Anekdotai

KLAUSYMAS:
Kodel pas vyrus buna klisos kojos?
ATSAKYMAS:
todel, kad nereikismingi dalykai dazniausiai buna skliausteliuose.

Ateina zmogelis i ligonine ir sako, jog jam ant uzpakalio atsirado melyne. Na daktarai paziuri ir nusprendzia amputuoti dali uzpakalio. Po savaites melyne atsiranda kitoj vietoj, na jam ir vel sumazina uzpakali, turbut virusas koks.

Anatomijos egzaminas. Studentas piesia zmogaus kuna...
Pradeda destyti, kas ir kaip. Staiga profesorius ji pertraukia:
- Jaunuoli, manau, kad jusu piesinyje truksta vienos detales...
- Kokios?
- Zinote... Na, kai jus vaikstote su grazia mergina...

Tamsi šilta naktis. antra valanda nakties. profesoriaus butas. staiga pasigirsta telefono skambutis. apsimiegojes profesorius pakelia telefono ragel? :
- alio...
- tai k? miegi?
- mmm... o ka?
- o mes tai mokomes..... pasigirsta studento balsas

Gyveno vienas studentas, kuris labai nenorejo mokytis. Jam vidinis balsas sako:
- Tu ismok septinta bilieta ir viskas bus gerai.
Ir ismoko nenorom jis ta septinta bilieta.
Kita diena jis jau atejo i egzamina.
Vidinis balsas jam sako:

Dailės akademijos studentė, būsima skulptorė, rodo dėstytojui kursinį darbą - Apolono skulptūrą. Dėstytojas apžiūri ir taria:
- Na, sakyčiau visai neblogai... Netgi labai neblogai... Tik pasakykite man vieną dalyką...
- Taip?
- Kodėl jūs manote, kad Apolonas buvo žydas?

Operacinė. Chirurgas ir jam asistuojantis studentas stovi prie operacinio stalo. Chirurgas greitai prapjauna pilvą, kažką vikriai ima pjaustyti skalpeliu... Asistentas paklausia:
- Sakykit, daktare, o jūs tikras, kad pacientui reikia pašalinti kepenis ir inkstus?

Egzaminas. Studentas istraukia bilieta ir mato, kad neatsakys nei i viena is triju klausiku. Noredamas issisukti sako:
- susitarkim, as jums uzduosiu 3 klausimus, jei i juos atsakysit - egzamino neislaikau, jei neatsakysit - parasysit man 10.

Studentas ateina pas bendrabučio komendantą:
- Mūsų kambaryje neįmanoma gyventi!
- O kas atsitiko?
- Na, kad ir krūvos pelių...
- Būti to negali!
- Eime, patys pamatysit...

Parsivede zalias studentelis mergina. Nisitempe i lova tusciame kaimynu kambaryje. Veliau pasigirdo skardus juokas. Atidaro chebra duris ir mato besikvatojancia mergina. Paklausus si atsako :sugulem i lova, as ir klausiu, ar tu baigei, o jis sako ne, as dar tik antrame kurse.

Kalbasi du dėstytojai, vienas jų sako:
- Jei aš parašyčiau nors vienam studentui, tai mane visas kursas nešiotu ant rankų.
- O mane ant rankų nešiotu, jei aš nors vienam studentui parašyčiau 4.
Dekanas pasiklausęs jų pokalbio sako:

Kažkokia paskaita. Dėstytojas, norėdamas sudominti studentus, pradeda pasakoti anekdotą:
- Ką daro medžiotojas, ką tik grįžęs iš medžioklės žiemą? Teisingai, pastato lazdą.
- Ką daro medžiotojas, grįžęs iš medžioklės žiemą, kai pastato lazdą? Teisingai, pastato antrą lazdą.

Kalbasi du studentai:
- Davai auginam kiaules;bus saslyku, bus mesos...
- Baik, tu, dvokas, netvarka...
- Nesijaudink, ji pripras.

Mokslo metų pradžia. Į pirmą matematikos paskaitą atėję studentai pamato, kad paskaitas jiems veda jauna ir graži mergina. Vienas iš studentų paklausia:
- Sakykite, ar galėtume susitikti po paskaitų?
- Žinoma, - atsako dėstytoja, - egzaminų perlaikyme.

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą - nežino. Ima kitą - irgi. Trečią - taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo - patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:
- Už ką?!
- Kaip už ką, - sako profesorius, - jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Kodėl studentų vaikai gimsta žili?
Todėl, kad pirmus tris mėnesius vaikutis galvoja - ar gimdys mamytė ar ne?
Antrus tris mėnesius vaikutis galvoja - ar ves tėtis mamą, ar ne?
O paskutinius tris mėnesius vaikutis galvoja - kaip mes visi trys iš tėčio stipendijos išgyvensim?

Egzaminas. Dėstytojas klausia:
- Kas yra viena arklio jėga? Studentas atsako:
- Tai jėga, kurią išvysto arklys, turintis 1 metro ūgį ir sveriantis 1 kg.
- Įdomu, kur jūs tokį arklį matėte?

Du alkani medicinos studentai atlieka skrodyma. Vienas is ju prapjoves skrandi, rado jame makaronu ir iskart suvalge. Kitas ant jo baisiai supyko: kaip tau negeda, ir kur gi pagarba mirusiam zmogui! ? As tai tavo vietoj iskart apsivemciau! Nusidejelis pasibjaurejo ir makaronus isveme.

Mano sukurtas anekdotas.

Kodėl studentų šeimose gimsta nervingi vaikai?
1. Nes pirmus 3 mėnesius jie galvoja: "Padarys mamytė abortą ar ne? " 2. Kitus 3 mėnesius jie galvoja: "Ar tėvelis ves mamytę, ar ne? " 3. Paskutinius 3 mėnesius jį kankina mintis: "Kaip mes gyvensime iš 2 stipendijų? "

Studentas, novaruskio sūnus, skundžiasi draugui:
- Žinai, parašiau laišką tėvams, pasiskundžiau, kad neturiu pinigų, kad valgyti nėra ką...
- Ir jie, žinoma, neatsiuntė?
- Jo. Tie galvijai nupirko man restoraną!

