Anekdotai

Susitiko du mentai snekasi kaip geriausiai myletis. Na vienas sako, kad zino
nerealu buda kaip daugiau kaifo gauti, na ir pasakoja:
- Kai as myliuosi, pries pabaiga issitraukiu sautuva ir saunu i ora, ji
issigasta, jai ten viskas susitraukia, na nerealus kaifas.

Dantų gydytojas išsitraukia iš dėžutės kažkokį keistą instrumentą. Pacientas susidomėjęs klausia:
- o koks čia instrumentas?
- šis intrumentas man liko nuo mano senelio, - sako gydytojas.
- O jūsų senelis irgi buvo dantistas?
- Ne, per karą jis dirbo tardytoju.

Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!

Policininkas skundžiasi gydytojui galvos skausmais, bloga nuotaika, skandalais šeimoje ir pan. Gydytojas jam sako:
- Jums reikia kreiptis į psichoterapeutą. Tik reikės pasikalbėti itin atvirai, taip, kad visos paslaptys ir problemos atsivertų. Toks metodas labai padeda.

Vaziuoj mersas ir ziur, stovi kelkrasti zaparozietis, o jo vairuotojas stabda mersa. nu sustoj mersas, o zapa vairuotojas klausia:
- a galetum patemt? starteris usgeda, negaliu uzsikurt... o kai uzsivesiu as tau lempom pamirksinsiu
- nu gerai - saka mersa vairuotojas.

Policininkas Vileniškis, visas pachmielingas išeina į trasą, dirbti darbo. Mato važiuoja didelis naujas mersas. Na, galvoja, sustabdysiu, turėsiu pinigų pachmielui padaryt. Stabdo. Mersas sustoja, o ten sėdi generalinis komisaras.

Vatsonas kalbasi su Holmsu:
- Brangus Holmsai. Aš suprantu, kad vagis pagrobė iš seifo pinigus, brangenybes... Bet niekaip negaliu suprasti vieno dalyko...
- Kokio, mielas Vatsonai?
- Kodėl vagis pagrobė dar ir šeimininko žmoną?

Ateina vienas vyras į priėmimą pas psichiatrą.
- Pagal dokumentus aš žinau, kas jūs toks, - sako gydytojas. – Bet norėčiau, kad jūs man visiškai atvirai papasakotumėt apie savo gyvenimą, nuo pat pradžios.
Vyriškis atsikrenkštė ir pradėjo:

Po to, kai Europos parlamente policija atrado ir konfiskavo 200 kilogramų marichuanos, deputatai netikėtai sužinojo, kad jie kažkokiu būdu sugebėjo atšaukti valstybių sienas, įvesti bendrą valiutą ir pridirbti daugybę kitų nesąmonių...

Eina gatve du, jau gerokai ikause vyrukai dainuoja, slitinejasi visaip. Staiga vienas sako ziurek tas policininkas yra gejus. Antrasis - Na ka tu cia sneki, is kur tu gali spresti juk jis su rubais apsirenges normaliausias policininkas. Pirmasis - Nu tikrai as tau garantuoju jis yra gejus.

Eina Petka su Čiapajevu per miestą - alkani kaip vilkai. Žiūri, ant penkto aukšto balkono kaba maišelis su dešra. Petka tuoj pat pradėjo lipti į viršų, o Vasilijus Ivanovičius liko apačioje. Čia prieina policininkas:
- Ką jūs čia darote?
- Kabinam naujametines dovanas.

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro, Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t. t. Galų gale policininkai paklausė:
- Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
- Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.

Gyvojoje kalboje tautologija (sviestai sviestuoti) labai paplitusi, pvz., neretai galima išgirsti tokius posakius, kaip "skanus desertas", "kyšius imantys policininkai", pamatyti knygų pavadinimus, tokius, kaip "Windows žaliems"...

- Šioje kameroje sėdi mūsų kalėjimo pažiba, - aiškina viršininkas mokinukams. – Kai jis pirmąkart pateko pas mus, tai buvo visiškas beraštis. Mes jį išmokėme ir rašyti, ir skaityti. Bet ir vėl įklliuvo... už dokumentų padirbinėjimą!

Gatve vaikštinėja pasiklydęs berniukas. Policininkas jo klausia:
- Koks tavo vardas?
- Kaip ir tėčio, - atsako berniukas.
- O koks tėčio? - klausia policininkas.
- Toks kaip ir mano, - atsako vaikas.
- O tai kaip jus vadina?

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
- Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?

Skrenda lėktuvas. prie stiuardesės prieina žmogus, visas sugipsuotas, su ramentais ir prašo:
- Išleiskite mane iš skrendančio lėktuvo.
Stiuardesė persigandusi bėga pas pilotą.
- Ten vienas žmogus nori, kad mes jį iš skrendančio lėktuvo išleistume!

- Ponas policininke! Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir iki šiol negrįžo.
- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?
- Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo.
- Koks šuo?

Susitiko du mentai snekasi kaip geriausiai myletis. Na vienas sako, kad zino
nerealu buda kaip daugiau kaifo gauti, na ir pasakoja:
- Kai as myliuosi, pries pabaiga issitraukiu sautuva ir saunu i ora, ji
issigasta, jai ten viskas susitraukia, na nerealus kaifas.

Logikos pamoka. Mokytojas pažadėjo 50 Lt premiją tam, kas sugalvos įdomiausią sakinį su dukart pavartota sąvoka "puiku". Marytė:
- Mano tėtis mamai padovanojo puikią suknelę ir ji apsiregusi atrodė puikiai.
Onytė:

Mentas stabdo automobilį. Langas nusileidžia, vairuotojas šypsosi:
- Gerą dieną, kapitone! Prašau - teisės, tech. pasas, draudimas, viskas kaip priklauso!
Iš galinės sėdynės vaiko balsas:
- Tėti, o kur tie gaidžiai?

Vaziuoja policininkas su motociklu ir partrenkia zvirbli.
Pagailo zmogui paukstelio, parsinese namo, idejo i narveli,
dave duonos riekele, vandes.
Atsikelia zvirblis ir galvoja:
- Prasti reikalai:grotos, sausa duona, vanduo. Turbut partrenkiau
policininka...

Štirlicas išėjo iš Bormano kabineto. Buvo karšta. Jis pasuko kalidoriumi prie lango, priėjęs sustojo, apsidairė, aplink nieko nebuvo. Paėmes užuolaida greitai nušnypštė nosį. Tik tokiais momentais jis pasijusdavo tikru tarybiniu žmogumi.

Važiavo du draugai, vieno vardas Koks tavo reikalas, kito smegenys. Smegenys užsimanė į krūmus, o Koks tavo reikalas nuvažiavo pastatyt mašinos (nes žinojo, kad Smegenys ilgai sėdi). Tačiau jis pasistatė neleistinoj vietoj. Pamatė policininkas, priėjo ir klausia:
- Koks jūsų vardas?

