Anekdotai

Varo naujas rusas su 600mersu ziuri zapas sugedes stovi sustoja ir sako:
- Gal padet?
- Jei galet uztempkit
- Gerai kai uzsivesi mirksek sviesom
Nu varo jie ir prie ju atlekia nauajs BMW ir pysina mirksi atsidaro langai abieju ir sako:
- lenktynes?

Įsirėžia MB600 į plentvolį iš užpakalio. Išlipa iš MB600 naujasis rusas ir pradeda skambinti pažįstamam kelių policininkui.
Netrukus privažiuoja kelių policijos mašina, išlipa policininkas, priena prie plentvolio vairuotojo, nusiveda į šoną ir sako:

Sėdi ant kranto du apsirūkę narkomanai. Prie jų prieina policininkai ir klausia:
- Ar čia neišplaukė lavonas?
- Ne.
Po kiek laiko išplaukia lavonas. Vienas narkomanas jam sako:
- Gali sau plaukti. Nebijok, mes tavęs neišdavėm.

Grįžta sekmadienio rytą žiauriai besipagiriojantis žmogelis namo. Keturpėsčias... Kažkaip netikėtai, bet labai elementariai įkerėplina pro praviras bažnyčios duris prie klausyklos ir klausia kunigo:
- A turi?
- Baik... Iš kur?
- Tai nachrien tam kioske sėdi?

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.

Kartą užgriūna policininkų pulkas pas narkomanus į chatą ir šneka:
- Klausykit. Ką jūs čia pastoviai veikiat. Mes gavome nusiskundimų iš kaimynų, kad iš jūsų buto pastoviai smirda degintais skudurais, pastoviai žvengiat kaip idiotai??? Ką jūs aplamai čia darot?

Važiuoja naujas mersas ir į jį atsitrenkia sena volga. Išlipo naujas rusas, pasiėmė beisbolkę ir daužo volgą. Staiga išdūžta priekinis volgos stiklas ir naukas rusas pamato už vairo sėdintį policiniką.
Sako: ponas policininke, aš baladoju, baladoju, nežinau kam baudą sumokėt...

Sėdi du narkomanai ant Neries kranto. Prieina prie jų policininkas ir klausia:
- Sakykite, čia lavonas nepraplaukė?
- Ne.
Policininkas nueina. Po pusvalandžio grįžta:
- Sakykite, lavono nepastebėjote?
- Ne.

NUeina petriukas y mokykla o mokytoja sako o ar paruosei namu darbus>? NE atsako petriukas viskas eisi pas policininka. ismok 3 grazius zodzius! gerai. eina gatve ir mato psicha o jis sako AS NUZUDZIAU ZMOGU gerai petriukas uzsirase. eina toliau.

Policija įsiveržia į butą, žiūri, narkomanai sėdi – “žolę” rūko. Policininkas klausia:
- Po jūsų durimis lavonas guli. Greitai prisipažinkit, kas jį užmušė?
- A… Tai Petras. Jis jau atėjo lavonas.

Eina parku moteris, veza vezimeli su kudikiu. Kudikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kudiki zindyti krutimi. Ja pamato gruzinas, prisokes, pakelia sijona, ir ima daryti. Po minuteles prieina policininkas ir klausia:
- Ka jus cia darote?

Naujasis rusas nusipirko kalbančią papūga ir sužinojo, kad ji megsta telefonu pakalbėt. Ateina sąskaita ruso akyk išsprogsta. Tada jis tą papuga prikala prie sienos. Papūga ziūri ant sienos Jezusir klausia:
- Ei bičas kiek laiko čia kabi?
- Jau 200000 metų. - atsako Jezus.

Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikelių klasėje. Pamokos tema - skaičiavimas iki penkių. Praradus bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus, mokytoja duoda elementariausią pavyzdį:
- Kas bus jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar viena kumpį???
Petriukas pakelia ranka.

Susitinka du "naujieji" Lietuviai. Abu su naujais vienodais mersais. Viena is ju klausia:
- Labas Jonai kiek mokejai uz mersa?
- 300. 000 LT - atsako sis.
- O tu kiek mokejai Antanai? - pasiteirauja Jonas.
- 400. 000 LT - atsako Antanas.

Naujasis rusas ateina į žieminių drabužių parduotuvę. Atidžiai apžiūrėjęs savo ranką, prašo:
- Duokit man pirštines dviem pirštams – smailiui ir mažyliui.
Vėl apžiūri plaštaką:
- Ne, geriau viduriniajam ir bevardžiui… Nors… Et, duokit geriau kumštines.

Nusibodo dviems naujiems rusams visokios salos, Havajai ir nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po priekabą tokioms valtims vežti.

Naujasis rusas atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo "niolikinis" sūnelis:
- Nu. Alio.
- Tėte, padėk, čia tokia šikna krc gaunasi...
- Kiek pinigų reikia?

Naujasis rusas atvažiuoja į parduotuvę apsipirkti. aišku, 600 - uoju "mersu". Po 20 minučių išeina iš parduotuvės ir mato: vietoje "merso" stovi senas "zapukas", ant kurio kapoto padėti rakteliai ir raštelis: "Aš buvau priverstas pavogti jūsų mašiną ir tikiuosi, kad jūs mane suprasite.

Kartą narkomanai važiavo pirkti žolės. Nusipirko, apsirūkė, važiuoja atgal. Taip bevažiuodami, staiga pagalvojo: mašina paprastutė, nedidukė, o jie važiuoja aštuoniese. Paprastame "Golfuke". O kas, jei policija pamatys? Sustabdys, patikrins, pastebės, kad visi apsirūkę, apieškos, žolę suras?

Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K - 700". Didelis didelis toksai. Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja, atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę:

Naujasis rusas sako kitam:
- Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę "padirbėti".
- Na jokių problemų, - sako kitas. - Jei užsimanysi jos "paslaugų", tiesiog
telefonu jai pasakyk: "Lenočka, atneškite man blankų".

Jaunasis poručikas Rževskis tik ką pakliuvo tarnauti į pulką. Pulko vadas pasiėmė jį į balių, norėdamas pristatyti gubernatoriui. Prisakė jam:
- Kai atvyksime pas gubernatorių, pakvieskite jo žmoną šokiui ir būtinai pasakykite jai kokį nors komplimentą!

Eina Pisas ir Irisas misku. Staiga Irisas i krenta i duobe, Pisas pribega prie policininko ir sako:
- Policininke, Irisas ikrito i duobe.
- Duosiu as tau tu irisu tik atstok.

Kaledu senelis klausia naujo ruso kokios dovano

Jūreiviai pasakoja kaip kam tarnaujasi:pas mus Juodojoj jūroj tokie karščiai - kaiušinių tiesiai ant denio padaužyk, pabarstyk druska, pamaišyk porą minučių ir kiaušinienė iškepta. Nuo Ramiojo vandenyno - opasmus pastoviai rūkas.

