Anekdotai

Į barą atbėga girtuoklis ir barmenui sako:
- Pilk pilk, kol neprasidėjo.
Barmenas įpylė, tas išgėrė.
- Pilk pilk, kol neprasidėjo.
Tas vėl įpylė, tas išgėrė.
- Pilk pilk, kol neprasidėjo.
O barmenas neiškentęs:
- Kada mokėsi?
Girtuoklis:

Senelė ir senelis labai mėgo žaisti slėpynes. Ryte senelė nuo senelio slėpdavo degtinę, bet jei senelis ją rasdavo, tai vakare jau tekdavo slėptis senelei...

Skambutis į duris. Vyriškis atidaro, o už jų stovi žirafa, briedis ir ežys. O šie jam choru:
- Girdėjom piktnaudžiaujate haliucinogenais.

Eina du girti ,girti vyriokai,na visikai girti kaip lapai eina per begius,eina ,eina ir vienas sako: -petraai zyyynaiii labbbbai ilgi laiptai hak... petras -zynaii jooonai palaukiaaam liiifftas attttttvaaaziuojaa hak...

Ar žinote, kad alkoholis ir tabakas mažina potenciją?
- Todėl išgyvens tik moterys.

* Mokytoja liepe parašyti, kas yra ašara. "Ašara - tai ašaru liaukos išskiriamas skystis." - paraše pirmūne Maryte. "Ašara - tai sielos lašas." - paraše klases poete Džiulfilda. "Ašara yra vienas butelis degtines trims statybininkams." - paraše Petriukas.

vyras guli ant lovos geria alu .sako:moter atnesk da veina moters saka: ju alaus nelieka .vyrs saka:tulik da veins gul!

Vienas vaikinas kas vakarą vis užeidavo į barą ir užsisakydavo dvi stopkes. Po kiek laiko barmenas klausia:
- A ko čia taip - užeini vienas ir imi dvi stopkes?

Mėntas stabdo mašiną už greičio viršijimą. Iš jos išsiropščia girtutėlė dama. Spjauna ant kelio saldainį ir sako:
-Įsivaizduoji, su likeriu pakliuvo.

Kaime muitininkai atrado didele degtines saugykla. Ji aisq buvo sunaikinta ,puse is jos akimirksiu, kita puse pasilikta savaitgaliui .

Kartą pijokas is neturėjimo kį veikt nuėjo žiema žvejot !!! Pragrežęs skylę neužilgo pagavo ausinę žuvelę, o ta ir prašosi paleidžiama už tris norus . Na pijokas ir sako
- Padaryk, kad šito ežero vanduo virstų degtine !!!- paragauja, ogi rimtai degtinė...

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45

Teroristu grupuote uzeme degtines gamykla rusijoje, jau ketvirta diena kaip negali suformuluoti reikalavimu.

Restorane.
- Oficiante, atrodo, aš padauginau. Atneškite ką nors, padėsiančio išsiblaivyti.
- Prašau. Jūsų sąskaita, pone.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Chebra tryse, po algų, varo iš tarpkolūkinės, visiem šachtos džiūna... Galvoja pas Romą į garažiuką nuvaryt kaip visada, litrą kitą patvarkyt. Bet blyn, lyt pradėjo, o iki garažo dachuja py..dint. Zigmas, būdamas geros širdies (nes darbo metu jau spėjo pora fleškių alaus įpi..t), sako:

Į barą įeina žmogus ir rodydamas į visiškai nusigėrusį žmogellį sako barmenui:
- Būkite malonus, prašom man to paties.

Kodėl arabų šalyse draudžiamas alkoholis? Tai tiesiog savisaugos instinktas: įsivaizduok, paršliauži paryčiais girtas namo, o ten laukia dešimt žmonų su kočėlais!

Pareina vyras is aludes,o zmona jau prie duru laukia:
-nu grazuoli!tai ka as tau sakiau,a?sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!
Vyras:
-o ble tai busiu sumaises..........

Ateina baxuras y parduotuve pirkti haros:
-Dokumentus turite ??
-Ne
-Tada neparduosiu
-Bet man jau beveik 18, pone prasau
-Ne, kai sulauksi 18 tada kalbesim.

Vyras pasakoja zmonai:
-Siandien mes darbe surengeme konkursa, kas daugiau isgers degtines.
-Ir kas uzeme antra vieta?

Prieina barmenas prie kliento ir sako:
-Gal galėtumėte pakelti galvą, aš jums šviežios mišrainės atnešiau.

Iš narkomano dienorasčio: Šiandien rūkiau žolę. Nesamonė, kad nuo jos kyla haliucinacijos... toliau rašyt negaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo...

Airijoje kunigas sako pamokslą:
- Alkoholis yra mūsų tautos rykštė: per jį imi kivirčytis su namiškiais bei kaimynais, per jį netgi šaudai į savo darbdavius. Negana to - per tą patį alkoholį netgi nepataikai.

Pareina žmona iš turgaus, sako vyrui:
- Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau...
Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą:
- Namuose nei lašo alkoholio, o tu k**va baldus pirkinėji ?!