Išėjo naujas rusas iš kalėjimo, atėjo prie upes ir sėdi. Prieina prie jo draugelis ir klausia:
- Tai apie ką galvoji?
Naujas rusas sako:
- Štai sėdžiu sau ir įsivaizduoju: upe plaukia grabai, o grabuose - mentai guli.
Draugelis:

ANGLICENAS ATVAZEVO IRUSIJA TEN BUVO DAUG ZMONIU MAMA SAKO KAS NORI PASUPTI VAIKAI SAKO AS AS AS ANGLICENAS USIRASE EJNA TOLIAU TEN GRIAUNA NAMA ZMONA ETEINA IR SAKO DAUGIAU2K KAIP GERA SAKO ETEINA MENTAS PRIE JO IR SAKO CIA JUS NUZUDET PAZISTAMA AS AS AS TAI JUS SESIT 1 META I KALEJMA

Važiuoja žmogelis neišsimiegojęs po vakarykšcio, sustoja, atsidaro durys, žiūri - policininkas. Žmogelis nesupanikuoja - paduoda jam šimtą litų, durys užsidaro, toliau važiuoja ir tik tada susigaudo, kad važiuoja... liftu...

Viena karta mociute nezinojo kaip nusigauti iki Gedimino prospekto ir pamate ant soliuko sedinti jaunikaiti, nuejo babule pas ta jaunikaiti ir klausia
- jaunikaiti jaunikaiti kaip man nusigauti iki gedimino prospekto? paklause babule. jaunikaitis sako:

Važiuoju neišsimiegojęs po vakarykščio šventimo, sustoju, atsidaro durys, žiūriu - policininkas. Aš nesupanikavau - padaviau jam šimtą litų, durys vėl užsidarė, toliau važiuoju ir tik tada supratau, jog važiuoju... liftu. ...

Vaziuoja garsios firmos direktorius su savo sekretore ir jam sugenda masina. Direktorius galvoja:

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. Apžiūri ją, pabarškina ir sako vairuotojui:
- Žinot, šito laužo aš mašina nepavadinčiau!
- Būtent todėl aš ir neturiu teisių! - Atsikerta vairuotojas.

Moteris skambina savo draugei 5 telefon1:
- Labutis, kaip gyveni?
- Na, visai nieko, ačiū...
- O, beje, ar žinai kur tavo vyras?
- Taip... O ką?
- Ar tu tuo tikra? Nes aš jį matau kavinėje su kažkokia išsidažiusia kekše!
- Ačiū už komplimentą!!!

Gydytojas vidurnaktį skubiai iškviečiamas pas ligonį.
- Prašau atvežti notarą testamentui sudaryti ir artimiausius giminaičius, - taria gydytojas, apžiūrėjęs ligonį.
- Negi viskas iš tikrųjų taip blogai?

Trys Kanibalai buvo sugauti policininkų ir laukė savo mirties bausmės. sargybinis klausia, kokio paskutinio patiekalo jie norėtų.

- Žalios žmogaus mėsos, - atsako pirmasis.

Atsikelia iš kapų du skeletai ir ruošiasi pasivažinėti motociklu. Vienas sėdi ir laukia kito. Tas ateina su paminklu rankose. Pirmasis ir klausia:
- Kam tau tas paminklas?
Antrasis:
- Manai, aš be dokumentų vairuosiu?

Į viešnamį užsuka klientas.
- Jums blondiną?
- Turėjau.
- Brunetę?
- Irgi turėjau.
- Juodaodę?
- Turėjau?
- Kiną? Japoną?
- Turėjau...
- Mulatę?
- Turėjau.

Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie....

Važiuoja čiukčia ant motociklo žolės apsirūkęs ir galvoja:
- Jei mentai sustabdys, sakysiu, kad smėlio į akis pripūtė.
Sustabdo policija ir klausia:
- Tai ką, smėlio į akis pripūtė?
Čiukčia:
- Ne, žolės apsirūkiau.

Policininkas Vileniškis sustabdo pro "plytą" pravažiavusį 600 - ąjį "mersą". Prieina prie vairuotojo (akivaizdaus "naujojo lietuvio") ir klausia:
- Ar matėte, koks čia ženklas?
- Na, mačiau. Apvalus. Ir ką?

Drebantis is baimes zmogelis pasakoja draugams:

Žvejoja žvejys uždraustoj vietoj, ateina policininkas ir sako:
- - kodėl jūs žvejojate, uždraustoj vietoj,
- - aš nežvejoju, o tik maudau slieką!
- - nu parodykite slieka.
Parodo žmogus slieką, Policininkas ir sako:
- - Viskas aišku mokėsite baudą.

Kodėl ant policijos automobilio yra žalia juosta?
- Kad policininkai galėtų rasti durų rankeną.

Kodėl sustojus policijos automobiliui iš jo ilgai policininkai nelipa?
- Todėl, kad viduje nėra žalios juostos.

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią... Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką kol vaikinas dirba nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra? Policininkas:

Sugedo prie sviesaforo "zigulis". Privaziuoja prie "zigulio" naujausiais mersas. "Zigulio" vairuotojas parso :
- Patemk.
- Gerai kai uzsivesi pamirksek.
privaziavo prie merso BVM
- Gal paziurim kuris greitesnis? - sako BVM vairuotojas.

Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!

Dantų gydytojas išsitraukia iš dėžutės kažkokį keistą instrumentą. Pacientas susidomėjęs klausia:
- o koks čia instrumentas?
- šis intrumentas man liko nuo mano senelio, - sako gydytojas.
- O jūsų senelis irgi buvo dantistas?
- Ne, per karą jis dirbo tardytoju.

Vaziuoja zmogelis su zapu ir uzkala jam variklis. Privaziuoja prie jo 7 BMV. Zmogelis praso:
"Patemk mane"
BMV vairuotojas:
"Gerai kabink! , tik jei pergreitai vaziuosiu mirktelk sviesom"

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele babkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė?
- Ką bidonuose veži?
Šitame kokoso pienas, šitame kokoso greitinė, o tai šiame kokoso varškė.

Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: "Ar čia įvyko autobuso avarija"?
"Čia", patvirtino ūkininkas.

Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet... pažymėjime vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas pareiškia:
- Tai ką, be akinių važinėji, taisykles pažeidi?

Verslininkas iš Los Andželo Maikas Prablinas „lengvų pinigų“ mėgėjams sumodeliavo tarnybinį valkatos drabužių ir amunicijos komplektą.

Liaudies meistrai neseniai išrado naują prietaisą, galintį pakeisti radarų detektorius. Išradimas reaguoja ne į radarų spinduliavimą, o į pakelėse stovinčius policininkus.