Sustabdo policininkas vairuotoja ir sako:

- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?

- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...

Žmona sako:

Novaruskis, vėlai vakare parėjęs, sako žmonai:
- Turiu dvi naujienas, blogą ir gerą.
- Tai pradėk nuo blogos, - sako žmona.
- Aš pralošiau visą mūsų turtą kazino, - sako novaruskis.
- O gera naujiena? - klausia žmona.

Vaziuoja narkomanas motciklu ir galvoja':na turbut susitiksiu policininka, o jis manes klaus, :tai ka zoles prisirukei, o as ne durnas atsakysiu, :ne vejas pripute akis'
O kurat susitinka ir policininkas klausia:
- Tai ka vejas pripute akis?
- Ne, zoles prisirukiau.

Posakiai ir priežodžiai su komentarais

Darbininko visuomet juodos rankos. Jei jis dirba be pirštinių.

Darbas myli darbininką. Bet darbininkas ne visuomet myli darbą.

Šuo, kuris daug loja, nekanda. Kažin? Aš nebandyčiau laimės.

Dviejų naujųjų rusų vaikai giriasi vienas kitam:
- Mano tėvas turtingesnis už taviškį!
- O manasis protingesnis!
- Maniškis tavąjam pinigų paskolino!
- Užtat manasis jam jų niekada negrąžins!

Vaziuoja naujasis rusas su savo Mersu 600 ir mato salikelej diedukas su "Zaporozieciu" stovi. na ruskis sustojo ir klausia:
- sugedo?
- nu jo, gal patrukt gali? - klausia diedas

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą “Žora ožys”
Tas susikviečia ekspertus ir sako:
-Va jum 5000 baksų išsiaiškinkit kas tai padarė.
Po savaitės skambina naujam rusui ekspertai ir sako:

Kartą užgriūna mentų pulkas pas narkomanus į chatą ir šneka:
- Klausykit. Ką jūs čia pastoviai veikiat. Mes gavome nusiskundimų iš kaimynų, kad iš jūsų buto pastoviai smirda degintais skudurais, pastoviai žvengiat kaip idijotai??? Ką jūs aplamai čia darot?

Ateina mergaitė pas naująjį rusą ir sako jam:
- Dziadzia dziadzia, skažy ras.
Rusas ir sako:
- Ras.
- Dziadzia pydarast ras.
- Dziadzia dziadzia, skažy piat.
- Piat.
- Dziadzia pydarast apiac.
- Dziadzia dziadzia, skažy sem.

Naujasis rusas rodo draugui savo paveikslų galeriją. Draugas sustoja prie vieno paveikslo ir sužavėtas sušunka:
- Stebuklas! Šis paveikslas, neabejotinai, yra Rembranto.
- Rembranto arba Ferari.
- Kaip tai?

Išsiuntė Čiapajevas Petką į aukštąją mokyklą mokytis. Tas po kiek laiko sugrįžta o Čiapajevas ima jį egzaminuoti:
- Na, tu, Petka, dabar protingas, tai atsakyk, kodėl, kai traukinys važiuoja, jis bilda?

Naujasis rusas pagavo auksinę žuvelę. Sako jai:
- Ėėė... Tipo... Paleisiu tave, jei išpildysi du mano norus.
- Gerai, sakyk.
- Pirma, tipo: noriu, kad visi manęs bijotų!
- Gerai, - tarė žuvelė, ir naujasis rusas tapo pats stipriausias.

Turkmėnų radijo žinių laida: Laba diena. Paklausykite paskutinių žinių. Politikos naujienos. Kaip visada. Ekonomikos naujienos. Kaip visada. Aukštuomenės pasaulio naujienos. Vakar Turkmėnistano prezidento šeimoje gimė sekantis Turkmėnistano prezidentas. Kultūros naujienos. Kaip visada.

- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo. - Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi? - Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo. - Koks šuo?

Naujasis rusas išsikvietė į namus meistrą, kad apkirptų jam kojų nagus. Po penkių minučių prisistatė jaunas vaikinas ir sako:
- Laba diena, aš pedikiūro meistras.
- Klausyk, man iki lemputės, kad tu pedikas, svarbiausia, kad sutvarkytum man nagus.

Važiuoja naujas rusas Mersu. Kelkraštyje stovi kaimietis. Stabdo naują rusą ir sako: - pavežėk duosiu 1000$. Tas galvoja: pavešiu vis tiek niekas nesužinos. Važiuoja. Kaimietis sako: - paimk į burną, dar 2000$ duosiu. Naujas rusas galvoja: pinigai dideli, vis tiek niekas nesužinos. Sutiko.

Trys naujieji rusai aptarinėja savo vaikus:
- Mano tai šaunuolis, nekilnojamu turtu prekiauja. Biznis eina kaip iš pypkės. Neseniai draugui nupirko butą Paryžiaus centre..

Naujas rusas mersedesu atsitrenkia i dzipa. Is sio issoka trys raumeningi vyrukai:
- Lipk is savo lauzo, tau tai brangiai kainuos!
- O kas tokie busite?
- Ar nematai - sportininkai!
Naujas rusas issitraukia pistoleta:
- Na tai i starta!

Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
-Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
-Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.

Naujasis rusas klausia dievinamos merginos:
– Ką tau padovanoti gimimo dienos proga, aukseli? Nori milijono rožių?
– Aš juk tau sakiau, kad botanika manęs nedomina, aš labiau mėgstu geologiją. Todėl, brangusis, norėčiau gauti dovanų deimantų…

Naujasis rusas atvažiuoja į Paryžių, apsistoja penkių žvaigždučių viešbutyje. Skaito viešbučio lankstinuką.
- Taip… Valgis… Kur čia valgiaraštis? A, štai… Pusryčiai nuo 7 iki 11, pietūs nuo 12 iki 16, vakarianė nuo 17 iki 23. Ožiai! O kada “Luvrą” apžiūrėti?

Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką: - Norėčiau pasidėti savo pinigus į jūsų banką. Banko klerkas: - Kokią sumą norėtumėte pasidėti? Naujasis rusas, pašnibždomis: - Tris milijonus dolerių! Klerkas: - Galite kalbėti garsiau, neturtas – pas mus ne kliūtis...

I policija skambina kazkoks vyras:
- cccia gguli ar - arr - klys iirrr bbaissiai ddvokia...
- kokioje gatveje?
- Mm - m - m...
- Mokyklos?
- nneee...
policininkas padeda rageli.
netrukusvel sucirska telefona:
- tten gguli ar - arrklys...

