Anekdotai

sunus studentas parase laiska tevams su prasymu,kad atsiustu 1000lt.po savaites gauna atsakyma ir 100lt,o laiske parasyta:
mielasis sunau,zinok, kad 100 rasoma su dviem nuliais,o ne su trim...

Po nesėkmingo egzamino studentas sutinka jį "sukirtusį" dėstytoją:
- Laba diena, - taria studentas.
- Aš su durniais nesisveikinu, - taria dėstytojas.
- O aš - sveikinuosi, - atkerta studentas.

Studentų valgykla. Alkani studentai perka – kas duonos žiauberę, kas arbatos. Vienas studentas, kurio eilė pirkti, sako:
– Dvi dešreles!
Balsas eilėje:
– Išlaidauja!
Studentas:
– Ir šešiolika šakučių

Bomzas guli ir ziuri eina studentas. Sako studentui :
-E gal turi pinigu ?
Studentas nusijuoke ir sako:
-Ko as cia galvoji atejau , bomzus selpti ar rytojuj iki kaimo keliui uzsidirbt !!

Antras Archimedo desnis: skystis patalpintas i kuna, po 7-metu eina i pirma klase

Policijos akademija, stojamieji egzaminai. Komisijos pirmininkas pateikia užduoti pirmam atvykusiam kandidatui:
-Kiek bus 2x2 ?, kandidatas-5, - Kiek bus 2x2 ?, kandidatas-3, Kiek bus 2x2 ?, -6.
Komisija rašo išvada: durnius, bet ieškantis- priimti.

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.

Studentų valgykloje kabo užrašas: "Mieli studentai, tik nemėtykite ant žemės maisto, nes katinai gali nusinuodyti juo."

Parkas. Naktis. Ant suoliuko studentai:
- Nusiimk akinius, tu plesai man kojines.
Po keliu minuciu:
- Uzsidek akinius, tu dulkini suoliuka.

Profesorius - tai žmogus, turintis ypatybę kalbėti su kitais žmonėmis, kurie miega.

Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo:
- Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate į dešinę?
- Ėėėė... Tur būt, atsarginis?

Vaziuoja gimnazistas troleibusu namo...isbales,liesas,vos ant koju laikosi....paziurejo i ji bobute ir klausia:-ko toks sulyses?gal sergi?-neee....uzduoda labai daug....-aaaa.tai turbut esi pirmunas?-ne.....mato bobute kad vaikinas laiko palta,ir sako-tau tikriausiai sunku laikyti palta?duok pala

GIMIMO DIENOS PROGA VAIKUI PADOVANOJO ELEKTRONYI LAIKRODI.PRIBEGA DRAUGAS IR KLAUSIA?
-PETRAI KIEK VALANDU?
-VIENUOLIKA PADALINTI IS TRISDESIT SEPTINIU.
-O KIEK BUS?
-ASTOK!AS DAR DAR DEVYNIS IS KETURESDESIMT SESIU DALINU

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškias, tai tu!!!

Žodžiu vieną kartą toks studentas apsipūte, ir vairavo mašina, ivarė į žieda.Na apsipūtusiam pasirodė, kad reik atbulam varyti, varo tame žiede atbulas koki 20min. varo, varo ir pishhh, įsirėžė i tokį senį. Susiparinęs:

Medicinos studento dėstytojas klausia:
- Sakykit, kokia yra standartinė medicinos kabineto įranga?
- Medicinos sesuo, spiritas ir kušetė, - atsako studentas.

- Kada studentas panašus i šunį?
- Per egzaminą: akys gudrios, o pasakyti nieko negali...

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia..
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės..

Klausimas medicinos studentei:
-Kas yra lytinis nepakankamumas?
-Tai čia kai poros centimetrų iki žemės trūksta...

Anatomijos egzaminas LKKA (Lietuvos kūno kultūros akademijoje).
Dėstytojas:
- Kokie raumenys dirba kai žmogus ilsisi?
Studentas:
- Jokie.
- Gerai... O kokia raumenų grupė dirba kai žmogus juda?
- Judinamoji.

Eina studentas gatve, staiga vienas senukas pradeda ciaudeti. Na studentas sako:
- i sveikata!
-aciu, anukeli!
- prasom!
- neissidirbinek!
-Eik tu NX!

Vyksta pamoka. Studentas placiai nusiziovauja. Mokytojas ir sako:
-Neziovauk - dar prarysi.
Stedentas:
-Kiauliu nevalgau.
Mokytojas:
-Zinojau ,kad asilai tik zole eda...

Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. Šiandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi ištisos auditorijos.

Galime daryti išvadą, kad profesoriai yra ištvirkę: net ir elektrotechnikoje, aiškinant puslaidininkių veikimo principą, skylės žymimos "p" raide.

Dėstytojas klausinėja studento:
- Na, ir dabar papasakokite, ką daro amebos po pasidalinimo?
Studentas pasikrapšto galvą:
- Na, viena iš jų nusisuka ir ima knarkti...

Pagrindinė studento užduotis - išlaikyti egzaminus, nesimokius. Nes pasimokęs, kiekvienas durnius išlaikys.

Tarybiniai laikai. Universitetas. TSKP istorijos egzaminas. Studentas, visas švytintis iš laimės, išeina į koridorių, prie jo prišoka kursiokai, ima klausinėti:
- Na, kaip?
- Pukiai!
- Kiek gavai?
- Du!
- Tai ko džiaugiesi?
- Kad nesuėmė!

Studento logika:
Kam man daug žinoti?
Jei daugiau žinau, tai daugiau ir užmirštu.
Vadinasi, jei daugiau užmirštu, tai mažiau žinau.
O jei mažiau žinau, tai mažiau užmirštu.
O jei mažiau užmirštu, vadinasi daugiau žinau.

Prieš pradėdamas egzaminuoti, profesorius klausia studentą:
- Kaip jums geriau, ar duoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas pagalvojo ir tarė:
- Geriau vieną sunkų.
- Vadinasi, taip… Kas pirmas atsirado: kiaušinis ar višta?