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:
- Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?
- Impotencija - tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.

BIOLOGIJOS DESTYTOJAS EGZAMINUOJA STUDENTA:
- PASIRINKITE:AR VIENA SUDETINGA KLAUSIMA, AR DU PAPRASTESNIUS?
- ZINOMA KAD VIENA!
- GERAI. KLAUSIMAS TOKS:KURIOJE ZEMES VIETOJE ISSIVYSTE BEZDZIONES?
- MMM... KALNUOSE!
- KODEL TAIP MANOTE?

Profesorius ir sako filologijos studentui, niekaip negalinciam islaikyti
iskaitos: - na, tiek to... pries savo valia as jums pasirasysiu, jeigu pasakysite, kokius du zoddzius dazniausiai vartojanti studenta. - as nezinau. - visiskai teisingai. duok asvo knygele.

- Petrai, tu jau dvi savaitės, kai atrodai kažkoks nesavas, neišsimiegojęs.
- Aha... Naujas kaimynas atsikėlė. Studentas. Naktimis praktikuojasi - per tą jo triukšmą iki pat ryto užmigti negaliu.
- Jis muzikantas?
- Ne... Chirurgas.

Paskaita medicinos fakultete. Profesorius klausia studentų:
- Taigi, pradėdamas naują temą, norėčiau jūsų paklausti, ar žinote, koks žmogaus organas sugeba padidėti iki dešimties kartų?
Studentės ima raudonuoti, studentai kikenti. Profesorius tęsia:

Universiteto valgykloje sėdi dėstytojas. Prie jo prieina studentas ir sako:
– Gal galima prisisėsti?
Dėstytojas pasipiktinęs atsako:
– Nuo kurių laikų ereliai ir kiaulės sėdi prie vieno stalo?
– Na gerai, tada skrendu...

Egzaminas, išeina atsakinėti studenčiokas, rankoje nešasi mažą lapelį, ant kurio kažkas užrašyta.
- Kas čia dabar? Kur jūsų atsakymai? - Pasipiktina lapelį pamatęs dėstytojas.
- Mano atsakymai galvoje... - Sako studentas.

Studenta airi apgyvendino bendrabuti, trivieciam kambari su dviem britais. Sis raso laiska namo:

Prieš pradėdamas egzaminuoti, profesorius klausia studentą:
- Kaip jums geriau, ar duoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas pagalvojo ir tarė:
- Geriau vieną sunkų.
- Vadinasi, taip… Kas pirmas atsirado: kiaušinis ar višta?

Studentė Rossie Ride, nutarė apmokėti savo mokslus Bristolio (Didžioji Britanija) Universitete pinigais, kuriuos ji gavo, "eBay" aukcione pardavusi savo nekaltybę.

Klausimas armėnų radijui:
- Aš esu studentas, naktimis dirbu, bet per paskaitas vis viena neįstengiu užmigti... Ką man daryti?
Armėnų radijas atsako:
- Tiesiog skaičiuokite avinus, kurie kartu su jumis vaikšto į paskaitas.

Studentas visą naktį nemiegojo, braižė brėžinį. Ryte atėjo priduoti. Dėstytojas ilgai žiūri, ieško prie ko prikibti, raukosi. Staiga jo veidas prašviesėja ir pralinksmėjęs sako studentui:
- Gerbiamasis, o kur data?
- Ką?
- Sakau, jūsų brėžinys be datos!

Biologijos dėstytojas egzaminuoja studentą:
- Pasirinkite: ar vieną sudėtingą klausimą, ar du paprastesnius?
- Žinoma, kad vieną!
- Gerai. Kausimas toks: kurioje žemės vietoje išsivystė beždžionės?
- Mmm... Kalnuose!
- Kodėl taip manote?

Studentas per ekzamina ima braižyti brėžinį. Apskritimus paišo be jokio skriestuvo, bet idealiai gražius. Dėstytojas nustebęs:
- Kur jūs išmokote taip gerai paišyti apskritimus?
- Na, aš tiesiog armijoje du metus mėsmalę sukau...

Gyveno kartu trys studentai. nu, paeme jie vien vasara ir visi trys apsizenijo. rudeni, susirinke i univerke aptarineja savo sexualine patirti su zmonom. suvalkietis pasipasokojo, kaip ten jam sekesi, dzukelis irgi. tik vejns juonis tylus paslika. nu, draugeliai ji ir ragina:

Geria studentai. Į kambarį įbėga uždususi studenčiokė.
- Oi, berniukai, aš taip skubėjau, taip skubėjau, vos kojų nesusilaužiau.
Studentai peržvelgia ją girtais žvilgsniais ir sako:
- Na, susilaužyt nesusilaužei, bet susilankstei tai kaip reikiant!

Troleibuse sėdi senute ir stovi studentas (šiais laikais dar taip buna). Studentas toks sulysęs, toks sudžiūvęs, kad tik kaulai ir oda belikę.
- Sėsk, vaikeli, - gaili studento senute.
- Ačiū, pastovėsiu, - atsako tas.

Karta kalbasi du studentai.
Vienas klausia :
- Kuom pats uzsiimi rytais pries paskaitas?
- Darau manksta, atsako kitas.
- O kaip tai darai?
- Na mankstinuosi, atsispaudineju, prisitraukineju ir t. t.
- Na, o tu ka darai rytais pries studijas?

Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako:
- Nežiovauk, dar mane prarysi!
- Aš kiaulienos nevalgau!
- Jo jo, žinau, kad asilai žolėdžiai...