Eina parku moteris, veza vezimeli su kudikiu. Kudikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kudiki zindyti krutimi. Ja pamato gruzinas, prisokes, pakelia sijona, ir ima daryti. Po minuteles prieina policininkas ir klausia:
- Ka jus cia darote?

Varo naujas rusas su 600mersu ziuri zapas sugedes stovi sustoja ir sako:
- Gal padet?
- Jei galet uztempkit
- Gerai kai uzsivesi mirksek sviesom
Nu varo jie ir prie ju atlekia nauajs BMW ir pysina mirksi atsidaro langai abieju ir sako:
- lenktynes?

Įsirėžia MB600 į plentvolį iš užpakalio. Išlipa iš MB600 naujasis rusas ir pradeda skambinti pažįstamam kelių policininkui.
Netrukus privažiuoja kelių policijos mašina, išlipa policininkas, priena prie plentvolio vairuotojo, nusiveda į šoną ir sako:

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Pagaliau nusprendė važiuoti namo. Tačiau yra viena problema - kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese.

Vaziuoja narkomanas motciklu ir galvoja':na turbut susitiksiu policininka, o jis manes klaus, :tai ka zoles prisirukei, o as ne durnas atsakysiu, :ne vejas pripute akis'
O kurat susitinka ir policininkas klausia:
- Tai ka vejas pripute akis?
- Ne, zoles prisirukiau.

Vakar vienam renginyje Valentino dienos proga, buvo vyrų komplimentų konkursėlis žmonai - draugei. Pirmą vietą laimėjo įkaušęs pilietis, pasakęs žmonai komplimentą:
- Tu man kaip alus pachmielui...

Karta moteris pagimde du vaikus. viena pavadino Protu, o kita Koks Tavo Reikalas. Karta isejo i miesta pasivaikscioti abu. Protas ir sako kitam. As einu i krumus nusisikt. Koks tavo Reikalas ir laukia.
Prieina mentas ir klausia vaikelio koks tavo vardas?

RINKINUX BY N. AKMENE
VARGU AR SENELIS RAS ANTRA SYRDI
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
SENELIS TIKEJO KAD TURI 2 INKSTUS
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
BEK SENELI I BUDA

Vazioja zmogus su britva apsirukes belekaip
pagalvojo jai mentai sugaus ka reiketus pasakyt
pagalvojo, kad sakys vejas perpute vaziavio ziuri
mentai prieki sustabde zmogu ir sako mentas:
- ka vejes perpute?!
- ne, apsirukiau

Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai - mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų - tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50.

Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema -
skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
- Kas bus jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį???

Petrelis kaime atostogauja. O nuobodybė, vienmečiai durni, mergų nėr. Vaikščioja po sodybą, merdi iš nuobodulio. Sugalvojo su ožka lytinius santykius paturėti. Apsidairė - nieko nėr. Kelnes nusimovė, ožką už ragų pastvėrė. Na - a - a - a, įkišo... Ožka kad išsigando.

Laidoja kažkokį politiką. Oratorius sako kalbą:
- Šiandien mes atsisveikiname su garsiu politiku, krištolinės sąžinės žmogumi...
Tai išgirdęs praeivis pakomentuoja:
- Įdoku, kodėl juos abu laidoja kartu?

Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
- Prie vartų yra motociklas. Gal pavažinėjam?
- Gerai.
Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
- Palauk, aš tuojau ateisiu.

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:
- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?

Dulkinasi zmona su meiluziu, staiga ateina jos vyras policininkas, nu meiluzis iskart pro langa nori issokt, bet vyras pagauna ji uz pimpalo. meiluziuj visdelto pasiseka issilaisvint ir issoko pro langa. vyras iskart istrauke sautuva ir saudo saudo, bet nepataiko ir tas pabega.

Atejo bobute i parduotuve apsipirkt, kad nebutu baisu vedesi uz pavadelio dideli suni. O i parduotuve su sunimi neleidzia, tai bobulka pririso ji prie masinos kablio(kur pritvirtinama priekabele)ir nuejo apsipirkti. Grizes masinos savininkas suns nepamate ir isedes

Posakiai ir priežodžiai su komentarais

- Ko tu bijai gatvėse?
- Policininkų.
- O dar?
- Motociklininkų.
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo

Pro kelių policininką važiuoja girtas naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, pavažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:
- Kur tau reikia?
Policininkas apstulbsta:
- Man niekur…
- Tai ko tuomet balsuoji, mulki?

Prancūzija. Važiuoja šefas su sekretore. Mašina sugenda. Šefas galvoja: "Reiktų paskambinti į autoservisą, bet jeigu aš tikras vyras, tai pataisysiu pats. " Ir palindo po mašina. Sekretorė: "Kaip sekretorė aš turėčiau sėdėti ir laukti savo šefo, bet kaip moteris, aš turėčiau būti kartu su juo.

Senoveje kai nebuvo saldytuvu zmones ziema kabindavo maista palei langa, lauke. du vagys petras ir jonas sumane pavokt maista. petras sako:
tu lipk as laikysiu maisa. prieina policininkas ir sako:
ka cia darot?
kaledines dovanas kabinam!
tai kad dar anksti!

Rado pas zmogeli policininkai samagono aparata. sako:
- na tai viskas, ikliuvai, dabar jau teisim
- bet, vyrai, cia juk tik aparatas
- vistiek teisim
- tai tada teiskit ir uz isprievartavima
- o tu ka, dar ir isprievartavai???

Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai - mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų - tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50.

Įsidarbino čiukčia mentu. Sustabdo tačką ir klausia:
- Anekdotų apie čiukčias žinai?
- Ne.
- Tada važiuok.
Sustabdo kitą ir vėl to paties klausia:
- Anekdotų apie čiukčias žinai?
- Ooo dach*ja, klausyk. Ateina čiukčia...
- Duok teises!!!

Teritorija kur draudziama zvejoti. Vaiksto policininkas ziuri kaskas ant kranto zvejoja. Sako:
- Mokekite bauda 1000 lt.
- Kodel? - klausia zmogus
- Sioje teritorijoje drudziama zvejoti.
- As nezvejoju as slieka maudau!

Ilizionistų šou. Pilvakalbys su pliušine antimi rankoje pradeda pasirodymą, antis sužiopčioja:
- Sveiki, gerbiami žiūrovai, šiandien jums papasakosime anekdotą apie policininką Vileniškį...
Salėje atsistoja policininkas:

Važiuoja trūkęs mentas namo ir pro jį bumeris kaip pro stovintį švyyst ir nuskrido. Mentas galvoja:
- Pasivysiu bus pinigų, oi bus pinigų.
Pasivijo bumerį sustabdė su "Utenos" buteliu, sumaišęs su lazdele, priėjo prie langelio ir sako visas perkrypęs:

- Kas su ja? Ar ji ką nors girdės? - klausia vyras daktaro.
- Nežinau, bet mes galime paeksperimentuoti. Pasakykite ką nors iš 20 m. atstumo, po to iš 10 ir t. t. Rytoj užeisite pas mane ir pasakysite rezultatus (kada išgirdo).
Vyras:

Ateina narkomanas į žaislų parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Ar jūs turite ką nors įdomaus?
- Turime prisukamą pelę.
- O kaip ji veikia?
- Jūs ją užsukate. Ji pradeda bėgioti, o paskui ją ir visos kitos pelės susirenka.

