Anekdotai

Waikai kuo maitinasi eziai?

-tiksliai nezinau bet turbut kaktusais

Dievas sukure zeme, wisa kita tuoj bus pagaminta kinijoje

Waziuoja zuikis ir meska,zuikis be bilieto tas sako

-meska wo kontrolieriu as be bilieto

meska atsako

-nu ok sok kisenen.

Ateina kontrolke patikrina bilieta ir sako.

-kas cia per ausis?

Meska trenkia per krutine ir sako

Atnesa drakonas drakonas drakoniukui lawona su karstu , drakoniukas nusikeike.

-po welniu ir wel tie konserwai

Eina raudonkepuraite misku ir pamato ateinanti vilka.vilkas eina atsipalaidaves,atsisekes kelnes pro kurias matosi jo b.b.s. Raudonkepuraite pamacius sako: vilke,vilke ar tau negeda tavo b.b.s matosi. Vilkas skaisciai nurausta ir sako: mergyt, tau dar pienas nuo lupu nenudziuvo o jau taip kalbi.

Tamsiame parke: -Rankas vir? galvos! -Tai apiple?imas? -Tai ne, velniai tave griebt?, rytin? mank?ta!

Kaimyneli tavo karve ruko? Na ne...tada tavo tvartas dega.

Sedi pora narkomanu ant tiltuko mirko kojas ir privaziuoja naujas rusas su dzipu naujuir sako :

- e chebra kaip manot cia pravaziuot upe imanoma??

tie sako :

- aisku.

waro rusas varo gilyn gilyn ir paskendo dzipas, isneria is vandens ir sako:

Ateina vaikinas i baznycia atgailos. Atsiklaupia prie budeles ir sako kunigui:

-Nusidejau, teve.

- Pasakok.

-Karta nuejau pas drauga. Taciau buvo tik jo mergina. Lauke pyle kaip is kibiro, o as neturejau skecio, tai pasilikau. Na ir ka - patvarkiau as ja...

Mazas vaikas pasiklydo. Nezino nei savo adreso, nei pavardes.

-Gal tevu vardus atsimeni?

-Mama vadinasi mama, o tetis-tete.

-O gal atsiminsi, kaip vienas kita tevai vadina?

-Taip! Mama-vista, o teti-oziu.

Bare geria vyras, prie jo prieina kitas ir sako girdejau kad isgeres niekados nepadarai avarijos gal galetum ir mane taip ismokyti sako jis taip geleciau tik statyk alaus vakare abu prisigere iki zemes graibimo iseda i automobili ir vairuoja naujokas jie vaziuoja autostrada ir sako matai priekyje

Karta petras baznycioje pastebi, kad kunigui is kisenes iskrito 100 lt, ir koja prisitraukia juos arciau saves. Tai pastebi jonas, ir pagrasina petrui. Sis pirstu perbraukia banknota (dalinsimes pusiau). Jonas palinksi galva. Isejes is baznycios jonas klausia petro:

Atvaziavo turtuolis i viesbuti ir pastate savo ,,mersa" prie pat iejimo su rasteliu(nebandyk vogti shvarcnegeris) kita ryta atsikelia merso nera tik rastelis (nebandyk vytis shmacheris)

Kalbasi 2 kaimieciai.

-Nuori misle uzdousu?

-No?

-Kas y ylgs, rausvs, i puo zeme gyven? Pirma raide s.

-Nezinau. Kas?

-Sleiks! O dabar monej atsakyk i sita misle. Ylgs, rausvs, i puo zeme gyven? Pirma raide o.

-Irg nezinau. Kas?

zemaitis vaiksto po zoologojos soda. pradejo glostyti smauglius, meskas leopardus... o priejes prie anakondos tiesiog i ja ziuri ir nieko nedaro. prie lankytojo ateina zoologojos sodo darbuotojas ir klausia:

- kodel jos nelieciate?

- juk aiskiai parasyta:,,ana konda!'

mokytojas vaikams pataria isiminti deviza:,,geriau duoti, negu gauti!'

vienas mokinys is klases saukia:

- mano tevelis visada laikosi sio devizo!

-tavo tevas puikus, kilnus zmogus!ka jis veikia?

-mano tevlis boksininkas!!!

- pone, pirkite si laikrodi. tai sveicarisku laikrodziu kopija!

-perku! stai jums lietuvisku litu kopija.

Lietuviai pripažino Liublino uniją negaliojančia, nes nustatė, kad lenkai padirbo parašus

Idomu , ar Stano persidaze plaukus del ivaizdzio, ar del bandymu igauti dirbtinio intelekto?

Eina vaikinas su mergina pasivaiksciot i parka vakare. Kita diena klausia draugai:

- buvo kazkas?

Vaikinas:

- kazkas tokio buvo.

-O po to?

- O po to pamaciau skraidancia lekste.

Jeigu prieš atvažiuojant svečiams, ant savo suknelės pamatėt dėmę, tai patepkit ją aliejumi. Aliejų išvalysite benzinu, o benzina galite išvalyti acto esencija. Actą išvalysite aliejumi, o kaip aliejų išvalyti, jūs jau žinote ;)

Neik į pamokas tris mėnesius ir laimėk kelionę į direktoriaus kabinetą pavadinimu 'Tau šakės'

Po Černobylio katastrofos:

- Daktare, ar galima valgyti obuolius?