Sustabdo policininkas blondine ir reikalauja is jos vairuotojo pazymejimo. Blondine klausia:
- O kas tai yra?
- Tai toks aplankas su jusu atvaizdu.
Blondine paduoda veidrodeli, policininkas idemiai pasiziuri ir sako:
- Kodel is karto nesaket, kad jus is policijos?

Novaruskį sustabdė policija. Sako:
- Jūs viršijote greitį, važiavote 230 km/h greičiu.
Novaruskis aiškina:
- Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. Žiūrėkit, mašinai jau keleri metai, ji vos 20 kilometrų ištraukia. Aš beveik stovėjau.
Policininkas:

Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk jie - kelių policininkai...

Eina karta PISAS IR IRISAS per miska ir ikrenta i duobe irisas tai pisas nubega pas policininkus ir saukia
- IRISAS DUOBEJ IRISAS DUOBEJ...
nubege policininkai istrauke irisa. tai vel juodu eina ir ikrenta PISAS i duobe tai irisas nubego pas policininkus ir saukia

Policininkas jodineja ant arklio po mista ir prie jo atwaziuoja waikas su dwiraciu laimingas. Policininkas jo klause:
- is kur gawai dvirati? /
- kaledu senelis padowanojo - atsako waikas
Policininkas sako:

Policininkas stabdo juoda mersa!
Mersas sustoja ir atsidaro langas o pro langa islenda sautuvo vamzdis!
Ir policininkas girdi susikisk svilpuka i sikna ir mersas nuvaziuoja!
Policininkas pranesa kolegai per racija!

As uzejau i parduotuve tik kelioms minutems, kai isejau, pamaciau menta, kuris rase bauda prie neteisingai priparkuotos masinos. Tada as prie jo priejau ir pasakiau: "Gal nereikia, atleisk siam kartui, a? "

Kartą vienas policininkas pagavo auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:
- Paleisk mane, išpildysiu tavo norą!
Policininkas pamąstė ir tarė:
- Žinai, dabar kai stabdau mašinas, tai sustabdau kas dešimtą. O norėčiau kiekvieną sustabdyti!

Tambiame mieste ant vienos pagrindinių sankryžų stovi lopicininkas ir visaip kaip tik sugeba, baisiausiais žodžiais keikia ir auklėja mažą berniuką. Aplinkui susirenka didžiulė žmonių minia ir moralizuoja:

Policininkė keliukė reguliuja eismą ir staiga pajunta, kad jai prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą. Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis:

Sankryžoje, kaip jau būna, sustoja 600 - inis "mersas". Į jį, vėlgi, kaip būna, įsirėžia "zapukas".

Du policininkai stovi savo budėjimo vietoje ir matuoje automobiliu greiti.

Privažiuoja prie policininko žmogus ir klausia:
- Mente, kaip nuvažiuoti į turgų?
- Tiesiai, o po to pirmas posūkis į dešinę ir už mentą jums bauda 50 Lt.
Žmogus duoda jam 200 Lt banknotą.
Policininkas jam sako:
- Bet aš neturiu grąžos.

Sovietmetis. Į gamyklą atvažiuoja užsienio delegacija. Vaikšto, žiūri, - kitam cecho gale du vyrai kažko energingai ginčijasi. Vienas svečių prašo vertėjo paaiškinti dėl ko kilo tokia karšta diskusija.
Vertėjas:

Policininkas Vileniškis su kolega patruliuoja gatvėje. Čia prieina prie jų kažkoks užsienietis ir ima klausinėti, kažko, matyt, kaip kažkur nueiti. Klausia angliškai, klausia vokiškai, klausia itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina.

Policininkas Vileniskis sustabdo blondine:
- Teises
- Ka?
- Teises duokite
- Kas tai yra
- Tai toks daikciukas su jusu nuotrauka
- A, tuoj, - blondine pasirause rankinuke, istraukia veidrodeli ir istiese policininkui, - stai imkite

Tikra istorija.

Dvi bobulės kaimynkos pasakojasi:
- Žinai, kai tie jaunavedžiai atsikraustė į gretimą butą, tai jau toks košmaras prasidėjo... Visą naktį užmigti negaliu...
- Ką, tokie temperamentingi?

Varo bernužėlis autostrada, greitis - 300 km/h, staiga žiūri - mentai... sumažino greitį iki 150, paskui galvoja, maža kas, sumažino greitį iki 80. Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. čia policininkas jį sustabdo ir sako:
- na tai kur mes čia taip sėlinam?

Sustabdo policininkas masina. Ziuri - vairuotojas pasimetes, nesavom akim, vos pajudet gali. Tas apsidziaugia, galvoja pagavau, uzsidirbsiu/
Policininkas: Na kagi, einam i musu masinyte, papusim.
Vairuotojas: oi ne, man jau tikrai uztenka

Žmogelis pastatė mašiną arti automato. Prie jo prieina policininkas ir sako:
- Jūsų teisės.
O tada šis kad suriks:
- Palikite mane ramybėje. Mano teisės namuose, bet aš vistiek nemokėsiu baudos.

Per raciją policininkas praneša kolegai: "pro tave tuoj važiuos raudona „honda civic“, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes". Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoj girta blondinė, jam sako:
- Tai ką, ir vėl į alkotesterį reiks pūsti?

Išprotėjęs psichologas sumanė atlikti eksperimentą, įsiviliojo pas save fiziką, chemiką ir matematiką. Tik va pamiršo juos...
Po mėnesio grįžta:
Užeina pas chemiką: durys išversto - pasirodo, chemikas sugalvojo sprogmenis iš šūdo ir pabėgo.

Muzikos prekių parduotuvėje:
- Keista, kodėl jūs kartu su muzikos instrumentais parduodate ir ginklus?
- Visai nekeista. Įsivaizduokit, nusiperka žmogus trimitą ir pradeda mokytis. Ir kaimynams išsyk prireikia pistoletų...

Vėlyvas vakaras. Gatve eina policininkas. Žmonių beveik nėra, tylu... Staiga iš kažkokio kiemo išgirsta riksmus ir nutaria pažiūrėti, kas vyksta. Įeina į kiemą ir mato: būrelis vyrukų, į kampą užspietę kažkokį žmogų, mėto į jį visokias šiukšles.

Bego blondine, brunete ir shatene nuo mentu. Pamate nama. Ibego, zhiuri trys maishai guli ir sulindo visos trys i juos. Atbego mentai, spyre i pirma maisha, o ten shatene:"Miau miau! ". Spyre i antra, o ten brunete:"Au au! ". Spyre i trechia, o ten blondine:"Bulves! "...

SPRUNKA PLĖŠIKAI IŠ NUSIKALTIMO VIETOS MOTOCIKLU, VIENAS IR KLAUSIA:
- KIEK POLICININKŲ MUS VEJASI?
- DU DU
- VADINASI KETURI, PADIDINSIM GREITĮ.
O DABAR?
- DU DU DU
- ŠEŠI!
- NA O DABAR?
- DU DU DURNIAU DUGNAS KIAURAS!