Moterėlė pasiskundė policijai, kad naktimis neleidžia miegoti kaimynai. Atėjo vakare policininkas aiškintis. Viskas ramu.
Moteris sako, kad reikia užlipti ant jos spintos, o ten yra langelis į kaimynų butą ir viską supras.

Skambina Hitleris Stalinui:
- Labas, Staline! Klausyk ar tavo žmonės neėmė iš mano seifo dokumentų?
- Nežinau, išsiaiškinsiu.
Skambina Stalinas Štirlicui:
- Klausyk ar tu nieko neėmei iš Hitlerio seifo?
- Tik dokumentus.

Kaip sužavėti moterį? - Mylėk ją, apkabink ją, glamonėk ją, sakyk jai komplimentus, gink ją, palaikyk ją, leisk pinigus jai, veskis ją į restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rūpinkis ja, paremk ją, eik iš proto dėl jos... Kaip sužavėti vyrą? - Nusirenk, atnešk alaus...

Posakiai ir priežodžiai su komentarais.

Vyksta pamoka ir mokytoja klausia mokinių kas kaip praleido vasarą. Pakelia ranką onutė ir sako:
- Mano Mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas, buvo labai faina.
Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:

Bega sanete, brunete ir blondine nuo policijos.
pribega jos tris bulviu maisus. kiekviena ilenda i atskira maisa. spiria mentai i sanetes krepsi ir girdi:
- miau!!!
- kaciukai - , sako mentai.
pribega prie brunetes krepsio ir spiria:
- au au!!!

Kelių policininkas atvyksta i avarijos vietą. Mašina apsivertusi, o šalia stovi vairuotoja, blondinė.
- Kaip tai atsitiko?

Futbolo rungtynių metu kalbasi du komentatoriai:
- Ir kaip jums patinka šio Lietuvos rinktinės puolėjo žaidimas? - klausia vienas.
- Žinai, jis man primena mūsų literatūros klasiką Maironį, - sako kitas.

Priemimo komisijoje i policinkus
komisijos pirmininkas sako kandidatui
policininko darbe svarbiausia galva
imk 20 cm vini ir galva ikalk i siena
jaunuolis kala lieka 2 cm ir vinis uzlinksta - netnkamas

Karta ciukciosnusprende kad nedera jiems vadinti save ciukciomis. "Tegul visi vadina mus dabar Tolimosios siaures tauta" paske jie. Na gerai.

- Daktare, aš po sekso girdžiu ausyse švilpimą, ar galit man padėt?
- Kiek jums metų?
- Greit septyniasdešimt.
- Atleiskit, bet tai natūralu, būtų keista, jei girdėtumėte aplodismentus...

Lipa čiukčius į beržą miesto parke.
Prieina policininkas ir klausia:
- Ko tu ten lipi?
- Obuolius valgysiu.
- Tai kad jie ant beržo neauga.
- A tai ne bėda, aš su savimi pasiėmiau.

Eina keliu Pisas ir Irisas. Irisas ikrito i duobe. Nubega Pisas pas policininka ir sako... Pons policininke
irisas ikrito i duobe. Policininkas sako... se tau 20 ct. nusipirk tu tu irisu. eina keliu pisas ir irisas ir Pisas ikrenta i duobe. Bubega irisas pas polici

Blondinę sustbdo kelių policininkas ie paprašo parodyti dokumentus. Blondinė pasirausia savo rankinuke ir neradusi nieko panašaus (nes nežino kas tai yra) ir klausia policininko:
- Sakykite kaip jie atrodo?
- Tai popieriaus lapelis ant kurio priklijuota tavo fotografija.

Kodėl ant policijos automobilio yra žalia juosta?
- Kad policininkai galėtų rasti durų rankeną.
O kodėl sustojus policijos automobiliui, policininkai iš jo ilgai nelipa?
- Todėl, kad viduje nėra žalios juostos.

Vyksta cirko vaidinimas. Į sceną išeina pilvakalbys su pliušine antimi, ir antis ima "pasakoti" anekdotus. Po kelių anekdotų antis pareiškia:
- O dabar - anekdotas apie policininkus!
Salėje atsistoja kažkoks policijos komisaras ir garsiai pareiškia:

VAZIUOJA FURISTAS ILGA KELIONE. KAZKAIP PAKELIUJ LYG IR SEKSO UZSINOREJO. IR KA DABAR DARYTI? ZIURI, PROSTITUTE PAKELEJE TRANZUOJA.

Eina Irisas ir Pysas. Įkrito Irisas į duobę. Nubėgo Pysas pas močiutę ir sako:
- Irisas į duobę įkrito.
močiutė ir sako:
- Nesijaudink, rytoj tau visą kilogramą
nupirksiu.
vėl eina Irisas ir Pysas. Ikrito Pysas į duobę. Irisas nubėgo pas policininką ir sako:

Policija įsiveržia į butą, žiūri, narkomanai sėdi – “žolę” rūko. Policininkas klausia:
- Po jūsų durimis lavonas guli. Greitai prisipažinkit, kas jį užmušė?
- A… Tai Petras. Jis jau atėjo lavonas.

Nusipirko blondinė naują mersą ir galvoja reikia išbandyti. Važiuoja šunkeliu 100, 110, 120 km/h. Tuo tarpu budi mentai ir žiūri iš toli atlekia mersas. Mentas žiūri su žiūronais, o kitas klausia:
- Panelė??!
- Aha....
- Blondinė! ?!
- Aha..

Kalbasi du režisieriai:
- Ką filmuoji, kolega?
- Filmą apie meilę.
- A! Moters - moteriai?
- Ne, visai ne.
- Vyro - vyrui?
- Ne.
- Tai apie ką?!
- Na.... Vyro - moteriai.
- A - a, dokumentinis...

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.

Bega nuo policijos trys merginos brunete satene ir blondine. ziuri trys maisai ir visos sulenda i maisus. atbege policininkai prieina prie pirmo maiso kur sedi brunete ir klausia kas ten o brunete atsako miau policija pagalvoja kad kate ir nueina.

Policininkas Vileniškis sustabdo smarkiai greitį viršijusią mašiną:
- Sveiki, jūsų greitis buvo 100 km/h, o mieste leidžiama tik 50.
Vairuotojas pabando įžūliai ginčytis:
- Tas jūsų matuoklis nesąmones rodo, aš juk beveik stovėjau, koks dar 100km/h???

