau......

Sūnus klausia tėvo - bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.

Ankstyvas rytas. Mama žadina sūnų:
- Kelkis sūneli, laikas eiti į mokyklą!
- Kodel mama? Aš nenoriu eiti.
- Pasakyk man nors dvi priežastis kodėl tu nenori eiti į mokyklą.
- Na, visų pirma, vaikai manes nekenčia, ir antra, mokytojai irgi manes nekenčia!

Atvažiavo į mokyklą inspektorius iš švietimo ministerijos tikrinti švietimo lygio. Pataikė į istorijos pamoką. Pabuvo, paklausė, pasižymėjo ką reikia. Po pamokos išėjo prieš klasę. Mokytoja teiraujasi:
- Na, kaip ?

Vyras ruosiasi i komandiruote. Zmona koketiskai sypsosi:
- Ar busi man istikimas?
- Brangioji, as vadybininkas, o ne aiskiaregys.

Mokytojas pasakoja apie vėplius. Petriukas nuobodžiaudamas žiuri pro langà - Petriuk, Prasau ziureti y mane jei nori suzinoti, kaip atrodo vėplys :-D !!

Ateina čiukčia į mokyklą, išsitraukia iš smuiko dėklo automatą ir pradeda juoktis. Mokytoja išsigandusi klausia:
– Čiukčia, ko juokies?
– Tėtis į banką su smuiku išėjo!

Vaikas klausia tevo:
- Teti, pameni ta granata po darzine?
- Prisimenu.
- Tai as ja i mokykla nusinesiau.
- Oi, ir vel mane direktorius kvis i mokykla.
- Koks direktorius? I kokia mokykla?

Biologijos pamoka. Mokytoja:
– Ar žinote, kodėl mergaitės, iš pradžių, auga greičiau nei berniukai?
Petriukas iš galo:
– Nes berniukus kiaušiniai link žemės traukia!
Mokytoja sutrikusi:
– O kodėl, vėliau, vyrai užauga aukštesni už moteris?
Petriukas:

Gryzta vyras namo is komandiruotes atsigula y lova, susirango siltai ir sako:
-Viktorai tik netriuksmaukit, man ryt posedis ...

Mokitoja sako:mus supa daiktai,suolai,langai.pro langus matome medžius virš medžiu matome dangu,bet dievo mes nematome todėl dievo nėra.Petriukas pakialia ranka klausia:galima pakartosiu?galima.

Ėjo kartą skruzdėliukas, skruzdelienė ir skruzdelius tėvas per traukinio bėgius. O į juos važiavo traukinys. Tada skruzdėliukas pasakė:
- dabar bus 5 lavonai.
Kodėl jis taip pasakė?
Todėl kad dar nėjo į mokyklą ir nemokėjo skaičiuoti.

Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius:
- Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių.
- O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? - klausia iš auditorijos.
- Farenheito.
Auditorijoje pasigirsta juokas.

Vyksta Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
- Vaikai kur yra Makedonija?
Jasikevicius kelia ranka aukščiau už Petriuką ir atsako:
- Pusfinalyje!

Mokytoja barasi:
-Jei taip ir toliau mokysies,tavo tėvas pražils!!!
-Įsivaizduoju,kaip jis apsidžiaugs,-kikena Petriukas.-Juk dabar jis visiškai plikas!!!!!!

Kalbasi du vyrai vienas sako:
- Kai as gryztu is komandiruotes visada randu miegamajame svetimu koiniu, triusiku
- Tau tai dar gerai , as randu ir koiniu, ir triusiku, ir zmona su meiluziu.

Tai ne anekdonas, o greiciau linksmas pasakojimelis apie amerikeciu bukuma.
Kas antroji istorijos puse nezinau, bet tarkim kad tai lietuviai; gal ir mes tai sugalvotume, :)))

- Jonuk, kodėl vakar nebuvai mokykloje? – klausia mokytoja.
- Todėl, kad vakar mano senelį laidojo.
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą.
- Taip, tėvas ten jį laikinai pastatė, nes pensiją turėjo atnešti.

Blondinė mokytoja pastebėjo lauke stovintį vienišą storą vaiką, kai tuo tarpu kiti vaikai lakstė ir žaidė futbolą. Jai pagailo vaiko ir ji nuėjo su juo pašnekėti:
- Ar tau viskas gerai?
Vaikas:
- Jo.
Mokytoja:
- Nenori eiti pažaisti su kitais vaikais?

Pareina jonukas is mokyklos ir saukia;mama mama noriu sysiu. Mama sako taip negalima sakyti, reikia sakyti noriu nusisvilpt. Gerai pareina jonukas kita diena ir vel saukia mama mama noriu kaku, o mama ir sako:taip negalima sakyti, reikia sakyti noriu kaladeliu deti.

Du vyrukai kalbasi:
- Atsimeni Petrą?
- Tą, kuris mokykloje kates kankindavo?
- Taip.
- Na, atsimenu, o ką?
- Tai va, jis gi dirbo budeliu... Tol, kol Lietuvoje neuždraudė mirties bausmės...
- A, kažką tokio girdėjau... O kaip dabar jam sekasi?

Pareina sūnus iš mokyklos ir sako tėčiui:
- Tėti, žinai, šiandien aš įgijau pirmą seksualinę patirtį...
- Na, gerai, sėskis ir pasakok, - sako tėvas.
- Mmm... Ne, tėti, gal aš stovėdamas papasakosiu...

Eina vyras namo... Iš komandiruotės grįžęs, pavargęs visas... Jau galvoja apie tai, kaip jį žmona pasitiks, jau džiaugiasi... Bando atidaryti duris. Neatsidaro. Bando atrakinti - neatsirakina. Bando skambinti - nieks neatidaro. Beldžiasi. Nulis efekto. Garsiai beldžiasi - bute tylu.

Vienas vyras dziugauja: "Man gime sunus! Valio!". O kitas jam sako: "Ko cia rekauji.. nors aciu pasakytum!"

Novaruskis sako žmonai:
- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
- Viskas aišku, - atsako žmona, - jis dalinasi pinigais su mokytojais!