Egzamino metu studentas turi atsakyti į klausimą apie mamos pieno teigiamus bruožus ir pateikti 3 atsakymus, kodėl jis toks geras:

Studentas ateina laikyti anglų kalbos ekzamino. Pradeda kažką pasakoti dėstytojui ir t. t., atsakinėja žodžiu. Profesorius jo klausosi klausosi, minutę, kitą ir galų gale sako:
- Palaukit, bet jūs su manimi šnekate kinietiškai!
Studentas nutyla, pabąla, ir ištaria:

Gruodžio 31. Vyksta egzaminas. Paskutinis studentas. Vienas nieko nemoka, kitas viska žino. Bet abu nori kuo greičiau gryžti namo. Studentas ir sako:
- Gal išgerem?
Dėstytojas pažiūrėjo ir sako:
- Gerai.
Išgėrė, nusipurtė ir sako studentui:

Kartą vienas studentas iškeliavo į Graikiją. Kai grįžo jo draugai klausia ar matęs helėnus.
Tas atsako, kad ne ir draugai prapliupsta juoku.
Vėliau pasižiūri į žodyną ir mato, kad helėnais vadinami graikai.
Kitą kartą jis iškeliavo į Švediją.

Šnekasi studento tėvas su dėstytoju:
- Man atrodo, kad mano sūnus neišlaikys Jūsų egzamino, - sako studento
tėvas.
Dėstytojas:
- Ot kertam iš 1000 Lt, kad jis išlaikys.

Susitinka matematikos dėstytojas buvusį savo mokinį, įsišneka su juo ir klausia:
- Žinai, aš juk vis dar dėstau aukštąją matematiką. Tai vat pasakyk man, ar nors kartą tau jos prireikė?
- Mmmm... Taip, buvo vienas kartas, kai pasinaudojau aukštąja matematika...

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
- Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
- Nežinau...
- Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.

Studentas - sociologas Pupkis, remdamasis asmeniniais tyrimais ir aplinkinių stebėjimais, per ketverius savo studijų metus nustatė, kad studentiškos kojinės neišvengiamai turi 4 nunešiojimo stadijas: a) kai trenki į sieną - prilimpa b) pastatai į kampą - stovi c) nusikarpai nagus, nenusimovęs koj

Didžiulės firmos bosas pasikviečia pas save skyrių direktorius. Kažką pakalba su jais ir paleidžia. Tada pasikviečia padalinių viršininkus. Pakalba ir paleidžia. Paskui, vieną po kito, kviečia pas save visus iš eilės darbuotojus, kažką pakalba su jais ir paleidžia.

Egzaminas. Prie stalo su klausimais prieina studentas, paima vieną bilietą, pažiūri, padeda. Paima kitą, pažiūri, padeda. Paima trečią, pažiūri, padeda. Susiruošia imti ketvirtą, tik tuo metu dėstytojas jam taria:
- Nesivarginkite, duokite įskaitų knygelę.

Rašo sūnus studentas namo laišką:
" $veiki tėveliai. $umaniau at$iū$ti jum$ laišką. Kaip jum$ $eka$i? Man $u Mok$lai$ eina$i $klandziai. Pa$kaito$e lankau$i, knyga$ $kaityklo$e $kaitau. Bet jei galė$ite kokio$ pagalbo$, tai mielai priim$iu. Jū$u $tudenta$ $ūnu$. "

Tualete studentas įkšęs ranką iki peties maišo po Š...
Įeina kitas:
- Supranti, švarką įtraukė..
- Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi?
- Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

Kulinarijos studentui mokitojas uždavė užduotį iš kepti tortą su užrašu,, su gimimio diena'po kiek laiko klausia mokitojas studento:
- nu kaip sekesi
studentas atsako:
- viskas gerai tik nepavyko torto įdeti į spausdinimo mašiną

Eina ežiukas mišku ir dainuoja:
- Kaip gera būt kiaule,
- Kaip gera būt kiaule.
Išgirdo voveraitė, kaip ežiukas dainuoja ir klausia:
- Ežiuk, o kodėl tau taip gera būt kiaule?
Ežiukas:
- O tu nusileisk nuo medžio, aš tau tyliai į ausį pasakysiu.

Eina ežiukas mišku ir girdi kaip šaukia voveraitė:
- Ežiukas ežiukas, šiknoj pagaliukas. Ežiukas nenorėdamas atsilikti:
- Voverė voverė, šiknoj inkaras.
Voveraitė nuliūdus:
- Betgi nesirimuoja. Ežiukas:
- Na ir kas, užtad sunkiau ištraukti.

Trečia valanda nakties miega vilkas, ir išgirsta, kad kaškas beldžias į duris. Vilkas susinervines atidaro duris ir žiuri ežiukas.
- Vilkas: Ko nori ežy?
- Ežys: Ar turi klijų?
- Vilkas: Neturiu as tavo tu klieju eik miegoti.

Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirikiuoja į eilę ir laukia. Apie 9val. ryto pasirodes ežiukas bando prasmukti į priekį. Lokys kad suriks: - Ežį, ką čia sau galvoji! Marš į eilę! Ežiukas išsigandęs nueina.

Ežiukas nebuvo blogas iš prigimties, tačiau jis turėjo įprotį badytis, todėl jį visi miško žvėrys mušdavo, o kadangi ežiukas buvo spygliuotas, tai jį mušė per pilvą. Bet vieną kartą visa tai nusibobodo ežiukui ir ėmė jis skustis plikai.

Eina ežiukas mišku, o ten medžiai nulaužti, krūmai išspardyti. Mato lapė su skuduru burnoje skruzdelyne guli. Prėjo, ištraukė iš burnos skudura ir sako:
- Lape, ar tu gyva?
- Oi koks tu geras, ežiuk, kai tu blaivas.

Susitinka ežiukas bebrą ir jo klausia:
- Bebre, o ką reiškia jei niežti kairę ranką?
- Gausi pinigų.
- O jei niežti dešinę ranką?
- Sveikinsies.
- O jei niežti nosį?
- Gersi.
- O jei niežti nugarą?

Eina ežiukas per miška ir žiuri vilkas traukia žolę. Vilkas sako ežiukui: Nori itraukt duma?

Eina ežiukas aplink statinę ir galvoja
- Kada gi baiksis ta tvora.

Mama skaito moralą paaugliui sūnui:

Studentas parvažiuoja į kaimą pas tėvus. Vakare, užsimanęs užkąsti, atsidaro šaldytuvą ir mato priklijuotą merginos nuotrauką iš "Play Boy" žurnalo. Klausia motinos:
- Kam čia tą nuotrauką priklijavai?