- Vatsonai, ar jūs nupirkote didelį narvą, kokio prašiau?
- Taip... Bet kam jis jums, Holmsai?
- O seras Baskervilis atsiskaitė su jumis?
- Taip, bet ką tai turi bendro?
- Taigi elementaru, brangusis Vatsonai! Mes juk važiuojame pas kitą serą!

Stabdo mentas mašinas. Staiga žiūri - 600 - asis mersas varo. Mojuoja mentas lazdele ir stebuklas - mersas sustoja, bet iš jo niekas nelipa. Mentas prieina arčiau, o merso langai užtamsinti. Prieina dar arčiau ir prikiša snukį prie vairuotojo durų stiklo, kad pažvelgtų kas ten toks sėdi viduje.

Po Seimo rinkimų šnekučiuojasi broliai baltai. Latvis klausia:
- Ar žinai, kuri tauta Europoje kvailiausia?
Lietuvis atsako:
- O užtat mes krepšinį labai gerai žaidžiam.
***

Ateina pirkėjas į parduotuvę ir mato: ant lentynos guli 1kg profesoriaus smegenų, kaina - 10Lt, 1kg blondinės smegenų - 50Lt, 1kg policininko smegenų - 100Lt. Žmogelis ir klausia pardavėjo:
- Kodėl policininko smegenys kainuoja daugiau ne profesoriaus?
Pardavėjas:

Apiplese petka ir cepajavas banka... pradejo vytis policija... ir petka sako cepajavui : ei klausyk ziauriai noriu s... ti ka daryt??? cepajavas atsako:pakentek... toliau bega... bega... petka vel sako cepajavui noriu s.. ti ka daryti??? cepajavas atsako:s. k tik greitai.. pa..

Karta su draugu buvau prie upes ir gerem alu. Nusprendem padaryti eksperimenta. paemem kirminiuka stikline vandens pieno ir alaus. idejom kirminiuka i vandeni jis dziaugesi piene jam taip pat patiko.

Silicio slėnyje dislokuotuose moksliniuose tyrimo institutuose gynybos ministerijos užsakymu buvo vykdomi itin svarbūs ir slapti eksperimentai.

važiuoja naujas rusas ir žiūri stovi zapas o prie jo vairuotojas tranzuoja. galvoja - reikia sustoti. sustojo, o zapo vairuotojas ir sako: - būk žmogus pavežk iki kolonkės - benzs pasibaigė...?
- gerai. tik kai tau reikės sustoti tu man farom pamirksėk.

Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną ir sako vairuotojui:
- Jūs viršijote greitį. Čia galima važiuoti 40 km/h, o jūs važiavote 80 km/h.
- Taigi labai skubėjau, - sako vairuotojas, - jums 100 litų vežiau...

Kelkrašty stovi policininkas.
Pamaina baigiasi, pinigų trūksta.
Mato šliaužia kažkokia mašinėlė.
Sustabdo:
- Na ką, jau prie vairo geriam?
- Aš apskritai neimu nė lašo, - atsako vairuotojas.
- Aha, tada tikriausiai hašišo prisirūkei?

Vaziuoja novaruskis dzipu. Sustabdo mentas.
- Prasome parodyti jusu dokumentus.
Na, issitraukia jis teises, technikini. Lyg tai viskas tvarkoje.
Bet mentas nenori jo paleisti.
- O kodel masina purvina!! ? - klausia.

"DELFI" pasilieka teisę pašalinti tuos skaitytojų komentarus, kurie yra nekultūringi, nesusiję su tema, pasirašyti kito asmens vardu, pažeidžia įstatymus, reklamuoja, kursto nelegaliems veiksmams.

Turkijoje - žemės drebėjimas, žuvo 5000 turkų.
USA išsiuntė maisto ir drabužių už 500 000 dolerių.
UK išsiuntė medikamentų už 50 000 svarų.
Vokietija išsiuntė 5000 turkų.

Vyriškis mėsos parduotuvėje:
- Duokite man 200 gramų šitos dešros. ir supjaustykite: 100 gramų - iš kairės į dešinę, o 100 gramų - iš dešinės į kairę.
Pardavėja, išklausiusi, pralemena:
- Jūs policininkas...
Vyriškis nustemba:
- Taip, o kaip supratote?

Policininkas Vileniškis stovi priš veidrodį. Uždengia savo antsiuvus rankomis, pasižiūri ir sako:
- Jei taip, tai atrodau, kaip kaimo durnius...
Policininkas vileniškis atsidengia antsiuvus ir vėl pasižiūri:
- O vat taip - vyr. inspektorius Vileniškis!

Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:
- Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... Įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite: violončelė jautrus instrumentas...

Važiavo žmogelis zaporožiečiu, kažkas sugedo. Privažiuoja "septintas" BMW, sako "zapo" vairuotojui:
- Kabink trosą, patempsiu. Jei per greitai važiuosiu, šviesomis pamirksek.

Policininkas Vileniškis eina darbintis į saugumą. O ten kadrų vadovas ima klausinėti:
- Kuo dirbote iki šiol?
- Policininku...
- O anksčiau?
- Gaisrininku...
- O dar anksčiau?
- Apsauginiu...
- O pats pirmas jūsų darbas?

Išleidžia vyras žmoną su vaiku atostogų. Na dieną prieš atsimyli o čia geriausiu momentu vaikas į kambarį įena.
Vaikas - Tėveli ką tu čia mamai darai?
Tėvas - Pripučiu kad jūroje nepaskęstų

Policininkas gatvėje sustabdo girtą vyriškį ir klausia, kur jis einąs.
- Namo! Kur gi kitur? - atsako paklaustasis.
- Iš restorano?
- Ne, iš Naujųjų metų sutikimo.
- Bet juk dabar vasario pabaiga.
- Todėl ir skubu! Žmona jau tikriausiai jaudinasi.

Blondinė teisme, skyrybų byloje:
- Aš noriu išsiskirti su savo vyru. Tegul jis moka man alimentus.
- Kodėl? Ar turite įrodymų, patvirtinančių jūsų teiginius?
- Jis visiškai nesirūpina nei manimi, nei šeima, nei vaikais. Visiškai!
- Ar galite papasakoti plačiau?

Bega petka ir ciapajavas laukais nuo polizijos ir pribega viena medi aplinks tuscia
- as ilipsiu i medi tik tu nesakik kur as - sako petka
mentai pribega klausia kur anas tavo draugas?
- nesakysiu
- kur?
- na gerai, jis medyje, bet nesakysiu kuriame

Sustabdo policininkas naują rusą ir jo mašinos bagažinėje randa automatą.
- Kas čia?
- Čia kalkuliatorius.
Policininkas išsitraukia kalkuliatorių ir rodo:
- Tai kad kalkuliatorius kitaip atrodo!