Eina vlkatėlė-pijokėlis pro degtinės gamyklą ir mato skelbimą-"Vyno-degtinės gamyklai reikalingi degustatoriai". Na galvoja reikia bandyti, patirties turiu dar ne pensijinio amžiaus.

Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Ryklius baidau.
- Kažko nematau aš tavo ryklių?
- Nematai? Reiškia gerai baidau.

Plaukioja skrandyje kopūstai. Iš viršaus pasipila degtinė ir sako:
- Ką jūs čia veikiat? Ten viršuj taip linksma.
- Tuoj pažiūrėsim!

Kalbasi du alkoholikai:
-Kažin, kodel man davė pravarde "Džinas"? Tikriausiai todėl, kad viską galiu?
-Ne, paprasčiausiai todėl, kad kai tik kas atsuka butelį, tu iš karto atsirandi.

Labai pagiringas vyriškis skambina telefonu 004 (tikslus laikas) ir rėkia į ragelį:
- O mėnuo, mėnuo kuris??!!

Baras. Lankytojas sako barmenui:
- Įpilk man konjako!
- Kokio?
- Va to, penkių žvaigždučių!
Barmenas įpila, lankytojas išgeria ir krenta negyvas. Barmenas paima butelį ir nupiešia ant jo šeštą žvaigždutę...

Gerencios moterys:
moterys medikes - geria kol praranda pulsa
moterys chemikes - geria kol praranda reakcija

tad mylekime fizikes, kurios geria kol praranda pasipriesinima

Ar žinote, kad gerti sveika: alkoholis skatina kepenų augimą!

why drink and drive if u can smoke and fly, why smoke and fly if u can teleport with LSD :)))

Eina latras namo is gero baliaus. Is uz dirzo is uzpakalio uzsikises snapso likuciu buteli. Ejo ejo, pavargo latras, nusprende prisesti ant akmens pasedet, pailset. Prisedo, terkst... suduzo butelys ir susizeide sukemis latras uzpakali....

Girtas metro padeda galvą ant greta sėdinčios merginos peties. Ji pasipiktinusi:
- Gal dar atsigulsit ant manęs?
- Na, na, įsisvajojai!

Pagiringas žmogelis ryte žiūri į veidrodį: “Aš tavęs nepažįstu!!!… Bet – nuskusiu.”

Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau prisigėręs

sedi tu vyrai sako vienas ka tiu sia vaiki atsako siu tavimiiiii i i bavabalojiiu o o o sekius

Užsuko šnapsas į skrandį. O ten jau alus sėdi. Šnapsas ir sako:
- Čiuvakas, pasislink, greitai!
Alus atsako:
- Ką nori, subine? Eik velniop!
Šnapsas:
- O tu ką, krūtas, ar ne? Davai, einam į lauką, išsiaiškinsim!

Girtas vyriskis prisliauzia prie unitazo:
- Ichtiandrai, sunau mano...
- Ka, teveli?..
Vyras, susikisa du pirstus i burna:
- As tau pavalgyt atnesiau...

Ateina mokesciu inspektoriu i bara , barmenui sako:
-100gr. DEGTINES ! barmenas ipila.
inspektorius issitraukia turio matuokli ,pamatuoja o ten 90gr.
Nu ka bauda 200lt.
Kita diena ateina tas pats inspektorius pas ta pati bermena;

Narkomanas prieina prie veidrodžo:
- Čia aš...
Prieina prie kito:
- Ir čia aš...
Skambutis į duris. Narkomanas klausia:
- Kas ten?
- Aš.
- Hmm, ten taip pat aš...

Viena galva gerai, du buteliai dar geriau.

- Klausyk, Runce! Žinai, po puslitrio tu ne tokia ir baisi!
- Joni, a pasiutai! Čia gi aš, Efka!

Skambutis į informaciją šeštą valandą ryto. Girtas balsas:
- Alio..... Klausykit.... gal galit man pasakyt, kada parduotuvė "Svajone" atsidaro?....
Operatore: - Palaukit, tuoj pažiūrėsiu. Devintą valandą.
- Ačiū...
Skambutis septinta valandą. Tas pats balsas:

Merginos - chemikės geria iki reakcijos praradimo.
Merginos - medikės geria iki pulso praradimo.
O merginas - fizikes geria iki pasipriešinimo praradimo!

Jei trys vyrai rūškanais veidais ryte eina į parduotuvę, tai jų nereik klaust: "Ko?"

- Kodėl Jūs tvirtinate, kad teisiamasis buvo girtas ?
- Jis visą laiką šūkavo, kad nebijąs žmonos...

Barmenas sako draugui:
- Ech, kokia nelaimė. Vakar mirė geriausias mūsų klientas. Puikus žmogus buvo. Kiekvieną dieną išgerdavo 30 bokalų alaus ir 2 litrus degtinės.
- O tai nuo ko jis mirė?
- O ką aš žinau...

Susitinka prancūzai: vynas, šampanas, konjakas. Pasėdėjo išgėrė, kultūringai išsiskirstė.
Susitinka rusai: Degtinė, samanė, spiritas. Pasėdėjo, išgėrė, susimušė, kultūringai išsiskirstė.