Eina ežiukas per mišką, žiūri zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam ir sako:
- Žvairy, pas tave ausyse morkos.
Zuikis:
- Ką sakai?
- Sakau morkos pas tave ausyse, žvairy!
- Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai - pas mane ausyse morkos!

Eina ežiukas mišku, o voveraitė jam sako: - Ežiukas ežiukas šiknoj pieštukas!
Ežiukas nekreipdamas dėmesio eina toliau...
Voverė:
- Ežiukas ežiukas šiknoj pieštukas!
Ežiukas pasipiktinęs:
- Kaip tau negėda miško žvėrelius įžeidinėti?!

Karta Jonuko klaseja buvo studentas ir jis sedejo prie jo. Tada mokytoja uzdave klausima ir niekas nezinojo. Studentas sako Jonukui grazus jos uzpakaliukas. Tada Jonukas pakele ranka ir sako :
- Zinau atsakyma!
- Gerai sakyk Jonuk!
- Jusu uzpakaliukas grazus!

"Gyveno kartą senelis ir senelė. Pragyveno jie ilgą amžių, tačiau nesusilaukė per tuos metus jokio vaiko. Vieną vakarą paklupdė senelė senelį prie lovos ir ėmė kartu jie melstis:
- Gerasis dievuli, duok mums vaikelį, senatvei užvadėlį, o jei vaikelio negali tai duok nors ežiuką...

Eina ežiukas per mišką ir tempia paskui save pilną grybų ir obuolių krepšį. Jį sutinka lapė ir klausia:
- Ežiuk, kur eini?
- Einu pasikarti.
- O kam tau tas krepšys?
- O kas ten žino, kiek laiko reikės kabėti?

Studentų valgykla. Alkani studentai perka – kas duonos žiauberę, kas arbatos. Vienas studentas, kurio eilė pirkti, sako:
– Dvi dešreles!
Balsas eilėje:
– Išlaidauja!
Studentas:
– Ir šešiolika šakučių.

Eina ežiukas mišku ir girdi už nugaros pelėda šaukia:
- Ežiukas ežiukas šiknoj pagaliukas!
Ežiukas įsižeidžia ir ima šaukti:
- Pelėda pelėda šiknoj inkaras!
- Bet ežiuk, juk nesirimuoja?!
- Nu tai kas, bet sunkiau ištraukt!

Bėga ežiukas per mišką ir rėkia:
- Klausykite žvėrys! Turiu jums gerą naujieną! Labai geras dėdė padovanojo mums visiems dešimt sausainių! Po aštuonis kiekvienam!
Iš krūmų išlenda vilkas:

Eina ežiukas ir mato dvi meškos rūko, prieina ir sako:
- Duokit ir man parukyt, - meškos davė pačią silpniausią ežys surūkė ir meškos klausia
- jauti kanors?
- nea, - davė stipresne ežys surūkė ir meškos klausia:
- jauti kanors?

Sėdi ežiukas ant bedugnės krašto ir šaukia:
- Meškiuk! Meškiuk! Meškiuk!

Ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę, galvoja "jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo... "
Po kiek laiko eina kitas ežiukas ir tas į duobę ikrito. Jis irgi galvoja "jei neišlipsiu iki vakaro, tai eisiu namo... ".

Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...

Maniaką nuvežė ištirti pas psichiatrą. Na, psichiatras jo ir klausinėja:
- Užduosiu jums mįslę, turėsit į ją atsakyti: du apvalūs, du ilgi, o tarp jų vinukas. Kas?
- Vinis, įkaltas į studentės akinius!
- Ne, žirklės!
- Žirklės, įkaltos į akinius? Geras!

Viena kartą ėjo ežiukas mišku ir susitiko kitą ežiuką. Tas jam ir sako:
- Žiūrėk, ten pilnas sodas obuolių. Einam prisirinksim.
- Gerai, einam, bet kas iš mūsų spyglių ištrauks obuolius?
- O kam juos traukyti?

Rado kartą ežiukas su kurmiu šautuvą. Kol kurmis uostinėjo vamzdžio galą, ežiukas ėmė ir netyčia numygo gaiduką. Pasipylė kraujai, smegenys. Kurmis, traukomas konvulsijų, pargriuvo. Ežiukas tai pamatęs nuoširdžiai pasipiktino:
- Aha, tau juokinga, o aš tai išsigandau...

Vaikščioja tėvas, mama ir sūnelis pajūriu. Žiūri - ant kranto guli auksinė žuvelė. Žuvelė ir sako:
- Įmeskit mane į vandenį ir išpildysiu 3 jūsų norus.
Jie taip ir padarė... Po kiek laiko žuvelė išneria iš vandens ir sako:
- Sakykit savo norus.
Sūnelis:

Eina briedis per mišką, žiūri - ežiukas aplink medį ratus suka (bėgioja).
- Ežiuk, ką veiki?
- A, sveikas, briedi. Aš kaifą gaudau!
- Kaip tai?
- O tu pabėgiok su manimi.

Sedi ežiukas ir lemena:
- Ten... ten... ten...
Prieina vilkas:
- Kas ten?
Eziukas jam:
- Ten... ten... ten...
- Na tai kas ten?
- Ten... ten... ten...
Atsibodo vilkui, pakvietė lapę. Ji klausia:
- Ežiuk, na tai pasakyk kas ten?

Bėga ežiukas per mišką, o medyje Voveraitė straksi ir dainuoja:
- Ežiukas, ežiukas - subinėj pieštukas. Ežiukas, ežiukas - subinėj pieštukas...
Ir taip visą dieną. Galiausiai ežiukas susinervavo ir neiškentęs sako:
- Voveraitė, voveraitė, subinėj INKARAS!!!

Pateko krokodilas Gena ir Kulverstukas i areštinę. Kulverstukas klausia Genos:
- Gena, ar mus nukirps?
- Nežinau, Kulverstuk, aš dar niekada nebuvau areštinėje. Geriau paklausk tos žiurkės kur kampe sėdi.
- Žiurke, ar nežinai, kirps mus ar ne?

Atsikėlė ežiukas ryte ir išėjo. Eina miškais, laukais, perbėgo stogo šiferiu, lentom. Pribėgo tvorą, žiūri - dviratis. Iš žemės išlenda sliekas ir sako:
- Gal nori lenciūgą pasiimti?
- O ką aš su juo veiksiu? Mano kojos ir taip su sportbačiais.