2 antros valandos zinias ziuri blondine ir brunete per zinias rodoma kaip zmogus ruosiasi nusokti nuo tilto blondine sako brunetei lazinames nenusoks is 50 litu brunete sako gerai lazinames ziuri toliau repurdaza siukt ir nusoku na brunete padave tos 50 litu blondine sako negaliu paimti is taves

Važiavo policininkas motociklu ir nutrenkė žvirblį. Pagailo žmogui paukštelio, parsinešė namo, paguldė į narvelį, duonos riekelę padėjo, vandens įpylė. Atsipeikėjo žvirblis, apsižvalgė ir galvoja:
- Prasti reikalai: grotos, sausa duona, vanduo. Turbūt policininką partrenkiau.

Zmones skundziasi i policija, kad kaimynai jau trecia para zvengia ir kazkoks keistas kvapas sklinda is buto.
Policija nuvaziavo pas tuos zmones.
Atidaro duris ir policininkai sako - kodel jus visa para znengiat ir kodel toks keistas kvapas is jusu buto sklinda???

Policininkas sustabdo įtartiną vairuotoją ir sako šiam:
- Prašome papūsti į alkotesterį.
- Ne, negaliu, sergu astma...
- Tuomet važiuojam į ligoninę, paimsim kraujo.
- Negaliu, pas mane kraujas nekreša...
- Hm... Tuomet paeikite šia linija tiesiai.

Sąžiningas policininkas (Gruzinas) sustabdo automobilį. Patikrinęs dokumentus bando prisikabinti kitaip:
- Gesintuvą turite?
- Taip.
- Vaistinėlę?
- Taip.
- O avarinį ženklą?
- Taip, turiu ir jį.
Pamastęs policininkas vėl klausia:

Policininkas Vileniškis sustabdo blondinę:
- Jūsų teises, prašau.
- Ką?
- Teises, prašau!
- O kas tai yra?
- Tai toks daikčiukas, ant kurio yra nuotrauka...
- A, taip, turiu!

Viena dama nutarė patikrinti Šerloko Holmso dedukcinio metodo efektyvuma:
- gerbiamasis gal galėtumėte pasakyti, kokios spalvos mano apatinės kelnaitės?
- madam, galiu teigti kad jūs esate išvis be jų...
- kaip tai sužinojote?

Du policininkai susdabde greiti virsijanti mersedesa. Is merso islipo du gruzinai, viena policininka sumuse, kita isprievartavo.
Guli du policininkai, vienas raitosi is skausmo, kitas kelnes atsigules bando uzsimauti, ir staiga pro sali bega berniukas!

Du durniai sėdėjo kalėjime. Jie sugalvojo paprašyti policininko, kad nupirktu liustrą.
Pasikabino ir žiūri. Vienas sugalvojo pasilinguoti. Durnius linguojasi, linguojasi,
o kitas sako:
- Leisk ir man pasilinguoti.
- Ten yra šešėlis eik ir linguokis.

Muziejuje grupė turistų apžiūrinėja žmogaus skulptūrą, prie kurios pritvirtinta lentelė,, Nugalėtojas”. Skulptūra be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistų komentuoja:
- Įsivaizduoju, kaip atrodo,, Pralaimėjusysis”.

Sūnus man sako :mamyte būk gera pakasyk man nugaos kaulą. Tai sakyk sūneli kurį tą kaulą, juk jų yra labai daug. Na tą kuris labiausia atsikišęs, nu ką ar nepažįsti nugaros kaulo? Pagaliau supratau kad tai mentys.

Keliukas sustabdo mašiną ir sako vairuotojui:
- Papūskite!
Vairuotojas papučia... Policininkas vėl:
- Papūskite!
Vairuotojas vėl papučia... Keliukas vėl:
- Dar papūskite!
Vairuotojas klausia:
- Ar kažkas negerai?
Keliukas:

Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:

Vieno miestelio meras atsiskaitinėja rinkėjams:
- Praėjusiais metais mes smarkiai sumažinome nusikalstamumą - ištisais 43 procentais!
Iš salės pasigirsta balsai:
- Kaip, juk mažinote policininkų skaičių?

Į Maskvą atvykęs čiukčius pasimetė su žmona. Niekur jos neradęs nubėgo į policiją. Budėtojas prašo nurodyti dingusios žmonos požymius.
- Požymiai nedingo, žmona dingo.

Vaziuoja vyras 110km/h greiciu ir ji sustabdo policininkas tas ir sako
- jusu teises
- neturiu as jokiu teisiu!!!
- tai tada einam i policijos masina!
- negaliu masinos bagazinej lavonas supus ir masina smirdes!!

Is zoologijos sodo pabego dramblys. Po kiek laiko policijoje - skambutis. Skambina girtas tipas.
- Alio, policija? Mano darze diiidele pilka ziurke su uodega kopustus rauna.
Policininkas klausia:
- Na ir ka ji su tais kopustais daro?

Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:
- Gražus dviratis. Gavai jį nuo kaledų senelio?
- Taaaaaip..

Šerlokas Holmsas klausia Vatsono:
- Brangusis Vatsonai, matau, kad jūs buvot įsivėlęs į muštynes Baycon - stryte.
Vatsonas:
- Holmsai, iš kur jūs žinote?
Holmsas:
- Tai elementaru - ant jūsų kaktos mano bato atspaudas...

Policininkas ieško nusikaltėlio. Prieina prie šiukšlių dėžės, atidaro ir šaukia:
- Ar čia yra kas nors?
[Aidas] - Ar čia yra kas nors!
[P] - O gal jis i mišką išėjo?
[A] - O gal jis i mišką išėjo!
[P] - O gal čia granatą įmesti?

Atvaziavo trys ciukces i lietuva ir sako pirma koki pirma sakini isgirsit ta isiminkit eina pirma per turgu ir girdi uz kilograma desros antra eina ir girdi kaip vaikas zaidzia su kamuoliu ir sako bumt i siena ir atgal trecioji eina ir girdi vaikas izvaziuoja i kita miesta ir sako ten bus linksma

Žodžiu, du mano darugeliai, apsirūkę žolės, važiavo link Kauno. Likus gal 10km, juos sustabdo mentai, bet vietoj teisių paprašo, kad patemptų - baigės benzas. Na, jie, aišku, sutinka. Taigi, tempia, tempia. Įvažiavus į Kauną, mentai įjungė mirgalkes. Kad sustotu, atseit jau viskas.

Į policiją ateina vyrukas, prašo, kad padėtų surasti kažkur dingusią jo žmoną. Policininkas Vileniškis užsirašo pavardę, kada dingo, ypatingus požymius ir klausia:
- Sakykite, gal turite jos nuotrauką, ją mes galėtume paskelbti spaudoje, televizijoje...
- Taip, turiu, imkite.