- Jums dabar galima viską valgyti, tik graužtukus giliau užkaskit..

Jei valgai bandelę su mėlynėmis - regėjimas bus 100%!

- Na, tada jau geriau valgyti su grybais - bus 150%!

- Kaip suprast?

- Matysi tai, ko nėra...

jei pamatei kad lyja, tai tikriausiai taip ir yra, nebent žiūretum televizorių

Kalbasi 3 kaimietes pirma sako: mon tai skaudziaus kai vyrs primuš antra:čia šūds bet kai mon visū galvū sudauža tada tai skaud.

Psichiatrinej ligoninej pacientas nueina pas daktare ir sako: -As wakar gera darba padariau. -Na ir koki?-,klausia daktare. -Isgelbejau drauga,nes jis i wonia prisileides wandens atsigule su drabuziais ir norejo nusiskandinti. -O saunuolis,jei taip ir toliau tai gal tuoj namo isleisim.

Geriauriausi pasaulyje kulinarai-vyrai, geriausios pasaulyje kulinares-moterys.

Ateina ciukce i laikrodziu taisykla, kurioj irgi ciukce dirba, ir sako:

-Klausyk, mano laikrodux sugedo ar galetum pataisyt?

Ciukce pasukinejo varztelius, apziurejo, ir atnesa parodyti:

- Matai?

- Ka?

- Tarakona?

- Nu ir?

Velu vakara du narkomanai atsidure toli nuo namu,ir todel nusprende pavogti troleibusa ir nuvaziuoti su juo namo.Vienas is ju pasiklydo o kitas ji pasauke:

- Tu kur?

- As cia! 17-to ieskau! Jis iki pat namu vaziuoja!

eina kiskis pas dantista ir sako

-gal turit morku?

-ne

kita diena vel ateina, ir sako

-gal turit morku?

-ne jei dar karta ateisi del morku israusiu tau visus dantis!

kita diena ateina kiskis ir sako gal turit morku?

Eina vyras namo... Iš komandiruotės grįžęs, pavargęs visas... Jau galvoja apie tai, kaip jį žmona pasitiks, jau džiaugiasi... Bando atidaryti duris. Neatsidaro. Bando atrakinti - neatsirakina. Bando skambinti - nieks neatidaro. Beldžiasi. Nulis efekto. Garsiai beldžiasi - bute tylu.

Vyras ruosiasi i komandiruote. Zmona koketiskai sypsosi:

- Ar busi man istikimas?

- Brangioji, as vadybininkas, o ne aiskiaregys.

Mano kompiuteris visada laimi, kai mes žaidžiame šachmatais. Tačiau boksuojuosi aš daug geriau!

Komandiruotes metu vyras skambina zmonai :

-Ka veiki saulele ?

Vyriskas balsas:

-Nieko pupuli......

Vyras gryzo is komandiruotes namo , ziuri namai tusti , zmona viena sau ramiai miega. Vyras tyliai atsiduso ir susnibzdejo:

-Oi... per anksti gryzau......

Vyras , gryzes is komandiruotes buvo patenkintas tikedamasis rasti vakariene, zmona ir silta lova. Taciau is miegamojo ejo eiliniai sexo garsai. Vyras susinervines:

-Kodel spyna dar nepakeista, kur tas meistras??!?!

Is kambario audringas balsas:

Kalbasi du vyrai vienas sako:

- Kai as gryztu is komandiruotes visada randu miegamajame svetimu koiniu, triusiku

- Tau tai dar gerai , as randu ir koiniu, ir triusiku, ir zmona su meiluziu.

Į laivą įlipa muitininkas. - Ar turit narkotikų? Kapitonas atsako: -Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas... Muitininkas išpučia veizolus: - Gal ir ginklų turit? Kapitonas ima kitą lagaminą: - Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai...

Patarimas moterims: jei nakti vyras jus pavadino svetimu vardu – atsiliepkite - nepasigailėsite!

Žmona išlydi savo vyra į komandiruotę.Vyras susirinkęs visus daiktus pabučiuoja žmona ir išeina.Kai tik vyras išeina žmona skambina savo meilužiui,ir kviečiasi jį pas save.O vyras nuvykes i eurouostą suzino kad dėl blogų oro sąlygu skrydis atidedamas.O namuose žmona su meilužiu gerai leidžia laik

vyras išvažiavo į komandiruotę. nu žmona kaip visada meilūžį pakvietė, netikėtai grižta vyras, na meilužiui ner ka daryti, kur slėptis. Žmona sako apsimesk robotu. Tas taip ir padarė. ateina vyras žiuri ir sako o kas čia?

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:

- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...

- Toliau gali nepasakoti.

- Kodėl?

- Spintoj ar po lova?

- Ne. Už garažo užkasiau...

Ejo du daunai per miesta ir atrado veidrodi. Vienas paeme ta veidrodi, ziuri i ji ir sako:

-Kazkur man sitas bicas matytas.

Kitas paeme veidrodi, pasiziurejo i ji ir sako:

-Durniau, juk cia as.

Dwieju heroju pokalbis filme

-how do you do? (kaip tu tai darai?)