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:

Sedi destytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo priseda studentas ir
pradeda valgyti atsinesta maista. Destytojas nepatenkintas jam ir sako:
- Zasys ir kiaules kartu nevalgo.
- Tada zasys skrenda is cia, - atsako studentas ir nueina nuo stalo.

Gėzas laiko teises. Egzaminuoja policininkas Vileniškis:
- Įsivaizduok situaciją: važiuoji siauru keliu. Dešinėje - skardis, kairėje - siena. Kelio viduryje dvi moterys: viena - jauna ir graži, o kita - sena. Kurią traiškysi?

Tikru tikriausia:
Stovim kartą su kursiokais Univero koridoriuje. Laukiam profesoriaus paskaitos. Žiūrim: neša du klapčiukai laiptais lovą į viršų. Vienas bičas klausia:
- Kur nešat?
Klapčiukas sako:
- Į profesoriaus kabinetą.
Tas klausia:
- O kam?!

Ateina studentas prie destytojo ir sako:
-Destytojau galima atsakineti isgerus??
-Nu ...galima.
-Vyrai ineskit Jona!!!

Stovi du pensininkai, žiūri į būrelį jaunimo.
- Ach,kokie neturtingi studentai. Rūko penkiese vieną cigaretę. Bet vis tiek šaunuoliai, juokiasi...

Išeina studentas po egzamino iš auditorijos.Visi puola klausinėti:
-Na, kaip laikei?
-Et, kaip bažnyčioje...
-????
-Dėstytojas paklausia, aš žegnojuosi, aš atsakau- dėstytojas žegnojasi.

Studentas akušeris priimdinėja gimdymą. Pasibaigus, klausia profesoriaus:
- Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
- Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite: per užpakaliuką plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Filosofijos profesorius aiškina studentams:
- Vienas kvailys gali užduoti daugiau klausimų, nei atsakytų šimtas išminčių.
Kažkoks studentas replikuoja:
- Nenuostabu, kad mes neįstengiame išlaikyti jūsų egzaminavimo!

Studentas, novaruskio sūnus, skundžiasi draugui:
- Žinai, parašiau laišką tėvams, pasiskundžiau, kad neturiu pinigų, kad valgyti nėra ką...
- Ir jie, žinoma, neatsiuntė?
- Jo. Tie galvijai nupirko man restoraną!

Jei studentas nenori mokytis, reiškia blogai dirba šauktinių komisija.

Policininkas Vileniškis susistabdo studentą ir paprašo dokumentų. Pažiūri ir sako:
- Aha... Nedirbame, ar ne?
- Nedirbame...
- Valstybės pinigus eikvojame?
- Eikvojame...
- Studentai mes, ar ne?
- Ne, čia tik aš studentas...

Dėstytojo darbas panašus į inkvizitoriaus: pirma pamokslauja, o paskui kankina.

Tualete studentas ikses ranka iki peties maiso po S...
Ieina kitas:
- Supranti, svarka itrauke...
- Tai ka, kai istrauksi tu ji devesi?!?
- Ne, bet svarko kiseneje sumustinis buvo...

Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

Kai studentas dešimtą kartą bando išlaikyti egzaminą ir dėstytojas įvertina jį "patenkinamai", tai reiškia, kad studentas jį ne šiaip patenkino, o jau visiškai užtenkino!!!

Egzaminai. Studentas atsakinėja žodžiu. Šneka nuobodžiai, tačiau tokias nesąmones, kad keli jo klausantys dėstytojai ima nervuotis. Galų gale vienas taria:
- Duokite įskaitų knygelę.

Ukrainietis studentas rašo laišką namo:
"Atsiųsk lašinių.
Mama, labas."

- Petrai, tu jau dvi savaitės, kai atrodai kažkoks nesavas, neišsimiegojęs.
- Aha... Naujas kaimynas atsikėlė. Studentas. Naktimis praktikuojasi - per tą jo triukšmą iki pat ryto užmigti negaliu.
- Jis muzikantas?
- Ne... Chirurgas.

Du studentai vato alioreklama:
- Blyn butų kainos Vilniuje... Reiktų 200 metų dirbt, kad nusipirkt butą.
- Mhm, matai kaip valstybė rūpinasi, kad mes ilgiau gyventumėm...

Studentas ateina laikyti anglų kalbos ekzamino. Pradeda kažką pasakoti dėstytojui ir t.t., atsakinėja žodžiu. Profesorius jo klausosi klausosi, minutę, kitą ir galų gale sako:
- Palaukit, bet jūs su manimi šnekate kinietiškai!
Studentas nutyla, pabąla, ir ištaria:

Studentas visą naktį nemiegojo, braižė brėžinį. Ryte atėjo priduoti. Dėstytojas ilgai žiūri, ieško prie ko prikibti, raukosi. Staiga jo veidas prašviesėja ir pralinksmėjęs sako studentui:
- Gerbiamasis, o kur data?
- Ką?
- Sakau, jūsų brėžinys be datos!

Ateina studentas i kluba ir sako:
-Man stikline vandens ir riekele duonos.
Barmenas sako:
-Na ka jus tajgi siandien swente reikia swesti!
Studentas:
-Na jei swesti taj swesti duokit kibira wandens ir kepala duonos.

-Tėti, mūsų mokytoja nusikalba. -Kodėl taip sakai? -Vakar ji sakė, kad prie dviejų pridėję du gausime keturis. O šiandien tvirtina, kad prie trijų pridėję vieną gausime keturis!!!

Ateina studentas į barą ir sako:
- Šiandien mano gimtadienis, tad duokit stiklinę vandens ir riekę duonos.
Padavėja sako:
- Tai ko taip silpnai?
Studentas:
- Ech, jei švest, tai švest - duokit kibirą vandens ir dvi riekes duonos.

Klasės auklėtoja:
- Gal, vaikai, kuris iš jūsų šį savaitgalį padarėt gerą darbą?
- Aš padariau, - sušuko Marytė.
- Šeštadienį nuvažiavau pas močiutę ir tuo ją nudžiuginau, o sekmadienį išvažiavau ir ji dar labiau apsidžiaugė!