Po 2 pasaulinio karo, Ukrainos kaimo mokykloje. Mokytoja klausineja vaiku, kas ka nuveike per kara?
Petia:
- as tai miske partizanams padejau.
Anacka:
- as tai i miska partyzanams maista nesiau.
Vovacka:

Dvynukai ateina į mokyklą, į pirmą klasę. Kitą dieną auklėtoja ima klasuinėti jų mamos:
- Sakykite, ar tiesa, kad jų vardai yra Sadamas ir Bin Ladenas? Bent jau jie man taip prisistatė...
- O kaip daugiau tuos du banditus galima pavadinti?

Vovočka kelias dienas nesirodo mokykloje. Kai galų gale ateina, mokytoja ima klausinėti:
- Tai kur buvai dingęs?
- Mano senelis numirė.
- O nuo ko?
- Nuo smūgio.
- Nuo širdies smūgio? Jo širdis buvo silpna?
- Ne... Bobutės keptuvė buvo sunki...

Motina mokykloje skundžiasi sūnaus matematikos mokytojui:

- Gerbiamas mokytojau, kodėl jūs vaikams namų darbams uždavėte spręsti uždavinius, kuriuose alaus butelys kainuoja 50 centų?

- O kas čia blogo?

Sunus pareina is mokyklos kiek veliau nei iprasta. kur buwai? klausia tewas. senutę per gatve pervedziau, - sako sunus.

Susitinka du seni draugai stori. Vienas nebaiges mokyklos, o kitas koledza baiges. Vienas neb aiges klausia.
- Ka tu valgai kad sveri tik 200kg?
- Tik darzoves, - atsako protingasis.
- O man vis nepavyksta. As vien picas ir t. t valgau ir nenumetu svorio, o priaugu! :)

Karta i mokykla ji atejo su sijonu. Ji ji turejo jau seniai ir jis jai truputuka buvo per mazas. kai nuskambejo skambutis, atsisedo i suola ir... DZZZZ... Jus nepatikesit! Jis praplyso! tai girdejo visi bendraklasiai ir pradejo juoktis. Jai buvo didele geda.

Atvažiuoja naujasis rusas į kosmodromą:
- Noriu skristi į kosmosą. Ir be juokų: raketą padarysit pagal mano užsakymą!
Iškviečia generalinį konstruktorių.
- Ko pageidausite? – klausia generalinis.

Naujasis rusas dalyvauja televizijos zaidime "Laimės kūdikis". Liko tik paskutinis klausimas: "Kuris iš keturių paukščių nesuka gūžtos: strazdas, kieliukė, gegutė ar fazanas? " Naujasis rusas prašo pertraukėlės - pasiskambinti draugeliui. Tasai jam sako: "Gegutė".

Ateina naujasis rusas į vyriausybę ir sako:
- Noriu nusipirkti Baikonuro kosmodromą. Kiek jis kainuoja?
Jam mandagiai atsako:
- Suprantate, Baikonuro kosmodromas yra Kazachstane.
Ilga pauzė… Naujasis rusas įdėmiai žiūri į valdininką, šis – į jį.

Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.

Naujajam rusui uždraudė vaikščioti į baseiną. Jis piktinasi:
- Už ką???
- Už tai, kad jūs šlapinotės į baseiną.
- Bet juk visi taip daro!
- Taip, bet visi tai daro vandenyje, o jūs - nuo tramplino!

Skambina vyras žmonai: - Aš dabar konferencijoj. Pas ją ir pernakvosiu...

Žmona išlydi savo vyra į komandiruotę.Vyras susirinkęs visus daiktus pabučiuoja žmona ir išeina.Kai tik vyras išeina žmona skambina savo meilužiui,ir kviečiasi jį pas save.O vyras nuvykes i eurouostą suzino kad dėl blogų oro sąlygu skrydis atidedamas.O namuose žmona su meilužiu gerai leidžia laik

Ant ežero kranto sėdi du narkomanai ir tampo žolytę. Privažiuoja prie jų naujarusiai su naujausiu džipu ir klausia ar galima nuvažiuoti į salą ežero vidury. Narkomanai pasako, kad taip.

Trys pagyvenusios poros - prancūzų, italų ir rusų - ilsisi kurorte. Dieną visi maudosi, grožisi gamta, o vakarais susėda prie vyno taurės. Vieną vakarą nemažai išgėrę pradeda kalbėtis apie neištikimybę, ir moterys paeiliui prisipažįsta, kad jaunystėje kiekviena turėjo meilužį.

Važiuoja sunkvežimis ir užstringa po tiltu. Atvažiuoja policininkai ir sako:
- Na tai , ką užstrigai?
- Ne po velnių, vežiau tiltą,, ir bendzinas baigėsi!

Pakliuvo naujasis rusas i autoavarija ir jam labai sužalojo veida. Tiesiog siaubingai sudarke, nupleše visas lupas ir t. t. Guli jis opracineje... Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
- Moku kiek reikia, tik prisiukite lupas, daktare.
Gydytojas sako:

Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos - deimantinės, ir sako naujajam rusui: - Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti. - Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.

Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!

Iseina du nauji rusai pavedziot po kiema sunis.
Vienas vedasi du diziulius dogus, kitas mazyti taksiuka.
Tas su dogais ir klausia:
- Klausyk kazkoks tavo suo nupiepes, ner ka lygint su mano dogais.
Kitas ir sako:

Susitinka du draugeliai:
- Na ir kaip vakar baigėsi pasimatymas?
- Ai, blogai. Pačiu intymiausiu momentu pradėjo tekėti iš nosies kraujas.
- Pakilo kraujospūdis?
- Ne. Vyras grįžo iš komandiruotės

Naujojo lietuvio rytinė malda:
Atsibunda naujasis lietuvis visas užtinęs
(čiumpa sau už kaklo) - Grandinė auksinė vietoj...
(čiumpa už krūtinės) - piniginė vietoj...
(čiumpa už pašonės) - mobiliakas vietoj...

Susitinka du naujieji rusai ir vienas pasakoja savo problemą:
- Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką - jis kiekvieną dieną pridaro
koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.

Susitiko du nauji rusai.
- Ėėė, girdėjau nusipirkai mersą!
- Nu...
- O kokios spalvos?
- Nu... kaip čia tau paaiškinus... Matei kada saulėlydį?
- Nu.
- Tai va, lygiai toks pats, tik žalias.

I labai didele avarija pateko naujasis rusas. Svarbiausia visa organa su kiausiniai nuplese. Na gydytojas prisiuvo, tik niekaip neranda vieno kiausinio. Ai, masto, prisiusiu as jam bulve, sueis. Prisiuvo, naujasis rusas isgijo.