-all right!(visada desine)

xd

Kalbasi porele: -ar tu mane myli? -zinoma myliu! -o ar mane vesi? -is kur tas iprotis nuolat keisti pokalbio tema?!

I ka panasus susijaudines pagrandukas?

I chupa-chupsa!

TV 3 zinios, kriminalai:

- šiandiena šalia kauno rajono automobilis Audi 80 stipriai rezesi i šalikelyje stovejusi kelio zenkla.

- ekspertizei istirus ivikio vieta buvo nustatyta, kad vairavo moteris, o zuvo vyras.

Skrenda lektuwu prancuze itale ir afrikiete .lektuwas krenta.itale sauke,gelbes ta kuri grazesne.prancuze saukia,gelbes ta kurios krutine didesne.afrikiete nusirengia susiriecia i kwadratuka ir sako, durnes gelbetojai pirmiausia iesko juodosios dezes

xD

Waikai kuo maitinasi eziai?

-tiksliai nezinau bet turbut kaktusais

Dievas sukure zeme, wisa kita tuoj bus pagaminta kinijoje

Waziuoja zuikis ir meska,zuikis be bilieto tas sako

-meska wo kontrolieriu as be bilieto

meska atsako

-nu ok sok kisenen.

Ateina kontrolke patikrina bilieta ir sako.

-kas cia per ausis?

Meska trenkia per krutine ir sako

Atnesa drakonas drakonas drakoniukui lawona su karstu , drakoniukas nusikeike.

-po welniu ir wel tie konserwai

Eina raudonkepuraite misku ir pamato ateinanti vilka.vilkas eina atsipalaidaves,atsisekes kelnes pro kurias matosi jo b.b.s. Raudonkepuraite pamacius sako: vilke,vilke ar tau negeda tavo b.b.s matosi. Vilkas skaisciai nurausta ir sako: mergyt, tau dar pienas nuo lupu nenudziuvo o jau taip kalbi.

Tamsiame parke: -Rankas vir? galvos! -Tai apiple?imas? -Tai ne, velniai tave griebt?, rytin? mank?ta!

Kaimyneli tavo karve ruko? Na ne...tada tavo tvartas dega.

Sedi pora narkomanu ant tiltuko mirko kojas ir privaziuoja naujas rusas su dzipu naujuir sako :

- e chebra kaip manot cia pravaziuot upe imanoma??

tie sako :

- aisku.

waro rusas varo gilyn gilyn ir paskendo dzipas, isneria is vandens ir sako:

Ateina vaikinas i baznycia atgailos. Atsiklaupia prie budeles ir sako kunigui:

-Nusidejau, teve.

- Pasakok.

-Karta nuejau pas drauga. Taciau buvo tik jo mergina. Lauke pyle kaip is kibiro, o as neturejau skecio, tai pasilikau. Na ir ka - patvarkiau as ja...

Mazas vaikas pasiklydo. Nezino nei savo adreso, nei pavardes.

-Gal tevu vardus atsimeni?

-Mama vadinasi mama, o tetis-tete.

-O gal atsiminsi, kaip vienas kita tevai vadina?

-Taip! Mama-vista, o teti-oziu.

Bare geria vyras, prie jo prieina kitas ir sako girdejau kad isgeres niekados nepadarai avarijos gal galetum ir mane taip ismokyti sako jis taip geleciau tik statyk alaus vakare abu prisigere iki zemes graibimo iseda i automobili ir vairuoja naujokas jie vaziuoja autostrada ir sako matai priekyje

Karta petras baznycioje pastebi, kad kunigui is kisenes iskrito 100 lt, ir koja prisitraukia juos arciau saves. Tai pastebi jonas, ir pagrasina petrui. Sis pirstu perbraukia banknota (dalinsimes pusiau). Jonas palinksi galva. Isejes is baznycios jonas klausia petro:

Atvaziavo turtuolis i viesbuti ir pastate savo ,,mersa" prie pat iejimo su rasteliu(nebandyk vogti shvarcnegeris) kita ryta atsikelia merso nera tik rastelis (nebandyk vytis shmacheris)

Kalbasi 2 kaimieciai.

-Nuori misle uzdousu?

-No?

-Kas y ylgs, rausvs, i puo zeme gyven? Pirma raide s.

-Nezinau. Kas?

-Sleiks! O dabar monej atsakyk i sita misle. Ylgs, rausvs, i puo zeme gyven? Pirma raide o.

-Irg nezinau. Kas?

zemaitis vaiksto po zoologojos soda. pradejo glostyti smauglius, meskas leopardus... o priejes prie anakondos tiesiog i ja ziuri ir nieko nedaro. prie lankytojo ateina zoologojos sodo darbuotojas ir klausia:

- kodel jos nelieciate?

- juk aiskiai parasyta:,,ana konda!'

mokytojas vaikams pataria isiminti deviza:,,geriau duoti, negu gauti!'

vienas mokinys is klases saukia:

- mano tevelis visada laikosi sio devizo!

-tavo tevas puikus, kilnus zmogus!ka jis veikia?

-mano tevlis boksininkas!!!

- pone, pirkite si laikrodi. tai sveicarisku laikrodziu kopija!

-perku! stai jums lietuvisku litu kopija.