Fizinio lavinimo pamoka. Mokytoja klausia mokinių:
- Kas rūkot?
Petras, Juozas ir Antanas pakelia rankas ir sako:
- Mes!
Mokytoja:
- Gerai, tada jūs trys - einam su manim parukyt, o kiti - bėkit 3 ratus.

Protingą studentą sunku užmušti - iš pradžių jį reikia rasti.

- Kaip vadinama talpa skysčiui? - profesorius klausia studento.
- Prezervuaras.
- Beveik teisingai, tik be "p", - pasakinėja profesorius.
- Tada rezervatyvas.

Pirmokėlį tempia į mokyklą.Tas vis spyriojasi ir šaukia: -Dvylika metų! Už ką?!

Parke ant suoliuko sėdi du profesoriai. Vienas sako: - Žmogus vis dėlto nepaprastai keista būtybė. - Kodėl, kolega, taip manote?- klausia pašnekovas. -Bet kuriam pasakyk, jog visatoje 9567432876932176978 žvaigždės, ir jis patikės. O užrašyk: "Atsargiai! Dažyta!" ir jis būtinai tikrins pirštu.

Senas lingvistas dalijasi savo atradimu su draugu:
- Žinai, padarėme statistinį tyrimą ir nustatėme, kad dažniausiai vartojami lietuviški žodžiai yra "ir", "na", "kas"...
- Na, ir kas?

Sesijos metas. Vyksta ekonomikos egzaminas. Atsidaro auditorijos durys, įlenda pachmielingo studento Vasiliausko nekirpta, susiriebalavusi ir pasišiaušusi galva.
- Gerbiamas dėstytojau, ar leisit laikyti egzaminą truputį išgėrusiam?

Po matematikos kontrolinio kalbasi du bičiuliai. -Kiek užduočių išsprendei? -Nei vienos. O tu? -Irgi nei vienos. -Mokytoja vėl apkaltins, kad vienas nuo kito nusirašėme.

Skundžiasi studentas studentui:
- Egzamino neišlaikiau.
O tas atsako:
- Nenusimink, būna ir blogiau - žmonės tušinukus pameta.

Studentas vėluoja į paskaitą. Profesorius:
- Gerbiamas kolega, sakykite, kodėl vėluojate?
- Pramiegojau, ponas profesoriau.
- Jezau Marija, tai jūs ir namie miegate!?

Vienas mokytojas skundžiasi kitam:
- Na ir bukagalvių klasė man teko. Aiškinu vieną kartą teoremą - nesupranta. Antrą
kartą aiškinu- nesupranta. Trečią kartą aiškinu - pats pagaliau supratau, o jie
dar ne...

Mažoji Laimutė meldžiasi prieš miegą:
- Brangusis Dievuli, saugok mano tevelį ir mamytę,ir teta Lizą... Ir padaryk, kad Paryžius būtų Anglijos sostinė, nes kitaip mano kontroliniame darbe bus klaida...

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
- Neteisybė. Aš ne profesorius.

Mokytoja lentoje paišo obuolį, nupaišius klausia:
- Vaikai, ką aš nupiešiau?
Vaikai:
- Užpakalis!!!
Mokytoja apsiverkusi eina pas direktorių. Atėjo direktorius į klasę ir rėkia:
- Na, vaikai...Kas nupiešė užpakalį???

- Kaip sekasi? Kodėl toks nusiminęs?
- Paprašiau tėvo, kad pinigų atsiųstų knygoms...
- Ir ką?
- Jis atsiuntė knygas!

Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukeblina iki savo automobilio "BMW X5", atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
- Alio...
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??

Vakar lekcijoje apsirūkęs profesorius rodė elektromagnetines bangas studentams. Dauguma studentų jas pamatė...

Išleistuvių vakaras ekonomikos universitete. Naujosios rusų aukštuomenės atžalos apspitę savo mėgstamą profesorių ir nori įsiteikti: - Profesoriau, mes atsisveikindami susimesim ir nupirksim “kompą”. Norit? - Ne, nenoriu. - Tada susidėję nupirksim “ratus”. - Ne, nenoriu.

Važiuoja troleibuse studentas ir tokia, jau labai gražiai apsirengus ir išsidažius. Studentas sako:
- Koks tavo vardas?
Mergina apsimeta, kad negirdi... Paskui užpykęs studentas sako:
- Matosi, žinai savo vertę...
Mergina atšauna:
- Taip, 100 litų valandai...

Skelbimas studentų bendrabutyje: "Parduodu žiurkėną, neturiu kuo maitinti".
Kiek žemiau antras: "Pirkčiau žiurkėna, valgyti noriu!"

Studentė paveluoja į egzaminą ir teisinasi:
- Ten prie fontano prostitutės su gėjais mušasi.
- Tai kaip musiškiams sekasi? - klausia dėstytojas.
- Nežinau kaip jusiškiams, bet musiškės jiems duoda į kaulus.

Per anglų kalbos pamoką du vėluojantys mokiniai įbėgo į klasę.
- Atsiprašau, kad pavėlavau.
- Sit down, - ištarė mokytoja.
- Ką ?- nesuprato pirmasis mokinys.
- Sėskis, daune, - išverčia jam antrasis.

Kalbasi du studentai bendrabucio kambaryje:
- Klausyk, sako vienas, tu jauti skirtuma tarp tualetinio popieriaus ir uzuolaidos?
- Mhm... Nea.
- Tai va kieno cia darbas!!!

Kamikadzių mokykla. Instruktorius: žiūrėkit atidžiai, asilai, rodau tik vieną kartą!

Išmetė studentą-fiziką iš Universiteto. Iš sielvarto jis nutarė spjauti į viską ir įstojo į seminariją. Sėdi per paskaitą, o šventas tėvas kažkokias nesamones pasakoja. Studentas ėmė ir užmigo. Tai pastebėjęs, šventas tėvas prisėlino prie jo ir kad užriks į ausį:

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi: - Aš, profesorius, Mokslo akademijos narys - ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.

Skelbimas studentų valgykloje:
- Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų! Trys šunys jau apsinuodijo!