Mato policininkas: eina pingvinas. Reikia jį į zoologijos sodą nuvesti, bet pačiam tingisi... Pasigauna kažkokį vaiką ir sako:
- Imk 10 lt. ir nuvesk šitą pingviną į zoologijos sodą, - po kiek laiko žiūri: eina pingvinas su vaiku...

... paskutinės kelinio sekundės... koks smugis!!! ... ritulys, "šaiba" skrieja tiesiai į komentatorių kabiną... pasikeičia abieju komandų sudėtis:
kmentatoriaus J. Ozerovo citata:
"Gooooooooool!!! ... Chuj šanga.

Policininkai apžiūri nusikaltimo vietą bibliotekoje.
- 15 - ame knygos puslapyje matosi kulkos padaryta skylė, - diktuoja vienas policininkas kitam.
Paskui perverčia puslapį ir diktuoja toliau:
- 16 - ame knygos puslapyje taip pat matosi kulkos padaryta skylė...

Ponas policininke! Mano zmona vakar isejo is namu pasivaikscioti iriki siol negrizo.
Aprasykite ja, kaip ji buvo apsirengus?
Na moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo suo.
Koks suo?

Prie policininko Vileniškio pribėga keli uždusę vaikai:
- Tamsta... Policininke...
- Taip, klausau jūsų.
- Ten... Ten... Mūsų mokytojas...
- Kas atsitiko?
- Jis ten... Gatvėje...
- Jį suvažinėjo?

Nakts... Kapines... Pilnatis...
Du palaidotieji prisikelia is numirusiuju.
Vienas pasiulo po kapines pasivaikscioti.
Eina, eina abu ir prieina vartus. O uz vartu du naujut naujuteliai motociklai stovi.
- Gal prasukam rata? - klausia vienas.

Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink! , tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja.

Policininkai sustabdo itartina vairuotoja:
- puskite i alkotesteri.
- ne, negaliu, as sergu astma.
- na, tj tada mes pajimsime kraujo tyrima is jusu.
- negaliu, mano kraujas kresa.
- na, taj tuomet eikite tiesiai pagal sia nubrezta juosta.

Vyras:
- Niekaip nesuprantu... Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią
kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą,
kad man patiktum tu...

Prie vienos parduotuvės įsikalba du praeiviai.
- Aš galiu išnešti iš tos parduotuvės nesumokėjęs bet kokį daiktą, - sako vienas.
- Rimtai?
- Lažinamės iš 50 litų!
Susilažino. Vyrukas įėjo į parduotuvę ir po kelių minučių išneša iš ten televizorių.

Vaikuciu eskursija ateina i policija.
Koridoriujekabo nusikalteliu nuotraukos, virsuje uzrasas "ju iesko policija".
Petriukas ziuri i tas nuotraukas ir klausia policininko:
- Cia visi dideli nusikalteliai?
- Taip - , atsako policininkas.

Eina diedas ir ziuri varo kiaule su ramentais, galvoja kas cia dabar yra.. nuvaro pas ukininka ir sako:
- tai ka cia savo kiaulei padarei kad su ramentais laksto, vargse be kojos??? - ukininkas - as tau del saltienos gabalelio visos kiaules neskersiu...

Gyveno kartą toks moteris. Jis turėjo tą šulinį. Nu, ir kartą Šv. Petras sako:
- Moterie, kur tavo vanduo?
- Ten, šuliny - įvairiai atsakė ji.
- Tai gerai, būk palaiminata - pasakė Šv. Petras, ir tuo momentu trenkė žaibas jai per veidą, kad net mirė.

Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:
- Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite, violančelė - jautrus instrumentas...

Kartą gėrė politikas ir mafijozas. Ir begerdami įsišnekėjo apie vaikus. Mafijozas tarė:
- Žinai, man viena čigonė parodė, kaip išburti, kuo mano sūnus taps, nori, ir taviškiam išbursiu?
- Noriu.

Grizta policininkas anksciau is darbo i namus ir tikrai zino kad turi rasti pas zmona meiluzi. pasiziuri po lova - nera, balkone - irgi nera, vonioj - taip pat nera, bet kazkur tai turi but.

Giliam kaime suskaudo senukui ta vieta (b**I) ir ka daryti reik vaziuot pas daktara i vilniu. pirko bilieta i viena puse galvoja atgal autostopu parvarysiu nes pensija 200 lt tik duonai ir vandeniui uztenka. Nu ka atvaziavo miestan eina pas daktara ir sako:

Susitinka du vaiduokliai kapinėse. Vienas sako:
- Prie vartų yra motociklas. Gal pavažinėjam?
- Gerai.
Prieina jie prie vartų. Staiga vienas vaiduoklis sunerimsta:
- Palauk, aš tuojau ateisiu.

Važiuoja blondinė ir netiketai ja sustabdo policininkas. Tas sako:
- Nusimauk kelnes!
- Nesimausiu, - atsako blondinė.
- Nusimauk!
- Pats ir nusimauk, - atsako susinervinusi.
Policininkas nusimauna kelnes, ir atsidūsdama blondinė taria:

Eina sliekas per miska ziuri akmuo,
sliekas sako: - galiu tave persliauzti?
Akmuo: nea.

sukuriau per 1min need cooments
;DDDDDDDDDDDDxDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

arba ze;D

Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal. Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja policijos mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia:
- Tai kaip, užstrigai?

Stovi policija ir gaudo mašinas. Žiūri, viršija greitį viena. Sustabdė.
Mentas:
- Prašom dokumentus taip gerai papūskite i čia!
- Pvuuuu..
- Girtas, prašom užsukite ten!
Varo kitas automobilis ir vėl sustabdo.

Novaruskio žmona skambina į policiją:
- Mano ožys nusipirko sau mersą, taigi greitai padarykit jam teises. Nuotrauką galite paimti iš spaudos.
Po poros valandų policininkas atveža teises ir sako:

Mentai pagavo vilka su zuikiu vagiant ir uzdare i kamera.
Zuikis klausia vilko:
- Klausyk, ar mus nuskus plikai?
Vilkas: - Nezinau.
Po kiek laiko vel tas pats klausymas.
Galiausiai vilkui nusibodo zuikis ir liepe to paklausti kampe sedincios ziurkes.

Eina parku moteris, veža vežimėlį su kūdikiu. Kūdikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kūdikį žindyti krūtimi. Ją pamato gruzinas, prišokęs, pakelia sijoną, ir ima daryti. Po minutėlės prieina policininkas ir klausia:
- Ką jūs čia darote?