Lietuviai pripažino Liublino uniją negaliojančia, nes nustatė, kad lenkai padirbo parašus

Idomu , ar Stano persidaze plaukus del ivaizdzio, ar del bandymu igauti dirbtinio intelekto?

Eina vaikinas su mergina pasivaiksciot i parka vakare. Kita diena klausia draugai:

- buvo kazkas?

Vaikinas:

- kazkas tokio buvo.

-O po to?

- O po to pamaciau skraidancia lekste.

Jeigu prieš atvažiuojant svečiams, ant savo suknelės pamatėt dėmę, tai patepkit ją aliejumi. Aliejų išvalysite benzinu, o benzina galite išvalyti acto esencija. Actą išvalysite aliejumi, o kaip aliejų išvalyti, jūs jau žinote ;)

Neik į pamokas tris mėnesius ir laimėk kelionę į direktoriaus kabinetą pavadinimu 'Tau šakės'

Po Černobylio katastrofos:

- Daktare, ar galima valgyti obuolius?

- Jums dabar galima viską valgyti, tik graužtukus giliau užkaskit..

Jei valgai bandelę su mėlynėmis - regėjimas bus 100%!

- Na, tada jau geriau valgyti su grybais - bus 150%!

- Kaip suprast?

- Matysi tai, ko nėra...

jei pamatei kad lyja, tai tikriausiai taip ir yra, nebent žiūretum televizorių

Kalbasi 3 kaimietes pirma sako: mon tai skaudziaus kai vyrs primuš antra:čia šūds bet kai mon visū galvū sudauža tada tai skaud.

Psichiatrinej ligoninej pacientas nueina pas daktare ir sako: -As wakar gera darba padariau. -Na ir koki?-,klausia daktare. -Isgelbejau drauga,nes jis i wonia prisileides wandens atsigule su drabuziais ir norejo nusiskandinti. -O saunuolis,jei taip ir toliau tai gal tuoj namo isleisim.

Geriauriausi pasaulyje kulinarai-vyrai, geriausios pasaulyje kulinares-moterys.

Ateina ciukce i laikrodziu taisykla, kurioj irgi ciukce dirba, ir sako:

-Klausyk, mano laikrodux sugedo ar galetum pataisyt?

Ciukce pasukinejo varztelius, apziurejo, ir atnesa parodyti:

- Matai?

- Ka?

- Tarakona?

- Nu ir?

Velu vakara du narkomanai atsidure toli nuo namu,ir todel nusprende pavogti troleibusa ir nuvaziuoti su juo namo.Vienas is ju pasiklydo o kitas ji pasauke:

- Tu kur?

- As cia! 17-to ieskau! Jis iki pat namu vaziuoja!

- kas saldesnis uz sapna?

- sapnas su medumi.

vaikinas klausia merginos:

- telefona turi?

- taip

-koks?

- ,, siemens"

- ne koks numeris?

- CX60

-ne, tas numeris kuriuo butu galima paskambinti?

- devynzenklis...

- demesio! neikite visa menesi i mokykla ir gaukite nemokama kelione i direktoriaus kabineta su mokytoju agentura ,, mokytoju kambarys" .

- ko verki?

- sesuo atostogaula o as-ne...

- o kodel gi tu neatostogauji???

- nes as dar nelankau mokyklos!

- kiek bus: 6+4 ?

-dvylika...

- ne, ne!

-trylika.

- o kodel ne ,, desimt"?

- desimt? o ne, mokytojau, as puikiai prisimenu, kad desimt buna kai prie penkiu pridedi penkis!

Nusišypsojau gyvenimui ir likau be dantų..

ateina i parduotuve vyriskis ir klausia pardavejos:

- ar sita zuvis sviezia?

-nezinau as cia dirbu tik tris menesius. atsako pardaveja.

Ciukces tulika sudaro tris pagaliukai: 1 kad ismeiges i lieda ir prisiristu kad wiejas nenupustu. 2 kad atsibaiditu nuo baltuju mesku. 3 kad nudaustu susaliusi suda. :D

Stovi negras prie miedzio ir rieka: - Noriu i tievine noriu i tievine. Prieina lietuwis ir sako: - Gal padiet uzlipt

Ciulpia zasis gaidziui, zasis sako: -tu negiedot gali.

-o tu gali nezagset.

geriau kartus melas nei saldi tiesa, bet geriau saldi tiesa

zmogus pagavo auksine zuvele, ta sako:

- Dabar is pildysiu bet kuri tavo nora.

Zmogus sako:

- Noriu matyti ir gala ir prieki vienu metu.

Ir dave jam veidrodeli.

-kas tu?

-as feja.

-o kodel su kirviu?

-mano nuotaika prasta.

atejo svecias.

-kviestiniai pietus!!!gal norite grybu???-klausia seimininke.

-ne,aciu.zinot,as megstu labiau rinkti o ne valgyti grybus,-atsako svecias.

-kaip norit.galiu ir ant grindu pabarstyti...

eina zmogus per dykuma ir pamate buteli.pagalvojo gal patrinsiu,dzinas islis.kaip tare taip ir padare.trina,trina,trina,trina net nuo karscio suprakaitavo.ir vel jis trina,trina...pagaliau isbutelio pasigirsta balsas:

-Kamsti istrauk,kvaily!!!