Sedi prie upelio narkomanas. Staiga privaziuoja naujas rusas ir klausia kaip jam nusigauti greiciau i miesta. Narkomanas patare vaziuot per ezera nes ten kaip jis sake visai negilu. Na rusas isivaziavo su dzipu ir ivaziavo i ezera, o ten pradejo skest.

Kalbasi du nauji lietuviai is pasilaiciu mikrarajono. vienas sako:slusaj, ja slyhavsyj sto ty sebe kupyvsij vilaz prie vidurzemio juraz. Kitas atsako:da kupyvsij. biznys s ezukasami prokrutyvsyj i kupyvsij. Draugas:kak eto s ezukasami?

Ateina naujas rusas pas indzineriu ir sako:
- pastatykit man nama kad niekur nebutu ne vieno KAMPO.

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam: - Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.
- Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti.

Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką.
Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...
- Spanielio ausys...

Vaziuoja naujas rusas su "mersu 600", staigiai jam i gala isirėžia "Fura iš Merso išlima Rusas ir sako"Furos"vairuotojui:
- Tu žinai kiek tu man skolingas??
- Kiek?
- Milijona, milijona!!!!
- Na, gerai, sako Furos vairuotojas, skolingas, tai skolingas.

Novarusas užeina į alaus barą. Oficiantas atneša bokalą alaus, pastato jį ant popierinio padėkliuko. Po kiek laiko atneša dar bokalą - mato, kad popierinio padėkliuko nėra. Nutaręs, kad lankytojas paėmė pirmąjį atminimui, padeda naują padėkliuką bo bokalu.

Nu naujasis rusas augina berniuka. Ir wiena diena grizta sunus is mokyklos ir sako:
- Teweli zinai mes siandien mokemes bresti apskritimus! Ir wisu buwo kreiwi, sleiwi ir mano wieno tiesus, lygus. Ar tai todel kad as naujojo ruso sunus?
- Taip del to.

Vyras komandiruotėje, o žmona su meilužiu vartosi lovoje.... Tik staiga girdi, kad kažkas raktais namų duris rakina: Meilužis:
- Kas ten toks?
- Kas kas. Vyras, bl, kas dar... Raktų daugiau niekas neturi... Davai greitai slėpkis!
- Kur aš čia pasislėpsiu?

Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.

80 - ieji, į Afganistaną permetami vis nauji rusų kariuomenės daliniai. Instruktorius lėktuve aiškina naujokams, kad už kiekvieną dušmanų galvą duodama premija. Pagaliau lėktuvas nusileidžia, kareivius išleidžia pramankštint kaulų. Po kiek laiko šie pradeda grįžti nešini gausybe galvų.

Ateina naujojo ruso sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėvai, tu žadėjai duoti man vienuolika dolerių, jeigu iš matematikos gausiu penkis. Tai va, vakar gavau du, o šiandien tris. Iš viso penki. Duok žadėtus pinigus!

vyras išvažiavo į komandiruotę. nu žmona kaip visada meilūžį pakvietė, netikėtai grižta vyras, na meilužiui ner ka daryti, kur slėptis. Žmona sako apsimesk robotu. Tas taip ir padarė. ateina vyras žiuri ir sako o kas čia?

Karta karalius sumanė pastatyti 3 aukstu nama ir apgyvendinti juos. nu kaip sake taip ir padare pastate jis 3 aukstu nama ir ji apgyvendino: pirmme aukste rusas, antrame - anglas, treciame - Lietuvis. karalius jiems ysake isbuti nestiustinus 2 menesius.

Susitinka du naujieji lietuviai ir vienas antram sako:
- zinai mano sunui reikia darbo. O antrasis ir sako:
- Gali tavo sunelis ateiti pas mane i diena pasedes po valanda ir sumokesiu as jam pora gabalu baksu.
- Ne tu nesupranti mano sunui reikia tikro darbo.

Artėja Kalėdos ir Naujieji Metai. Kadangi benzinas daug kainuoja, Birobidžane, Žydų Autonominėje Srityje, Rusijoje, eglutės kertamos tiesiog mieste, nes, matyt benzinui pinigų gaila. Bent jau taip pranešė DELFI. RU. O gal ir iš tikro teisybė, kad žydai yra labai taupūs?

Važiuoja naujas rusas su nauju džipu ir kaip pylė niva į šikną. Išlipa sako:
- sakes tam vairuotojui!
Ziuri ogi kitas naujas rusas su dzipu stovi.
Nu ka iskviete jie policija iformino autoivyki.
Policija nuvaziavo, o tas naujas rusas klausia:

Susitinka du nauji rusai ir vienas pasakoja savo problemą:
- Turiu aš mažą, labai įkyrų šuniuką - jis kiekvieną dieną pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- O tai tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk, vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.

Eina naujas rusas pro sena zmoguti kuris rakina savo sena, surudijusi Zapa.
Prieina ir klausia: - ko tu rakini sita lauza, as savo Merso nerakinu?
Zmogutis paklause ir neuzrakino.
Kita ryta naujas rusas girtas eina ir ziuri - zmogutis verkia prie savo Zapo.

"Ėjo ežiukas mišku ir iš paskos vilko auksinį "lenciūgą". Pamatė jį lapė ir klausia:
- Ką, nori būti panašus į naująjį rusą, kad tą "cepūrą" velki?
- O ką, kad nebūčiau panašus į rusą, reikia ją stumti? - visai rimtai, bet labai geltonai pasakė spygliuotasis metalistas. "

Žmona atostogaudama pas motiną, siunčia savo vyrui telegramą: "Nepamiršk, kad tu vedęs"
Kitą dieną ateina atsakymas: "Atleisk, bet telegrama pavėlavo"

Nusipirko naujasis lietuvis naujausią 600 mersą ka tik iš gamyklos dar kvepianti dažais, ir nuvarė pravaryti technikinės, žodžiu nuvaro ten darbuotojas apžiūrinėja tą mersą nu ir nėra prie ko prisikabinti, ir pasiėmes merso pultelį klausia naujojo lietuvio:
- o kam šitas mygtukas?

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam: - Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.