Tamsioje tarpuvartėje banditas sutinka pilietį ir sako:
- Nagi, klok šian savo pinigėlius!
Anas ir sako:
- Tu negali manęs apiplėšinėti - aš iš Seimo, aš parlamentaras!
Banditas nepasimete ir sako:
- Nagi, tada klok šian MANO pinigėlius!

Nusiunčia du Lietuvos policininkus į pasalą kaime nusikaltėlių tykoti, kad dėmesio neatkreiptų, vietoje tarnybinio ginklo duoda po dvejas šakes. Vienas klausia:
- O kodėl po dvejas?
- Kad ginklą naudotumėt pagal įstatymus: pirmas šūvis į orą, antras - į nusiklatėlį

Bega nuo policijos trys blondines. Ir mato tris konteinerius ir viena blandine sako:
- Sokam i tuos konteinerius!!! Na blondines susoka. Eina policininkas ir tikrina konteinerius:
- Kas ten? - pirma blondine atsako:
- AAUU AAUU!!! - prieina prie kito ir vel klausia:

Susitikę du mentai šnekasi kaip geriausiai mylėtis. Na vienas sako, kad žino nerealų būdą kaip daugiau kaifo gauti, na ir pasakoja:
- Kai aš myliuosi, prieš pabaigą išsitraukiu šautuvą ir šaunu į orą, ji išsigasta, jai ten viskas susitraukia, na nerealus kaifas.

Vatsonas pasakoja Holmsui:
- Štai trys paveikslai: viename pavaizduoti pridegę pyragai, kitame - paskendęs žmogus, trečiame - nėščia moteris.
- Taip, visi jie turi bendrą savybę...
- Kokią?
- Taigi elementaru, brangus Vatsonai: per vėlai ištraukė!

Kelių policininkas sustabdo naująjį rusą. Tasai sustoja ir sėdi mašinoje. Policininkas stovi, laukia, kol vairuotojas prieis. Prabėga penkios minutės. Vairuotojas pagaliau atidaro langą, iškiša galvą ir sako:
- Aš taip ir nesupratau, kam čia pinigų reikia?

Vestuvių įkarštis. Jaunoji su jaunuoju sugeba pabėgti nuo svečių ir užsidaro savo kambaryje. Šviežiai iškeptas vyras iškart puola prie jaunos žmonos:
- Brangioji, kaip aš laukiau šio momento!
- Tikrai? Tau irgi taip spaudžia nauji batai?

Moteris vedžioja maža pudeliukę. Staiga iš krūmų iššoka didelis dogas, prišoka prie pudeliukės ir ima ją dulkinti. Moteris susinervina, pradeda šaukti savo pudeliukę, paskui išsitraukia iš krepšelio sausainiuką, pradeda jį siųlyti savo pudeliukei, kad ta baigtų, sugrįžtų...

Policijos komisariate suskamba telefonas. Vienas policininkas pakelia ragelį.
–Klausau.
–Gelbėkit, gelbėkit!!! Į namus įsiveržė katinas!!!
–Klausykit, dėl to nebūtina skambint į policiją. O kas čia kalba?
–Papūga.

Gatve eina vyras su kalakutu po pažastimi. Prie jo prieina policininkas ir sako:
- Ko jūs čia vaikštinėjate su tuo kalakutu. Čia jums ne kaimas.
- O štai po aikšte balandžiai vaikšto, kodėl aš negaliu nešiotis kalakuto?
- Balandžiai – taikos paukščiai.

Muzikos akademija. Iš už uždarų durų girdisi dėstytojo balsas:
- Taigi, panele, išskėskite kojas, suimkite instrumentą į rankas. Pasiguldykite jį tarp kojų... Gerai, o dabar judinam: pirmyn - atgal, pirmyn - atgal.. Ir atsipalaiduokite, violončelė - švelnus instrumentas...

Eina vyras gatve, žiūri stovi arklys. Pasiėmė arklį ir eina toliau. Sutinka policininką. Šis sako: - Ką tu veiki su tuo arkliu? - Radau gatvėje. Nežinau ką su juo daryti. - Nuvesk jį į zoologijos sodą. Sekančią dieną policininkas sutinka tą patį žmogų su arkliu.

Policininkas Vileniškis pavėlavo į darbą. Besibaigiant darbo dienai, jį, girtą, į darbą atvežė kolegos. Žodžiu, rašo inspektorius Vileniškis pasiaiškinimą:
"Aš pavėlavau į darbą, nes galvojau, kad jau esu darbe... "

Moteris po avarijos ateina į draudimo bendrovę ir prašo kompensuoti jai avarijoje patirtą žalą.
- Papasakokite, kaip viskas įvyko, - prašo draudimo darbuotojas.

Medikai, gaisrininkai ir policininkai surengė draugiškas varžybas: kuri komanda per dieną į žemę įkas daugiau telegrafo stulpų. Medikai įkasė 23, gaisrininkai - 67, o policininkai - tik 1. Kai jų paklausė, kodėl tiek mažai, tie choru atsakė:

Stovi policininkas ir rūko. Prie jo pribėga bičiukas ir sako:
- Nori, anekdotą papasakosiu?
- Tu ką, trenktas, aš gi policininkas! ?
- Gerai... gerai... aš pasakosiu lėtai ir dar pakartosiu antrą kartą.

Iš komplimentų vyrams:
- Jūsų rankos tokios šiurkščios... Jūs rašytojas?
- Jūs toks inteligentiškas, net kepurę nešiojate.
- Kaip gražiai jūs šnirpščiatės nosį. Jūs nosinės neturite?
- O antrą butelį jūs sugebėsite išgerti?

Policininkas rašo tarnybinį prašymą vyriausiojo komisaro vardu:
"... ryšium su sunkia materialine padėtimi, prašyčiau jūsų išduoti radarą ir pervęsti mane į kelių policijos policininko pareigas... "

Viena karta susitinka du draugai kuriu vardai yra:smegenys ir koks tavo reikalas. vaziuoja keliu tie draugai ir smegenys uzsinorejo i tuoleta jie sustojo smegenys nuejo uz krumo kakoti o koks tavo reikalas atsistojo salia krumu.

Į policijos poskyrį atitempia kažkokį girtuoklį. Tas piktinasi:
- O už ką čia mane atvedėt?
- Jūs esate triukšmadarys ir girtuoklis, dalyvaujate visokiose riaušėse! - Pareiškia jam policininkas Vileniškis.
- Tikrai? - Nusišypso girtuoklis, - tai kada pradedam?

Vasara palangoje..
Eina vakare du policininkai, Žiuri kad krumas ritmingai juda, pakelia šaka:
- Iš meiles? vyriskas balsas:is meiles is meiles..
Policininkas: - Ne taves klausiu. Moteriskas balsas: - Iš meiles is meiles..

Autoturistas iš Centrinės Europos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:

Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršyja leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia: - Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi? Klebonas: - Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.