Medyje zemyn galwa kabo 2 siksnosparnej. Wienas klausja; sakyk kas tawo gywenime buwo baisiausia? antras pamastes atsako; baisiausia buwo kaj widurius palejdo xD

iseina bicas is kazino, wisi pinigai praswilpti, kiseneje ne cento. prieina prie taksi, stowincio prie paradiniu duru ir sako taksistui: klausyk zmogau, pametek iki namu, uzmokesiu 100 litu.

- Klausyk, Senia, a kodėl tu su Abramu kortomis nebežaidi?

- O tu žaistum su žmogumi, kuris visą laiką sukčiauja?

- Žinoma ne.

- Nu va ir Abramas nebežaidžia...

Kalbasi du draugai:

- Mano dėdė sako, kad geriau duoti nei gauti.

- Tai gal tavo dėdė kunigas?

- Ne, boksininkas!

Gyweno turuolis.Nusipirko jis pili ir ?un?.Bet ne?inojo kaip pawadinti pirkinius.Ir nu?jo pas kunig?.Klause kaip pavadinti pirkinius.Kunigas sako kad jis nueitu ? turgu ir ka pirma u?girs taip ir pavadint.Na jis ir girdi kaip r?ke pardav?ja:Triusikai,pig?s tri?sikai!!!Nusprend?

Wyksta gamtos pazinimjo pamoka. Mokytjoja: matjome kad mus sjupa daiktaj ir rejskinej:suolaj, lenta, langaj, pro langa matjome medzjus ir debesjis, auksciaw dangu o jame nieko nera. Wadinasi ir Diewo nera! Ajsku? joniukas: galima as pakartjosju?

Elena stowi gelezinkelio stotyje ir grawdziaj werkia drauge tejrawjasji: -elena,kas njutiko? -manjo draugas iswazjawo. Atsiswejkindamas padowanjojo gele ir pasake: kaj njubires zjiedeliaj as sjugrysju. - kajp romantiska... -aha,bet gele taj plastikine!

Keliauja arabas per dykuma ziauriai istroskes, iesko vandens. Randa lempa, nuvalo ir atsiranda dzinas. Dzinas sako:

-aciu tau, kad mane islaisvinai. Ispildysiu 3 tavo norus.

Arabas sako:

-noriu tapti baltas, visada tureti uztektinai vandens ir matyti daug nuogu moteru.

Dzeimsas Bondas restorane kabina mergina. Priena ir sako: "BOND. James Bond." Si atsako:"OFF. Fuck off!"

Kazys gaves pensija kasdien pirkdavo teleloto bilietus.Po savaitgalio nunesa piena y supirkimo punkta.Kaimieciai jo ir klausia:-Na,ka gero laimejai?Sis supykes atsako.-Byyyby laimejau!O Marytete susunka!-Kaziuk,tik neimk pinigais,naujas daikts,tai naujas daikts!

Tarakonas išgyvena 9 dienas be galvos ir po to nugaišta iš alkio.

Armėnų radijo klausia:

- Koks skirtumas tarp gyvenimo ir užpakalio?

Armėnų radijas atsako:

- Gyvenimas labiau smirda!

Velu vakara ? vis? par? dirbancia parduotuv? ateina vienuole. Apsizvalgo ar niekas nemato, ir papraso duoti jai alaus.

- Negi vienuoles geria al??-su ironi?ka ?ypsen?le teiraujasi pardav?jas.

-Visai ne,-atsako vienuol?.-Alumi a? plaunu galv?:geriau plaukai auga.

Teti, ash turiu prakeikima !

-dukrele, tau jau 15 ir tj yra papaj

pagauna bocmanas auksine zuvele,ji sako ispildysiu tavo nora,bocmanas sako nereik,geriau kapitono ryt ryte. ryte kapitonas pasirazo ir saukia inkara man i subine...

kodel vyru plaukai pleiskanoti?nes nakty moterys ragus su dildem pjausto

Vytauto prospekto saligatviu vienoje puseje eina Landsbergis o kitoje bobule.

ji paziurejo i Landsbergi ir i virsu iskele kumsti.

-Atsiprašau,tamsta,jūs gyvulių gydytojas?-klausia Petriukas

-Taip,o ką jums skauda?

Mokytoja klausia Jonuko:

- Kas yra Marcinkevičius, Maironis,

Brazdžionis?

- O ar jūs žinot, kas yra Petras, Kazys

ir Povilas?

- Ne, nežinau, - atsako mokytoja.

- Tai ko man savo chebra siūlote?

Petriuko tėvai išvažiavo dirbti

į Afrika ir paliko jį namie vieną.

Vieną dieną Petriukas, mąsto,

ką daryti, tada nusprendžia:

- Tegul atjungia! Televizorių

žiūrėti ir kompiuteriu žaisti galima

ir prie žvakės! ;D

sedi narkomanas valgo saulegrazas, ir viena nukrenta..susinevaves pradeda saukt:

-ateini cia staigiai!!,- ta nejuda is vietos. susinevaver da labiau subere i ta vieta visas ir suakia:

- suimkit ja!!!

einu namo, neisdeks, jie sudege. Einu pas drauge, neisdeks, jos nera. Einu pas jos mama, neisdeks, tevas namie. Einu pas jos suni, neisdeks, jis arsus..tai lieku namie..

ar zinote del ko briuso viliso nekviete filmuotis titanike?