Nu ka isvaro i miska Pietka ir Ciapajavas pasima jie litra snopso ir eina jau prie pats stovyklavietes pasiziure kad nera uzkandos nuka pietka greitai lekai i miesta uzkandos grysta jis su puses metro karves kojos gabalu .Pasiziuri ciapajavas viska islakes guli girtas palapine tas susinervaves su

Neuropatologo kabinete:
- Ar jūs darbe kartais patiriate nervinių sukrėtimų?
- Taip. Kartą tiesiog mano akyse kompiuterį spiritu nuvalė.

Įdomus faktas: pasaulyje nėra nei vieno užbaigto natiurmorto tema "Šaltas alus su didelėmis garuojančiomis krevetėmis".

Eina gatve narkomas ir cigaretę rūko. Priėjęs stulpą, pastebi skelbimą. Skaito: "Lečiu ot vsex boleznij...". Trūktelėjo dar vieną dūmą ir, išpūsdamas, tarė: "Leti leti... Vsio rovno ot vsex boleznij neuletiš..."

-Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis...
-Su kokiom sultimis?
-Su skrandžio...

Jei pinigai-tai blogis, tai alkoholizmas-tai kova su blogiu!

Degtinė-"Laiko mašina". Išgėriai- ir jau rytojus.

"Būkite budrūs !!! -Neteisingos pagirios, tiesioginis kelias į daugiadienes..."

Ateina generolas ir klausia:
-Kas vakar gėrėt? Prisipažinkit!
Keturi kareiviai išeina į priekį
-Gerai, visi 20 ratų bėgte marš, o jūs su manim - sveikatos taisyt!

Kupranugaris gali dvi savaites negerti... Gerbiu...

Pinigai išleisti pagirioms, nelaikomi pragertais...

Argi galima mesti gerti, jei šalyje pienas brangesnis už alų???

Neseniai knyginuose pasirodė labai vertinga knyga "Kaip mesti gerti". Dėja knygos pavadinime buvo padarytos dvi neleistinos klaidos: tai kablelis po žodžio KAIP ir klaustukas knygos pavadinimo pabaigoje !!!

Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą, į klausymą "kiek bus 10 kartų po 100 gramų" 97-ni respondentai atsakė, kad bus 1 litras ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas...

Nežinau, kaip kitose šalyse, bet Rusijoje svečias, atsinešęs litrą degtinės, laikomas giminaičiu.

Policininkas prieina prie gatvėje gulinčio girtuoklio:
- Paeiti įstengsi?
- Ne... Bet išgerti dar galiu...

Prieš nušliaušdamas po stalu, mandagiai atsisveikinkite su svečiais...

Naktis. Stovi du narkomanai autobuso stotelėj. Belaukiant autobuso, užplėsė žolės. Mato atvažiuoja autobusas. Vienas klausia:
- Vasia, koks autobusas?
- Geltonas, Vova.
- Ne, Vasia, koks numeris autobuso?
- Juodas, Vova, juodas.

Gerti nenorėjau, bet pasipainiojo draugas ir išvertė iš koto.

Sugrižta narkomanas namo ir skambina į duris. Balsas už duru:
-Kas ten?
-Mama, tai aš.
-Meluoji, mama tai aš.

Kefyras, kefyras, toks baltas ir tyras, kaip sniegas, kaip triušis, kaip baltas plombyras. Ir laipsnių jis turi paslėpęs savy, išgerk ir pajusi jo jėgą širdy...

Myža du girtuokliai, vienas iš jų klausia:
-Petrai, kodėl, kai tu myži, tai garsiai, o kai aš, tai tyliai?
Anas atsako:
-O todėl, kad aš tau myžu ant batų, o tu man ant palto!!!

Du bičiuliai nusipirko butelį degtinės, nuėjo pas vieną į namus, bet vos tik spėjo pasiruošti užkandą, kai grįžo žmona. Vyrai greitai paslėpė butelį į sieninį laikrodį su gegute. Laikas eina, sėdi, rūko, žmona, lyg nujausdama, irgi niekur neina.

Veiksmas vyksta ganykloje. Popietė. Ganykloje bliauna dar nepamelžtos karvės. Kaip tik tuo metu takučiu, svyruodama, eina šiek tiek padauginusi melžėja.
Atsisukusi karvė klausia:
- "Tai ka, vėl girta?!".
Melžėja atsidusdama:
- "Aha..."
Karvė:

Pro policijos postą zigzagais pralekia automobilis. Iš sustabdyto automobilio išlipa visiškai girta dama, atsiremia į savo automobilį, išspiauna ant asfalto šokoladinį saldainį ir dėsto pareigūnui:
-Ik...tu tik pagalvok...su likeriu papuolė!

Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto.
Vyras išdidžiai atsako:
- Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą.
- Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties.
- Du lektorius - uošvienę ir žmoną.

Girtuoklis atlieka išpažintį kunigui.
- Tai vis dar geriate? - klausia kunigas.
- O ką turite, kunigėli? - sako nudžiugęs girtuoklis.

Jai alus nevež, vež spirits. Insimeti in savo skrandi litra spirita ir 500 nemokamu baltu arkliu tava. Prisimink, kai nieks nevež, vež spirits.