Eina vargšas ežiukas per bekraštę dykumą. Karšta, vandens nėra. Ežiukas jau miršta iš nuovargio ir troškulio. Iš paskutinių jėgų slinkdamas, galų gale prieina prie kaktuso.
- Mama, mama, pagaliau aš tave radau, - apsiverkia ežiukas...

Per istorijos egzaminą dėstytojas klausia:
- Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas:
- Geriau vieną sunkų.
- Gerai. Kur atsirado pirmasis žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?

Eina ežiukas mišku ir žiūri girtas kiškis. Ežiukas juokaudamas sako:
- Nori kiški, įdursiu, iškart pražvalėsi!
Zuikis pasižiūrėjo kreivom akim į ežį ir sako:
- Py - py - pyderaste tu mažas, aš tau kaip dursiu, tai savaitę nemiegosi...

Sėdi voverė medyje. Žiūri - ežys eina.
- Ežiukas, ežiukas, šiknoj pieštukas, - erzina voverė ežį.
Ežys nekreipia demesio.
- Ežiukas, ežiukas, šiknoj pieštukas. - nerimsta voverė.
- Voverė, voverė, šiknoj inkaras, - neištveria ežys.

Į miško vaistinę užeina ežiukas ir prašo:
- Man 50 prezervatyvų.
Už jo eilėje stovi du zuikučiai ir išgirdę užsakymą, pradeda kikenti.
Ežiukas pažiūrėjo į zuikučius ir papildė savo užsakymą:
- Ne, man prašom 52 prezervatyvus!

Per egzaminą į auditoriją ilenda visiškai girtas studentas. Vos ne keturiom įropoja. Svyruodamas, prieina prie dėstytojo ir sako:
- D.. ddd... d.. stytojau. Ggg... g... alima gg... irtam laikyt?
Dėstytojas:
- Ką???
Studentas:
- Egg... gg... zaminą.

Tualetas su trimis kabinomis.Balsas iš kairiosios kabinos:
-Na Petrai išlaikei matematikos egzaminą?
Balsas iš dešiniosios kabinos:
-Ne tas asilas dėstytojas nepatvirtina to egzamino...
Balsas iš vidurinės kabinos:
-Ir nepatvirtinsiu!!!

Eina ežiukas per mišką ir mato - vilkas įkritęs į duobę pagalbos šaukiasi. Priėjo ežiukas arčiau ir sako:
- Na tai ką, vilke, papuolei!

Lauke vėtra. Pliaupia, vėjas daužosi į langus. Vaistinė. Atitverta nuo gatves švarutėmis vitrinomis. Už prakystalio stovi dvi voverės baltutėliais chalatukais. Atsiveria durys, nuo jų suskamba verpelis, įeina ežiukas. Su lietpalčiu. Kapišonas ant galvos.

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto: "reikia pažiūrėti ar gili". Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:

Miške atsirado parduotuvė. Žvėrys jau prieš kelias valandas iki atidarymo išsirykiavo eilėje prie durų. Kai buvo be 5 minučių atidarymas tada atskubėjo ežiukas ir nupupsėjo tiesiai prie durų.
Kaip susinervino žvėrys!

Kartą Universitete, barzdoto profesoriaus studentas paklausė:
- Sakykit, profesoriau, o kai jūs einate miegoti, jūs savo barzdą laikote po antklode ar ant antklodės?
- Nežinau, - tarė profesorius, - niekad apie tai negalvojau...

Ežiukas ruošiasi žudytis.. Prieina prie lango 10 aukšte. Iššoka.
Dešimtas,
devintas,
aštuntas,
septintas,
šeštas,
penktas,
ketvirtas,
trečias,
antras,
pirmas,
žemė,
smėlis,
- O šachtininkai!

Eina ežiukas mišku ir girdi: Ežiukas, ežiukas šiknoj pieštukas. Ir taip kelis kartus. Netekęs kantrybės dairosi kas čia šaukia. Žiūri voverė medi tupi ir žvengia. Kiek pagalvojęs ežiukas šaukia voverei: Voverė, voverė šiknoj inkaras.

Studento profesorius klausia:
- Koks matavimo vienetas yra arklio jėga?
- Tai jėga, kurią išvysto vieno metro aukščio arklys, sveriantis vieną kilogramą...
- ?! ?! ?! Kur jūs matėt tokį arkli?!!!!
- Aš nemačiau, bet toks yra Paryžiuje, svorių ir matų rūmuose...

Eina ežiukas per mišką ir dainuoja:
- Kaip gera būt kiaule! Kaip gera būt kiaule!
Tai išgirdo ant šakos tupėjusi voveraitė ir klausia:
- Tu juk ežiukas, o ne kiaulė. Kodėl taip dainuoji?
- Prieik arčiau, pasakysiu.

Rūkė žolę meška su vilku, o nuorūką į krūmus numetė. Apsirūkę rado nustipusios varnos koją ir neužilgo įsiplieskė ginčas:
- Čia vanagas!
- Ne, čia erelis!
- Sakau tau - vanagas!
- O aš sakau - erelis!

Anatomijos egzaminas. Dėstytojas klausia studento:
- Kokia yra "musculus cremaster" (raumens pakelenčio kiaušinį) funkcija?
- Pakelia kiaušinį.
- O dar?

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.

– Na, ko toks surūgęs?

Petriukas atsako:

– Sėsk šalia, papasakosiu.

Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:

– Suolas dažytas…

-Petriuk, kiek bus 2 kart 2?

-Penki,-atsako petriukas

-Neee,-sako mokytoja

-Tada šeši.

-Ne,Petriuk ,geriau pagalvok..

-Keturi.

-Tai ko iškart nesakei?,-nustemba mokytoja

-Tėtis mane mokė dėrėtis,-atsako Petriukas.

mazas petriukas su mama nuejo pavalgyti i restorana.

- Mama, ziurek tas vyras prie kito staliuko valgo sriuba su sakute! - rodo Petriukas.