-nes jis butu visus isgelbejas :))))))))

Kaip gaila, kad jūs pagaliau(!) išeinate…

Pasaulyje nėra amžinų variklių, užtat amžinų stabdžių pilna.

Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį - žandikaulis atsistatys į vietą.

Nekenčiu dviejų dalykų: rasizmo ir negrų.

Na ir ką gali pasakyti apie ispanus, jeigu pas juos vyrų vardai Chuanas, Chulio, Pedro ir Gomesas, o moterų - Končita ir Chuanita.

Dingo juodas diplomatas, radusi prašo pristatyti į Nigerijos ambasadą.

Vienu klausimu vyrai ir moterys sutaria: ir vieni, ir kiti nepasitiki moterimis.

Kiek svečią bemaitintum, jis vis vien nusigers.

Aš moku džiudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir daugybę kitų baisių žodžių.

Atrodė, kad mums šakės. Pasirodė, kad ne atrodė

Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona.

Cepajevas mego rukyti is pypkes. Petka nusprende atpratinti Cepajeva nuo rukymo, taigi viena vakara, kai Cepajevas trumpam isejo, Petka sukiso pypkes gala i uzpakali.

-kas yra kiniska dieta? -sultinio walgymas kinu lazdel?mis

- sweiki, ar jonas namie? -ek, deja, jis paliko m?s? pasauli... -kas nutiko? -prie interneto prisijunge...

Eina du arabai per dykuma ir suranda suda.

Vienas sako:

-Duosiu tau 100$ jai suvalgysi ji.

Tas pagalvojo gerai butu pinigu uzsidirbti. Suvalge.

Tada sako:

-Duosiu tau 100$ jai ir tu suvalgysi.

Susitinka du draugai. Pirmas:

- Žinai, pagavau auksinę žuvelę!

Antras:

- Tikrai?!Ir turbūt išpildė tus tavo tris norus?!

- Ne, liepė pasirinkti: Arba labai gera atmintis, arba grožis.

- Na, ir ką tu pasirinkai?

- Neatsimenu,,,

nykstuku kaime visos pasakos prasideda taip:,,toli,toli uz tukstancio centinmetru..."

seimininku dukra sveciams skambina pianinu.prie jos prieina zinomas pianistas:

-kodel ju nesinaudojate pedalu?

-o!as ne taip greitai groju, kad reiketu stabdziu!

Nusipirko žmogus mašiną. Ir, kad jos niekas nepavogtų jis padėjo lapelį su užrašu "NEVOK" : Arnold Schwarzenegger . Kitą dieną žmogus neberado savo mašinos, o šalimais gulėjo lapelis "PAGAUK" : Michael Schumacher.

Ateina prezidento patarejas: -sveiki pone prezidente.su kokia salimi kariausime sy karta? - sveikas.nezinau,gal Mongolija? Kaip manai? -nemanau pone prezidente.ju statybininkai greiciau stato negu mes griauname. - gal Kinija? -oj ne,jie greiciau dauginasi nei automatas saudo...

atejo kiskis pas bureja ir sako

-bureja bureja duok man sautuva ,bureja prabyla

-pirma atsakyk i visus mano klausimus

-na gerai

-lietuvos prezidento vardas ir pavarde?

-valdas adamkus

-kiek danguje zvaigzdziu

-trys milijonai

Klausimas:Kuo panasus keksas ir seksas?

Atsakymas:Abiem dalykam reikia kokybisku kiausiniu...

Ateina Jonas pas Petra i namus. Pamato akmeni kabanti ant sienos ir klausia:

-Kas cia dabar! Akmuo kabo ant sienos!

-Cia laikrodis.

-Kas toksai?

-Nu laikrodis, paziurek.

Trenkia Petras akmeniu i siena ir is ten pasigirsta balsas:

Ateina jaunuolis pas kuniga ispazinties. Jaunuolis sako kunigui:

-Kunigeli taip nusidejau kad net sirdis skauda..

Kunigelis jaunuoliui sako: -Sakykai savo ispazinti visiems pagereje tai ir tau pageres.

Jaunuolis pasiryzes kunigui sako: -Kunigeli merga nuo kelio nuvedziau!

Mano batai buvo du. Vienas sudinu galu. As su sudinu galu niekur eiti negaliu. As ta suda nuvaliau ir i kiema isejau, tik i kiema isejau, vel i suda ilipau!! ;)

Sportas - sveikata, tad reguliariai ziurek per TV sporto laidas.

Toks trumpas lyg kelnės gyvenimas mūsų..

Vis smunka ir smunka žemyn..

Daug vargo ir triūso tenka patirti,

Betraukiant tas kelnes aukštyn :)

Kapines jau skesta vakaro migloj, o girtuoklis sika kapiniu tamsoj. Islenda lavonas baltame ruke: -Eik velniop setone! Apsikai mane!

Suprato Tarzanas, pamates moteri, kad b**** yra skirtas ne vien tik zeme arti:)

Aš norėjau Tau atsiusti kažką mielo ir tokio, kas priverstų visą laiką šypsotis, bet paštininkas liepė išlipti iš pašto dėžutės..:)

Duok durniuj kelią - vistiek jo neras..