Ateina čiuvas su pana į barą, atsisėda, prieina barmenas:
- Ką užsakysit?
Čiuvs:
- Eee, viena alaus didelį, ee ir sūrio fermentinio kilogramą.
Barmens pasimetė ir klausia:
- Aa, kam tiek daug sūrio?
Čiuvas pasisuka į paną ir sako:

> Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia.
> - Saldainiukų, - šypteli viena mergina.
> Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po
> kiek laiko mentai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas

Prisivogė Zuokas ir sugalvojo su gyventojais eksperimentuoti. Pirmiausia atėmė stovėjimo aikšteles. Žmonės nesiskundžia. Atėmė Vilniaus žemę, bus golfo laukau. Žmonės nesiskundžia. Pasikvietė "dalkija" kuri atiminėja ir dalijasi su Zuoku žmonių pinigus.

Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją:
- Sakykit, kur taip skubate?
- Namo. Mes su draugais šventėm Naujus Metaus, vat ir užsilaikėm...
- Pala, pala, bet juk dabar birželis?!
- Vat todėl ir skubu!

Sedi moksleivisparke ant suoliuko ir trauskia saulegrazas. Ptieina sena mociute ir klausia:
- Juanikaiti, gal pasakysi, kaip man nueiti i vilniaus gatve?
Sis isspjove siemkes lukstus ir tare:

Stovi mentas prie kelio ir laukia ka gi cia nubaudus ir babkiu pasidarius. Staiga pasigirsta jo kolegos balsas is racijos:
- Tuoj pro tave vaziuos raudonas Ferrari, tu sustabdyk ji, prieik, nieko nesakyk ir nusimauk kelnes...
- Ka???

Stovi trys prostitutes prie iejimo,
prie ju prieina senute ir klausia:
- Ka jus cia veikiat?
- Saldainiuku laukiam.
- Galima ir as palauksiu?
- Gerai, lauk.
Staiga privaziuja policininkai ir visas suima.

Prie policininko prieina vaikinukas. Sako:
- Iš manęs ką tik pavogė dviratį.
- Sakykit, ar jis turėjo skambutį? - Klausia policininkas.
- Ne, neturėjo...
- O ar turėjo atšvaitus ir žibintą?
- Ne, neturėjo...

Atidarykit - policija.
- Mes policijos nekvietem, kvietėm mergų...
- Mus iškviete jūsų kaimynai, atidarykit!!!
- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: žiema! Plikledis! Važinėju! Barstau!

Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui: - Jūs važiavote 60 kilometrų per valandą, čia galima tik 40. - Aš važiavau šešiasdešimt. Čia įsikiša vairuotojo žmona ir sako: - Ponas policininke, kai mano vyras išgeria tai su juo beprasmiška ginčytis.

Policininkas Vileniškis paryčiais grįžta namo. Jo ten jau laukia žmona, ginkluota kočėlu. Policininkas ima teisintis:
- Na, brangioji, argi nesupranti, kad mano darbe būna tokių sekundžių, kad viską lemia minutės, ir tai tęsiasi valandas...

Gatve vaikstineja pasiklydes berniukas. policininkas jo klausia:
- Koks tavo vardas?
- Kaip ir tecio, - atsako berniukas.
- O koks tecio? - klausia policininkas.
- Toks kaip ir mano, - atsako vaikas.
- O tai kaip jus vadina?

Pastorius su savo suniu gano didziule aviu banda. Prieina nepazistamas vyrukas ir sako:
- Pastoriau, jeigu as atspesiu, kiek tu aviu ganai, ar padovanosi man viena?
Pastorius sutiko ir paklause, kiek gi aviu jo bandoje ganosi. Nepazistamasis:
- 2644

Gerokai įkaušęs vyrukas paskambina į policiją ir klausia:
– Čia šiltnamis?
– Ne! - Atsako įtūžęs policininkas.
Vaikinas tęsia toliau:
– Tai kodėl aš kalbuosi su agurku?

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigia iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų.

Policininkas Vileniškis sustabdo taisykles pažeidusią vairuotoją. Prieina prie mašinos, o ten - buvusi jo lietuvių kalbos mokytoja. Policininkas taria:

Sugedo žiguliukas. Susistabdė mersedesą ir sako mersedeso vairuotojas nu gerai patysiu, bet jei per greitai važiuosiu pypink. Nu ir tįsia ta žiguliuką, bet pasirodė kitas mersedesas ir jie pradėjo lenktyniaut. Spaudžia iki 200, o žiguliukas pypina.

Joja joja kaubojus ir prieki pamato duobe jis ir sako:
As kaubojus as ir persoksiu.
Persoko, joja joja toliau mato, vel duobe, jis ir sako:
As kaubojus as ir persoksiu.
Persoko, joja joja toliau mato vel duobe, jis ir sako:
As kaubojus as ir persoksiu.

Vieną kartą kapinėse atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklų.
Ir vienas sako:
- Palauk kai ką pamiršau. Atsitempia paminklą.
Pirmas sako:
- Tu ką išprotėjai!
- Ne. Tiesiog negaliu vairuoti be asmens dokumentų.

Ateina policininkai pas viriškio ir skambina į duris. Vyriškis prieina prie durų ir soko kas čia palicininkai ko norite klausia viriškis atsoko pasišnekėti vėl viriškis sako keliese esate trys tai pasišnekėkite tarp savęs.

Sustabdo policininkas blondinę:
– Parodykite dokumentus.
Blondinė:
– Ka?
– Dokumentus.
– Kas tai?
– Tai toks daiktas, kur yra jūsų nuotrauka.
– Aaa!

Įmonės susirinkime direktorius pareiškia:
- Nuo šiol visi klausimai turi būti sprendžiami per mane.
Vienas darbuotojas tyliai pakomentuoja:
- Jis nori, kad nuo šiol visi klausimai būtų sprendžiami per užpakalį...

Vidury lauko auga berželis o šalia jo du
įkaušę pešasi:
- Čia du beržai.
- Ne čia keturi beržai
Prieina policininkas:
- Vyrai ko pešatės, ko beržyną laužot.

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė
daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per
mano batus..."

Jei netyčia aplaistėte savo kostiumą kava ar kažkuo kitu, paliekančiu neišplaunamas dėmes, nenusiminkite. Įpilkite į stiklinę 150 gramų spirito, išspauskite ten trečdalį citrinos, įlašinkite kelis lačus amoniako ir išgerkite. Dėmė momentaliai taps ne problema.

Vieną kartą važiavo vyriškis namo. Staiga sustabdo policija. Policininkas sako:
- Duok piniginę!
Vyriškis klausia:
- O kam jums?
Policininkas atsako:
- Ai, šiaip. noriu nusipirkti vyno.