Harvardo universiteto mokslininkai nustatė, kad pelės dauginasi kur kas greičiau, jeigu joms nekliudo Harvardo universiteto mokslininkai.

Važiuoja autobusu toks visas sulysęs sulysęs ir išbalęs studentas ir rankoj
laiko lietpaltį. Vienai moteriškei taip pagailo studento, kad sako:
- Ko toks sublogęs? Duok, bent lietpaltį palaikysiu.
- Čia ne lietpaltis. Čia mano draugas. Jis pirmūnas, o aš tik devintukininkas.

Visi studentai skirstomi į tris grupes:
- kurie su malonumu mokosi.
- kurie mokosi be jokio malonumo.
- kurie su malonumu nesimoko.

Karinė lekcija. Pulkininkas diktuoja (tuo pačiu rašydamas ant lentos):
- Naujas tankas: darbo režimas nuo +50 iki -50 laipsnių pagal Celsijų...

Profesorius filologijos studentui, niekaip nesugebančiam gauti įskaitos:
- Na, tiek jau to, prieš savo valią aš jums pasirašysiu įskaitą, jeigu pasakysite, kokius du žodžius dažniausiai vartoja studentai.
- Aš nežinau.
- Visiškai teisingai! Duokit savo knygelę!

Filosofijos paskaita. Dėstytojas pasakoja:
- Aš negaliu užtikrintai pasakyti, kad yra kažkas, ko nesu matęs. O jei nesu matęs, reiškia, kad to galbūt nėra...
Staiga jį pertraukia kažkoks studentas:
- Sakykite, o savo smegenis jūs matėte?

Susitinka du žmogėdros. Vienas ant pečių nešasi studentą.
- Ką su juo veiksi? - klausia žmogėdra.
- Sriubą virsiu.
- Nebūk kvailas, aš vakar jį į sriubą įmečiau, tai visas bulves suvalgė.

Kai kurių asmenybių manymu, studentas - vienintelė bendruomenės dalis, kuri gali išgyventi be pinigų.

Dėstytoja klausia studentų:
- Per kiek laiko galima išmokti japonų kalbą?
Studentai:
- Dėstytoja, o kada egzaminas?

Iš už durų girdisi dėstytojo balsas:
- Taip, panele, praskėskite kojas, taip, dabar imkite instrumentą į rankas... Įstatykite jį tarp kojų... O dabar švelniai: pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... pirmyn, atgal... Atsipalaiduokite: violončelė jautrus instrumentas...

Eina du fuksai ir pamato skelbimą: "Gerbiami studentai..." Vienas sako kitam:
- Ai, einam, čia ne mums.

Bendrabutyje kalbasi studentai.
- Gal reikėtų pradėti auginti kiaulę?
- Ką tu - smarvė, purvas...
- Nieko tokio. Ji pripras.

Geografijos mokytojas:
- Mikuti, parodyk žemėlapyje Australiją.
Mikutis prieina ir parodo.
- Gerai,- sako mokytojas,- o dabar tu Laurynai, pasakyk, kas Australiją atrado?
- Mikutis, tamsta mokytojau.

Prancūzų, amerikiečių ir lietuvių studentai susilažino, kas iš jų galingesnis ir nutarė tai patikrinti varžybose. Reikėjo įvykdyti tris sąlygas:
1. Išgerti butelį degtinės ir 10 butelių alaus.
2. Įeiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
3. Permiegoti su negre.

KTU mechanikos fakulteto Didžioji auditorija su medinėmis kolonomis viduryje salės. Vyksta fizikos egzaminas. Priešais dėstytoją atsisėda studentas ir traukia bilietą. Dėstytojas:
- Kad aš nepamenu, kad tamsta būtum lankęs mano paskaitas?

Sūnus sako motinai:
- Aš daugiau į mokyklą neisiu!
- Bet kodėl, sūneli?
- Ir vėl Petriukas muš knyga per galvą, Jonukas spjaudysis, o Algiukas pakiš koją... Neisiu!
- Ne, sūnau, tu turi eiti. Visų pirmą, tau – šešiasdešimt metų, be to, tu - mokyklos direktorius.

Studentas egzamine. Dėstytojas jam sako:
- Klausimas penketui. Koks mano vardas?
Studentas ilgai galvoja, raudonuoja, žiūri į lubas,
gal ten bus kas nors parašyta - nieko.
Galų gale atsako:
- Nežinau.

-Studente, ar jūs, žinote kas yra egzaminas?
-Na... Tai dviejų protingų žmonių pokalbis.
-O kas, jei vienas iš jų idiotas ?
-Tada kitas gali likti be stipendijos....

Eina senelis su mp3 ir dainuoja:
-Duok studente 3 lt , duok studente 3 lt, duok studente 3lt , 3lt ir mergele tavo bus !!
Eina studentas pro saly ir masto:
-Gal telefono paprasyt 5lt berots turiu

Du studentai, pavėlavę, ateina į anglų kalbos paskaitą:
- Sit down, - sako dėstytojas.
- Ką jis pasakė? - Klausia vienas studentas.
- Jis pasakė "Sėskis, daune".

Technikos mokslų studentas atlieka gamtos tyrimus. Jis ant popieriaus lapo padeda blusą ir liepia jai šokti. Blusa nušoka nuo lapo. Tada jis nutraukia jai kojas ir šaukia:
- Šok! Šok!
Bet blusa nešoka.
Į stebėjimų žurnalą studentas įrašo tokią išvadą:

Kalbasi du vaikinai. Pirmas:
- Žinai, atsibodo man tėvams ant sprando sėdėt.
Antras:
- Tai ką ruošies daryt? Ieškosies darbo?
- Ne, važiuosiu pas močiutę į kaimą...

Vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia:
-Jonuk, koks vardas moters, dėl kurios kilo Trojos karas?
-Nežinau, -atsako jis.
Tuomet mokytojas klausia pirmame suole sėdinčios storulės mergaitės:
-Na, tu turėtum žinoti. Tave taip vadina.