Paryžiaus kavinė. Klijentas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią...devintą...
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:

Alkoholis-tai daugėlio nelaimių šaltinis. Žinoma daug faktų, kai žmona palieka vyrą, todėl, kad jis geria.
Atsistoja pavėpęs vyriškis:
-Atsiprašau, profesoriau. O konkrečiai kiek tam reikia išgerti?

Alio! Čia alaus baras?
-Ne.
-O aš į alaus barą skambinu...
-Čia butas.
-O ką, jūsų telefono numeris toks pat kaip alaus baro?
-Ne.
-Tai kokio velnio ragelį keliate?!

Gruodžio 31 Naujųjų Metų išvakarėse pora vėluoja į svečius. Staiga tamsoje jie susiduria su vėmaluose besivoliojančiu girtu vyru. Jis,žengdamas per gulintį:
- Na matai mieloji - žmonės jau linksminasi, o mes, su tavo tais apsirengimais, pastoviai vėluojam.

Užrašas ant degtinės etiketės: "Prieš piktnaudžiavimą atšaldyti".

Čiapajevas išrikiavo diviziją ir komanduoja:
-Kas vakar buvo girtas, du žingsnius į priekį-žengte, marš.
Niekas net nesujudėjo...Tada jis dar karta pakartojo komanda. Iš rikiuotės išėjo penki kareivukai.

Skambutis trečią valandą ryto: -Alio, čia pirtis? [neblaivus balsas] -Eik švilpt, čia privatus butas! -Tai ko tamsta vienais trusikais stovi?

Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

Gėrimas man nekelia džiaugsmo, bet geriu, kad nenuliūdinčiau draugų...

Plaukioja kopustai skrandyje. Is virsaus pasipila degtine. Degtine klausia:
-O ka jus cia veikiat? Ten virsuje taip linksma.
-Tuoj paziuresim.

Kartą kiek įgėręs žmogelis, keliaudamas naktį namo atsitrenkė galva į skelbimų stulpą. Apgraibomis keletą kartų apie jį apsisukęs, sunkiai atsiduso:
- Viskas veltui - "tvim piksas" mane uždarė!

Žmona vyrui:
- Vėl išgėręs, sakei nė į rankas neimsęs?
- Aš ir neimu, draugai supila!

Eina girtuoklis vidurnaktį gatve. Staiga surinka:
- Žmones!!! a, žmones!!!
Liaudis supuola prie langų, žiopso.
- Aaaaa ... ir ko gi jus nemiegat žmones?

Stumiasi du narkomanai - jaunas ir senas. Jaunasis klausia:
- Klausyk, o kada bus kaifas?
- Matai tuos krūmelius? Kai virš ju praskris žalias šuniukas, žinok jau
kaifas.
Netoliese du "chroniai" geria. Vienas sako:
- Žiurek, žalias shuniukas skrenda.

-Alio! Greitoji? Greičiau atvažiuokit! Mano broliui karštligė!
-O kaip jūs nustatėt?
-Jam ant peties velnias tupi ,o jis nemato!

-Ką sakai žmonai, kai vėlai gįžti vakare?
-Labas vakaras, po to ji viena kalba..

Sustabdo policija įtartiną vairuotoją...:
- Papūskite į alkotesterį...
- Negaliu, aš sergu astma...
- Tai tada darysim kraujo tyrimus.
- Negalima, man kraujas nekreša.
- Tai paeikite šita linija tiesiai
- Negaliu, aš girtas...

-Tu ką, tapai alkoholiku?
-Kodėl taip nusprendei?
-Tavo rankos dreba, kai prie burnos keli kibirą...

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Pagaliau nusprendė važiuoti namo. Tačiau yra viena problema - kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese.

Ligoninė:
-Gyditojau,pacientas iš 13palatos prarijo kamštšiatraukį!!!
-Tai ką darėt?
-Tai ką bedarysi....Teko atidaryti peiliu....

Čiapajevas su Petka turi butelį degtinės. Ir taip susitarė: Čiapajevas paslėps už nugaros butelį, o Petka bandys atspėti, kurioje rankoje tas butelį laiko. Jei atspės - tai abu išgers, o jei neatspės - tai sudaužys.
- Kurioj rankoj butelis?
- Dešinėj.

Nebegerki tu alaus - tavo pempė galą gaus, nuo sisiuko visados tavo akys ašaros. Jei įkalsi dar baltos, tavo pempė nesistos - liks kaboti visada kaip nuvytusi dešra!

Girta moteris- kaip tvirtove ...: kurioje visi vartai atviri ir visi sargai miega...

Petras nuo vaikystės baisiai bijojo švirkšto, bet jis nepasidavė, kovojo pats su savimi.
Dabar be švirkšto jis negali nė dienos gyventi.

Rūko narkomanas žolę 9-ame aukšte. Apsinešė ir iškrito. Guli ant žemės, nejuda. Susirinko būrys žmonių aplink jį. Pro šalį eina kitas narkoša, prieina prie gulinčio narkomano, pasilenkia ir
klausia:
- Aaa... bičas.. kas čia... darosi ... ?