Kuo daugiau šypsokis. Žmonės iškart ims spėlioti, ką turi omenyje.

Dar 50g ir as jau nekilnojamas turtas!

Susitinka mikčius ir kupriukas..

Ir sako mikčius kupriukui:

- Tu tu turr tuurrrii de dee deegttuuukkuu pa paskooliint?

Kupriukas nori paprikolint iš mikčiaus ir sako:

- nnn ne nee neetuuuriiuuu...

Mikčius:

- Pa paa paiešškok kūūppriinėėj.. :))

Išpažintis pas kunigą:

- Šventas tėve, nusidėjau...

- Kuo sūnau mano?

- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.

- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...

Mano antroji uosvene, daug geresne uz pirmaja. Viska supranta is pirmo smugio...

Troleibuse piktinasi pagyvenes vyras: - Ot, siuolaikinis jaunimas! Net atsisest neuzleidzia. Salia sedintis keleivis: - Juk Jus uzleido... - Taip, mane uzleido, bet mano zmona tai stovi!

Tarybiniai laikai. Vyru pirtis. Visi prausiasi, vanojasi. Jaunas vaikinukas ziuri, visi dedes juodi,plaukuoti. Ziuri vienas dede visas juodas, o jo daikciukas baltas. Galvoja reikia paklaust kaip cia yra. - Draugas negre, draugas negre sakykit kodel Jusu daikciukas baltas?

Pazvelges i veidrodi, turi pripazinti, kad Dievas visgi turi gera humoro jausma...

Tarybiniai laikai. Stovi nuogi sauktiniai pas gydytoja generola issirikiave 2 eilese. Generolas turejo tokia mada, eidamas pro sali liniuoje uztvoti per wyriska pasididziavima. Preina prie vieno, uztvoja. Klausia: Pavarde? - Ivanovas! - Skauda? - Taip draugas generole! Ir taip per visus.

ateina mike pukuotukas pas knysliuka ir sako: zinai, reikia eiti medaus pasikopineti, bet gal turi baliona, isilysciau i ji kad nesugeltu. knysliukas atnesa zalia ir zydra. mike pukuotukas: jei imsiu zalia, busiu panasus i medzio lapa. o jei zydra.... geriau duok zalia.

kalbasi senelis su anuku. senelis sako: zinai, sovietmeciu mus sustatydavo i eile, liepdavo pirmais antrais issiskaiciuot. pirmus isaude, antrus isprievartavo.. anukas: o ka tau padare, seneli? senelis:... nusove, vaikeli..nusove..

Viena karta tris ind?nus u?dar? ? kal?jim?. Pirmas: stiprioji ranka pabande i?lau?ti grotas, antras: stiprioji koja paband? i?spirti grotas, tre?ias ?vitrioji akis pamat?, kad grot? n?ra. :)

Mamos laiškas sūnui kuris sėdi kaleime:

Sūneli, kai tu išvažiavai tai viskas blogai dabar. Aš nepajėgiu o tėvas jau senas, nei daržas sukastas, nei bulvės pasodintos...

Atsakymas:

Kai gyvenimas skyla i dvi dalis,jis pasidaro panasus i uzpakali :DD

Koktelio receptas 'ne supratau': iemame stikline ir... viskas.

Nuejo knysliukas i parduotuve, ir nusipirko gimtadienio proga balioneli.

Kita diena atnesa atgal atiduoti i parduotuve. Pardaveja klausia, tai kas blogai?

Gal ora leidzia?

Ne

Tai gal spalva nepatinka?

Ne

Tai gal suplyso?

Ne, viskas gerai...

Senis gaude lydi ir pagawo sawo byyyyjo mergos traktoristo kad pagawes neispyyyyko senis ant bobutes kad nerode sawo puuuute wejas...xD

Atnesa kawineje padawejas sriuba o nyksty i pacia sriuba ikises. -Kas cia dabar?-Pasipiktines klientas. -Man nykstys istino tai sildau. -Tu ji sau i sikna isikisk. -Pries tai laikiau bet nepadejo,-Atsauna padawejas.

Jai jusu paklause kaip jus gyvenate?o jus atsakote raide ch,tai nereiskia kad gerai;))

Isejo eziukas su ezyte i miska.Negryzo-uzsipiso negyvai!;))

Atsikele ryta zmogus ir mato aplink wiskas melyna.Isheina i gawe ir wel namai medziai irgi wiskas melyna. Ziuri vienas namas geltonas ir ish jo isheina geltonas zmogus. -Kodel tu geltonas,o ne melynas kaip kiti?-teiraujasi melymasis. -Ash is kito anekdoto,-atsauna tas.

Dukra pareina namo iar sako mamai:

- Mama,mama, as turiu lita!

-Iskur tu ji gavai?-paklause mama.

-Draugas paprase ilipt i medi,as ir ilipau.

-Durnele tu,jis norejo pamatyti tavo kelnaites.

Kita diena dukra parejo namo ir sako mamai:

Dvi prostitutes leidziasi liftu.

Viena sako:

-Ko cia taip sperma pakvipo?

-Ka atsiriauget negalima?!