Fizikos pamokoje:
- Remiantis trečiuoju Niutono dėsniu, bet koks veiksmas sukuria atitinkamą atoveiksmį...
Ranką pakelia Petriukas:
- Tamsta mokytojau, nesuprantu, jei tėtis duoda 20 litų sustabdžiusiam policininkui, tai kodėl jis nesipriešina?

Alus "Studentiškas" - su koldūnų skoniu!

Du profesoriai kalbasi apie tai, kad naujos idėjos dažniausiai aplanko sapne.
- Taip, - sako vienas, - todėl aš prie lovos visuomet laikau rašiklį ir bloknotą.
- O aš, - dalijasi patirtimi kitas, - lovoje visuomet laikau sekretorę.

Stojamieji.
Stoja studentas į universitetą. Mandatinės komisijos pirmininkas jo ir klausia:
- Taigi, jaunuoli, kodėl pasirinkote šį universitetą?
- Tėvai, nesuk proto, ko čia klausinėji, juk pats žinai, motina liepė...

Chemijos mokytojas meta penkių litų monetą į indą.
- Ištirps ar ne?
- Ne.
- Kodėl?
- Jeigu tirptų - nemestumėte.

Kodėl studentas panašus į šunį?
- Kai jo ko nors paklausi, irgi taip pat protingai žiūri.

Laiko studentas biologijos egzaminą. Nė velnio nemoka. Profesorius užduoda jam paskutinį klausimą. Jei atsakys, parašys penkis iš pasigailėjimo.
- Ar galima karvei abortą daryti?
- Eeee… O ar galima išeiti?
- Eikit.

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...

Trys abiturientai stoja į universitetą. Vienas turi gerą "užnugarį", kitas - neblogą, trečias - jokio. Istorijos egzaminas. Klausimas pirmam:
- Ant kokios šalies numetė atominę bombą?
- Ant Japonijos.
- Puiku. Dešimt!
Klausimas antram:

Keliauja du studentai. Atėjo vakaras. Žiūri - prie miško stovi namas. Priėjo, pasibeldė ir sako:
- Gal galima pas jus atsigerti vandens, nes taip valgyti norim, kad net neturim kur nakvoti.

Per pamoką dvejetukininkas klausia mokytoją:
- Mokytojau, o kuo matuojamas intelekto koeficientas?
- Na… tavo, pavyzdžiui, degtukų dėžutėmis!
- Kodėl?
- Todėl, kad geresnės taros šūdeliui dar niekas nesugalvojo!

Egzaminatorius jūreivystės mokykloje:
- Plauki valtimi. Staiga valtis prakiūra, ir pro skylę vidun ima veržtis vanduo. Kaip pasielgtum?
- Nedelsiant pramuščiau antrą skylę, kad vanduo galėtų išbėgti lauk!

Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę.
- Kas atsitiko?
- Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti.
- Ir jie nedavė?
- Ne, atsiuntė kompiuterį...

Mokytoja klausia Vovkos:
- Kas yra Jevgenij Onegin?
- Nežinau.
- O Chiackij?
- Nežinau.
- Ta-a-aip, reiškias tu nieko nežinai..
- Kaip tai nieko? Švarcą žinau, Silvestrą Stallone, Čeką Norisą...
- Ir tu su tokiomis žiniomis žadi gyventi Rusijoje?

Konservatorijoje studento gruzino per egzaminą klausia:
-Kiek simfonijų parašė Bethovenas?
-Kiek parašė, nežinau, brangusis. Bet visos labai geros

Anatomijos egzaminas. Dėstytojas klausia studento:
- Kokia yra "musculus cremaster" (raumens pakelenčio kiaušinį) funkcija?
- Pakelia kiaušinį.
- O dar?

Universiteto rūbinėje kabo skelbimas: "Tik dėstytojams". Apačioje ranka
prirašyta: "Galima kabinti ir paltus"

Studento dienoraštis:
Pirmadienis. Noriu valgyt.
Antradienis. Daugiau noriu valgyt.
Trečiadienis. Labai noriu valgyt.
Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.
Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!
Šeštadienis. Nieko neatsimenu...

Po baigiamųjų egzaminų iš konservatorijos išeina studentas, praeina pro paminklą Čaikovskiui ir šaukia jam:
- Na ką, Mocartai! Tra-ta-ta-tam! (Bethoveno Penktosios simfonijos motyvas).

Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui:
- Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas.
Destytojas ramiai atsako:
- O tu rašyk su kita ranka.

Geria studentai. Į kambarį įbėga uždususi studenčiokė.
- Oi, berniukai, aš taip skubėjau, taip skubėjau, vos kojų nesusilaužiau.
Studentai peržvelgia ją girtais žvilgsniais ir sako:
- Na, susilaužyt nesusilaužei, bet susilankstei tai kaip reikiant!

Ateina panelė laikyti egzamino į cirko mokyklą. Jos paprašo atlikti numerį – pavogti laikrodį nuo egzaminuotojo rankos, kad niekas nepastebėtų.
Mergina pasipiktinusi:
-Kaip man galite siūlyti tokį dalyką?! Gal manot, kad aš kokia vagilė? Aš išeinu!

Studentas žiūri erotiką per TV. Iš kito kambario bobulė klausia:
- Ką žiūri, anūkėli?
- Kovinį filmą, senele.
- O kas ten taip dejuoja?
- Herojus miršta, senele.

Profesorius studentui per egzaminą:
- Jūs kalbate jau ilgiau kaip pusvalandį, ir turiu pripažinti, jog nieko negaliu suprasti.
- Nėra ko stebėtis, profesoriau. Aš klausiausi jūsų paskaitų ketverius metus ir taip pat nieko nesupratau.

Klausykite, - netekęs kantrybės sako docentas studentui, rašydamas dvejetą, - kodėl jūs nenorite mokytis? Juk nuo mokslo dar niekas nemirė!
- Žinau, - sako studentas, - bet geriau nerizikuoti…

Veislininkystės instituto asistentas klausia profesorių:
- Profesoriau, kodėl liepėte šį veislinį bulių įkinkyti į plūgą?
- Noriu, kad jis suprastų, jog gyvenimas - ne vien seksas.