Keliu varė naujausias mersas. Staiga prieš akis išdygo šviesoforas, ten - raudona. Staigiai sustabdė, o gale važiavęs golfukas rėžėsi į jį. Iš merso išlipo veik dviejų metrų aukščio "kietas bičas", apžiūrėjo savo ratus, pasiėmė "beisbolkę" ir priėjęs prie golfuko ėmė jį daužyt, spardyt, trankyt.

Vyksta lenktynės. Komentatorius komentuoja:
- Štai atlekia prancūzas, greitis apie 190 km/h, sumažina iki 170 km/h ir... sėkmingai išima posūkį. Dabar pasirodo britas, jo greitis 200 km/h, sumažina iki 180 km/h ir... sėkmingai įsipaišo.
Po kelių minučių:

Važiuoja anglas taksi, taksistė moteris. Bevažiuojant užgeso motoras. Taksistė sako:
- Aš, kaip moteris, neturėčiau, bet kaip taksistė, privalau...
Palindo po mašina ir remontuoja. Anglas pareiškia:
- Aš, kaip lordas, neturėčiau, bet kaip džentelmenas, privalau...

Klausimas:
Kodėl blondinė policininkė visada su savimi nešiojasi bananą?
Jei į jį atsakėte, štai dar vienas klausimas:
Kodėl visos, net ne blondinės policininkės tamposi su savimi po bananą?
Jei atsakėte ir į jį, štai jums dar klausimėlis:

Gatweje stowejo dwi prostitutes. staiga prie ju priejo senute ir klausia``mergaites, ko cia laukiat? ``jos atsake``saldainiuku. ``netrukus priwaziawo mentai ir suseme jas. Menturoje ir klausia mentas``Nu, as suprntu jos jaunos, ir t. t., bet tai ka jus ten weiket?

Sustabde Vycka policija uz greicio virsijima.
Vycka - nebausk manes as gi Vycka visi mane pazysta
policininkas: - as ne.
Vycka: - nori nuvaraus pas Brazauska islenksiu 100g nusifotkinu ir tau parodau.
Polic: - nu davai.

Moteriškė pasiskundė į policiją, kad ją nemotyvuotai muša vyras. Tas buvo iškviestas į policiją pasiaiškinti. Po kiek laiko vienas iš policininkų ją susitinka:
- Na, kaip jums sekasi?
- Oi, gerai! Dabar muša motyvuotai!

Eina per miestą moteris ir stumia vežimėlį su vaiku. Vaikas ima verkti, o motina išsitraukusi krūtį ėmė jį maitinti. Tai pamato šalia esantis vyras ir prišokęs ima ją d#$%^&*. Tai pamatęs policininkas prieina prie moters ir klausia ką ji čia daro. Ši atsako, kad maitina vaikelį.

Sustabdė policininkas mašiną. O ją vairavo seniausios profesijos atstovė.
- Paleisk mane, drąsusis policininke, - tarė mergina, - aš tau dar praversiu!
Taip vat iškarto ėmė ir pravertė...

Susitinka trys draugai ir vienas sako paklausome ką sako žmonės ir pasakysime policijai. na ir vienas girdi dašrelės po viena lita (2k). kitas girdi bumt i siena ir atgal(2k). paskutinis girdi ten bus linksma ir smagu susirasim daug draugų.

Pas psichoterapeutą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską komentuoja, ir dar - jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai užveikė, ar galite man padėti?
- Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto.

Būgnininkas, pavargęs nuo nuolatinių pasišaipymų, vieną dieną nusprendė išmokti groti „tikru instrumentu". Jis įėjo į muzikinių reikmenų parduotuvę, apsižvalgė ir prisiartinęs prie pardavėjos tarė:
- Aš imsiu tą raudoną trimitą ir va tą akordeoną...

Klausimas:
Kodėl blondinė policininkė visada su savimi nešiojasi bananą?
Jei į jį atsakėte, štai dar vienas klausimas:
Kodėl visos, net ne blondinės policininkės tamposi su savimi po bananą?
Jei atsakėte ir į jį, štai jums dar klausimėlis:

Latvijos - Estijos pasienis. Privažiuoja mašina prie estų pasieniečio.
- Laaapatiennna. Jūsų tokkummentai.
- Prašau.
- Jus turritte titelių proplemmų.
- Kokiu?!
- Pas jus tokkumentuosse parrašytta "audi quatro".
- Na, taip!

Moteris rado pinigine ir skambina i M - 1 stoti ir sako:
- cia M - 1...
- taip.... ko norite?
- klausykit radau pinigine. joje 10. 000 doleriu o ant pinigineje esanciu dokumentu parasyta Jonas Petrauskas... klausykit labai geras zmogus paleiskite jo garbei daina....

Važiuoja štatuose labai pagyvenusi pora (už vairo senutė). Juos stabdo policininkas. Policininkas:
- Jūs viršijote greitį.
Senutė senukui:
- Ką sako?
Senukas rėkia į ausį:
- Sako, viršijai greitį!
Policininkas:
- Jūsų teisės?

Sugedo zazas, pro sali vaziuoja BMW, sustoja gal padeti.
Jei galite patempkite iki degalines?
Gerai, bet jei as per greitai vaziuosiu, pamirksek sviesomis.
Vaziuoja keliu is paskos Mersas prileke, galvoja reikia palenktyniauti, Bmw neatsilieka. LEKIA

- Gal zinote kodel blondines laizo laikrodi???
- Tik tak tik dvi kalorijos!!!

KARTĄ PETRIUKO TĖTĮ SUSTABDO POLICIJA.
- PARODYKIT TEISES. JŪS LĖKETE 200KM/H GREIČIU.
- JOS BARDAČIOKE.
- TUOMET ATIDARYKIT BARDAČIOKĄ.
- KAD JO RAKTELIAI GULI BAGAŽINĖJE.
- TUOMET ATIDARYKIT BAGAŽINĘ.
- NEGALIU JOJE GULI LAVONAS.

Už auditorijos durų girdisi skardus dėstytojo balsas:
- Nu ką, panele, praskėskite kojas, paimkite instrumentą ir įstatykite jį tarp kojų.
- O dabar pirmyn - atgal, pirmyn - atgal.
- Ir aplamai, atsipalaiduokite: violončelė nemėgsta jokios prievartos.

1980 - aisiais metais Karelijoje įvyko labai keistas gaisras: vidury dienos sudegė priešgaisrinės apsaugos pastatas su visa gaisrininkų įranga, sunkvežimiais ir pan. Visi pastate buvę gaisrininkai buvo darbo vietoje, blaivi ir t.

Iš komplimentų moterims:
- Jūs taip skaniai kvepiate... Ką jūs šiandien gėrėt?
- Jūsų krūtinė tokia puiki... Man ji primena, kaip vaikystėje su tėčiu mes pūsdavome guminę valtį...
- Aš tuoj išgersiu ir gulėsiu prie jūsų kojų.