Vaziuoja du nauji rusai. Su paciu naujausiu
mersu, po tusovkes, dar pachmielas garuoja.
Ir vienas is rusu uzsinori ant 'didelio'
Ir sako savo druzbanui:Stabdyk masina man tuoj vidurius paleis. Kitas atsako:Blyn Maskvos centras kur tu cia.... Daryk langa

Ateina naujas rusas i restorana, atsiseda. Prie jo prieina barmenas ir klausia:
- Ko pageidausite?
naujas rusas pagalvoja ir sako:
- Vezlio sriubos

Vyksta teismas. Naujasis rusas skiriasi su žmona. Žmona:
- Mano vaikas, aš jį pagimdžiau...
Naujasis rusas atsisuka į teisėją ir sako:
- Dabar tu pats pamastyk, kai aš į gėrimo aparatą įmetu pinigus ir iškrenta coca - cola, tai coca - cola mano ar aparato?

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

Naujas rusas nusipirko pianiną ir nutarė stoti į konservatoriją. Prieš stojimą susirinko keli dėstytojai ir nutarė ruso klausą patikrinti. Vienas iš dėstytojų sako: - Dabar turi nusisukti, vienas iš mūsų paspaus bet kurį klavišą, o tu turėsi pasakyti, kokia tai nata, arba ją sudainuoti.

Vaziuoja keturakis mersas ir keturi naujieji rusai ir sviesaforas raudona sviesa, sustoja ir i gala dedas su zazu ikirto nu tas jau galvoja sakes!

Naujasis rusas degalinėje skaito instrukciją:
"Ištraukite pistoletą"
Naujasis rusas išsitraukia iš kišenės savo "Makarovą".
"Įkiškite jo vamzdį į baką"
Naujasis rusas įkiša.
"Nuspauskite gaiduką"
...

Zaporozietis visu greiciu isirezia i marsedesa. Is marsedeso issoka naujasis rusas ir griebia uz zapo vairuotoja.
- Tu, pacanai, zinai ka tau tai kainuos? .. Ar zinai kiek babkiu reikes remontui? .. O kas tu is viso toks! ?
- As - tipografas...
- O as ka, tipo muzikas?!!!

Kalbasi du nauji rusai apie savo vaikus:
- Maniškis tai užsiima nekilnojamu turtu. Piniguose vartosi. Neseniai draugui gimtadienio proga namą Paryžiuje padovanojo.

Sibiro giria. Dideliu nauju džipu atvažiuoja novarusas, išsitraukia brangų brangų, paauksuotą Kalašnikovo automatą ir eina į mišką. Truputį paėjęs sutinka vietinį senuką:
- A, seni, tipo, čia meškų natūroje yra?

Guli naujasis rusas pas meluze lovoje. meiluze klausia?
- kas bus jei mano vyras namo gris ir mus ras cia lovoje?
- nu tu nebijok as per langa iššoksiu
- tu ka durnas cia juk penkioliktas aukštas

Nuwarusas nusipirko nauja daihatsu pjauna per miesta pagryndine gatve ir mato mazdike vejas nowarusas paspaude iki 100 mazdike neatsilieka 120 dar vis neatsiliek 150 visdar mazdike gale 180 mazdike kaukia ziuri nowarusas sviesaforo raudona dega smakst ant stabdziu dufffff mazdike i gala nowarusas

Standartinė situacija į 600 Mersą įvažiuoja Zaporožietis. Sėdi už Zapo vairo pensininkas ir svarsto... butą atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anūkė paleistuve paleis... BLOGAI!!!

Anglijos viešbutyje portje pakelia ragelį. Ten girdi - tu ty tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portje vėl meta ragelį. Po penkių minučių atlapotu chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: - Tu, ką angliškai nesupranti.

Apsipirkineja parduotuveje vyras su zmona, zmona prieina prie mesos skyriaus ir sako: - duokit man 10 kg. kepenines desros,
pardaveja: - bet ponia kam jums tiek?
- ai suni maitinsiu atsako moteriske
- bet brangioji mes gi neturim suns sako vyras
- o tu nelok.

Stomotologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
- Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego…
- Nesijaudink, sniegą atveš rytoj devintą valandą ryto.

Du gatavi nauji rusai įeina į "Rolls Royce" parduotuvę Maskvoje ir klausia:
- Naujų Rolsų turite?
- Taip.
- Tai mums du, O. K. - ir abu išsitraukia pinigines, staiga vienas ir sako:
- Nereikia, juk tu šiandien už mūsų abiejų pietus sumokėjai.

Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:
- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...
Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:
- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.

MAMA MATUOJASI NAUJUS KAILINIUS, O SUNELIS JAI PRIEKAISTAUJA:
- MAMA, AR TU BENT ISIVAIZDUOJI, KIEK TUREJO ISKESTI TAS VARGSAS GYVULYS, VIEN TAM, KAD TU GALETUM PASIPUOSTI SITAIS KAILINIAIS?
- KAIP TU TAIP GALI KALBETI APIE SAVO TEVA?! - UZSIRUSTINA MAMA...

Naujasis rusas skundžiasi:
- Per tuos reikalus mažai dėmesio teskiriu šeimai. Sūnų retai matau. Net nėra laiko jam kaip reikiant įkrėsti. Vis praeidamas tai į sprandą, tai į užpakalį užmetu. Kad tik netektų paskui gailėtis, kad neprižiūrėjau…

Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Vitia, pas mus tu protingiausias, girdėjai tokį vyruką Mocartą?
- Aha, kietas kompozitorius.
- Kodėl jis “kietas”?
- Tai juk mūsų mobiliakams melodijas kuria.

Veza zmogelis pingvinus i zoologijos soda ir netiketai sugedo automobilis, na jis islaipino visus pingvinus ir pradejo stabdyt pakeleivingas masinas. Cia kaip tycia sustoja gerai nusiteikes naujasis rusas:
- nu tevai, kas atsitiko?

Viena naujojo ruso žmona, balerina, kasdien darydavo mankštą. Sykį pabudus ji labai tingėjo apsirengti ir nutarė mankštą daryti nuoga. Bedarydama špagatą ji prisisiurbė prie parketo, tad teko vargšelę per visą koridorių iki svetainės kilimo tempti, kad atsiklijuotu :)))

Žvejojo kartą naujasis rusas ir pagavo auksinę žuvelę. Pagavo ir jau ketina paleisti, bet žuvelė sako:
- Palauk, o kaip su norais?
Naujasis rusas pavargusiu balsu:
- Nu gerai, sakyk, ko nori...