Senas profesorius:
- Isivaizduojate, prisisapnavo man vakar, kad as skaitau paskaita
studentams. Ir ka jus galvojate, atsibundu, pasirodo - is tikruju skaitau!

Per egzaminą profesorius piktinasi:
-Kaip galima taip absoliučiai nieko nežinoti?!
-Atleiskite, profesoriau, aš galvojau, kad egzaminas tik rytoj

- Ar vaikštai į mokyklą? - klausia kaimynas mažosios Onutės.
Onutė žiūri į jį pasipiktinusi ir aiškina:
- Aš ne vaikštau, aš esu siunčiama.

Per egzaminą studentas nežino atsakymo nė į vieną klausimą. Netekęs kantrybės profesorius pradeda šaukti:
- Jūs gi visiškas asilas!
Ir kreipdamasis į vieną savo asistentą sako:
- Prašom atnešti man glėbį šieno!
Studentas:

Mokyklose pradėjo studijuoti „Kamasutrą”. Dabar vaikams nebeliko ką pripiešinėti vadovėliuose.

Universitetas. Stojamieji egzaminai. Egzaminuotojas klausia stojančiojo:
- Ir pabaigoje, sakykite, kodėl jūs nutarėte stoti į mūsų universitetą?
Stojantysis:
- Tėvai, neuždavinėk kvailų klausimų…

Universitete per pertrauką kalbasi trys profesoriai. Staiga koridorium bėgantis studentas netyčia stumteli vieną iš jų ir paskui atsiprašinėja.
- Kaip jums negėda, jaunuoli!
- piktinasi profesorius.

Vyresniųjų klasių mokinys buvo atvežtas į ligoninę ir suteikus pagalbą paguldytas į palatą.
- Automobilio katastrofa? - domisi kaimynas.
- Ne, klaida chemijos vadovėlyje.

Asistentas sako antropologijos profesoriui:
- Ar girdėjote, jog Afrikoje rasta kaukolė moters, gyvenusios maždaug prieš 40 tūkstančių metų?
Į tai mokslininkas:
- Jai galima drąsiai pridėti 10 tūkstančių metų. Juk moterys visada stengiasi atrodyti jaunesnės!

Tradicinis studentų bendrabutis, viename kambaryje geriama, kitame mylimasi. Tie kurie geria kitame kambaryje, kur tūretų mylėtis,išgirsta merginos juoką, na nusprendžia patikrint. Nueina, mandagiai pasibeldžia, atidaro duris ir mato, kad pusnuogė mergina juokiasi vos kvapą atgaudama.

Egzaminas. Egzaminuojantis profesorius klausia:
- Gerbiami kolegos, klausimas 10 - šimčiai balų: kokios spalvos vadovėlis?
Visi studentai susiguūžę tyli...
- Gerbiami kolegos, klausimas aštuonetukui: kokia mano pavardė? yra dabar?
Niekas nežino...

Profesorius, pavargęs tempt studentą trejetui klausia:
- Apie ką apaskritai buvo paskaitos?
Tyla.
- Gerai... Kas skaitė paskaitas?
Tyla.
- Tuomet klausimas pamastymui: tu ar aš?...

Studentas sako draugui:
-Po kelerių metų pažvelgę į šį universiteto pastatą žmonės šnekės: “Čia mokėsi Petraitis!”
Balsas pro mokymo dalies langą:
-Jeigu neišlaikysi egzaminų, Petraiti, jie taip šnekės jau kitą savaitę!

Po egzamino studentas pasakoja draugams:

Studentas per egzaminą jau taip nusišnekėjo, kad dėstytojas į įskaitų knygele, grafoje "įvertinimas" įrašė: ASILAS. Anas nepasimetė ir
klausia:
- Dėstytojas, o jūs man pažymio tai neįrašėte!

Mokytoja per geografijos pamoką:
- Dėl laiko skirtumo Europoje dvylikta valanda būna daug anksčiau negu Amerikoje. Kodėl taip yra?
- Nes Amerika buvo daug vėliau atrasta, - išpoškina vienas iš mokinių.

Studentas klausia dėstytojo:
- Kokio ilgio turi būti kursinis darbas?
- Kaip moters suknelė. Jis turi būti pakankamai ilgas, kad pridengtų objektą, bet ne per ilgas, kad nekeltų nuobodulio.

Per chemijos pamoką mokytojas parašė lentoje formulę ir klausia mokinio: – Petraiti, ką reiškia ši formulė? – M... m... Aš ją žinau, pone mokytojau. Šis cheminis junginys man ant galo liežuvio... Čia priėjo Kindziulis ir tarė: – Vaikine, greičiau išspjauk, nes tai – sieros rūgštis!

Farmacijos laboratorijoje profesorius kreipiasi į asistentą:
- Prašom paduoti butelį su dialacetilodonaplitolu.
- Bet jis tuščias, profesoriau.
- Ką?! Kas, velniai rautų, išgėrė mano konjaką?

Na ir prisikankinau, - pasakoja vaikinukas draugams. – Iš pradžių stenokardija, paskui aterosklerozė. O paskui prasidėjo visokios injekcijos, paskui tonzilitą atsėlino ir apendektomija.
- Siaubas! Ir kaip tu išsikrapštei? – reiškė užuojautą draugai.

Mokytoja moko pirmaklasius aritmetikos.
- Vaikai, kuris iš jūsų žinot, kiek bus dukart du?
- Keturi! – šaukia iš vietos Onutė.
- Šaunuolė! Štai tau prizas – keturi šokoladukai!

Policijos akademija. Vyksta kontrolinis. Dėstytojas - inspektorius Vileniškis - vaikšto tarp suolų, ieško nusirašinėjančių studentų. Aišku, vieną pastebi. Atima iš jo "špargalkę". Studentas, matydamas, kad kontrolinis žlunga, pabando paskutinę priemonę:

- Gydytojau, mano vyras - ties nervinės krizės riba. Anksčiau kuo protingiau jis kalbėdavo, tuo įdėmiau studentai jo klausydavo. O dabar viskas atvirkščiai.
- O kuo davbar dirba jūsų vyras?
- Jis - Seimo narys.