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:

Miršta senas airis. Atėjusiam aplankyti draugui sako:
- Žinai, po mano lova guli seno viskio butelis. Tas viskis buvo padarytas tais pačiais metais, kai aš gimiau. Kai aš numirsiu, išpilk jį ant mano kapo...

Ateina vaikelis pas tėvelį ir jo klausia:
- Tėveli, kaip atskirti alkoholiką nuo paprasto žmogaus?
- Matai vaikeli ant kalniuko auga trys berželiai, jai jam vaidenasi keturi - jis alkoholikas.
- Bet tėveli, juk ten vienas berželis.

Kartą susitiko du alaus pardavėjai:
- Ar daug parduodi alaus?- paklausė pirmasis.
- Nedaug. Pora statinių per dieną.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Pilk pilnesnius bokalus - parduosi daugiau.

Eidami į svečius, kalbasi du vyriškiai:
- Kuo čia originaliau nustebinus šeimininkus?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Nueikite be butelio…

Ateina narkomanas į žaislų parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Ar jūs turite ką nors įdomaus?
- Turime prisukamą pelę.
- O kaip ji veikia?
- Jūs ją užsukate. Ji pradeda bėgioti, o paskui ją ir visos kitos pelės susirenka.

Po litro degtinės, paprasčiausiai liežuvis neapsivers atsakyti draugei užsiimti seksu.

- O aš visad į kišenę įsidedu raštelį su adresu, jei prisigerčiau, kad mane galėtų į namus nuvežt.
- Na, ir ką tu ten rašai?
- Paryžius, Eliziejaus laukai, namas 5...
- Taigi tu Čeliabinske gyveni!
- Na ir kas, kad Čeliabinske, bet į Paryžių jau dukart nutempė!

Stipriai kauštelėjęs pilietis atsitrenkė į praeivį.
- Ar žmogaus nematai?- pasipiktino užkliudytasis.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
- Priešingai: jis jus mato dvigubą, todėl norėjo praeiti pro tarpą.

-Kada vyras rūpinasi ateitim?
-Kai jis perka dvi dėžes alaus...

Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalęs bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę:
- Tu ką, į repeticiją su šnapsu?!
- Ne, aš į išgertuves su gitara! - atsako bosistas.

Alus-skysta duona. Degtinė- skysta dešra. Darysiu sumuštinius...

Kas yra šviesos greitis?
Tai toks greitis, kai jūs iš šaldytuvo ištraukiate butelį alaus, anksčiau, nei šaldytuve užsidega lemputė.

Du vyrai alaus bare:
-Man žmona taip ir pasakė:"Arba aš arba degtinė!"
-Na, ir ką tu išsirinkai?
-Aišku ką, ją! Savo Brangiąją...!

Vyras pareina namo. Įkaušęs. Žmona jį užsipuola:
- Tu į save pažiūrėk, pusgirtis juk esi!
- Ėėėė... Taip... Pinigų pritrūko...

- Kas yra rusiškos išgertuvės?
- Dėžė degtinės, pora butelių alaus, gabalas lašinių ir šuo...
- O šuo kam?
- Nu, lašinius tai turi kas nors suvalgyti...

Mūsų šefas šiandien pavėlavo į darbą dėl kamščių. Tais kamščiais jis
kartu su girtais draugais šaudė į lubas...

Sėdi narkomanas namie ir išgirsta - kažkas skambina i duris. Ateina prie durų ir klausia:
- Kas ten?
Balsas už durų:
- Čia aš.
Narkomanas, išsigandęs, klausia:
- AŠ??!!

Sibiriečių patirtis nr.1: Jei prabudęs ryte ir pažiūrėjęs pro langą matai baisų, išpurtusį lokio veidą, vadinasi, vakar per daug prigėrei su draugais, nes tai visai ne langa,s o veidrodis.

Skrenda per mišką bitė, žiūri sėdi ant kelmelio uodas ir bintuoja savo vyrišką pasididžiavimą. Priskrido arčiau ir klausia:
- Kas tau, uodeli, nutiko, kas tave taip žiauriai nubaudė?!

"Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai. Kiti gi tvirtina, kad kitamet bus dar geriau nei šiemet... pagalvoju sau... o jei... po šimto? ...padarau šimtą, nu tikrai geriau..."

Greitučiai.
Trys alchašai nusipirko bonką, susėdo namie, jau pradeda... Velnias! Užkandos nėra! Nu ką, reikia kažkam eit zakuskės pirkt. Metė centą, iškrito vienam eit. Tas jau buto duris uždarė, išėjo į laiptinę ir galvoja:

Sėdi du narkomanai, rūko. Žiūri eina juodai apsirengęs žmogus. Narkomanai jį sudaužo, užneša ant namo stogo ir numeta žemyn. Staiga vienas sako:
- Sakiau, kad kunigas, o tu Betmenas, Betmenas.

Atskrenda popiezius i rusija ,nusileides iseda i masina ir vairuotojas veza per miesta, staiga popiezius pamato ant kampo maza berniuka rukanti ir gerenti alu,sustojo, islipo, priejo prie berniuko ir sako:
-berniuk tu toks mazas ,o jau rukai ir geri..