- nerodyk pirstu, nemandagu,

- aukleja mama.

Ziurek, ziurek, jis geria is geliu vazos! - nerimsta berniukas.

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:

-Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!

Mama greit nubėga. Pamčiusi,kad nieko nėra jau ruošiasi rėkt ant jo, o jis prabyla:

-Su balandžio pirmąją! Jis rusy kabo.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:

- Kelkis, eisim žolės šienaut.

- Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.

Tėvas pagaliu per kuprą:

Mokytoja paklausia Petriuko:

- Kokia pirmoji abecelės raidė?

Petriukas atsako:

- g.

- Ne, Petriuk, stok į kampa.

Petriukas atsistojo, pamatė vorą ir šaukia:

- aaaaaa....

Mokytoja sako:

- Teisingai, Petriuk, šaunuolis.

per piesimo pamoka mokytoja leido vaikams piesti,ka jie nori.priejusi klausia:

-ar tu kada nors matei angela su trimis sparnais? Petriukas atsako:

-o jus matete su dviem?

Petriukas varto receptu knygą. Po kiek laiko sako mamai:

-Bloga knyga...

-Kodėl?

-Čia viskas prasideda žodžiais :,,Paimkite švarų indą...'

Mokytojas pasakoja apie vėplius. Petriukas nuobodžiaudamas žiūri pro langą.

-Petriuk, prašau žiūrėk į mane, jei nori sužinoti, kaip atrodo vėplys!

- Mama, aš užlipau vienai poniai ant kojos,- sako Petriukas:

- Ir ką ji padarė ? - klausia mama.

- Nieko, davė man saldainį.

- O tu bent atsiprašei ?

- Ne, užmyniau ant kitos kojos. :)

Petriukas gryžta iš mokyklos ir sako mamai:

-Mamyte,aš tau suskaičiuosiu iki 10.sako gerai mama..

-Petriukas,1345678910.Mama sako:

-o kur dvejetas?

-Petriukas pažymių knygelėja...:D

Perka Petriukas žaislinę mašiną ir paduoda pardavėjai monopolio pinigus. Pardavėja sako:

- Durniau, netikrus pinigus padavei!

Petriukas atsako:

- O tu, durne, nori pasakyti, kad mašina tai tikra?

-Petriuk, kaip manai, kokia būtų ideali mokykla?-klausia mokytoja.

-Uždaryta,-net negalvojęs atsako Petriukas.

Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.

- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.

- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.

- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.

Petriukas klausia mociutes:

-Mociute, ar nematei mano LSD tableciu?

-Velniop tas tavo tabletes, ar matei drakonus virtuveje?

Lapė klausia ežiuko muzikanto:
- Girdėjau miško kvartetą subūrėte? Keliese ten esate?
- Tryse.
- O kas tokie?
- Aš iš brolis.
- O kas trečias?
- Koks dar trečias? Aš ten tik vienas esu.

Mamyte, ar čia jau beždžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. -Ne, čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama.

ejo eziukas misku, ir ikrito i duobe, saukia GELBEKIT, GELBEKIT IKRITAU,IKRITAU.................. visa diena sauke, bet nieks neatsiliepe, antra diena.. vel saukia eziukas GELBEKIT , GELBEKIT, ISTRIGAU ISTRIGAU !... Niekas neatsiliepia...

Petriukas sako:

- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

-Petriuk,mes tave balkone,po raugintų kopūstų bačka radome.

Viena diena eziukas eina per mįska ir labai juokiasi vovere jo klausia: -ezy ko juokies? Eziukas ir sako: -zolyte pimpaliuka kutena. Kita diena eziukas verkia ,saukia. Vovere jo klausia: -ezy ko verki?

Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:

- Petriuk, baik traškinti tušinuką.

Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.

- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?

Mokytoja liepė vaikams nupiešti lauke besiganančią karvę. Petriukas atnešė tuščią popieriaus lapą. Mokytoja ir klausia Petriuko:

- O kur žolė?

- Ją suėdė karvė.

- O kur tada pati karvė?

- O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

eina ežiukas sutinka briedį tas klausia?
-ko tavo ranka subintuota ,-sako briedis
ai nieko. pasikasyt norėjau

Ėjo ežiukas per mišką ir meditavo:
- Aš nepavargęs, aš nepavargęs…
Bet greitai pavargo. Atsisėdo ant kelmelio ir meditavo toliau:
- Aš ne ežiukas, aš ne ežiukas…

pareina namo petriukas.

mama klausia:

-nu tai rodei tevui pazimiu knygelia.

-taip rodziau,-atsako petriukas.

-tai ka sake?

-sakyt su keiksmazodzias?

-aisku kad be!

-tada nieko.:D

Eziukas ismoko pro uspakali kvepuot atejo piderastas ir uzdusino

Tėvas prieš išeinant Petriukui į mokykla sako:

-Eik per gatvę tik kai mašina pravažiuos.

Pareina Petriukas iš mokyklos tėvas jo ir klausia:

-Kip sekėsi mokykloje?

-Aš nebuvau mokykloje.

-Kodėl?

-Nes mašina nepravažiavo.

Petriukas skundžiasi mamai:

-Mane mokykloje vaikai mane gobšiumi vadina...

-O kas tave taip vadina?

-Duok penkis litus,tai pasakysiu.

Petriukas klausia mamos :

-Mama mama , kiek turi pinigu ?

Mama atsako :

-Tiek kiek ir tavo pazymiu ..

Mokytojas:

-Petriuk, koks veiksmažodžio laikas: aš prausiuosi, tu prausiesi?

-Sekmadienio vakaras, pone mokytojau...

-Mama, man šiandien pasisekė mokykloje

-Kodėl?

-Mokytoja mane norejo pastatyti į kampą bet visi kampai jau buvo užimti...

petriukas rodo mamai:

-matai,knyga plaukia.

-kokia knyga?nematau jokios knygos,tik laivelius.

-uzvakar buvo knyga,vakar lapeliai,o siandien laiveliai...

Ateina mama ir petriukas i zoo soda.

-Mamyte,nupirk man drambli.

sako petriukas.

-Petriuk,o tu ar pagalvojai kuo mes ji sersime?