Anatomijos egzaminas LKKA (Lietuvos kūno kultūros akademijoje).
Dėstytojas:
- Kokie raumenys dirba kai žmogus ilsisi?
Studentas:
- Jokie.
- Gerai... O kokia raumenų grupė dirba kai žmogus juda?
- Judinamoji.

Egzamino pabaigoje į auditoriją įeina kiek svyruojantis studentas.
- Profesoriau, gal priimtumėte į egzaminą vieną kiek įkaušusį studentą?
Dėstytojas abejodamas nužvelgia studentą:
- Na ką gi, gerai.
Studentas atsisuka į duris:
- Vaikinai, neškite jį čionai!

Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
- Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti ekzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
- Tikrai viską?

Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina oralini
seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai,
telefonai!!!

Gydytojas - studentei - praktikantei:
- Sudarykite anamnezę šiam ligoniui. Pas jį yra tiesiosios žarnos pažeidimas, kurį sukėlė didelė morka.
- Sakykit, o kaip jis galėjo praryti iškart visą morką? - Klausia studentė.

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

Medicinos akademijos studentai daro skrodimą. Perpjauna skrandį, o ten pilna nesuvirškintų makaronų. Apsidžiaugė amžinai alkani studentai - sukirto viską. Pažiūri vienas iš jų ligos istoriją:
- Ei, jis AIDS sirgo!
Antrasis susikišo pirštus ir išvėmė viską. Pirmasis:

Anksti ryte studentas atsibunda po tuso ir prisimena kad siandien egzas... o jis ne kart paskaitoj nebuves, bet nusprendzia pabandyt. kas bus tas. nueina i auditorija ir kazka paraso.

- Meilė - tai liga, kuri nuvaro žmones į lovą! - Sako studentas.
- Kokia tai liga, jei niekas nenori jos gydytis? Tai darbas! - Paprieštarauja gydytojas.
- Argi tai darbas, kai pagrindinis įrankis stovi? Ne, tai procesas! - Nesutinka inžinierius.

Profesorius bara studentą:
– Smitai, vakar jūs buvote pastebėtas merginų bendrabučio teritorijoje. Jūs turite sumokėti 10 dolerių baudą, o jei pakliūsite dar kartą, tai jums kainuos 25 dolerius!
– Profesoriau, o kiek kainuotų abonementas semestrui?

Studentas rašo tėvams laišką, aprašo kaip jam sekasi studijuoti, o gale rašo — atsiųskit man $100. Po savaitės gauna atsakymą, atplėšia voką. Sūnus išima iš voko 10 Dolerių ir skaito tevo laišką:

Studentas praktikantas, gydytojui trumpam išėjus, liko priiminėti ligonių. Sugrįžęs gydytojas rado studento atakaitą:" pirmas ligonis atėjo su paleistais viduriais. Išrašiau laisvinamųjų. Iš pradžių greitai bėgo koridoriumi, paskui sustojo, giliai atsiduso, ranka numojo ir ramiai nuėjo.

APŠERKŠNYJĘ FAKULTETAI,
BALTA BALTA KUR DAIRAIS.
ILGAS PASAKAS STUDENTAMS
SEKA AULOJ VAKARAIS.
APIE MATRICAS MATIEKOS,
STIPKĖS APKIRPTAS KASAS,
APIE ŽĄSINĄ GRUPIOKĄ,
APIE STUDIJŲ BĖDAS.
APIE SESIJĄ IR KOLIUS,
POKŠTUS DĖSTANČIŲ TETŲ.

Disertacijos ginimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakojo apie atliktus eksperimentus:

Ruošiasi studentas istorijos egzaminui, kuris susideda iš 30 klausimų. Staiga vidinis balsas sako: - Mokykis 7 bilietą, neapsiriksi. - O jeigu apsiriksiu? klausia studentas. - Nneapsiriksi. Studentas taip ir padarė.

Filosofijos dėstytojas klausinėja studentų:
- Jeigu jums duotų pasirinkti: pinigus ar protą, ką rinktumėtės?
- Žinoma, kad pinigus, - taria vienas studentas.
- O aš - protą. Ar žinote kodėl?
- Savaime aišku: kiekvienas renkasi tai, ko jam trūksta.

Pirmas kursas - dėstytojas greitai traukia nuo akių skaitomą laikraštį, studentai staigiai slepia paruoštukes.
Antras kursas - dėstytojas lėtai traukia skaitomą laikraštį, studentai taip pat lėtai slepia paruoštukes.

Senas astronomijos profesorius ateina į paskaitą ir taria:

Destytojas uzduoda uzduoty trims blondinems ismatuokite pastatyto strypo auksty, blondnes iseina ir bando matuot sieke ir seip ir taip bet niekaip negali pasiekt, eina pro saly studentas ir neapsikentes pajima ir ismatuoja jomsto strypo auksty suraso ir paduoda lapuka o jos ir sako juk reik ne il

Anatomijos egzaminas. Studentas piesia zmogaus kuna...
Pradeda destyti, kas ir kaip. Staiga profesorius ji pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jusu piesinyje truksta vienos detales...
- Kokios?
- Zinote... Na, kai jus vaikstote su grazia mergina...

Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
- Taigi, remdamiesi žymiausiais filosofais, galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų o jų siekdamas, būtent tų dalykų siekimo procese...
Staiga pasigirsta kažkokios studento balsas:

Teisės egzamine dėstytojas atima studento "špargalkę". Tas bando išsisukti iš padėties:
- Dėstytojau, tie užrašai yra mano asmeninė nuosavybė, ir, neatstovaudamas teisėsaugai, jūs neturite teisės ne tik jų nusavinti, bet net ir sulaikyti...

Šeima sėdasi prie Kūčių stalo. Staiga suskamba durų skambutis. Atidaro duris, o ten studentas su sakvojažu.
- Ar pas jus yra žiurkių, pelių ir tarakonų? - klausia studentas.
- Ne, neturim.
Jaunuolis atdidaro sakvojažą ir iškrato jo turinį:
- Tai bus.