Susitinka du naujieji rusai.
- Nu ar pilka spalva, ne spalva?
- Nu kaip gi spalva
- Juoda spalva ne spalva?
- Nu spalva aišku
- O balta spalva juk spalva
- Taip taip. O kodėl tu manęs klausinėji?

Advokato instrukcija naujajam rusui: 1. Negalvok;
2. Jei galvoji – nekalbėk.
3. Jei galvoji ir kalbi – nerašyk.
4. Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
5. Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.

Ateina Naujas Rusas į muzikos pardutuvę ir prašo duoti jam ką nors tokio, nuo ko jo draugai iš pavydo numirtų. Na, pardavėjas, ilgai namastydamas, pardavė jam Stradivario pagamintą būgną. Rodo Naujasis Rusas savo Stradivario būgną draugams, o tie jam sako:

Žvejoja naujasis rusas: meškerė auksinė, ritė auksinė, valas ir tas auksinis. Pagauna jis auksinę žuvelę, mažą kaip visada.
– Kam man ji, jei ant kaklo grandinė ir ta sunkesnė.
Paleidžia.
Žuvelė išnėrusi ir sako:
– O kur norai?
Naujasis rusas:

Susitinka naujas rusas su vargshu. Naujas rusas sako, va siandien mano zmonos gimtadienis, tai ash jai zieda su briliantais ta proga nupirkau ir dar nauja mersa..
Vargsha klausia: tai kam dar tas mersas jeigu jau zieda nupirkai?

Pareina namo naujojo ruso sūnus. Tėvas ir klausia:
- Na, sūnau, kaip tau mokykloje sekesi, kokios naujienos?
- Ai, nieko gero, va Seriožai apendicitą išoperavo, - liūdnu balsu pasakoja sūnus naujajam rusui.
- Nesijaudink sūnau, pamatysi, tau rytoj padarysim rimčiau.

Atvažiavo kartą naujasis rusas į degalinę. Pila pila benziną, vis pila ir pila, bet niekaip nepripila pilno bako. Susinervino, nuėjo pas operatorių ir klausia:
- Aš pilu pilu į baką, o jis vis tuščias ir tuščias. Gal kas atsitiko?

Miega naujasis rusas ir sapnuoja bulves. Atsibudęs nuėjo pas sapnų aiškintoją ir klausia:
- Ką tai galėtų reikšti?
O tas jam atsako:
- Arba rudenį nuims. Arba pavasarį pasodins.

Į klasę ateina naujas lietuvių kalbos mokytojas ir sako:
- Iš karto įspėju, kas keiksis, netaisyklingai kalbės ar kaip kitaip darkys kalbą, gaus, blyn, į srėbtuvę ir jokių bazarų...

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams.

Į naujutėlaitį "BMW" atsitrenkia "zaporožietis". Iš "BMW" išlipa piktas, apsikarstęs aukso grandinėmis naujas rusas, prieina prie "zapuko", išskėčia žieduotus pirštus į "vėduokles" ir ima rėkti:
- Ožy tu suknistas, tau "Mercedesų" mažai?

Naujas rusas, ruošdamasis vesti, ateina pas architektą, kad šis suprojektuotų jam namą būsimajai šeimai, ir sako:
- Man reikia apskrito namo.
- Kaip, apskrito?
- Pasakiau apskrito. Namas turi būti apskritas.
- O kaip grindys, lubos, baldai ir visa kita?

Naujasis rusas giriasi draugams savo retenybių kolekcija:
- O čia tipo... Pistoletas, kuriuo nušovė Aleksandrą Makedonietį. Grynai natūroje, unikalus daiktas!
Tarp draugų atsiranda vienas labiau apsišvietęs:
- Bet tais laikais nebuvo pistoletų.

Susitinka naujasis rusas ir gruzinas su automobiliais. Rusas sako:
- mano mersas 6 litru, nepaimsi!!
Gruzinas:
- mano masinike net 3N.
Rusas:
- ka reiskia ta N raide?
Gruzinas:
- ateik paziurek i mano bagazine.

Vaziuoja naujas mersas ovidui nauji lietuviai tik girdi vuuuuuuuuuuuuuuuuuuum kaz kas ivaziavo i bagazine islipa keturiese nueina ziuri ten dedukas sako labas vaikinukai kaip sekasi jie sako prastai tai kad tu i musu masina ivaziavai nu dabar gausi i morda dedukas sako tai kad taip nesazininga ju

Arabų šeichas rodo Europos milijonieriui savo naują "Rols - Roisą" - kabrioletą. Tas pastebi kažkokį deimantais inkrustuotą mygtuką:
- O ką daro šitas?
- Ai, čia jei lietus lyja...
- Stogą uždengia?
- Ne, tiesiog išjungia lietų.

Džiaugiasi uošvė, kad turi gerą žentą viena iš "Naujųjų rusų". Jis toks geras, ką paprašysi ta padarys, ko panorėsi tą nupirks. Ir taip vieną vakarą uošvė sako žentui: tu toks geras ir galingas ar galėtum suorganizuoti, kad kai aš mirsiu mane palaidotų kremliaus sienoje.

Naujojo Ruso dukros rašinėlis:
Gyveno karta labai neturtinga mergaitė.
Jos tėtis ir mama buvo labai neturtingi.
Jos brolis buvo labai neturtingas.
Jų tarnai buvo labai neturtingi.
Jų vairuotojas buvo labai neturtingas.

Naujas rusas (NR) ateina į šaudyklą, pataiko į visus taikinius. Jam duoda prizą - gyvą vėžliuką. NR nusileidzia i barą, po kurio laiko grįžta gerokai įkaušęs, ir vėl visus nustebina taikliu šaudymu. Jam įteikiamas prizas - pliušinis meškiukas. NR (žiūri neblaiviu žvilgsniu):

Iš naujojo ruso dukros rašinėlio apie neturtingą šeimą:
"Gyveno kartą neturtinga šeima. Tėtis ir mama buvo labai neturtingi, jų vairuotojas - dar neturtingesnis, sodininkas - taip pat neturtingas, o jų tarnai - visiški vargšai... "

Susitinka du naujieji rusai.
- Ar žinai tokį kietą vyruką pavarde Mocartas?
- Žinau, tai - kompozitorius.
- Bet kodėl jis toks kietas?
- Taigi jis mūsų “mobiliakams” melodijas kūrė!