Mama petriukui priestarauja.

-Mama,ar tu akla?

Sako petriukas.

-Suneli,kas taip sako?

Ėjo ežiukas mišku ir sutiko vilką. šis klausia:
- Gal žinai, kur senelė gyvena?
- Kas aš tau? Raudonkepuraitis? Aklas kiemsargi, visai jau susenai. Ką veiksi su senele, jei dantų neturi?
- Aš ją užčiulpsiu, - liūdnai pro ašaras atsakė pilkis. "

Mokykloje. Mokytoja klausia vaikų- kas yra protingeėsnis šuo ar žmogus?

Tyla. Petriukas atsako:

-Aš manau, kad šuo.

-Kodėl?- klausia mokytoja.

išmoko ežiukas kvėpuoti per užpakalį,atsisėdo ant kelmelio ir užduso

Ateina petriukas i parduotuve su 5lt.nori nusipirkti 2 zaislines masinas po2.50lt.prieina Petriukas prie kasos pardaveja ir sako:-petriuk juk sitie pinigai netikri.petriukas atsako:Bet masina irgi netikra.

Eina ežiukų banda per mišką. Ežiukas vadas:
- Banda, stot!
Visi ežiukai sustoja. Ežiukas vadas sako:
- Banda, ganytis!
Visi išsiskirsto po pievą ir ganosi. Ežiukas vadas stebėdamas ganymosi procesą galvoja:
- Na tikrai nė kiek neprasčiau už arklius...

Mokytojas:

- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!

Po kelių minučių atsistoja Petriukas.

Mokytojas:

- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?

- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Eina ežiukas kuris kvėpuoja pro užpakalį atsiseda ant kelmelio ir uždūsta.

Ėjo ežiukas per vilnų lauką, pagalvojo, kad tai sniegas, ir sušalo...

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:

- Kiek gavai?

- 2,- atsako Petriukas.

- Kodėl tiek mažai?

- Krizė, tėveli, krizė.

Petriuko mama klausia:

- Vaikeli, ar tu per kūno kultūros pamoką persiauni kojines?

Atsako Petriukas:

- Taip ,mamyte.

- Tai tau įdėt kojines?

- Ne nereikia.

Kartą mama nupirko kažkokį keistą aparatėlį ir sako Petriukui:

-Jei meluosi,šis aparatėlis ims pypsėti.-Ir tuojau klausia:

-Kokį pažymį šiandien gavai?

-Dešimtuką!- atsako Petriukas.

Aparatelis pypt,pypt!

-Gerai jau,gerai...Ketvertą...

Eina ežiukas misku, eina, eina, pamato duobę. galvoja, ar ta gili. sušunka i duobe"eik šikt" ir laukia aido. laukia laukia, nesulaukia. nusprendžia, kad duobė negili ir šoka vidun. krenta, krenta ežiukas, krenta krenta, o tada jam daeina kad duobė labai gili.

Atsistoja ežiukas ant kelmelio ir šaukia:
- Aš stiprus, aš stiprus.
Prieina meška paima ežiuką ir meta tolyn.
Atsistoja nusipurto ir vėl atsistojęs ant
kelmo šaukia:
- Aš stiprus bet lengvas.

Eina pertriukas su gretutę namo ir petriukas sako:

-Gretutę jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 10LT

-Gerai

Įlipo į medį pabuvo 5Min išlipo. Gretutė gryžus namo giresi mamai:

-Mama, mama man petriukas davė 10LT už tai, kad įlipau į medį!

Ėjo ežiukas per mišką, vis kartodamas žodį "kiaulė". Staiga iš krūmų išlindo Knysliukas ir piktai paklausė:
- Tu čia apie mane, adatų maiše?
- Ne, - atsakė ežiukas, - apie tavo motiną.

Zoologijos sode mama sako Petriukui:

-Vaikeli, neglostyk liuto, gal jis blusų turi!

Petriukui mokytoja sako:

- Eik už durų, poto įeik į klasę ir pasisveikink kaip tavo tėtis su mama.

Petriukas nueina į kiemą, atidaro langą ir sako:

-Nu ką k*rvos, nesitikejot?!

- Seneli, ar tu buvai mažas?

- Žinoma, anūkėli!

- Tikriausiai visi iš tavo plikes juokėsi...

Petriukui vargais negalais pavyko sukonstruoti radijo imtuvą. Didžiuodamasis rodo jį tėvui.

– Tėti, paklausyk! Jis transliuoja visas Europos radijo stotis!

Tėvas kelias sekundes pasiklauso ir sako:

– Tikrai puikiai girdėti ir net visos stotys vienu metu!

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?

- Eeee...Nežinau...O koks?

- Tas, kurį beveik prieš metus žadėjai man padovanoti gimtadienio proga!

- Mokytoja ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė? - klausia Petriukas.

- Žinoma ne - užtikrina mokytoja.

- Tai gerai, nes aš nepadariau namų darbų...

Prieina Petriukas prie Marytės:

- Ar galiu pasinaudot tavim kaip moterim?

- Nu kaip tu ir drįsti taip pošlai?

- Pati tu pošlai, mano kamuoliukas į moterų tualeta nuriedėjo.

- Petriuk ,tu toks išblyškęs ar tik nesergi? - rūpinasi mokytoja.

- Ne, šį kartą mane mama maudė...

Pareina Petriukas iš mokyklos mama jo klausia:

- Na, sūneli, kaip sekėsi mokykloje?

- Puikiai! Kontraktas su 5-ta klase pratęstas dar vieneriems metams!

Pareina Petriukas iš mokyklos ir sako tėvui:

- Tėtė tave kviečia į mokyklą...

- Tai ką šį kartą iškrėtei?

- Nieko tokio tik susprogdinau laboratoriją - atsakė Petriukas.

Nueina Petriuko tėvas į mokykla.Kitą dieną grįžęs iš mokyklos Petriukas sako tėvui:

Sėdi bare liaudis (vyrai) linksminasi, vadinasi, bokalus kiloja, kaip įprasta po tokių veiksmų atsiranda šnekos, visi garsiai šneka, juokiasi, tik atsipeikėja - ogi vienas iš jų kompanijos - sėdi sau tykiai ramiai.