Iš studentų folkloro:
Lekcija - ne erekcija - palauks.

Ekzaminai tarptautinėje stiuardesių mokykloje. Dėstytojas aiškina užduotį:
- Įsivaizduokite, kad lėktuvas, kuriuo skridote, nukrito dykumoje. Gyva likote tik jūs. Paėjusi dykuma, jūs užtinkate oazę, o ten - 50 sekso ištroškusių beduinų. Ką jūs darysite?

Studentas tingi ruoštis egzaminams. Vidinis balsas jam sako:
- Nebūk kvailas, nesikankink. Mokykis septintą bilietą, neapsiriksi!
- O jei apsiriksiu? - abejoja studentas.
- Nebijok, neapsiriksi, - tvirtina vidinis balsas.

Daktaras skaito studento praktikanto ataskaita:"Pirmas ligonis skundesi psaleistais viduriais. Israsiau laisvinamuju. Is pradziu greitai bego koriduriumi, paskui sustojo, giliai atsiduso, ranka numojo ir ramiai nuejo. Turbut praejo. Antras atejo su ramentais. israsiau laisvinamuju.

Ateina zmogelis i ligonine ir sako, jog jam ant uzpakalio atsirado melyne. Na daktarai paziuri ir nusprendzia amputuoti dali uzpakalio. Po savaites melyne atsiranda kitoj vietoj, na jam ir vel sumazina uzpakali, turbut virusas koks.

Vyksta paskaita karo medicinos mokykloje. Ant stalo auditorijoje guli lavonas. Ateina vyresnių studentu nekenčiamas destytojas pas pirmakursius ir sako:

Chemijos ekzaminas. Studentas bando atsakinėti į klausimą, tačiau jam labai nesiseka. Profesorius, galų gale, taria:
- Nesistenkite. Galima būti labai geru žmogumi, tačiau vis viena nemokėti chemijos...
Studentas atsikerta:
- Arba atvirkščiai.

Dailės akademijoje dėstytojas prašo studentų nutapyti badą:
- vienas studentas nutapė apgriuvusį miestą.
- antras studentas nutapė alkaną žmogų valgantį žiurkę.
- žydelis nutapė sulysusę karvę ant kurios užpakalio - voratinklis.

Gydytojas paliko studenta priimineti ligoniu, gryzes rado ataskaita:buvo atejas vienas kuris viduriavo, jam daviau laisvinamuju.. is pradziu bego kolidorium, paskuij numojo ranka ir nuejo.. tikriausei padejo.. antras buvo atejas su ramentais..

Daugiau nei 100 studentų susirėmė su policija ir Irano prezidento šalininkais pirmadienį Teherano universitete ir skandavo "mirtis diktatoriui" šalia auditorijos, kurioje Mahmoudas Ahmadinejadas sakė kalbą.

Studentui egzaminas. destytojas jo ir klausia:kaip atpazinti kad moteris nescia?
studentas:na... jos pilvas didokas ji pabalusi ir valgo daug suraus maisto
destytojas:nu aha mano pilvas didokas ir oda pabalusi dar as megstu suru maista.

Prie kasos sunus klausia tevo:
- tetka, kodel cia tiek daug prezervatyvu, ir visi jie skirtingai supakuoti?

Kas vertingo moters piene? - Tara.
.........................
Penktadienis := PjankTaDien (Studentų slengu)
.........................
Mokslininkai aluje atrado moteriškų hormonų: Išgėrę alaus, vyrai pradeda intensyviai plepėti ir praranda sugebėjimą vairuoti.

Studentas, Naujo ruso sunus, raso laiska namo: "Tete, mokausi gerai.
Viskas tvarkoje, tik viena problema: Visi i paskaitas vazineja
autobusu, tik as vienas - nuosava masina!
Tevai raso sunui:"Sunau, nereikia issiskirti is kitu, buk kuklus.

Studentavimas:
Pirmadienis. "Norisi valgyti. "
Antradienis. "Norisi valgyti. "
Trečiadienis. "Norisi valgyti. "
Ketvirtadienis. "Norisi valgyti. "
Penktadienis. "Gavau stipendiją! "
Sekmadienis. "Nieko neatsimenu. "
Pirmadienis. "Norisi valgyti. "

Ateina girtas studentas į savo kambariuką bendrabutyje, nusiima vieną batą ir iš visų jėgų sviedžia į sieną. Iš už sienos riksmas:
- Tu, blin, ožy, trečią nakties miegoti žmonėms neduodi!!!
Tada studentas tyliai nusiima antrą batą ir gulasi miegoti. Iš už sienos vėl riksmas:

Drąsiai ir garbingai pasielgė studentas Petraitis - užėjęs pas dekaną, jis išsakė viską, ką galvoja, įspūdį sustiprindamas kumščio smūgiais į stalą, o kai grįždamas sutiko dekaną, su juo maloniai pasisveikino.

Vaziuoja studentai namo i kaima ir kalbasi:
- As is KTU O tu?
- as is VPU.
- as is KPU.
Ir taip kalbasi. Vezejas klauso, nieko nesupranta tik staiga sustoja.
- Kas atsitiko??? , - klausia studentai.
Tas atsako:
- KNŠ*

Medicinos studentė atsakinėja per ekzaminą. Pastatytas skeletas, ir pagal jį studenčiukė turi pasakoti apie įvairias kūno dalis:
- Čia buvo širdis, čia buvo plaučiai, čia - kepenys. Štai čia buvo skrandis, o čia - inkstai... ... ... O čia buvo... (studentė parausta) penis...

Egzaminas medicinos mokykloje. Tema - kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
- Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?

KLAUSYMAS:
Kodel pas vyrus buna klisos kojos?
ATSAKYMAS:
todel, kad nereikismingi dalykai dazniausiai buna skliausteliuose.

Vaiksto dievas su angelu po baraka ir ziuri kaip studentam sekasi mokytis. Mato vienam kambary studentai nereliai mokosi angelasir klausia dievo:
- Sakyk dieve ar jie islaukys egzamina?
- Ne. Atsako dievas