Dzūkas nugirdė pelę ruginuke. Ta laksto, laksto, niekaip negula. Dzūkelis ir prašo :
-Pelyte, gulk. Aš susilažinau, kad naminukė tave įveiks.
-Ir neprašyk! Kol katinui snukio neišdaužysiu, neužmigsiu.

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rub. ir sako:
- Penkias degtinės.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdadma butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

Eina girtas chronius gatve, velkasi.. Žiūri, vienuolė skersai gatvę eina. Jis pribėga prie jos, į pilvą - na, iš kojų - na, na, galvon iš kojos.. vienuole jau samonę prarado.. tada jis pakelia jos galvą nuo žemės ir sako:
- Nu ką, betmanai, šiandien ne toks kietas.

Mažos alkoholio dozės yra naudingos bet kokiais kiekiais.

Nuvažiavo du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.
- Tu kur, asile, tinklus pastatei???
- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!

Vienas vyras kalbasi su kitu:
-Kai tik aš pareinu namo, žmona man iš karto liepia papūsti.
-O tu daryk taip kaip aš.
-O kaip?
-Papūsk kiek gali stipriau.
-O ką žmona?
-Krenta.

Kepenys alkoholį išskaido per vieną dieną, todėl gerti tenka kasdien.

- Kodėl alus išeina iš organizmo greičiau, nei pienas?
- Nes jam nereikia keisti spalvos.
- O kodėl švediškas alus išeina iš organizmo greičiau, nei suomiškas?
- Nes jam ir skonio keisti nereikia.

Du vyrai:
-Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne !
-Negali būti?
-Gali! Aš narkomanas...

Ar žinote, kodėl arabų šalyse sausasis įstatymas?
Įsivaizduokite: prisigeri, vargais negalais paršliauži iki namų, o ten tavęs jau laukia 10 žmonų su kočėlais!

Vyriškis-draugui:
-Kodėl pirkai tokią pigią degtinę?
-Bet juk čia šiaip, kasdienai...

Restorano klientas:
-Degtinės nereikia, aš vairuoju.
Po dešimt minučių oficiantas atneša grafiną degtinės:
-Galite gerti, jūsų automobilį nuvarė.

Prigėręs vyriškis 5 val. ryto išeina iš baro:
- Koks čia dabar keistas kvapas?
Praeivis:
- Gynas oras, pone.

-Matematikai geria iki begalybės,
-Dailininkai geria iki pažaliavimo,
-Okulistai geria iki žvairumo,
- o buhalteriai geria iki balanso praradimo...

Visiškai girtas džentelmenas atsitiktinai papuolė į auditoriją, kurioje buvo dėstoma matematikos paskaita. Jis ilgai ir įdėmiai klausėsi, ir galiausiai sušuko dėstytojui:
-Jūsų įrodymai apie alkoholio žalą yra visiškai neįtikinami!

- Kuo dirbi?
- Nešu žmonėms dvasios ramybę...
- Tu kunigas?
- Ne, tiesiog žolę parduodu.

Žymūs menininkai dažnai vartodavo narkotikus: Konanas Doilis rūkė opiumą, "Bitlai" rūkė marichuaną, Kurtas Kobeinas vartojo heroiną...
Ryti Cicinai, bent jau klijų pauostyk!

-Kas tau atsitiko?
-Teroristai...Jie užgrobė mano skrandį ir dabar reikalauja alaus.

"Jūsų oda sausa, riebūs plaukai, kreivos kojos? Nesikrimskite!!! Jūsų vyrui dovanotas butelis degtinės, sugražins Jums buvusį grožį bei gaivumą..."

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
-Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:

Įlipa girtuoklis į troleibusą ir labai jau girtai šaukia:
- Laaaaba diena!
Tyla. Niekas nekreipia dėmesio.
Jis dar kartą:
- Laaba diena!
Ir vėl jam niekas neatsako.
Girtuoklis:
- Gerai. Jei čia nieko nėra, tai as pasisiosiu...

Vasarnamių kaimynai.
-Kažką vakar šventėtė? Šokote...
-Tai mūsų senelis pagėrė ir avilį apvertė...

Girtas vyra tualete ilgai ieško ir niekaip negali rasti tualetinio popieriaus.
-Och ta žmona... Kiek kartų jai sakiau: "Pasinaudojai, padėk į vietą".

-Brangioji, šiandien darbovietėje užsiėmimai. Galima mane šiandien šiek tiek vėliau atneš?...

Jaunas kunigėlis eina skaityti savo pirmojo pamokslo ir klausia patyrusio kunigo, ką jam daryti, kad nesijaudintų?
– O tu prieš skaitydamas šimtą gramų išgerk, lengviau bus.
Paklausė kunigėlis patarimo. Pasakė pamokslą, grįžta linksmas pas kunigą ir klausia:

Prisigėręs vyras, vidury nakties, parsiveda namo draugą. Aprodinėja jam butą: -Čia mano holas. Čia mano virtuvė. Čia mano miegamasis. Čia mano žmona miega. Matai, šalia jos - tai aš.