Policininkas sustabdo masina, apeina visa, ziuri padangos naujos, langai netamsinti, nu blyn ir prisiknist ner prie ko.
- na ar vairuotojas turit gesintuva?
- stai netgi du, rodo vairuotojas.
- o vaistinele ar turit? klausia policininkas.
- stai ir ji yra!

Vaikinas myluojasi su mergina. Mergina sako:
- Klausyk, kodėl tu vis tyli? Pasakytum man kokį komplimentą...
- Gerai, tu kaip gazelė. Tiksliau... Na... Kaip Antilopė Gnu.
- Antilopė Gnu - tai tokia liekna, vikri, su plonais rageliais?

Karta moteris stumde vezimeli su vaiku per
parka ir vaikas pradejo verkti. Moteris jam dave pieno is savo p*po, gruzinas pamates priejo ir pradejo ta moteri d**k*nti. Policininkas priejo ir klausia moters
- Ka jus cia darot
- vaika girdau pieno

Sykį vyko varžybos tarp švedų, amerikiečių ir lietuvių policininkų. Užduotis - kas greičiau suras rengėjų į mišką paleistą zuikį.
Švedai visą mėnesį nuodugniai kratė mišką, galiausiai prisipažino, kad zuikio surasti negali.

Važiuoja žmogelis neišsimiegojęs po vakarykšcio, sustoja, atsidaro durys, žiūri - policininkas. Žmogelis nesupanikuoja - paduoda jam šimtą litų, durys užsidaro, toliau važiuoja ir tik tada susigaudo, kad važiuoja... liftu...

Policininkas skundžiasi gydytojui galvos skausmais, bloga nuotaika, skandalais šeimoje ir pan. Gydytojas jam sako:
- Jums reikia kreiptis į psichoterapeutą. Tik reikės pasikalbėti itin atvirai, taip, kad visos paslaptys ir problemos atsivertų. Toks metodas labai padeda.

Eina gatve du, jau gerokai ikause vyrukai dainuoja, slitinejasi visaip. Staiga vienas sako ziurek tas policininkas yra gejus. Antrasis - Na ka tu cia sneki, is kur tu gali spresti juk jis su rubais apsirenges normaliausias policininkas. Pirmasis - Nu tikrai as tau garantuoju jis yra gejus.

Moteris skambina savo draugei 5 telefon1:
- Labutis, kaip gyveni?
- Na, visai nieko, ačiū...
- O, beje, ar žinai kur tavo vyras?
- Taip... O ką?
- Ar tu tuo tikra? Nes aš jį matau kavinėje su kažkokia išsidažiusia kekše!
- Ačiū už komplimentą!!!

Vaziuoj mersas ir ziur, stovi kelkrasti zaparozietis, o jo vairuotojas stabda mersa. nu sustoj mersas, o zapa vairuotojas klausia:
- a galetum patemt? starteris usgeda, negaliu uzsikurt... o kai uzsivesiu as tau lempom pamirksinsiu
- nu gerai - saka mersa vairuotojas.

Viena karta mociute nezinojo kaip nusigauti iki Gedimino prospekto ir pamate ant soliuko sedinti jaunikaiti, nuejo babule pas ta jaunikaiti ir klausia
- jaunikaiti jaunikaiti kaip man nusigauti iki gedimino prospekto? paklause babule. jaunikaitis sako:

Vatsonas kalbasi su Holmsu:
- Brangus Holmsai. Aš suprantu, kad vagis pagrobė iš seifo pinigus, brangenybes... Bet niekaip negaliu suprasti vieno dalyko...
- Kokio, mielas Vatsonai?
- Kodėl vagis pagrobė dar ir šeimininko žmoną?

Išėjo naujas rusas iš kalėjimo, atėjo prie upes ir sėdi. Prieina prie jo draugelis ir klausia:
- Tai apie ką galvoji?
Naujas rusas sako:
- Štai sėdžiu sau ir įsivaizduoju: upe plaukia grabai, o grabuose - mentai guli.
Draugelis:

- Šioje kameroje sėdi mūsų kalėjimo pažiba, - aiškina viršininkas mokinukams. – Kai jis pirmąkart pateko pas mus, tai buvo visiškas beraštis. Mes jį išmokėme ir rašyti, ir skaityti. Bet ir vėl įklliuvo... už dokumentų padirbinėjimą!

ANGLICENAS ATVAZEVO IRUSIJA TEN BUVO DAUG ZMONIU MAMA SAKO KAS NORI PASUPTI VAIKAI SAKO AS AS AS ANGLICENAS USIRASE EJNA TOLIAU TEN GRIAUNA NAMA ZMONA ETEINA IR SAKO DAUGIAU2K KAIP GERA SAKO ETEINA MENTAS PRIE JO IR SAKO CIA JUS NUZUDET PAZISTAMA AS AS AS TAI JUS SESIT 1 META I KALEJMA

Vaziuoja garsios firmos direktorius su savo sekretore ir jam sugenda masina. Direktorius galvoja:

Policininkas Vileniškis, visas pachmielingas išeina į trasą, dirbti darbo. Mato važiuoja didelis naujas mersas. Na, galvoja, sustabdysiu, turėsiu pinigų pachmielui padaryt. Stabdo. Mersas sustoja, o ten sėdi generalinis komisaras.

Po to, kai Europos parlamente policija atrado ir konfiskavo 200 kilogramų marichuanos, deputatai netikėtai sužinojo, kad jie kažkokiu būdu sugebėjo atšaukti valstybių sienas, įvesti bendrą valiutą ir pridirbti daugybę kitų nesąmonių...

Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį.
- Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, - taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį.
- Negi viskas iš tikrųjų taip blogai?

Gyvojoje kalboje tautologija (sviestai sviestuoti) labai paplitusi, pvz., neretai galima išgirsti tokius posakius, kaip "skanus desertas", "kyšius imantys policininkai", pamatyti knygų pavadinimus, tokius, kaip "Windows žaliems"...

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. Apžiūri ją, pabarškina ir sako vairuotojui:
- Žinot, šito laužo aš mašina nepavadinčiau!
- Būtent todėl aš ir neturiu teisių! - Atsikerta vairuotojas.

Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... pažymėjime vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas pareiškia:
- Tai ką, be akinių važinėji, taisykles pažeidi?

Skrenda lėktuvas. prie stiuardesės prieina žmogus, visas sugipsuotas, su ramentais ir prašo:
- Išleiskite mane iš skrendančio lėktuvo.
Stiuardesė persigandusi bėga pas pilotą.
- Ten vienas žmogus nori, kad mes jį iš skrendančio lėktuvo išleistume!

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?

Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!