Šveicarija. Alpės. Brangus kalnų viešbutis. Restorano terasa tiesiai virš bedugnės. Prie terasos krešto stovi turtingai apsirengęs vyriškis, šalia jo, ant staliuko - dėže, pilna brančių šveicariškų chronometrų. Vyrukas paima chronometrą ir meta jį į bedugnę. Paima kitą - irgi meta.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo visi giria tą prancūzų virtuvę, tipo...
- Ir ką?
- Nu tai tipo... Žodžiu... Buvau tame jų Paryžiuje. Užėjau į vieną restoraną...
- Ir tipo ką?
- Nu, tai grynai konkrečiai. "Makdonaldsas" kaip "Makdonaldsas"...

Kalbasi naujasis rusas su Aliaskos indėnu. - Klausyk, Didysis Vade, parduok man Aliaską. Aš tau gerai užmokėsiu. Pažiūrėk, veidrodėlių ir karolių atvežiau. Indėnas: - Indėnai dabar protingi. Pinigus duok. - Imk. Čia pora milijardų rublių. Indėnas, išpūtęs akis: - Rublių?!

Naująjį rusą išsikviečia mokesčių inspekcija:
- Mokesčių deklaracijoje jūs nurodėte, kad pernai gavote 6 milijonus dolerių pajamų. Bet mūsų duomenys rodo ką kitą: pernai jūs išleidote 8 milijonus dolerių. Ką tai reiškia?

Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotų 200 baksų grožio salonui...
- Ir?
- Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!

Važiuoja naujas rusas su 600 mersu nu kaip visada naujas mersas 2002 metu. Ir jam i užpakalį didžiulis tralas, kurį čiukčia vairuoja įsirėžia, N. R išlipa iš mašinos ir kad rėkia tu man blet už masina sumokesi tavo visa šeima mokės tavo nx visas kaimas mokės.

Sedi naujas rusas prasmatniam klube. Priena grazi pana ir klausia:
- Nama 3 aukstu turi?
- Ne. - Atsako naujas rusas.
- O Volvo S90 turi?
- Ne.
- Tai ko cia pizduk sedi, mat peremat? - ir nueina.

SUSITIKO TRYS JŪREIVIAI, TARNAUJANTYS SKIRTINGUOSE LAIVYNUOSE IR PASAKOJA APIE SAVO TARNYBA:NUO JUODOSIOS JŪROS - PAS MUS TOKS KARŠTIS - TIESIOG ANT DENIO KELIS KIAUŠINIUS SUDAUŽYK, TRUPUTIS DRUSKOS, PORA MINUČIŲ IR KIAUŠINIENĖ GATAVA.

Vaziuoja naujas rusas su 600 Mersu per Kazakstano stepe ir staiga isoka senelis su kulkosvaidziu...
Pirma serija...
Antra serija...
Naujas rusas sustoja mato kad nieko nebus nepabegs niekur.

Pavoge japonu zvalgyba naujausio rusu naikintuvo brezinius. Surinko - parovozas gavosi. Dar karta surinko - vis tiek parovozas. Susirinko visi inzinieriai, svarsto ka toliau daryti, studijuoja brezinius.

Shveicarija. Alpes. Kalnu vieshbutis.
Terasoj prie staliuko sedi vienishas zmogus ir rankoj laiko dezute su brangiu laikrodziu. Paima ta laikrody ir meta zemyn.
Shalia, prie kito staliuko, sedintis zmogus stebisi - "Ka jis daro? "

Naujasis rusas netyčia pats atsisėdo prie savo MB 600 SL vairo ir vairuoja namo. Pakeliui pastebėjo, kad benzinas eina į pabaigą. Užsuko į degalinę. Įstatė kuro pistoletą į bako ertmę ir pradėjo leisti benziną. Prastovėjus pusvalandį prie mašinos šono, jam kilo įtarimai, kad čia kažkas ne taip.

Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600 - inis "mersas", visi atributai (kilograminė aukso grandinė, žiedai ant pirštų - kaip riestainiai, plikai skusta galva... ) ir t. t.. Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal.

Nusiperka naujasis rusas prostitute. Rusas vos paeina, prisigeres nerealiai, vos parsiveda ta prostitute, o pasirodo jinai menesinem serga. Naujasis rusas ryte atsikelia pasiziuri y rankas ir surinke: o blemba zhmogu nuzhudziau.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo, broliuk. Grynai konkrečiai nekultūringai gavosi man.
- O tai kas tipo buvo?
- Nuuu, viens broliuks grynai konkrečiai važiavo į Ameriką. Tai aš jam Versačį UŽSAKIAU.
- Nuuu, ir tipo ką?

Nuvyko naujasis lietuvis į poilsinę kelionę. Sutiko naujuosius rusus, o šie ir klausia:
- Ar turi trijų aukštų namą?
- Ne, neturiu, - atsako naujalietuvis.
- O šešis "mersus" ar turi?
- Ne, neturiu, - atsako jis.
- O grandinę auksinę bent turi ant kaklo?

Na pagavo viena karta naujasis rusas auksine zuvele. Ta ir klausia koki nora ispildyti. Naujasis rusas galvoja nesugalvoja - ir taip viska turi. NA zuvele ir sako - bus tau gerai auksines rankeles? Zmogus sutinka, vistiek nieko geriau nesugalvoja.

Karalius surenge lenktynes, ir pasake kas laimes gaus mano dukters ranka! i varzybas atejo lenkas, rusas ir lietuvis. dabar karalius sako: pravaziuokite per sudu duobe su masina. nu lenkas pasieme dzipa. vaziuoja vaziuoja, truko mazai bet iklimpo. nu rusas vaziavo su bmv nauja.

Tai va, karta rusyne du lietuviai verslininkai vaziavo greitkeliu su naujutelaiciu septintu BMW. pakeleje ju akys uzkliuvo uz sugedusio ziguliuko ir dvieju po kapotu palindusiu merginu (gal ir ju uzpakaliuku:). Na jie geri zmones buvo tai ir nusprende joms padeti: patempsim mes jus, - tare jie.