Liaudies išmintis sako, kad visų pinigų neuždirbsi. Tačiau visus pragerti gali.

Turistas, kelionėje prie "Lohneso" ežero, klausia gido: -Sakykite, o kada Lohneso pabaisa pasirodo žmonėms? Gidas atsako: -Paprastai, po penkių, šešių bokalų, sere…

Atvaro bachūras į barą, užsisako dešimt bokalų alaus, kai išgeria, užsisako dar devynis, na po to aštuonis, septynis, šešis ir t.t. Paskui pasikviečia barmeną ir sako:
- Klausyk, kaip čia yra, kad kuo mažiau geriu, tuo labiau girtėju?!

Aš sakau "Ne!" narkotikams, bet jie manęs neklauso.

Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą duobę. Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės prieina taip pat įkaušęs kapinių sargas.
-Na, ko čia dabar šauki?
-Blogai, baisu, šalta!

Sustoja vienas girtas vyrukas prie daugiabučio naktį ir rėkia: - Žmonės!!!!!!! Užsižiebia šviesos pirmame aukšte. -Žmonės!!!!!!!! Nušvinta dar daugiau langų. -Žmoooonėėėėės!!!!!!!! Išeina visi į balkonus pusnuogiai. -Kooo neemieegaat!?!?!?

Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.

...dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamasis turtas...

Įlipo trys narkomanai į taksi ir nusprendė elgtis kuo ramiau, kad taksistas nesuprastų, kad jie apsirūkę. Taksistas pasisuka į juos ir klausia: -Ei, chebra, jūs ką, apsirūkę? -Ne ne, ką jūs. -Tai ko visi trys į priekį įlipot?

Eina du girtuokliai gatve ir vienas sako kitam:
-Lažinamės iš butelio, kad pirmas žodis, kurį ištars mane pamačiusi žmona, bus „saulute“.
-Tu į save pasižiūrėk – girtas, murzinas...
-Ot lažinamės!
-Taigi žinau aš tavo tą žmoną – ragana...
-Na, tai lažinamės!?

Gyveno sykį kaime du alkoholikai. Sykį jie susitinka. Vienas sako:
-Girdėjau, nebegeri.
-Jo, užsikodavau.
-Pas ką?
-Matai, troba kaimo gale? Va ten.
Nueina alkoholikas į tą trobą. Pasibeldžia. Atidaro senis duris. Alkoholikas sako:
-Užkoduok mane.

Sėdi du narkomanai, rūko, muziką aptarinėja:
-Depeche Mode
-Ooooo... Depeche Mode... jo.. .pavaro...
-Pink Floyd.
-Ooooo... Pink Floyd... kietai... duoda...
Čia pirmas žiūri į antro cigarete ir sako:
-Pelenus nukratyk.

Prie ruso priena amerikietis ir sako:
- Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar galite išgerti stiklinę degtinės?
- Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK.
- O tris stiklines?
- Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK.

Guli visiškai girtas žmogus prie gėrimų parduotuvės ir miega. Prie jo prieina policininkas ir klausia: -Pilieti, ką jūs čia veikiate? -Aš? Reek-lamuooo-ju pard-duotuvęęę.

Girtas policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
- Kodėl dviese vairuojat automobilį?
Vairuotojas:
- Ir dėl tokių niekų reikėjo apsupti automobilį?

Londone į dviaukštį autobusą įlipo du narkomanai. Vienas užlipa į antrą aukštą ir greitai sugrįžta atgal visas išbalęs. Draugas jo klausia: -Kas atsitiko? -Tu geriau ten neik. Ten nėra vairuotojo.

Stotelėje stovi autobusas. Vairuotojas išsitraukia butelį, klausia:
-Gers kartu kas nors?
Visi tyli. Išgėrė, parūkė. Išsitraukė kitą.
-Ar norės kas nors?
Tyla. Išgėrė. Užsidėjo motociklininko šalmą:
-Na ką, kaskadinkai, važiuojam?

Žmogus nualpo gatvėje. Aplink jį netrukus susispietė žmonės.
-Duokite vargšeliui gurkštelėti viskio, - pasakė viena ponia.
-Jam reikia daugiau oro, - pareikalavo dama su skėčiu.
-Duokite jam viskio, - pakartojo ponia.
-Jį reikia nuvežti į ligoninę, -tarė praeivis.

Vakar Petras išgėrė vieną butelį, Jonas - tris. Šiandien abu atrodo vienodai. Jeigu nematyti skirtumo, tai kam gerti mažiau?

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos.

Į policijos poskyrį atitempia kažkokį girtuoklį. Tas piktinasi:
- O už ką čia mane atvedėt?
- Jūs esate triukšmadarys ir girtuoklis, dalyvaujate visokiose riaušėse! - Pareiškia jam policininkas Vileniškis.
- Tikrai? - Nusišypso girtuoklis, - tai kada pradedam?