Skirtumas tarp Klaipediecio, Vilniecio ir Kauniecio. Klaipedietis ji sustabdziusiam policininkui:
- Prasau cia jum uz atsakinga darba 100LT
Vilnietis toje pacioje situacijoje:
- Oi atsiprasau ce man iskrito.....
Kaunietis paduoda 50LT ir klausia:

Bobute pagrindine isprievartavimo liudytoja, ji policijai pasakoja:
einu misku ziuriu dulkinasi...
policininkas jai sako bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja.
bobute vel sako einu misku ziuriu dulkinasi...

Vėlus vakaras. Šalia kavinės durų stovi kažkoks įkaušęs žmogelis. Šalia sustoja policininkų viliukas:
- Labas vakaras, inspektorius Vileniškis, ką čia veikiate?
- Laukiu.
- Tai gal geriau į vidų užeitumėt?
- Negaliu, mane barmenas išvarė. Aš jo žmoną kabinau...

Sėdi mentas namie ir žiūri TV laidą apie sveikatą. Staiga, kad šoks, kad
spirs į TV! Telikas į šipulius, žmona su vaikais sutrikus. Mentas sėdasi
atgal į fotelį ir burba:
- Kepenys, kepenys. Kažkaip keistai tas žodis mane veikia.

Nusipirko pacanėlis nauja BMW ir sugalvojo išvažiuot prabandyt, nu ir lekia 150km/h žiuri polic?"ija stovi šalia kelio tai prilėtino iki 100 galvoja ,,nu blin vistiek per greitai" tai prilėtino iki 50 ir vaziuoja toliau. Policija jį sustabdo ir sako ,,Nu kur taip sėlinam pilieti?"

Policininkas Vileniškis sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir taria:
- Šį kvitą išsaugokite.
- O kam man jis?
- Kai surinksite 12 tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.

- Ar žinai kodėl pro kelių policijos patrulio postą reikia važiuoti lėtai?
- Kodėl?
- Na, jie juk kaip maži vaikai - gali netikėtai išbėgti į kelią!

Pribėga Jonukas prie policininko ir sako:
- Ten už kampo mano tėvelį muša!
Nubėga policininkas - tikrai mušasi du vyrai.
- Kuris iš jų tavo tėvelis? - klausia policininkas.
- Tai dabar jie ir aiškinasi, - atsako Joniukas.

Atsibunda Štirlicas kalėjimo kameroje. Apsidairo ir pagalvoja "Kur aš esu, pas vokiečius ar pas rusus, kuo man dabar save pristatyti - vokiečių karininku Štrilicu ar rusų žvalgu Isajevu?
Staiga, girgždėdamos atsiveria kameros durys, įeina rusų mentas ir juokiasi:

Prie kiosko, prekiaujančio "Moment" klijais, išsirikiuoja eilutė.
- Man viena tubelę.
- Man dvi.
- Aš norėčiau dėžę.
Pardavėja:
- Aš negaliu parduoti jums dėžės.
Balsas iš eilės vidurio:
- Nagi duokit žmogui dėžę, gal jis vestuves kelia.

Sustabdo mentas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 5000lt už tai kad esate prisisegęs saugos dirža. Ką darysite su laimetais pinigais???
- Nežinau turbut išsilaikysiu teises…
Žmona sako:
- Neklausykit. Jis taip visada sako kai buna girtas.

Policininkai ubagams dalino po seną noškę, ir davė vienai šeimai.
Po 3 val. Skambina:
-gal dar vieną noškę galit?
-o kam?
-jeigu skambinsim iš dviejų tel. Greičiau atsiliepsit.

Važiuoja gruzinas dideliu raudonu mersu.
Mentai sustabdo. Pasikviečia į savo musarkę
o ten sėdi trise ir sako:
- Laba diena, mes norėtumėm pamatyti jūsų teises.
Gruzinas:
- Va, tau 100 baksų, tau 100 baksų ir tau 100
baksų.

Skambutis į policiją:
- Sveiki. Jūs vakar naktį siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip, siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...

Varo toks kietas NR su savo 600. Greiti virsyja gal 3 kartus. Staiga pasigirsta
policininko svilpukas. NR sustoja, pribega mentas, nusileidzia Merso langas,
o is ten mentas isgirsta:
- Nesvilpk, ozy! Velniu prisisauksi! - ir nuvaziuoja.

Policininkas sustabdo automobilį, kuris autostrada velkasi keturiasdešimties kilometrų per valandą greičiu.
- Nebausiu už tai, kad trukdote eismui, jei logiškai paaiškinsite, kodėl taip lėtai važiuojate, - sako policininkas.
- Keliauju pas uošvę.

Tevas sunui kuriam sukako 18:
- Eik ir parodyk siuos alimentus motinai ir pasakyk kad tai paskutiniai mano alimentai. Noreciau pamatyt jos veido israiska!
Sunus gryzes namo sako motinai:

Vidury gatvės guli visiškai girtas vyras. Policininkas jam sako:
- Pilieti, kelkitės, jūs gulite ant gatvės.
- O kur aš esu?
- Prie Aušros vartų.
- Klausyk, būk geras, uždaryk tuos vartus, vėjas šaltas.

Automobilių žiedinės lenktynės. Komentatorius komentuoja veiksmą (pasakojant reikia kalbėti greitai):

TSKP ant platformos veikėjas buvęs mentas Šaša pučo metu gąsdino tuometinius miestelio valdžios atstovus. Pogrindyje dirbdamas išsivaduojamąjį darbą ir Didžiosios tėvynės atstatymo darbus susirgo dantų kritimo liga. Paprašė stomatologės išaugoti bent paskutinius penkiolika.

Dvi feministės kalbasi:
- Hmmm... Jeigu vyriškis man sako, kad mano plaukai maloniai kvepia, čia seksualinis priekabiavimas?
- Na... Tai gal ir priekabiavimas... Bet nebūtinai, gal tai šiaip komplimentas...
- O jei tas vyriškis yra liliputas?

Sustabdo mentas mašiną, prieina prie vairuotojo ir iškarto sako:
- Jūs girtas!
- Ne, ką jūs, viršininke, tikrai negirtas.
- Nesiginčyk, o pūsk greit į alkotesterį, - ir paduoda vairuotojui.

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...

PRIE VYRO SEDINČIO BALOJE PRIEINA POLICININKAS, IR TEIRAUJASI KĄ JIS TEN DARO?
VYRIŠKIS KLAUSIA KAS TOKS BŪSI?
- POLICIJOS KAPITONAS.
- VANDENS AR SAUSUMOS?
- LYG IR SAUSUMOS. PAGALVOJĘS ATSAKO POLICININKAS.

Policininkas Vileniškis vėlų vakarą pastebi gatve šlitiniuojantį vyriškį. Jau iš tolo matosi, kad vyriškis sumuštas, drabužiai suplėšyti, paakiuose šviečia mėlynės. Policininkas prisiartina:
- Labas vakaras, jūs girtas?
- Taip...
- Eikite namo.