Policininkas Vileniškis sustabdo pro "plytą" pravažiavusį 600 - ąjį "mersą". Prieina prie vairuotojo (akivaizdaus "naujojo lietuvio") ir klausia:
- Ar matėte, koks čia ženklas?
- Na, mačiau. Apvalus. Ir ką?

Drebantis is baimes zmogelis pasakoja draugams:

Važiuoja čiukčia ant motociklo žolės apsirūkęs ir galvoja:
- Jei mentai sustabdys, sakysiu, kad smėlio į akis pripūtė.
Sustabdo policija ir klausia:
- Tai ką, smėlio į akis pripūtė?
Čiukčia:
- Ne, žolės apsirūkiau.

Dantų gydytojas išsitraukia iš dėžutės kažkokį keistą instrumentą. Pacientas susidomėjęs klausia:
- o koks čia instrumentas?
- šis intrumentas man liko nuo mano senelio, - sako gydytojas.
- O jūsų senelis irgi buvo dantistas?
- Ne, per karą jis dirbo tardytoju.

Susitiko du mentai snekasi kaip geriausiai myletis. Na vienas sako, kad zino
nerealu buda kaip daugiau kaifo gauti, na ir pasakoja:
- Kai as myliuosi, pries pabaiga issitraukiu sautuva ir saunu i ora, ji
issigasta, jai ten viskas susitraukia, na nerealus kaifas.

Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie....

Logikos pamoka. Mokytojas pažadėjo 50 Lt premiją tam, kas sugalvos įdomiausią sakinį su dukart pavartota sąvoka "puiku". Marytė:
- Mano tėtis mamai padovanojo puikią suknelę ir ji apsiregusi atrodė puikiai.
Onytė:

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką kol vaikinas dirba nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra? Policininkas:

Atsikelia iš kapų du skeletai ir ruošiasi pasivažinėti motociklu. Vienas sėdi ir laukia kito. Tas ateina su paminklu rankose. Pirmasis ir klausia:
- Kam tau tas paminklas?
Antrasis:
- Manai, aš be dokumentų vairuosiu?

Mentas stabdo automobilį. Langas nusileidžia, vairuotojas šypsosi:
- Gerą dieną, kapitone! Prašau - teisės, tech. pasas, draudimas, viskas kaip priklauso!
Iš galinės sėdynės vaiko balsas:
- Tėti, o kur tie gaidžiai?

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro, Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t. t. Galų gale policininkai paklausė:
- Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
- Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.

Ateina vienas vyras į priėmimą pas psichiatrą.
- Pagal dokumentus aš žinau, kas jūs toks, - sako gydytojas. – Bet norėčiau, kad jūs man visiškai atvirai papasakotumėt apie savo gyvenimą, nuo pat pradžios.
Vyriškis atsikrenkštė ir pradėjo:

Vaziuoja policininkas su motociklu ir partrenkia zvirbli.
Pagailo zmogui paukstelio, parsinese namo, idejo i narveli,
dave duonos riekele, vandes.
Atsikelia zvirblis ir galvoja:
- Prasti reikalai:grotos, sausa duona, vanduo. Turbut partrenkiau
policininka...

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele babkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė?
- Ką bidonuose veži?
Šitame kokoso pienas, šitame kokoso greitinė, o tai šiame kokoso varškė.

Štirlicas išėjo iš Bormano kabineto. Buvo karšta. Jis pasuko kalidoriumi prie lango, priėjęs sustojo, apsidairė, aplink nieko nebuvo. Paėmes užuolaida greitai nušnypštė nosį. Tik tokiais momentais jis pasijusdavo tikru tarybiniu žmogumi.

Gatve vaikštinėja pasiklydęs berniukas. Policininkas jo klausia:
- Koks tavo vardas?
- Kaip ir tėčio, - atsako berniukas.
- O koks tėčio? - klausia policininkas.
- Toks kaip ir mano, - atsako vaikas.
- O tai kaip jus vadina?

Važiavo du draugai, vieno vardas Koks tavo reikalas, kito smegenys. Smegenys užsimanė į krūmus, o Koks tavo reikalas nuvažiavo pastatyt mašinos (nes žinojo, kad Smegenys ilgai sėdi). Tačiau jis pasistatė neleistinoj vietoj. Pamatė policininkas, priėjo ir klausia:
- Koks jūsų vardas?

Važiuoju neišsimiegojęs po vakarykščio šventimo, sustoju, atsidaro durys, žiūriu - policininkas. Aš nesupanikavau - padaviau jam šimtą litų, durys vėl užsidarė, toliau važiuoju ir tik tada supratau, jog važiuoju... liftu. ...

Sustabdo policininkas blondine ir reikalauja is jos vairuotojo pazymejimo. Blondine klausia:
- O kas tai yra?
- Tai toks aplankas su jusu atvaizdu.
Blondine paduoda veidrodeli, policininkas idemiai pasiziuri ir sako:
- Kodel is karto nesaket, kad jus is policijos?

Verslininkas iš Los Andželo Maikas Prablinas „lengvų pinigų“ mėgėjams sumodeliavo tarnybinį valkatos drabužių ir amunicijos komplektą.

Į viešnamį užsuka klientas.
- Jums blondiną?
- Turėjau.
- Brunetę?
- Irgi turėjau.
- Juodaodę?
- Turėjau?
- Kiną? Japoną?
- Turėjau...
- Mulatę?
- Turėjau.

Vaziuoja zmogelis su zapu ir uzkala jam variklis. Privaziuoja prie jo 7 BMV. Zmogelis praso:
"Patemk mane"
BMV vairuotojas:
"Gerai kabink! , tik jei pergreitai vaziuosiu mirktelk sviesom"

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: "Ar čia įvyko autobuso avarija"?
"Čia", patvirtino ūkininkas.

Sugedo prie sviesaforo "zigulis". Privaziuoja prie "zigulio" naujausiais mersas. "Zigulio" vairuotojas parso :
- Patemk.
- Gerai kai uzsivesi pamirksek.
privaziavo prie merso BVM
- Gal paziurim kuris greitesnis? - sako BVM vairuotojas.

Žvejoja žvejys uždraustoj vietoj, ateina policininkas ir sako:
- - kodėl jūs žvejojate, uždraustoj vietoj,
- - aš nežvejoju, o tik maudau slieką!
- - nu parodykite slieka.
Parodo žmogus slieką, Policininkas ir sako:
- - Viskas aišku mokėsite baudą.

Liaudies meistrai neseniai išrado naują prietaisą, galintį pakeisti radarų detektorius. Išradimas reaguoja ne į radarų spinduliavimą, o į pakelėse stovinčius policininkus.

Trys Kanibalai buvo sugauti policininkų ir laukė savo mirties bausmės. sargybinis klausia, kokio paskutinio patiekalo jie norėtų.

- Žalios žmogaus mėsos, - atsako pirmasis.