Ateina bitlas i bara, ir sako... barmene:
-Man 15 pon 50 is eiles isrikiuok...
Barmenas jam isrikiuoja is eiles... tada bitlas sako:
-Man 3 ir 15 patraukit...
Nu barmenas patrauke, ir klausia bitlo:
-O kam tau jas patraukti...?
Bitlas sako:

Grįžo vyras namo. Žmona miega. Ryte žmona klausia vyro:
- Tu ir vėl vakar gerei?
- Ne, negėriau.
- O kas ten nukrito taip garsiai?
- Paltas.
- Kodėl taip garsiai?
- Nes aš jo nebuvau nusiėmęs.

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

„Lietuviškas“ trijų žvaigždučių brendis parodoje užėmė pirmą vietą, o penkių žvaigždučių negavo jokios prizinės vietos.
-Kaip gi taip atsitiko? - klausia žurnalistai gamintojų.
-Patys stebimės - juk iš vienos statinės pylėm!

Girtuoklis stovi gatvėje ir šūkauja
-Stebuklas aš mačiau NSO
-Jūs tikrai matėte skraidančią lėkštę -klausia jo vyriškis su labai dideliais ūsais
-Madam, aš galiu prisiekti-atsako girtuoklis.

Pūtė toks stiprus vėjas, kad cigaretę išrovė kartu su dantimis.

dar 100 gramu ir tu – nekilnojamas turtas.

Vėlai vakare į visą parą dirbančią gėrimų parduotuvę ateina vienuolė. Apsižvalgo, ar niekas nemato, ir paprašo duoti alaus.
-Negi vienuolės geria alų? - su ironiška šypsenėle teiraujasi pardavėjas.

Kalbasi du girtuokliai:
- Girdėjau, kad Amerikoje nuo alkoholio miršta kas trečias.
- Ko nervinies - mes gi tik dviese!

Direktorius atsiveda sekretorę į kabinetą ir pradeda ją nurenginėti. Sekretorė:
- Direktoriau, jūs nors duris uždarykite!
- Ne, negalima, paskui personalas pagalvos, kad mes čia degtinę geriam.

Tapau vegetaru – dabar vartoju žolę...

- Tu žinai, mane paliko žmona.
- Tai tada pasiimk butelį degtinės ir jame paskandink savo nelaimę.
- Nieko nebus.
- Kodėl, nėra pinigų?
- Pinigų yra, bet nelaimės nėra.

Geležinkelio bėgiais šliaužė du girtuokliai. Vienas stebisi:
- Kokie reti laiptai!..
- Palauk: matai, jau liftas atvažiuoja…

Baisi eilė prie pilstomo alaus kiosko. Susijaudinęs vyrukas piktinasi:
- Tai kodėl pilno nepripilate?
Pardavėja kreipiasi į kitus laukiančiuosius:
- Girdit vyrai!? Jis nori, kad jums alaus neužtektų!

Kai užvakar grįžau išgėręs, vaikai manęs nepažino.
- O kai išsiblaivei?
- Supratau patekęs į svetimą butą.

Restorane padavėjas purto miegantį klientą:
- Pone, mes jau uždarome!
- Gerai, gerai, tik smarkiai netrenkite durų...

Girtas, nesėkmingai bandantis užsėsti ant arklio, šaukiasi visų šventųjų pagalbos.:”Šventas Petrai, padėk. Šventas Jurgi, padėk. Šventas Jonai, padėk.” Galų gale sukaupęs paskutines jėgas strykteli ir, neapskaičiavęs, persirita per arklį. “Ramiau, ramiau,- murma jis,- Ne visi gi iš karto.”

I taksi įvirsta girtutėlis žmogelis.
- Kur?
- Maaannee nnamo...
- O tiksliau?
- Į... miegamajį...

Išvargęs vaikinas vos slenka dykuma. Pavargo, jėgų nebeturi, gerti velniškai nori, o aplink – vien smėlis,
50 laipsnių temperatūra. Staiga žiūri – beduinas ant kupranugario atjoja su alumi rankose. Beduinas, pamatęs mirštantį vaikiną, prijoja ir klausia:
- Alaus gersi?

Vyras pasakoja žmonai:
- Šiandien mes darbe surengėme konkursą, kas daugiau išgers degtinės.
- Ir kas užėmė antrą vietą?

Visiškai girtas vyras įėjo į barą ir užsisakė viskio, pridūręs, kad nori atšvęsti savo skyrybas.
- Sveikinu, - tarė barmenas. - Matyt, kad jau seniai švenčiate.
- O, taip, - su džiaugsmu sutiko klientas. - Štai jau dvidešimt penkeri metai!

Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Išgerkite, ir jūsų mentalitetai susilygins...

Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Pradėjus važiuoti, vienas iš jų sako:
- Klausyk, aš negaliu vairuoti, nes nematau gatvės!
Kitas ramina:
- Nesijaudink, vairuosiu aš. Matau dvi gatves!

Gydytojas klausia chroniško alkoholiko:
-Jeigu daug išgeriate, ar sunku kitą dieną dirbti?
-Nežinau, daktare, nesu bandęs.

Kaip reikiant išgėręs subjektas išeina iš baro ir, vos paeidamas, prieina prie savo mašinos. Prie jo prieina policininkas:
- Argi galima taip prisigėrus vairuoti automobilį?
- O ką man daryti, jūs gi matote, kad aš negaliu eiti pėsčias.