Mirė naujasis rusas. Kapinėse kolegos prisimena nesuskaičiuojamas velionio dorybes: protingas, jautrus, kultūringas, mokytas, taktiškas, ištikimas… Našlė klausėsi, klausėsi ir staiga suriko:
- Sustokit! Man atrodo, kad ne tą laidojam!

Velnias naujai dūšiai liepia saugoti katilus pragare. Prieina prie pirmo katilo ir sako:

- Šitą reikia saugot labai atidžiai, nes jame yra žydai. Jeigu vienas išlips, tai ir visus kitus iš paskos ištrauks.

Preina prie antro:

Sugedo senukui zapukas, bevaziuojant autostrada. na ir laukia jis kol kas ji patems, staiga sustoja naujasis rusas su naujausiu mersu ir sako:
- as tave patemsiu, bet jei per greitai vaziuosiu pamirksek sviesom.

Naujų rusų grupė ekskursijoje prie Eifelio bokšto. Gidas aiškina, tipo, va čia labai žymus Marso laukas, o jame stovi... Tik staiga naujas rusas, net pamėlęs iš pykčio, rėžia:
- B$%^t, n*&^$i, 3 sykį Paryžiuj ir nieks nesikeičia... Šū? as!!!
Gidas apstulbęs:

Du nauju rusu vaikuciai zaidzia smelio dezej. vienas nauju mobiliaku kasa smeliuka. kitas sako:ka darai? sugadinsi gi. tas atsako:na ir kas tevas nauja nupirks. draugelis ir sako:o kol tevas nauja nupirks, vaiksciosi, kaip tie kvailiukai is darzelio, su peidzeriu

Vienas naujasis rusas giriasi kitam:
– Maniškiai gyvena Pamaskvyje penkiaaukščiame kotedže. Neseniai ilsėjosi Kanaruose.
– O maniškiai atostogavo Pamaskvyje.
– Fui..
– O gyvena jie Kanaruose…

Varo n. rusas naujausiu mersu. Ziuri - dviratinikas vaziuoja.
Ramiai aplenke biceli. Vaziuoja toliau, tik staiga vsiuch - dviratinikas
ir aplenke. N. rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenke. Po kurio
laiko dviratininkas vel tik vziiich - ir vel aplenke.

Standartine situacija i 600 Mersa ivaziuoja Zaporozietis. Sedi uz Zapo vairo pensininkas ir svarsto... buta atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anuke paleistuve paleis... BLOGAI!!!

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:

- O kodėl plytelės tokios mažos?

- Mažos, bet geros firmos.

- O kokios firmos?

- „Intel“.

Naujasis rusas giriasi draugui:
- Žinai, praeitą savaitę nusipirkau knygą.
- Brangią?
- Taip, už pusę milijono. Manu.. Nunu.. Nimi.. skriptas tipo.
- Ir kaip, įdomi?
- Nežinau, dabar skaityti mokausi...

Naujasis rusas per skirybu procesa reikalauja palikti vaika jam. Teisejas klausia:
- O kodel butent jums?
- Na kaipgi... Tarkim, imetes i automata moneta, gaunate kokakolos buteli, taip?
- Na taip... Nesuprantu...

Sėdi naujasis rusas Paryžiuje, ant Senos kranto. Šalia – naujausias mersedesas, rankoje – auksinis spiningas, valo gale – platininė blizgė. Staiga žvejui užkimba ir į krantą jis išvelka auksinę žuvelę. Rusas klausia žuvelės:
- Ar tu esi tikrai auksinė?
- Taip, tikrai.

Kalbasi trys naujieji rusai.
Vienas sako: Zinot, pas dukra radau cigareciu, bet net neitariau, kad jinai ruko.
Antras: O as, pas dukra radau svirksta, bet net neitariau, kad jinai badosi.
Trecias: As, pas dukra radau prezervatyvu, bet neitariau, kad jinai turi b.. i

Ateina naujas rusas i bara:padavejai cia laksto prie jo ka jums pone atnest viskas baro saskaita? rusas pakelia galva ir sako:as noriu ta vezi is akvariumo? padavejai istraukia vezi ir nori nukirst galva bet kai tik kerta taip ikisa galva vezys.

Naujosios Gvinejos gyventojai nusiunte gabaiausia salies mergina studijuoti i Vytauto universiteta Lietuvoje.
Po menesio merginos mama gauna is jos laiska: Viskas tiesiog nuostabu, man puikiausiai sekasi, su visais sutariu...
Po svaites gauna atsakyma:

Trys draugės kalbasi:
- Man vyras nupirko didelį naują televizorių. Gera dabar, niekur nevaikštau, tik sėdžiu nami ir žiūriu. Nei kino, nei teatro nereikia.
- O man vyras videomagnetofoną padovanojo. Sėdžiu, žiūriu, į kinus ir teatrus nevaikštau.

I dvibuti nama parsikrauste gyventi juodaodis su seima. Kita diena jis jau parsinese placiaekrani televizoriu... baltasis sukruto - negi jis gyvena geriau negu as? Tuojau nuleke i parduotuve ir parsiveze dar didesniu ekranu televizoriu!

“Naujojo ruso” dukrelė grįžta namo iš licėjaus, kur namų darbų uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą.

Naujasis rusas skambina savo sekretorei ir klausia:
- Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
Sekretorė:
- Šešis.
Tas pasisuka į tokį patį draugelį:
- Sakiau, kad du milijonai - tai dvylika nulių!!!

Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas.
Staiga sustoja naujasis rusas su 600 mersu, kaimietis prašo pavežti.
Naujasis rusas sako:
- Gerai, tave pavežu, bet su karve nežinau, ką daryti.
Kaimietis:
- Tai karvė iš paskos bėgs!

Mokslininkai paskaičiavo, kad jei visi kiniečiai vienu metu pašoks į viršų 1 metrą, tai žemė nukryps nuo savo orbitos ir nukris į Saulę.
Naujienų agentūra TASS praneša, kad visame pasaulyje plinta judėjimas prieš kiniečių imperialistų planus pašokti į viršų du metrus.

Du nauji lietuviai rengiasi į žuklę, bet jau šalta ir laikas galvot apie žieminę. Vienas ir primena kitam kad neturi nei gražto ledui, nei vailokų, nei žieminių meškerių ir t. t. , tas jam atsako:
- koks skirtumas svarbu kad kibtų.