;D

Eina du berniukai,vieno berniuko pravarde saldainis o kito irisas.tai saldainis ikrito i duobe,o irisas saukia: saldainis saldainis ikrito i duobe.prie iriso prieina dede ir sako: eime as tau nupirksiu nauja saldaini.:D

Sokiuose:

-ko nesoki?

-nematau ant ko?

Snekasi du flegmentikai:

-ateik... pas... mane... po... poros... dienu...

-tu... ka... kvaili... as... ne... reaktyvinis...

Alio!

-laba diena,jonas namie?

-dar namie...

-kaip suprast "dar namie"?

-matote, vainikus jau isnese...

Iskur vidurije dziungliu gauti duju?ogi is tarzano subines!

isilakste po pievele teletabei gaude lele,atcibodo jiems smaukyti rikia lele padaryti ir nutiko tokia diena nestovejo nei pas viena

Kalejimas.Pagranduko klausia paskutinio noro.-Tik nesaukite y galva.....

-Holmsai,kodel moteru plaukai svelnus.o vyru siurkstus?

-Nekalbekite nieku,Vatconai,ciulpkite ciulpkite.....

-kas yra kiniska dieta? -sultinio walgymas kinu lazdel?mis

- sweiki, ar jonas namie? -ek, deja, jis paliko m?s? pasauli... -kas nutiko? -prie interneto prisijunge...

Eina du arabai per dykuma ir suranda suda.

Vienas sako:

-Duosiu tau 100$ jai suvalgysi ji.

Tas pagalvojo gerai butu pinigu uzsidirbti. Suvalge.

Tada sako:

-Duosiu tau 100$ jai ir tu suvalgysi.

Susitinka du draugai. Pirmas:

- Žinai, pagavau auksinę žuvelę!

Antras:

- Tikrai?!Ir turbūt išpildė tus tavo tris norus?!

- Ne, liepė pasirinkti: Arba labai gera atmintis, arba grožis.

- Na, ir ką tu pasirinkai?

- Neatsimenu,,,

nykstuku kaime visos pasakos prasideda taip:,,toli,toli uz tukstancio centinmetru..."

seimininku dukra sveciams skambina pianinu.prie jos prieina zinomas pianistas:

-kodel ju nesinaudojate pedalu?

-o!as ne taip greitai groju, kad reiketu stabdziu!

Nusipirko žmogus mašiną. Ir, kad jos niekas nepavogtų jis padėjo lapelį su užrašu "NEVOK" : Arnold Schwarzenegger . Kitą dieną žmogus neberado savo mašinos, o šalimais gulėjo lapelis "PAGAUK" : Michael Schumacher.

Ateina prezidento patarejas: -sveiki pone prezidente.su kokia salimi kariausime sy karta? - sveikas.nezinau,gal Mongolija? Kaip manai? -nemanau pone prezidente.ju statybininkai greiciau stato negu mes griauname. - gal Kinija? -oj ne,jie greiciau dauginasi nei automatas saudo...

atejo kiskis pas bureja ir sako

-bureja bureja duok man sautuva ,bureja prabyla

-pirma atsakyk i visus mano klausimus

-na gerai

-lietuvos prezidento vardas ir pavarde?

-valdas adamkus

-kiek danguje zvaigzdziu

-trys milijonai

Klausimas:Kuo panasus keksas ir seksas?

Atsakymas:Abiem dalykam reikia kokybisku kiausiniu...

Ateina Jonas pas Petra i namus. Pamato akmeni kabanti ant sienos ir klausia:

-Kas cia dabar! Akmuo kabo ant sienos!

-Cia laikrodis.

-Kas toksai?

-Nu laikrodis, paziurek.

Trenkia Petras akmeniu i siena ir is ten pasigirsta balsas:

Ateina jaunuolis pas kuniga ispazinties. Jaunuolis sako kunigui:

-Kunigeli taip nusidejau kad net sirdis skauda..

Kunigelis jaunuoliui sako: -Sakykai savo ispazinti visiems pagereje tai ir tau pageres.

Jaunuolis pasiryzes kunigui sako: -Kunigeli merga nuo kelio nuvedziau!

Mano batai buvo du. Vienas sudinu galu. As su sudinu galu niekur eiti negaliu. As ta suda nuvaliau ir i kiema isejau, tik i kiema isejau, vel i suda ilipau!! ;)

Sportas - sveikata, tad reguliariai ziurek per TV sporto laidas.

Toks trumpas lyg kelnės gyvenimas mūsų..

Vis smunka ir smunka žemyn..

Daug vargo ir triūso tenka patirti,

Betraukiant tas kelnes aukštyn :)

Kapines jau skesta vakaro migloj, o girtuoklis sika kapiniu tamsoj. Islenda lavonas baltame ruke: -Eik velniop setone! Apsikai mane!

Suprato Tarzanas, pamates moteri, kad b**** yra skirtas ne vien tik zeme arti:)

Aš norėjau Tau atsiusti kažką mielo ir tokio, kas priverstų visą laiką šypsotis, bet paštininkas liepė išlipti iš pašto dėžutės..:)

Duok durniuj kelią - vistiek jo neras..

Kuo daugiau šypsokis. Žmonės iškart ims spėlioti, ką turi omenyje.