Petriukas klausia tėčio:

- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?

- Eeee...Nežinau. O koks?

- Tas, kurį tu žadėjai man padovanoti dar praėjusio gimtadienio proga!

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančia pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:

-O kur žolė?

-Ją suėdė karvė.

-O kur tada karvė?

-O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?

Petriukas klausia savo tėvo:

- Tėvėli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?

Tėvas:

- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

Kartą mokytoja Petriuko klausia:

- Petriuk, be kokių trijų dalykų negalėtum gyventi?

- Be pusryčių, pietų ir vakarienės.

Futbolo rungtynių salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:

– Iš kur gavai bilietą?

– Iš brolio, – atsako Petriukas.

– O kur brolis?

– Namie. Ieško bilieto.

Grįžta namo, Petriukas laimingas ir sako tėveliui:

- Tėti, tėti, aš pasimylėjau su mergaitė.

Tėtis sako:

- O, Petriuk šaunu.

Petriukas:

- Bet norėjau paklaust, kodėl man taip subinę skauda?

Ateina karlsonas į parduotuvę ir sako:

- Ar parduodate perdegusias lemputes?

- O kam jums jos reikia?

- Noriu įsirengti tamsų kambariuką..

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:

– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.

– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

Kartą mokytoja klausia klases vaikų:

- Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas.

Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, šud*** aptaškyti, rudai.

Mokytoja sako:

- Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?

- Taip baltai ir per vidurį py*t mėlyna juostą.

Mokytoja klausia Petriuko:

-Petriuk,ką mums duoda žąsys?

-Kiaušiniu,-atsako Petriukas.

-O ką mums dar duoda žąsys?-vėl klausia mokytoja.

-Kiaušinius.

-Na gerai, tai ant ko tu namuose miegi?

-Ant grindų!-atsako Petriukas.

Tikybos mokytojas klausia Petriuko:

- Tu meldiesi prieš valgį?

- Ne, mano mama skaniai gamina...

Mokytojas:

- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?

Petriukas kelią ranką:

- Prieššventinis...

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:

- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!

- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..

Mokytojas:

- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!

Po kelių minučių atsistoja Petriukas.

Mokytojas:

- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?

- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Dailės pamoka. Petriukas įsijautęs piešia. Mokytoja:

- Petriuk, ką pieši?

- Dievą.

- Bet niekas nežino kaip Dievas atrodo?

- Tuoooj sužinos…

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:

- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.

Marytė kelia ranką:

- Saulė šviečia, kaip puiku!

Onutė neatsilieka:

- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!

Mokytoja patenkinta:

Mokytojas:

- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?

Petriukas kelią ranką:

- Prieš šventinis...

- Tavo galvoje plika dykuma ,- šaukia ant Petriuko mokyklos direktorius.

- Jūs visiškai teisus,- atsako jam Petriukas - Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazės,bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti iki jų kelią...

Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.

- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.

- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.

- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.

Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako mamai:

- Mama, aš pirmą sykį atsakiau į mokytojos klausimą teisingai. Atsakymas buvo "Taip"

- OoO... Ir koks tai buvo klausimas?

- Ar aš išmušiau mokyklos langą....

- Išvardinkite man keturis naminius gyvūnus, - sako mokytoja.

- Šuo ir trys šuniukai, - žvaliai atsako Petriukas.

Draugas klausia Petriuką:

– Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?

– Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišta iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.

Pareina kartą Petriukas iš mokyklos ir skundžiasi tėveliui:

- Man šiandien kūno kultūros mokytoja parašė 2...

- Ir už ką gi?

- Na, darom mes mankštą, o ji ir sako: "pakelkit kairę ranką, dešinę ranką, pakelkit kairę koją, o dabar dešinę koją..."

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja ir klausia:

– Petriuk, kelintais metais vyko karas?

– Nežinau, – atsako Petriukas.

– Kas po karo buvo? – toliau kamantinėja mokytoja.

– Nežinau.

– O ar Mėnulyje auga gėlės?

– Nežinau.

Petriukas sako:

- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

Petriukas meldžiasi:

- O Dievuli padaryk, kad mano tevėliai būtų sveiki. Ir dar padaryk, kad Paryžius butu Anglijos sostinė,nes kitaip aš gausiu dvejetą. Sveika Marija...vilnone. Amen.

Petriukas nevalgo sriubos. Mamai išseko kantrybė.

Jis sugalvoja vieną gudrybę.

- Sūneli, pažaiskime vieną žaidimą.

Tavo burna bus autobusas, o sriuba bus keleiviai.

Viskas klostosi puikiai. Lėkštė beveik tuščia.Vėliau Petriukas prabyla:

Petriukas vyresniajam broliui:

– Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.

– Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.

– Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

Gavęs dovanų gimtadienio proga dūdelę, Petriukas grojo ja nesustodamas tris dienas. Grįžta namo verkdamas, rankoj laikydamas sulaužytą dūdelę.

-Kas atsitiko, Petriuk? -klausia mama

-Dėdė Jonas iš gretimo namo padovanojo kirvuką ir paklausė, ar man neįdomu, kas viduje...

- Petriuk, ką reiškia po kunigaikščio portretu parašyti skaičiai 1420-1499?

- Tai jo telefono numeris

Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:

- Bloga knyga...

- Kodėl?

- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."

- Mama, aš užlipau vienai poniai ant kojos,- sako Petriukas

- Ir ką ji padarė ? - klausia mama

- Nieko, davė man saldainį

- O tu bent atsiprašei ?

- Ne, užmyniau ant kitos kojos

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako:

- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:

- Nu ką, k**vos, nelaukėt?

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:

- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.

Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:

- Nu ką darysi, studente, galima.

Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:

- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?

- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė...

– Petriuk, esi baisiai susivėlęs, turėtum susišukuoti.

– Kad neturiu šukų.

– Paimk tėvelio.

– Jis neturi plaukų!

Teta sako Petriukui:

– Žinai, vaikeli, esi labai panašus į savo mamą.

– Tai niekis, teta, berniukui neprivalu būti gražiam…