Susitinka buvę klasės draugai.
Vienas, buvęs dvejetukininkas, o dabar naujasis rusas,
pradėjo pasakoti buvusiam penketukininkui, vos galą su galu suduriančiam:
- Na, imkim, kad ir cigaretes.
Perku aš jas po dolerį, o parduodu po tris.

Olimpinės žaidynės. Slalomo varžybos. Praeitų olimpinių žaidynių čempionas leidžiasi trasa, jau artėja finišas, bet staiga jį aplenkia šeimynėlė naujųjų rusų: tėvas, mama, du vaikai. Ir dar kaip aplenkia - tiesiog praskrieja!

Naujasis rusas pasikviečia seniai matytą draugą į savo naujus namus. Draugas, vos įėjęs, ima stebėtis:
- O, koks didelis tavo butas!!!
- Palauk, - pertraukia naujasis rusas, - mes gi dar iš lifto neišlipome.

Du naujieji rusai kalbasi:
- Žinai, tipo... Šią vasarą konkrečiai važiuosiu atostogauti į negyvenamą salą.
- O žmona tipo neprieštaraus?
- O ko? Ji gi ten jau 3 metus viena gyvena!

Sankryžoje į merso pasturgalį atsitrenkia zaporožietis, iš jo išlipa mirtinai persigandęs seniokas, o iš prabangaus BMW, kuris sustojęs merso priešakyje, išlipa naujasis rusas ir sako numodamas ranka:

Du naujieji rusai susimanė palenktyniauti autostradoje, kieno automobilis geresnis. Vienas rauna su naujausiu "Mersu", antrasis - su BMW. Spaudžia, kaukia, tačiau mašinos beveik vienodos - nei vienas į priekį issiverzti negali, lekia šalia vienas kito, vienoje gretoje.

Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. ten girdi:
- Tu ty tu tu tu tu.
portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės cėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia naujasis rusas ir sako:

Vienas iš naujųjų Rusijos politikų, žinomas verlininkas, Ermitaže apžiūrinėja sostą. Staiga suskamba telefonas ir jis, daug negalvodamas, sėda į krėslą ir kalbasi kaip niekur nieko. Atbėda suprakaitavusi senutė, salės prižiūrėtoja:

Nusipirko naujas rusas lov1ą ir nežinojo kaip pavadint. paklausė draugo ir tas jam liepė išeit į kiemą ir kokį pirmą žodį išgirs, taip ir pavadint. Išėjo į lauką ir girdi:
- Maryte! Maryte! - nu tai ir pavadino lovą maryte.
nusipirko užuolaidas. išeina į lauką ir girdi:

Išeina du nauji rusai pavedžiot po kiemą šunis. Vienas vedasi du dižiulius dogus, kitas mažytį taksiuką. Tas su dogais ir klausia:
- Klausyk, kažkoks tavo šuo nupiepęs, nėr ką lygint su mano dogais.
Kitas ir sako:
- Gal padarom turnyrą, tavo dogai - prieš mano taksą?

Elgeta paskambina į naujojo lietuvio duris:
- Pone, aš jau tris mėnesius nesu net matęs gabalėlio mėsos...
- Ėėėė... - Turčius pasisuka į buto gilumą ir užrinka, - Žmona! Parodyk šitam bomžui kotletą!

Eina kiškis per mišką/Nešasi naują fotoaparatą. Susitinka vilka vilkas ir klausia:
- Ką čia turi kiški?
Kiškis užmiršo pavadinimą ir sako:
- Pykšt pokšt.
Vilkas irgi tokio užsinorėjo. Nuėjo į parduotuvę ir sako:
- Duokit man pikšt pokšt.

Naujajam lietuviui bičiulis patarė taupyti visur ir visada. Jis, grįžęs į namus, išpyškino žmonai:
- Maryte, jeigu tu skaniau gamintum, galėtume atleisti virėją…
- O jei tu nors retkarčiais mane pamylėtum, tai šiandien pat galėtume atleisti ir vairuotoją!

Ateina naujas rusas į audinių parduotuvę ir prašo nu labai, labai ryškiai raudonos medžiagos. Jam čia visos pardavėjos sutempia visokių raudonų audinių rietimus, tik kiekvieną giria, tik kainas

Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas rėkia sekretorei:
- Maša, padaryk šitiem trim siauraakiam debilam kavos.
Vienas jų kukliai:
- Dviem debilams. Aš vertėjas...

Nutarė naujasis rusas nusipirkti nekilnojamojo turto užsienyje. Sėdi krėsle ir kalbasi su savo agentu:
- Ką nupirkot?
- Nupirkom jums dvarą. Pilis labai graži. Septynioliktas amžius, antroji pusė...
Čia jį pertraukia naujasis rusas:
- Palauk, o kur pirmoji pusė?

Kalbasi du naujieji rusai:
– Brolyti, ar tu nenorėtum pradėti gyvenimą iš naujo? Sudeginti velniop visas vilas, visus baksus paleisti į unitazą, sudaužyti visus mersus?
– Na, brolyti, visą amžių man skolingas būsi. Vakar tavo viloje mes išpildėme visus tavo norus.

Iškart po prezidento rinkimų Baltarusijoje Rinkimų komisijos pirmininkė sako Lukašenkai:
- Žinote, turiu jums dvi naujienas: vieną gerą, kitą blogą...
- Na, tai pradėkite nuo gerosios!
- Jūs vėl tapote Baltarusijos prezidentu!
- O blogoji?

Atvažiuoja naujasis rusas į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir nutarė atsisėsti ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
- Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko 14 - tojo kėdė.

Dviejų naujųjų rusų vaikai giriasi vienas kitam:
- Mano tėvas turtingesnis už taviškį!
- O manasis protingesnis!
- Maniškis tavąjam pinigų paskolino!
- Užtat manasis jam jų niekada negrąžins!

Naujasis rusas sako kitam:
- Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę "padirbėti".
- Na jokių problemų, - sako kitas. - Jei užsimanysi jos "paslaugų", tiesiog
telefonu jai pasakyk: "Lenočka, atneškite man blankų".

Novaruskis, vėlai vakare parėjęs, sako žmonai:
- Turiu dvi naujienas, blogą ir gerą.
- Tai pradėk nuo blogos, - sako žmona.
- Aš pralošiau visą mūsų turtą kazino, - sako novaruskis.
- O gera naujiena? - klausia žmona.